7 ошибок в семейных ссорах

Сегодня обсуждаем тему: 7 ошибок в семейных ссорах с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Семейные ссоры

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги, или во всяком случае относящиеся друг к другу с уважением, не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словестную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга.

Даже небольшие расставания, когда например жена уезжает к своим родителям от мужа ненадолго, в принципе это нормально, иногда супругам надо отдохнуть друг от друга, чтобы усмирить свой эгоизм. Но слишком далеко это заходить не должно, рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, какими бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если папа и мама сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.

Конечно вовсе не желательно ссориться при детях, но у нас таких семей очень много, рекомендовать им воздерживаться от ссор бессмысленно, ведь когда людей одолевают негативные эмоции, они практически неконтролируемы. В ряду этого понимания, я решил избрать иную позицию в плане рекомендации семейным людям, относительно их ссор, и не принуждать их совершить невозможное и не ссориться никогда. Понятное дело, все мы хотим жить в мире и счастье, но в этой жизни конфликты неизбежны и самим их избегать не следует, если они преграждают вам дорогу, с ними надо просто умело управляться. Можно держать своего ребенка в теплице все его детство, но когда он вырастет, он вынужден будет столкнуться с реальностью, в которой есть все, в особенность в ней много конфликтов. Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи.

Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию, предрасполагающую к скандалу, и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме?

Принципы, гордость, чувство собственной правоты, вот что мешает им все восстановить и жить дальше, причем преодоление таких вот трудностей в виде серьезных ссор, только укрепляет семейные узы и дает хороший пример детям. Сколько раз в своей практике, мне приходилось сталкиваться с насупившимися взрослыми людьми, у которых были дети, о которых им надо было заботиться, а не показывать друг другу свой характер. Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.

Это всегда должен понимать, хотя бы один из супругов, ибо только при обоюдном осуждении, можно завести любую ссору в тупик, из которого видится только один выход – разрушить семью. Количество разводов просто поражает воображение, ведь это прямо указывает на слабость общества, в котором мы живем, и ведь многие решения о разводе принимаются не на горячую голову, они принимаются после, когда голова остывшая. Безусловно бывают ситуации, когда иного выхода как развестись у людей нет, разногласия между ними настолько велики, что ссоры сами по себе становятся естественным явлением, присущим людям с разным пониманием одних и тех же вещей. Разные системы ценностей часто приводят к ссорам серьезного характера, когда один из членов семьи, страдает повышенным эгоизмом и ставит свои интересы на порядок выше семейных. Например, алкоголики, бьющие своих жен и детей, и устраивающие каждый день скандалы. С ними конечно же жить не стоит, детям от такой семейной жизни только хуже.

Я понимаю, что это слишком просто, взять и так вот просто обратиться ко всем родителям и попросить их думать о своем ребенке, когда они ссорятся, все знают как надо и как правильно, только мало кто этому следует. Я даже не стану говорить об ответственности за такое понятие как семья тем супругам, у которых нет детей, ибо и это вряд ли возымеет хоть какой-то эффект. Если бы люди не просто знали о правильных и неправильных вещах, для себя прежде всего правильных и неправильных, а еще и понимали бы их, осознавали бы в полной мере все последствия своих поступков, мне бы не пришлось так часто иметь дела с последствиями семейных ссор. А ведь именно о них я и говорю на протяжении всей этой статьи, если вы заметили, я не призываю стать бесчувственным роботом, без эмоций и чувств, я призываю принимать правильные решения после того, как вы остынете. Большинство людей с точки зрения их психики не являются взрослыми, пусть даже у них много детей и они занимаются ответственной работой, я утверждаю, что большинство людей дети.

А детям свойственно определенное поведение, основанное на эмоциях, безответственных поступках, эгоизме, капризах, обидах и прочих бессмысленных чувствах. Дети могут поругаться, обидеться друг на друга, даже подраться, что же и такое бывает, но что потом? Жизнь не кончается на последнем слове, сказанном не в здравом уме, а сказанном на эмоциях, жизнь должна продолжаться, и продолжаться она в любом случае будет, независимо от того, сделаете ли вы трагедию из ситуации с вами, или оставите муху мухой, не превращая ее в слона. Не имеет смысла, призывать людей не ссориться вовсе, я не хочу никого обижать, но чем выше уровень интеллекта у человека, тем меньше вероятность того, что он допустит скандал с собой, разве что только в самых исключительных случаях. Мне приходилось и приходится иметь дело с очень разными людьми, в том числе и с такими, которые, скажем так, не очень умны. И не они, а я должен быть с ними адекватен, не требуя от них того, чего они в принципе не могут сделать. Ведь надо понимать, что все люди разные и нельзя ко всем применять один и тот же подход. Это просто основа основ понимания людей. Имея дело с последствиями ссор, а не с ситуацией в целом, конечно же стоит брать в расчёт прежде всего все то, что имеешь в настоящем.

