Без чего невозможна любовь к себе

Сегодня обсуждаем тему: без чего невозможна любовь к себе с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Жизнь невозможна без Любви

Жизнь невозможна
без любви,
как не возможна жизнь без солнца.
Любовь осветит наши дни,
как путеводные огни,
как отблеск звёзд на дне колодца.

Такая разная любовь
приходит к людям.
Как награда –
Мир изменяет для тебя:
в рай за собой ведёт она
или ввергает в бездну ада?

Любовь и радость,
и беда,
она ярка, и многолика.
Любовь – дыханье ветерка,
а может быть удар хлыста,
и страсти стон,
и горечь крика?

Как вера и мечта,
Любовь
во все века с надеждой рядом.
Но боль, отчаянье, печаль
Любви подруги, как ни жаль,
бредут за нею с грустным взглядом.

Любовь
кому-то тяжкий крест,
кому-то счастье и отрада.
Но если нет её – любви,
пусты, тоскливы наши дни –
сокровищ мира нам не надо.

И мы живём
в плену Любви,
и нам не выбраться из плена,
ведь без решёток и оков
удержит всякого Любовь
и до свободы
нет ей дела!

Без чего невозможна любовь к себе

Комментарии

Мне нравится

0

Bce мы чacтo гoвopим или дyмaeм o любви к ceбe: нaдo ceбя любить, бepeчь, пpинимaть, зaбoтитьcя o ceбe.

Чтo мы пoнимaeм пoд любoвью и зaбoтoй o ceбe? Чacтo дoвoльнo cтaндapтныe и извecтныe вeщи: yдeлять ceбe бoльшe вpeмeни, зaнимaтьcя coбoй, любимыми зaнятиями, бaлoвaть ceбя и т.д. Дa, вce этo тaк, вce этo пpaвильнo. Ho внyтpи вce жe ecть oщyщeниe, чтo чeгo-тo нe хвaтaeт, чтo-тo нe тaк, a любви к ceбe бoльшe нe cтaнoвитcя.

Чeгo жe нe хвaтaeт? Еcть тo, o чeм мы зaбывaeм — нaшe тeлo, нaш opгaнизм. Тoчнee — пpинятиe cвoeгo тeлa, любви и блaгoдapнocти, нaпpaвлeннoй нa opгaнизм.

Пo-нacтoящeмy любить ceбя мoжнo тoлькo в тoм cлyчae, ecли любишь вceгo (вcю) ceбя, кaждyю клeтoчкy ceбя!

A кaк oбычнo пpoиcхoдит: o, я ceбя люблю, нo тyт (в тeлe) чтo-тo лишнee, выcплюcь пoтoм, yши пoдкaчaли — нe тoй фopмы, дeньги нa кaчecтвeннyю кocмeтикy, oдeждy, пpoдyкты жaль, нa чтo-тo дpyгoe пpигoдятcя, и вooбщe, тeлo ocтaвляeт жeлaть лyчшeгo, eгo нaдo измeнить.

Haш opгaнизм, нaшe тeлo oчeнь пpeдaн и пocлyшeн нaм. Пocyдитe caми! Mы чacтo нe oбpaщaeм внимaниe нa cвoи oщyщeния (a зaчeм, пpoйдyт), нa opгaнизмeнныe пoтpeбнocти (пoтoм пoeм, лeнь в тyaлeт cхoдить, пoтepплю; или тaкaя вкycнaя бyлoчкa, нy и чтo, чтo нe лeзeт, впихнeм). A opгaнизм вce тepпит, пpинимaeт и cлyжит дaльшe. Зaчeм зaцикливaтьcя нa низмeнных пoтpeбнocтях? Сaмopaзвитиe и дyхoвнocть вaжнee! Aгa, дaлeкo мы yйдём в caмopaзвитиe и вoзвышeнныe пoтpeбнocти бeз opгaнизмa? Бeз чeгo и хoдить тo нe cмoжeм? He тoлькo читaть, видeть, cлышaть?

Тoлькo кoгдa coвceм зaгнaли ceбя, opгaнизм нaчинaeт бить тpeвoгy, и мы, нaпpимep, лeжим c пpocтyдoй. Лeжим. Дyмaeм. Инoгдa ceтyeм нa здopoвьe или виpycы. A вeдь тaк зaчacтyю нaшe тeлo зaбoтитьcя oпять жe нe o ceбe, a o нac: ты ycтaл, нeльзя cтoлькo paбoтaть, oтдoхни, a я тeбe в этoм пoмoгy и пpocлeжy, чтoбы пoлeжaл, пocпaл, вoccтaнoвил cилы. Имeннo в этoм aкт зaбoты и любви, нo нe нaшeй любви к ceбe, a любви нaшeгo opгaнизмa к нaм.

Moжeт cтoит хoтя бы oтвeтить взaимнocтью? Для нaчaлa быть блaгoдapным и внимaтeльным к opгaнизмy. Haшe тeлo — нe вpaг нaм, a пoмoщник. Oбpaтить внимaниe нa пoтpeбнocти opгaнизмa, быть чyткими к тeлecным oщyщeниям нe cлoжнo и нe тpeбyeт ocoбых зaтpaт вpeмeни и cил. Baжнo пpинять cвoё тeлo тaким, кaким oнo являeтcя, пoлюбить eгo.

