Безотказный человек

Сегодня обсуждаем тему: безотказный человек с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Безотказный

Значение слова Безотказный по Ефремовой:
Безотказный — 1. Неспособный ответить отказом на просьбу, поручение. // Всегда готовый помочь.
2. перен. Действующий исправно, без перебоев и остановок (о механизмах, оборудовании). // Осуществляющийся без перебоев и срывов (о работе таких механизмов, оборудования).
3. перен. Обеспечивающий успех в достижении какой-л.. цели; надежный, верный.

Значение слова Безотказный по Ожегову:
Безотказный — Никогда не отказывающийся от поручения, просьбы Безотказный Происходящий без перебоев, без отказа

Значение слова Безотказный по словарю Ушакова:
БЕЗОТКАЗНЫЙ
безотказная, безотказное (спец.). Происходящий без остановок (вызываемых несовершенством механизма), без перебоев, без отказа (см. отказ). Безотказная работа моторов. Все механизмы стратостата работали безотказно (нареч.).

Значение слова Безотказный по словарю Даля:
Безотказный
человек, безответный, безотговорочный; доброхотный, послушный исполнитель.

Безотказность Безотказный Безоткатное Орудие

Безотказный человек

За окном растаял снег.
За кордон уходит век.
Покидает наш ковчег
Человек, что лучше всех.
Нет тебя добрей у нас,
Откровенных синих глаз,
Беспокойных женских рук,
Ты нам мать, сестра и друг.
Не сдержаться от обид,
И душа огнём горит.

Ты уйдёшь – погаснет свет,
Фирма будет без газет,
Декларанты без томов,
Без твоих крылатых слов.
Кто нас будет баловать,
Деньги в руки раздавать?
Ты всегда у нас вела
Волокитные дела.
Мыла чашки после нас,
(Можешь вымыть и сейчас).

На турбазе чистота,
Не турбаза, а мечта.
Это ты там побывала,
И она светлее стала.
Безотказный человек,
Ты чиста, как белый снег.
Но сегодня за окном
Грязь и лужи, холод в дом.
Будь счастливой, не болей
Там, среди других людей.

До свиданья! Не — прощай!
Нас почаще навещай.
Пусть запомнят все навек:
Место красит человек!

Безотказный человек

САМОУПРА ВЛЕНИЕ В ЛИЦАХ

Когда четыре года назад нужно было выбрать старосту деревни Бетино, что в Ковернинском районе, жители ее долго не задумывались. По всем статьям для этого подошел Григорий Александрович Метельков. Человек деловой, инициативный, на все руки мастер, да и технику свою имеет.

Староста — должность на общественных началах. Поэтому и не секрет, что некоторые выбранные главы деревень не слишком усердствуют в своей работе, числятся ими только на бумаге. Григорий Александрович не из таких -ему дело есть до всего.

— Весной, осенью меня дома не найти, — рассказывает он. — Я на участках пенсионеров. Вспашу, помогу засадить, потом убрать. Жена ругается, а что сделаешь? Лошади в округе нет, куда пойти пожилому человеку? Отказать не могу.

Идет народ к Григорию Александровичу не только по поводу участков, но и по другим нуждам. Недавно старушка из соседней деревни Смородинное за помощью обратилась -нет дров к зиме. Съездил староста с сыном в лес, нарубил сухарнику, женщина не знала, как и благодарить.

В другой деревне — Степанове — остро встал вопрос с водой. И опять на выручку пришел Григории Александрович — выкопал несколько скважин, моторы жители закупили сами.

В самом Бетине в прошлом году возникла необходимость в замене ограды у кладбища. Со столбами помогла сельская администрация, остальное дело легло на плечи жителей. Организовал староста мужчин деревни, сообща поставили новую изгородь, ее сейчас издалека видно с дороги.

Многое сделано Григорием Александровичем за четыре года работы старостой, еще больше планов на перспективу.

— Есть в центре Бетина небольшой водоем, вот бы почистить его, — делится Г.А. Метельков. — Подъезд пожарный сделать, от этого только вся деревня в выигрыше. Но опять же все упирается в деньги. Но не только в них, инициатива у людей сейчас пропала. Молодежь пассивна, и ничего с этим не сделаешь.

Много хлопот отнимает у Метельковых и свое хозяйство. Всем необходимым обеспечивают себя сами. В нынешнем году сеяли 30 соток пшеницы, 40 соток овса. Пшеницу в сельхозтехнике на мельнице смололи, получилось 7 мешков муки. Галина Алексеевна за хлебом в магазин не ходит, печет сама. Она на пенсии, до этого 30 с лишним лет трудилась на ферме дояркой. Сейчас гам работает дочь. Глава семьи шоферил всю жизнь — сначала в колхозе «Мир», потом — в «Ковернино».

Зимой Григорий Александрович работает кочегаром в детсаде. Со своим напарником поставили дровяник («Нам же самим удобнее»). Тепло малышам, как дома. Кроме всего этого, помогают директору школы-сада С.А. Ухабиной, откликаются на ее просьбы то ящик сколотить, то еще что-нибудь сделать. Кто-то подумает: «К чему еще лишние хлопоты?» А Григорий Александрович по-другому не может, такой уж он безотказный человек.

