4 ловушки на пути к гармоничному общению

Сегодня обсуждаем тему: 4 ловушки на пути к гармоничному общению с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

4 ловушки на пути к гармоничному общению

Статья Лиз БУРБО «Как освободиться от отравляющих мыслей и эмоций и достичь гармонии в общении?» любезно предоставлена представителями автора в Украине и впервые публикуется на русском языке на страницах портала BuildUp.

Лиз Бурбо – канадский психолог-практик, эзотерик, писатель и автор более 20 бестселлеров, основатель крупнейшей во франкоговорящем мире школы личностного роста «Слушай свое тело», ее семинары, на которых Лиз учит безусловной любви и принятию, проходят во всем мире, а книги переведены на 23 языка

Для эффективного и гармоничного общения нам необходимо знать, что же такое общение? Согласно словарю Petit Robert, «общаться» означает «быть в отношениях». Общение – это отношения взаимного влияния индивидов, поскольку оно состоит из двух граней: приема и передачи информации.

Мы передаем информацию в виде слов, когда мы делимся своими переживаниями или желаниями. Мы принимаем информацию, выслушивая человека. Таким образом, в искусстве общения умение выслушать настолько же важно, как и умение говорить! Насколько же важно уметь передавать свое сообщение и уметь принимать сообщение другого человека! Многим людям сложно передавать свои чувства или четко излагать свои желания, а другие не умеют слушать…

А вы знаете свои сильные и слабые стороны? Предлагаю вам поговорить со своими родными, и вы узнаете, что вам сложнее, слушать или говорить. Большинство людей плохо себя знают, поэтому для них будет важно спросить о себе тех людей, которые их окружают. Не всегда полученный ответ вам понравится, но для уменьшения эго это будет отличным упражнением!

Кроме того, очень важно помнить, что общение – это не только говорить и слушать. Общение бывает вербальное и невербальное. Вербальное общение включает в себя использованные слова и тон, тембр и интонации голоса. К невербальному общению относятся взгляд, выражение лица, жесты, движение тела, внешний вид и т.д.

Согласно данным статистики, всего лишь 7% общения – это слова, 38%– это голос, а 55% общения приходится на невербальные средства. Наверняка вам когда-нибудь уже говорили со злостью: «Делай что хочешь, меня это не касается!». И, сразу же, при помощи невербальных сигналов, вы понимали, что слова человека не совпадают с тем, что он переживает на самом деле. Поэтому не стоит обманываться, используя правильные слова, потому что в большинстве случаев общение происходит на невербальном уровне.

Почему же тогда так сложно строить гармоничное общение? Мы знаем, что неправильное общение является основой большинства наших личных и профессиональных проблем. Давайте вместе посмотрим, как травмы души ( книга Лиз Бурбо «5 травм» (http://listentoyourbody-kiev.com/lise-bourbeau/books-lise-bourbeau)) мешают нам получать и передавать информацию. Вот пять травм души: ОТВЕРГНУТЫЙ, ПОКИНУТЫЙ, УНИЖЕННЫЙ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО И НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ. Они являются причиной всех отравляющих нас эмоций или верований. Помните о том, что если человек не испытывает страхов, он остается самим собой, и тогда ему общаться очень просто. Сложности начинаются тогда, когда активирована одна из наших травм, и эта травма берет над нами верх. И тогда мы уже не являемся сами собой. Травмы мы переживаем в различной степени и с разными людьми. Именно поэтому с различными людьми, которые нас окружают, мы общаемся по-разному.

Давайте начнем со сложностей, которые мы испытываем при передаче информации, то есть когда нам сложно выражать свои чувства или точно говорить о своих просьбах и желаниях.

Если активна травма ОТВЕРГНУТОГО , вы высказываетесь расплывчато и неясно. Ваш голос становится еще более тихим. И тогда людям очень сложно понять, чего же вы на самом деле хотите. Если другой человек не наделен способностью задавать правильные вопросы, чтобы выяснить, что вы говорите, вашу просьбу или желание никто не поймет. Из-за этой травмы вы как бы избегаете общества и избегаете говорить. Вы предпочитаете, чтобы другие догадались, что вы переживаете и чего вы хотите.

Когда активна ваша травма ПОКИНУТОГО , вы легко жалуетесь, что выводит других людей из себя. Ваш плаксивый тон часто сопровождается голосом маленького ребенка. Вы – профессионал в умении обращаться с просьбами, но вы просите жалобно. Когда вы высказываете то, что вы переживаете и чувствуете, вы склонны драматизировать и вдаваться в ненужные подробности, что также может вывести вашего собеседника из себя.

Если активна ваша травма УНИЖЕННОГО , вы так сильно стремитесь помочь другому человеку, что ваш голос становиться нежным и ласковым, будто вы говорите с ребенком. Вы профессионально носите маску спокойного человека, когда другим понятно, что вы нервничаете или злитесь. Вам сложно выражать свои просьбы, потому что вы верите, что другие должны догадаться о ваших желаниях, ведь вам самому нравится делать это за других людей.