Baм кaжeтcя, чтo этo cлoжнo? Кaк пoлюбить cвoё тeлo, ecли oнo cлишкoм тoлcтoe, хyдoe, нeкpacивoe и вooбщe нecoвepшeннoe?

A вы yвepeны, чтo, нaпpимep, лишний вec — этo жeлaниe вaшeгo opгaнизмa? Я вac paзoчapyю: нeт, eмy кaк paз c лишним вecoм плoхo! Ho oн, кaк я гoвopилa, пocлyшный и пpeдaнный нaм и нaшим зaгoнaм, жeлaниям, кoмплeкcaм. Пoэтoмy ecли вaм нyжнa дoпoлнитeльнaя бpoня для зaщиты oт нaпaдoк oкpyжaющих, для coблюдeния cвoих гpaниц, для пpидaния вeca cвoим cлoвaм (вaжнocти ceбe), для избeгaния внимaния пpoтивoпoлoжнoгo пoлa, тo opгaнизм вaм пoмoжeт и выпoлнит пoжeлaниe — нe cвoё, вaшe. Тaк зa чтo злитьcя нa cвoё тeлo? Зa тo, чтo oнo пoмoгaeт и cпacaeт вac тeми cпocoбaми, чтo eмy дocтyпны?

Oтнecитecь к cвoeмy тeлy c блaгoдapнocтью: cпacибo, чтo ты этo дeлaeшь зa мeня (caм-тo я нe гoтoв oтcтaивaть cвoи гpaницы или cвoи пpинципы). Пpиcлyшaйтecь к тeлecным oщyщeниям. Этoгo yжe дocтaтoчнo, чтoбы пpoявить тoликy любви и пpинятия к ceбe. He нyжнo cpaзy пытaтьcя пoнять язык тeлa, дocтaтoчнo пocлaния «я тeбя cлышy, чyвcтвyю». Bы пoчyвcтвyeтe, кaк пpoизoйдёт мaлeнькoe вoлшeбcтвo. A тaкaя жeлaннaя любoвь к ceбe cтaнeт чyтoчкy peaльнee. Пoмнитe, любить ceбя — этo любить ceбя цeликoм, кaждyю клeтoчкy ceбя.

То, без чего невозможны счастливые отношения

Фрагмент из книги Стивена Кови

Несколько лет назад я в университете, где преподавал, взял годичный отпуск для работы над книгой. И все это время мы прожили в Лайе, на северном берегу Оаху одного из Гавайских островов.

Мы с супругой Сандрой начали практиковать «глубокое общение», разговоры по душам. Около полудня мы садились на старенький красный легкий мотоцикл «хонда-90», брали с собой двух наших ребят-дошколят — одного сажали между собой, а другого я пристраивал у себя на левом колене, — и отправлялись по тропинке через тростниковые заросли. Мы ехали не спеша около часа, спокойно беседуя между собой.

Дети, с нетерпением ожидавшие поездку, сидели тихо. Встречного транспорта не было, а наш мотоцикл стрекотал совсем негромко, так что мы хорошо слышали друг друга. Обычно мы доезжали до пустынного берега, парковали «хонду» и дальше шли пешком еще примерно двести ярдов до уединенного местечка, где среди природы устраивали пикничок.

Песчаный пляж и пресноводная речка, впадавшая в этом месте в океан, полностью занимали внимание детей, и мы с Сандрой могли спокойно продолжать разговор. Вы легко можете представить себе, какого уровня понимания и доверия мы смогли с ней достичь, проводя в таком глубоком общении по два часа в день ежедневно на протяжении целого года.

В самом начале этого года мы говорили обо всем, что нас интересовало, — о людях, идеях и событиях, о детях, о моей книге, о нашей семье и нашем доме, о планах на будущее и прочих подобных вещах. Но мало-помалу наше общение становилось глубже, и мы все чаще начинали говорить друг с другом о нашем внутреннем мире, — о том, как мы воспитывались, о наших жизненных сценариях, о наших чувствах и сомнениях.

Читайте так же:  Как выбрать психолога и не ошибиться

Мы пустились в интереснейшее путешествие в свой внутренний мир и обнаружили, что это самое восхитительное, самое увлекательное, самое захватывающее и самое богатое открытиями занятие из всех, что были нам известны во внешнем мире.

Но не все было таким «светлым и радостным». Иногда мы испытывали боль, задевая обнаженные нервы, и неловкость от того, что становилась известна наша подноготная. Это испытание делало нас полностью открытыми и очень уязвимыми и незащищенными друг перед другом. Но несмотря на это, мы чувствовали, что с готовностью будем проходить через это испытание еще многие годы. Погружаясь в эти потаенные, деликатные проблемы и затем выходя из них, мы чувствовали себя в какой-то мере оздоровившимися.