Читайте так же:  Игра как способ коммуникации

Подобно тому, как люди совершившие преступление, обращаются к адвокату с целью спастись от правосудия, люди вогнавшие себя в тупиковую ситуацию, обращаются за помощью к психологу. Преступник, до того как совершить преступление и стать им, не обращается к адвокату за советом, как ему лучше совершить преступление, так чтобы обошлось без последствий или же они были незначительными. Во всяком случае большинство так не делает, у людей часто все происходит случайно, спонтанно, по обстоятельствам. И какой смысл взывать к здравому смыслу людей хоть до, хоть после совершения ими чего-либо, что испортило им жизнь, если только речь не идет о настоящем, в котором конечно следует работать именно с последствиями. И уж если у вас произошла семейная ссора, независимо от того, к чему она привела, думать следует в первую очередь о том, что есть, а уже потом о том, что было и что будет.

Люди же понятное дело в первую очередь думают о том, что было и как это было, ибо не столько смысл настоящего для них имеет значение, сколько впечатления от уже свершившегося, когда начинается констатация фактов, согласно которым, каждый из супругов настоящее исчадье ада. Я знаю множество способов избежать любых ссор в том числе и семейных и о них я напишу не одну статью, но в этой предлагаю вам уважаемые читатели, обратить свое внимание именно на ситуацию после ссоры. Можно во время ссоры совершить массу глупостей, такие ситуации не проконтролируешь, делая что-то неосознанно, человек делает это механически. И пока человек не повысит уровень своего интеллекта или же не станет более осознанным, именно его эмоции будут брать над ним контроль в момент их бурного извержения. Конечно все это очень опасно, быть на взводе и не контролировать себя, часто семейные ссоры заканчиваются очень плачевно для супругов, которые совершали глупость неосознанно, совершенно не контролируя ни себя, ни ситуацию в целом.

Однако не менее печально дела могут развиваться в ситуации, когда уже нет никаких эмоций, кроме их остаточного явления, и ситуация в принципе людьми контролируется. Конечно есть мы психологи, можно обратиться к нам, и после того как мы выслушаем о всех негативных сторонах каждой из сторон, мы приступаем к конструктивному направлению для рассмотрения и решения сложившейся ситуации. И все же последнее слово за самими людьми, и оно зависит прежде всего от их отношения к семейным ссорам и скандалам как к таковым, а уже затем от их собственной ситуации. Если человек полагает, что счастливая семья, это семья в которой всегда все хорошо, нет ни ссор, ни скандалов, нет проблем с детьми и финансами, есть только цветы, любовь, романтика, в общем преобладают в ней исключительно розовые тона, то столь неадекватное отношение к жизни, является серьезной проблемой для урегулирования разного рода семейных конфликтов. Вот почему я увязываю между собой семейные ссоры, детей, которые могут быть в семье и собственно самих виновников ссор, с ситуацией в целом.

А что в целом у нас должно получиться – должен получиться “хепи энд”, как в самом добром голливудском фильме. А почему нет, ведь, как люди умные, не желающие плохого ни себе, ни тем более своим детям, вы не должны делать неправильного выбора, последствия которого будут на вашей совести. Я не склонен вам указывать на какой-то конкретный выбор, ситуации как я уже сказал, могут быть разными, где-то лучше разорвать отношения с человеком, а где-то просто достаточно быть взрослым и не идти на поводу у своих принципов и гордости. Что будет дальше, что будет потом, после того как я приму то или иное решение, какой из вариантов меня более всего устраивает? Можно ведь согласитесь, задать себе такой вопрос, и предопределить конечный исход настолько, насколько это возможно? Все может быть хорошо, если мы сами будем этого желать, я видел много несчастных семей, которые распадались только-лишь из-за нежелания людей прийти к более счастливому концу.