Если активна травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА , вам трудно быть точным в выражении своих просьб, потому что вы ожидаете, что другой человек должен вас быстро понять. Вы слишком быстро выходите из себя, вы становитесь нетерпеливым, что очень затрудняет общение. Вы говорите быстро и быстро перескакиваете с одной темы на другую, что затрудняет возможность выслушать вас. Вы можете повышать тон. Вы считаете, что вас быстрее поймут, если вы будете говорить громко, но этого не происходит. Вы хотите быть правы любой ценой. Вы умеете выражать свои чувства, когда вы хотите кого-то соблазнить или кем-то манипулировать. Также, вам мешают раскрыться страх остаться в дураках и ваша неспособность доверять другим людям.

Когда активна ваша травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ , ваш тон становиться сухим и холодным. Когда вы даете информацию, вы часто рассказываете ненужные детали, что, по вашему мнению, гарантирует, что вы не ошибетесь. Вы также повторяете одно и то же несколько раз, чтобы быть уверенным в том, что вас поняли. Вам сложно раскрыться, потому что вы отрезали себя от своей способности чувствовать. Вместо того чтобы говорить о своих чувствах, вы говорите о физических подробностях и фактах.

А теперь, давайте вместе посмотрим, какие сложности возникают у вас при выслушивании своего собеседника, когда вы не являетесь сами собой, когда ваше эго берет верх, и вы погружаетесь в страх за самих себя.

Если активна травма ОТВЕРГНУТОГО , вы не способны слушать. Кажется, что вы слушаете, но вы смотрите на другого человека, не слыша его и не видя его. У вас может возникнуть чувство паники, вы можете что-то бормотать, но в конце концов вы будете стремиться уйти, скрыться. Или, если с вами говорят о чем-то, что, как вам кажется, звучит угрожающе, вы будете стремиться сменить тему. Вы не отвечаете на заданный вопрос или говорите не то, что по-настоящему думаете. Вам сложно смотреть собеседнику в глаза, когда вы его слушаете. Когда ваш собеседник говорит, а вы заняты тем, что мысленно рисуете свой собственный сценарий происходящего.

[1]

Когда активна травма ПОКИНУТОГО , вы стремитесь оборвать вашего собеседника на полуслове и начать говорить на свою тему. Вам настолько нравится говорить о собственных драмах, что вы совершенно не можете слушать других людей. Вы постоянно ищите внимания других людей, вы хотите, чтобы они поговорили с вами, но долго поговорить у них не удается…

Читайте так же:  Парадоксы времени или о чувствах

Когда активна травма УНИЖЕННОГО , вам так сильно хочется помочь другому человеку, что вы все время преуменьшаете то, что с ними происходит. Вы предлагаете людям помощь до того, как у вас об этом попросят. Вам трудно дать возможность другому рассказать, что он чувствует и оставаться беспристрастным и объективным. Если кто-то спрашивает вас, что вы переживаете, вместо того, чтобы ответить ему, вы постоянно переключаете разговор на других людей.

Когда активна ваша травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА , вы быстро прерываете своего собеседника, потому что вы делаете выводы еще до того, как он прекратит свой рассказ. Вам кажется, что вы давно все поняли, хотя это не так. Вам трудно прекратить общение, потому что вы любой ценой хотите сказать последнее слово, а особенно быть правым. Вместо того чтобы слушать то, что вам хочет сказать ваш собеседник, вы заняты тем, что убеждаете его думать так, как думаете вы. Точно также вы поступаете и с просьбами другого человека, если вы с ними не согласны. В ходе беседы вам нравится быть звездой.

Когда активна ваша травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ , вы больше прислушиваетесь к тому, правда ли то, что говорит ваш собеседник. Если вы понимаете, что не хватает каких-то деталей, вы ждете момент, когда сможете его прервать, чтобы что-то добавить или узнать о недостающих элементах. Вы легко критикуете, и поэтому вы больше слышите то, что происходит в вашей голове, вместо того, чтобы слушать собеседника. Если вам говорят о своих чувствах, вы стараетесь как можно быстрее сменить тему, задавая вопросы о физических деталях.

Я рекомендую вам проанализировать, как вы передаете и получаете информацию в личной и профессиональной жизни. Какие травмы активируются, когда вы общаетесь с этими людьми? Ничего не мешает вам узнать у этих людей, так ли они видят вас, как вы видите сами себя.

Если вы хотите достичь более гармоничных отношений с окружающими, вам нужно спросить себя, что вам делать, как только осознаете, что ваш образ общения требует изменений.

После нескольких лет поисков я пришла к выводу, что все формы общения можно объединить в пять категорий . Это может помочь вам как при передаче информации, так и при ее получении, при выслушивании других людей. Идеальным было бы научиться слушать других людей, чтобы хорошо понимать, что именно они хотят вам сообщить. Зная, что умение выслушать настолько же важно, как и сами слова, вы знаете, что, научившись правильно слушать, вы улучшите качество общения. И этот закон нерушим во всех сферах. Однако возможны ситуации, когда кто-то будет нуждаться в том, чтобы его выслушали, потому что он хочет рассказать о трудностях, которые он сейчас переживает в жизни. Если вы не чувствуете, что в данный момент способны быть хорошим слушателем, очень важно сразу сказать собеседнику о своих пределах.

