А дети ссорятся

Сегодня обсуждаем тему: а дети ссорятся с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Мои дети ссорятся между собой: почему они не могут дружить?

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило! Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над «i» и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него — просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни — маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором — обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация с драками и ссорами может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье — это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок — неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок — сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец. Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные — у них разные желания, разные пути развития. А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого — звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто — в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы — сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

[3]

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат — это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Читайте так же:  Про силу наших убеждений и возможность невозможного

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные — какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них — хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать здесь.

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой — звуковой, — это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей — полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Научитесь понимать своих детей. И научите детей понимать друг друга. Братья и сестры — это действительно родные друг другу люди, которые во взрослой жизни могут иметь очень хорошие отношения, даже если они полностью противоположны друг другу. Но только благодаря родителям, которые научат их не терпеть друг друга, а понимать. Сделайте это, и у вас получится вырастить по-настоящему счастливых людей.

Дети ссорятся: как предотвратить конфликт

Сколько себя помню, когда мне задавали вопрос, хочу ли я себе братика или сестренку, я, не задумываясь, твердо отвечала: «Нет!» Может, это детский эгоизм? Но я склоняюсь к тому, что это мой опыт наблюдения конфликтов между друзьями: братом и сестрой. Я много времени проводила с ними. Они все время придумывали обидные прозвища друг для друга и не упускали момента как-то побольней ударить. Наблюдая эти отношения, я и думала, что мне такого «счастья» не надо.

Дети ссорятся часто, но почему именно близкие родственники бывают особо непримиримы друг с другом? Как этот конфликт могут предотвратить родители? Ответы на эти вопросы дает «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему дети ссорятся

Детские психологи выделяют ряд главных причин, почему дети ссорятся между собой:

  • характер ребенка. Его психические особенности;
  • ревность;
  • желание конкурировать;
  • ябедничество;
  • желание не делиться своими вещами.

Причин много, но одними разговорами вы не сможете убедить ребенка перестать чувствовать ревность или не ябедничать. Само по себе, с возрастом, это не пройдет, а только усугубится. Я знаю много примеров из жизни. Живя в одном городе, братья и сестры могут месяцами не интересоваться делами друг друга. Поэтому важно не упустить время, укрепить отношения между детьми. Главный вопрос: как это сделать? Психологи дают рекомендации на этот счет:

  1. Родителям постараться не вмешиваться в конфликт, если дело не дошло до драки и оскорблений. Дать возможность детям самим разрешить спорную ситуацию.
  2. Постараться не вставать на чью-нибудь сторону, чтобы не вызывать ревность другого. Быть объективным в принятии решения, кто виноват, кто прав.
  3. Успокоится прежде, чем начать разговаривать с детьми. Не кричать, не наказывать без выяснения причин.
  4. Постараться, чтобы у каждого из детей был личный шкафчик или ящик для своих вещей. По возможности покупать парами нужные материалы или вещи, например, фломастеры или блокноты.
  5. Не подавать им дурной пример. Часто дети копируют поведение родителей. Если мама часто реагирует криком или шлепком по попе за любую провинность, то так будет вести себя и ребенок в отношении с другими.

Рекомендации просты, но если эта тема до сих пор актуальна, не способны решить вопрос на 100%.

Родители желают видеть своих детей счастливыми, проявляющими любовь и заботу. Но реальность такова, что родственные связи не являются гарантом возникновения этих чувств. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает причины, почему дети постоянно ссорятся.

Ребенок не может обеспечить себя всем необходимым для жизни. Это задача родителей, именно они являются гарантом его выживания. Поэтому дети в одной семье бессознательно конкурируют между собой, чтобы утвердить свои позиции.