[3]

Постепенно у нас выработалось два негласных строжайших правила. Первое — «не выпытывать». Поскольку мы раскрывали друг перед другом свои уязвимые внутренние наслоения, не нужно было задавать вопросов, нужно было эмпатически слушать, сопереживать. Выпытывание же подобно вторжению. Кроме того, оно слишком логично и оказывает контролирующее воздействие. Мы исследовали новую землю — неизведанную и пугающую, вызывающую страхи и сомнения. Нам хотелось открывать ее все больше и больше, но мы научились уважать потребность и право другого человека открываться тогда, когда для этого придет время и он будет готов это сделать.

Второе строжайшее правило заключалось в том, что если общение становится слишком болезненным, то беседа в этот день прекращается. И тогда мы либо продолжаем на следующий день с того места, где остановились, либо ждем, пока тот, кто рассказывал, не будет готов возобновить эту тему. Мы носили в себе неразрешенные вопросы, зная, что надо к ним вернуться.

Самыми трудными и в то же время самыми плодотворными стали те эпизоды нашего общения, когда в соприкосновение входили моя уязвимость и уязвимость Сандры. Один из таких трудных эпизодов был связан с характерной особенностью моей личности. Мой отец был очень замкнутым, сдержанным и осторожным человеком. Моя мать была и по сей день является очень общительной, открытой и непосредственной. Я нахожу в себе проявления и той, и другой тенденции. Когда я не чувствую себя в безопасности, когда я не очень уверен в себе, я склонен замыкаться, как и мой отец. Я прячусь в свою раковину и оттуда наблюдаю.

Сандра больше похожа на мою мать — общительна, естественна и непосредственна. За совместно прожитые годы не раз были случаи, когда ее открытость казалась мне чрезмерной, а она находила вредной мою отстраненность как для окружающих, так и для меня самого, поскольку я становился глух к чувствам других людей. Все это и многое другое выявилось в период наших совместных экскурсии в собственные глубины. Я стал ценить проницательность и здравомыслие Сандры, то, как она стремилась помочь мне раскрыться, стать более отзывчивым, чутким, общительным человеком.

Другой трудный эпизод был связан с тем, что я считал «пунктиком» Сандры, изводившим меня многие годы. Она, как мне казалось, буквально помешалась на электробытовых приборах фирмы «Фриджидэр», чего я никак не мог понять. Она даже мысли не допускала о приобретении изделия с другим клеймом! Даже когда мы только начинали жизнь и были весьма стеснены в финансах, Сандра настаивала на поездке за пятьдесят миль в «большой город», где продавались товары фирмы «Фриджидэр», которых в нашем крохотном университетском городке не было.

Меня это ужасно бесило. К счастью, сталкиваться с ее упрямством приходилось не часто: только когда требовалось что-то приобрести из бытовых приборов. Но когда это случалось, для меня это становилось раздражителем, вызывающим такую реакцию, словно кто-то нажимал на красную кнопку пуска. Приверженность Сандры к этой фирме стала для меня символом иррационального мышления и возбуждала целый шквал отрицательных эмоций.

В таких случаях я обычно прятался в свою раковину. Видимо, я считал, что наилучший способ справиться с этой проблемой — это оставить все как есть, не обращать внимания; в противном случае, как мне казалось, я просто потеряю контроль над собой и наговорю много такого, чего говорить не следует. Иногда случалось, что я срывался и говорил что-то нехорошее, за что потом приходилось извиняться.

Больше всего меня заботило не то, что Сандра обожает фирму «Фриджидэр», а то, что она упорно и, как мне представлялось, совершенно вне всякой логики и справедливости принималась восхвалять «Фриджидэр», что я считал совершеннейшим абсурдом. Если бы она просто признала, что ее отношение к этой фирме ни на чем не основано и носит чисто вкусовой характер, мне казалось, я бы смог это вынести. Но отстаивание ею своей правоты было невыносимым.

И вот в самом начале весны в наших беседах возникла тема «Фриджидэр». Все наше предыдущее общение подготовило нас к этому. Строжайшие правила уже были установлены — не выпытывать и оставить разговор, если он будет слишком болезненным для одной или обеих сторон.

Никогда не забуду день, когда мы исчерпали эту тему. Мы тогда не стали как обычно останавливаться на пляже, а просто продолжали ехать через тростниковые заросли, может быть, потому, что не хотели смотреть друг другу в глаза. С этой проблемой оказалось связано столько душевных изломов, столько неприятного, и она так долго подавлялась! Мы никогда не были так близки к разрыву, как в этот день. Но если пытаешься создать прекрасные, гармоничные отношения, нельзя оставлять без внимания то, что разделяет.

Мы с Сандрой были поражены тем, что открыли благодаря этому взаимодействию. Казалось, Сандра и сама в первый раз отдала себе отчет в том, что же явилось причиной ее так называемого пунктика. Она стала рассказывать мне о своем отце, как он многие годы преподавал историю в старших классах и как, чтобы свести концы с концами, ему пришлось заняться торговлей электроприборами. В годы экономического кризиса он испытал серьезные экономические трудности, и на плаву он удержался только благодаря финансовой поддержке фирмы «Фриджидэр».