Первая форма общения – это когда с вами просто ДЕЛЯТСЯ , и вам нужно только слушать. Вам не нужно ничего говорить, пока вам не задали вопрос. Например, ваш муж приходит домой и говорит: «Ох, жарко сегодня!» Вам не нужно отвечать ему, что вчера было еще жарче. Замечали ли вы свои переживания, когда вы делитесь событием, которое с вами произошло, а в ответ вы слышите мнение, о котором вы не спрашивали, или вам начинают задавать вопросы с обвинением, прерывают или пытаются сменить тему? Если вы хотите, чтобы вас выслушали, когда вы хотите поделиться, научитесь слушать других. И прежде чем высказать свое мнение или ответить на вопрос, убедитесь в том, что вопрос действительно был задан: когда человек делится с вами, достаточно просто принять его, не высказывая своего мнения и не отвечая на незаданные вопросы.

Вторая форма общения – ЯВНАЯ ПРОСЬБА О ПОМОЩИ . Это может быть просьба об одолжении или просьба дать совет. Независимо от характера просьбы, я настоятельно рекомендую задать вашему собеседнику как минимум три вопроса, чтобы убедиться в том, чего он действительно хочет, прежде чем вы согласитесь ему помочь или откажете. Люди очень редко четко и точно выражают свои просьбы с первого раза. Очень часто человек даже не знает точно свою проблему. Эти вопросы-прояснения полезны не только человеку, к которому обращаются с просьбой, но также человеку, который нуждается в помощи.

Становясь все более и более внимательным в процессе общения, вы будете замечать, что чаще всего к вам будут обращаться со СКРЫТЫМИ ПРОСЬБАМИ О ПОМОЩИ. Это означает, что человек просит вас о помощи, но в его просьбе нет вопроса. Человек вам говорит о проблемной ситуации, вы слышите просьбу о помощи, но человек эту просьбу не уточняет. Например, подруга вам говорит: «Я больше не могу жить с мужем, который безразличен ко мне». Не стоит давать ней советы, потому что вы не знаете, хочет ли она слышать ваши рекомендации. Возможно, она просто хочет вам пожаловаться и вызвать у вас жалость. Убедитесь, что в этой форме общения ей нужна ваша помощь. Затем, задайте ей вопросы, чтобы убедиться какую именно помощь она ожидает от вас и, таким образом, вы поймете, сможете ли вы ей помочь.

Помните о том, что любой человек может обратиться к вам с просьбой о помощи, но вы не обязаны говорить «да». Возможно, в данный момент вы не сможете помочь, или не будете знать, как именно вы можете помочь.

Еще одна форма общения – ЯВНЫЙ ВОПРОС , то есть вопрос о дополнительной информации или о детали, которую нужно привнести. Вам нужно только ответить, если ответ вам известен. Вам не нужно рассказывать о многом другом, о чем вас не спрашивали.

Последняя форма общения, которой сложнее всего управлять – это когда вы чувствуете СОМНЕНИЕ в словах другого человека, то есть если ваш собеседник сомневается в сказанном вами или в ваших способностях. Очень просто попасть в ловушку, когда слышишь бурную реакцию, например: «Ты и твои идеи… Ты же знаешь, что они мне ни разу не помогли!» Обязательно в этом случае стоит задать вопрос: «Почему ты мне это говоришь? Ты хочешь узнать что-то еще или, может, ты мне объяснишь, что ты имеешь в виду?» Главное, не старайтесь убедить вашего собеседника, повторяя уже сказанное или то, во что вы верите. Ваш собеседник не будет слушать вас до тех пор, пока у него будут сомнения.

Читайте так же:  Позиции психолога-консультанта по отношению к клиенту

Чем больше вы будете учиться слушать и различать эти формы общения, тем легче вам будет передавать другим людям то, что вы захотите им сообщить. Кроме того, решение передавать и получать информацию без страха помогает нам сократить силу и влияние травм на нашу жизнь. Гармоничное общение – это настоящее искусство и никто в мире не станет настоящим специалистом без практики, терпения и настойчивости.

Итак, примите решение начать практиковать уже сегодня. Первый этап – это осознать свои сложности в общении в зависимости от травм, которые активизируются при общении с разными людьми. Затем внимательно наблюдайте за формой общения, которую используют ваши собеседники, а для этого внимательно слушайте. Кроме того, я рекомендую вам поделиться с вашими родными своим намерением научиться гармоничному общению, а через месяц узнать у них, заметили ли они изменения.

4 ловушки на пути к гармоничному общению

Самое ценное, что может дать один человек другому — это человеческое внимание… Любое общение начинается с восприятия себя и – с восприятия другого.

Иногда достаточно одного мимолетного взгляда, чтобы определить: какой-то человек кажется невероятно привлекательным, а другой, напротив, отталкивающим.

И даже если первое впечатление оказалось неверным, не всегда есть возможность второй раз произвести первое впечатление.

Поэтому навыки общения и способность проявлять разные стороны своего характера так важны для установления контакта и поддержания долгосрочных отношений.

Вот простой тест с таблицей возможных ответов.

