Антипара гибель супружества и сексуальности в семье

Сегодня обсуждаем тему: антипара гибель супружества и сексуальности в семье с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Сексуальные отношения и сексуальное поведение супругов

История изучения психологии сексуальности в отечественной и зарубежной науке

Интерес к сексуальным отношениям, сексуальному поведению людей прослеживается в науке от древнейших цивилизаций до сегодняшних дней. Однако подлинно научные исследования сексуальности, в которых рассматривалось сексуальное поведение людей с точки зрения психологии и социальных наук, стали проводиться в конце XIX — начале XX в. Лишь в XX в. европейская культура признала физиологическую, социальную и психологическую ценность сексуальности, право человека на чувственное наслаждение, без которого невозможны ни его творческая активность, ни счастье любви [1] .

Повышенный интерес к проблемам иола и человеческой сексуальности приводит к появлению в начале XX в. новых отраслей науки — сексологии, психологии семьи, социологии семьи, этнографии иола. Появились работы, в которых активно стали изучаться проблемы пола, взаимодействие мужчин и женщин, поднимается женский вопрос.

В зарубежной науке в конце XIX в. существовало два основных подхода к разработке социально-психологических проблем сексологии: популярно-сексологический и этнографический. Первый подход получил наиболее яркое выражение в трудах итальянского физиолога П. Маитегаццы «Физиология и выражение чувств (1999); «Физиология наслаждений (2012), а также в работе французского доктора А. Дебэ «Брак и безбрачие» (1901). Проблематика исследований в этом направлении варьировалась от описания физиологических основ сексуальной функции до тонкостей этикета «брачного ухаживания». Второй подход (чрезвычайно распространенный) представлен практически во всех трудах по этнографии. Его проблематика — этнические особенности формирования стереотипов маскулинности — фемининности, полоролевого поведения, свадебных обрядов;

сравнительно-этнографические исследования семьи, ее функций, динамики развития; этнические особенности внутрисемейных отношений (с учетом социолингвистических и психолингвистических аспектов) 1 .

Одним из первых начал систематическое изучение сексуальных проявлений человека профессор Венского университета Р. фон Краффт-Эбинг, автор руководства «Сексуальная психопатия», вышедшего в 1886 г. В нем описываются различные формы сексуального поведения.

В 1907 г. вышла в свет книга немецкого врача, одного из основателей сексологии И. Блоха «Сексуальная жизнь нашего времени в ее отношениях к современной культуре», в которой автор говорит о том, что наука о сексе должна синтезировать данные всех наук о человеке, включая общую биологию, антропологию, этнологию, философию, психологию, медицину, а также историю культуры и литературу [2] [3] . При рассмотрении основ человеческой сексуальности Блох уделял большое внимание историческому подходу, соотнося культурологические и клинические данные о ней.

Результаты одного из наиболее значимых исследований сексуальности первой половины XX в. были опубликованы в книге американского гинеколога Р. Л. Дикинсона «Тысяча браков» (1932). Дикинсон собрал наблюдения над 5200 пациентками. Он показал, как подавляющие сексуальные установки детства оказывают разрушительное воздействие на половые функции взрослых людей [4] .

Для понимания психологии сексуальности большой интерес представляет семитомный труд английского врача, стоявшего у истоков сексологии, Г. X. Эллиса «Исследования по психологии пола», где представлен анализ исследования различных авторов, проведенных в период с 1987 по 1928 г. Автор наиболее ярко выразил переориентацию сексологической теории с биологии на психологию. Как отмечает И. Кон, «главный пафос Эллиса — в гуманистическом стремлении понять многообразие форм человеческой сексуальности, вместо того чтобы безоговорочно осуждать все то, что не отвечает нормам современной культуры или нашим собственным склонностям. Эллис способствовал пониманию пластичности человеческой сексуальности. Больше, чем кто-либо другой, он содействовал преодолению ложных преставлений и страхов относительно мастурбации, активно боролся за изменение консервативно-патриархальных установок по отношению к женщинам» [5] .

Большая заслуга в раскрытии роли и значении сексуальности в человеческой жизни принадлежит 3. Фрейду. Он утверждал, что секс необходим не только для продолжения рода, но и для нормального функционирования личности.

В популярной книге голландского врача-сексолога «Идеальный брак» Т. ван де Вельде (1926), пожалуй, впервые женщина выступает не как объект сексуальной активности мужчины, а как его равноправный партнер, интересы которого должны строго соблюдаться 1 . В этой же книге предлагались способы решения некоторых сексуальных проблем.

Немецкий ученый 3. Шнабль, опираясь на собственные изыскания и исследования других ученых, делает вывод, что общественное положение полов оказывает решающее влияние на черты характера (чувство собственного достоинства, волевые черты, поведение и др.). Оно сказывается и на отношениях между мужем и женой. Интимные отношения и чувства меняются в меньшей мере медленнее, чем точки зрения, интересы и потребности в других сферах жизни» [6] [7] .

В отечественной науке в период со второй половины 1930-х гг. и до начала 1970-х гг. развитие отечественной сексологии и психологии сексуальности было практически остановлено. Только к началу 1970-х гг. стали проводиться исследования, направленные на изучение основных проблем, касающихся сексуальности, сексуальных отношений в браке и вообще половых вопросов.

Во второй половине 1960-х гг. социологом А. Г. Харчевым было проведено два исследования. Выводы, сделанные на основе их результатов, были неожиданными для того времени: высокий процент студентов и интеллигенции, одобряющих добрачные сексуальные отношения; у большого количества супружеских пар в процессе семейной жизни усилилось не только духовно-психологическое, но и сексуальное чувство друг к другу; исчезновение духовной близости между супругами не означает абсолютного прекращения физических отношений между супругами [8] .

Начиная с 1970-х гг. в сексологии и социологии уделяется особое внимание проблемам соотношения брачных, добрачных и внебрачных связей (Ю. И. Семенова, 1974, С. И. Голод, 1978).

