2 главные проблемы любовных треугольников

Сегодня обсуждаем тему: 2 главные проблемы любовных треугольников с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Любовный треугольник — нужно ли решать проблему?

Каждому известно такое понятие, как «любовный треугольник». Он сильно отличается от банальной измены. Так как измена — это мимолетная связь, которая чаще всего не подкреплена чувствами, привязанностью и т.д. измена — это сексуальные отношения, на 1-2 раза. Любовный треугольник — это своеобразная модель семьи «на троих». То есть муж или жена, помимо брачных отношений, имеет еще одни отношения на стороне. В любовном треугольнике чувства у обманщика есть и к законной супруге или супругу и к любовнику или любовнице.

Любовный треугольник не приносит счастья, наоборот. Того, кто завел себе еще одну любовь, постоянно терзает чувство вины, совесть не дает покоя и грызет не переставая. Человек постоянно страдает и мучается от того, что не может сделать выбор. В любовном треугольнике страдают все трое. Кто-то от обиды и унижения, кто-то от чувства вины, а кто-то от того, что он не получает достаточного количества любви и внимания, из-за наличия законного мужа или жены. Отношения в любовном треугольнике изматывают и истощают нервную систему. Уже через 2-3 года такой жизни, такие отношения удовольствия уже не доставляют. Просто все стало привычно, стабильно и рушить этот уклад не хочется. А надо бы.

Причины возникновения любовного треугольника

  • Брак был заключен без любви. Или по истечении времени любовь прошла и брак держится на взаимном уважении, детях, общем бизнесе и т.д.
  • В семье есть проблемы бытового, сексуального характера. Супруги не понимают и не слышать друг друга.
  • Нерешительность изменщика. То есть однажды он изменил, все закрутилось и переросло в отношения, а он не смог дать отпор и просто смирился с данной ситуацией.

Способы решения проблемы любовного треугольника

В первую очередь обманщик должен сам себе ответить на вопрос: «Зачем мне это надо?» Нужно тщательно разобраться чего именно недодает супруг или супруга. Возможно, что проблему можно решить и тогда не будет надобности в другом человеке. Надо четко определиться, к кому из двух людей чувства искренние, а к кому не очень.

После того, как выбор будет сделан, необходимо озвучить свое решение, твердо и без всяких сомнений. Решили уйти — уходите. Не стоит поддаваться на провокации со стороны брошенной половины. Не верьте угрозам самоубийства, отлучению от детей и т.д. Все это просто слова, с целью удержать. Не откладывайте уход на потом, уходите сразу. Женам и мужьям, чьи половинки втянули их в любовный треугольник не стоит лить слезы, бить посуду, заливать горе алкоголем. Все вопросы нужно решать спокойно. Поговорите с любимым человеком и попросите его сделать выбор, пусть и не приятный.

Любовники в этом случае должны подумать над своим поведением. С точки зрения этики — это некрасиво вмешиваться в чужую семью и рушить ее. Стоит подумать о том, чтобы найти новую любовь, не обремененную семьей. Так как такая любовь не принесет страданий, наоборот, подарит много приятный моментов до конца жизни.

Любовный треугольник. Правила выживания

Внебрачные связи – это хорошо или плохо?

Что такое любовный треугольник? Это когда женатый мужчина или замужняя женщина имеет связь на стороне, причем не обязательно сексуальную, иногда это дружеские, платонические или поэтические отношения или виртуально-интернетовский флирт по переписке. Иногда это выглядит так, что парень или девушка не могут определиться с избранником и продолжают параллельные отношения. Человеку, который разрывается между двумя или несколькими партнерами, кажется, что по-другому нельзя. И, несмотря на скандалы, чувство вины и другие неудобства, он продолжает это «приключение-истязание». Зачастую это приобретает характер зависимости и ничем не отличается от алкоголизма или игромании.

Общество и партнеры могут относиться к этому по-разному. Некоторые понимают, что «я на тебе как на войне», что отношения постоянно висят на волоске, но их это только заводит, только раздувает пламя страсти. Они каждый вечер снова и снова завоевывают своего партнера, доказывая свое превосходство перед реальным или виртуальным любовником.

Но часто для мужа или жены такого человека, находится в подобных отношениях – тяжелое изнурительное испытание, которое сопровождается ощущением тупика – «Это никогда не кончится», чувством вины — «Со мной, наверное, что-то не так! Я никчемная жена или плохой муж», агрессией – «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты…. », истощением – «Больше не могу. Пропади все пропадом!».

Но с точки зрения семейной системы здесь нет места для моральных оценок. Нельзя говорить, хорошо это или плохо. С точки зрения семейной системы, если что-то происходит – значит, этому есть вполне реальные причины. Рассмотрим некоторые из них.

Возможные системные причины любовного треугольника

Незавершенные отношения с одним из родителей

Скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит: «Ну а вы лягте на левый бок».

Пациент: «Что, лицом к маме?»