Дети ссорятся в семье, что делать

Люди могут стать близкими друг другу через единое сопереживание. Задача родителей — с детства создать между ними эмоциональную связь, которая будет их объединять и во взрослой жизни. Зачем нужна эмоциональная связь, смотрите здесь:

В жизни это наблюдаемо. Например, мой папа имеет большой круг общения. Среди его друзей коллеги, люди, разделяющие его музыкальные интересы. Он очень любит футбол. И самыми близкими его друзьями являются пара знакомых, с кем он вместе болеет за любимую команду, ходит на матчи. Именно совместные переживания во время игры сильно их сплотили. Общение для них всегда как праздник. В такие моменты папа находится в приподнятом настроении.

В семье же этого достичь возможно через совместное чтение классической литературы. Только следует учесть важные моменты:

Очень внимательно надо подойти к выбору книг.

Это не должна быть легкая развлекательная литература, она не поможет достичь нужного результата, только потратите время. Не стоит бояться вызвать слезы у своих детей, книги должны быть именно на сопереживание. Яркими примерами являются сказка Г.Х. Андерсена «Девочка со спичками», Э. Портер «Поллианна» или В. Гюго «Отверженные». При выборе книги лучше ориентироваться на старшего ребенка в семье. Отличная подборка литературы здесь.

Читайте так же:  В поисках любви и второй половинки

Не менее важно сделать чтение очень интонированным и театральным.

Ваше время, проведенное с семьей, должно быть увлекательным и интересным для детей. Пусть они с нетерпением ждут, например, воскресного вечера, когда соберутся все вместе и продолжат читать книгу. Подогревайте в них интерес. Читая с выражением, вы помогаете создавать яркие образы в их воображении, тогда это заставляет эмоционально сопереживать героям.

Семейное чтение вслух вовлекает детей в единый процесс сопереживания. Между ними возникает очень сильная эмоциональная близость. Развивая этот навык с детства, вы помогаете укрепить связь между детьми на всю жизнь. Их будут объединять совместно прожитые эмоции в запоминающейся обстановке.

Есть интересные отзывы от родителей, прошедших тренинг. Их также тревожила проблема, что дети постоянно ссорятся. Вот один из них:

Мне стало гораздо легче общаться со своими детьми. Они перестали постоянно ссориться. Старший перестал норовить ударить младшего, а младший гораздо реже пытается что-то тихонько утащить у старшего. Вообще они стали относиться друг к други гораздо внимательнее и бережнее. Даже предположить не могла, что такое может быть.
Ольга Гауэр. Читать далее.

Пусть и ваша семья станет дружнее, благодаря применению знаний, полученных на тренинге. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции здесь

Почему дети ссорятся с родителями?

Вопрос отцов и детей всегда был, есть и будет. При чём, поводы для ссор найдутся всегда и каждый раз разные.
Чаще всего ссоры происходят в семьях, в которых детям от пяти до пятнадцати лет.

  • Самая частая причина ссор связана с проблемами в школе. Не все дети являются отличниками и рвутся выполнять домашние задания. Точно так же не всех можно похвалить за примерное поведение.
  • Не менее распространённой можно считать конфликты из-за порядка, точнее его отсутствия. Тут уже возраст не играет значения — в младшем возрасте он игрушки свои на место не слаживает, а в более старшем — вещи везде раскидывает.
  • Рано или поздно дети начинает прибегать ко лжи. Понятное дело, что родители в итоге узнают правду и остаются крайне недовольные.
  • Характерной особенностью детей является шум, который они производят. А если у вас их несколько — то это вообще ад. Кто-то музыку на всю громкость включил, а кто-то в игрушки на компьютере играет.

  • Ну не любят детки убираться по дому. А если уж и убираются, то по любому оставят за собой несколько слоёв пыли.
  • Некоторые растут крайне борзыми и проявляют неуважение ко всем подряд. В частности, к людям старше себя. Он грубят, ведут себя вызывающе. За что и получают от родителей.
  • Следующем в списке причин ссор стали споры, касающиеся детских подарков. Им постоянно нужны новые игрушки, последняя модель телефона, игровой ноутбук. Не каждый родитель может позволить всё и сразу.

Папы и мамы не всегда одобряют круг общения своего ребёнка. Вечно им друзья сына или дочери кажутся наркоманами, ворами и вообще — неприличными людьми, которые наставят ваше чадо на неправильный путь.