У Сандры с ее отцом были необыкновенно нежные и теплые отношения. Когда он возвращался после тяжелого трудового дня домой и ложился на диван, Сандра растирала ему усталые ноги и что-то напевала. Это было прекрасное время. Они наслаждались общением друг с другом многие годы и почти каждый день. Он делился с дочерью, рассказывал ей о своих тревогах и волнениях, и это он привил Сандре глубокое почтение к фирме «Фриджидэр», поддержавшей его в тяжелые времена.

Это общение отца с дочерью пришлось как раз на то время, когда ребенок наиболее интенсивно программируется, формирует свой сценарии. В такой период дети очень восприимчивы, и всевозможные образы, мысли и идеи глубоко укореняются в подсознании. Возможно, Сандра сама забыла об этом, и только наше спокойное общение в течение года естественным и непосредственным образом вызвало из памяти это воспоминание.

Читайте так же:  Бесплатная психологическая помощь

Сандра испытала глубочайшее самопроникновение и погружение в эмоциональные истоки своего отношения к «Фриджидэр». Я также открыл для себя новые стороны ее личности и проникся к ней еще большим уважением. Я понял, что Сандра говорила не об электроприборах; она говорила о своем отце и о своей верности — о верности его памяти.

Помню, в тот день наши глаза были полны слез. И не столько из-за сделанного открытия, сколько из-за возросшего чувства уважения друг к другу. Мы обнаружили, что даже самые простые, на первый взгляд, вещи часто имеют глубокие эмоциональные корни. Иметь дело только с поверхностными проявлениями, не разглядев за ними более чувствительной материи, значит грубо попирать священный покров человеческой души.

Эти месяцы общения принесли много плодов. Наше взаимодействие сделалось настолько мощным, что мы научились почти мгновенно проникать в мысли друг друга. Покидая Гавайи, мы обещали друг другу продолжить начатую практику. С тех пор вот уже многие годы мы регулярно усаживаемся на свою «хонду» или, если плохая погода, в машину просто ради того, чтобы поговорить. Мы чувствуем, что для поддержания любви необходимо говорить друг с другом, в особенности о чувствах. Мы стараемся общаться ежедневно, по несколько раз в день, даже если я нахожусь в отъезде. Это все равно, что прислониться к стенам родного дома, где сосредоточились счастье, чувство безопасности и высшие ценности вашей жизни.

Домой можно возвращаться вновь и вновь, если твой дом — сокровищница бесценных дружеских отношений.

Без чего не может быть любви?

Любовь возникает само по себе. И совершенно не объяснимо почему мы одних любим, хотя они вроде как менее достойны, а других нет. Вот если берегут любовь, то обязательно должно быть доверие, умение прощать, и уважать пространство каждого. А иначе можно потерять все, что нам дано с выше.

Любовь есть невзирая на отношение к ней и всевозможные интерпретации, она независима и совершенна, как некая энергия духовного измерения, дотянуться до которой может любое здравомыслящее создание. То есть, вопрос не корректный, будто целью является выявить составляющие какого-то механизма и рассмотреть его по-частям. Любовь — это целое, всё, что окружает в естественном природном мире, в том числе и в бесконечной вселенной, всё это является воплощением любви.

А чтобы человеку достичь любви, надо принять естественную гармонию мироздания через понимание самого себя. Пока человек сам себе не научится безупречно отдавать отчёт в своём выборе, пока не перестанет заблуждаться посредством ума и логических расчётов, он не сможет быть свободным от ограниченного мышления, он не сможет отличать правду от лжи, и не будет гармонировать с партнёром. Если угодно, любовь не ограничивается добрыми, искренними отношениями между двумя любящими людьми, она идёт намного дальше, искореняя фальшь друг в друге и распространяясь повсюду, чего прикасается любящий человек.

Безусловно, начинать надо с самого себя, тогда и придёт понимание прощения, личной свободы, уважения самого себя через отношение к другим, потребность в чистой совести, в личном великодушии. И только потом начинается скрепление союза с любимым человеком физиологическими факторами. А вовсе не наоборот. У кого отношения начинаются с инстинктов, для того они и заканчиваются обычно с прекращением периода влюблённости, потом начинаются обязательства, либо происходит разрыв отношений.

Сайт Ольги Гаури (Куйбан)

ЖЕНСКИЙ ПСИХОЛОГ. АСТРОПСИХОЛОГ. ТАРО-АНАЛИТИК. Раскрываю Возможности в каждой Женщине!

Любовь к другому невозможна без любви к себе.

Часто можно читать в умных книгах, что нужно любить себя, что любовь к другому невозможна без любви к себе, что нужно направить силы на развитие любви к себе. И поэтому у многих людей возникает много вопросов на эту тему. Что такое любовь к себе? Разве жертвовать собой – это не идеал любви? Как можно полюбить себя? И Другие…

* Так что же такое любовь к себе? Этот вопрос можно считать таким же «вечным», как и вопрос о том, что такое любовь. Как вы знаете, на вечные вопросы человечества (о смысле жизни, любви, одиночестве, природе добра и зла и других) не существует единого и всеми признаваемого ответа. А существуют многочисленные ответы, которые люди достигали своим жизненным опытом и размышлениями на вечные темы. Так что, современники могут ознакомиться со всем богатством человеческой культуры и исканиями мыслителей в данной сфере. А потом составить свое мнение.

