А вы умеете просить

Сегодня обсуждаем тему: а вы умеете просить с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

А вы умеете просить прощения у ребенка?

24 октября 2012 . Раздел Психология

Мы все бываем неправы время от времени. Но не все из нас готовы признавать свои ошибки и попросить за них прощение. Нередко мы, взрослые, говорим о несправедливости мира и копим обиды на близких, потому что не услышали «прости». При этом мы учим своих детей признавать ошибки и извиняться по поводу, а иногда и без. А вот самим попросить прощения у ребенка нам почему-то сложно. Давайте разберемся в чем сложность.

Мы учим малыша поопросить прощение, если он взял чужую игрушку или толкнул другого ребенка, учим его прощать, если обидчик извинился. Важно с детства уметь признавать свою неправоту, уметь извиняться, равно как и прощать.

Дети довольно часто замечают противоречия в поведении и общении взрослых. Родители пообещали сводить в кино, но по какой-то причине не смогли. Они ограничились фразой: «мы никуда не пойдем» и все! Для родителей это просто мелочь, ну не сложилось, а для ребенка обида и непонимание — как же так, не сдержали обешания, не правы и даже не извинились? С таких вот «мелочей» и начинается детское недоверие и установка, что можно не просить прощения.

Часто родители приходят с работы домой уставшие и измотанные, а тут ребенок просит поиграть с ним или почитать. И бывает, что нервы не выдерживают и родители срываются на детях, шлепнув или крикнув. Ни за что! Ребенок снова не понимает, снова обида, слезы. А мамы или папы чувство вины, объятия и конфета или мультики в виде извинения. А почему бы не сказать: «Прости, мой родной, я виноват/а».

Дети «срисовывают» модель поведения с родителей, внимательно наблюдая за ними и слушая их буквально с рождения. Нам кажется, что ребенок еще слишком мал, чтобы что-то понимать, а тем более запоминать. И в этом наша ошибка. Дети все понимают и впитывают. Родители в прямом смысле подают пример, а вот хороший или нет вы узнаете, когда ребенок чуть подрастет и начнет поступать и говорить, как вы.

Если вы учите ребенка признавать свои ошибки и просить прощения (нести ответственность за собственный поступок), то нужно и самим соблюдать это правило как по отношению к ребенку, так и в отношениях между собой и своими родителями.

Не обманывайте себя, думая, что ваш 2-3-летний малыш не усвоит «неправильность» ваших действий и не оценит ваши извинения. Для ребенка любого возраста важно, чтоб уважали его и его интересы. Слова и действия родителей должны быть согласованы и продуманы.

Ребенок, который увидит, что родителям можно не извинятся, потому что они взрослые, будет применять этот же принцип с детьми младше себя, а потом и с подчиненными.

Ребенок, который не научится признавать свои ошибки и приносить свои извинения, вырастет конфликтным, эгоистичным и упрямым.

На заметку:

• Относитесь серьезно к словам, брошенным вроде бы невзначай за приготовлением ужина или просмотром телевизора. Ваше «ладно, сходим», может быть забыто вами уже через минуту, а для малыша ваше слово — имеет вес, и он будет ожидать выполнения обещания.

• Возьмите себе за правило обещать только если вы точно уверены, что сможете выполнить обещанное.

• Учите ребенка признавать свои ошибки и просить за них прощения (как и у взрослых, так и у сверстников).

• Помните, что то, чему вы учите малыша, должно быть подкреплено вашим примером. Не стесняйтесь попросить прощения у ребенка, если вы не правы.

А вы умеете просить?

А вы умеете просить о помощи?

Нужно ли просить о помощи? А как правильно просить о ней? Когда это уместно?

На все эти вопросы вы можете получить совершенно разные ответы от разных людей. Как оказалось, эта тема вызывает буквально диаметрально противоположные отклики. Кто-то считает, что просить о помощи стыдно и что это признак слабости и чуть ли не некчёмности. А другой скажет вам, что в просьбе помочь нет ничего зазорного, ведь в конце-концов, никто из нас не может знать и уметь абсолютно всё! И обязательно найдётся такая сфера жизни, в которой вам понадобится помощь.