Как часто Вы проявляете в общении с другими людьми те или иные качества? Отметьте только один пункт в одной строке — либо в правой колонке, либо в левой.

Внутренне спокойный Тревожный, обвиняющий

Уважающий себя Не верящий в свою ценность

[3]

Открытый, доверяющий Скрывающий свои мысли и переживания

Живущий душой и жизнью любимого Стягивающий внимание на себя

Честный в конфликтных ситуациях Подтасовывающий факты в свою пользу

Четкий, дисциплинированный Не соблюдающий договоренности

Деятельный, конструктивный Навешивающий проблемы на других

Понимающий себя и близких Отстраненный, безразличный

Теплый, мягкий в общении Холодный, официальный в общении

Солнечный в общении, улыбчивый Бывающий сумрачным и злым

Яркий, воодушевленный Скучный и серый

А теперь спросите себя, с какими людьми Вы сами предпочли бы общаться и поддерживать отношения? С теми, которые проявляют качества из левого столбика — или с теми, кто проявляет качества правого столбика?

Не правда ли, хочется общаться с людьми, которые дружелюбны, открыты, честны, позитивны, улыбчивы, внимательны?

И это выбор каждого – чаще проявлять свою «светлую» сторону или свою «темную» сторону при контакте. Ведь на самом деле в каждом из нас есть абсолютно разные состояния, настроения и проявления.

Один и тот же человек может быть усталым, немногословным и скучным, но в другой обстановке – он же может блестяще поддерживать интересную беседу.

Но что вызывает желание раскрываться и проявлять свою светлую сторону?

То самое простое человеческое внимание.
Именно внимание позволяет увидеть лучшее в себе и в другом человеке. Именно внимание приглашает к общению и узнаванию. И именно внимание создает гармоничные теплые отношения с близкими людьми.

Можно сказать, что проявление дружелюбного внимания и открытости – это модель гармоничного общения. Ее можно выразить в простой формуле.

Я ТЕБЯ СЛЫШУ – ТЫ МНЕ ВАЖЕН

Вспомните тот момент Вашей жизни, когда Вас слушали внимательно и с искренним интересом, когда Вы были центром притяжения для другого человека. Не правда ли, это очень приятное ощущение? Оно сопровождается желанием открытости, порывом показать лучшее в себе…

И это потрясающее ощущение Вы можете подарить Вашим близким.

Когда такого искреннего внимания к другим людям не хватает, возникают различные «ловушки общения». Они приводят к ссорам, конфликтам и непониманию. Но достаточно осознать, что происходит, и сменить сценарий общения, как ловушка исчезает.

Вот несколько таких ловушек.

1. Сравнивать человека со своим внутренним представлением о нем.

Часто внутренние представления основаны на стереотипах, мнении других людей, собственных ожиданиях. И реальный человек может сильно отличаться от фантазии о нем.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если эта ловушка возникает в отношениях с близкими людьми, то, как правило, мы сравниваем поведение и слова человека с некоторым идеальным представлением. И когда реальность не совпадает с идеалом, возникают разочарование, неприятие, раздражение, злоба. Отношения разрушаются.

Часто в такой ловушке возникает неосознанное желание «переделать» другого человека, сделать так, чтобы он, наконец, соответствовал внутренней картинке. Но стратегия «улучшения породы» никогда не приводит к взаимопониманию и счастью.

Выход из ловушки:
быть открытым в восприятии, спрашивать себя —
«А как это на самом деле?» «Какой он/она на самом деле?».

Принятие реальности: никто не совершенен, но каждый делает максимум из того, что он может, и находится на пути к совершенству.

2. Интерпретировать события в свою пользу.

Человеческое сознание так устроено, что мы всегда в спорной или конфликтной ситуации склонны обвинить другого человека и оправдать себя. Модель «Я – хороший, он – плохой» как раз и становится ловушкой, потому что иногда очень сильно искажает реальность и не позволяет увидеть подлинные чувства и мотивы другого человека.

Когда мы помним о том, что все люди – разные и восприятие одного и того же факта может оказаться диаметрально противоположным, мы включаем свое внимание и открытость, чтобы лучше понять, что происходит на самом деле. Задача не в том, чтобы очернить себя или другого. Задача найти комфортное решение ВМЕСТЕ, дать возможность для других выборов и решений.

Выход из ловушки:
вместо того, чтобы искать виноватого, спрашивать —
«Что мне важно? Что ему/ей важно?».

Принятие реальности: обиды не позволяют двигаться дальше и сохранять теплоту отношений. Прояснение ситуации избавляет от обид. Открытое обсуждение чувств позволяет понять, что каждому важно в конкретной ситуации, и найти компромисс.

3. Ловушка ложного долга.

Когда мы думаем, что другие люди чем-то нам обязаны, мы начинаем требовать от них. Появляется претензия: «Ты должен!». Попробуйте примерить эту фразу к себе. Она вызывает агрессию, отторжение. Это естественная реакция на необоснованное требование.

В эту ловушку мы попадаем по отношению к себе, когда говорим: «я обязан это делать….», «нужно сделать любой ценой…», « во что бы то ни стало…».