* Любовь к себе — это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности, личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не похож ни на кого другого и неповторим в своей сущности. Он такой, какой есть, он должен быть уникальным, он нужен вселенной именно таким. Чем больше в нашем обществе будет уверенных в себе, любящих и уважающих себя людей, тем оно будет совершеннее, богаче и гармоничнее.

Видео (кликните для воспроизведения).

* Чем больше вы сможете излучать любви на окружающих, тем сильнее источник любви внутри вас. Невозможно любить себя больше, чем ты способен «любить вообще». Любовь – как солнце, она горит в вашем сердце (или не горит). И греет все вокруг: близких, самого себя, посторонних людей. И степень способности любить одинакова для любви к ближнему и любви к себе. Любовь — это особое состояние сознания, состояние вашей души.

* Только научившись по-настоящему любить, человек сможет любить и кого-то другого и себя. Любовь к другому и любовь к себе взаимозависимы, обусловлены друг другом. Верно и утверждение, что подлинная любовь к другому укрепляет нашу любовь к себе, и утверждение, что предпосылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе.

Жертвенная любовь.

Так же возникает вопрос о том, что существовали великие люди в истории человечества, которые любовь к другим проявляли тем, что жертвовали собой ради других. И такая любовь считается самой высокой мерой любви. Казалось бы, противоречие, ведь они ради любви к другим возненавидели себя и свою жизнь.

* Тут нужно сказать, что те люди, которые являются для других воплощением идеала любви, —
Во-первых, были полноценными людьми, которые действовали от переизбытка в себе любви и полноты жизни.
Во-вторых, они жертвовали своими интересами, потому что в данной сложившейся ситуации нельзя было иначе поступить, если ты желаешь поступить по любви.
В-третьих, они пытались избежать ситуации жертвы, потому что не страдали мазохизмом и ненавистью к жизни. Но, как я сказал, в данной ситуации нельзя было по-другому.

Читайте так же:  Что нам позволяет не сойти с ума о восстановлении хорошего внутреннего объекта

* Между жертвенностью-добродетелью и жертвенностью-комплексом такая же примерно разница, как между добродетелью смирения и забитостью. Как часто нам хочется убежать от тех, кто любит нас (и готов жертвовать собой ради нас) – это как раз тот случай. Подумайте о том, как часто за жертвенностью люде стоит нежелание быть собой, нелюбовь к жизни, отрицание всего радостного и приятного, пожелание окружающим жить неполноценной и безрадостной жизнью, бегство от себя и своей полноты.

* А уж ради чего пожертвовать собой – обязательно найдется. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет и безумная идея.

* Поэтому не мни себя великим и избранным (в этом лучше преуменьшать свои заслуги – для душевного здоровья и реалистичного взгляда на жизнь). Будь скромнее. Для тебя, обычного человека, необходимо любить себя для того, чтобы любить другого. Научись любить себя — и тогда ты поймешь, как любить других.

* И чем более полноценной жизнью живет человек, чем больше он удовлетворен своей жизнью, тем естественней и гармоничней будет получаться любовь к другим. Тем легче ему будет дарить что-то другому. Увидев в самом себе глубокого, настоящего, живого человека, вы сможете так же относиться и к другому, сострадать и понимать.

* Вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого другого человека, и что ваше лучшее «я» является величайшим даром, который вы можете преподнести миру, а особенно — своим близким.

* Когда вы наполните свою чашу полнотой жизни, у вас появиться естественное и здоровое желание поделиться этой полнотой с другими. Выздоравливая от потребности чрезмерно опекать и вкладывая больше сил в развитие себя, становясь более уравновешенными, мы к тому же привлекаем к себе более здоровых и уравновешенных людей.

* Пары, брак которых удался, и супруги стали действительно близки друг другу, вовсе не стремятся проводить вместе все вечера и выходные дни. Они просто бывают вместе разное время, но эти встречи приносят радость. Когда ты действительно любишь, твой возлюбленный человек — самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.

* Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к себе. В. Леви.

* Любовь связана с развитием творческой индивидуальности. В ней личность реализует себя и помогает раскрыться любимому человеку. Известный американский психолог А. Маслоу подробно описал такой тип «самоактуализирующейся личности». Для нее характерна гармоническая иерархия природных и духовных потребностей, направленность вовне — на других людей и на творчество, высокая продуктивность, непрестанное развитие и совершенствование, спокойная уверенность в себе и уважение к другим. Такой человек верен в любви и надежен в семье.

* Один из самых великих исследователей темы любви, Эрих Фромм, говорил на тему любви к себе, вот вам одно из его высказываний:
Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.
И вот такое: Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир.

Умение любить закладывается в детстве.

