Бабушка-перфекционист или как испортить детство внукам

Сегодня обсуждаем тему: бабушка-перфекционист или как испортить детство внукам с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Бабушка-перфекционист, или Как испортить детство внукам

К написанию статьи меня сподвиг случай, увиденный накануне в одном из музеев.

Недавно прошедшая ночь музеев предлагала посетителям весьма обширный спектр развлекательных и познавательных услуг, среди которых было и посещение самого музея с самостоятельным изучением красот нашей местности, с заполнением интересных письменных заданий (ребусы, угадай по фото, угадай по описанию).

Идя на данное мероприятие, я задалась целью познакомить свою дочь с природой и животным миром нашего края. У меня не было четкого плана, как и что мы будем делать, единственная цель, которой хотелось придерживаться — это получить массу удовольствия и приятной и нужной информации.

На входе в исторический зал нам выдали бланк «Здания-бродилки». Мы ходили из зала в зал, смотрели скелеты мамонтов, изучали особенности и масштабы зверей давно вымерших, изучали какие у кого клыки, бивни и мохнатость шерсти. Было весело и весьма интересно, если что-то не получалось отгадать, то мы без стеснения спрашивали подсказки у работников музея или таких же, как и мы, участников «бродилки». Все с желанием и даже каким-то азартом списывали друг у друга. Чуть устав от этой беготни, мы присели с дочкой на лавочку, чтобы поизучать все уже в более спокойном темпе.

И вот в зал входят новые посетители: бабушка с двумя внуками (мальчик и девочка лет восьми). Бабушка с видом и серьезностью прокурора начинает зачитывать внукам первое задание, прописанное на листке. Ее очень злит, что внуки уже озираются по сторонам и невнимательно ее слушают, ведь это так важно — выполнить все и правильно. Она «одергивает» внуков и вновь перечитывает им задание. Внуки, чуть присмирев от строгого тона бабушки, бегут в зал выполнять первое задание: им нужно найти и посчитать количество мышей, расположенных в первом зале. Естественно внуки быстро переключаются на другие интересные экспонаты, они изучают чучела хищников, с блеском в глазах перебегая от экспоната к экспонату. Видя вдалеке грозный взгляд бабушки, они возвращаются к выполнению задания, вернее, к поиску решения поставленной задачи. Бегут к бабушке. Бабушка готова услышать верный ответ: «Три мыши в зале», — говорит внук.

– Как ты посчитал и где находятся эти мыши?

– Не знаю, я спросил и мне подсказали! А знаешь, какие у волка клыки? И у медведя оказывается очень большая шерсть! – говорит с восторгом внук.

[2]

– Так нельзя! Ты должен был сам посчитать и прийти ко мне с ответом.

– Сколько мышей расположено в этом зале? — задает вопрос бабушка внучке.

– Нет, мне подсказали.

Бабушка недовольна. Все пошло не по плану. Внуки, вместо того, чтобы ответственно отнестись к заданию, просто нарушили правила и нашли другой путь решения, неправильный и очень плохой, по мнению бабушки. Желая взять под жесткий контроль ситуацию, бабушка уже вместе с внуками идет по залу, не давая им ни малейшего шанса смухлевать и получить удовольствие от посещения музея.

Как часто, идя с детьми или внуками на какое-то мероприятие, будь то музей, парк аттракционов или праздник, вы заранее прописываете свой сценарий и программу ожидаемых событий, не давая ребенку ни единого шанса познакомиться с чем-то увиденным и новым по своему сценарию? Да, технику безопасности никто не отменял, но если ребенку нечего не угрожает, почему бы ему не разрешить изучить этот мир, так как ему хочется? Ребенок должен быть свободен в праве выбора. Родители, бабушки и дедушки – это всего лишь проводники в этот мир для ребенка, позвольте ребенку самому решать, на какую он сначала пойдет карусель, целых пять минут будет изучать зубы волка или восторгаться мощью и высотой мамонта. Это его право и его путь, так и именно таким путем изучать этот удивительный и многогранный мир.

Как не испортить ребенка бабушкой?

Бабушка – человек, который уже имеет опыт воспитания ребенка, и молодые родители часто пасуют перед ее натиском. Особенно трудно сопротивляться влиянию бабушки, если она часто и охотно помогает с малышом: присматривает за ним по просьбе родителей, принимает на время каникул. Как не испортить ребенка бабушкой, сохранив при этом хорошие отношения с ней?