В начале 1990-х гг. в нашей стране начались масштабные исследования сексологии и психологии сексуальности. В это время опубликован ряд фундаментальных работ, которые закладывают новые, современные фундаменты отечественной сексологии и психологии сексуальности (Г. С. Васильченко, А. М. Свядощ, Н. И. Иванова, И. Л. Ботнева, Я. Г. Голанд,

В. И. Здравомыслова, Ю. А. Решетняк, 3. В. Рожановская и другие).

Интерес представляют работы, в которых рассматриваются проблемы сексуальных комплексов (В. В. Кришталь и Б. Л. Гульман, 1997; Л. Щеглов, 2001). Под сексуальными комплексами понимаются осознаваемые или неосознаваемые личностью переживания, которые, окрашиваясь чаще всего отрицательными эмоциями, существенно влияют на мышление, сексуальное поведение и образ жизни в целом. В 1998 г. выходит учебное пособие «Основы сексологии» [9] , в котором особое внимание уделяется половому сознанию мужчин и женщин в разные возрастные периоды. Авторы отмечают, что половое сознание — это система знаний, личностных смыслов и значений, формирующих переживания и мотивацию человека как представителя того или иного пола. Половое сознание складывается из самосознания половой идентичности, т.е. представления человека о том, насколько он похож на людей своего пола, и о том, на кого он хотел бы быть похожим. Все это, по мнению авторов, формируется на протяжении всей жизни.

Важным для понимания сексуального поведения супругов являются исследования, проведенные В. В. Кришталем и С. Р. Григоряном. По результатам социологического обследования, в котором приняло участие более тысячи супружеских пар, ученые выявили следующую закономерность: величина индекса гармоничной половой жизни оказывается наиболее высокой у супружеских пар с наименьшими различиями в предпочтении способа проведения досуга, а именно: сексуальная гармония чаще наблюдается в тех случаях, когда один или оба супруга занимаются самосовершенствованием (продолжают образование, читают специальную и художественную литературу), вместе посещают культурные мероприятия, занимаются домашним хозяйством и т.п.

Значимые различия в отношении к сексу, сексуальному поведению зависят и от уровня образования супругов. Исследование показало, что для респондентов со средним образованием характерно более традиционное отношение к сексу — с точки зрения его ценности в основном как репродуктивной функции. Полученные результаты также коррелируют с интенсивностью половой жизни в зависимости от стажа супружеской пары, т.е. по мере снижения половой активности падает стремление к разнообразию [10] .

Читайте так же:  Детские страхи причины и первая помощь

Авторами настоящего учебника совместно с магистром психологии О. А. Петровой было проведено исследование сексуального поведения и удовлетворенности супругов в зависимости от их удовлетворенности своим браком. Представим его краткие выводы:

  • 1) в группе супругов, удовлетворенных браком, отмечается высокий уровень сексуальной удовлетворенности. Опишем полученный профиль сексуального поведения: супруги видят в партнере личность со своими потребностями, интересами. Секс для них не просто физическое удовлетворение, а способ получения взаимного удовольствия, основанного на любви и согласии, без проявления агрессии по отношению к сексуальному партнеру. К сексу супруги относятся без предрассудков и религиозных предубеждений, спокойно обсуждают тему сексуальных отношений. Во всех парах секс не является проблемной стороной брака, у супругов не возникает беспокойства при сексуальных взаимоотношениях. Их удовлетворенность сексуальной жизнью достигает достаточно высокого уровня;
  • 2) в семьях, где один супруг удовлетворен браком, а второй — нет, стили сексуального поведения у мужа и жены различны. Кроме этого, супруги имеют различные установки и представления о выполняемых ролях в браке. В целом они удовлетворены сексуальными отношениями, но стараются нс уделять им большого внимания, для них характерны частые перерывы в интимной жизни. Взаимоотношения в таких парах носят сдержанный характер. Чувства любви и симпатии выражены не ярко.

В исследовании не выявлены пары, где оба супруга не удовлетворены своим браком, поэтому описать профиль их сексуального поведения нс представилось возможным.

Влияние семьи родителей на семейную жизнь их детей. 1 часть.

Популярная поговорка «Что было – то прошло» означает, что то, что мы переживали в прошлом, ушло навсегда. Однако, применяя ее к опыту, который мы получаем с рождения в своей семье, можем ли мы утверждать, что это прошлое, действительно, ушло? Какое влияние оказывает этот опыт на нашу способность устанавливать приносящие удовлетворение любовные отношения во взрослой жизни?

Дать определение счастливого брака так же трудно, как и выбрать подходящего партнера. В обоих случаях существенная роль отводится семьям, из которых происходят супруги. Многие исследования доказывают, что опыт жизни в родительской семье является основой для построения собственной семейной жизни, а также определяют уровень психосоциальной зрелости, который будет достигнут во взрослой жизни.

С этой точки зрения, брак – это процесс, в котором принимают участие не только муж и жена. Напротив, в него активно вовлечены семьи обоих супругов. Их участие в этом процессе проявляется через осознанные или неосознанные мотивации, через внедрение родительских семейных шаблонов, или через повторение их моделей поведения. В 1979 г. Мюррей Боуэн пришел к выводу, что выбор партнера основывается на стремлении с точностью воспроизвести семью родителей. Таким образом, каждый из супругов на подсознательном уровне видит в своем партнере причину всех достоинств и недостатков, которые накопились в его/ее родительской семье.

Вполне вероятно, что имеет место формирование эмоциональных шаблонов, при помощи которых оцениваются люди и взаимоотношения, например, влечение или отторжение к определенным типам личности и отношений. В случае если эти шаблоны – как здоровые, так и нездоровые – не преодолеваются в период полового созревания, они переносятся в семейную жизнь.