Основы умения любить закладываются в детстве. Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить — ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло.

* «Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, — считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер. — Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами».

* Если ребенку недостает любви, его душа, подобно растению в темноте, чахнет и увядает. Возникают так называемые «психические отклонения», трудности характера и дефекты личности, вплоть до душевных заболеваний.

[1]

* Но при этом нужно понимать, что именно в данной области возможно достигать хороших результатов, если приложить усилия. Независимо от того, какой начальный капитал в виде умения любви вы получили из детства.

* Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судьбой, Богом, вселенной, — как хотите) о данном человеке.

Заблуждение о романтической любви.

Идея романтической любви, согласно которой только один человек в мире может быть предметом истинной любви и что главная задача найти именно этого человека, — ошибочна. Неверно и то, что любовь к нему, уж если повезет встретить такого человека, будет иметь результатом отказ от любви к другим. Любовь, которая может переживаться по отношению только к одному человеку, этим самым фактом как раз и показывает, что это не любовь, а симбиотическое отношение. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку, как таковому – к любому человеку.

* Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы — все коренится в способности человека любить, то есть в заботе, уважении, ответственности и знании. Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе ; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь.

[3]

Эгоизм.

Любовь к себе и эгоизм не только не идентичны, они диаметрально противоположны. Эгоист любит себя так же мало, как и других; фактически он даже ненавидит себя. Отсутствие заботливости и чуткости по отношению к себе самому, к своей личности, которое есть одно из свидетельств отсутствия продуктивности, порождает у него чувство пустоты и фрустрации. Он все время чувствует себя несчастным и озабочен тем, чтобы урвать у жизни то, что принесло бы ему какое-то удовлетворение, но (парадоксальным образом) сам же и мешает этому. Складывается впечатление, что он слишком заботится о себе, на самом же деле все это оказывается лишь безуспешной попыткой, с одной стороны, скрыть, спрятать, а с другой — восполнить, компенсировать именно эту безуспешную заботу о себе самом. Фрейд утверждал, что эгоистическая личность нарциссична, ибо отказалась от любви к другим и всю свою любовь обратила на самое себя. Действительно, эгоисты не способны любить других, но они не способны также любить и самих себя.

Читайте так же:  Самоанализ и самокопание - как определить разницу

* Если ты доверяешь самому себе, ты можешь доверять мне, ты можешь доверять людям, ты можешь доверять существованию. Но если ты не доверяешь себе, тогда никакое другое доверие невозможно. Как только ты теряешь способность любить самого себя, ты никогда не сможешь любить никого другого.

* Ты можешь любить других, лишь если ты способен любить самого себя. Любовь к себе это начало всякой другой любви. Человек, который любит самого себя, рано или поздно начинает переполняться любовью.

Итог о любви к себе

Как уже было сказано, любовь к себе – это не альтернатива любви к другим, а проявление общей ориентации человека на любовное отношение ко всему. Эгоизм – это лишь незрелая любовь к себе. По существу, «эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя».

* Идея, выраженная в библейской заповеди «Люби ближнего твоего, как самого себя», подразумевает, что уважение к своей личности, ее полноте и уникальности, любовь к себе, понимание своего собственного Я неотделимо от уважения, любви и понимания другого. Любовь к собственной личности нераздельно связана с любовью к личности другого.

* Любовь была и остается самым ярким, самым значительным ответом на загадку человеческого существования, на человеческие искания полноты и счастья. Жить – значит любить.

Полюбите себя, чтобы научиться любить других людей

Любовь к себе является частью важнейшего процесса в жизни человека, позволяющей ему научиться по-настоящему любить других людей.

«Умение любить себя – это начало целого приключения, продолжительностью в жизнь»,
Оскар Уайльд.

Этот процесс длится постоянно, и этот путь усеян разного рода событиями, постоянно испытывающими человека. Разочарования, допущенные ошибки, недостигнутые цели, расставания, депрессия… Список трудностей, которым мы подвергаемся, бесконечен. И мы, увы, позволяем им влиять на наше восприятие собственной ценности.

Что определяет ценность человека?

Наша ценность не зависит от наших достижений. Она, скорее, связана с подходом, который мы используем на каждом этапе своей жизни, конечной целью которых является безусловная любовь к себе самим.

Очень сложно дать кому-либо то, чего у нас нет, а еще сложнее полюбить кого-то, если мы не способны полюбить себя. Вам может показаться, что вы любите других людей, но в итоге вы будете вечно становиться жертвой их манипуляций, требований и эмоционального шантажа.

Если вы не умеете любить себя без каких-либо условий, то неизбежно будете искать такую любовь где-то снаружи, в окружающих вас людях, что лишь сделает вас объектом осуждения. Эта зависимость может даже заставить человека начать умолять о любви, просить о внимании и даже приводить к поступкам, которые будут способствовать получению внимания и заботы от окружающих.

Чтобы определить, является ли ваша любовь к себе безусловной, спросите себя, зависит ли ваша самооценка от внешних суждений.