В моей практике, к сожалению тоже были такие случаи, сделав все выводы и приняв все решения заранее, люди приходили ко мне лишь за их подтверждением, страх взять ответственность за принятие своих же решений, даже не отпугивал людей от высокой цены за сеанс, который со временем стал у меня очень дорогим. Есть в людях желание быть жертвой и желание страдать, это ведь тоже в определенной степени удовольствие, пусть и выглядит оно мазохистским, но все же это удовольствие, это эмоции, придающие полноту жизни. Детство далеко не у всех полноценное, в том числе и по негативным эмоциям, что и приводит к их возмещению во взрослом возрасте. Вот я и говорю, не так страшно, когда ребенок видит ссору своих родителей, он ведь видит реальность, от которой не уйдешь, таковы люди, они не роботы, они живые. Но вот последствия любой ссоры, вот что имеет значение, в том числе и для ребенка, для закалки его характера и определения им своей жизненной концепции.

Влезть можно в любое дерьмо, но вылезая из него, всегда можно очиститься и вымыться, так, что со временем и запаха не останется. Тогда дерьмо не будет таким уж страшным и неестественным, но и желания лишний раз в него влезать из-за любопытства, тоже скорее всего не будет. Все в этой жизни делает ее полной и любовь, и ссоры, и ненависть и обида, сравнивая все это между собой, мы по сути и имеем свои представления о добре и зле. Не стоит заострять свое внимание на чем-то одном, ищите во всем смысл, но не заостряйте свое внимание ни на чем конкретном. Любая ссора, любой конфликт, выявляют в человеке как положительные, так и отрицательные черты, и как бы вы того не хотели, в вас есть все. Главное заключается в том, чему вы дадите ход, каким своим качествам, что выберете для себя в качестве аргумента за или против своего выбора.

Если семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Собственно если бы это было не так, люди бы не искали возможности все исправить, они не обращались бы к психологам, не читали бы статьи подобные этой, они бы просто рушили все, что выстраивалось долгие годы. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было больше “хепи эндов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложил, не прошли для вас даром.

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

Читайте так же:  Роли в треугольниках

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

[3]

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

7 самых распространенных женских ошибок в браке

В последнее время статистика разводов выглядит удручающе — распадается чуть ли не каждый второй брак. Почему так происходит? Ведь наверняка, создавая семью, оба думали, что это на всю жизнь. Что будут жить они долго и счастливо, и умрут в один день. И вот, не получилось.

О самых распространенных ошибках, которые допускает женщина в семейных отношениях, рассказала психолог Анастасия Пономаренко.

Качество семейной жизни в бОльшей степени зависит от женщины. В женщине от природы лучше развиты такие качества, как гибкость, выносливость, умение просчитывать ситуацию. От этих качеств зависят условия жизни ее детей, а это ее главное, природное женское предназначение — родить и вырастить потмство. Пусть даже и не осознаваемое.

Почему же та, которая является ключевой фигурой в построении отношений, не может их построить?

1. Меня часто спрашивают на индивидуальных консультациях: о чем говорить с парнем на первом свидании? «О детстве»! — говорю я всегда. Чтобы отношения были прочными, желательно, чтобы супруги вышли «из одной детской». Чтобы роль мужчины и женщины в семье воспринималась ими одинаково. Если отец вашего жениха, придя с работы, садился перед телевизором, а ваш папа после работы шел на кухню помогать маме, то представления об обязанностях супругов будут разными. А это чревато разногласиями. Именно женщине нужно задуматься о той семейной модели, которую с детства наблюдал ее будущий муж, так как мужчина едва ли задумается о такой, на его взгляд «мелочи». Так вы избежите фундаментальной ошибки семейных отношений — попытки совместить несовместимое.

2. Часто женщина не умеет, не хочет, или не желает четко объяснить свою позицию, открыто поговорить о своих желаних и нуждах. Она строит отношения по принципу: «милый мой, хороший, догадайся сам». Мужчина и догадывается — в меру своих представлений о хорошем. Мозг мужчины так устроен — ему нужны четкие инструкции. Эта особенность когда-то помогла выжить нашим предкам, вернуться с охоты живыми и с добычей. Это надо принять, и научиться четко говорить о своих желаниях и чувствах. Не стоит дуться и молчать 3 дня, если ваш муж задержался на работе. Ему все понятно, у него было совещание. Причина вашей обиды ему сначала покажется смешной, потом начнет раздражать. Поэтому, лучше прямо скажите: «Дорогой, когда ты задерживаешься, предупреждай. Иначе я чувствую сильную тревогу за тебя и мне страшно». Он, кончно, посмеется, но в следующий раз позвонит — теперь у него есть обоснованная и четкая инструкция, как действовать.