Сверхусилие вызывает желание сверхпризнания. Но другие люди часто не видят этого СВЕРХ или не понимают, зачем было так напрягаться. Еще хуже, когда человек сам не видит ценности своего сверхусилия.

И в нее же мы попадаем по отношению к другим, когда говорим: «ты был обязан это сделать для меня», «все родители обязаны обеспечивать своих детей», «все дети должны слушаться родителей».

Читайте так же:  О чем расскажет аватар

Выход из ловушки:
спрашивать себя — «Что здесь зависит от меня и что зависит от других?

Кто мне поможет, если я об этом попрошу?».

Принятие реальности: никто никому ничего не должен. Но каждый может сделать что-то для другого, если в этом его свободный выбор.

4. Считать других людей предметами для удобного пользования.

Как бы ни странно это звучало, но это одна из самых распространенных ловушек общения. Многие клиенты во время коуч-сессий так или иначе говорят о том, что выбирают людей и общаются с ними по степени их «полезности». Один из клиентов очень точно выразил эту модель-ловушку: «Главное, чтобы мною не успели воспользоваться до того, как я использую других людей сам».


Выход из ловушки:
спрашивать себя — «Какую ценность этот человек создает для меня?»,

«Какую ценность создаю я для этого человека?».

Принятие реальности: невозможно сузить человека до неодушевленного предмета или вещи. Это разрушает любые отношения, лишает их всякого смысла.

Своим клиентам на тренингах по коммуникативным навыкам я предлагаю простой алгоритм, который легко запомнить и можно научиться придерживаться.

По сути, он выражает некоторую внутреннюю позицию, настройку на диалог.

Когда на этот алгоритм накладываются конкретные речевые стратегии, это помогает предотвращать ссоры и конфликты и договариваться с кем угодно и о чем угодно.

[2]

Внимание к собеседнику.
— Я готов тебя слушать. Ты мне важен.
Как выглядит ситуация с обеих сторон.
— Я говорю – ты говоришь.
Фокус на решении.
— Ищем решение, а не выясняем отношения.
Мой мир vs Твой мир.
— Мне важно знать, что важно для тебя.
Мы пониманием друг друга.
— Резюмировать, чтобы убедиться, что понимаем одинаково.

Мы всегда можем сделать больше, стать больше, научиться большему. И чем быстрее растем мы сами, тем больше можем дать людям, которые рядом с нами. И даже если иногда нам покажется, что это не так, и все, что мы делаем, не имеет значения, надо просто оглянуться вокруг… Самое главное – оставаться человечными, испытывать эмоции, понимать, что такие же точно эмоции испытывают и другие люди. И они не зависят от их права рождения, возраста, должности, пола, национальности.

Ожидания, которые сводят с ума

Ожидание и не получение в детской песочнице выражается обидой, криком возмущения или демонстративным игнорированием. Совком по лбу можно заполучить, песок за шиворот. Некоторые из нас на подобное готовы и после пятидесяти.

Я требовательно и настоятельно хочу, чтобы продавцы мне улыбались. Таксисты должны знать все дороги, а люди очень аккуратно должны обходить мои ноги в маршрутках (люблю обувь высокого качества носить) и не портить причёску своими случайными касаниями. Хорошо бы одобрительно и, может, даже восхищённо смотреть на меня. Хочу, чтобы все думали обо мне только хорошо. Хочу, чтобы сервис любого рода (банки, кафе, салоны красоты, связь…), где бы я его не получала, всегда безупречный по отношению ко мне — вежливо и качественно. Хочу, чтобы соседи предупредительно сбавили тон примерно с 20 часов вечера (слышимость в наших домах не по потребности хорошая). Хочу цветов море от поклонников, и чтобы они все (мужчины) красивые, образованные, и с понятием чести и достоинства, и щедры на знаки внимания и заботу. Знание иностранного языка, эрудиция, хороший вкус приветствуются.

Хочу, чтобы мама внимательно, может, даже с таким ласково-мудрым прищуром вслушивалась в мои актуальные переживания и говорила: «Угу, понятно, доченька». И всё. Без лишних советов и критики. Как заправский гуманист. Хочу, чтобы папа выражал регулярно любовь и восхищение так, как описывается в интернет-постах про то, как стать супер папой: чтобы он был частью моей жизни, а я частью его, и чтобы говорил, что я результат любви, и он рад и счастлив, что я есть. И мама бы в унисон папе вторила — «как хорошо, что я тебя родила, счастья-то сколько!«. Хочу, чтобы мои коллеги и единомышленники желали понять меня и прилагали все усилия к этому. И я в ответ, конечно же, выложусь. Без шуток. Хочу зарабатывать ну очень много, больше, чем могу потратить. Муж, чтоб верный и до гроба ни-ни (в смысле, ни на какую женщину с интересом не посмотрел), и всё вместе и навсегда. Хочу, чтобы бабушки и дедушки с обеих сторон моих детей очень любили и чтобы сидели с ними, нянчились, помогали во всём, а я бы успевала ещё и в социальной жизни поучаствовать. А если нет, то кто вы вообще в моей жизни?!