Таким образом, именно в попытках избавиться от прошлого кроется причина, по которой многие люди вновь и вновь повторяют деструктивные сценарии, усвоенные ими в детстве. Когда люди продолжают страдать от травм, пережитых ими в детстве, это приводит к тому, что они стремятся пережить их снова, несмотря на всю боль, потому что, так или иначе, этот опыт кажется им более привычным. В 1998 г. Барбах (Barbach) и Гейзингер (Geisinger) уточнили, что эта склонность повторять деструктивные модели объясняется неосознанным желанием привести драматическую ситуацию к другому, более положительному, финалу.

В этой связи, важную роль играет наблюдение за тем, что дети почерпнули для себя из взаимоотношений своих родителей. Эти взаимоотношения могут считаться ролевой моделью семьи, которую дети будут использовать в будущем. Переняв эту модель, они обычно стремятся создать семьи, которые походили бы на семьи их родителей, следуя знакомому сценарию, даже если они этого и не хотят. Если дети одобряют то, чему они явились свидетелями в детстве, они впоследствии ищут подобные взаимоотношения. Если не одобряют, они стремятся создать противоположную модель семьи и, в результате, оказываются на другой стороне той же самой медали. В обоих случаях, отправной точкой все равно является опыт, усвоенный ими на примере родительских взаимоотношений.

Таким образом, выбор супруга/супруги может рассматриваться, как пример стрессового гомеостаза, перенесенного в новые взаимоотношения из родительской семьи, и как исправление ошибок, которые не были решены в родной семье.

На основании этих данных и наблюдений можно сделать вывод, что своевременный и здоровый процесс отделения и индивидуализации от родительской семьи является необходимым элементом для создания счастливых близких отношений во взрослой жизни.

Если вы желаете разобраться в своем наследии и его влиянии на вашу жизнь, хорошую помощь в этом может оказать семейный психотерапевт (+371 29165338) или семейный консультант (+371 29637681)

Сокращенный перевод подготовила И. Чамбелейн, Кафедра системной семейной психотерапии Института практической психологии и Психоанализа

Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Комментарий: При написании этого материала использована статья B.W. McCaerthy. (1999). Marital Style and Its Effects on Sexual Desire and Functioning. Journal of Family Psychotherapy. Volume 10, number 3.

В течение первых двух лет совместной жизни происходит формирование супружеского стиля пары. Супружеский стиль — это способ организации жизни супружеской пары, то каким образом в ней распределены роли и обязанности. Главная задача пары в течение этого периода состоит в том, чтобы установить приемлемый для обоих стиль совместного проживания, а также достичь взаимно комфортного уровня близости.

Близость тесным образом связана с сексуальной жизнью пары, в которой происходит разделение удовольствия, углубление и укрепление близости, а также снятие напряжения от стрессов жизни и брака. Сексуальность питает энергией супружескую связь и поддерживает чувство особенности каждого партнера. Поэтому создание пространства для интимности и секса имеет первостепенное значение для жизненности брака. И наоборот, дисфункциональный секс, а особенно отсутствие сексуальных отношений оказывают опустошающее влияние на брак, уничтожая близость и позитивные чувства к супругу.

Каждый супружеский стиль отражает индивидуальные наклонности и потребности супругов. Формирование каждого из этих стилей предполагает разделение определенных ценностей и представлений о супружеской жизни и соотнесение обоюдных ожиданий и потребностей. Брак партнеров с несовместимыми потребностями крайне уязвим. Например, союз жены, стремящейся к эмоционально экспрессивному браку и мужа с тенденцией сводить конфликты к минимуму изначально обречен на провал. Но даже партнеры с в основном согласующимися представлениями и ожиданиями сталкиваются с конфликтами и не гарантированы от кризисов, поэтому для сохранения интимных отношений в браке крайне важны готовность признать наличие проблем и стремление к их совместному преодолению.

Существует четыре потенциально возможных супружеских стиля: 1) лучшие друзья; 2) взаимодополняющие; 3) избегающие конфликтов и 4) эмоционально экспрессивные пары. Следует сразу оговориться, что совершенно чистые стили встречаются весьма редко и, как правило, имеет место их некоторое сочетание.

Лучшие друзья. Хорошо работающий брак по типу лучших друзей производит глубокое впечатление на окружающих. В таких парах самый высокий уровень близости. Этот супружеский стиль в наибольшей степени соответствует широко распространенному идеалу — «Чем больше близости, тем лучше». Эти пары характеризует высокая степень принятия, близости, уважения, доверия и безопасности. Такая пара разделяет власть в равноправной манере. Эти пары ценят прикосновения в спальне и вне ее и получают удовольствие от услаждений и эротизма. Как правило они развивают гибкий сексуальный стиль, учитывающий чувства и предпочтения обоих партнеров.

Читайте так же:  5 причин полюбить свой негатив

Каковы потенциальные опасности этого супружеского стиля? При столкновении с серьезными расхождениями в ожиданиях такие пары подвержены риску разочарования и отчуждения. Разочарование и утрата иллюзий — серьезное испытание, с которым в той или иной степени сталкивается любая пара. Осознание собственных ожиданий и принятие реальных качеств партнера — непростая задача, требующая серьезной душевной работы. При этом стиле достаточно высок процент разводов, вызванных неудовлетворенными потребностями, гневом и отчуждением. Этим парам недостает навыков разрешения конфликтов. Они зачастую жертвуют автономией и индивидуальностью ради ощущения себя частью пары. Нахождение определенного баланса между потребностью в одиночестве и принятии самостоятельных решений и погруженностью во взаимоотношения — вызов для любого брака. Ловушка состоит в том, чтобы жертвовать автономией, а затем обижаться и упрекать партнера.