[1]

Что делать, если бабушка становится главой семьи?

Активные бабушки, которые с удовольствием занимаются с внуками, помогают с ними, забирают из школы или остаются приглядеть, если родителям нужно куда-то уйти, – это удобно. И до какого-то момента это устраивает обе стороны.

Бабушка в этом случае получает радость от общения с малышом, а родители – свободное время, возможность полноценно выспаться и передышку от постоянных забот.

Однако со временем бабушка осознает, что без ее помощи молодые не справятся, и начинает считать, что это делает ее в семье главной. Она может давать не просто советы и рекомендации, а указания, которым необходимо подчиняться.

[3]

Молодые родители понимают, что морального права спорить с тем, кто действительно очень облегчал им жизнь, у них нет. Ведь бабушка все это время вкладывала много сил в семью: сидела с ребенком, подсказывала неопытной маме, как действовать в неожиданных ситуациях, поддерживала и утешала.

Поэтому в первый момент молодые родители теряются, не выказывают несогласия с таким положением дел, а бабушка понимает, что она в действительности стала главой семьи.

К каким последствиям это может привести?

Конечно, подобную ситуацию нельзя называть совсем плохой – если обе стороны такое положение дел устраивает, а за ребенком есть постоянный присмотр, то все в порядке.

Однако представления о правильных методах воспитания и кормления ребенка у старшего поколения могут быть весьма странными. Например, часто бабушки пичкают детей не слишком полезной едой: пирожками, сгущенкой, жирной пищей. Им свойственна чрезмерная забота – ребенок даже в теплое время года укутан, ранней осенью на нем теплые шерстяные носки и шапка. Бабушки балуют детей, многое им позволяют: спать до обеда, идти на прогулку вместо того, чтобы делать уроки, не выполнять своих обязанностей по дому.

Если родители что-то запрещают, а бабушка активно одобряет, то авторитет родителей в детских глазах оказывается подорван. Ребенок охотнее прислушивается к доброй и все позволяющей бабушке, чем к строгим и требующим выполнения своих обязанностей родителям.

Читайте так же:  Дестигматизация и формирование толерантного отношения к людям с психическими расстройствами

Как правильно поступить в этой ситуации?

Показать бабушке, что вы имеете полное право воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным.

Делать это нужно мягко, разговорами, аргументированно объяснив ей свою позицию. Например, подробно рассказать ей, почему вы считаете, что кормить ребенка большим количеством сладкого не стоит. Сказать, как это может отразиться на здоровье малыша. Спокойно и адекватно реагировать на ее возражения, что в ее времена всех детей кормили именно так, и все они выросли здоровыми и крепкими.

Никогда не следует ругаться и выражать свое несогласие с методами воспитания бабушки при ребенке. Не стоит также критиковать ее действия, если это может услышать ребенок. В этом случае он может перестать уважать бабушку, не будет воспринимать ее как взрослого и авторитетного человека.

Мама ребенка и его бабушка – это люди, которые принадлежат к разным поколениям. Поэтому у них могут часто возникать конфликты, они могут не соглашаться друг с другом в том, что касается питания и воспитания ребенка. Каждая из женщин будет стараться применять на малыше свои методы воспитания, которые часто противоречат друг другу. Нужно уметь договариваться и обсуждать это, выработать единую стратегию, которой будут придерживаться обе.

Нужно постараться понять, в чем причина чрезмерной активности бабушки. Возможно, направляя все свое внимание на внука, она пытается заглушить ощущение ненужности своим детям. Насколько хорошие отношения у вас с родителями? Достаточное ли количество времени вы уделяете им?

Если же бабушка не понимает или не хочет идти на компромисс, некоторые идут на крайние меры – на какое-то время отлучают бабушку от ребенка. За то время, пока она не будет видеть внука, она сможет понять, что действовала излишне напористо. А родители в это время могут сполна насладиться процессом воспитания, не омраченным постоянными советами и назойливыми рекомендациями более опытного человека.

После такого временного разрыва отношений бабушки, как правило, становятся более спокойными и охотнее идут на компромисс. Они согласны общаться с внуками, водить его на прогулки, читать и играть с ними, но не решаются более вмешиваться в процесс воспитанию.

Что будет, если бабушка продолжит быть главной?

Если долгое время мириться с тем, что бабушка играет роль главы семьи, подчиняться всем ее указаниями, то авторитет родителей может пошатнуться.