Если женатый мужчина имеет любовницу, это чаще всего значит, что он не завершил отношения с матерью и не отделился от нее окончательно. Поэтому, встречая женщину, он видит ее сексуальной и привлекательной, но, как только у них завязываются отношения и она становится для него женой, он начинает видеть в ней мать. И относиться соответственно! Ведь ему надо дозреть, ему надо дополучить энергию или заботу матери. Жена в роли матери перестает вызывать у него сексуальное желание, и поэтому он ищет другую — любовницу.

С другой стороны, если жена ведет себя с мужем как мамаша, которая знает, что для него хорошо, а что плохо, и стремится о нем заботится как о беспомощном ребенке, воспитывает его, то муж, не желающий быть только «сыночком», заводит любовницу. Тогда любовница является для него равной. Если у него хорошие отношения с женой, и тем не менее есть любовница, значит любовница представляет для него мать.

Если замужняя женщина имеет любовников, это, скорее всего, означает, что она не завершила отношения с отцом. В отношениях с мужем она стремится получить от него то, что она недополучила от отца. Но как только отношения начинаются, выясняется, что с точки зрения сексуальной близости ей чего-то не хватает. Трудно заниматься сексом с тем, кто выполняет роль твоего отца. И тогда женщина начинает искать романтические отношения на стороне.

Любовь к нерожденным братьям и сестрам

Если у человека в семье есть много нерожденных братьев сестер, бессознательно он испытывает в связи с этим самые разнообразные неосознаваемые переживания. От чувства вины – «Разве я имею право на счастье, когда вы не получили ничего!», до стремления реализовать нереализованную любовь к братьям и сестрам, направляя ее на другого человека. Очень часто это приводит к тому, что у женатого мужчины или замужней женщины есть постоянное стремление с кем-то флиртовать, писать романтические стихи, переписываться по интернету, делать подарки и т.д. Другими словами, чтобы реализовать платоническое чувство братско-сестринской любви можно стать «благородным рыцарем» для некой прекрасной дамы (главное чтобы она была недоступна в своем замке), «доброй феей для страждущих», «спонсором и меценатом для начинающего таланта» или «поэтом, воспевающим свою музу в поэтических шедеврах» и т.д. Характерно, что во многих случаях эти душевные порывы не перетекают в сексуальную связь (секс с братом или сестрой – это табу). Просто хочется быть рядом, участвовать в жизни этого человека, заботиться о нём, помогать, обмениваться психологическими поглаживаниями, чувствовать свою значимость в его жизни и т.д.

Читайте так же:  Зачем люди ходят к психологу

Догадываетесь, как это выглядит для законного мужа или жены? По меньшей мере, странно. И начинается борьба, ультиматумы: «Или я, или они!», скандалы и т.д. И ведь что интересно, даже если «влюбленный» в заместителя брата или сестры покинет законного супруга и попытается начать «настоящие» отношения с предметом своей влюбленности – у них может ничего не выйти. Табу есть табу. Лепестки волшебного очарования шелестят влюбленным только издали. А вблизи оказывается, что у принца свои грязные носки, а принцесса иногда ходит в туалет. Чары рушатся как карточный домик… А куда идти, разочаровавшись в своем идеале?…

Сценарий из родовой истории

Этот случай описан в литературе, и я неоднократно сталкивался с подобным в своей терапевтической работе. Женщина, регулярно попадающая в любовные треугольники и алкогольные эксцессы, выяснила в расстановке, что у ее бабушки по отцовской линии до замужества с дедом была большая любовь. После пяти лет брака она возобновила отношения с любовником, и все это продолжалось до смерти законного супруга, который очень страдал из-за этого и стал алкоголиком. Другими словами, внучка буквально воспроизводила сценарий жизни обоих предков — дедушки и бабушки — в своей жизни.

Отношения в браке — это всегда риск, нет никаких гарантий, что вы проживете вместе счастливо и умрете в один день. Многие боятся, что без запасного партнера они могут оказаться в одиночестве. И это еще один повод иметь нескольких любовников.

Незавершенные отношения с прежними партнерами

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.

Если отношения исчерпали себя нужно расстаться красиво, с чувством благодарности к партнеру за годы, проведенные вместе, с глубоким чувством уважения к его судьбе, объясниться, внести полную ясность, искренне пожелать удачи и освободить друг друга для новых отношений. Это получается далеко не всегда. У многих людей есть масса некорректно прерванных отношений. Кто-то чувствует себя несправедливо обиженным, кто-то обделенным материально, кто-то надеется восстановить брак, кто-то испытывает чувство вины и т.д. Все эти чувства питают старую связь, воруют энергию из новых отношений. Реакция нового партнера – недоумение: «Я брал в жены женщину, и надеялся, что она на 100% будет со мной, а она где-то не здесь. Я не чувствую, что она со мной». Жить, вместе с «супругом, который занят отношениями с кем-то еще» — тяжелый крест. Внешне упрекать не за что! А вот не хватает чего-то и всё тут. И в ход идут кулаки, упреки за что-то другое – «Да не суетись ты. » Много житейской мудрости и здравого смысла надо, чтобы гармонизировать ситуацию.