Мы требуем порой, не умея взять. Моя крайняя привязанность к тому, получаю ли я то, чего хочу или нет, создают большой стресс. Моё напряжение на текущие события жизни в норме должны быть не выше 1, 2, 3 (по 10-ти балльной шкале в метафоре Мэрилин Мюррей). Люди могут быть ласковыми, а могут не быть. И по разным причинам. На ноги могут наступать, а могут и обойти. Продавцы бывают злющие, у нас в стране рабочий день может быть 12 часов, забудешь, как небо выглядит. О чём работают профсоюзы, интересно? Мама мужа может может отказываться брать детей. Внутри злобно: «Ну, мамаша!». А у неё всё ещё нет возможности быть взрослой рядом с ними. Или она ещё подросток — ей в свои около 60 танцевать, учиться, творчеством заниматься хочется. Нет ресурса на третье поколение. Дети — это вообще труд серьёзный очень. В цитатниках приводят, как Черчилль сказал, что легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.

Улыбка, вежливый тон, внимание, обходительность, отзывчивость — всё это формы давания: одобрения, поддержки, принятия, уважения, любви и в конечном счёте права на жизнь. Другой тоже может хотеть от тебя чего-то, что ты ему дать не можешь. Заплати за меня в автобусе, угости кофе, запомни мой день рождения. Нет? И снова: «Ну и кто ты тогда в моей жизни?!». Пытаться догнать и дать нет смысла. Нет дна удовлетворения в этих ситуациях. Скорее всего, настоящий адресат не ты.

Мы часто претендуем на значение, которого у нас нет и быть не должно. Яркий пример — обиженные подруги/друзья, именно обиженные, а не разозлённые. Злость более взрослое и осознанное чувство. Давание от внешнего мира критично нужно, когда мы погружены в ощущение «я плохой (ая)», когда привычно быть раскритикованным, не услышанным в значимом. Когда нет здорового навыка опираться на себя, на свою самодостаточность, чаще видится критика и предательство. Мы фантазируем, что другие могут быть лучше нас или хуже, чтобы как-то адаптироваться к стыду, чтобы выжить.

Читайте так же:  Пожелание под новый год

Если я продолжу требовать ответа на свои хочу, и главное всё время ожидать, то я буду расщеплён(а), разъединён(а) со своим сущностным, первоосновным Я. Я буду осуждать, завидовать, манипулировать, целясь в «слабые» места. Я буду несчастным(ой) очень, часто в ссоре, обижен(а), потому что извне моя потребность удовлетворяется крайне редко. Я буду претендовать: писать жалобы, ядовитые отзывы, сплетничать с болезненным чувством превосходства и справедливости. И я почти всегда буду получать отказ. Очень и очень нуждаясь в том, чтобы восстановить своё естественное чувство «я в порядке», «я хороший(ая), привычно, по-детски, опираясь в оценке себя на внешние события: мама улыбается — я хороший(ая), мама хмурится — «я плохой(ая»), мама дала конфетку — мама хорошая, не дала — плохая, я буду продолжать искать одобрения и подаяний во внешнем мире. И не находить. Не осознаваемая нужда создаст большее напряжение и больший стресс, чем ситуация заслуживает, потому что я столько раз искал(а) и столько раз ударился(ась), что каждая новая попытка — новый разрез старой раны.

Я продолжаю искать. Я ем песок вместо того, чтобы попить воды. Я не осознаю, что нужно, от кого и в какой именно форме. Потому женщины звонят подругам и настойчиво занимают время бессодержательным разговором, обижаются, когда становятся в тягость, хотя нужда в мамином внимании. Подружка ни при чём, она в данном случае опредмечена, её потребности как бы не существуют. Острая жажда застит ум и зрение. Потому мужчины заводят любовниц, вереницы женщин сменяют одна другую партнёршу. Потому сердечные друзья требуют что-то дать, а, не получив, забрасывают гнилыми помидорами. Потому люди поддерживают тягостные отношения, что нужда получить искомое выдаёт только суррогат, мы не можем нащупать источник, но предательское ожидание… Оно продолжает быть в не осознаваемой надежде на удовлетворение, которое из внешних форм не наступит никогда.

Когда я перестаю ожидать, моя конфликтность снижается. Я перестаю требовать от других чтения своих потребностей. Я начинаю просто и естественно заботиться о себе сам(а). Каждый раз мне нужно объективно понять, чего я жду от конкретной личности и от какой на самом деле личности, и тогда я увижу истинную причину конфликта. Тогда я смогу отказаться требовать. Неужто мне любовь и уважение продавщицы из овощной лавки так нужна? А может мама/папа не столько дали, сколько мне было нужно? Почему я не могу найти идеальную женщину/мужчину? Что она мне должна/должен дать? Какое чувство я ищу? Для чего? Что оно мне даст? Зачем мне горячо необходимо уважение коллеги, подруги? Зачем я хожу к ней в течение 15 лет, не чувствуя удовлетворения?

Важно принять факт, что родители (да и все окружающие) не святые люди, они не больше и не значимее тебя. К тому же признание других обычными людьми с обычными земными трудностями позволяет их понять. Если ты не умеешь разглядеть агрессию со стороны своих детских воспитателей, чувствуя, что это ты плохой, ты будешь её игнорировать везде, роль жертвы будет преследовать, не будет сил протестовать. Мама имеет право злиться, но не имеет право сливать свою злость в дитя, используя его как помойное ведро, как и все остальные.