Торможение сексуального желания — другая ловушка, в которую могут попасть «лучшие друзья». Близость и совместно проводимое время — прямой мостик к сексуальному желанию. Пара нуждается во взаимно комфортном уровне близости, обеспечивающем эмоциональную связь и сексуальное желание. Как известно недостаточная или чрезмерная близость может подрывать сексуальное желание, поэтому в этом вопросе также необходим некоторый баланс.

Пары «лучшие друзья» недостаточно настойчивы в преодолении сексуальной дисфункции и неудовлетворенности. Действует миф «Любви достаточно». Ожидание, что другой должен догадаться, о чем я думаю и чего хочу без просьбы об этом, может быть весьма стойким. Но когда имеют место сексуальные проблемы, только любви недостаточно. Близость и разделяемые позитивные чувства весьма важны, но их недостаточно для преодоления сексуальных дисфункций, например, таких как ранняя эякуляция и вагинизм. Когда у одного партнера появляется вторичная дисфункция, проблема с эрекцией у мужчины или отсутствие оргазма у женщины, оба партнера колеблются между обвинением себя и выражением упреков другому. Сталкиваясь с сексуальной дисфункцией, такие пары часто скатываются на цикл взаимного избегания, нежелания подталкивать партнера и ожидания инициативы с его стороны.

Взаимодополняющие. Взаимодополняющие или подтверждающие друг друга пары имеют средний уровень близости, сохраняя баланс между автономией и чувством единения. Они подтверждают компетентность и ценность друг друга, дорожат супружескими отношениями.

Отсутствие сексуальных отношений нетипично для взаимодополняющих пар. Во взаимодополняющих парах один супруг, традиционно мужчина, считает сексуальность своей прерогативой. Опасность состоит в том, что мужчина может придавать чрезмерное значение половому акту ценой интимности, влечения и стремления доставить удовольствие, что приводит к уменьшению предвкушения и удовольствия со стороны женщины. При ориентации на сексуальный акт есть еще одна опасность, которая может разрушить сексуальность; она особенно присуща мужчинам в возрасте. Мужчины за сорок бывают уязвимы к предваряющей тревоге, что может приводить к напряженному и дисфункциональному сексу или его избеганию. Иначе говоря, сексуальные отношения могут стать источником смущения и колебания.

Такие пары могут также попасть в ловушку рутины. Секс может стать механическим. С годами приоритет секса в этих парах может снижаться, иметь место поздно ночью после того, как завершены другие важные дела: детей уложили спать, выгуляли собаку, посмотрели телевизор. Такая пара может с тоской вспоминать про времена романтической любви и страстного секса в добрачный период. В такой ситуации перед парой встает задача оживления сексуального желания. Для этого необходим гибкий стиль, ориентированный на взаимодействие и интимность. Этого легче достигнуть, если женщина имеет свой собственный сексуальный голос. Когда оба партнера ценят близость, доставление удовольствия и эротизм — они предохранены от сексуальной дисфункции. Хорошо, когда каждый партнер может инициировать сексуальные отношения, сказать «нет» или предложить альтернативный вариант эротической игры.

Избегающие конфликтов. Это наиболее стабильный супружеский стиль. Такие браки организованы в соответствии с традиционными мужскими и женскими ролями. Этот стиль характеризует избегание выражения сильных чувств, особенно гнева, ограниченная близость, подчеркивание значения детей, семейных и/или религиозных ценностей. Особое значение в таких парах имеют стабильность и ощущение семьи. Для них надежность важнее близости, а семья важнее ощущения себя парой.

[3]

Интенсивные чувства, особенно гнев, неприемлемы. Выражение сильных чувств и сексуальных желаний не поощряется. Связанные с сексуальной сферой конфликты преуменьшаются или игнорируются. Избегание конфликтов — типичная реакция для таких пар, поэтому при возникновении серьезного конфликта относительно сексуальных предпочтений секс может просто избегаться, а его значение принижаться.

Поскольку сферой секса в таких парах как правило заведует мужчина, в сексуальной жизни подчеркивается значение полового акта с предваряющей эротической игрой, чтобы женщина была готова к сексуальному акту. Как правило секс предполагает только один оргазм. Часто имеет место ожидание, что оргазм женщины должен подстраиваться под оргазм мужчины.

С возрастом сексуальное функционирование перестает быть легким и непроизвольным. Когда пара прекращает заниматься сексом, в 40 или 60 лет — это, как правило, непроговоренное решение мужчины. Он слишком обеспокоен или смущен сексуальными затруднениями, поэтому решает, что секс не стоит его усилий.

Эмоционально экспрессивные. Это наиболее бурный, взрывоопасный и нестабильный супружеский стиль, но вместе с тем наиболее вовлекающий, полный веселого задора и эротизма. Близость подобна аккордеону — то очень тесная, то подобна непреодолимой пропасти. Эмоции, будь это радость или гнев, переживаются и выражаются в полную силу.

Когда все хорошо, взаимоотношения такой пары — это нечто захватывающее и пылающее страстью, а сексуальная жизнь спонтанная и необузданная. Такая пара буквально летает на крыльях любви.

Эмоционально экспрессивные пары ценят «вулканическую» интимность, они не боятся конфликтов и гнева. Именно в этих парах наиболее часто проявляется физическое насилие. Физические и эмоциональные стычки могут даже эротически стимулировать а инициируемый таким образом секс выступает в качестве средства овладения агрессией.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Активная, полная энергии и спонтанности сексуальная жизнь крайне важна для эмоционально экспрессивных пар, без страсти брак для них теряет всякую ценность. При возникновении сексуальной дисфункции им не хватает терпения. Если в короткие сроки не удается найти решения проблемы, все усилия могут казаться тщетными, что может приводить к изменам. Торможение сексуального желания — предвестие смерти брака для эмоционально экспрессивных пар. Развод таких пар как правило сопровождается ожесточенными и мстительными нападками, что однако не уничтожает шанс воссоединения вновь спустя некоторое время.