  • Предпоследнее место занимают конфликты из-за неухоженного внешнего вида и небрежного отношения к вещам. Которые, между прочим, покупают родители за свои кровно заработанные.
  • Ну и закрывает рейтинг родительского недовольства — домашние питомцы. Мама с папой не всегда горят желанием заводить деткам домашнего животного, за которым им же и придётся ухаживать.

В принципе, все конфликты можно избежать. На крайний случай, решить мирным путём. Между родителями и детьми должно быть взаимопонимание. Только вы можете повлиять на это. Действовать надо с самого рождения вашего малыша. Не упустите момент, чтобы потом не жалеть.

Дети ссорятся

19 октября 2014 , Елена , Комментарии к записи Дети ссорятся отключены

Дети ссорятся

Как вести себя, если ваши дети ссорятся почти все время? Специалисты по семейной терапии советуют не вмешиваться в ссоры, не быть третейским судьей. Очень хочется защитить младшего или более слабого ребенка, но этого не стоит делать. Ссоры и конфликты — нормальная часть отношений, ведь в них выясняется, что у каждого свои потребности, интересы, противоречащие интересам другого участника конфликта. В ссорах с братом и сестрой дети опытным путем учатся отстаивать свои интересы приходить к компромиссу. Если взрослые урегулируют их конфликты, дети часто чувствуют несправедливость или привыкают к тому, что их проблемы решит кто-то другой.

Однако на причины этих ссор взрослому очень важно обратить внимание.

Часто старший ребенок чувствует несправедливость из-за того, что родители заставляют его уступать свои игрушки, пространство, вещи и вкусную еду младшему брату/сестре. Злость при этом направляется не на родителей, а на брата или сестренку, и каждый раз, когда родителей нет рядом, а иногда и при них, старший ребенок вымещает злость на младшем.

В этом случае важно по возможности разделить личные пространства детей, обозначить, где чьи игрушки, и ввести правило, что младший ребенок может брать вещи старшего только с его разрешения. Если старший ребенок не хочет давать что-то из своих вещей, он может этого не делать.

Если вам жалко младшего ребенка и вы чувствуете, что его обделяют, подумайте о том, как поможет ему в дальнейшем умение хорошо попросить человека о чем-то или вести себя с ним по-доброму, чтобы у того не было оснований злиться и отгораживаться. Когда младший ребенок получает что-то от старшего с помощью взрослых, он не учится добиваться чего-то в отношениях своими силами или считаться с тем, что у другого человека есть свои желания.

Иногда дети ссорятся из-за того, что в семье чувствуется напряжение от того, что взрослые не решаются конфликтовать между собой. Например, мать материально зависима от отца и не решается показать ему, что ей что-то не нравится, или попросить выполнения каких-то ее пожеланий. От сдерживания эмоций они в итоге превращаются злость и прорываются то тут, то там. Дети очень чувствительны к напряжению взрослых, и больше всего их беспокоит возможность расставания взрослых, вот почему они почти всегда стараются снять напряжение.

Иногда ребенок начинает плохо себя вести, и тогда родители срываются на него, а не друг на друга. Иногда он начинает болеть, и взрослые объединяются одной общей проблемой и на время забывают о взаимных обидах. Иногда подросток ссорится с отцом по всяким пустякам, вместо матери.

Читайте так же:  Начинающим психологам как не потерять клиента в начале работы

А иногда дети начинают ссориться между собой. Причина таких ссор видна яснее, когда один родитель поддерживает и защищает одного ребенка, а другой родитель – другого. Тогда дети оказываются как борцы на ринге, на которых сделали ставки. Не секрет, что драки на ринге часто помогают зрителям пережить собственные сильные эмоции и выпустить агрессию. Так происходит и с родителями ссорящихся детей: дети ругаются, и взрослым уже не приходится выяснять отношения между собой.

В этом случае родителям стоит пройти супружескую терапию и снять накопившееся между ними напряжение. Тогда дети могут перестать ссориться сами собой, но они могут начать снова конфликтовать, как только родители перестанут говорить друг другу о своем недовольстве, а будут молчать о нем.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если вам сложно, когда дети ссорятся, то вы можете обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам справиться с проблемой.