В итоге личность ребенка будет сформирована не родителями, а бабушкой. И все те методы воспитания, которые бабушка применяла, когда растила своего ребенка, она использует для внука. Ее действия отразятся на мировоззрении ребенка, его привычках, кругозоре, жизненных установках и взгляде на семейную жизнь.

Всегда ли бабушка вредит воспитанию?

Бабушка – это человек, который несет традиции и опыт. Она может поделиться с ребенком уникальными знаниями: историей своей семьи, рассказами о родственниках и о тех временах, что уже ушли.

Психологи отмечают, что дети, в воспитании которых принимали участие бабушки, становятся эмоционально отзывчивыми, успешными людьми, имеющими четкое представление о базовых ценностях: любви, морали, дружбе. Они более открыты, им легче находить друзей, держаться уверенно. Они уважают старших, заботятся о своих родителях.

Еще один плюс от воспитания бабушкой – это сочетание невысокого уровня контроля за ребенком и высокого уровня принятия. Благодаря этому ребенок учится самостоятельности. Родители же многое запрещают, контролируют и критикуют, что может привести к тому, что из такого ребенка вырастет закомплексованный или инфантильный человек.

Все это, конечно, бывает в том случае, если бабушка ведет правильно: она становится ребенку другом, помогает, занимается и много общается с ним, а не старается взять на себя главную роль в воспитании и не конфликтует с родителями.

Что бы ни случилось, сохраняйте хорошую атмосферу. В доме, где растет ребенок, не место конфликтам, ссорам и попыткам захватить власть. Учитесь договариваться, идти на компромиссы и придумывать варианты решения проблем, которые устроят все стороны и благоприятно скажутся на общей цели – правильном воспитании ребенка.

Портим ребенка! Вредные советы для бабушек

Советы, которые мы приведем ниже, касаются не только бабушек, но и дедушек тоже. Они также могут пригодиться прадедушкам, прабабушкам, дядюшкам и тетушкам. С некоторой адаптацией их могут применять даже родители.
Каждая бабушка любит внуков. Встречаются, конечно, бабушки, не питающие любви к внукам, это – то самое исключение, лишь подтверждающее правило. И бабушки изо всех сил внуков портят. Правда, заявленной цели (испортить внука, максимально отравив существование его родителям) достигают не всегда. Данная статья поможет бабушкам, дедушкам и прочим родственникам, которые стремятся испортить ребенка, но не знают, как это эффективно осуществить.
Запоминаем раз и навсегда: ребенок всегда прав! Возможно, он неправ, тогда, подобно уставу вооруженных сил, следует смотреть первый пункт.

Детей бабушки балуют, следовательно, если вы стремитесь испортить чадо, не рекомендуется устанавливать ограничения в баловстве. Балуйте его по любому поводу, а также без повода. Особую актуальность этот метод приобретает в то время, когда родители малыша хотят наказать его за провинность. Верный прием – баловать чадо тайно. Допустим, его наказали за реальный проступок, ему запрещено, скажем, смотреть мультфильм. Если бабушка, улучив момент, все же разрешит ребенку насладиться мультфильмом, то тем самым выберет верный способ, чтобы испортить ребенка. Желательно шепнуть внуку, что не стоит об этом сообщать родителям, тогда у него с бабушкой появится общий секрет.

Указания родителей, касающиеся воспитательного процесса, можно и нужно отменять. И неважно, насколько разумны отменяемые указания, главное – они не отвечают бабушкиному взгляду на то, как следует воспитывать детей. Например, родителями запрещается таскать со стола бутерброды или сладости, ожидая обеда. В данном случае полезно тайком подкармливать внука пирожными или конфетами.

Запретите родителям наказывать ребенка, ведь его защита – ваш святой долг. Лишение игрушки, прогулок, мультфильмов – возмутительная несправедливость, о чем непременно следует сказать родителям. Критиковать родительские указания обязательно нужно в присутствии внука: пускай он видит, кто в семье его защищает! Детям полезно быть в курсе, что родители часто бывают неправы. И внук поймет, куда бежать в случае очередного наказания.

Ребенку ни в чем не может быть отказа. Допустим, родители отказываются покупать ему велосипед, мобильный телефон или ноутбук. Ваша обязанность – самостоятельно обеспечить внука всем, что он попросит.

Ребенок всегда прав, и обсуждаться это не должно. Жалобы окружающих – это клевета и наговоры. Жалобщиков гоните прочь, а внуку скажите, чтобы больше не общался с некультурными людьми, совершившими злостную клевету.