И вот в этой ситуации выигрывают те люди, которые не боятся и не стесняются попросить о помощи. Дело в том, что просить о помощи важно и нужно не только для того, чтобы получить эту конкретную помощь от конкретного человека. Озвучивая свою просьбу, вы формулируете своеобразный запрос Вселенной на получение вами желаемого. И даже если конкретный человек прямо сейчас вам откажет в помощи, Вселенная вас услышала. Поэтому часто происходят такие ситуации, когда вам отказали в одном месте, и вдруг «негаданно-нежданно» пришла помощь откуда-то ещё.

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

А вы умеете просить.

Мастер нашел идеальное решение для супругов, которые постоянно ссорились. Он сказал им:

[1]

    Перестаньте заявлять о правах там, где можно попросить об одолжении.

Ссоры сразу же прекратились.

(Случай описывается с согласия и разрешения клиентки)

Клиентка жалуется на мужа, что тот постоянно критикует её методы воспитания сына. Проводим эксперимент.

Т: Поговори с мужем!

К: Ты меня не понимаешь! Ты должен участвовать в воспитании моего, ой!, нашего сына! Ты должен взять на себя часть обязанностей! Я уже устала, быть плохой и жесткой! Ты должен быть с ним построже! Это ты должен его наказывать, а не я! Потому что ты мужчина.

Голос повышается с каждой фразой, выражение лица становится всё жестче и жестче, такая позиция указующего «учителя». Должен-должен-должен. И при этом слезы, переживания. Обидно, жалко себя, усталость и опять требования-требования-требования.

Т: А что хочешь, когда говоришь эти слова? Если перефразировать все вышесказанное и сказать про себя? Что ты чувствуешь?

К: (долго думает, прислушивается к себе и так неуверенно начинает) Мне обидно! Я устала одна заниматься воспитанием сына! Мне тяжело! Мне обидно, что я для него (сына) такая злая, а ты всегда такой хороший! Мне тяжело. (плачет)

Т: Можешь сказать «мне нужна твоя помощь, помоги мне!»?

К: (всё ещё неуверенно, как бы пробуя на вкус, очень осторожно) Мне нужна твоя помощь! Помоги мне. Пожалуйста!

Читайте так же:  Зачем нам плохие эмоции и что с ними делать

Начинает плакать сильнее. Но при этом, произнося эти слова, лицо становится мягче, тело расслабляется, голос тише и уходят эти менторские интонации.

Т: Что с тобой происходит, когда ты так обращаешься к мужу таким образом?

К: (удивленно) Непривычно. Я как-то так не пробовала и не думала, что так можно! Хотя ты знаешь?!(радостно) Когда я на эмоциях говорю о том, что я чувствую и как мне тяжело, то в эти моменты мой муж более внимателен ко мне и сразу предлагает мне помощь и поддерживает меня! Правда, я это делаю очень-очень редко.

И в этом месте я радуюсь за клиентку и вместе с ней её открытию! Вместо того, чтобы требовать и предъявлять претензии, можно просто попросить.

[3]

Кажется так просто! Но именно это чаще всего и сложно сделать.

Потому что просить — это показать свою слабость, это сказать, что я нуждаюсь в тебе, что я с чем-то не справляюсь, что я не такой идеальный, каким хочу быть. прежде всего, в своих глазах.

Потому что если я нуждаюсь в тебе, то я не такой всемогущий и у меня не всё под контролем. А если у меня не всё под контролем, тогда я становлюсь уязвимым и мне страшно, что ты меня ранишь, что ты меня отвергнешь.. И вообще просить — это унизительно! Когда и так должен. И поэтому я надеваю на себя эти доспехи в виде моей независимости от тебя.

Но чаще под этой маской «я ни в ком не нуждаюсь, мне никто не нужен» скрываются очень глубокие раны. И кажется, что если скрыть их от всех и от себя в том числе, то можно избежать того, что может причинить мне ещё эту боль.