3. Хвалите! Эффективность положительного подкрепления открыл еще И.П. Павлов, воспользуйтесь научными достижениями для построения семейного счастья. Если ваш муж сходил в магазин или помыл посуду, обязательно поблагодарите его. Скажите, что без него вам было бы трудно справиться, и как вы ему благодарны, и как замечательно он все сделал! Запомните: женское восхищение есть самое желанное и завораживающее для мужчин чувство.

4. Обозначьте для себя основные репперные точки семейных отношений, и не придирайтесь по мелочам. Иногда столько сил уходит на «поругаться», что проще самой быстро убрать разбросанные вещи сохранить отношения. Очень хорошо помогает метод креативной визуализации. Например, вас раздражают разбросанные носки. А теперь представьте: нет носков — нет и мужа! И носки — это не просто носки, это символ того, что вы не одна. Визуализируйте идеальную, но холодную комнату, себя, сидящую окружении идеального порядка, но одну. Хорошо представьте идеально отполированный пустой шкаф, покрывало без складок. Эту гармонию теперь никто не нарушит, но нужна ли вам такая гармония? Может, лучше порядка по-меньше, но любимый рядом? А самой убрать разбросанные вещи, протереть полочку в ванной после стрижки его усов, или закрутить тюбик зубной пасты. Право, такая мелочь, и так способна разрушить отношения, если обращать на нее внимание!

Читайте так же:  Если бы это знала каждая женщина

5. Феминистки, при внимательном рассмотрении, требуют не равных с мужчинами прав, а призывают женщин быть «как мужчина», то есть иметь мужскую душевную организацию и совершать мужские поступки. Женщине это в принципе не свойственно. У нее есть свои преимущества, свои достоинства. И меряться с мужчиной по мужским показателям, будучи женщиной, неразумно. Любой нормальный мужчина хочет строить семью с женщиной, а не с мужиком в юбке. Поэтому, не стремитесь быть в своей семье самой сильной, самой умной, самой отважной. Зачем вам лишняя головная боль? Будьте самой доброй, самой нежной, самой красивой. А если хотите оставаться радикальной феминисткой, то будет честнее вообще оставить мужчин в покое.

6. У вас должны быть семейные традиции. И за их соблюдением, наполнением, красотой обязаны следить женщины. Это может быть что угодно — поездка в деревню каждые выходные, чтение Набокова по вечерам, или поездка в Швецию раз в месяц. Главное, чтобы традиция способствовала сближению, нравилась обоим супругам, была красиво оформлена. В НЛП это называется «якорением», а в обчной жизни это называется гармонией и общими интересами.

7. Если вы зарабатываете больше, не спешите записывать мужа в неудачники. Сегодня ваша профессия востребована, а завтра — еще неизвестно, вспомните последние 20 лет! Наоборот, если вы являетесь главным добытчиком в семье, то говорите мужу, что это только благодаря его поддержке, его заботе, его советам у вас так все замечательно складывается с работой. И неважно, правда это или нет. Жизнь непредсказуема, через какое-то время вы можете поменяться ролями. И ваш муж должен быть готов к этим изменениям, и взять на себя роль кормильца. А если вы сейчас ему «обрубите крылья», превратите в домашнюю прислугу, то так и будете тянуть лямку «сильной женщины» до конца дней. Лучше помогите ему — добрым словом, своими связями. Важно: в этот период вы должны не сочувствовать, но поддерживать.

«Наше поведение — это труд», — говорил великий физиолог А.А. Ухтомский. А семейные отношения — это тем более труд. Ежедневный, вдумчивый, но радостный. Ведь главный приз, главный итог ваших трудов — гармоничные семейные отношения и неувядающая любовь. И ради этого стоит потрудиться, не так ли?

Автор: Пономаренко Анастасия, психолог благотворительного фонда «Путь домой»

Ссора в семье: 10 типичных ошибок

Сложно представить себе семью, которой не пришлось бы пережить хотя бы одну ссору. Для пары такой опыт может быть положительным. Он позволит обнажить скрытый конфликт, и в итоге каждый скажет то, что было на уме. После этого нужно вместе подумать над тем, как найти решение обозначенных проблем. В тоже время, ссора может иметь и негативные последствия, если вести себя излишне эмоционально. Что не стоит делать во время выяснениями отношений?