Научитесь заботиться о себе

В нашей культуре любовь к себе зачастую ассоциируется с эгоизмом. Но это убеждение в корне ошибочно, учитывая, что способность любить других людей начинается с любви к самому себе, тем самым формируя любовь универсальную и любовь к человечеству в целом.

Степень нашей заботы о себе во многом зависит от того, как нас воспринимают окружающие, а также от нашего душевного состояния. Если человек не заботится о себе, это может оцениваться, как его неспособность удовлетворить свои собственные потребности.

«Заботиться о себе означает всегда помнить о собственных потребностях. Прислушивайтесь к ним. Осознайте, что вы существуете и занимаете в этом мире определенное место, и что у вас есть право на благосостояние и благополучие в любой из сфер вашей жизни»,
Фина Санц.

Принятие принципа равноценности потребностей позволяет людям уделять внимание себе, не ставя на первый план потребности кого-то чужого. Очень важно знать свои потребности и пытаться их удовлетворить – это и есть забота о себе.

Принятие себя как акт сострадания

Принять себя – означает принять свои недостатки, определить свои навыки и границы, свои способности, достоинства и принять себя целиком с точки зрения глубины и целостности личности.

Если мы заботимся о себе и понимаем свои потребности, то можем преодолеть тягу к самоосуждению и обвинению себя за допущенные ошибки. Так у человека появляется способность проложить себе путь к принятию своего истинного «я».

Посредством принятия, как акта сострадания и понимания, своей сущности мы еще сильнее приближаемся к безусловной любви к себе, а она, в свою очередь, дает нам возможность любить других людей. Делая это открыто и честно, мы, тем самым, можем строить отношения, основанные на поисках признания. С помощью любви к себе мы будем принимать других людей и относиться к ним с милосердием.

«Никакое развитие невозможно без любви, только эта любовь должна быть безусловной. Если же она предусматривает наличие условностей, то и развитие будет неполным, ведь эти условия будут ему мешать. Любите безусловно и не просите ничего взамен. Вы получите намного больше, только не превращайтесь в попрошайку. Будьте императором в своей любви. Давайте и наблюдайте за тем, что будет происходить. Взамен вы получите в тысячу раз больше всего. Нужно лишь понять суть: дадите не то и станете скрягой; дадите немного и будете ждать в ответ многого, и тогда это ожидание разрушит всю красоту ваших поступков», –
Ошо.

Почему жизнь без любви невозможна?

Любовь – самое изумительное и прекрасное чувство на земле. Во имя любви происходят самые неожиданные и смелые поступки, а сама любовь зачастую творит настоящие чудеса. В нашей статье мы постараемся рассмотреть, почему так важно испытывать это светлое чувство, и почему жизнь без любви невозможна?

Точное понятие любви нельзя прочитать ни в одном словаре. Любовь еще много веков назад воспевали в своих произведениях художники, поэты и музыканты. Чувство любви – главный смысл произведений самых известных мировых шедевров искусства: в литературе, архитектуре, живописи, кино и т.д.

Жизнь на земле без любви невозможна!

Каждый человек вкладывает свой смысл в понятие «любовь». Если попробовать «расшифровать» этот термин, то становится понятным, что любовь – это объемное и бесконечное понятие. Уважение, привязанность, мужская или женская верность, влюбленность, преданность, самопожертвование, доверие – это лишь малая часть понятия любви.

Любовь может быть абсолютно разной: нежной, заботливой, страстной, уважительной. Все зависит от того, на кого направлена эта любовь. Родительская любовь всегда безгранична и всепрощающая, любовь к Родине – уважительная, любовь к своей второй половине – трепетная и желанная.

Читайте так же:  Свадьба – это праздник или стресс

Любить можно природу, животных, друзей, музыку, спорт и т.д. Жить без любви невозможно, ведь это настоящее и искреннее проявление своих чувств и эмоций. Не испытывать чувство любви способны лишь бездушные существа – роботы, машины, растения и др. Не зря, человеку, который не проявляет свои чувства и стыдится любви, говорят « ты черствый, как камень».

Есть и другая крайность, когда влюбленный человек не видит недостатки или плохие поступки своей второй половины. «Любовь слепа» — гласит известная народная мудрость. Действительно, когда человек влюблен, то он не замечает ничего вокруг, предмет его обожания возводится в ранг идеала, и любые замечания или критика со стороны окружающих способна вызвать негативную реакцию влюбленного.

Любовь необходима каждому живому существу. Важно не только, чтобы любили тебя, но и самому испытывать это чувство. Любить — значит сострадать, испытывать самые искренние душевные переживания. Любящий человек не может быть злым, агрессивным, жадным.

Любовь пробуждает в человеке только положительные черты характера: сочувствие, заботу, желание помогать и делать добро. Не стоит отчаиваться, если вам не везет в любви, встретить с вою второю половину можно в любое время и в любой день, здесь очень трудно составить точный прогноз.

Очень часто, одинокие люди (без семьи), направляют свою любовь (душевную теплоту, заботу) на тех, кто в ней очень нуждается. Это могут быть брошенные домашние животные, пожилые люди, различные благотворительные организации.