Безотказный человек

Безотказный — Безотказный. [По поводу работы академика Ф. Е. Корша, посвященной разбору вопроса о подлинности окончания «Русалки» А. С. Пушкина по записи Д. П. Зуева, В. В. Виноградов пишет:] Казалось бы, что подложность текста этой нелепой сцены ясна. Однако… … История слов

безотказный — 1. см. исправный. 2. см. покорный Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011. безотказный … Словарь синонимов

[2]

БЕЗОТКАЗНЫЙ — БЕЗОТКАЗНЫЙ, безотказная, безотказное (спец.). Происходящий без остановок (вызываемых несовершенством механизма), без перебоев, без отказа (см. отказ). Безотказная работа моторов. Все механизмы стратостата работали безотказно (нареч.). Толковый… … Толковый словарь Ушакова

БЕЗОТКАЗНЫЙ — БЕЗОТКАЗНЫЙ, ая, ое; зен, зна. 1. Происходящий без перебоев, без отказа. Безотказная работа машин. 2. Никогда не отказывающийся от поручения, просьбы (разг.). Б. работник. | сущ. безотказность, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю.… … Толковый словарь Ожегова

БЕЗОТКАЗНЫЙ — человек, безответный, безотговорочный; доброхотный, послушный исполнитель. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля

[3]

безотказный — надёжный — [Я.Н.Лугинский, М.С.Фези Жилинская, Ю.С.Кабиров. Англо русский словарь по электротехнике и электроэнергетике, Москва, 1999 г.] Тематики электротехника, основные понятия Синонимы надёжный EN fail safe … Справочник технического переводчика

безотказный — patikimas statusas T sritis automatika atitikmenys: angl. dependable; fail safe; reliable vok. betriebssicher rus. безотказный; надёжный pranc. fiable à sûreté … Automatikos terminų žodynas

Читайте так же:  Брать или давать вот в чем вопрос

безотказный — безотказный, безотказная, безотказное, безотказные, безотказного, безотказной, безотказного, безотказных, безотказному, безотказной, безотказному, безотказным, безотказный, безотказную, безотказное, безотказные, безотказного, безотказную,… … Формы слов

безотказный — безотк азный; кратк. форма зен, зна … Русский орфографический словарь

безотказный — кр.ф. безотка/зен, безотка/зна, зно, зны; безотка/знее … Орфографический словарь русского языка

Безотказный человек

Мы всегда очень хотим нравиться другим людям, чтобы нас любили, чтобы мы были для всех «хорошим» человеком и для того, чтобы быть таким хорошим человеком мы становимся безотказными людьми. Мы стараемся заслужить своей бесконечной помощью оценку «отлично» или «молодец». Часто в погоне быть «хорошим» мы не можем сказать «нет», так как нет – это отказ другому человеку в чем-то. Такой человек думает, что если он откажет, он сделает «плохо» другому человеку, обидит его и поэтому вынужден всегда говорить «да», чтобы быть хорошим человеком.

Давайте разберемся, что такое безотказность и дадим определение безотказности. Безотказность человека — неспособность ответить отказом на просьбу, поручение; всегда проявлять готовность оказать другому человеку помощь и поддержку.

Помимо того, что человек всегда хочет быть хорошим, есть другие причины безотказности человека. Одна из основных причин человеческой безотказности – это подсознательный страх остаться одиноким и потерять уважение и любовь окружающих. Можно привести следующий пример безотказности, это когда люди каждый день позволяют использовать себя в роли безотказной палочки-выручалочки, чаще всего они просто боятся сказать нет или не умеют сказать нет. Обычно люди, выполняя чужие просьбы и решая чьи-то проблемы, свои собственные нужды и желания отодвигают на дальний план, а то и вовсе их не делают. Тратя время на удовлетворение бесконечного потока просьб об одолжениях, такие люди отнимают время у себя, у собственных планов, амбиций и возможностей. Если так будет продолжаться, безотказный человек полностью растратит себя на услуги другим, так и не добившись ничего в жизни для себя, не реализовав своих талантов и возможностей.

Когда безотказного человека просят сделать что-то, он испытывает свою нужность и ценность. И на этом чувстве очень многие «катаются» и используют таких людей, попросту манипулируют чувствами безотказного человека. Безотказный человек ищет подтверждение в своей нужности и уважения к нему, когда выполняет бесчисленные просьбы, а по сути, неумение сказать нет лишает человека уважения окружающих. Никто не скажет «спасибо» за безотказность.

Понятие безотказности включает в себя и что человек не может сказать нет, и потребность в похвале, и одобрении со стороны окружающих, и что человек испытывает острую потребность в близости. Часто это результат неправильного воспитания, родительской безнадзорности, внутреннего ощущения собственной неполноценности, что похвалу нужно заслужить.