Нужно пройти стадию возмущения, ощутить нутром свои границы. Если принять эту позицию вы отказываетесь, то расщеплённое состояние остаётся вашим спутником и вампиром до тех пор, пока мама и папа не станут реальными. Фильм «Сибилла» Джозефа Сарджента яркая тому иллюстрация. Чтобы увидеть себя по-настоящему хорошим, нужно пройти несколько стадий: вялость — злость — печаль — принятие — автономность. От глухого игнорирования потребностей и размытых границ к чувству злости и глубокой печали. Когда я понимаю, что мои границы нарушались так долго, мои потребности не удовлетворялись почти всегда или очень часто, то естественным будет разозлиться и почувствовать сильную душевную боль. Если человек говорит, что он всё понимает и не держит зла на любимую мамулю, я не верю. Это размышление помогает сохранить свою слабенькую «хорошесть». Нет сил разозлиться, в слиянии всё ещё тепло и безопаснее, чем в самостоятельности.

Как только случилась первая злость, расщеплённое состояние сменяются новым чувством целостности. Оказывается, мама как не могла дать столько много, как я хотел(а), так и по сей день не может. Злость может быть долгой, пока чувства и реальность осознаются во всей исторической полноте. Но здесь возникает свобода от ожидания! В этой большей целостности энергия существенно возрастает, и человек получает силу (она всегда была, но тратилась на расщепление). Теперь легче понять других, ощущается уместность границ, можно глубже двинуться в понимании своих нужд и устремлений. Теперь можно полюбить себя, теперь можно строить отношения и с реальной мамой, и реальным миром. Конфликт прекращается, приходит принятие. Теперь видно, где, кто, когда и сколько способен дать. Можно быть сытым от малого, видя в нём большое.

4 ловушки на пути к вашей цели

1. «Я попробую!».

Пробовать никто не запрещает, однако к результатам данное действие никогда не приводит. Что значит «попробовать» из уст человека – это «ничего не сделать». Вы же, например, не пробуете поднять руку. Нет, вы ее просто поднимаете. Вы и не пробуете просто выздороветь – вы целенаправленно выздоравливаете. А также, как вы не пробуете поехать, например, в Крым, чтобы найти жилье в Крыму и отдохнуть – вы заранее планируете ваш отдых и едите отдыхать. Тогда, как можно что-то «пробовать», если нужно просто делать.

Человек, который руководствуется фразой «Я попробую!», заранее говорит о том, что он не достигнет никакого результата. Ведь тот, кто «пробует», настроен на появление препятствий на своем пути, что и станет его отговоркой в том, почему у него что-то не получилось. Тот же, кто делает, настроен на успех в своем деле. «Пробовать» – значит, что человек не будет прилагать больших усилий для того, чтобы цель стала реальностью. А значит, вам уже известен конечный результат… он тот же, что был и до попыток «пробовать».

2. «Я приложу чуть-чуть усилий!».

Данная фраза чем-то созвучна с предыдущей и похожа своим результатом с ней. Работа вполсилы приносит нулевой результат. Так, например, толкните автомобиль вполсилы: он, может, и проедет несколько сантиметров, но потом снова остановится. Каким было его начальное состояние, таким оно стало и в конце такой «полусиловой работы». Поэтому прикладывать «чуть-чуть усилий» – это значит, попробовать, не получить результат и разочароваться.

3. «Я посмотрю, что получиться в конце!».

Ориентация на результат затрудняет вашу работу и получение тех результатов, о которых вы даже и не думали. Во-первых, работая лишь на определенную цель, дела идут намного слабее и менее продуктивнее, чем просто ориентироваться на само движение. Во-вторых, ориентация на результат может привести вас к намеченной цели, но вы никогда не сможете достигнуть более высоких результатов, которые могли бы возникнуть в результате ваших действий. Дело в том, что пока вы работаете на четкую цель, вы не видите иных путей своей реализации, кроме тех, которые приводят вас к уже поставленному результату. Тот же человек, который ориентирован на движение своего дела, видит перспективы своей деятельности, иные пути собственной реализации и получает конечный результат, который превышает его поставленной цели.

Читайте так же:  Любовь после травмы

Стоит отметить, что люди, которые работают ради результата, постоянно должны мотивировать себя. Им приходится принуждать себя трудиться, вместо того, чтобы организовать свой труд интересным для себя. А это отнимает дополнительно силы и время!

4. «Сначала я найду идеальный путь своего движения!».

Пока вы сидите и ждете озарения, вы теряете время. Идеальная стратегия движения – не гарант того, что у вас все получиться. Многие компании на пути своего успеха пробовали различные варианты стратегий, так как никому не известно, какая из них сработает в конкретном случае. Поэтому ваша задача – начать действовать, пробуя различные тактики, пока вы не достигнете той, которая будет работать идеально для вас. Не тратьте время на расчеты, вы не можете усмотреть всевозможные варианты развития событий. Однако, действуя, вам откроются новые пути собственной реализации, из которых вы можете выбрать самую наилучшую для вас.