10 ошибок
1. Ссоры на людях. Друзьям, родным, детям совершенно не нужно знать, что происходит в ваших отношениях.

2. Взаимные оскорбления. Будьте осторожны в своих словах, ведь вы можете легко обидеть близкого человека.

3. Уход от предмета ссоры. Не вспоминайте все прошлые обиды и провинности, иначе вы рискуете довести дело до скандала. Это не конструктивный подход, ведь нельзя срочно исправить все ошибки и тут же избавиться от недостатков.

4. Объявление бойкота. Потому что вы не даете возможность исправить ситуацию.

5. Сарказм и ирония в общении. Лучше просто шутить, ведь хорошая шутка всегда поможет.

6. Нежелание слушать оппонента. Возможно причины ссоры все же кроются в вашем поведении и ваших поступках. Об этом следует задуматься в первую очередь.

7. Перекладывание ответственности. Говорите только от первого лица – не «ты виноват», а «я беспокоюсь».

[2]

8. Сравнение. Никогда не пытайтесь использовать успехи других людей, чтобы принизить достижения близких.

9. Попытка оставить ссору «открытой». Доводите ее до логического конца и делайте выводы, и тогда причин для ссор станет на одну меньше.

10. Нежелание искать компромисс. Не затягивайте ссору, не считайте для себя унижением первым пойти на примирение, если конфликт затянулся.

Контролируйте свою реакцию и учите этому своих близких. Особенно, если в семье есть дети, на которых очень болезненно сказывается любая родительская размолвка. И помните, что глупый человек будет перевоспитывать, умный поучать и лишь мудрый – принимать любимого человека таким, какой он есть. Давайте будем мудрыми. Берегите и любите друг друга!

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Смотрите также

Как отличить проблемы развития от плохого воспитания: 4 тревожных сигнала

А кто ваш ребенок: индиго, высокочувствительный или гиперактивный?

Что делать, если ребенок кривляется?

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

Читайте так же:  Глубинная психология на краю сцены

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Читаем также: последствия физического наказания детей

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

[1]

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

Читаем также: 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

Читаем также: Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

5 самых распространенных причин ссор в семье и 8 простых способов решать семейные конфликты

В прошлой статье ты узнал про причины, почему девушка не хочет секса. Сегодня я расскажу тебе про ссоры в семье и способы их решения.

Семейные ссоры – это норма. Вы не роботы, вы будете ругаться. Более того, ссоры – это отчасти хорошо. Ведь они возможны только в тех отношениях, где есть чувства. Не ссорятся только те, кому друг на друга плевать. Там нет никаких эмоций, никаких непониманий. И никакой любви.

А еще ссоры – это этап, который поменяет вас. Это прокачка отношений. Главное понять, почему возникают конфликты и как правильно их решать.

Согласен? Тогда поехали!

5 типичных причин, почему возникают ссоры в семье:

1. Бытовые разногласия

Молодых супругов не волнует совместный быт. Но иногда, годами после, бытовые разногласия нарастают и отношения все больше напоминают протухший салат в пластиковом контейнере.

Семейные конфликты возникают из-за того, что пара не может определить, кто будет делать те или иные обязательства. Кто будет убирать, мыть посуду или выносить мусор. На что потратить семейный бюджет.

Твоя ситуация? Тогда ответь мне, куда скатилась твоя жизнь? Неужели ты добивался той жизни, где будешь спорить о том, чья очередь выносить мусор?

Нет, виноват здесь отнюдь не неудачный брак. Ты ответственен за свою жизнь. Точка.

Вспомни, о чем ты мечтал, когда был юношей. Когда у тебя были цели, амбиции, желания. Когда у тебя горели глаза. Где делась в тебе жизнь?

Перезагрусь. Прокачайся. Открой в себе второе дыхание — жизнь ведь одна, а как ты ее живешь? Слабо все изменить?

Возьми и сделай. Поступи по-мужски.

2. Привычки

Сперва привычки кажутся причудами, но затем они начинают раздражать. Например, ты разбрасываешь свои носки где попало. Или твоя жена много говорит по телефону.

Вы зацепитесь за любую мелочь, лишь бы не копать глубже. А знаешь что там, на самом дне?

