Большой ребенок как выживать с пограничным

Сегодня обсуждаем тему: большой ребенок как выживать с пограничным с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Особый ребенок? Нет, пограничный. Как поставить диагноз

Дети с аутичными чертами и высокочувствительные дети

Есть такие дети, которые вроде такие же, как и остальные, но что-то в них не так. Их не назовешь особыми, потому что в целом они развиваются нормально, а зачастую даже с опережением. Они так же бегают, играют, задают вопросы, шалят, как и другие дети. Но в то же время они отличаются от других, и подчас это очень заметно.

Часто в таких детях есть что-то слишком: слишком активный, слишком чувствительный, слишком мнительный и тревожный, слишком возбудимый, слишком отстраненный и т.п. И это излишество мешает ребёнку гармонично взаимодействовать с миром.

Таких детей можно назвать пограничными, то есть они развиваются по грани между нормой и патологией. В какие-то моменты при благоприятных условиях их поведение кажется абсолютно нормальным и адекватным, а при других, более сложных обстоятельствах они выглядят довольно странными.

Пограничных детей сейчас очень и очень много. Это связано со многими факторами, но основной, на мой взгляд, — медикаментозное ведение беременности и родов.

При том, что таких детей становится все больше и больше, именно эта категория остается без внимания врачей. Дело в том, что такие дети недостаточно больны, чтобы считаться особыми и, соответственно, получать определенное лечение. А «незначительные» отклонения от нормы, по словам врачей, можно списать на наследственность, индивидуальные особенности ребёнка или психологические проблемы в семье. В школе же или садике ситуация обратная — учителя жалуются, что не могут справиться с ребёнком, и настаивают на том, чтобы показать его специалисту. Вот только какому?

Родители таких детей оказываются в очень сложном положении. Постоянное скрытое от всех качание на весах — нормальный мой ребёнок или нет — это тот фактор, из-за которого в душе нарастают тревожность, страх, разочарование, боль, непринятие. И не с кем поделиться этим. И непонятно, к кому обратиться за помощью. А зачастую даже сформулировать, что именно настораживает их в ребёнке, очень сложно.

Какими бывают пограничные дети?

Пограничные дети действительно очень разные. Назову наиболее распространенные варианты «пограничности».

Дети с аутичными чертами. Они вроде бы и общаются, и в глаза смотрят, но при этом все равно как бы в себе, сосредоточены на себе и своих мыслях. Испытывают трудности при общении со сверстниками, не вписываются в компании. Часто излишне тревожны, многого боятся.

Высокочувствительные дети. Сейчас так модно называть детей, которые обладают повышенной сенсорной или эмоциональной (или и той, и другой) чувствительностью. Они не выносят громких и резких звуков, ярлычков на одежде, изменений температуры, крика и слёз. Трудно адаптируются. Да, иногда бывает истинная, врожденная высокая чувствительность ребёнка. Но это редко. Чаще — это следствие какого-то непорядка в организме.

Дети, любящие поистерить. Когда истерики частые, бурные, часто на пустом месте, иногда ночные. И при этом все средства психологии и психотерапии перепробованы, а ситуация не меняется.

Все эти проявления в ребёнке могут быть абсолютно нормальными и являться следствием его физиологических и психологических особенностей. И тогда с этим ничего не надо делать — просто жить и принимать человека таким, какой он есть. Ну и с психологией разбираться конечно.

Но иногда за этим стоят весьма конкретные причины — это могут быть родовые травмы, нарушения обменных процессов, интоксикация, нарушение кровоснабжения и другое. Главное — если правильно определить причину пограничного состояние ребёнка, с ней можно работать! То есть, устранив причину, вывести ребёнка в устойчивую норму.

Как именно определить, что с ребёнком, какие анализы сдать, к какому доктору обратиться, какое лечение будет правильным и адекватным и нужно ли оно вообще — главная проблема и одновременно задача родителей пограничных детей. Это все затратно, нудно и муторно. Но это дает шанс помочь ребёнку.

Как могут разворачиваться события с пограничными детьми?

Ребёнок может «перерасти» свои трудности. Может. Но сейчас дети все реже и реже что-то «перерастают». Здесь важно понимать, что значит — ребёнок «перерос» какую-то свою проблему. Это значит, что он компенсировал её благодаря определённым благоприятным факторам, которые были необходимы ему именно в его ситуации.

Ну, например, ребёнок получал правильное полноценное питание (то есть восстанавливался правильный обмен на уровне клеток), занимался спортом, жил по режиму, и его окружение интуитивно вело себя так, что ребёнок смог выровняться и вписаться. Раньше с этим было существенно легче, особенно с первыми тремя пунктами. Сейчас на эти вещи родители обращают намного меньше внимания. И, соответственно, шансов что-либо «перерасти» у детей сейчас все меньше и меньше.

