Чего не хотят взрослеющие дети

Сегодня обсуждаем тему: чего не хотят взрослеющие дети с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Когда дети не хотят взрослеть

Достигая подросткового возраста, далеко не все дети торопятся взрослеть. Отсутствие самостоятельности, мотивации и ответственности у подрастающего ребенка, не желающего вступать во взрослую жизнь, становится причиной беспокойства для многих родителей. Насколько серьезны основания для такой тревоги? Почему ребенок не хочет взрослеть? К чему приводит психологический инфантилизм у детей и когда стоит начинать предпринимать меры? Как воспитать в ребенке ответственность? Я попытаюсь максимально подробно ответить на эти и другие вопросы, опираясь на свой многолетний опыт детского психолога.

Замедленное взросление: есть ли основания для беспокойства?

Психологическое развитие каждого ребенка сугубо индивидуально. Мальчики и девочки начинают взрослеть по-разному и каждый в своем возрасте. Это зависит от множества факторов: умственных особенностей, специфики характера, социального окружения, обстановки в семье и т.д. Взросление не наступает по календарю, поэтому торопиться «насильственно» выпроводить ребенка во взрослую жизнь по достижении определенного возраста – не самое разумное решение.

Что делать если ребенок не хочет взрослеть? С этим вопросом я постоянно сталкиваюсь на своих консультациях. В первую очередь нужно внимательно понаблюдать за поведением вашего чада. Куклы и машинки, которые все никак не сменяются более взрослыми интересами, – это еще не свидетельство инфантилизма у детей.

Если вы не замечаете у своего ребенка видимых отклонений, таких как нарушения речи, немотивированные капризы, проблемы с восприятием информации, неспособность адекватно выстраивать причинно-следственные связи и пр., – то объективных причин для беспокойства нет; просто он еще не готов взрослеть. Если же вы заметили, что инфантилизм у детей сопровождается указанными выше нарушениями, стоит всерьез задуматься о посещении консультации профессионального психолога.

Куда чаще ребята не хотят взрослеть по вполне осознанным причинам. В большинстве случаев корни инфантилизма следует искать в чрезмерной родительской опеке. Ребенок, окруженный избыточной заботой, начинает руководствоваться жизненной схемой: «зачем мне проявлять самостоятельность, когда за меня всегда все решают другие». Шантаж, капризы и истерики в этом случае становятся инструментом получения желаемого; все это создает благодатную почву для развития безответственности у детей.

[3]

Гармонизация детско-родительских отношений должна производиться своевременно, поскольку перестраивать отношения с повзрослевшими подростками довольно сложно. В ходе встреч я реализую комплексную работу, в результате которой участники осваивают важные навыки: как воспитывать в ребенке ответственность, самостоятельность, мотивированность и другие качества, необходимые во взрослой жизни.

Запоздалое взросление и его последствия

Нежелание вступать в ответственную жизнь приводит к тому, что ребячество становится для подростка привычным состоянием. Это в свою очередь влечет за собой шлейф неприятных последствий.

Мальчикам и девочкам, для которых инфантилизм стал чертой подросткового характера, присуща низкая жизненная мотивация, инертность, они не желают заботиться о себе и своем благополучии. Оборотной стороной замедленного взросления является т.н. потребительская позиция подростка по отношению к семье. Такой меркантильный ребенок воспринимает родителей исключительно как источник получения желаемых благ. Потребительское отношение ребенка сильно снижает эмоциональный градус в семейных отношениях.

Инфантилизм взрослых детей опасен последствиями в перспективе. Не выработав в нужном возрасте навыков самостоятельности, мотивированности и ответственности, в дальнейшем парни и девушки оказываются неспособны строить свою жизнь, брать на себя ответственность, принимать последствия своих поступков и исправлять их. Отсутствие этих базовых жизненных навыков создаст серьезные препятствия при выстраивании отношений с будущими партнерами за пределами родительского дома.

[1]

Почему не взрослеют наши дети?

Наблюдаю за молодой женщиной и . внутренне холодею. По моим ощущениям, ей лет 7-8 лет. Голос, жесты, мимика, как у ребенка. У психологов это называется инфантилизмом, в простонародье — детскостью.