Детям полезно иметь информацию от том, кто их окружает. Например, учителя, ставящие плохие отметки – клинические идиоты, не способные рассмотреть талант, скрытый в ребенке. Подобных учителей не нужно уважать, тем более – не стоит им подчиняться. Папа вашего внука – неудачник, до сих пор не заработал приличных денег на содержание семейства. Обсуждайте с ребенком недостатки его родителей.

Читайте так же:  Заметки о профессионализме и просветлённости

Ваше преимущество заключено в том, что своих детей вы уже воспитали, и молодые родители внука обязаны советоваться с вами во всем, что касается ребенка.

Следуя приведенным выше советам, вы непременно достигнете цели, испортив ребенка и разрушив его взаимоотношения с родителями. Но появляется опасность, что родители захотят уберечь внука от вашего влияния, ограничив ваше совместное времяпровождение. У них ничего не выйдет, если вы живете вместе, если нет – не сдавайтесь, требуя свидания с кровиночкой.

А если вы мечтаете, чтобы внук вырос нормальным человеком, чтобы у него сохранились замечательные отношения с родителями – делайте все наоборот. Впрочем, побаловать малыша иногда можно. Но если вы любите внука, то баловать его будете с умом.

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

Как не испортить ребенка бабушкой?

Мне безумно повезло с бабушкой. Иногда мне кажется, что такой другой просто нет! Она такая одна как минимум на миллион! Благодаря ей я выросла умным и порядочным человеком. Просто стыдно быть другой, когда в тебя вложено столько любви, заботы и все детство прошло под лучшими лозунгами дворянства: достоинство, ум, честь, образование и творчество.

Правильная позиция

Если бы на взрослых ставили бирки, тогда на мне стоит повесить «Выращена с любовью». Это мое самое настоящее богатство! Ни капли иронии в этих словах нет. Как только в жизни происходит что-то важное, сразу вспоминаю бабушкину науку. Она еще ни разу меня не подводила!

Когда я родила сына, то моя мама, как и бабушка, заняла очень правильную позицию. Заключается она в том, чтобы помогать не мешая и своевременных вопросах касаемо воспитания и ухода за ребенком («Можно ли это дать?», «Как лучше сделать?» и т.п.). Благодаря этому у нас нет в семье конфликтов, связанных с моим сыном и ее внуком. Это очень облегчает жизнь!

Бабушка — глава семьи?

Очень удобно, когда есть бабушка, которая активно занимается внуками. Большинство моих знакомых родителей с огромной благодарностью отзываются о подобном. Очень удобно, когда можно оставить ребенка на бабушку и полдня посвятить своим делам или отдыху. Удобно, когда можно со спокойной душой уйти на вечеринку к друзьям и позвать к себе бабушку, чтобы присмотрела за младшими.

Это очень удобно, когда в первые бессонные недели после родов, ты можешь позвать бабушку-спасателя и поспать час или два. Бабушка в это время обычно умудряется не только занять ребенка, но еще и что-то приготовить. Да, такая помощница в доме — это чрезвычайно удобно!

Но однажды наступает «час Х», когда бабушка начинает осознавать свою необходимость в молодой семье. Когда понимает, что она очень необходима. В это время часто ее позиция из помощницы становится позицией главы семьи. Бабушка считает, что она главная и делать все необходимо сообразно ее советам и рекомендациям, другого мнения быть просто не должно — «я главная и делать будем по-моему»!

У многих молодых родителей в этот момент не хватает духу, чтобы перечить. Ведь все эти месяцы бабушка была главной опорой, поддерживала в любых начинаниях, утешала, помогала… Поэтому первые «схватки» за командный пост родители проигрывают, не решаясь даже на небольшое противостояние. Подобное поведение убеждает бабушку, что она навеки в этой семье главная, рулевой.

Последствия бабушки-рулевого

Может, не все так плохо, как поначалу кажется? Да, действительно, если вас устраивает подобная ситуация, а дети в порядке. Вот только часто случается: аллергика кормят «полезной» сгущенкой, маленькие дети уплетают рыбный суп и морские деликатесы, в мае ребенок в шерстяных носках, ребенок возвращается с прогулки с новой незапланированной стрижкой плюс к этому куча установок и настроений, подрывающих авторитет родителей.