Еще важная психологическая причина безотказности – это то, что человек не чувствует своих собственных границ: своих временных, моральных и физических возможностей.

Истоки безотказности могут крыться в нашем детстве. Человек с низкой самооценкой может быть безотказным, так как его воспитали, что желания другого человека всегда в приоритете, но не его собственные и так далее.

Как вы видите, причины безотказности человека — разные и необходимо разбираться индивидуально с каждым случаем. Консультация у психолога и у невробиотерапевта может помочь разобраться во всех нюансах и причинах такого поведения.

Что делать, если вы — безотказный человек, и люди кругом этим пользуются?

Совсем недавно девушка-блоггер пожаловалась в соцсетях на друзей своего сына: «Хочу попросить совета у коллективного разума)))
Сначала предыстория:
1. У Леши в Ташкенте есть друг, соседский мальчик 8 лет, папа которого владелец цементного заводика в Казахастане и фермочки на 300 голов. Так вот этот мальчик любил прийти к нам поесть. И все все время приговаривал при этом; «А дайте мне еще пельменей, я своей семье отнесу. А то мы мяса не едим. Это очень дорого»)
2. Вчера приходит к нам другой мальчик поиграть. Папа как раз вчера купил квартиру, как инвестицию. Тоже с удовольствием у нас кушает. И говорит; «О, салфетки, мне тоже дайте. Мне в садик надо отнести». Сломал Лехе машину и улетел на море)).
3. Были с Лехой на мастер-классе по пицце. Леха своей пиццей поделился с друзьями, потому что их была еще не готова. Они Лехину пиццу слопали, а про свою сказали; «Не, мы домой отнесем))).

Так вот. Может я что неправильно делаю? Я ведь вижу, что Леха моя копия. А значит и те дети копия их родителей. И они повторяют то, что им дома говорят.
И поскольку у меня нет ни заводика, ни квартир в инвестицию, может мне изменить отношение? Перестать бесплатно делиться идеями, контактами и советами, перестать всех кормить, а? Начать говорить Лехе: «Мы бедные, у нас ничего нет.»
Чо делать то? Подскажите?»

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Quisque in venenatis justo. Curabitur ac lacus nulla. Proin iaculis, lacus ac gravida semper, est massa tempor mipendisse posuere nisl at metus dapibus vehicula. Maecenas sed metus eros. Nunc sem urna, pharetra nec vehicula in, suscipit quis velit. Cras euismod felis nec massa venenatis non dapibus mi dictum. Nunc nunc ligula, varius quis adipiscing et, iaculis quis eros.

Консультация психолога: ДОВЕРИЕ

Москва ­ это город с массой предложений, но найти своего психолога не так­-то просто. Специалисты центра медицинской психологии «Счастливые люди» – это не просто суперпрофессиональные консультанты, но и чуткие люди, которым вы можете доверять. Каждая консультация клинического психолога или психиатра у нас центре основана на откровенности, доброжелательности и беспристрастности, а по­-другому и не бывает, если за дело берутся высококласнные профессионалы. У нас ведут прием детский психиатр, подростковый и семейный психолог, сексолог, нарколог и другие и опытные специалисты. Расскажите нам о своей проблеме, и мы постараемся вместе решить ее. Иногда для заключения психолога достаточно даже разового приема.

Если безотказность становится проблемой

П ростой пример. Субботнее утро. Семья собирается в гипермаркет за покупками, потом планирует отвести сына на каток, а вечером – навестить родителей. И вот перед самым выходом из дома у мужа звонит мобильный. Разговор длится секунд десять и состоит из одних восклицаний и междометий. А потом муж быстренько переодевается в старый спортивный костюм и несется к другу, потому что: «У Сереги проблемы, завестись не может, надо посмотреть, что с машиной». В ответ негодование жены: «У нас же были свои планы!» – он только удивленно вскидывает брови: «Ты что?! Надо же человеку помочь!».
Читайте так же:  Природа депрессии

Со многими это происходит постоянно. Подсобить другу с ремонтом балкона, сходить с сестрой на рынок, починить стиральную машину соседке, провезти саженцы приятелю на дачу или навести порядок у брата в гараже важнее, чем сделать давно обещанную полку в комнату сыну, поклеить обои в прихожей, сходить всей семьей в зоопарк или помочь жене запастись продуктами на неделю. Звонки-призывы повторяются постоянно! Все планы семьи рушатся, ребенок обижается, жена злится. И самое обидное, когда помощь нужна семье, у всех «друзей» и родственников мужа находится сто причин для отказа.

Доброта душевная, с которой нужно бороться

Что это? Доброта душевная – убежден «безотказный» муж. Глупость мужская – уверена обиженная жена. Нелюбовь к себе, с которой нужно бороться – считают психологи.

Проблема, изложенная выше очень распространена: многие люди каждый день позволяют использовать себя в роли безотказной палочки-выручалочки, боясь или не умея сказать «нет». Причем, с готовностью откликаясь на чужие просьбы и решая чьи-то проблемы, свои собственные нужды и желания они отодвигают на дальний план. Основная причина человеческой безотказности – подсознательный страх остаться одиноким и потерять уважение и любовь окружающих. Но разве те, кто вами пользуется, вас уважают? Давайте посмотрим правде в глаза: вами просто манипулируют!