Где и когда произошло застревание в детстве? А главное, почему?
Почему молодые люди и девушки, которым сегодня по 25-30 лет, не вступают в серьезные отношения и не создают семьи?

Психологи считают, если человек «застрял» в детском возрасте, значит у него в этом возрасте произошла психологическая травма. Человек неосознанно «отказывается» взрослеть и «идти» во взрослую жизнь.
И так действительно бывает.

Но по-настоящему травмирующие ситуации — достаточно редкий случай. Зато социально инфантильных взрослых сегодня гораздо больше. В чем причина этого парадокса? Почему чем благополучнее становится наша жизнь, тем больше незрелости инфантилизма среди 20-ти, 30-ти, 40-ка летних людей?

Детей теперь не оставляют в детских садах на пятидневку, как оставляла мою маму сутками работающая бабушка. Оставить ребенка на пятидневку означает, что ребенка «отвергли». Cчитается, что у него должна обязательно появиться психотравма «отвержения», со всеми вытекающими последствиями. Но моя мама гораздо в большей степени умеет любить, чем я. Хотя меня в садик оправляли «только» на день.

Вспомните детей войны и послевоенных детей. Казалось бы, они должны быть все сплошь психотравмированные. Возможно, так и было. Однако. Они учились, работали, создавали семьи в двадцать лет, рожали, совершали ошибки, учились на этих ошибках. Жили одним словом. Не готовились жить, не прокачивали свои качества, а Жили. Их нелегкое детство не только не помешало им вовремя повзрослеть, напротив, помогло им это сделать!

[3]

Я думаю, чем меньше трудностей встречают взрослеющие дети на своем пути, тем меньше у них шансов стать зрелыми личностями.

[2]

Когда мой папа учился в институте, ему не помогали. Он был старшим ребенком. Папа получал стипендию и подрабатывал. Учился очно. Жил в нужде.
Когда я училась в институте, родители мне помогали. Я подрабатывала, но делала это не из нужды, а для удовольствия.
Наши дети не подрабатывают, потому что у них уже нет ни нужды, ни удовольствия. Нужды нет, так как материально жить стать легче. Удовольствия не стало, потому что его забрали бесконечно опекающие родители.
У детей исчез стимул взрослеть.

Записаться на консультацию очно и онлайн в личных сообщениях и по тел.: 8-927-841-90-03 W/V

Почему дети не хотят взрослеть?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подписаться 9

Комментарии

Это как раз прерогативы подростков и очень молодых людей, взрослый себе такого позволить не может. Не спать до утра — да, потому что 3-4 работы ради прокорма семьи. Заниматься любовью — счас! Для этого нужен надежный партнер, которого днем с огнем, а искать-то и некогда: работа, дети, быт и те самые бесконечные проблемы, которые решаешь за себя и «за того парня», т.е. своего ребенка и свою семью.
И так далее.

На мой взгляд, взрослеть хочет тот и готов терпеть этот кошмар тот, у кого исключительно силен инстинкт выживания, его обычно маскируют красивой фразой «любовь к жизни».
Это дается от природы, тяга к жизни, как и ее интенсивность. Как слух — у кого-то как у Моцарта, а кто-то в двух шагах толком не слышит.

Те, у кого ее нет, или она слаба (природа не дала по своим соображениям) никакого кайфа от процесса жизни не испытывают, потому и добровольно продолжать эту каторгу — взросление, т.е. жизнь — не хотят.
Но общество и государство давит — надо . хотеть жить.
Вот и избегают общественно-приемлемым способом — отказом от взросления.

Ни одного.
За всю жизнь не встречала ни одного. Может в другой стране или другой жизни такие и есть.
«Любимая работа» вообще какой-то Грааль — никто не видел и в руках не держал, но, как бы, где-то есть.

Судя по людям, которых я знаю, всем как раз прекрасно известно, что

и именно поэтому жизнь так невыносима — это все интересное и прекрасное совершенно недостижимо, потому что вынужден тратить жизнь на постылые занятия — иначе вместе с детьми придется идти в бомжи, потому что содержать и обслуживать некому, пока ты будешь заниматься прекрасным и радоваться интересному, но совершенно не приносящему дохода.