Чтобы дети ладили между собой

Известно много случаев, когда между детьми устанавливаются сложные отношения. Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьях дети с улыбкой воспринимают все возможные перипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.

Как не допустить разлада между детьми

Родители зачастую сами создают условия для возникновения чувства ревности у ребенка. Например, ребенок был окружен заботой и вниманием, любовью родителей, всегда был в центре внимания. Думается, он не очень захочет делить любовь родителей с младшим ребенком в семье. Если вы ожидаете, рождения ребенка, обязательно объясните старшему ребенку, что ничего не изменится, и что родители по-прежнему его любят.

Сделайте так, чтобы ребенок ждал появление братика или сестрички с радостью. С появлением малыша не лишайте старшего ребенка внимания. Ни в коем случае! Даже если не всегда хватает времени, распределяйте его равномерно между детьми. Не стоит восхищаться младенцем на глазах у первенца. И родственникам стоит следовать такому совету.

Лучшим решением будет приобщить старшего ребенка к событиям, происходящим в семье. Собираясь в магазин, возьмите ребенка с собой. Если вы собираетесь сделать покупку, предложите ребенку выбрать игрушку для себя и для малыша. Можно давать ему незначительные поручения. Например, принести бутылочку с водой, или пеленки. Это позволит почувствовать ответственность и собственную важность. Но не стоит превращать ребенка в няню. Взрослые иногда могут причислять детей к плохим или хорошим людям. Это развивает нездоровую конкуренцию. Никогда не сравнивайте детей! Лучше похвалите ребенка, у которого все получилось, а потом предложите ему поделиться знаниями с братом или сестрой. Этим вы научите детей поддерживать друг друга.

Нужно давать детям поручения и продумывать поручения таким образом, чтобы дети выполняли их вместе: сложить игрушки, сходить за покупками в магазин, сделать подарок на праздник, День рождения. Способствуют укреплению дружбы детей совместные игры. В играх они должны действовать как одна команда. Дети не должны ябедничать друг на друга. Им нужно научиться самостоятельно, без помощи взрослых, находить решение создавшихся сложных ситуаций. Это позволит вам избавиться от роли арбитра в конфликтных ситуациях, а дети смогут приобрести опыт решения сложных ситуаций, негативных моментов и препятствий.

Как исправить ситуацию?

Что делать если дети постоянно ругаются, кричат, дерутся? Новые ссоры, крики, хлопки дверью с каждым разом родителям сдержать все труднее. Трудно представить, что будет дальше. Психологи утверждают, что дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. С возрастом они находят все новые способы обижать друг друга. Родителям нужно реагировать на такие проявления, это влияет на самооценку и умение вести себя с другими людьми. У детей разные характеры, они не похожи друг на друга. Один ребенок –одиночка, а другой имеет множество друзей. У них мало общих интересов. Если дети имеют разный темперамент, задача родителей – научить уважать друг друга.

Старший ребенок играет в одиночестве – стоит объяснить младшему, что ему так больше нравится играть. Дети с разными характерами могут иметь и общие интересы. Хорошие отношения там, где родители проводят время с детьми, распределяя его равномерно между детьми. Это может быть совместный ужин или просмотр телепередач. Никогда между детьми не должно быть соревнования. Если не будет желания конкурировать, то и отношения могут быть вполне дружескими. Очень жаль, когда братья и сестры ссорятся между собой. Вырастая, они могут наладить отношения, но встречаются такие, что так и не находят взаимопонимания. Это очень прискорбно. Ведь роднее и ближе людей нет на земле.

Дети могут не ладить и с одноклассниками. Вот одна история из жизни. Жили в одном дворе Дима и Рома (имена вымышленные). Они учились в одном классе и часто ссорились и дрались. Мирились, сорились и снова дрались. Однажды Дима обозвал Рому, тот в ответ плюнул в него, и началась драка. По дороге домой каждый из них думал, как завтра расправится с обидчиком. На другой день в ход пошли камни и палки. Разняли их только учителя. Ни уговоры родителей, ни беседы учителей не принесли результата. Вражда перешла в стадию скрытой войны. Они постоянно друг другу делали пакости. Материальный урон от их вредительства друг другу утомил родителей, но успокоить детей родители никак не могли.