Но на самом деле происходит противоположное. Закрывая свою раненность и уязвимость, я лишаю себя возможности исцелиться. Я лишаю другого возможности быть рядом со мной и проявлять заботу обо мне, в которой, на самом деле, я так нуждаюсь. И тогда я обделяю себя в самом важном и ценном — в присутствии. себя и других в моей жизни! И я остаюсь в своей одинокости, успокаиваясь тем, что мне никто и не нужен.

А может стоит снять с себя эту броню или хотя бы для начала попросить. о помощи.

А вы умеете просить прощения у ребенка?

Мы все бываем неправы время от времени. Но не все из нас готовы признавать свои ошибки и попросить за них прощение. Нередко мы, взрослые, говорим о несправедливости мира и копим обиды на близких, потому что не услышали «прости». При этом мы учим своих детей признавать ошибки и извиняться по поводу, а иногда и без. А вот самим попросить прощения у ребенка нам почему-то сложно. Давайте разберемся в чем сложность.

Мы учим малыша попросить прощение, если он взял чужую игрушку или толкнул другого ребенка, учим его прощать, если обидчик извинился. Важно с детства уметь признавать свою неправоту, уметь извиняться, равно как и прощать.

Дети довольно часто замечают противоречия в поведении и общении взрослых. Родители пообещали сводить в кино, но по какой-то причине не смогли. Они ограничились фразой: «мы никуда не пойдем» и все! Для родителей это просто мелочь, ну не сложилось, а для ребенка обида и непонимание — как же так, не сдержали обешания, не правы и даже не извинились? С таких вот «мелочей» и начинается детское недоверие и установка, что можно не просить прощения.

Часто родители приходят с работы домой уставшие и измотанные, а тут ребенок просит поиграть с ним или почитать. И бывает, что нервы не выдерживают и родители срываются на детях, шлепнув или крикнув. Ни за что! Ребенок снова не понимает, снова обида, слезы… А мамы или папы чувство вины, объятия и конфета или мультики в виде извинения. А почему бы не сказать: «Прости, мой родной, я виноват/а».

[2]

Дети «срисовывают» модель поведения с родителей, внимательно наблюдая за ними и слушая их буквально с рождения. Нам кажется, что ребенок еще слишком мал, чтобы что-то понимать, а тем более запоминать. И в этом наша ошибка. Дети все понимают и впитывают. Родители в прямом смысле подают пример, а вот хороший или нет вы узнаете, когда ребенок чуть подрастет и начнет поступать и говорить, как вы.

Если вы учите ребенка признавать свои ошибки и просить прощения (нести ответственность за собственный поступок), то нужно и самим соблюдать это правило как по отношению к ребенку, так и в отношениях между собой и своими родителями.

Не обманывайте себя, думая, что ваш 2-3-летний малыш не усвоит «неправильность» ваших действий и не оценит ваши извинения. Для ребенка любого возраста важно, чтоб уважали его и его интересы. Слова и действия родителей должны быть согласованы и продуманы.

Ребенок, который увидит, что родителям можно не извинятся, потому что они взрослые, будет применять этот же принцип с детьми младше себя, а потом и с подчиненными.

Ребенок, который не научится признавать свои ошибки и приносить свои извинения, вырастет конфликтным, эгоистичным и упрямым.

• Относитесь серьезно к словам, брошенным вроде бы невзначай за приготовлением ужина или просмотром телевизора. Ваше «ладно, сходим», может быть забыто вами уже через минуту, а для малыша ваше слово — имеет вес, и он будет ожидать выполнения обещания.

• Возьмите себе за правило обещать только если вы точно уверены, что сможете выполнить обещанное.

• Учите ребенка признавать свои ошибки и просить за них прощения (как и у взрослых, так и у сверстников).

• Помните, что то, чему вы учите малыша, должно быть подкреплено вашим примером. Не стесняйтесь попросить прощения у ребенка, если вы не правы.

А вы умеете просить прощения у малыша?

А вы умеете просить прощения у малыша?

• Относитесь серьезно к словам, брошенным вроде бы невзначай за приготовлением ужина или просмотром телевизора. Ваше «ладно, сходим», может быть забыто вами уже через минуту, а для малыша ваше слово — имеет вес, и он будет ожидать выполнения обещания.