Бывает, что родители не обращают внимания на специфические трудности ребёнка и стараются их не замечать. Здесь надо понимать, что если в основе пограничного состояния ребёнка лежит конкретная и весомая причина, и с нею ничего не делается, то рано или поздно ребёнок-таки свалится в патологию. И тогда уже придется лечить его согласно его диагнозу. Если же конкретных и весомых причин проблемного поведения нет, то у ребёнка есть все шансы выровняться при внимательном и принимающем отношении окружающих.

Иногда родители приводят своих пограничных детей к врачу, и врач, увидев, например, аутичные черты у ребёнка, начинает прописывать ему лечение как для аутиста. А ребёнок не аутист. У него совсем другая причина поведения. И тогда такое неверное лечение способно существенно усугубить изначальное состояние ребёнка. Поэтому очень важно на стадии диагностики попасть к действительному знающему врачу, готовому разбираться с деталями и не спешить с назначением лекарственных препаратов.

Ну и позитивный вариант, когда родители правильно выбрали врача, правильно провели диагностику и правильно устранили причину проблемы. В этом случае ребёнок сможет скомпенсироваться, а значит, и адаптироваться. Причем чем младше будет ребёнок на момент лечения, тем быстрее и в большей степени он придет в норму.

На мой взгляд, родителям пограничных детей нужно очень тщательно обследовать их. И если найдутся весомые причины — очень осторожно, мягко и экологично с помощью хороших специалистов, скорректировать их.

Читайте так же:  10 заповедей успешной женщины

А если ничего плохого не найдется, тогда уже с чистым сердцем разбираться со странностями и трудностями ребенка — либо самим, принимая его особенности, либо с помощью психолога.

Пограничный ребенок

Екатерина Зиновьева, психолог, ведущая Мягкой Школы, мама двоих детей:

Есть такие дети, которые вроде такие же, как и остальные, но что-то в них не так. Их не назовешь особыми, потому что в целом они развиваются нормально, а зачастую даже с опережением. Они так же бегают, играют, задают вопросы, шалят, как и другие дети. Но в то же время они отличаются от других и подчас это очень заметно. Часто в таких детях есть что-то слишком: слишком активный, слишком чувствительный, слишком мнительный и тревожный, слишком возбудимый, слишком отстраненный и т. п. И это излишество мешает ребёнку гармонично взаимодействовать с миром.

Таких детей можно назвать пограничными, то есть они развиваются по грани между нормой и патологией. В какие-то моменты при благоприятных условиях их поведение кажется абсолютно нормальным и адекватным, а при других, более сложных обстоятельствах они выглядят довольно странными.

[3]

Пограничных детей сейчас очень и очень много. Это связано со многими факторами, но основной, на мой взгляд, – медикаментозное ведение беременности и родов.

При том, что таких детей становится все больше и больше, именно эта категория остается без внимания врачей. Дело в том, что такие дети не достаточно больны, чтобы считаться особыми и соответственно получать определенное лечение. А те «незначительные» отклонения от нормы по словам врачей можно списать на наследственность, индивидуальные особенности ребёнка или психологические проблемы в семье. В школе же или садике ситуация обратная – учителя жалуются, что не могут справиться с ребёнком и настаивают на том, чтобы показать его специалисту. Вот только какому?

Родители таких детей оказываются в очень сложном положении. Постоянное скрытое от всех качание на весах: нормальный мой ребёнок или нет – это тот фактор, из-за которого в душе нарастают тревожность, страх, разочарование, боль, непринятие. И не с кем поделиться этим. И не понятно, к кому обратиться за помощью. А зачастую даже сформулировать, что именно настораживает их в ребёнке, им очень сложно.

Пограничные дети действительно очень разные. Назову наиболее распространенные варианты «пограничности»:

  • дети с аутичными чертами. Они вроде как и общаются, и в глаза смотрят, но при этом все равно как бы в себе, сосредоточены на себе и своих мыслях. Испытывают трудности при общении со сверстниками, не вписываются в компании. Часто излишне тревожны, многого боятся.
  • высокочувствительные дети. Сейчас так модно называть детей, которые обладают повышенной сенсорной или эмоциональной (или и той и другой) чувствительностью. Они не выносят громких и резких звуков, ярлычков на одежде, изменений температуры, крика и слёз. Они трудно адаптируются. Да иногда бывает истинная, врожденная высокая чувствительность ребёнка. Но это редко. Чаще – это следствие какого-то непорядка в организме ребёнка.
  • дети, любящие поистерить. Когда истерики частые, бурные, часто на пустом месте, иногда ночные. И при этом все средства психологии и психотерапии перепробованы, а ситуация не меняется.