Как помочь детям?

1. Послушайте своего ребенка. Если долго говорить о своем обидчике, то злость уходит сама собой. Необходимо, как бы случайно, встретиться с обидчиком ребенка и выслушать его. Постарайтесь понять его видение ситуации и будьте доброжелательны.

2. Условьтесь с родителями обидчика о встрече с детьми. Пусть ребята выскажут все, что думают друг о друге. Лучше не перебивать их речь. А затем объясните, в чем они не правы.

3. В ссоре ребенок может расценивать действия обидчика, как агрессию, хотя на самом деле они могут быть совсем безобидными. Попытайтесь поменять его отношение. Говорите об обидчике хорошие слова. Жалующийся ребенок страдает, даже если он тоже не совсем прав. Покажите, что вы понимаете это и поддерживаете. Объясните ему, что воспитанные дети не поступают так и т.д.…

Никогда нельзя говорить: «Передай ему, что будет иметь дело со мной!», «Он глупый, с ним нельзя по-другому!». Такие заявления вызывают агрессию, формируют надменное отношение и презрение. Восстановить отношения между конфликтующими сторонами поможет нейтралитет.

Что делать, если дети ссорятся?

Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

[1]

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Читайте так же:  Кризис трех лет первый бунт и требование свободы

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.
— Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
— Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
— Да-а-а-а-а. (Рев.)
— Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
— Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
— Ты, Петя, ужасно рассердился…
— Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
— Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
— Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)
— Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
— (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
— Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.
Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» — возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы — перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения — было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Что делать, когда дети ссорятся

Прием «в одной лодке»

Этот прием удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем.

Вот примеры того, как можно предоставить детям одинаковые условия («поместить их в одну лодку»):

ПРИМЕР 1. Раздался грохот. Мама устремляется в детскую и обнаруживает на полу разбитую вдребезги лампу. «Так, кто это сделал?». Сара обвиняюще указала пальцем на брата: «Это Майк». «Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты!» — защищается Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — требует ответа мама. И опять оба ребенка отрицают свою вину и сваливают ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку: «Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое «произведение», и до конца недели — никаких телевизоров!»

В большинстве семей мамы и папы берут на себя совершенно бесполезную роль судей. В вышеприведенном примере мама, по своей оплошности, закрепила за детьми определенные роли, совершенно не подумав, к чему это приведет в будущем. Она подчеркнула, что Сара младше своего брата, а девочка явно постаралась сделать все, чтобы ее брат оказался в более невыгодном положении по сравнению с ней.

Читайте так же:  Два я каждого из нас

Роль Майка как старшего, от которого исходят одни только неприятности, также нашла свое подтверждение в словах мамы. К тому же, мама неосмотрительно настроила Майка против самой себя. Он затаит обиду и злобу за то, что она встала на сторону сестры. Несомненно одно — он со временем найдет способ «рассчитаться» с ней.

Выступая в роли судей, мы стимулируем детское соперничество. Необходимо поместить их в равные условия, чтобы дети взаимодействовали как единое целое или одна команда. Поступив таким образом, вы снимите с себя тяжкое бремя быть одновременно и судьей, и присяжным, и обвинителем.

Теперь посмотрим, как нужно себя вести в описанной ситуации, поместив детей «в одну лодку».

Раздается грохот. Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, что у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит: «Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите все это убрать». Втроем они убирают все, что осталось от лампы.

Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой: «Готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?» «Но, мама, так же нечестно! Я ведь ее не разбивала!» — жалуется Сара, «А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама. «Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил!» — требует Сара. Мама отвечает: «Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!» Не всегда приходится быть честными и справедливыми, нужно думать и о правильном, эффективном воздействии на детей. Во втором случае мама не стала лишний раз подчеркивать «дурную репутацию» Майка, но и не выделила особенность Сары, дав ей понять, что она в чем-то «превосходит» своего брата.