Каждая супружеская пара должна решить два важных вопроса — относительно количества близости и значения сексуальности. Близость включает в себя взаимное стремление, разделение и самораскрытие. Если один партнер желает высокого уровня близости, а для другого крайне важна автономия, то вероятность торможения сексуального желания весьма велика. Когда пары впадают в ловушку «преследующий-отдаляющийся», близость и сексуальность страдают. Часто имеет место ситуация, когда женщина хочет больше близости, привязанности и чувственности. Мужчина же эмоционально удаляется, а в качестве средства воссоединения предпочитает сексуальный акт. Это может перерасти в стереотипную борьбу, в которой жена обвиняет мужа в недостаточном проявлении близости и любви, а муж говорит прежде всего о частоте занятий сексом. Когда сексуальность недооценивается, она становится механической. Секс превращается в предсказуемую последовательность действий. Чтобы оживить сексуальную жизнь необходимо отказаться от ригидных сексуальных ролей. Идеально, когда каждый партнер ценит близость, страсть, моменты нежности, эротизм и половой акт. Когда каждый чувствует себя достаточно комфортно, чтобы инициировать секс, сказать «нет», предложить альтернативный чувственный или эротический сценарий.

Стадии развития семьи как системы и семейных отношений.

1. Стадия добрачных отношений

Читайте так же:  Почему не нужно бояться конфликтов

Молодожены начинают жить вместе. В семейной терапии началом существования семьи принято считать тот момент, когда двое взрослых, мужчина и женщина, объединяются, чтобы создать семью. Они надеются, что эйфория вернется. Происходит крушение надежд. Портятся отношения. Каждый супруг уже имеет опыт супружеских отношений (родительский), и он им очень мешает. Каждый из новых партнеров имеет определенный набор ценностей и ожиданий, как осознанных, так и бессознательных, начиная с ценностей, связанных с самоопределением, и кончая тем, следует ли по утрам завтракать. Чтобы сделать возможной совместную жизнь, эти два набора ценностей со временем должны быть приведены в соответствие, партнеры должны притираться друг к другу. То, в какой степени отличаются ожидания от реальности, определяет уровень конфликтности отношений. Каждый из супругов должен отказаться от части своих идей и склонностей, теряя индивидуальность, но приобретая чувство принадлежности к семье. В ходе этого процесса формируется новая система.

Семейные отношения очень многосторонни. «Домашнее хозяйство, досуг, эмоцио¬нальные взаимоотношения, сексуально-эротическая сфера жизни семьи — все они теснейшим образом взаимосвязаны. Любая попытка внести более или менее значительное изменение в одну из них вызывает «цепную реакцию» изменений во всех других. В силу этой особенности семьи от семейной травмы «труднее уйти», т. е. у члена семьи при попытке избежать травматизацни возникает больше сложностей»

При этом постепенно возникают некие стереотипы взаимодействия, которые обычно не осознаются как таковые. Они есть, они не замечаются, но они необходимы. Многие из них вырабатываются почти без всяких усилий. Например, если оба супруга происходят из патриархальных семей, они могут считать само собой разумеющимся, что заниматься мытьем посуды должна женщина. Другие стереотипы взаимодействия представляют собой результат словесной договоренности: “Сегодня твоя очередь готовить”. В любом случае установившиеся стереотипы определяют, как каждый из супругов воспринимает себя самого и своего партнера в супружеском контексте. Если поведение отличается от ставшего привычным, то это вызывает обиду. Любое отклонение создает ощущение предательства, даже если ни тот, ни другой партнер не осознает, в чем дело.

[2]

Часто родители давят на молодоженов, навязывая им свои взгляды на семейную жизнь. Супружеская пара требует интима, поэтому нужно жить отдельно от родителей. Если молодожены живут вместе с родителями, стадия конфронтации проходит очень болезненно.
Супруги ругаются из-за мелочей. Например, из-за того, кто будет выносить мусор. Все это неизбежно, и в конечном итоге при естественном развитии событий эта стадия должна переходить в следующую. Часто конфликты на этой стадии приводят к разводу.
В период конфронтации наступает сексуальная дисгармония. Теперь у молодоженов может не возникать сексуальное желание одновременно, в отличие от тех времен, когда оно возникало «тогда, когда можно, а не тогда, когда хочешь».

Если супруги не могут быть вместе и порознь тоже не могут, они часто принимают неправильное решение – завести ребенка. Такая беременность – тревожная. Беременность ухудшает состояние на этой стадии («Я беременна, ничего не хочу, мне плохо…») Когда ребенок рождается, становится еще хуже. Все внимание женщина теперь уделяет ему. Муж же компенсирует это такими нехитрыми способами, как любовница, алкоголь, игра, трудоголизм, хобби. Отношения становятся все хуже и хуже.
Муж начинает ревновать к ребенку, особенно, если он – мальчик. Но в три года, когда малыш говорит «Я сам», его мать хочет опять к мужу, но не тут-то было! Там – все та же компенсация. И теперь внимания не хватает уже жене. Такие конфликты чаще всего приводят к разводам. По статистике, больше всего разводов приходится на возраст ребенка 3 года.
Однако трения неизбежны всегда, и система вынуждена адаптироваться, чтобы соответствовать изменившимся требованиям контекста. И рано или поздно возникает структура, которая становится основой супружеских взаимоотношений.

3. Стадия компромиссов

Окончание противостояния. Это может происходить постепенно, а может стремительно. Люди понимают, что «если я хочу быть с этим человеком, то нужно принять его». Они понимают, что не могут друг без друга и вырабатывают компромисс. Страх потерять супруга заставляет идти на уступки, принимать его таким, какой он есть на самом деле, менять себя, а не партнера. Путем все того же компромисса утверждаются семейные роли, права и обязанности каждого из супругов. Теперь они больше понимают, ценят и уважают друг друга. Наконец-то оставлены попытки создать копию родительской семьи. Супруги строят новую, свою семью, со своими традициями, обычаями, вкусами, ритуалами. Чем больше у пары есть своих собственных законов и традиций, регламентирующих их жизнь, тем теплее отношения в семье, тем меньше тревоги.