Теперь вы все знаете. Что с этим делать?

Сойдите с пьедестала невинной жертвы и начните диалог

Часто на внебрачные связи смотрят как на что-то ужасное. Может показаться, что человек, имеющий внебрачные связи, ненадежен и нестабилен, постоянно готов сбежать, не готов взять на себя настоящую ответственность за отношения. А его супруг – несчастная жертва обстоятельств. Но зачастую, именно невиновный является камнем преткновения в разрешении ситуации. Он часто ведет себя так, будто у него есть право оставить другого себе навсегда. И вместо того, чтобы попытаться вернуть партнера с помощью любви и диалога, он его преследует скандалами и насилием. Очень важно понять, если что-то происходит, это имеет свои объективные причины. Если вы хотите сохранить семью – найдите время и место, создайте безопасное пространство для уважительного обсуждения возникшей проблемы. Поделитесь своими чувствами, расскажите, как вы воспринимаете ситуацию. Всячески избегайте односторонних обвинений партнера во всех грехах. Семья – это система. И то, что в ней происходит – это заслуга обоих. Помните, ваша цель – не доказать неправоту другой стороны, а найти решение, наилучшее для обоих.

[3]

При необходимости обратитесь к специалистам

Возможно для того чтобы выявить реальные причины происходящего нужно будет обратиться за помощью к специалистам-психологам. Конечно, к системному терапевту может обратиться и один из супругов. И это тоже даст свой результат. Но особенно эффективными являются расстановки и консультации «два на два». Двое супругов прорабатывают свою ситуацию с двумя терапевтами – мужчиной и женщиной. В этом случае создается максимально безопасное пространство для работы и достигаются самые быстрые результаты.

Послесловие

В Центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ» Матвеева Надежда и Карпенков Юрий проводят консультации для семейных пар «два на два». Опыт таких консультаций свидетельствует, что это одна из самых эффективных и компактных по времени форма семейной терапии. Супруги осознают реальные причины необъяснимых явлений, лучше понимают друг друга, в совместном диалоге находят способы разрешения проблем, способы уравновешивания ситуации.

Давай о счастье размышлять,

Давай все это делать вместе,

Давай о будущем мечтать,

Давай друг друга не терять,

Давай все это делать вместе!

Счастливая семья – великое чудо природы! Это совместность! Это близость! Это доверие! Это сотворение новой жизни! Это радостное созидание новой реальности! Создавать ее нужно вдвоем.

Желаем вам любви, уважения, терпения и поддержки друг друга на этом пути!

Любовный треугольник

Любовь – прекраснейшее чувство, воспетое великими поэтами, облеченное в словесные формулы умудренными философами. Каждый живущий на планете человек желает любви: хочет любить сам и обязательно быть любимым. Встретив «свою половинку», человек с головой окунается в вихрь нового, долгожданного чувства.

Всепоглощающая любовь захлестывает обоих, сплетая воедино их чувства, души и тела. Взаимоотношения между любящими людьми — достаточно сложная, тонкая и хрупкая материя. Без кропотливой работы над поддержанием и развитием нежных отношений любовь «увядает». И тогда появляется третий… В семейную систему врывается адюльтер .

С «любовным треугольником» в течение жизни сталкиваются многие. С момента возникновения семьи еще в древнейшие времена измена считалась вечным спутником брака. Отметая нелепые утверждения о пользе секса на стороне и о нетривиальном варианте укрепления брака, стоит отметить, что «любовный треугольник» не возникает на пустом месте. Возникновению адюльтера сопутствует ряд обстоятельств, таких как недопонимание между супругами и сложности в семье, личностные проблемы, сексуальная неудовлетворенность и нередко скука, а так же разногласия по поводу воспитания детей и финансовые трудности.

Виды «любовных треугольников»

Как правило, современные молодые люди, желающие максимально разнообразить собственную жизнь, не видят ничего зазорного в построении любовных отношений с несколькими партнерами. И мужчины, и женщины склонны к адюльтеру практически в равной степени.

Психологи различают два вида «любовных треугольников»: в первом мужчина, имея семью, обзаводиться любовницей; во втором женщина в браке ищет приключения на стороне.

Наиболее распространенная «фигура любовных отношений» во главе, которой находится мужчина. Основными причинами, по которым женщина вступает в любовную связь с женатым мужчиной, являются: недостаток в обществе мужчин, всепоглощающая страсть, желание испробовать что-то новое либо отвлечься от повседневных забот и банальная зависть . Женатый мужчина, вступив в любовную связь на стороне, желает получить новые ощущения, он испытывает прилив адреналина, сменяющегося чувством вины перед супругой, психологический и эмоциональный дискомфорт, связанный с необходимостью изворачиваться и лгать. Зачастую, как бы жестоко это ни звучало, муж с помощью любовницы пытается возродить былую сексуальность и образ женственности собственной жены.