Выживать — это именно то слово. По крайней мере, для меня. Всю жизнь одно выживание и все старания перейти хотя бы в плоскость «существования» — безуспешны.
Про «жить» я уже даже и не надеюсь.
Конечно, я бы предпочла обойтись без взрослой жизни. В идеале — вообще не рождаться. Или как у Акутагавы, чтобы сначала спросили, хочу ли я рождаться, и если нет — то и нет.

Если ребёнок не хочет взрослеть

Как много значит время для человека! Кому-то его катастрофически не хватает, а кто-то не знает, как же его убить. Человеческое развитие так сложно устроено, что время для одного и того же человека может идти одновременно в нескольких разных направлениях. Достигая подросткового возраста, подросток готовится стать взрослым, но, в то же самое время, для него как будто снова оживают желания и воспоминания детства. Родительские образы из прошлого, такие всемогущие, идеальные, неповторимые, вдруг обесцениваются. И все это сосуществует в психике подростка: родители, каких я вижу сейчас, родители, которых я помню, когда был маленьким, родители, которых я хотел бы иметь и т.п.

Как быстро бежит время! Казалось бы, еще только вчера это были маленькие детки, веселые, забавные, непосредственные. А теперь они заявляют родителям о своих правах, игнорируют просьбы вернуться домой пораньше и совсем не прислушиваются к советам.

Дети не всегда торопятся взрослеть, и на то есть свои причины. Одни говорят, что хотят побыстрее вырасти, а другие – что никогда не будут взрослыми: «Мама, а я ведь еще долго-долго буду маленькой»? Почему же ребенок не хочет взрослеть? Иногда случается, что ребенок, подросток сталкиваются в своей жизни с такими трудностями, которые очень трудно пережить. Тогда они как бы поворачивают время вспять, регрессируя, возвращаясь на более раннюю стадию своего развития. Там были другие правила, другие отношения со значимыми близкими людьми, другие возможности.

Например, в семье появился новый ребенок, который привлек все внимание взрослых. Если старший чувствует, или ему кажется, что любовь родителей ушла от него, он постарается, часто неосознанно, сделать все, чтобы подольше оставаться маленьким или даже в своих действиях, поступках, желаниях, вернуться к более раннему возрасту. Для ребенка нежелание взрослеть может означать, таким образом, возможность защититься от какого-то тяжелого опыта, переживания и, кроме этого, оставаться Его величеством Ребенком, имеющим право требовать, повелевать, обладать – а взросление, принятие ограничений иногда может восприниматься как окончательная потеря этого очень выгодного во всех отношениях состояния.

Любой ребенок рано или поздно приходит к мысли о том, что взросление связано с потенциальным расставанием – и это хорошо, что он задумывается об этом – ведь, значит, он начинает отчетливо понимать, что он – это он, мама – это мама, и что они могут быть друг без друга. Тогда, может быть, такая фраза значит: «Я ведь еще долго-долго не расстанусь с мамой, я так не хочу об этом думать!»

«Все дети (кроме Питера Пэна…) в конце концов становятся взрослыми. Рано или поздно они узнают, что должны вырасти. Венди узнала об этом так. Когда ей было два года, играла она однажды в саду, сорвала цветок и подбежала к матери. Должно быть, она была очень мила в эту минуту, потому что миссис Дарлинг прижала руку к сердцу и воскликнула:

— Ах, если бы она осталась такой навсегда!

Больше они об этом не говорили, но с тех пор Венди уже твердо знала, что вырастет. Об этом всегда узнаешь, как только тебе исполнится два года. Два – это начало конца».

Бывает и так, что дети чувствуют сверх-заботу со стороны родителей и хотят побыстрее вырваться из-под излишне чуткого родительского ока. Они страстно желают вырасти, обрести полную и долгожданную независимость. Так что, может получиться, что ребенок ведет себя на все шестнадцать, мать его представляет трехлетним, а на самом деле, ему годков десять. Что же, еще одно подтверждение теории относительности Эйнштейна.