Начинается взросление семьи, укрепление ее внешних границ от внешних посягательств. Важной задачей супружеской подсистемы является выработка границ, которые ограждают каждого из супругов, оставляя ему территорию, необходимую для удовлетворения собственных психологических потребностей без вмешательства родственников, детей и других членов семьи. Адекватность таких границ — один из важнейших аспектов жизнеспособности семейной структуры.

Партнеры в супружеском холоне оказывают друг другу поддержку при взаимодействии с внешним миром, таким образом он становиться для них тихой гаванью, где можно укрыться от внешних стрессов. Если правила этой подсистемы сильно противоречат опыту, приобретенному каждым из супругов во взаимодействиях вне семьи, то получится, что полное разностороннее проявление своего “я” будет для них возможно лишь по отдельности друг от друга. В таком случае супружеская подсистема обедняется и наконец перестает быть источником обоих супругов. Если такое положение сохраняется, супруги могут оказаться вынужденными демонтировать систему. Супруги должны поддерживать друг друга.

Рождение ребенка в этой стадии очень отличается от предыдущей. Здесь люди «беременны вместе». Новорожденный в такой семье желанен, любим. Теперь он является самостоятельной ценностью, а не средством манипуляции, позволяющее решать какие-то личные проблемы, как на предыдущей стадии. Когда люди испытывают друг к другу любовь, благодарность, нежность, самые теплые чувства – все это передается их младенцу, и ему тоже хорошо. Отец не чувствует себя лишним и принимает активное участие в воспитании малыша, он также, как и мать, устанавливает ранний диалог с ребенком.

Советы при «комплексе Лая» (когда отец ревнует жену к сыну):

  • отцу уважать мнение сына
  • пусть любят мать вместе


4. Стадия зрелого супружеского холона

Эта стадия длится очень долго. Роли каждого из супругов в семье устаканились, Установлен конкретный режим жизни.

Характеристики: стабильность и все особенности, характерные для заключительного этапа предыдущей стадии. Через некоторое время после рождения ребенка, который приносит столько радости, у супругов возникает желание иметь еще одного ребенка. Это тоже благоприятная стадия для рождения детей (формирование раннего диалога младенца с родителями, гармоничное воспитание обеспечены).

5. Стадия кризиса середины жизни (экспериментирования с независимостью)

Семья пережила кризис. Отношения между супругами становятся очень хорошими, может быть, даже более близкими и доверительными, чем до кризиса. Сексуальная активность усиливается. Может возникнуть желание родить еще одного ребенка. Новорожденные любимы, они радуют всех, даже братьев и сестер.

7. Стадия «опустевшего гнезда»

Дети уходят из семьи. При положительном варианте родители им не мешают и сами не разводятся. Происходит ритуализация освобождения молодых людей от родительской опеки, перестройка супружеских отношений. Важно сохранение духа поддержки как основы семьи и поддержание родственных связей со старшим и младшим поколением. На этой стадии супруги стареют, уходят на пенсию. Важно адаптироваться к таким жизненным переменам.

8. Стадия смерти одного из супругов

[1]

От этого никуда не денешься, и на этой стадии нужно смириться с тяжелой утратой, решить проблемы одинокой жизни, а также сохранить семейные связи и адаптироваться к старости.

Читайте так же:  Смысл в работе

Недопустимые вещи в сексуальных отношениях в христианском браке

Что допустимо и что не допустимо в сексуальных отношениях в христианской семье. Оральный секс аморален для христианина.

P.S. Есть такие вещи о которых не сказано так явно в Писании, и на это должно быть личное откровение. Хотелось бы узнать ваше мнение на этот счет. С уважением к вам.

На данную тему существует очень много хорошей христианской литературы, и если Вы поищите в Интернете, то обязательно найдете. Советую Вам посмотреть на сайте питерского издательства «Мирт». Они издавали немало книг на данную тему. Как мне помнится – это «Предназначено для отрады» Эд Уит. Рекомендую также почитать книги Эд Коула, которые издавались в издательстве «Библейский взгляд», одна из них — «Общение, секс и деньги».

Если говорить о Вашем вопросе коротко, то, действительно, Вы правы – существуют некоторые вопросы в сфере интимных отношений супругов, которые не освещаются Писанием. Оральный секс в том числе.

Мое мнение таково: конечно же должно быть личное откровение. Неплохо молиться Господу, чтобы пришла ясность в этой сфере, но одним из самых важных аргументов для окончательного принятия решения по данному вопросу для человека, должен быть стержень всяких отношений в браке, а именно – это любовь.

Никакая форма сексуальных отношений, которая нравится одному супругу, но неприятна или противна для супруги не допустима, как впрочем, и наоборот. Это же касается и внутреннего осуждения в совести одного из супругов.

При этом нельзя манипулировать Библейской заповедью о послушании жены мужу, так как в это же время предается забвению вопрос обязанности мужа любить свою жену.

Сколько бы раз и кто бы не задавал мне этот вопрос, всегда прослеживается одна тенденция. В основном он возникает по причине несогласия супругов (точнее жен) в данной сфере, т.к. если бы было единство и гармония в этой сфере, то не было бы никаких вопросов (Ведь около них не стоит со свечкой никакой служитель церкви, чтобы с богословской точки зрения предложить рассмотреть происходящее)

В преобладающем большинстве ситуация именно такая. Еще не было такого, чтобы об этом спрашивали мужчины, по причине того, что жены их «принуждают» к оральному сексу, а они не хотят.

Когда же есть несогласие, то это уже знак от Господа, что для супругов это недопустимо.