Причинами возникновения «любовного треугольника», во главе которого находится женщина, являются: неудовлетворенность в отношениях, угасание любви между супругами, эмоциональная зависимость , месть супругу, желание чувствовать себя любимой и желанной. Женщина, вступив в связь вне брака, испытывает постоянное чувство вины , раскаяние и стыд перед членами своей семьи. В связи с этим отношения в таких треугольниках скоротечны и непостоянны.

Читайте так же:  Весна - время преображения!

Разрешение «любовного треугольника»

Втянутые волею судеб в «любовный треугольник» персоналии испытывают сильнейший психологический дискомфорт, нервное и эмоциональное напряжение, сильнейшую боль и страдания. Никто из невольных участников адюльтера не может чувствовать себя целиком и полностью счастливым. Естественно такая ситуация никого не устраивает.

В разрешении непростой любовной ситуаций может помочь лишь принятие кардинальных жестких мер, подразумевающих под собой необходимость выбора постоянного партнера в отношениях, и разрыва прочих любовных отношений.

После принятия непростого решения остается либо сконцентрироваться на построении новых отношений, либо на восстановлении доверия и любви в семье. Естественно и тот и другой вариант потребует не дюжего терпения и массы усилий.

Если сложившаяся жизненная ситуация кажется неразрешимой обратитесь за помощью к семейному психологу.

С уважением,
практический психолог в Симферополе, семейный психолог
Кашин Александр Витальевич

Любовный треугольник

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник – одна из таких тем. По этому поводу меня часто спрашивают – что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос «что делать» (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) – тоже будут разные.
У меня на сайте уже были статьи и о женщинах, «любящих женатого», и о мужчинах, склонных заводить любовниц, — но это всё не дает точного представления обо всей ситуации. Точно так же, как, описывая ухо или переднюю ногу слона, сложно получить представление о слоне целиком.
Поэтому логичнее прицельно анализировать ситуацию «три человека и окружающая их социальная среда». Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение «треугольника», продолжительность отношений в нем и т.п. Здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении «человека разумного» тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых «мужчина должен», «женщина должна». Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются только в силу особенностей структуры личности; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.

Но вначале давайте «определимся с определениями». Что такое любовный треугольник вообще?
Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.
В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем «треугольника», возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума — в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.
Таким образом область нашего интереса на данный момент — две классические схемы: «муж — жена – любовник жены» и «муж –жена – любовница мужа». Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.

Обратный расклад – «муж – жена – любовница мужа» — наоборот, может длиться годами и десятилетиями.
Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям – порой не хочет, а заведет любовницу, потому что «надо».

В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение – треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент – безусловно муж.
Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж-Сомневающийся (психастеник).

И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.
Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет «мечтой и надеждой».
Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга «определиться», а когда этого не происходит – то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится говорить о том, что семьи – как общей упряжки, тандема – здесь уже практически нет.
Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).

Ситуация, в которой «системообразующий элемент треугольника» – супруг- психастеник, тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника – тот самый мужчина, который когда-то «от мамочки ушел», но которому при этом все-таки вбили в бессознательное «незыблемость и необходимость семейных ценностей» именно по стандартным понятиям.

Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа-психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена… и не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа «ты плохой». Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит «Не неси ты глупостей, лучше мусор вынеси как настоящий мужик?»

Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему «чьи в лесу шишки». А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец-то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию. Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит «Я хочу, чтобы они обе были счастливы», но теперь уже ставя во главу угла эмоционально-психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

Вообще любовный треугольник – ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, — помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем-то есть выход, — главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны готов помочь каждому из участников проблемы обрести личное и семейное счастье: может быть, с каким-то другим человеком, а может быть, и с тем же самым, но уже построенное на новых, более эффективных и не всегда стандартных принципах.

Читайте так же:  Любовь с первого взгляда – глазами психоаналитика

Я постоянно попадаю в любовные треугольники.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 22. У меня проблемы в отношениях: я попадаю в треугольники. 10 подряд, это уже невыносимо. Я всегда оказываюсь «на лавке запасных». Мужчины общаются со мной, получают удовольствие, кайфуют. Многие готовы были уходить от своих вторых половинок, потому что их что-либо не устраивало. Мужчины ухаживают за мной, проводят со мной время. Начинается развитие отношений и все обрывается. И так уже который раз. Может есть всему этому объяснение ?

В данный момент я снова познакомилась с мужчиной и у него есть девушка. Мы идеально подходим друг к другу, свидания и встречи на одном мгновении. Он сказал, что готов уйти от своей девушки, так как во мне он видит будущее и в целом я его устраиваю больше. Но он живет с ней, и продолжает общаться со мной. Я начинаю тупо ревновать его, потому что целует он и меня и ее, говорит ласковые слова и мне и ей. Я ломаю голову, что происходит в моих отношениях с мужчинами. Я начинаю копаться в себе. Хотя я уверенная в себе девушка, привлекательная и интересная. Много чем увлекаюсь и это конечно же подстегивает мужчин, чтобы строить со мной отношения. Я хочу уже нормальной жизни, чтобы была я и был он. Никаких углов и треугольников, никаких я он и она, никаких тайн и интриг.