Ловушки на пути к эффективному общению

Всем хотелось бы, чтобы общение радовало приятными эмоциями. Однако, редко кто задумывается, что для гармоничного общения нужно приложить определенные усилия. Часто мы даже не замечаем, как начинаем показывать далеко не лучшие свои стороны собеседнику.

В общении важно искреннее внимание собеседников друг к другу. Это так приятно дарить своим близким тепло и искренность. Но когда искреннего внимания не хватает, в общении возникают различные «ловушки», которые провоцируют ссоры, непонимание, обиды.

Итак, рассмотрим примеры ловушек в общении:

  1. Сравнение человека со своими личными представлениями о нем. Бывает, что наши внутренние представления о человеке навеяны стереотипами, мнениями других людей или нашими ожиданиями. В результате, реальный образ собеседника будет сильно отличаться от фантазий о нем. Когда такая ловушка возникает в общении с близкими, как правило, мы начинаем сравнивать поведение и слова собеседника с каким-то идеальным представлением. Из-за того, что реальность не совпадает с нашими ожиданиями, возникает разочарование и непринятие. После этого могут начаться попытки переделать человека под свои идеалы. Выходом из этой ловушки будет полное принятие реальности и избавление от ожиданий.
  2. Интерпретация событий в свою пользу. Человек устроен так, что в большинстве конфликтных ситуаций он пытается оправдать себя и обвинить другого человека. Ловушка «я – хороший, а он – плохой» сильно искажает реальность и не дает нам увидеть реальные чувства другого человека. В конфликтной ситуации не нужно искать виноватых, лучше вместе поискать комфортное для всех участников конфликта решение.
  3. Ловушка ложного долга. Когда мы считаем, что другие нам что-то должны, мы начинаем выставлять к ним требования. Появляются претензии «ты должен». А если кто-то говорит подобные фразы вам, как вы это воспринимаете? Наверняка, с раздражением или даже гневом. Это нормальная реакция на необоснованные требования. В эту ловушку мы можем попасть даже по отношению к себе, когда думаем: «Я должен это сделать», «Я обязан так поступить» и т.д. Сверхусилия провоцируют желание сверхпризнания. Но люди зачастую не замечают подобных стараний или не понимают, для чего нужно так себя напрягать. Чтобы выйти из этой ловушки, начните себя спрашивать: «Что в этой ситуации зависит от меня, а что от других? Кто может мне помочь, если я попрошу». Важно принять, что никто никому ничего не должен. Однако, каждый может помочь и сделать что-то для вас, если вы попросите.
  4. Мнение о людях, как о предметах удобного пользования. Эта ловушка общения очень распространена. Человек выбирает людей для общения, основываясь на критерии их «полезности». Если потенциальный собеседник не несет никакой выгоды, человек не будет с ним общаться. Для выхода из ловушки нужно осознать и принять, что человека нельзя сузить до неодушевленного предмета. Это ломает отношения и лишает их смысла.

У нас всегда есть возможность сделать больше и стать лучше. Чем быстрее мы сами растем, тем больше мы даем своим близким и другим окружающим. Самое главное – всегда оставаться людьми, быть искренними, испытывать эмоции и понимать, что такие же эмоции могут испытывать другие.

Подарки любят не только женщины. Мужчины тоже не против получить от своей половинки приятный сюрприз. Вот.

Многие парни вешают на девушек ярлык стервы, и не понимают истинного значения этого слова. Не.

В последнее время число разводов и отказов от отцовства еще на стадии беременности постоянно.

Человек может искренне хотеть завязать отношения, но любые попытки сделать это.

Вы, наверное, часто слышите рассказы от людей, как сильно им хочется.

Часто от родителей можно услышать, что их дети еще слишком малы для тех или иных.

Мужчины ведут себя более просто и прямолинейно. Если парень испытывает сексуальное влечение к.

Семейные ценности помогают паре сохранить целостность и духовное благополучие в семье. Правильные.

[3]

Многие женщины сталкиваются с проблемой лишнего веса. На сегодняшний день существует.

В жизни человека порой происходят такие события, после которых пути назад уже нет. Жизнь терпит.

В настоящее время число разводов в зрелом возрасте увеличилось. Причины.

Согласно статистике, 2/3 людей выбирают профессию, ориентируясь на заработную плату. При этом половина.

Выбор специальности, уровень профессионализма, который приобретается в процессе развития.

Перед праздниками мужчины обычно приходят в замешательство. День рождения, 8 марта, Новый год.

Иногда мужчина теряет свой авторитет в отношениях. Девушка начинает борьбу.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Часто мы испытываем трудности с вербальным выражением своих чувств и эмоций.

Источники


  1. Стивенс, Хозе От Дао – Земле. Учение Михаила, психология общения и духовный рост / Хозе Стивенс. — М.: Гелиос, София, 2013. — 320 c.

  2. Людмилина, Юлия Как выйти замуж через Интернет / Юлия Людмилина. — М.: Попурри, 2005. — 946 c.

  3. Биркгофф, Г. Математика и психология / Г. Биркгофф. — М.: [не указано], 2016. — 971 c.
4 ловушки на пути к гармоничному общению
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here