Обратный эффект

Человек старается таким способом получить подтверждение своей нужности, ценности. А еще – боится показаться невоспитанным (плохим), отказываясь выполнить чужую просьбу. Причем заметьте: подсознательно он чувствует, что его «доброта» приносит ему неудобства, а потому сам очень редко просит других о помощи.

Если представить визуально портрет того, кого мы только что «нарисовали», то он будет довольно жалким… Правда в том, что неумение сказать «нет» лишает нас уважения окружающих (а мы-то хотели добиться обратного!), и нами начинают просто манипулировать.

Как побороть безотказность

Как побороть безотказность мужа? Увы, ничего не добиться ни уговорами, ни скандалами, ни обидами. Существующую психологическую проблему он должен осознать сам и сам захотеть исправить положение. Или же нужно создать такие условия, чтобы ситуация изменилась сама собой.

Почему муж ищет благодарности и признания «на стороне»? Может, ему не хватает их в семье? Если так, то задача жены – сделать, чтобы супруг ощутил свою нужность дома. Но не надо его заставлять или просить что-либо делать. Нужно просто… «притвориться» слегка беспомощной. Например, ни слова не говоря мужу, начните самостоятельно клеить обои в прихожей – криво, неумело, с «пузырями». На вопрос мужа: «Зачем ты это сделала сама?» — с грустным вздохом ответьте: «Ну, ты же помогал другу в гараже – не хотела беспокоить». А когда муж сам возьмется за дело и поклеит-таки злополучные обои, не скупитесь на похвалы и благодарность. Целуйте, обнимайте, испеките его любимый пирог – словом, сделайте все, чтобы мужу было приятнее помогать вам, чем чужим людям. Или, например, когда пойдете в магазин запасаться продуктами на неделю, купите только хлеб молоко и кефир. А когда муж начнет искать в холодильнике котлеты, салатик и картошку, скажите: «Ты возил приятеля на дачу, мне было так тяжело без тебя тащить много покупок, так что обойдемся без мяса и овощей». Словом, мужу нужно дать понять, что более благодарного «просителя», чем вы, просто нет.

Я безотказный человек. Многие мои друзья и знакомые обращаются ко мне за помощью, и я не могу им отказать. А потом, если что-то не получается, обижаются или просто перестают со мной общаться. Как выстраивать отношения с окружающими?

Уважаемый Денис, привожу текст вашего письма полностью:

«Я безотказный человек. Многие мои друзья и знакомые обращаются ко мне за помощью, и я не могу им отказать. А потом, если что-то не получается, надолго обижаются или просто перестают со мной общаться. Но ведь я-то действительно хотел помочь! Как правильно выстраивать отношения с окружающими?»

Оговоримся сразу: умение помогать ближнему является особым даром, которым должен дорожить каждый из нас, но в данной статье мы рассуждаем о той ситуации, когда такая помощь не служит общей пользе.

Помочь другу переехать на новую квартиру, отвезти любимую тещу на дачу, устроить соседского сына на работу, найти родственнику хорошего доктора… Список можно продолжать до бесконечности, ведь именно в этом и заключается человеческая жизнь: ежедневно мы решаем массу вопросов, которые так или иначе связаны с проблемами других людей.

Когда-то древние греки весьма боялись оказаться между Сциллой и Харибдой, т.е. между двумя крайностями, поскольку опасность угрожала как с одной, так и с другой стороны. Вот и мы, выстраивая отношения с людьми, все время задаем себе один и тот же вопрос: согласиться помочь или отказать человеку? В итоге, каждый ответ «да» налагает на нас ответственность за исполнение взятых обязательств и возможные проблемы в случае какой-либо оплошности, а каждый ответ «нет» ставит под удар собственное самолюбие («неужели я действительно не могу решить этот несложный вопрос?») и сулит непонимание со стороны близких людей.

Конечно, помощь ближнему – дело святое, но психологи, тем не менее, рекомендуют учиться иногда говорить «нет», поскольку в некоторых случаях такая позиция является большим благом по сравнению с согласием помочь. Почему?

Во-первых, возможности человека не безграничны, а взятые на себя под влиянием нахлынувших эмоций обязательства могут непосильным грузом лечь на наши плечи. Во-вторых, не всегда обращающийся за помощью действительно в ней остро нуждается, но при случае он не преминет указать на оплошность, умело манипулируя нашим чувством вины, а это значит, что отношения будут подпорчены. В-третьих, лучше придерживаться старого немецкого принципа: не стоит кормить человека рыбой, когда можно научить его обращаться с удочкой. Тогда и проблема отпадет сама собой.

Видео (кликните для воспроизведения).