Я всегда пользовалась интересом у мужчин, никогда не оставалась без внимания. Но эти ситуации меня выбивают из колеи. Руки опускаются. Не вечно же быть на лавке запасных .

Помогите, пожалуйста, разобраться в чем дело. Буду благодарна. Спасибо огромное.

[1]

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Звонарев Валерий Владимирович.

Добрый день. Склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

Видео (кликните для воспроизведения).

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Попробуйте исследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека, который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

Очень часто такие отношения – это путь в никуда. Поскольку человек не может определиться с тем, какой партнер ему важнее, с кем действительно хотелось бы создать прочный союз, кто больше всего нужен. Как правило, это означает, что нет достойного избранника, ведь иначе вы бы не сомневались. Такое умственное напряжение лишь изматывает, привносит чувство вины и не помогает справиться с проблемой. Если Вы чувствуете, что в отношениях есть кто то еще, старайтесь выяснить это сразу. С самого начала Вам необходимо расставить все приоритеты в отношениях. Получается, что мужчины сначала с Вами, потом в ними, потом с третьими. Если Вы хотите это прекратить, необходимо на самых ранних этапах отношений дать мужчине понять, что он должен выбирать. Нельзя усидеть на 2х стульях и не упасть.

Теория и практика любовных треугольников

По какой причине в союзе двух людей появляется третий?

Есть ли уникальные способы предупредить образование этой опасной модели отношений?

Любовный треугольник: его основатель и участники. Именно они – главные герои данной статьи. Тема первой части раскроет типы треугольников, во второй части речь пойдет о рисках и последствиях.

В самом начале хочется отметить, что основателем треугольника не всегда является мужчина.

Именно по этой причине можно выделить несколько типов данной модели отношений.

Модель 1.
Основатель треугольника – мужчина, природа которого полигамна.

Не исключено, что если брак был ранним, то молодой человек не утруждал себя построением отношений на стороне, но мог использовать те «возможности», которые перед ним «появлялись». По мере того, как мужчина взрослел и насыщался разнообразием, постепенно начинала формироваться потребность не просто получить легкую добычу, а почувствовать себя завоевателем и героем.

Именно эти внутренние мотивы и «подвели». Завоевывать – это значит производить впечатление, заинтересовывать, стремиться больше контактировать. Помимо сексуального влечения, которое «облагорожено» достойными поступками, у мужчины появляется и духовная потребность в общении с той, которую стремится покорить. Параллельно у женщины складывается впечатление, что мужчина в нее влюблен, и она счастлива, что ее чувства нашли взаимность.

Весь этот период мужчина считает, что все под контролем: семья в безопасности, жену он любит, и она ничего не узнает. Но система встреч, состыковка интересов, яркое проведение свободного времени, долгожданная близость — приводят к тому, что новую спутницу хочется видеть чаще. Автоматически включается режим охлаждения к жене. Треугольник готов, и «остроту» его углов первой начинает ощущать жена. Двум влюбленным пока хорошо!

Модель 2.
Главной причиной является то, что мужчину не устраивает отношение к нему супруги.

Участники – те же: муж, жена, любовница. Но мотивы к построению треугольника несколько иные. Вариантов много: «унижает», «устраивает из «ничего» скандалы», «отказывает в интимных отношениях», «перестала за собой следить», «всегда всем и всеми недовольна. Можно еще добавить к этой модели и то, что с появлением детей женщина уделяет много времени этим заботам, а вдохновлять мужа перестала.

В состоянии неудовлетворенности мужчина становится абсолютно открытым для новых отношений. Теплый взгляд, доброе слово случайно встретившейся девушки (либо коллеги, с которой давно работал, но не замечал) могут пробудить в нем тенденцию к флирту, который плавно переходит в дружеско-любовный формат. Для своей внутренней морали у него работает установка: «Если бы жена меня устраивала, я бы ей не изменял».

Модель 3.
Основатель треугольника — женщина и, как бы странно не звучало, тоже с полигамной природой
. (В процентном соотношении полигамных женщин в разы меньше, чем мужчин, но и они имеют место быть).

У нее нет серьезных поводов. Свое увлечение она может объяснить подругам как «захотелось внимания», «мужу все время некогда» и т. п. При этом у нее не меняется отношение к мужу. Она, как и раньше, дорожит семейным очагом. Но не исключено, что в какой-то интрижке может влюбиться и действовать не в пользу сохранения семьи.

Модель 4.
Женщина рано вышла замуж. Муж – единственный мужчина в жизни.

В браке более 10 лет. Всю себя посвятила семье, отличная хозяйка, жена, мать. И вдруг. Понравился другой мужчина. Он отличается своим ухаживанием от мужа, который производил впечатление на нее, будучи очень молодым и «неуклюжим». А здесь – как в кино: галантность, изысканность… Треугольник готов.