Все эти проявления в ребёнке могут быть абсолютно нормальными и являться следствием его физиологических и психологических особенностей. И тогда с этим ничего не надо делать – просто жить и принимать человека таким, какой он есть. Ну и с психологией разбираться конечно.

Но иногда за этим стоят весьма конкретные причины – это могут быть родовые травмы, нарушения обменных процессов, интоксикация, нарушение кровоснабжения и другое. Главное – если правильно определить причину пограничного состояния ребёнка – с ней можно работать! То есть, устранив причину, вывести ребёнка в устойчивую норму!

Как именно определить, что с ребёнком, какие анализы сдать, к какому доктору обратиться, какое лечение будет правильным и адекватным и нужно ли оно вообще – главная проблема и одновременно задача родителей пограничных детей. Это все затратно, нудно и муторно. Но это дает шанс помочь ребёнку!

Хочется написать, как могут разворачиваться события с пограничными детьми.

Ребёнок может «перерасти» свои трудности.

Может. Но сейчас дети все реже и реже что-то «перерастают». Здесь важно понимать, что значит — ребёнок «перерос» какую-то свою проблему. Это значит, что он компенсировал её благодаря определённым благоприятным факторам, которые были необходимы ему именно в его ситуации. Ну, например, ребёнок получал правильное полноценное питание (то есть восстанавливался правильный обмен на уровне клеток), занимался спортом, жил по режиму и его окружение интуитивно вело себя так, что ребёнок смог выровняться и вписаться. Раньше с этим было существенно легче, особенно с первыми тремя пунктами. Сейчас на эти вещи родители обращают намного меньше внимания. И соответственно шансов что-либо «перерасти» у детей сейчас все меньше и меньше.

Бывает, что родители не обращают внимания на специфические трудности ребёнка и стараются их не замечать. Здесь надо понимать, что если в основе пограничного состояния ребёнка лежит конкретная и весомая причина, и с нею ничего не делается, то рано или поздно ребёнок-таки свалится в патологию. И тогда уже придется лечить его согласно его диагнозу.

Если же конкретных и весомых причин проблемного поведения нет, то у ребёнка есть все шансы выровняться при внимательном и принимающем отношении окружающих.

Иногда родители приводят своих пограничных детей к врачу, и врач, увидев, например, аутичные черты у ребёнка начинает прописывать ему лечение, как для аутиста. А ребёнок не аутист. У него совсем другая причина его поведения. И тогда такое неверное лечение способно существенно усугубить изначальное состояние ребёнка. Поэтому очень важно на стадии диагностики попасть к действительному знающему врачу, готовому разбираться с деталями и не спешить с назначением лекарственных препаратов.

Ну и позитивный вариант, когда родители правильно выбрали врача, правильно провели диагностику, и правильно устранили причину проблемы. В этом случае ребёнок сможет скомпенсироваться, а, значит, и адаптироваться. Причем, чем младше будет ребёнок на момент лечения, тем быстрее и в большей степени он придет в норму.

Таким образом, подводя итог вышесказанному, на мой взгляд, родителям пограничных детей нужно очень тщательно ОБСЛЕДОВАТЬ их. И если найдутся весомые причины, очень осторожно, мягко и экологично с помощью хороших специалистов, скорректировать их.

Читайте так же:  Проекции в отношениях кто мы друг для друга

А если ничего плохого не найдется, тогда уже с чистым сердце разбираться со странностями и трудностями ребенка, либо самим, принимая его особенности, либо с помощью психолога.

Большой ребенок: как выживать с пограничным?

Большой ребенок: Как выживать с пограничным

От автора: К опубликованным ранее статьям: «Мир глазами пограничного» http://www.b17.ru/article/18410/ и «Психотерапия пограничного клиента» http://www.b17.ru/article/19245/ пришло много читательских комментариев с просьбой написать, как выживать с пограничным в близких отношениях. Откликаюсь на вашу просьбу…

БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК: КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ?

Иллюзии привлекают нас тем,

что избавляют от боли…

То, что мы называем интенсивной психотерапией,

на самом деле есть ускоренный процесс,

направленный на то, чтобы достичь зрелости,

задержавшейся на двадцать, тридцать и более лет

из-за попытки жить с детским отношением к жизни

ОБЩИЕ ПРИЗНАКИ ПОГРАНИЧНОСТИ

Почему «Большой ребенок?»

В данном случае мы имеем дело с несоответствием реального, паспортного возраста и психологического, субъективно переживаемого. Такие люди как будто выросли физически, но психологически остались на детском уровне развития. В психотерапии для них существует свой термин – пограничные. О них и пойдет речь в данной статье.

Напомню общие признаки пограничности:

1. Полярность сознания. Пограничный расщепляет в восприятии все объекты мира на хорошие и плохие, добрые и злые, черные и белые и т.д. Восприятие пограничного человека лишено оттенков.