Иными словами, если вы чувствуете явную бесполезность просьбы или ее чрезмерную обременительность для себя, займите твердую позицию, а перед этим задайтесь простым вопросом: не идет ли это вразрез с интересами моей семьи и достаточно ли у меня сил и времени, чтобы сделать это? Если вы получите отрицательный ответ — вывод очевиден. Надо заметить, что очень часто мы говорим «да» по инерции и берем на себя массу ненужных обязательств, а затем мучаемся угрызениями совести. Те же, кто привык выезжать за чужой счет, давно уже забыли о всяких неудобствах и душевных муках!

1.Будьте честны перед собой и просящим о помощи. Если ваш отказ сопряжен с серьезными причинами, то у человека абсолютно не будет повода обижаться на вас. Помните: говорить «нет» нормально. Лучше сразу сказать честно как есть, чем потом выкручиваться.

Читайте так же:  Эскимосский переворот – или как пройти к инсайту

2.Учитесь отказывать, не оправдываясь и кратко объясняя причину (или вовсе не объясняя ее), чтобы не давать лишнего повода для игры на ваших чувствах. Отказывая, вы позволяете окружающим определить реальные границы их просьб и ваших возможностей. Ваш ответ должен быть вежливым, твердым и лаконичным. Чтобы не передумать, произнесите слово «нет» в самом начале фразы. Например: «нет, боюсь, я не смогу», «нет, мне это не очень удобно», «нет, в следующий раз», «нет, у меня есть другие обязательства», «нет, я не могу взять на себя такую ответственность»…

3.Ищите и предлагайте собеседнику альтернативное решение, поскольку такой подход тоже является одним из вариантов помощи.

4.Отделяйте личное от делового и помните о том, что невозможно быть хорошим одновременно для всех. Более того, если человек хорошо к вам относится, он не изменит своего доброго расположения к вам и спокойно воспримет отклонение его просьбы с вашей стороны.

5.Разберитесь в своих чувствах. Помните о том, что вы не обязаны говорить «да», если предпочли бы сказать «нет». И если вам нужно время для принятия окончательного решения, скажите об этом прямо, а выигранный временной отрезок используйте для того, чтобы решить, что вы хотите на самом деле.

6.Умейте не только отказывать, но и быть готовым выслушать отказ от другого человека.

7.Учитесь отсеивать небольшие просьбы, ведь именно они отнимают массу полезного времени. Тогда вам будет проще принимать верные решения в более серьезных вопросах.

Однако помните, что все хорошо в меру, и порой стоит подумать об окружающих. Ведь, злоупотребляя отказами, мы и сами рано или поздно можем оказаться в сложной ситуации, когда наша просьба о помощи к другому человеку будет неизбежна.

(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2011)

Дата публикации: 03.04.2011 Рубрика: Вопросы и ответы

Хорошие, удобные, безотказные люди

Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, не смотря ни всю их хорошесть, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной.

Каждый второй клиент (клиентка) — это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (то есть не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека.

Это парни, которые «не пьют, не курят, матом не ругаются», но при этом остаются вечными узниками френдзоны. Это девушки, женщины, которые «добрые, верные, понимающие, порядочные и вкусно варящие борщи», но которых вечно «поматросят и бросят». Это люди, которые не умеют дать сдачу, терпят плохое отношение, унижения, хамство и ждут исправления поведения обидчика, его раскаяния, потому что «НУ Я ЖЕ ХОРОШИЙ!». Это люди, которые своей хорошестью, порядочность, безотказностью, безвозмездностью заслуживают, зарабатывают, отрабатывают хоть капельку любви и одобрения.

И. терпят фиаско! Но ПОЧЕМУ? Давайте разбираться.

Кто все эти люди? Вернее, не так: как они росли? Это дети, которые зарабатывали любовь мамы. Зарабатывали по-разному: послушанием, «пятёрками», опрятностью, не шумливостью, не игривостью (иначе у мамы голова болит!), мытьём полов, вежливостью, покладистостью, исполнительностью.

Сидит такой малыш, чёлка набок зачёсана, брючки оправлены, отутюжены. Красивый, опрятный, удобный, покладистый. И — не живой. И тогда малыш привыкает к тому, что чтобы заслужить капельку любви — нужно быть хорошим. Нужно не пить, не курить, матом не ругаться, быть добрым и верным и вкусно варить борщ. И когда такой хороший малыш выходит во взрослую жизнь, то вся его стратегия отработки людской любви терпит крах.

Смотрит вчерашний зализанный непьющий-некурящий ребёнок Вася на девушек, цветы им дарит, до подъезда провожает, дарит бусы и звёзды, пишет стихи, а они ему: «Ты такой хороший! Давай будем друзьями!». И потом Вася смотрит, как те же девчонки бегают табуном за хулиганом Петей — безработным, быдловатым хамлом.