• Возьмите себе за правило обещать только если вы точно уверены, что сможете выполнить обещанное.

• Учите ребенка признавать свои ошибки и просить за них прощения (как и у взрослых, так и у сверстников).

• Помните, что то, чему вы учите малыша, должно быть подкреплено вашим примером. Не стесняйтесь попросить прощения у ребенка, если вы не правы.

А вы умеете просить так… чтобы на вашу просьбу сразу откликались??))

А вы умеете просить так… чтобы на вашу просьбу сразу откликались??))

Читайте так же:  Особенный ребенок

Good425
Не думаю что наверняка получите здесь нормальные ответы.. да!)) делаю вид глаза, так сказать сказать, «ну, пожа-а-АЛУЙСТА»))
Я не помню неудач)))

И не нужно беспокоиться о моей голове..

Mazda Ecax
Стратегии Ци Мэнь Дунь Цзя и разбор матча Россия — Испания. Что сделать, чтобы дойти до цели?!

Я рад за вас всех… В недоумении я от ваших рассуждений… Вроде все верно.

TopolM Xisa
Https://bit.ly/2tMP4vx — Участвовать в курсе «Стратегии Ци Мэнь Дунь Цзя. что однозначно
сделать, чтоб так-то дойти до цели?!Знаете зачем приходят все люди к консультанту? и однозначно
не важно к какому: к врачу, к психологу, к нумерологу, астрологу даже к подругам мы за этим приходим. Догадались за чем? За ответом на вопрос — а однако
ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО?Это самое сложное. Всем нам хочется, чтоб походу нам сказали что безусловно делать и однако куда вообще-то бежать что-бы так скажем все сложилось так, как в принципе нам хочется.Как собственно говоря сдела
ть так, что-бы исходя из опыта бумажное дело продвинулось дальше?Как провести сложный разговор на работе, в семье?Какие действия предпринять, что-бы без преувеличения увеличить зарплату?Как купить самый дешевый билет, лучшую машину, получить скидку?Как сходить на свидание так, чтобы так сказать
дальше «сложилось»?Как получить высший балл на экзамене? (Конечно, если ничего не учить, то так скажем вряд ли что-то поможет)))Как выиграть суд иск?

Vaz Marunu
Спасибо за очень интересное, информативное, полезное и кстати
познавательное видео.

Dolphyn Acinudu
Спасибо за видео: Стратегии Ци Мэнь Дунь Цзя и разбор матча Россия — Испания. Что сделать, чтобы дойти до цели?!

Mazda Etom
Интересный ролик Стратегии Ци Мэнь Дунь Цзя и разбор матча Россия — Испания. Что сделать, чтобы дойти до цели?!

Starter69
ЭНТОНИ РОББИНС — ЗДОРОВЬЕ И ЭНЕРГИЯ ДЛЯ ЖИЗНИ (Аудиокнига)

Мы не пытаемся забыть, зная, что ваши навыки постоянно помнить. Ei расстраивайте nii rohkem…

Boce Devil
Смешанное слово чтобы, чтобы, ответил. кто совок и права. И всех Вам благ!!

Neodim Lima
Круг Ведающих Женщин. Как получать подарки от жизни и от мужчин

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Круг Ведающих Женщин. Как получать подарки от жизни и от мужчин. Как стать женщиной, которой дарят подарки?…

Tank Gunic332
Сразу значит? Я умею предложить то, от чего человек не сможет отказаться, взамен на то, что мне надо.Допустим, что ваш ответ на вопрос, что дает право оптимистичного ожидания медленное введение в суть вопроса. Умники небесное предвидение, что такой вопрос побуждает нас использовать накопленный опыт яркий получить информацию из книг, экскурсия для экспертов. Вот, часто говорят мне, что кажется пустой тратой времени для изучения вопроса действует на основе законов гражданского процессуального восприятие полученных знаний. Не искать сложности в простом…

Funny484
Вы? Ставлю лайк за тему.. Каждая девушка заслуживает большей любви, чем, вероятно, это того стоит. Нет проблем с ответами, наверное, потому, что я всегда готова ответить Задавайте вопросы по существу…

Mars Recogup
Чтобы? И что значит просьбу? Очень здорово, что сейчас такие короткие писать. Главное, не быть горделивым, то вы всегда отвечаете.