Бывает, что подростки не мыслят себя в будущем без родителей, без их заботы и помощи. Они рассчитывают, что и дальше все будет продолжаться именно как в детстве, они не хотят становиться самостоятельными, нести ответственность за свою жизнь. И их можно понять: в нашем быстро изменяющемся мире, где существует столько обязанностей и необходимостей, всегда приятно рассчитывать на то, что найдется кто-то, кто сделает все эти суетные вещи за тебя.

Да и родители, бывает, вроде бы и говорят, что надо стараться быть взрослым мальчиком или девочкой, а на деле, в глубине души могут желать, чтобы ребенок подольше оставался маленьким. Потому что нас забавляет их непосредственность, восхищает их искренность, они такие милые, преданные, доверчивые, как будто наше собственное детство вдруг снова становится таким явным, близким, как неожиданно вышедшее из-за туч солнце в понурый осенний день. Мы не хотим, чтобы дети взрослели и, возможно, слова ребенка о нежелании взрослеть – это наши слова, наши желания, которые они улавливают? Когда такое несоответствие достигает значительных размеров, это может почувствовать и сам подросток. Например, мама говорит ему, чтобы он был самостоятельным, нашел бы себе работу на каникулы, и сама же дает ему деньги на карманные расходы, размер которых явно превышает ту сумму, которую он сам мог бы заработать за каникулы. Возникает некоторое несоответствие, которое подросток не всегда понимает, как правильно интерпретировать. Так что получается, что родителям надо справиться с принятием того факта, что их дети неизбежно повзрослеют.

Бывает, в крайних случаях матери катастрофически не могут отпустить от себя своего драгоценного ребенка. Они останавливают для него ход времени, навсегда оставляя привязанным к себе младенцем. Дело в том, что, отпуская ребенка, позволяя ему взрослеть, наблюдая за тем, как он растет, сам становится взрослым, нам самим становится все более и более очевидно собственное старение. Какие-то дела сделаны, что-то так и не удалось реализовать и взрослые начинают передавать свои несбывшиеся надежды детям.

Кажется, что некоторые родители находятся в непрекращающейся тревоге за своих детей и, в конечном счете, за самих себя. Успеет ли он это, осилит ли он то… Для таких родителей время наверное идет слишком медленно: ему уже пора было бы то-то и то-то, а он все еще…

Позже, когда дети вырастают и уходят из своей родительской семьи, родители переживают так называемый синдром «покинутого гнезда». Закончилась целая веха в их жизни. И у них может появиться чувство брошенности, ненужности. Потенциально, наверное, о таком времени думают (или стараются не думать) все родители. Но если с рождением ребенка кажется, что такие времена наступят еще очень не скоро, то, по мере развития ребенка, с каждым годом будет появляться ощущение того, что все летит слишком быстро.

А как много трудностей бывает у детей и подростков с распорядком дня: с локальным упорядочиванием собственного времени. Сколько родителей билось и бьются над решением этой непосильной задачи: как сделать так, чтобы ребенок успел сделать домашнее задание вовремя, успел на секцию, успел сходить в магазин. И как сложно бывает самому ребенку соблюдать это расписание. Может быть, это будет делать проще, если расписание поможет составить ребенку не мать, а отец: ведь именно его фигура, образ должны быть связаны в представлении ребенка с законом, правилами. Отец именно тот человек, который привносит в жизнь ребенка структуру, в том числе, и временную.

Ход времени может иметь и целительное значение. Чтобы пережить какую-то утрату, нужно время. Важно только понимать, что время лечит не с помощью забывания и стирания из памяти чего-то значимого. Скорее, это, наоборот, отрицание времени. Нет, время лечит так, что теряя что-то во внешней реальности, мы постепенно принимаем и перегоревываем эту утрату, и она становится неотъемлемой частью нашего личностного опыта, нашей собственной истории. И это касается не только утраты близкого человека, но и утраты в более широком контексте: например, когда ребенок переходит из начальной школы в среднюю и навсегда прощается со своим первым учителем. Или когда подросток оканчивает школу. Или когда он видит в своей комнате ящик с игрушками, в которые играл лет десять назад.