Происходит крах системы! Или отличница Юленька, которая никогда маме ни в чём не отказывала, не перечила, через 15 лет страдает от того, что стесняется отказать подруге Светке сидеть с её детьми, пока та ищет второго мужа, она может обойти все магазины города в поисках победитового диска (коллега по работе соседки Ирки сам найти не может, вот и попросил!), и даже не ловко отказать Василию Степановичу, 46-ти летнему замдиректору в его сексуальных поползновениях, потому что — вдруг обидится? Отказать для такого хорошего Васи или хорошей Юленьки = получить порицание, осуждение, обиду другого человека, а значит, не получить любовь.

Хотение быть удобными и хорошими — это хотение быть любимыми. Но во взрослой жизни установка «пока я удобный — я любим» совершенно не работает! Потому что нас любят тогда, когда мы сами любим себя без каких-либо условий, без заслуживания и отработки/заработки любви!

В противном случае, окружающие нас просто используют. И тогда здоровый образ жизни становится актом любви к себе и уважения к своему телу, а не медалью «Чтобы быть любимым», культурная речь становится актом любви к своему языку и воспитанию, а не «чтобы не вспугнуть» и варите вы борщ, потому что его любите и вам нравится процесс, а не потому что «любовь лежит через желудок»!

Отказать страшно тогда, когда в подсознании лежит убеждение, что собственную ценность нужно заработать.

Разумеется, это не значит, что нужно быть наглым, самовлюблённым хамом, отказывать всем и во всём без разбору, ходить по головам и, значит, только тогда и только так польётся манна небесная с небес в виде людской любви и одобрения.

Но прежде, чем принять предложение, ответить на просьбу, согласиться с чем-либо, ответьте себе на вопрос: «А какой мой истинный мотив и в чём мой интерес? Я это делаю, чтобы проявить свою симпатию или заслужить симпатию?».

Вся деятельность во внешнем мире каждого отдельно взятого человека должна быть проявлением его любви, которая внутри, а не способом наполниться любовью извне за счёт одобрения, отличных оценок, отзывов, лайков и репостов.

Собственная ценность обретается по факту рождения, определяется самим существованием, жизнью, а не многочисленными регалиями в виде образования, верности, порядочности, красоты, молодости, здорового образа жизни и умения варить борщ!

Это вовсе не значит, что не нужно духовно расти, заниматься саморазвитием, получать образование, самосовершенствоваться, самоулучшаться, но первоначальный посыл для «прокачки» себя — стать ещё лучше, чем я был вчера. Это всё делается не для того, чтобы завернуть конфету в более яркий фантик для улучшения продаж. Это делается, потому что конфета действительно хороша и именно такая яркость упаковки соответствует её изысканному вкусу! Любите себя и будьте любимы!

Читайте так же:  Как не позволить мужчине самоутверждаться за ваш счет

Почему доброго безотказного человека все считают дураком?

Есть такая категория людей, на которых все и всегда едут, считая их при этом дураками. Неужели мир настолько обмельчал, что человеческую доброту не ценят, а просто нагло используют? Что происходит с обществом?

Произошла смена ценностей и это нужно признать.

Что мы хотим, если например в нашей стране учебная программа в школах скопирована у запада. Там в воспитательной части вы не найдете слова доброта, милосердие. Там только реализуй себя, найди свое место в жизни, стань конкурентноспособным и т.д. Неважно как ты до этого дойдешь, главное-устроиться в жизни.

Поэтому удивляться не приходится, что добродетели не ценятся. Главное другое- что ты имеешь, как устроился в этой жизни, умеешь ли видеть выгоду и т.д.

[3]

Поэтому почему бы не использовать людей, которых считают сейчас лузерами, лохами.

Отсюда вывод, нельзя быть в наше время добрым ко всем. Это нужно делать точечно. Тогда есть вероятность, что человек не будет использован, как какой то предмет или вещь. Нужно уметь различать людей, учиться на ошибках и уметь себя держать с такими, у которых только корыстные цели.

От этого уважения больше, чем делать добро неблагодарным и не понимающим его.

Хороший человек — это безотказный человек?

Ну почему сразу, если хороший, то безотказный? Это получается, чтобы иметь право называть себя хорошим, нужно со всеми соглашаться во вред себе? Хороший — это тот, кто плохого не делает людям. Если дело касается неотложных вопросов и необходимой помощи, я думаю, нужно помочь любому человеку, если только есть такая возможность. Вот плохой человек тоже может соглашаться всем помогать, а потом этого не выполнять или же делать всё во вред другому. Просто всегда нужно уметь объяснить свою позицию — почему нет возможности или желания выполнить просьбу, и объяснить так, как есть на самом деле — не просто «не хочу», «не могу», «не буду», а донести до собеседника истинную причину своего отказа. И после этого никто не вправе назвать этого человека плохим и сказать, что он лицемерит, либо же что он слаб духом. Тех, кто безотказен, к сожалению, очень часто просто используют, но не ценят.

Хорошие, удобные, безотказные люди

Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной. Каждый второй клиент — это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека.

Это парни, которые «не пьют, не курят, матом не ругаются», но при этом остаются вечными узниками френдзоны. Это девушки, женщины, которые «добрые, верные, понимающие, порядочные и вкусно варящие борщи», но которых вечно «поматросят и бросят». Это люди, которые не умеют дать сдачу, терпят плохое отношение, унижения, хамство и ждут исправления поведения обидчика, его раскаяния, потому что «НУ Я ЖЕ ХОРОШИЙ!».