Upiter104 Kimu
Чтобы однозначно. Я лично вообще о помощи просить не умею. Скорее сдохну чем скажу — помогите. А вот когда меня просят, не отказываю. Во всех ситуациях есть и положительные моменты…

Galiz
Хорошее воспитание — это в принципе умение скрывать, как наверное много мы думаем о себе и точно как вероятно мало о других. Да, конечно. С верой в его лучший рыцарь, чем качество ). Все главное терпение…

Sphinx Amom
Просьбу под вопросом. Я умею справляться сам (не о сексе же вопрос))). Хотя я могу ошибаться. Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и так скажем в два раза больше времени.

Devil272
Просьбу? Это, поэтому можно сказать, что, в принципе, нужно… Нет. Я все делаю сам

Вы умеете просить?

Почему то сейчас все совершенно разучились просить. или приказывают или заявляют что им это должны и обязаны сделать.Даже если речь идёт о своих людях. С другой стороны,когда просишь что то сделать уже в сотый раз то уже волей-неволей хочется сделать большие глаза,топать и приказывать
У вас как с просьбами. Умеете красиво просить или вы всё сами. всё сами?

Когда вы в последний раз что то просили?

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ

Чаще всего я стесняюсь — и просить, и спросить.
Смотри, вот что для себя нашла

Господи: не знаю, чего мне просить у Тебя? Ты один ведаешь, что мне потребно. Ты любишь меня паче, нежели я умею любить себя.
Отче! Даждь рабу Твоему — чего сам я и просить не умею. Не дерзаю просить — ни креста, ни утешения! Только стою пред Тобою; сердце мое — отверсто.
Ты зриши нужды, которых я не знаю. Зри! — и сотвори со мною по милости Твоей: порази и исцели, низложи и подыми меня. Благоговею и безмолвствую пред Твоею святою волею и непостижимыми для меня Твоими судьбами.
Приношу себя в жертву Тебе. Предаюсь Тебе. Нет у меня желания, кроме желания — исполнить волю Твою… Научи меня молиться. Сам во мне молись. Аминь.

Почему мы не умеем просить? И как этому научиться

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Читайте так же:  Что мешает нам быть женственными

Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.

  • «Мы бедные, но гордые».
  • «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
  • «Каждый за себя».
  • «Не верь, не бойся, не проси».
  • «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Читайте так же:  Семья и личностные кризисы

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Иногда простые вещи кажутся невозможными. Например, некоторые при необходимости попросить другого человека помочь испытывают приступ паники или страха. Психолог Джонис Вебб считает, что для такой реакции есть две причины.

26 советов отца, которые помогли мне найти любовь

Немногие из нас в молодости прислушиваются к советам взрослых. Ценность и значимость их слов мы часто понимаем только с возрастом. При этом с высоты прожитых лет наши отцы и матери обычно дают очень ценные рекомендации.

А вы умеете просить о помощи?

В этом мире можно ВСЕ — кроме того, что ты запретил себе сам!

Здравствуйте, друзья мои!

В этой статье я решила затронуть очень важную тему – нужно ли просить о помощи и как это делать. Дело в том, что в последнее время я несколько раз сталкивалась с ситуацией, где поднимался этот вопрос. И поняла, что очень многие люди совершенно неправильно воспринимают эту тему. Так и родилась идея данной статьи.

Нужно ли просить о помощи?

На этот вопрос отвечают по-разному. И мнения тут расходятся буквально до полярно противоположных. Одни люди считают, что нет ничего зазорного в том, чтобы попросить о помощи и принять её. Другие же, напротив, полагают, что прося о помощи, они показывают свою слабость, попадают в зависимое положение и потом ещё будут должны, потому что ничего в этом мире не даётся просто так.

Давайте разберёмся поподробнее в этом важном вопросе.