[3]

2. Эгоцентризм.Я пограничного инфантильно, центрировано на себе, что проявляется в неспособности последнего стать на точку зрения Другого и невозможности эмпатии.

3. Склонность к идеализации. Для пограничного характерно некоторое нарушение контакта с реальностью, что проявляется в приписывании объектам мира и миру в целом своих желаемых идеализированных характеристик.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Выделенные общие психологические признаки пограничного будут находить свое воплощение в переживаниях им мира, самого себя и другого человека.

КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ В ЖИЗНИ?

Психотерапия пограничного – непростой проект. Не легче и тем людям, кто находится в близких отношениях с пограничным. Здесь важно помнить, что ты имеешь дело как будто бы со взрослым, но по уровню психологического развития с маленьким ребенком.

Из-за стремления к идеализации пограничного его партнеру невозможно иметь право на ошибку, невозможно быть собой несовершенным. Возможность Другого быть Другим не может быть принята пограничным. Другой нужен ему как объект, подтверждающий само существование Я пограничного. Таким людям не удаётся психологически отделиться от своих родителей; они всегда в поисках их внимания и одобрения. Они всегда ищут идеального Другого, который 24 часа в сутки был бы полностью в их распоряжении (потребность 2-х летнего ребёнка).

Психологическая инфантильность в свою очередь приводит к тому, что пограничные избегают ответственности, всячески стараясь переложить ее на других людей. Эмоциональная же незрелость проявляется в недержании аффекта, реактивном выплескивании эмоций.

Все вышесказанное очень осложняет отношения с таким человеком. Любить и безусловно принимать таких людей непросто. Человеку, находящемуся в отношениях с пограничным, необходимо много выдержки, устойчивости, спокойствия, ему придется научиться много удерживать. Этот процесс в психологии называется контейнированием.

Немного теории. Термин «контейнирование» был введен британским психоаналитиком У. Бионом, предложившим модель «контейнер-контейнируемое». В основе этой модели лежат представления о том, что младенец предъявляет свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) своей матери (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя предъявляемые ей негативные эмоции, придав им осмысленное содержание, и возвращает их ребенку. В этом случае ребенок может включить эти эмоции в образ своего Я. Если же мать не в состоянии принять и переработать негативные эмоции ребенка, то эта часть его психической реальности не будет интегрирована в образ его Я.

Следовательно, партнеру пограничного придется запастись эмпатией и безусловным позитивным принятием – это то, чего так не хватало ему в ранних отношениях с близкими людьми.

Что еще необходимо знать и делать партнеру пограничного?

Быть четким и ясным в контакте. У пограничного большие проблемы с границами – он мастер нарушать чужие границы, вторгаться в психологическое пространство других людей. Поэтому очень важно в контакте с ним быть чувствительным к своим границам и уметь их защищать. Здесь «Нет» должно звучать как «Нет», а не иначе. Ясное обхождение партнера пограничного с границами своего Я позволяет продемонстрировать ему модель обхождения с его собственными границами и создает условия для встречи с Другим.

Не поддаваться на провокации. Может сложиться впечатление, что пограничный, обесценивая, высказывая претензии, хочет уйти от вас. На самом деле это не так. Пограничный, как маленький ребенок. пытается проверять, насколько вы его любите-принимаете, устраивая вам таким образом тест на «истинную проверку» вашего отношения к нему. Он не верит лишь Вашим словам, он хочет реального подтверждения Вашей любви. Его негативное поведение, скорее всего, имеет следующий подтекст: «Легко любить, когда я хороший, послушный, а ты попробуй любить меня, когда я плохой».

Не бросаться в отреагирование. Неспособность пограничным удерживать эмоции в контакте делает общение с ним очень непростым. Он ведет себя в контакте как маленький ребенок, непослушный, провоцирующий, нарушающий границы, не принимающий ответственности за себя, требующий в себе внимания, обесценивающий, упрекающий.

Неудивительно, что у человека, который находится в близком контакте с ним, довольно скоро возникает много раздражения и даже агрессии. И здесь очень важно самому не бросаться в отреагирование, что неизбежно приведет к конфликту. Эта стратегия приводит к усилению провокаций со стороны пограничного. Это не значит, что нужно удерживать свои чувства — важно научиться грамотно предъявлять свои чувства.

Говорить о своих чувствах. Эмоциональные реакции в контакте с пограничными часто бывают сильными и неосознаваемыми, они могут вывести из душевного равновесия даже психологически устойчивого человека и потребуют от него немало сил. Спектр эмоциональных реакций может колебаться от сочувствия до сильного гнева, страха, безнадежности или ярости.