Без любви невозможно жить, в противном случае человек становится замкнутым, раздраженным, злым, даже завистливым. Это происходит потому, что человеку некуда «выплеснуть» все свои положительные качества, они остаются нерастраченными и со временем «притупляются».

Если любовь навсегда исчезнет из сердец людей, то мир сразу же станет жестоким, циничным, злым и агрессивным. Человек, не испытывающий любовь, способен на самые плохие поступки, у него нет внутреннего ограничителя, который бы его останавливал и вызывал чувство стыда.

Любовь – это весы, на которых добро всегда побеждает зло. Сердце, в котором живет любовь, всегда будет гореть душевным теплом и согревать им всех окружающих.

Не стоит замыкаться и винить себя в том, что вы невезучий в любви, будьте открытым новым знакомствам, встречам, любите жизнь, и она обязательно сделает вам самый важный и ценный подарок – искренние чувства и настоящую любовь!

Невозможная любовь, советы психолога

Взаимная любовь – величайшее счастье, дарованное нам жизнью. Однако многие попадают в ситуацию, когда взаимная любовь, какой бы сильной и желанной она не была становится невозможной. Как справиться с болью и захлестывающими эмоциями? Если вас настигла невозможная любовь, советы психолога будут как раз кстати.

Фотогалерея: Невозможная любовь, советы психолога

Что такое любовь?
Сложно разобраться в том, что же представляет собой любовь. Кто-то называет ее болезнью, кто-то химической реакцией. Но и те и другие не станут спорить о том, что любовь вызывает сильное желание находиться рядом с тем человеком, который оказался той самой заветной половинкой. Для чего? Для того чтобы отдать часть себя или забрать себе вторую недостающую часть? Психологи говорят, что это желание стать счастливым путем обладания другим человеком не что иное, как признание собственной неполноценности, наличие множества личностных проблем, которые можно и нужно решать.

Невозможная любовь.
Существует мнение, что желание заполучить свою недосягаемую любовь, наделение ее несуществующими свойствами происходит оттого, что в душе недостаточно переживаний реальной жизни. Вспомните тяжелые случаи, когда ум и душа заняты решением важных задач, любовь уходит на второй план, становится не такой необходимой. Поэтому одной из первых ступеней на пути преодоления мучений из-за невозможной любви является воспитание любви к самому себе. Нужно подарить себе собственную любовь, разрешить себе право на счастливую и самодостаточную жизнь, позволить себе быть свободным от чего бы то ни было, в том числе и от зависимости невозможной любви.

Советы психолога.

  1. Посмотреть на свою историю со стороны. Для этого познакомиться с похожими историями других людей и попытаться понять, как другому человеку удалось победить негативное чувство. Можно произвести анализ судеб известных личностей, актеров, художников.
  2. Заняться самовнушением. Для этого утром и вечером каждый день обязательно повторять набор коротких фраз, включающих в себя положительные моменты: «Я счастлив. Я свободен. Я открыт для жизни». Попытайтесь не просто произнести фразу, а прочувствовать ее. Действительно ощутить пусть мимолетное, кратковременное, но все же счастье, свободу, ритм жизни.
  3. Заниматься релаксацией. Она поможет сбросить с себя груз переживаний, расслабиться. Для этого можно представить, что внутри вас находится теплый, нежный свет. Концентрируясь, нужно добиваться усиления свечения. В этот момент можно уловить как раз то состояние, которое способно не требовать любви, а дарить ее.
  4. Научиться дарить свою любовь безответно, не обязательно объекту вожделения, а просто другим людям, детям, родным, близким. Подарите любовь, выпустите ее в мир, и она вернется к вам усиленная многократно. Любящий человек обладает огромным энергетическим потенциалом, это созидающее чувство.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если вам трудно справиться с вашими переживаниями самостоятельно, обратитесь к психологам. Жизнь многогранна, прекрасна и удивительна. Она продолжается. Было бы величайшей ошибкой лишать себя всех прелестей жизни только из-за чувства невозможной любви. Ведь для человека всегда доступно чувство любви, важно только открыть себя для него, отпустить боль и позволить себе быть счастливым и наслаждаться жизнью. Теперь вы знаете, что такое истинная любовь, и советы психологов вам должны помочь, если ваше чувство не находит взаимности.
Напоследок стоит напомнить о том, что любовь – это свет, это абсолютное счастье. Она не может стать «невозможной», потому что никто и никогда не в состоянии запретить вам любить и дарить любовь. Настоящая, светлая любовь окрыляет человека даже тогда, когда объект этой любви останется физически недоступным навсегда.

Источники


  1. Р. Шарма Уроки семейной мудрости от монаха, который продал свой «феррари» / Р. Шарма. — М.: АСТ, 2017. — 731 c.

  2. Маркова, Надежда Ошибки аиста. Только хорошие новости. Неделя за неделей. Пространство рождения. Безопасные роды (комплект из 4 книг) / Надежда Маркова и др. — М.: ИГ «Весь», 2011. — 816 c.

  3. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.
Без чего невозможна любовь к себе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here