Маленькое отступление. Многие замужние женщины этого типа ловили себя на этапе возникновения чувств к другому мужчине, но внутренняя мораль не позволила им дать ход. Развития событий не было. Со временем они даже радовались тому, что не допустили измены. Иногда так бывает и с мужчинами, которые по своей природе моногамны…

Модель 5.
Она характерна больше для женщин, но не исключена и для мужчин.

Треугольник получился в результате мести за измену. У кого-то из партнеров была «случайная» связь. Другой партнер узнал(а) о ней и решил(а) отомстить. Появились чувства…

Читайте так же:  Почему мне не везет

Всегда ли измена ведет к образованию треугольника?
Нет, не всегда. Но то, что она может стать отличной стартовой площадкой – бесспорно.

Любовный треугольник может сформироваться незаметно, но в достаточно быстром темпе закрепляется и постепенно начинает ранить своими острыми углами всех участников этой «фигуры».

После того, как истина прояснилась, начинается новый этап.
Обманутая женщина стремится «наказать» мужа.

[2]

В большинстве случаев она вступает в бой. Не ощутив себя победителем, начинает понимать, что соперница ведет другую тактику. Она, вероятнее всего, мила, добра и ласкова. Соответственно, женщина пытается «сводить счеты» с любовницей мужа и параллельно стремится завоевать потерянную любовь (читает книги по искусству соблазнения, покупает необычные вещи, полагая, что выбранные ею инструменты сработают).

Мужчину начинает одолевать шок по той причине, что с двух сторон на него сыплется информация от обеих женщин, и каждая из них выставляет в самом дурном виде свою конкурентку. Многие из клиентов, приходившие в данный период, говорили, что хочется сбежать уже от них обеих…

Кто победит.
Время и мудрость. Мудрость, как женская, так и мужская…

[3]

Любовницам со временем надоедает их миссия (участь), и они начинают требовать определенности. Таким образом, они перестают быть музами и вдохновительницами. Они включают свою «пилу», которая либо распилит их надежды на семью, либо отношения мужчины с его женой.

Все зависит от того, к какому решению придет мужчина. В результате пережитых сцен он может понять, что любовница, став со временем его женой, не будет такой, какой была в этих тайных отношениях. Включив режим сравнения, связанный с ведением быта и особенностями характера, он поймет, что с женой все налажено, и его может не устроить то новое, которое нужно будет строить. Треугольник разрушается…

Может быть вариант сохранения отношений и в пользу новой избранницы, если чувства к ней доминируют, либо жизнь с супругой была для мужчины невыносимой… (Есть еще сотни и тысячи других примеров завершения подобных ситуаций)

Когда основатель треугольника женщина, развитие событий чаще всего идет по другому сценарию. Большая часть мужчин не прощает измен! И этим все сказано… Методы наказания жены и ее избранника – тема не этого материала.

Никто не застрахован от возникновения чувств.
Но каждый имеет право просчитать риски, а так же несет ответственность за то, чтобы собственное удовольствие не принесло боль другому.

Любовный треугольник – как из него выйти?

Частыми и достаточно популярными в современном мире становятся любовные треугольники – это такой вид союза, в котором любящими людьми являются не два, а сразу три человека. Двое из участников влюблены в третьего, который не может сделать окончательный выбор, с кем ему остаться и продолжать отношения. Нередко любовные треугольники длятся годами, пока его кто-то не покидает по собственной воле. Как из него выйти, если вы стали жертвой любовного треугольника, расскажет интернет-журнал psytheater.com.

Сексуальная раскрепощенность, пропаганда полигамии, разрушение института семьи привели к тому, что люди в последнее время не ограничивают себя такой обязанностью, как верность. Им хочется разнообразия, страстей и новизны. Когда в отношениях наступает скука и монотонность, нередко у кого-то из партнеров возникает желание найти любовника/любовницу. Отношения с официальным партнером не разрушаются, но возникает новый союз с новым партнером, который просто должен привнести свежесть и новизну в жизнь изменщика.

Что такое любовный треугольник?

Любовные треугольники – частое явление. Обычно они возникают по инициативе мужчин, которые изменяют своим женам. Однако есть любовные треугольники, обустроенные женщинами. Что такое любовный треугольник? Это вид союза между людьми, где двое любят одного, а последний не может с кем-то из партнеров разорвать отношения, чтобы оставаться верным другому партнеру.

Нередко любовные треугольники создаются теми, в кого потом будут влюблены двое его партнеров. Другими словами, если у женщины появляется любовник, значит, это она инициировала такой вид союза. Если мужчина завел любовницу, то именно он является виновником возникновения проблемы.

Но следует отметить, что любовный треугольник – это не только появление любовницы/любовника у партнера. Нередко любовные треугольники – это:

  1. Гаремы и многоженства/многомужества в странах, где это разрешено.
  2. Появление поклонников у одинокого человека, который пока ни с кем официально не встречается.
  3. Любовь двух друзей или подруг к одному человеку.