[2]

В контакте с пограничным за его чувствами (агрессией, раздражением, обидой) необходимо искать Другого – тот объект, к которому эти чувства изначально направлены. Эти чувства маркируют важные неудовлетворенные в опыте детства потребности, обращенные первоначально к этим значимым для них Другим. Проще, когда мы имеем дело с пограничным, у которого агрессия актуализирована.

Читайте так же:  Ты хороший

В случае же с пограничным-нытиком необходимо еще вскрывать, актуализировать агрессию, спрятанную за обидой, виной. Здесь мы столкнемся со страхом, блокирующим осознавание и проявление агрессии. Нужно помнить, что и раздражение, и обида направлены к значимому Другому, они маркируют потребность пограничного в Другом. В обоих случаях он еще надеется «вернуть» хорошего Другого.

Необходимо не просто терпеть «покусывания» пограничного клиента, но и говорить о своих чувствах в этот момент, возвращая ему ответственность за свои слова и поступки. Через такую работу возможно появление Другого в психической реальности пограничного.

Каким образом это нужно делать? Используя технику Я-высказываний. В случае появления негативных чувств к пограничному говорить о них, начиная со слова «Я». «Я злюсь на тебя» вместо «Ты меня злишь», «Я огорчен» вместо «Ты меня огорчаешь». Такая форма предъявления чувств с одной стороны информирует собеседника о том, что происходит с партнером по общению, с другой – не вызывает желания защищаться, либо контратаковать его.

Эту технику достаточно несложно осуществить технически, формально, в реальном же контакте сделать это непросто – эмоции захлестывают и сложно удержаться, чтобы не отреагировать привычно – с переходом на личность, обвиняя, упрекая, оценивая.

Быть для него доступным. Необходимо говорить пограничному о том, куда вы идете, едете, и что там планирует делать, даже если речь идет о недолгом расставании. Это делается для того, чтобы он не чувствовал себя покинутым. Пограничные по своей сути очень зависимы и любые попытки «бросания» их близким человеком повышают их тревогу, иногда вплоть до паники.

Актуализировать чувства вины и стыда. Актуализация у пограничного социальных чувств – вины, стыда – значимый момент в его психологическом взрослении. У пограничного эти чувства недостаточно сформированы в силу их эгоцентризма. В то время как для невротика эти чувства будут токсичными, и их нужно избегать, появление их в психической реальности пограничного приветствуется. Это будет являться свидетельством реального появления Другого в жизни пограничного и выхода его из «капсулы эгоцентризма».

Конфронтировать на фоне любви. У читателя может сложиться впечатление, что жизнь с пограничным – это сплошное принятие и терпение. Это не так. Есть здесь место и контрфронтации, и фрустрации, иначе повзрослеть просто невозможно. Но это все должно проходить на фоне высокого уровня принятия, чтобы у пограничного не возникало переживаний, что его отвергают.

Здесь уместна аналогия с воспитанием ребенка, когда родитель демонстрирует ему следующую установку в случае его неприемлемого поведения: «Я не поддерживаю твое актуальное поведение, твой данный поступок, но от этого не перестаю тебя любить и принимать». Здесь важно, чтобы у ребенка оставалось стойкое понимание того, что речь идет об оценке этого конкретного, ситуативного явления, но при этом его в целом любят и принимают. Тогда создается возможность ассимилировать, принять родительское, «иное» отношение, не прибегая к привычным защитам.

Перед такого рода реакцией партнер пограничного должен спросить себя, может ли он это сделать с безусловным позитивным принятием. Если он уверен, что может, то тогда он может конфронтировать с ним.

Пограничный – своеобразный маркер психофизиологического состояния партнера. Если Вы не выдерживаете напряжения контакта – не можете справиться с нарастающим раздражением, злостью – это сигнал о том, что пора позаботиться о себе и перестать быть терапевтом для пограничного.

За счет чего удается не разрушаться партнеру пограничного?

[1]

  • Понимания того, что перед тобой маленький ребенок. Речь идет о возрасте психологическом (2-3 года).
  • Умения смотреть за внешние проявления, видеть подтекст. Не воспринимать негативные проявления пограничного буквально, понимать их мотивы.
  • Осознания того, что все это адресуется не вам. Чаще всего партнер попадает под родительскую проекцию пограничного.
  • Периодического обращения к личной терапии. Личная терапия нужна для того, чтобы принять в себе отвергаемые «плохие» аспекты своего Я, что будет способствовать повышению терпимости принятия пограничного партнера.

Жить с пограничным непросто. Для того, чтобы удерживаться с ним в отношениях, нужно быть психологически зрелым человеком — устойчивым, эмпатичным, с высоким уровнем самопринятия и самооценки. Однако, правда жизни такова, что пары часто образуют люди со схожим уровнем организации личности. В этом случае единственно правильным решением будет идти на личную терапию.