Это люди, которые своей хорошестью, порядочность, безотказностью, безвозмездностью заслуживают, зарабатывают, отрабатывают каждую каплю любви и одобрения. Но в конце регулярно терпят фиаско.

Но почему так? Давайте разбираться.

Кто все эти люди? Вернее, не так: как они росли? Это дети, которые зарабатывали любовь мамы. Зарабатывали по-разному: послушанием, «пятёрками», опрятностью, собственным спокойствием и уравновешанностью, мытьём полов, вежливостью, покладистостью, исполнительностью. Сидит такой малыш, чёлка набок зачёсана, брючки оправлены, отутюжены. Красивый, опрятный, удобный, покладистый. И — не живой.

И тогда малыш привыкает к тому, что чтобы заслужить капельку любви — нужно быть хорошим. Нужно не пить, не курить, матом не ругаться, быть добрым и верным, максимально вкусно варить борщ. И когда такой хороший малыш выходит во взрослую жизнь, то вся его стратегия отработки людской любви терпит крах.

Смотрит вчерашний зализанный непьющий-некурящий ребёнок Вася на девушек, цветы им дарит, до подъезда провожает, дарит бусы и звёзды, пишет стихи, а они ему: «Ты такой хороший! Давай будем друзьями!». И потом Вася смотрит, как те же девчонки бегают табуном за хулиганом Петей — безработным, быдловатым хамлом. Происходит крах системы!

Или отличница Юленька, которая никогда маме ни в чём не отказывала, не перечила, через 15 лет страдает от того, что стесняется отказать подруге Светке сидеть с её детьми, пока та ищет второго мужа. Она может обойти все магазины города в поисках нужной вещицы (коллега по работе соседки Ирки сам найти не может, вот и попросил) и даже неловко отказать Василию Степановичу, 46-ти летнему замдиректору, в его сексуальных поползновениях, потому что — вдруг обидится?

Отказать для такого хорошего Васи или хорошей Юленьки = получить порицание, осуждение, обиду другого человека, а значит, не получить любовь. Хотение быть удобными и хорошими — это хотение быть любимыми. Но во взрослой жизни установка «пока я удобный — я любим» совершенно не работает! Потому что нас любят тогда, когда мы сами любим себя без каких-либо условий, без заслуживания и отработки/заработки любви. В противном случае, окружающие нас просто используют.

И тогда здоровый образ жизни становится актом любви к себе и уважения к своему телу, а не медалью «Любим всеми», культурная речь становится актом любви к своему языку и воспитанию, а не чтобы «Не испугай!» и варите вы борщ, потому что его любите и вам нравится процесс, а не потому что «Любовь лежит через желудок».

Отказать страшно тогда, когда в подсознании лежит убеждение, что собственную ценность нужно заработать.

Разумеется, это не значит, что нужно быть наглым, самовлюблённым хамом, отказывать всем и во всём без разбору, ходить по головам и только тогда и только так польётся манна небесная с небес в виде людской любви и одобрения. Но прежде, чем принять предложение, ответить на просьбу, согласиться с чем-либо, ответьте себе на вопрос: «А какой мой истинный мотив и в чём мой интерес? Я это делаю, чтобы проявить свою симпатию или заслужить симпатию?».

Вся деятельность во внешнем мире каждого, отдельно взятого человека должна быть проявлением его любви, которая внутри, а не способом наполниться любовью извне за счёт одобрения, отличных оценок, отзывов, лайков и репостов.

Собственная ценность обретается по факту рождения, определяется самим существованием, жизнью, а не многочисленными регалиями в виде образования, верности, порядочности, красоты, молодости, здорового образа жизни и умения варить борщ! Это вовсе не значит, что не нужно духовно расти, заниматься саморазвитием, получать образование, самосовершенствоваться, самоулучшаться, но первоначальный посыл для «прокачки» себя — стать ещё лучше, чем я был вчера. Это всё делается не для того, чтобы завернуть конфету в более яркий фантик для улучшения продаж. Это делается, потому что конфета действительно хороша и именно такая яркость упаковки соответствует её изысканному вкусу!

Читайте так же:  Как научить первоклассника быстро читать

Безотказный человек

Нас всех понемногу используют другие люди в своих интересах. Ну, что поделаешь, мы тоже их используем. Хорошо, когда это имеет характер взаимопомощи и взаимовыручки. Но однажды ты понимаешь, что тобой просто манипулируют, не считаясь с твоими интересами. Иногда достаточно просто сказать «нет», чтобы жизнь пошла совсем по-другому. Ситуации, в которых нами манипулируют, могут быть самыми разными, но результат один: мы живем совсем не так, как нам хочется, делаем не то, что просит наша душа, поступаем в разрез с собственными жизненными целями.