Любовный треугольник ставит на вершину одного человека, за которым начинают ухаживать и бороться сразу двое и более людей. Он может быть скрытым или открытым, что зависит от наглости того, кто на вершине, и принятых в обществе норм.

Проблем с любовными треугольниками не возникает в странах, где разрешена полигамия. Там люди могут спать, с кем захотят. Однако в странах моногамии всегда будут возникать конфликты при появлении любовных треугольников. Причем на то, как именно будут развиваться и решаться конфликты, влияет темперамент участников, общественные моральные ценности и правила поведения.

На то, как долго любовный треугольник будет существовать, влияет гендерная принадлежность тех, кто оказался на вторых ролях. Если за одной женщиной ухаживает сразу двое мужчин, то события будут разворачиваться стремительно. Буквально один-два месяца мужчины будут бороться за женщину, а потом сами ее бросят. Причиной того становится убеждение мужчин в том, что измену прощать нельзя. А раз женщина их не выбирает, то они согласны от нее отказаться.

Совсем по-другому ведут себя женщины, которые борются за одного мужчину. Такой любовный треугольник может существовать много месяцев и даже лет. У женщин не взрощено чувство собственного достоинства. Им чаще прививается мысль о том, что мужчинам можно простить измены и похождения, за них нужно держаться, поскольку без них они будут несчастны. С такими убеждениями женщины держатся за негодяев, которые морочат им головы и пользуются их слабостью.

Причины, из-за которых создаются любовные треугольники, в каждой ситуации свои. Здесь человек может искать разнообразия, добирать то, что не дает официальный партнер, еще в чем-то нуждаться. А порой человек настолько безвольный, что он просто позволил третьему лицу оказаться в его любовных отношениях.

Как появились мужчины и женщины? В одном из мифов есть история об андрогинах – людях, которые совмещали в себе мужские и женские качества. Они настолько были совершенными, счастливыми и уверенными в себе, что боги разгневались на них и разделили на две половинки – на мужчину и женщину. И если раньше андрогины могли сравниться с богами, то, будучи разделенными на две половинки, их задачей является воссоединение.

Обратите внимание, что мужчины и женщины счастливы и более сильны, когда находят и понимают друг друга. Пока вы одиноки, без своей второй половинки, ваши мысли заняты только тем, чтобы восполнить пустоту – ту недостающую часть, которой обладают представители противоположного пола. И здесь не будет говориться о том, что для каждого человека есть только одна его половинка, которую нужно найти и воссоединиться с ней. Считается, что у человека есть возможность построить свои любовные отношения со многими людьми, которые ему более или менее нравятся. Уже в процессе развития отношений мужчина и женщина могут быть как половинками, так и абсолютно неподходящими друг другу пазлами. Но смысл таков: жизнь андрогинов показывает, почему мужчины и женщины стараются воссоединиться. Они хотят стать счастливыми, полноценными и уверенными в себе, поскольку только в таком случае будут обладать всеми необходимыми качествами, параметрами и ресурсами.

Но все же вернемся в реальность и постараемся задуматься над простым вопросом: почему же женщины и мужчины так сильно нуждаются друг в друге, но довольно редко ценят свои отношения, доводя их до разрыва? Все дело в том, что у человека есть неправильное понимание о любовных отношениях. Раньше, будучи андрогинами, люди были уверены в том, что всегда будут обладать мужскими и женскими особенностями, их ничто не разделит. Поэтому для них быть одним целым было что-то вроде естественного и статичного явления. Но поскольку современные люди все-таки разделены на два пола, которые могут быть обособлены и далеки друг от друга, то следует избавиться от статичного понимания любовных отношений.

Любовные отношения сродни живому организму. Это не что-то постоянное, это не константа, а живое и развивающееся существо. Если вы за ним не ухаживаете, не питаете, не вдохновляете, не помогаете в развитии, тогда этот живой организм умрет. Вот что происходит с любовными отношениями многих современных людей: они не относятся к ним как к живым организмам, а думают, что, если любимый найден, то можно больше не решать любовные вопросы и проблемы.

Читайте так же:  Кого растим счастливчиков или что выросло

Любовные отношения сродни живому организму. Вы ведь почему-то считаете правильным вкладывать свои силы, время, здоровье и деньги в свой бизнес или работу! Тогда почему вы с таким же трепетом не относитесь к собственным любовным отношениям, которые тоже сами по себе не будут развиваться? Любовные отношения – это цветок. Пока вы за ним ухаживаете, поливаете, удобряете, уделяете время и силы, он цветет. Но как только вы о нем забываете, то со временем он вянет.

Заметьте, отношения не сразу портятся, а со временем, как и человеческий организм не сразу стареет и умирает, а постепенно, в зависимости от того, как вы за ним ухаживаете.

Жизнь андрогинов показывает людям то, к какому счастью они стремятся: к жизни, где две противоположные половинки будут вместе. Но в то же время люди уже не могут быть статичными в отношениях, где каждый из партнеров отделен друг от друга. И если вы не развиваете отношения, не вкладываетесь в них, тогда партнер по праву начинает отдаляться от вас как от человека, который заботится о своем благополучии, а не о благополучии двух половинок одновременно – как это было у андрогинов. Ведь это похоже на то, как если бы вы пользовались только правой стороной своего тела, не замечая левую.