ПРИМЕР 2. Дети затеяли ссору в автомобиле. Родители выезжают на обочину дороги, останавливают машину и ждут, пока страсти не утихнут. Ссора, как правило, затухает, потому что дети начинают оказывать давление друг на друга, высказываясь таким образом: «Перестань, пожалуйста, спорить. Ты ведь знаешь, что мама и папа не тронутся с места, пока ты не прекратишь вести себя так».

Такой прием эффективен лишь тогда, когда родители не выражают открыто свое недовольство по поводу самой ссоры. В ту самую минуту, когда ссора начинает разгораться, ничего не говорите, а просто подыщите место, где можно остановить автомобиль. Взрослым иногда полезно выйти из машины и прогуляться. Это избавит от лишних переживаний, удержит от вовлечения в ссору и позволит детям взять на себя ответственность за разрешение конфликта.

ПРИМЕР 3. Если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне».

Дети, чьи родители часто ссорятся, вырастают с проблемами в социальных отношениях

Исследование, проведенное под руководством Элис Шермерхорн, доцента кафедры психологии Вермонтского университета (США), показывает, что у детей из таких семей происходят изменения в развитии мозга.

В отчете, опубликованном в Journal of Family Psychology, рассказано о ходе эксперимента. Родителей детей из семей с различным достатком предварительно анкетировали, чтобы определить уровень напряженности в отношениях, царящий в семье. По результатам опроса родителей, их детей условно разделили на две группы: «низкий уровень конфликтности между родителями» и «высокий». Для чистоты эксперимента детям уровень конфликтности, показанный в результате опроса, не сообщали.

Затем исследователи замеряли активность детского мозга с помощью ЭЭГ. При этом им показывали различные фотографии о семейной жизни. Дети видели изображения взрослых в различных ситуациях: в расслабленных нейтральных позах, напряженно выясняющих отношения и счастливые пары.

Дети из высоко-конфликтных семей продемонстрировали на ЭЭГ более высокую электрическую активность Р-3 при просмотре фотографий со сценами конфликтов. Тогда как дети из миролюбивых семей особого всплеска активности на те же самые сцены не показали. Р-3 активность связана со способностью мозга концентрироваться на внешнем раздражителе.

Более того, когда детей попросили найти ссорящиеся пары на фотографиях с улыбающимися людьми, дети из проблемных семей находили их даже на тех фотографиях, на которых не было ни малейших признаков ссоры.

Элис Шермерхорн утверждает, что из этого исследования можно сделать несколько предположений:

1. Мозг ребенка, растущего в напряженной обстановке приучается находиться в состоянии постоянной готовности к внешней угрозе. Образуются нейронные связи, отвечающие за повышенную тревожность.

[3]

2. Сформированный таким образом в детском возрасте мозг быстрее концентрируется на малейших признаках конфликта, но совершенно игнорирует неконфликтные ситуации. Кроме того, ребенок привыкает ожидать ссор и агрессии даже там, где для них нет причин.

3. В результате дети из таких семей вырастают в постоянном нервном напряжении и в дальнейшем склонны реагировать на обычные жизненные ситуации, как на опасные. Или провоцировать конфликты, поскольку это привычное для их когнитивной деятельности состояние, в котором они чувствуют себя наиболее комфортно. Как бы это дико не звучало — комфорт в ссоре.

Элис Шермерхорн честно предупреждает, что эти предположения нуждаются в дополнительном экспериментальном подтверждении, но факт остается фактом: ссоры родителей влияют на развитие ребенка даже на уровне физиологии.

Видео (кликните для воспроизведения).

По материалам Good Housekeeping Фото: fotoimedia / Ingram

Источники


  1. Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.

  2. Архипова, Елена Кризисы семейной жизни / Елена Архипова. — М.: Фарес, 2008. — 112 c.

  3. Столяренко, Л. Д. Психология делового общения и управления / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2016. — 416 c.
А дети ссорятся
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here