Можно жить прошлым, можно будущим. Труднее всего, наверное, жить настоящим. Труднее всего ценить и получать удовольствие от непосредственности, неповторимости текущего момента. Мамы и папы, когда дети только идут в первый класс, озабочены уже тем, в какой институт будут поступать их чада, удастся ли освободить мальчика от необходимости служить в армии: очередная вершина взята и нельзя останавливаться, надо уже ориентировать все свои (ну и, конечно, ребенка) силы на взятие следующего рубежа. Под влиянием таких родительских установок дети будут терять что-то очень детское, непосредственное, они с малых лет будут озабочены желаниями своих родителей, да и только. Вот почему для родителей очень важно представлять, что для их детей в данный временной и возрастной период наиболее важно.

Например, для дошкольника очень важно играть, причем характер его игры также изменяется со временем. Для школьника очень важно быть заинтересованным в учебе, приобретении новых знаний. А для подростка акценты сменяются и главную роль начинает играть общение с друзьями, первые любовные увлечения, интимные чувства, появляющиеся к любимому человеку.

Родителям самим важно научиться находить в своем ребенке что-то неповторимое именно «здесь и теперь», как говорят психологи. Потому что ребенок растет очень быстро, и думая только о будущем, родители рискуют, во-первых, просто не получить удовольствия от того, что у них есть такой замечательный ребенок, а, во-вторых, того не желая, помешать ему расти и развиваться максимально полно и гармонично.

Наверное, время все расставит по своим местам. Его нельзя обмануть, убыстрить, остановить. Это тот закон, которому подчиняемся все мы: человек рождается, живет, умирает. Любое дело имеет свое начало и конец. Любой возрастной период в развитии человека начинается когда-то и в какой-то момент заканчивается. А те важные для психического развития достижения, сформировавшиеся в течение определенного возрастного периода, не исчезают, но служат основанием для дальнейшего развития.

Про детей, которые не хотят взрослеть

Да, я про тех детей, которые ведут себя как маленькие, не на свой возраст; и про тех подростков, которым бы всё «игрушечки», а ответственность за учебу и свои поступки на себя брать не хотят; и про тех взрослых, которым уже «много лет», а в душе ощущение незрелости, все живет человек «как будто ребенок».

В психологии это явление называется инфантильность.

Такое состояние знакомо всем по опыту детства. Да и во взрослой жизни иной раз очень приятно побыть беззаботным, опекаемым, не решать, не отвечать за последствия, не рисковать. В некоторые моменты полезно даже специально организовать себе такое ощущение, например приехав к своим родителям на вечерок, или устроив беззаботный выходной.

Как о проблеме об инфантильности говорят, когда тотально человек не проявляет качеств и действий, соответствующих возрасту.

Скажу о детях, почему дети не хотят взрослеть?

Взрослость – это возможности, которые появляются у нас вместе с растущей ответственностью. Но ответственность обычно по плечу, и может быть в кайф! Может стоит жить свой этап жизни – взрослость – в удовольствии и передавать это ощущение детям? Хотя бы иногда?!

Если ваш ребенок — Питер Пэн или Как помочь повзрослеть

Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст. Почему так случается и стоит ли переживать – об этом сегодняшняя статья на сайте sympaty.net.

Почему некоторые дети не хотят взрослеть?

Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами. В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).

Так же и с умственным развитием – оно индивидуально! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).

Патологией психики такая инфантильность не считается, если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.

Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства, активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!

Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь, а «большим и серьезным» он стать еще успеет!

«Питер Пэн» и детский коллектив

Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).

Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.

Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников, и детский коллектив тоже замечает это!

Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости. Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют проблему , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!

А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка, который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?

Видео удалено.
Поделиться Сохранить Ещё. Версия для печатиПожаловаться
Видео (кликните для воспроизведения).

Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!

Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше. Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!

Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или секцию – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!

Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?

Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление». Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…

Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!

Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.

Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет»! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!

Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!

Ни в коем случае нельзя ругать ребенка за «детскость», несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!

А можно… не делать ничего! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!

Надуманная проблема?

Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.

Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!

Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!

А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Чем удобен инфантилизм, или Почему некоторые люди не взрослеют?

Есть ли у вас в окружении люди, которые, как вам кажется, так и не повзрослели? Как вы это определяете? Как это проявляется в поведении такого человека? Логично будет описать для начала, какой он — инфантильный человек.