Мужчина и женщина – это правая и левая сторона тела. И если в отношениях каждый из партнеров заботится только о себе (то есть только о своей стороне тела), тогда вторая сторона начинает погибать, отторгаться, отстраняться как ненужная. Поэтому если вы хотите гармонии и счастья в своих любовных отношениях, то начните относиться к своему партнеру как к своей неотъемлемой стороне тела, которая будет удалена, если вы перестанете о ней заботиться и ухаживать, учитывая ее интересы и пожелания.

Что делать с любовным треугольником?

Любовный треугольник – это нежелательная ситуация для тех, кто в ней оказывается на вторых ролях. Никому не хочется осознавать, что его любимый человек ему изменяет или рассматривает другого партнера в качестве потенциальной пары. Однако судить однозначно о любовном треугольнике как о плохом явлении не следует. Ведь любовный треугольник создается не просто так.

Если человек получает все, что ему нужно от своего партнера, то появление третьих лиц, претендующих на его внимание и любовь, не станет проблемой. Обычно счастливый человек отрекает любую возможность появления у него любовников, если он счастлив и любит своего партнера. Совсем по-другому складываются ситуации, когда человек чего-то важного для себя не получает в официальных отношениях.

Любовный треугольник – это показатель того, что в официальных отношениях человек чего-то важного и ценного для себя не получает. Порой любовный треугольник становится очень устойчивой фигурой, разрушение которой приводит к разрушению основных отношений.

Причин для появления любовников у человека, который уже с кем-то имеет отношения, очень много. Это может быть желание новизны, усталость от устоявшегося быта в отношениях, недополучение любви, внимания или секса. Причины есть всегда. Поэтому заводится любовник/любовница, который будет компенсировать недостатки официального партнера.

Прежде чем устранять противника, следует подумать, а нужно ли это делать. Нередко любовники становятся стабилизаторами официальных отношений. Наконец-то человек получает все, в чем нуждается. Можно сохранить любовный треугольник и решить все проблемы в отношениях.

Если любовный треугольник разрушить, то человек снова останется наедине с проблемами, которые заставили его завести тайную любовь. Если официальный партнер снова не захочет его услышать и удовлетворить его потребности, тогда человек бросит его либо вновь заведет себе любовника/любовницу.

Разрушение любовного треугольника зачастую приводит к разрушению семейных отношений или появлению нового любовного треугольника, если партнеры не устраняют проблему, из-за которой любовный треугольник возник. Поэтому не нужно никого обвинять, упрекать и унижать, чтобы заставить его расстаться с любовником. Сначала попробуйте выяснить, что заставило партнера вам изменять, чтобы понять, сможете ли вы в одиночку удовлетворить его потребности после устранения соперника/соперницы.

Как выйти из любовного треугольника?

Любовный треугольник приносит несчастья тем, кто в нем оказался. Может показаться, что от ситуации получает удовольствие человек, за чье сердце и любовь борются другие. На самом деле он тоже может страдать от неспособности принять окончательное решение.

Из любовного треугольника можно выйти:

  1. Тот, за чье сердце и любовь борются, может выйти из любовного треугольника путем принятия окончательного решения, с кем он продолжит отношения. С партнером, с которым он расстается, нужно прекратить любые контакты и встречи.
  2. Тот, кто был первым партнером человека, за которого теперь ведется борьба, может выйти из любовного треугольника лишь путем разрыва отношений. Если партнер не желает принимать решение, он явно показывает, насколько ему дорог второй партнер. Не будем говорить о любви, которой может и не быть. Просто, если вам надоело страдать, то покиньте отношения с человеком, который не желает быть верным вам.
  3. Тот, кто оказался вторым, втянутым в чужие отношения, может выйти из треугольника аналогичным способом – разорвать контакты с «вершиной». Если вас обманули, то осознайте это. Если вы согласились иметь отношения с человеком, который уже занят, то поймите личные мотивы своего решения. Можно найти свободного партнера и избавить себя от необходимости его делить с кем-то и бороться за любовь, которой нет.

перейти наверх

Видео (кликните для воспроизведения).

Любовный треугольник всегда выгоден только тому, за кого борются остальные. Если вы не желаете вести войну за человека, который не борется за вас, тогда нужно расстаться с ним. Но предварительно можно с ним поговорить, рассказать о своих переживаниях и страданиях, попросить разрушить любовный треугольник (то есть остаться с кем-то одним). Если «вершина» не принимает решения, значит, она вами не дорожит, хоть и получает от вас какие-то блага.

Источники


  1. Меновщиков, В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями / В.Ю. Меновщиков. — Москва: РГГУ, 2011. — 192 c.

  2. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.

  3. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины (комплект из 2 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 544 c.
2 главные проблемы любовных треугольников
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here