Вы спросите меня: «А если есть желание и согласие у обоих?» Тогда я не могу сказать, что это грех, но также не могу назвать это чем-то, что является естественной формой сексуальных отношений, т.к. иначе человечество давно бы прекратило свое существование.

Советую Вам молиться об этом и поговорить со своей женой, что она думает по этому поводу.

[3]

Божьи установления для супругов в их сексуальных отношениях

Божьи установления для супругов нигде не выражены более четко и однозначно, чем в самом первом библейском объяснении относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Это понятие — «прилепиться к супругу» отражается в каждом аспекте взаимоотношений между мужем и женой. Какая бы проблема ни возникла между супругами, решить ее можно посредством более глубокого осмысления упомянутого понятия — «прилепиться друг к другу, сделаться одной плотью со своим супругом или супругой».

Бог создал нас мужчиной и женщиной как часть Своего основного творения, как часть Своего глубочайшего самовыражения. Когда Он сотворил человечество по образу/ Своему, то не ограничился созданием лишь мужчины. Ибо это было не полное творение. И Бог сказал: «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18). Сказав так, Он создал женщину из ребра мужчины и получил нечто полное и целое. Мужчина и женщина соединились в одно, выразив таким образом Божий идеал завершенности.

В этом состоит Божье намерение, чтобы человек, как правило, не оставался один, а, вступив в брак, обретал себе помощника и друга. Это подтверждается и статистикой. В мире рождается примерно одинаковое число мужчин и женщин. Когда же, в результате очередной войны, мужчин становится гораздо меньше, происходит удивительная вещь: уже в следующем поколении младенцев мужского пола рождается особенно много. В течение одного поколения равновесие полов восстанавливается.

«Чтобы получить лучшие результаты, следуйте инструкции производителя». Так говорится в брошюрке, прилагаемой к пузырьку с обычным лекарством от простуды. И если совет этот хорош для облегчения простого физического недомогания, насколько важнее воспользоваться им, чтобы исцелить нездоровые взаимоотношения в семье!

Кино, телевидение, романы, журналы, рекламы постоянно бомбардируют нас искаженными представлениями о сексуальной жизни. Между тем, это вовсе не голливудское изобретение, сделанное в 20-ом веке. Сексуальные отношения сотворены вечным святым Богом, который заодно дал нам определенные инструкции, как правильно пользоваться ими в условиях брака. Сексуальная близость между мужем и женой — одна из чудных тайн Бога. В таком многостороннем явлении как брак, она занимает относительно небольшое место, даже в отношениях новобрачных. Однако, без этой близости нет брака. Она подобна свече зажигания в автомобиле: небольшая деталь, но существенная, приводящая в движение весь механизм.

Мы называем сексуальную близость тайной, потому что нет такого разумного объяснения, которое полностью охватило бы ее могучее и всепроникающее влияние на брак, более того — на самую жизнь. Будучи в основе своей физическим актом, она выводит на орбиту действия нечто гораздо большее, чем физические ощущения. В то время, как первичным ее назначением является продолжение рода, цель эта не всегда и не сразу осуществляется; порой она даже не желательна, хотя желание близости не слабеет. Она настолько поглощает и объединяет два человеческие существа, что Библия говорит о них как об «одной плоти»; кроме того, ни в одном другом акте, совершаемом людьми, не проявляется с такой силой человеческая личность и способность к самопознанию.

Простой, казалось бы, физический акт, являет собой глубокую, до конца, отдачу себя, своей производительной, творящей силы — другому. И чем полнее и радостнее супружеские отношения, тем большее удовольствие доставляет сексуальная близость обоим.

В своем отношении к сексу христиане склонны впадать в две основные ошибки. Первая: в нем видят своего рода необходимое зло, грех. Эта точка зрения прослеживается от византийского христианства, рассматривавшего тело как зло по сути своей и способ достижения «истинной духовности», видевшего во всяческом и всемерном подавлении его функций.

Нельзя сказать, что подобная идея не выражена в Новом Завете. В своем послании Коринфянам Павел решительно высказывается в пользу безбрачия, а затем допускает:

«Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7,9).

Как это случается со многими неверными идеями, и в этом представлении, что зло каким-то особым образом связано с плотью, несомненно есть элемент истины.

Следует сказать, что людям присуще мощное стремление использовать свой сексуальный аппетит не по назначению. Совершенно очевидно, что плоть наша легко разжигается для похоти. И этой тенденции следует противостоять на протяжении всей жизни. Однако, нельзя допустить, чтобы она бросала тень на сексуальные отношения между супругами. Создавая мужчину и женщину, Бог заложил в них способность к сексуальному наслаждению, и это Его воля — чтобы они получали его в браке.

Но сегодня первый ошибочный взгляд на секс, как на низкое постыдное зло, не находит более сторонников. Даже большинство консервативных приверженцев Церкви не отстаивает напускную скромность и ложную стыдливость, свойственные викторианской эпохе. И все таки о первой ошибке надо упомянуть, поскольку она еще держит в плену подсознание некоторых христиан. То или иное сознательное отношение к чему бы то ни было изменить относительно легко. С подсознательным, упорно цепляющимся за старые схемы, бороться гораздо труднее. Она состоит в тенденции преувеличивать духовное значение сексуальных отношений. О, нам и в голову не пришло бы относиться к этому как к чему-то постыдному или незначащему. Нет, нет. Мы для этого люди достаточно просвещенные. «Секс — это совершенное прекрасное слияние двоих, выражение любви, проявляющейся во всех ракурсах человеческого существа — на физическом, интеллектуальном и духовном уровнях одновременно».

Читайте так же:  Сепарация и ее последствия

«Сексуальная близость — это акт полной самоотдачи». «Это акт глубоко духовный по своей сути». «Совершая его, мужчина и женщина выражают глубокое единство, которое перекрывает все, что их разделяет».