Обиды, которые необходимо прорабатывать. Проговорить. Очень важно искреннее общаться со своей второй половиной! Не замалчивать супружеские конфликты и не превращать выяснение отношений в битву полов. ПРостая психология.

Если беспричинные ссоры происходят в твоей семье, нужно выяснить, что скрывается на самом дне. Если не справишься сам, запишитесь к семейному психологу. Поверь, после вы оба вздохнете с облегчением и ваши отношения расцветут.

Золотое правило отношений в том, что над ними нужно работать. Вместе! Попросту пахать, понимаешь? Один человек это просто не вывезет.

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как женское НЕТ превратить в женское ДА»

— Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;
— Мышление успешного мужчины;
— 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;
2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;
3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Тема воспитании детей всегда вызывает разногласия. Большинство руководствуется примером своих родителей, следует их манерам воспитания или же делает все с точностью до наоборот.

Из-за этого из мальчиков вырастают тюхти, а из девочек – избалованные принцессы. И появляются новые причины ссор.

Что делать? Это ваш общий ребенок, поэтому найдите решение вместе. Обратитесь за профессиональной помощью. Главное помнить, что дети – это всегда ответственность родителей. Твоя ответственность.

Читайте так же:  Пусть говорят!

Типичная ситуация: жена постоянно недовольна твоим заработком или ты недоволен ее тратами. Нехватка денег – это одна из основных причин семейных ссор и скандалов.

Что делать? Прими факт, что тебе нужно стремиться к большему заработку. Постарайся добиться повышения или сменить работу. Объясни жене, что ты постоянно работаешь над этой проблемой, но тебе необходима ее поддержка, а не упреки. Но действительно работай над заработкам, а не корми супругу обещаниями.

Чаще всего женщине не нравится, что ты все время пропадаешь на работе. Это частое явление. Девушка может все понимать, даже гордиться тобой, но ей не хватает внимания. Она скучает за тобой! Поэтому приготовься к скандалам из-за пустяков.

К тому же, женщины обожают все додумывать. Если ты часто задерживаешься на работе, она может подумать, что ты нашел другую. Девушка не скажет о своих подозрениях прямо, но зато так изъест себе мозг, что может вспыхнуть от одного твоего слова.

Говори со своей женщиной. Постарайся понять, что ее волнует и наладить ситуацию.

6. Алкоголь

Алкоголь — крайне существенная причина всех скандалов. Рюмочка по выходным или бутылка пива вечером могут стать причиной ссор. Как и обещаний разорвать отношения.

Если ты пьешь немного, то это причина поверхностна. Значит, за ней есть что-то глубже – давние обиды и упреки.

Но если ты выпиваешь и ведешь себя как полное быдло – то зачем ты читаешь эту статью? Или ты настолько тупой, что не можешь понять главную причину ваших ссор? Ты должен сам прекратить вести себя как бесхребетное чмо.

Алкоголь – это удел слабаков. Я все сказал.

10 мужских советов, как решать семейные конфликты

1. Не накапливай злость и обиды

Когда ты подолгу накапливаешь в себе негатив, то становишься похожим на дом, начиненный взрывчаткой. Неизбежный вопрос в том, кто и когда зажжет спичку.

Если тебя что-то задело – дай понять это своей женщине и вместе обсудите проблему. Это предотвратит ссору куда серьезнее. А еще покажет, что ты работаешь над вашими отношениями. Поверь, ты выступишь примером для девушки.

2. Сдерживай эмоции

Ты – мужчина. Оставь истеричные припадки женщинам.

Держи свои эмоции под контролем. Иногда лучше промолчать и просто сделать выводы. Ведь ты можешь наговорить лишнего, надолго испортив ваше общение.

3. Оставь прошлое в прошлом

Все мы порой грешим вспоминанием старых косяков или: «Вечно ты бла-бла», «Как всегда, ты бла-бла», «Сколько раз тебе повторять, что бла-бла» и прочее. Это заводит конфликт в тупик и нагнетает атмосферу.

Не нужно вспоминать о прошлых проступках. Скорее всего, ты выскажешь их в очень обобщенной форме, за которой ничего не будет стоять. Все ради острого укора.

[3]

4. Не додумывай

Не только женщины любят накручивать себя и додумывать. Если девушка пришла на 20 минут позже с работы – это не значит, что она трахалась с начальником.