Да, действительно, прося о помощи вы показываете, что знаете и умеете далеко не всё. И вот тут на первое место выходит вопрос вашего отношения к этой ситуации. Те люди, которые спокойно просят о помощи, воспринимают то, что они не всё знают и могут, спокойно и разумно – ну сами посудите, ведь ни один человек не может знать и уметь ВСЁ!

А вот те, для кого просить о помощи тяжело, подсознательно настроены на то, что если ты чего-то не можешь сделать сам, значит ты недостаточно хорош. Эта позиция тоже неоднозначна – с одной стороны она может служить стимулом для развития (научиться, узнать что-то новое, совершенствоваться), а с другой может стать причиной низкой самооценки (я не умею, я не знаю).

Но в любом случае, такая подсознательная установка (если ты что-то не можешь, значит ты недостаточно хорош) по сути своей неверна. Каждый человек уникален и ценен сам по себе, безотносительно своих умений и знаний. И нужно научиться разделять себя самого (главную ценность для себя в этом мире) и свои знания, навыки, ресурсы и т.д. Это не одно и то же! Вы – это не ваше умение или неумение варить кашу или водить машину. Запомните это, пожалуйста!

Итак, если вы относитесь к тем людям, которым сложно просить о помощи именно по причине того, что при этом они чувствуют себя недостаточно «крутыми», предлагаю вам, каждый раз, когда у вас будут возникать такие ситуации, проявлять осознанность и смотреть на всё логично – вы же не Бог, чтобы уметь и знать всё. Значит вам совершенно не зазорно не разбираться в каких-то вопросах. Спокойно примите это как данность.

Нежелание просить о помощи говорит о гордыне («Не дождутся!»), низкой самооценке («Нельзя показать, что я это не умею, а то меня перестанут уважать» (любить и т.д.). В принципе, можно сказать, что ситуации, где вам нужно попросить о помощи, как лакмусовая бумажка проявляют ваши комплексы и т.п. Отслеживайте их, «отлавливайте» с помощью осознанности и работайте над ними. Из любой ситуации можно и нужно извлекать пользу для себя!

Читайте так же:  Чтобы никогда ни о чем не сожалеть

Почему так важно просить о помощи

Просить о помощи важно и нужно не только для того, чтобы получить эту конкретную помощь от конкретного человека. Озвучивая свою просьбу, вы формулируете своеобразный запрос Вселенной на получение вами желаемого. И даже если конкретный человек прямо сейчас вам откажет в помощи, Вселенная вас услышала. Поэтому часто происходят такие ситуации, когда вам отказали в одном месте, и вдруг «негаданно-нежданно» пришла помощь откуда-то ещё.

И вот тут мы подходим к очень важному вопросу, ради которого я, собственно говоря,

и пишу эту статью – обращение за помощью к высшим силам. Дело в том, что часто мы даже не вспоминаем о том, что можно попросить о помощи Вселенную, своих ангелов, даже своих предков (в нашем Роду заключена огромная сила!). Мы бьёмся над какой-нибудь задачей, выбиваемся из сил в сложной ситуации, впадаем в отчаяние, когда наваливаются проблемы… Но очень и очень часто продолжаем пребывать в состоянии «Я должен справиться с этим!» не вспоминая о том, что мы не одиноки и не брошены без поддержки в этом мире!

Самая важная вещь, которую вам необходимо знать (и узнав которую, я просто опешила – настолько много она объясняет. ) – это то, что высшие силы НЕ МОГУТ оказывать нам помощь, если мы НЕ ПОПРОСИЛИ о ней. Дело в том, что тут действует незыблемое правило – волеизъявление человека неприкосновенно для высших сил. Они не имеют права вмешиваться в нашу жизнь без нашего на то разрешения. И даже если наши ангелы видят, как мы мучаемся и страдаем (причём, это причиняет страдания и им!), они не могут нам начать помогать, пока мы не попросим – то есть пока не дадим разрешения вмешаться таким образом в нашу жизнь!

Когда я узнала об этом, очень многое стало мне понятно. Вот почему так часто бывает, что люди оказываются словно «брошенными» Богом (как они сами думают), оставленными без помощи – они просто не позволяют им помочь – не просят об этом!