Первые месяцы я со свекровью участвовала в марафоне касаемо одевания-снимания шапочки на голову сыну. Он у меня родился с отличной шевелюрой, в доме было тепло, но когда бабушка приходила к нам в гости, то первое, что делала, это брала самую теплую шапку и одевала на внука. Весь вечер я снимала шапочку, а она снова одевала ее. И это еще самое безобидное!

В один прекрасный момент мелкие стычки с бабушкой по малейшему поводу меня просто достали. Мы ненадолго отлучили ее от внука. Стало гораздо спокойней! Я осознала, что сидеть одной с ребенком проще, чем постоянно отвечать на массу вопросов, реагировать на мышиную возню и внимать «полезным» советам по поводу пеленания, прикорма и т.п.

Мне повезло, свекровь очень быстро приняла условия нашего перемирия: с тех пор бабушка приходит в гости, чтобы поиграть, почитать, пройтись с внуком на улице. Она больше не вмешивается в вопросы питания, воспитания, одевания и т.д.

Если не устранить вовремя активную бабушку-рулевого с радара вашего ребенка, тогда очень быстро ваш авторитет пошатнется. Результатом этого может стать то, что все те моменты, которые не вызывали у вас восторга при вашем воспитании, будут применены к вашему же ребенку. Это отразится на его жизненных установках, мировоззрении, привычках, семейных ценностях, кругозоре.

Читали «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева? Помните, какая демоническая там бабушка? Это чудо, что Павел Санаев вырос не озлобленным и закомплексованным человеком, а сумел с долей юмора и понимания перенести свое жуткое детство у бабушки в почти приятные воспоминания на бумаге. Такие истории убеждают в том, что родители должны проявлять твердость в процессах воспитания своего дитя. Как бы удобно ни было сбросить иногда ребенка на бабушку.

Семейные ценности

Видео (кликните для воспроизведения).

Я понимаю почему наши бабушки и дедушки так самоотверженно занимаются внуками. Семья, дети, дача и внуки — это те столпы, на которых держится вся их жизнь. Как правило, пенсионеры наших широт не имеют интересов, кроме семьи. У нас не принято предпринимать большие путешествия, участвовать в кружках или походах, когда тебе «за…»… так у бабушек и дедушек остаются только внуки для самореализации.

Множество поколений передается эстафета по выращиванию детей семьи. Сначала мы помогает с младшими братьями или сестрами, потом растим собственных детей, а дальше — внуков и правнуков. Не дай бог, кому-то нарушить эту эстафету жертвенности! Особенно умиляют возгласы о том, что бабушкой-героиней выращено двое, трое, четверо (нужное подчеркнуть) своих детей! Помните о том, что эти дети УЖЕ выращены много лет назад. Подходы к воспитанию и уходу за эти годы значительно переменились. Не нужно на основании этого аргумента кидаться и просить растить всех остальных детей (внуков). Молодые родители должны сами пройти свой путь, научиться на ошибках и приобрести собственный опыт.

Читайте так же:  Про зону комфорта

Нельзя отказаться от общения со старшим поколением, это необходимая и важная часть жизни любого человека. Для меня и многих других моих сверстников, это означает тепло вязанных носочков, ласковые руки, приятный сдобный аромат выпечки по всей квартире… Это захватывающие рассказы о войне, сладости, когда они под запретом родителей. Бабушка рядом тогда, когда поблизости нет мамы или папы. В этом ее ценность и сила.

Удел бабушки — это печь вкуснейшие пироги для внуков и детей, мудрые своевременные советы касаемо проблем и трудностей, которыми не хочется делиться с родителями, обучение выращиванию, вязанию и приготовлению еды… Дедушки учат внуков мастерить, ловить рыбу, болеть за любимую команду. А вместе с бабушкой и дедушкой можно очень весело сходить в цирк или съездить в деревню! Удел родителей — принимать важные решения касаемо жизни свои детей (питание, обучение, отдых и т.п.), ежедневное воспитание маленькой личности, помощь в становлении, творческом и духовном развитии. Когда все роли в семье распределены верно, наступает мир и гармония.