Для того, чтобы оставаться в отношениях с пограничным, нужны какие-то сильные основания. На мой взгляд, это может быть либо любовь, либо зависимость. Определить же это на уровне самого человека, живущего с пограничным, не представляется возможным: он обычно считает, что это любовь.

Синдром превосходства

Отличница с богатым внутренним миром

В детстве меня сильно хвалили. В довесок к способности схватывать материал на лету, природа наградила меня склонностью к поэзии. Начальная школа пронеслась на одном дыхании, снабдив меня ощущением уникальности. На протяжении средней школы я ощущала, как пропасть между мной и другими детьми растет. В какой-то момент одноклассники начали ценить сексуальную раскрепощенность и ярко выраженный индивидуализм. Мой интеллект стал приносить мне похвалы не больше, чем упаковка чипсов на фестивале уличной еды в стиле фьюжн.

Подавленного состояния было не избежать. Растерянная и скомканная, я не могла понять, почему мой интеллект, так высоко ценившийся в былые годы, больше не вызывал восхищения сверстников. Отсюда произрос целый огород защитных механизмов, таких как: “главное — богатый внутренний мир”, нежелание поддерживать социальные связи, конфеты по вечерам и лишний вес в результате.

В моем случае отрицательные эмоции были вызваны отсутствием доппинга — похвалы, а синдром превосходства зиждился на желании вечно сохранять неприкосновенный статус самой популярной девочки в классе. Чувство собственной уникальности заставляло меня напрочь отрицать уникальность других детей, чтобы — не дай бог! — их уникальность не оказалась ценнее моей уникальности. Таким образом во взрослую жизнь я вошла, гордо размахивая флагом собственной важности и неоспоримого превосходства.

Если ваша история хоть немного перекликается с моей, то проанализировав истоки синдрома собственной значимости, вы обнаружите, что

синдром превосходства не менее мучителен, чем комплекс неполноценности.

Чаще всего он проявляется как механизм защиты некоторого “образа себя”, также известного как эго — видения своей личности, которую человек конструирует — сознательно и бессознательно — для эффективного функционирования в обществе. Интересно, что образ себя в основном создается из личностных черт, считаемых привлекательными в социальной среде, в котором растет человек. Например, в обществе, приветствующем образ стройной блондинки, брюнетка-полнушка может подсознательно ощущать себя некрасивой и подсознательно тяготеть к экспериментам со внешностью.

Читайте так же:  Про любoff

Хотя ощущение своей уникальности может помочь достичь успеха в конкурентной среде, часто сопутствующее ему чувство собственного превосходства грозит превратить амбициозного игрока в беспокойного невротика.

Уникальны — все

Если вы чувствуете, что ощущение превосходства выводит вас за рамки здоровой конкуренции и провоцирует на нападение, тревогу и другие колеблющие психику переживания и поступки, подумайте вот о чем:

Мы не можем залезть в голову другому человеку и прожить его уникальный опыт. А что, если каждый человек считает себя уникальным, и весь этот ход мыслей касательно своих уникальных талантов — защитный самообман?

Знакомимся с жизнью снова

В качестве первого шага попробуйте на протяжении недели подмечать у других людей положительные стороны и таланты, которыми вы не обладаете. Говорите людям об этом! Станьте тем человеком, который делает искренние, дельные комплименты, а не гребет все вербальное богатство себе.

Что касается своего дара, почувствуйте искреннюю благодарность Вселенной, Богу, генетическому коду и т.д. за то, что вы обладаете такими сильными сторонами, ведь именно они позволяют вам выполнять вашу работу так, как не сможет никто! Следовательно, и волноваться не за чем. Никто не сможет нарисовать шелковицу в деревне лучше, чем вы, ведь только вы благодаря своим уникальным воспоминаниям знаете, как она искрится росой на рассвете!

И наконец, попробуйте принять недовольного, растерянного ребенка в себе. Проследите свой переломный момент, который заставляет вас по сей день защищаться. Вы прекрасны и уникальны от самого своего рождения — как и каждый другой человек — и этого у вас никто не отнимет.

Как выживать в большой семье

Если под одной крышей живет несколько поколений одной семьи, то почти неизбежно между родственниками возникают трения и разногласия по самым разным вопросам. Можно ли их предотвратить или хотя бы смягчить?

В нашем обществе все еще довольно распространено явление, когда выросшие дети остаются жить в родительском доме. Приводят в него вторую половину, обзаводятся наследниками, и вот уже квартира, в которой раньше с комфортом размещались три-четыре человека, начинает напоминать муравейник. Атмосфера накаляется еще сильнее, если там же оказываются престарелые бабушки и дедушки. В такой ситуации ограниченного пространства неизбежно растет напряжение между членами семьи, накапливается раздражение, возникают явные и скрытые конфликты. Те, которые принято называть «конфликтами поколений».