Классика жанра: манипуляторы

Отказывать в помощи людям, а тем более, близким тебе людям, как-то непорядочно. Всегда нужно стремиться помочь, ведь однажды тебе тоже понадобится чья-то помощь. Но некоторые люди просто нагло пользуются твоей добротой. Если ты безотказный человек и всегда готова помочь, задумайся, насколько тебе это мешает жить? Ну, например, сестра тебя попросила выручить ее, и забрать из детского сада своего малыша. Тебе совсем не трудно это сделать сегодня, и ты с удовольствием выручаешь родственников. Это взаимопомощь.

Но если на тебя потихонечку переложили эту ежедневную обязанность, и ты вместо свидания с парнем спешишь «по делам семейным», причем, заметь, не твоим семейным, то ты наносишь себе вред. Таких примеров можно привести много. Сотрудник, который делает вид, что сильно занят, или не понимает, как выполнить эту работу, и она постепенно становится твоей. Соседка, которая уже месяц приходит стирать к тебе белье, потому что ее машинка сломана, а отремонтировать свою — у нее денег нет.

Людей-манипуляторов достаточно в нашей жизни, и от них нужно избавляться. В подобных ситуациях рекомендую просто однажды отказать, сославшись на свою «супер-занятость» или внезапно поломанную собственную машинку. С такими людьми можно не поступать честно, пытаясь их вразумить, объяснить, что они тебе сели на шею. Просто отказывай, и занимайся своими делами. И пусть тебя не мучает совесть. Паразитизм нынче не в моде. Каждый сам хозяин своей жизни.

[1]

Мелочи, которые обременяют

С манипуляторами все понятно. А как быть, если просят об услуге, которую на данный момент тебе неудобно оказать. Человек хороший попросил, и при других обстоятельствах ты бы с удовольствием, а вот сейчас — никак! Можно, конечно, согласиться, и вопреки внутреннему протесту выполнить чужую просьбу. И все это время тебя будет преследовать нервозность, и даже злость. Ну представь, подруга у тебя просит в долг денег, и ты бы рада помочь, но как раз вчера присмотрела себе классный ноутбук, о котором давно мечтаешь.

Правильнее всего объяснить ситуацию так, как она есть. Нормальный человек всегда сможет понять, и не станет обижаться на отказ. Так ты себя освобождаешь от негативных чувств. Ведь будешь злиться на подругу, которая нарушила твои планы? А кто заставлял тебя поступаться своей мечтой? Очень часто мы боимся отказать, чтобы не потерять хорошие отношения с человеком. Поэтому просто попробуй объяснить, почему нет. А еще лучше, сразу постарайся помочь человеку, предложив другие альтернативные варианты. Ведь наверняка, если подумать, найдется парочка друзей, у которых ты смело можешь занять деньги для подруги. Тогда будут решены сразу две проблемы: ты не будешь раздражаться из-за обременительной для тебя помощи, и подруга будет безмерно благодарна.

Дела семейные

С родственниками вообще лучше договориться сразу на берегу, по собственному опыту знаю. Как только начнешь вовлекаться в ненавистные тебе семейные дела, потом выбраться очень тяжело, и неожиданный отказ после стольких лет «золушкиных трудов» покажется просто кровной обидой для семейства. Хотят родители купить дачу, и пропадать там выходные и праздники в трудах праведных — пожелай им удачи. Но только сразу расставляй точки над Ё, что выходные ты планируешь проводить иначе: «Делайте то, что посчитаете нужным, но я в этом не участвую, предупреждаю честно и заранее.»

По умолчанию в большинстве семей решение принимается одним-двумя ее членами, а остальные вынуждены делать то, что для них неприемлемо. Так мы становимся несчастными, загруженными делами, которые нам совершенно неинтересны и не нужны. Появляются обязанности, из-за которых мы не можем реализовать свои таланты и удовлетворить личные потребности. Поэтому, объясняй сразу свою позицию, и отказывай. Зато как будет приятно родителям, если ты пару раз поможешь им там, где они смирились с твоим отсутствием заранее!

Один за всех

Есть люди, которые с большим энтузиазмом берутся решать чужие проблемы. Они ведь знают, что у них лучше получится. И вообще, жалко человека, он мучается, а я сейчас в два счета справлюсь! Если ты относишься к таким альтруистам, готовым все за всех переделать, хочу предупредить о следующих последствиях. Во-первых, благодарности в таких ситуациях не жди. Скорее, еще и виноватой останешься, что сделала что-то не так. Во-вторых, ты лишаешь человека бесценного опыта. Ведь помощь — это не всегда «сделаю все за тебя». Ты больше можешь помочь человеку, дав ему возможность самостоятельно пройти определенные испытания, вынести уроки, сделать выводы, став при этом более сильным и успешным.
Поэтому, научись говорить «нет» для блага другого человека. Ну, и для себя, конечно.

Видео (кликните для воспроизведения).

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источники


  1. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.

  2. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.

  3. Психология. Учебник и практикум. — М.: Юрайт, 2016. — 406 c.
Безотказный человек
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here