Люди, которые общаются с высшими силами (ченнелеры) говорят о том, что наши ангелы очень хотят нам помогать, они готовы делать это каждую секунду! Однако, мы сами не даём им такой возможности! Более того, ангелы становятся тем сильнее, чем чаще к ним обращаются за помощью! Они любят помогать, для них это удовольствие! Поэтому такие наши убеждения, как то, что не надо часто тревожить высшие силы своими просьбами, неверны.

Не зря же сказано «Просите, и дано будет вам!». Потому что только обозначив свою потребность в помощи, мы можем эту помощь получить. И запомните, пожалуйста, одну простую вещь – НИ ОДНА просьба о помощи не остаётся незамеченной Вселенной! И ни одна просьба о помощи не остаётся без ответа!

Поэтому просите и принимайте помощь. И вы увидите, насколько легче и радостнее может быть ваша жизнь, когда вы позволяете себе принять помощь!

Вы умеете просить помощи? как это делать? это унижение?

Умею.

Вопрос в том, люблю ли? Ответ: Нет, не люблю.

А если быть точнее, я ненавижу этого делать.Хотя все это зависит от человека.У некоторых людей, помощи лучше вообще не просить.Они или не помогут вообще, или скривят такую физиономию, что пожалеешь о том что попросил.К таким людям, я даже под страхом смерти не обращусь.Если я знаю, что у человека доброе сердце и к тому же он мне нравится, то могу обратится к нему за помощью.Но вот отказы, в любом случае, переживаю очень тяжело.Особенно когда знаю, что человек мог помочь, но этого не сделал.Особенно если я к этому человеку хорошо относилась.Это для меня хуже всего.Конечно, оправдать можно в любом случае, но важен сам факт.Я никогда больше не обращусь за помощью к тем, кто мог мне помочь, но отказал.Считайте это гордыней.Я лично считаю это просто уважением к себе.Зачем обременять того, кому на тебя по барабану? Пусть живет себе как хочет и занимается своими вопросами.А справляться с трудностями, лучше всегда своими силами.

Я в своей жизни пережила столько, что как-то привыкла обходится без чужой помощи.Знаете, если человек зная что тебе плохо, на самом деле захочет помочь, он поможет тебе и без твоих просьб.Его об этом не надо будет просить.Он просто возьмет и окажет тебе помощь.Или хотя бы предложит ее.А не будет ждать, пока ты сам придешь к нему на поклон

[3]

Теперь вопрос еще о том, как принимать помощь.

Принимать помощь надо тоже уметь.И не надо задирать нос, когда тебе ее предлагают.Если человек предлагает свою помощь от чистого сердца, на нее можно согласится.А вот если кривит душой, думаю что не стоит

Помощь можно просить.

В некоторых случаях, даже нужно.Например когда это касается не тебя, а другого человека.Но делать это стоит только в крайних случаях.И конечно не надо никому садится на шею.То есть если тебе помогли один раз, не надо ждать что это будут делать постоянно.Люди могут не помогать еще и потому, что боятся что их станут использовать.Хотя ничто не может оправдать человеческое равнодушие.И конечно за любую помощь, всегда надо благодарить.А вот обращаться за помощью, стоит только к проверенным людям, на которых вы, можете положиться.Если таких нет, то это в любом случае, должен быть порядочный человек, с доброй душой.Желательно если у вас с ним будет обоюдная симпатия.

Мне неприятно просить о помощи

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И дело тут не в гордыне.А дело в том, что большинству людей, на самом деле, плевать на всех кроме себя.И второй момент, мне просто не удобно это делать.Так как я не хочу никого обременять.

Источники


  1. Геген, Николя Наука нравиться. Любовь и флирт в зеркале психологии / Николя Геген. — М.: Ломоносов, 2012. — 192 c.

  2. Чуковский, Корней От двух до пяти / Корней Чуковский. — М.: Детская литература. Москва, 2008. — 981 c.

  3. Шлахтер, В.В. Брачные игры. И жили они долго и счастливо и регулярно… / В.В. Шлахтер. — М.: Питер, 2013. — 501 c.
А вы умеете просить
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here