Продуктивное и психологически здоровое взаимодействие между представителями разных поколений одной семьи возможно лишь при наличии взаимного уважения. Оно предполагает, что взрослые люди считаются с правом друг друга на собственное мнение и поведение. А также признают и ценят место каждого в семейном кругу. Отношения в большой семье, построенные на принципах уважения и сотрудничества и имеющие в основе теплые чувства друг к другу, — это результат работы, которую совершает семья. Каждый из ее членов вносит свой вклад в атмосферу дома. Итак, как мы можем повлиять на ситуацию?

Разбираемся с иерархией

Даже если дом достаточно большой и места всем хватает, вопрос, кто в доме хозяин, должен быть решен однозначно. Если в старину этот вопрос решался традиционно — хозяином и хозяйкой являлась старшая пара в доме, то сейчас нет четкой устоявшейся культурной нормы. Например, свекровь может считать себя хозяйкой потому, что она старшая и это ее дом, а невестка — потому что занимает большее пространство, растит детей и ее муж обеспечивает всю семью. При этом между ними существуют явные или скрытые недовольство и борьба, а попробовать договориться они даже не пытаются. Неустойчивая иерархия создает много напряжения и тревоги в семейном гнезде и постоянные попытки либо захватить больше власти, либо вовсе устраниться из участия в семейных делах.

Власть в семье — наличие в семье силы, с помощью которой кто-то може�

Разбираемся с иерархией

Даже если дом достаточно большой и места всем хватает, вопрос, кто в доме хозяин, должен быть решен однозначно. Если в старину этот вопрос решался традиционно — хозяином и хозяйкой являлась старшая пара в доме, то сейчас нет четкой устоявшейся культурной нормы. Например, свекровь может считать себя хозяйкой потому, что она старшая и это ее дом, а невестка — потому что занимает большее пространство, растит детей и ее муж обеспечивает всю семью. При этом между ними существуют явные или скрытые недовольство и борьба, а попробовать договориться они даже не пытаются. Неустойчивая иерархия создает много напряжения и тревоги в семейном гнезде и постоянные попытки либо захватить больше власти, либо вовсе устраниться из участия в семейных делах.

Власть в семье — наличие в семье силы, с помощью которой кто-то может на кого-то эффективно повлиять. Определенность с властью в семье — один из важнейших моментов налаженных отношений в семье, основа прочности семьи. При естественной иерархии семейная система устойчива и гармонична, каждый член семьи получает столько заботы и личной свободы, сколько ему нужно, и имеет столько ответственности, сколько способен нести. Влиять в одиночку на эту систему довольно сложно, но если вы чувствуете себя не на своем месте, то стоит попытаться заявить об этом на семейном совете или каким-либо другим способом повлиять на ситуацию.

Выстраиваем личные границы

Чем меньше жилплощадь, занимаемая большой семьей, и чем теснее общение между ее членами, тем более размытыми оказываются личные границы каждого. В наибольшей степени страдают дети, чьи границы еще не сформированы и нарушаются особенно часто. Взрослым людям, чья потребность в автономности многократно выше, чем у детей, требуется очень много изобретательности и такта, чтобы на ограниченной территории не вторгаться в личности друг друга. Ситуация усугубляется еще и обилием семейных ролей, которые играет каждый в общении с другими. Довольно сложно быть одновременно сексуальной женушкой своего мужчины, любимой внучкой своей бабушки и послушной доченькой своего отца. А ведь приходится все эти роли совмещать, оказываясь вечером в одной гостиной со всеми домочадцами. Поэтому важно найти для себя возможность уединения и отстоять неприкосновенность вашего личного времени и территории. Если в доме слишком тесно, попробуйте наладить разный ритм жизни с домашними, чтобы не сталкиваться постоянно и не наращивать таким образом напряжение.

Читайте так же:  Причины позднего вступления в брак

Осваиваем территорию вне дома

Плюсы от жизни под одной крышей с родственниками тоже есть. Основной заключается в том, что в ситуации, когда родное гнездо стало слишком тесным, у вас появляется импульс на активное освоение окружающего мира. А это большой шаг на пути к созданию своего собственного, отдельного гнезда. Даже если эта перспектива представляется вам весьма туманной, не отчаивайтесь. Мечтайте, оттачивайте намерение и расширяйте личную территорию за счет различных мест вне дома, даже если это ваш стол в офисе или автомобиль. Если к ним прилагается при этом отдельный кабинет или гараж — замечательно. Путешествуйте, ходите по гостям и призывайте домочадцев поступать так же. Прекрасно, если при этом вы еще и приносите в дом какую-то добычу из внешнего мира.