Знакомо ли вам то непонятное чувство, которое возникает, когда ваши взгляды на воспитание вашего ребенка отличаются от взглядов бабушек и дедушек? Старшее поколение диктует вам, как правильно вам кормить ребенка, учить и развлекать. А у вас от этого возникает протест в душе… Смотрите выпуск «Женской среды» с Яной Катаевой, посвященный отношениям родителей, внуков и бабушек:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

«Какая я вам бабуля?!», или когда дети рано дарят внуков

Отчасти мы на рождение внуков, конечно, влияем. Мы воспитываем детей, и, значит, сами формируем их представления о жизни, нормы и ценности. Семья, дети, профессия, отношения с окружающими людьми, все, к чему стоит стремиться, все, чего стоит избегать. Убеждения такого порядка внушаются взрослыми через общение, собственный пример, особенности всего процесса воспитания. Кроме того, мы сами закладываем основы психологической и физиологической грамотности, просвещаем в вопросах взаимоотношений полов. Однако, есть факторы, которые контролировать очень трудно.

Во–первых, это фактор случайности . Все знали, понимали, осознавали, предвидеть могли, но … просто так получилось. Подростки, молодые люди в силу своей эмоциональности, отсутствия жизненного опыта обладают таким качеством, как нереалистичный оптимизм, не склонны думать о проблемах и последствиях – особенно, в ситуации увлеченности (хотя, иногда даже взрослые и семейные люди в качестве объяснения своих поступков говорят то же самое – «понимали, знали, но…»).

Во-вторых, это разница между тем, как взрослые представляют свое воспитание и тем, как оно в реальности сказывается на ребенке. «Вся семья с детства показывала пример, как много надо учиться, работать. Родители, бабушки, тети, дяди – все увлечены своим делом, достигают все новых и новых вершин в профессии. А она родила в неполные семнадцать. Невозможно объяснить…». Полная, обеспеченная и образованная семья автоматически считается благополучной. В реальности, и там бывают перекосы воспитания. Есть хорошие примеры – но, возможно, нет искренних чувств, тепла, любви. Нет семьи в том виде, в каком это нужно ребенку. Поэтому обнаруживается столь раннее стремление искать привязанность на стороне. Подросток наделяет свои дружеские чувства, раннюю влюбленность качествами семьи, ведет себя соответственно. Бывает, что беременность является средством обратить на себя внимание, когда ребенка в семье не замечают. Так или иначе, а примерно семь процентов детей в развитых странах мира рождаются у мам, которым нет восемнадцати лет. И обсуждать, ругать, воспитывать бывает уже бессмысленно. Надо забирать из роддома, придумывать имя и решать, как жить дальше.

«В десятом классе отправили дочку учиться в США. Через год возвращается – с отличным произношением английского и шестью месяцами беременности. Там, видите ли, встретился мальчик из соседней школы, и оба они чувствовали себя плохо вдали от родины, и потому стали так близки. Расписались, жить стали у нас, окончание школы дочери пришлось отложить. Как ни странно, но к самому факту, что стали бабушкой и дедушкой, мы с мужем привыкли довольно быстро, без особых стрессов. Но вот бытовые проблемы в такой ситуации просто невыносимы. Молодые родители мало того, что ничего толком не умеют, так еще и не хотят. Приходим – а в комнате музыка во всю громкость, ребенок плачет, вокруг бардак. Конечно, не сдерживаюсь часто и напоминаю, кто во всем этом виноват и кто за что теперь отвечает. Сейчас говорить приходится только дочке — отец ребенка ушел к своим родителям. Сказал, что я (да, я!) создала нетерпимую обстановку» Марина, бабушка Никиты (37 лет)

Миссия: исправить жизнь!

«Попутчица в поезде, проникнувшись ко мне симпатией, рассказала такую историю. Семь лет назад ее пятнадцадцатилетняя дочь родила ребенка, и она, чтобы не портить ей, дочке, жизнь, оформила его, как своего собственного. Переехали в другой город, поменяли фамилию, дочка работает, сейчас собирается замуж. Никто, даже родственники, ни о чем не догадались. Но теперь ее это мучает. Думает, как жизнь сложится дальше, что будет, если сын (то есть, внук) когда-нибудь все узнает. Я даже не думала, что такое в наше время возможно. Разве кто-то сейчас относится к внебрачным и ранним детям как к позору? Разве так уж необходимо это скрывать? А ребенок? Каково будет ему осознавать, что его стыдились? У меня самой две дочери подросткового возраста. Конечно, не хочу, чтобы они обзаводились детьми рано, но, если что, не вижу смысла устраивать из их жизни мыльную оперу» Елена (36 лет)

Слишком молода для бабушки

«Это было ее решение — оставить ребенка. Ей и думать, как жить. Ждать, что я в тридцать восемь запишусь в бабушки, буду варить кисель и вязать носки – просто смешно! Я разрешила назвать девочку своим именем – этого достаточно». Вероника, бабушка Вероники (38 лет)

6 типов бабушек, которые портят наших детей

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…». Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Читайте так же:  Как сделать своё утро приятным

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

[3]

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Читайте так же:  Зависимость от мнения окружающих людей

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

20 историй о бабушках, которые сделали детство своих внуков незабываемым

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Сколько веселых историй можно рассказать, вспоминая детство. Герои нашей сегодняшней статьи поделились своими милыми и одновременно необычными повествованиями, связанными с любимыми бабулями.