Обычно такие люди обладают яркими и скудными реакциями на всё, что идёт вразрез с их внутренним мировоззрением. Они злятся всегда, когда мир не прогибается под них. Когда не удовлетворяются потребности и «хотелки».

Классическая ситуация: вспомните себя ребёнком и то, как вы реагировали, когда видели в магазине красивую игрушку. Чаще всего незамедлительно просили маму/папу купить её, а на отказ реагировали обидой и слезами.

В нашей ситуации со взрослым, страдающим инфантилизмом, то же самое. Такой человек обладает детскими болезненными реакциями на мир. Он забывает о том, что его жизнь имеет свойство меняться, и, как следствие, требует от личности таких же изменений. Но изменения для инфантила — это потеря комфорта. Выход из мира предсказуемого в мир непредсказуемый. Это сопротивление новому и муки.

Сразу оговорюсь, что есть люди, которые сознательно не хотят взрослеть, поэтому кричат об этом всему миру, да и себе тоже. Такой человек учится, работает, находится в отношениях, но спросите его, счастлив ли он в своей обыденной жизни? Нет. Почему? Потому что счастьем выступает бесконечное удовлетворение «хотелок», и чем быстрее они удовлетворяются, тем счастливее жизнь.

Фото: Depositphotos

Теперь о том, как инфантильные люди устанавливают контакт и какие особенности присутствуют в принятии на себя ответственности.

Как мы уже выяснили, реакции у инфантила остаются детскими. Как же происходит установление контакта в таком случае? Обычно для этого нужна такая же незрелая личность. Миру детей никогда не понять мир «скучных взрослых». В общении с такими взрослыми возникает ощущение напряжения. Незрелая личность не понимает или не хочет понимать, как выстраивать контакт. Такой человек очень обидчив и использует обиду как способ манипуляции.

Почему так происходит? Потому что отсутствует навык выстраивания конструктивного контакта. Зато остаются привычные паттерны. Ребёнок не знает, что значит прояснять ситуацию, он этому не научен. Здесь то же самое. Наш взрослый ребёнок так и не научился прояснять. Бывает, что боится это делать, ведь тогда придётся столкнуться с нежелательной реальностью. Такие люди имеют свойство врать, преувеличивать и обижаются, когда им не верят.

Фото: Depositphotos

Поскольку инфантил с большим трудом меняется сам, он так же с трудом меняет своё окружение. Одно без другого невозможно. Это окружение контролируется, поскольку инфантилу важно ощущение псевдокомфорта. Даже если окружение меняется, то реакции обычно остаются теми же. Следствие — возвращение к старому.

Инфантилу не по силам «вывозить проблемы». Если проблема — из мира взрослых, то пусть они её и решают. Инфантильность обуславливает привычное чувство в такой ситуации — жалость к себе. Да и не хочет такой человек справиться сам. Поэтому должен быть объект, который на 100% заберёт на себя ответственность. За неудачи в отношениях или в совместной деятельности незрелая личность сбрасывает с себя ответственность, поскольку проще ждать, что поменяет ситуацию другой (более зрелый), чем поменять её самому.

Фото: Depositphotos

Инфантил — эгоцентрик, он не обращает внимания на чувства другого человека. Вся его деятельность сфокусирована вокруг собственного «Я». Само собой, способность эмпанировать развита крайне низко. Так как самокритика и анализ своего поведения тоже на низком уровне, то поиск решений ограничивается в пользу наименьшего сопротивления.

Незрелой личности вообще трудно принимать взвешенные решения. Это зависит от многих факторов: страх ошибки и потери контроля, желание получить быстрые результаты, повышенная тревожность и враждебность к социуму

В итоге мы видим человека, прячущегося за своими принципами и механизмами защиты, не желающего менять взгляды. Так удобно. Так меньше боли. Ведь лучше её избегать, чем проживать. Отчаянные попытки диктовать свои правила, а мир диктует свои в ответ. Отсюда и вечная борьба инфантильного человека с реальностью, с другими людьми, с собой.