Напряжение между членами семьи, живущими под одной крышей, — это нормальный природный инстинкт, который объясняется таким понятием, как внутривидовая агрессия. И среди братьев наших меньших не уживается на одном квадратном километре большее количество особей, чем положено природой. Но нам как существам осознанным свойственно приспосабливаться к имеющимся условиям. И в наших силах выстроить взаимодействие в семье так, чтобы агрессия работала на освоение новых территорий, а не на разрушение отношений с близкими людьми.

Учим ребенка защищать свои границы

Ребёнок — это маленькая, но очень независимая личность. Его нельзя обижать, унижать, идти против его желаний, одним словом, нарушать его границы. Рассказываем, как научить малыша защищать свое личное пространство.

Границы: где они проходят?

Все, с кем общается ребенок, распределяются по разным «кругам общения» в зависимости от степени близости. Вот эти круги начиная с центра:

  1. «Я» и моё личное пространство
  2. Семья и близкие
  3. Друзья
  4. Знакомые
  5. Полицейские, врачи, учителя, воспитатели
  6. Незнакомцы

Чем ближе человек, с которым общается ребёнок, к центру круга, тем больше ему доверяют. Ребенок сам определит, что и кому позволять. Например, некоторые дети охотно обнимаются с учителями, а другие терпеть не могут, когда к ним прикасаются самые близкие.

Вот как еще может выглядеть нарушение границ для малыша:

  • его обижают;
  • чужой человек делает ему замечания или пытается воспитывать;
  • его трогают посторонние люди;
  • его заставляют делать то, чего он не хочет;

Иногда даже самые близкие — родители — могут, сами того не понимая, нарушить границы личности ребёнка: манипулировать, шантажировать, врываться в комнату без стука, изводить вопросами о его личной жизни, залезать в телефон и соцсети, заставлять, наказывать, унижать и ругать.

Как научить ребенка защищать границы?

Когда границы ребенка нарушают, его первая реакция — решить проблему кулаками. Задача взрослого — научить ребенка действовать по-другому.

Семейный психолог Мария Епихина: «Столкновение границ начинается с самого рождения. Когда малыш рождается, он целиком и полностью вторгается в мамины границы. В это время в приоритете потребности ребёнка, и этот период в психологии называется слиянием, когда границы двух отдельных личностей размыты. Но они не исчезают совсем, и именно поэтому, когда мама хочет спать, а малыш наоборот, возникает дискомфорт — мамины границы нарушает плач крохи. Уже в этот период стоит знакомить малютку с тем фактом, что у каждого человека есть своё личное пространство. Взять, например, грудное вскармливание. Мы изначально даём малышу понять, что грудь мамина, и мама решает, где и как её дать. И если полуторогодовалый ребёнок на улице лезет под кофту, требуя дать грудь, это является нарушением маминых границ, и мама должна это пресекать. Уверенным голосом мы обозначаем малышу: «Так делать не нужно! Я покормлю тебя позже».

  1. В течение дня обозначайте свои границы. Малыш должен знать, что они есть не только у него, но и у других людей. Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать ребёнка. «Я устала, мне нужно отдохнуть». «Меня раздражает, когда дети путаются под ногами». «Мне грустно от того, что меня не слышат».
  2. Если малыш хочет вас ударить, остановите его руку и скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя! В нашей семье никто не дерется!». Ребенка постарше можно попросить: «Скажи, что тебе не нравится».
  3. Не оскорбляйте, не унижайте и не шлёпайте его. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
  4. Предложите ребенку нарисовать свой домик, а рядом — домики других людей, зверей или сказочных героев. Объясните, что они могут общаться только на нейтральной территории. А в гости друг к другу можно зайти, только если тебя пригласили.
  5. Расскажите ребёнку о том, как другие люди могут нарушать его границы: кричать, обзываться, трогать, брать его вещи. Объясните, что так не должен поступать никто: ни он сам, ни кто-либо другой с ним. Опять же, это принесёт плоды, если в вашей семье эти правила соблюдаются.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Постоянно напоминайте ребёнку, что у всех людей свои границы, и они разные. Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, всегда лучше поинтересоваться у человека, можно ли взять его вещь/обнять его/поиграть с его телефоном/назвать его уменьшительно-ласкательным именем. И тогда можно надеяться на то, что и твои границы останутся нетронутыми.

Источники


  1. Пэйдж, Сьюзен Супружеская жизнь: путь к гармонии / Сьюзен Пэйдж. — М.: Мирт, 2015. — 416 c.

  2. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

  3. Лазарус Арнольд Мифы о браке / Лазарус Арнольд. — М.: Будущее Земли, 2008. — 992 c.
Большой ребенок как выживать с пограничным
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here