Команда AdMe.ru собрала эту подборку, чтобы в который раз доказать: стоит ценить каждый миг и относиться ко всему с юмором, а выросшие внуки это подтвердят.

Когда мне в детстве бывало грустно, бабушка говорила: «Будь как котик, ведь все в твоих лапках». @Подслушано

Приехала в гости к бабушке. Тут раздается стук в дверь, а там пьяный старикан с гармошкой. Спрашивает: «Как дела у Ритули? Скажи ей, что Санек пришел ей песни петь». И ведь правда час распевал! Бабушка, улыбаясь, поведала мне, что он ее первая школьная любовь. @Подслушано

Бабка моя была очень жестокой и скупой. Однажды, когда вышел из строя наш кипятильник, она одолжила другой у соседки. Я его включила, дабы воду вскипятить, а он не работает. Бабка решила, что я спалила соседский кипятильник, и давай орать, а потом схватила его же и за мной, нарезали пару кругов по полям да весям, все-таки догнала и отвесила знатных «пилюлей» тем кипятильником. Позже оказалось, что свет отключали. @Подслушано

Сегодня пересматривала старые фото прабабушки и дедушки, увидела деда в черном кожаном плаще, и у меня задрожали руки и навернулись слезы на глаза. Вспомнилась история любви моих стариков. Бабушка в 20 лет решила с девчонками погадать с помощью зеркала; когда очередь дошла до бабушки, по ее словам, она увидела мужчину в черном плаще, испугалась и оставила эту затею. Через пару месяцев, идя по улице, она увидела высокого мужчину в черном плаще, испугалась, но мужчина подошел познакомиться — это был дедушка. Вскоре началась война, его забрали на фронт, прощаясь, он сказал бабушке: «Останусь жив — найду тебя и женюсь». Нашел. @Подслушано

«Сегодня бабушка подарила мне свою кружку, которой пользовалась больше 30 лет. Я в шоке, не знаю, что и думать»

В детстве, когда бабушка наливала молоко из трехлитровой банки в маленькую кружку, не пролив ни капли, одним движением, для меня это была главная в мире человеческая суперспособность. @Подслушано

Как-то еще в 3-м классе меня из школы забирала бабушка, и однажды у нас с нею состоялся серьезный разговор по поводу нового знакомого моей мамы, некоего дяди Саши.
— А дядя Саша к вам с мамой часто заходит?
— Да, каждый день.
— И что, ночевать остается?
— Да.
— Ну он тебе что-нибудь приносит вкусненькое?
— Нет.
— Хм. Плохой какой, в гости приходит, а ребенку ничего не приносит. Ну а еду вам с мамой?
— Нет.
— Кошмар. А мама, наверное, готовит ему поесть?
— Да.
Бабушка замолчала, и какое-то время мы шли молча. Тут я решила срочно реабилитировать потенциального папу в глазах бабушки и выдала: «Дядя Саша, когда приходит, всегда приносит водку или пиво». Спалила контору. @VerbLudochka

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Часто слышу мнение, что компьютерные игры вызывают у детей агрессию и жестокость.
Когда мне было лет 12, школьные каникулы я проводил в деревне с бабушкой. Однажды она дала мне топор и сказала, показывая на петуха: «На суп ему пора. За банькой ему голову снеси, а я потом ощиплю».
Так вот, ни одна игра у меня не вызывала столько эмоций, сколько в 12 лет вызвал безголовый петух, убегающий без головы и заливающий огород кровью. @Tapinambyr

Источники


  1. Крэйг, Стивен 6 мужей для каждой жены. Меняйтесь вместе, если хотите остаться вместе! / Стивен Крэйг. — М.: София, 2017. — 352 c.

  2. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.

  3. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 1 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 424 c.
Бабушка-перфекционист или как испортить детство внукам
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here