Помни, что без доверия отношения не возможны. Всегда говори со своей второй половиной и стремитесь к максимальной откровенности.

5. Уступай и ищи компромиссы

Если ты их тех, кто привык доказывать свою правоту любой ценой – ссоры в твоей семье неизбежны.

Учись идти на компромисс и уступать своей половинке! Каждая женщина – она ведь девочка и ей нужно иногда покапризничать. Прими это и относись спокойно.

И не редкость, когда женщины оказываются правы в какой-то сложной ситуации. Прислушивайся к ней. Твоя женщина — это твоя опора и поддержка.

Прочитал статью? Но как же внедрить все эти сведения на практике? Как получить пошаговую и комплексную инструкцию, чтобы добиться конкретной девушку?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как женское НЕТ превратить в женское ДА».

Получи 3 видеоурока из этого курса:

1. Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой
2. Мышление успешного мужчины;
3. 7 критических ошибок, которые ты допускаешь при общении с девушкой.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KfbO0Q

Твои изменения после просмотра видеуроков:
— Ты осознаешь, откуда растут твои ограничивавшие убеждения в отношении девушек;
— Усилишь внутреннее состояние — станешь увереннее в себе;
— Научишься правильно себя вести с девушкой.

Этот шаг ни к чему тебя не обязызывает, но если тебе понадобиться помощь в покорении девушки — ты знаешь, к кому обратиться.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KfbO0Q

6. Не провоцируй

Не редкость, когда причиной ссоры может быть намеренная провокация с твоей стороны или со стороны твоей девушки. Плохое настроение или проблемы на работе часто вызывают желание сорваться.

Нужно выпустить пар? Иди приседай в зале, займись единоборствами, погуляй по кварталу, к психологу запишись. Семья – это место, где друг друга поддерживают. В семье не принято срываться друг на друге.

Объясни это своей девушке.

Не делай вид, что тебе интересны дела и проблемы твоей женщины. Действительно интересуйся ими – даже если тебя занимают дела государственной важности, а она не может выбрать цвет обоев в детской. Пойми, что женщины живут в своем мире: там другие законы и ценности.

Просто обращай внимание на мнение женщины не только во время ссоры, а при каждом разговоре.

8. Хвали ее

Не забывай показывать своей половинке, что ты замечаешь не только негатив. Что без всего хорошего, что она делает для тебя, твоя жизнь была бы пустой и обыденной.

Будь благодарен своей женщине, и е захочется сделать тебя еще счастливей!

8. Говорите друг с другом

Самое важное. Ссоры часто являются последствием недопонимания, которое может возникнуть из-за нехватки общения.

Говори с ней. О том, что ее не устраивает и о том, что ей нравится. Просто всегда общайтесь друг с другом, проводите досуг вместе, посещайте интересные места. Так – только так, — ты демонстрируешь свои чувства и проявляешь заботу.

Твоя женщина пройдет за тобой сквозь огонь и воду. Цени это и не дай скандалам лишний раз испортить ваши отношения.

Итак, почему возникают ссоры в твоей семье?

  1. Вы ссоритесь из рутинных вопросов;
  2. У вас есть привычки, которые не нравятся друг другу;
  3. Вы спорите насчет детей;
  4. Конфликты на финансовой почве;
  5. Ты слишком много времени уделяешь работе;
  6. Ты пьешь.

Как же решать семейные конфликты?

  1. Не накапливай злость и обиды. Вовремя проговаривай их.
  2. Оставь эмоции и истерики женщинам Ты – мужчина.
  3. Оставь прошлое в прошлом. Не нужно вспоминать все косяки.
  4. Не додумывай.
  5. Уступай и ищи компромиссы.
  6. Не провоцируй.
  7. Слушай.
  8. Хвали свою женщину.
  9. Говорите друг с другом. Обязательно.

Мужчина! У тебя наверняка есть друг с такой проблемой.

Перешли ему эту статью! Возможно, именно благодаря тебе, он выйдет из френдзоны и сможет покорить девушку, которая ему сильно нравится!

С верой в тебя и твой успех,

тренер по личностному росту, основатель академии Akloni,

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Обязательно прочитайте эти статьи Антона Гломозды:

Источники


  1. Хеллингер, Берт Мы идем вперед. Курс для пар, находящихся в трудных ситуациях / Берт Хеллингер. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 248 c.

  2. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.

  3. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.
7 ошибок в семейных ссорах
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here