ЧЕГО НЕ ХОТЯТ ВЗРОСЛЕЮЩИЕ ДЕТИ

ЧЕГО НЕ ХОТЯТ ВЗРОСЛЕЮЩИЕ ДЕТИ

Отношение к воспитанию детей каждый родитель формирует посредством разных факторов:

Одним людям свойственно «по умолчанию» переносить модель отношений из своей родительской семьи на воспитание собственных детей.
Другим — важно не допустить в своей семье те ошибки, которые были совершены их родителями. Поэтому они выстраивают позицию, позволяющую, по их мнению, уберечь детей от трудностей, которые испытывали сами.
Третьи – зациклены на научных трудах ученых по педагогике и не признают никаких отступлений от изучаемых ими правил.
Четвертые — вообще не задумываются о подходах и о понятии процесса воспитания.
Но какой бы метод не использовали родители, у детей наступает период, когда им очень хочется почувствовать свободу, а в идеале – отключить родительский контроль.

«Где же эта кнопка?» — интересуются подростки.

«Таких кнопок не бывает!» — отвечают родители.

В данном материале мы рассмотрим пошаговые подходы к тому, чтобы между родителями и детьми оставалась близкая связь, которая не будет нарушать личностные границы каждого.

За консультацией обратилась женщина. Она с супругом воспитывает двух сыновей. Один из них учится в школе в старшем звене, другой – получает образование в одном из зарубежных вузов. Дух семьи и понимание того, что вместе быть хорошо, заложено у детей еще с раннего детства. Они и в настоящее время могут вместе пойти в гости к друзьям родителей, сходить в кино, боулинг или посетить другие мероприятия. Но женщина часто слышит от старшего сына, что ему не нравится ее постоянный контроль и навязывание мнения.

Из диалога с ней:

— Я понимаю, что гиперопекой я его уже утомила, и думаю, что буду звонить ему пару раз в неделю. Но у меня сердце разрывается от того, что не смогу каждый день слышать его голос и видеть, как он выглядит.

— Как все это время Вы вели общение с сыном?

— Я ему звонила несколько раз в день. Нам сложно еще и по той причине, что есть разница в часовых поясах. Он мог порой мне грубо сказать, что не может сейчас говорить и перезвонит. Но я не дожидалась и через несколько часов опять звонила. Сын мог и трубку не взять, но когда освобождался, перезванивал.

— У Вас часть ответа есть в Вашей же ситуации: сын перезванивал тогда, когда у него освобождалось время…

Проблема «навязчивых» родительских звонков не обошла практически ни одну семью. Из-за этого происходят ссоры, непонимание друг друга. Ниточка проблем запуталась, а распутать ее, находясь внутри этого комка, мало у кого получается.

В связи с этим следует взять на вооружение следующее:

Аналогично можно рассмотреть данные пункты и тем родителям, чьи дети живут с ними, но у них есть своя самостоятельная жизнь. Это может касаться учащихся старших классов и студентов.

Предупредительность и согласованность – главные ключи к успеху, и их нужно как можно раньше ввести в сферу взаимоотношений:

слово «отпросись» целесообразнее будет заменить на понятие «обсуди»;
родительский контроль заменить предупредительностью со стороны детей.
Основной постулат такой:

Обсуждать и приходить к общему пониманию того, какие планы выстроены на день, и в обязательном порядке предупреждать, если возвращение домой оттягивается даже на небольшое время (5-15 минут задержки должны побуждать к звонку).

Первые сигналы о том, что ребенок выходит из-под контроля, родители в большинстве случаев не замечают. Это происходит еще в тот период детства, когда у детей начинает появляться в некотором роде самостоятельность. Ребенок остается один дома. Многие дела он решает сам. И это нормально. У него есть занятия, игры, в которых контроль родителей не предполагается. Но нужно выделить перечень действий, который он может совершить только при согласовании с родителями. Например, контакт с электрическими приборами и другой техникой.

Бывают ситуации, когда ребенку дается задание и он его не выполняет. Родители обнаруживают это, когда приходят домой, и возникает скандал. Для начала нужно сделать вывод по поводу проведения удаленного контроля, то есть условиться, что в определенное время будет звонок по телефону — и к этому времени задание должно быть выполнено.