Все это, возможно, более или менее соответствует истине, если подвергать сексуальные отношения умственному анализу. Но какой муж обнимает свою жену, одержимый возвышенною мыслью, что «преодолевает все разделяющее их в этом акте всепобеждающего единства?» Не мужчиной владеют подобные мысли, а христианскими апологетами секса, воображающими, будто призваны поднять его высоко над земным уровнем, к которому он, несмотря ни на что тяготеет.

«Не станет ли кто-нибудь утверждать, будто секс — это простое удовольствие?» — словно спрашивают они.

Воспитательнице в летнем библейском лагере хватило однажды «опрометчивости» без обиняков провозгласить эту истину — во время неизбежных в таких лагерях дискуссий по поводу «отношений между мальчиками и девочками». Брови некоторых взрослых поползли вверх. А как же иначе? Ведь «в их присутствии был выдан «опасный секрет». Но после обсуждения одна из девочек подошла к воспитательнице и сказала: «Большое вам спасибо за то, что вы прямо назвали это удовольствием. А то нам всегда говорят, какое это чудо, и я уже начинала думать, что сексуальные отношения слишком святы, чтобы действительно наслаждаться ими».

Люди, склонные подходить к сексуальным отношениям как к некоей философской проблеме, по-видимому, не в состоянии смириться с тем фактом, что прежде всего их характеризует получение физического удовольствия. Это им представляется недостаточно «благородным». И они постоянно пытаются поднять эти отношения на более высокую плоскость, прибегая при описании их чуть ли не к трансцедентальной терминологии. Подобное одухотворение секса, однако, не делает его более духовным. Это больше напоминает «одухотворение» (в смысле возрождения) древних языческих ритуалов плодородия, в которых сексу приписывалось мистическое значение. Библия вовсе не потворствует такому философствованию. Как символ взаимоотношений между Христом и Церковью она рассматривает брачные узы в целом (Еф. 5, 32). Но когда в фокусе оказываются сексуальные отношения сами по себе, то оценивать их надо сугубо практически — как физиологический акт, характеризующийся сильным эмоциональным импульсом.

Трудно найти более земное отношение к сексу, чем то, которое выражено в 7-ой главе 1-го послания Коринфянам: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И это единственная глава в Новом Завете, где дается конкретный совет относительно сексуальных взаимоотношений в браке.

Итак, секс — лишь один из аспектов или функций брака. Как и всякая другая функция его, он должен осуществляться, по возможности, удовлетворительно, но нельзя позволять ему «окрашивать в свой цвет» все прочие его стороны. Приведем такой пример: когда семья садится за стол, то все, что муж хочет от жены, — чтобы она приготовила вкусный обед. В данной конкретной ситуации от нее ничего другого и не требуется. Когда дети плохо ведут себя, жена ожидает, чтобы муж поступил с ними по всей строгости. Если у него ничего не получается, едва ли она станет жаловаться, что ты, мол, мой яблочный пирог уплетаешь, а с детьми не справляешься. Его хороший аппетит на испеченный ею пирог — естествен. И проблема воздействия на детей, либо ее решение, никакого к этому отношения не имеют. Что же до секса, то на него сплошь и рядом взваливают прямо-таки смешную ответственность. «Я тебя интересую только в постели. Почему бы тебе хоть раз не выключить телевизор, чтобы мы могли просто поговорить?» — можно, к примеру, услышать от жены. Но опять-таки: возможно, интимные отношения с женой, действительно доставляют ему большое удовольствие. Однако, проблема, почему муж не находит времени, чтобы побеседовать с нею, — совсем другого рода, и примешивать сюда секс — едва ли разумно.

Сексуальная близость между мужьями и женами должна доставлять им приятные минуты. Но — как ни парадоксально это звучит, ключ к ним — в полном приятии этой близости как она есть (или как она складывается поначалу), даже если она сопряжена с некоторыми проблемами и вызывает разочарование — ибо удовлетворяющие обоих интимные отношения не формируются сами по себе. Иногда для того, чтобы они сформировались, нужны время и разумное приспособление друг к другу.

Ваше реакция на физиологическую близость в браке, как и сама любовь, гораздо больше определяется действием воли, чем это можно предположить. Супругу или супруге вовсе не следует ждать, пока их охватит непреодолимое желание. Даже, когда в близость вступают из чувства долга, удовлетворение и радость могут прийти постепенно. Конечно, в каждом браке бывают случаи, когда один из супругов вступает в физиологические отношения больше по обязанности, чем из желания.

Женщине, которая была счастлива в своей супружеской жизни, нередко приходилось выслушивать жалобы со стороны подруг, которые сводились к тому, что они «нужны своим мужьям лишь в постели». «В чем действительно нуждаетесь вы, — заметила она им однажды, — так это в том, чтобы согласовать свое поведение со старым принципом: «Вот я: мое тело в твоем распоряжении». Возможно, это звучит несколько прозаически, зато сулит гораздо больше радостных перспектив в супружеских отношениях, чем нереалистический подход, уповающий лишь на эмоции. К тому же, «старый принцип» полностью согласуется с библейским подходом к упомянутым отношениям: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена», — говорится в 1-ом послании Коринфянам 7,4. В переводе на повседневный язык это означает, что если один из супругов охвачен желанием, другой должен ответить на это желание. Муж и жена, которые примут столь земной подход к сексу, будут чудесно вознаграждены в своем браке по той простой причине, что физиологическая сторона их близости коренится в реальности, а не в искусственно созданном или недостижимом идеале.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Ларри Кристенсон, Христианская семья, Изд-во Slavic Gospel Press, Chicago. 1991

Источники


  1. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.

  2. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. — М.: Academia, 2011. — 192 c.

  3. Зацепин, В. О жизни супружеской / В. Зацепин. — М.: Молодая Гвардия, 2012. — 144 c.
Антипара гибель супружества и сексуальности в семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here