В жизни бывают ситуации, когда что-то выполнить не удалось. За детьми тоже нужно оставить это право, но с одним условием: они должны предупредить заранее, пояснить причину, по которой не выполнено задание, и указать срок его выполнения.

Таким образом у детей будет формироваться как право на свободу,
так и понимание ответственности за себя и свои поступки.
ИСТОЧНИК: https://www.all-psy.com/stati/detail/8387

Ребенок не хочет взрослеть

Главная → Дети от 3 до 7 лет → Ребенок не хочет взрослеть

Бывает, что дети «скатываются» в детство в любом возрасте.

Например, ребенку три года, а он начинает сюсюкать и писаться, устраивать истерики, липнуть к маме и плакать.

Такое поведение называют — регрессией.

Ребенок вернулся к поведению, которое было раньше — ребенок стал маленьким.

Бывает, что и взрослый «скатывается» в детское состояние.

Любая болезнь — это регрессия и шаг назад.

Когда ты болеешь — ты беззащитный, за тобой ухаживают, делают тебе горячий чай с лимоном и волнуются за тебя. В это время ты не принимаешь никакие решения, ты в домике.

Любой «откат» назад — попытка вернуться в безопасное время.

Если ребенок не хочет взрослеть — он буквально говорит — я не хочу, чтобы было трудно, я хочу быть ребенком, у которого нет проблем, я хочу быть маленьким, чтоб вы мне указывали и рассказывали, как мне жить.

Иногда дети так и говорят — я не хочу взрослеть, зачем мне это надо.

Подростки, которые не хотят взрослеть доставляют уйму хлопот своим родителям.

Мама смотрит на сына и видит перед собой взрослого человека, соответственно мама требует определенного поведения.

Раз ты взрослый, будь добр веди себя по-взрослому.

Но подросток всячески препятствует этому.

Он устраивает истерики, как трехлетка, не терпит критики и возражений, буквально терроризирует родителей своим неадекватным поведением.

За всем этим стоит страх ответственности.

Если я взрослый, я должен все делать хорошо, принимать решения, а вдруг я сделаю не правильно, а вдруг не справлюсь с вашей взрослой непонятной жизнью.

Дети, которые в свое время не получили достаточно любви и внимания со стороны мамы, не хотят взрослеть, в подростковом возрасте они понимают, что у них есть последний шанс заполучить маму и начинают выделывать кренделя — ведут себя вызывающе, воруют, плохо учатся и трепят маме нервы по любому поводу.

Посыл такого поведения — мамочка, долюби меня немедленно, мне тебя не хватило в свое время, я еще маленький, я не готов взрослеть и отдаляться от тебя, становиться самостоятельным.

Дети бояться взрослеть, потому что им страшно.

Сегодня мир меняется очень быстро, буквально на глазах.

Новые технологии, открытия, профессии, которые на глазах исчезают и появляются новые — ребенок не может справиться с бешеным ритмом жизни и принимает решение — лучше у мамы под крылышком, взрослеть не буду.

Бывает так, что родители сами не хотят, чтоб ребенок взрослел.

Прямым текстом ему это не говорится, но подразумевается — пожалуйста, не уходи, не взрослей, будь рядом со мной, мне без тебя так плохо.

Дети считывают эту информацию и остаются рядом с родителями.

Они заканчивают школу, могут поступить в институт — но они не взрослеют и не отделяются, потому что берегут маму.

Мама счастлива — она по-прежнему важная и главная, дает указания и советы, а ребенок, который давно вырос, играет в мамины игры.

Источники


  1. Чеховских, М. И. Психология делового общения / М.И. Чеховских. — М.: Инфра-М, Новое знание, 2016. — 256 c.

  2. Арбузова, Е. Н. Практикум по психологии общения / Е.Н. Арбузова, А.И. Анисимов, О.В. Шатровой. — М.: Речь, 2016. — 272 c.

  3. Шлахтер, В.В. Брачные игры. И жили они долго и счастливо и регулярно… / В.В. Шлахтер. — М.: Питер, 2013. — 501 c.
Чего не хотят взрослеющие дети
Оценка 5 проголосовавших: 1
Читайте так же:  О пользе безработицы