Четыре базовые позиции построения отношений

Сегодня обсуждаем тему: четыре базовые позиции построения отношений с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как правильно строить отношения с мужчиной

Сегодня я хочу вырвать сам корень всех проблем женщин в отношениях с мужчинами.

И для этого давайте разберем 5 принципов, незнание которых делает вас ненужной для мужчины, из-за не соблюдения которых мужчина теряет интерес, хочет только отношений без обязательств, не уважает, бросает, и так далее.

Построение отношений с мужчиной. Что важно знать

№ 1. Понимание «Причин»

Пока вы не понимаете истинную причину ПоведенияДействий мужчины — вы не сможете правильно выстроить общение. И если вам УЖЕ не нравится то, что происходит — он что-то не то делает,как-то не так с вами общается, то неверными действиями вы еще больше усугубите ситуацию.Миллионы женщин находят неверные Причины, копаясь в своем прошлом, слушая психологов, заглядывая в материалы астрологии, советуясь с подругами. Но результатов НЕТ!

Поэтому вы должны понимать, как только вы найдете правильную»ПРИЧИНУ» и повлияете на это — нужный мужчина будет у ваших ног!

№ 2. Техники общения

Вы должны уметь общаться. 9 из 10 женщин скажут, что они умеют общаться. Но нет! Умение общаться с мужчинами заключается в том, что вы можете при помощи одного лишь общения вызвать у него дикий интерес к себе, восторг; вы можете вызвать сильные чувства.

Во время каждого контакта с мужчиной по СМС, по телефону, на свидании (где угодно) — вы становитесь либо более значимой и интересной для него, либо менее значимой и ненужной.И вы могли видеть тысячу примеров того, как мужчина сначала был очень заинтересован в женщине, и затем его отношение изменилось. И также при помощи всего нескольких фраз можно из обычной особы стать королевой в его глазах!

И когда вы владеете Техниками общения с мужчинами — вы всегда будете его королевой. Техники общения и стратегии построения отношений с мужчинами вы можете узнать из секретной базы знаний для женщин .

№ 3. Правила: переписка, свидания, разговоры

Как я уже говорил выше — каждый контакт с мужчиной (особенно на начальном этапе отношений, в момент восстановления отношений, либо когда он начал терять интерес к вам) делает вас либо более значимой, интересной и нужной для него, либо просто женщиной для развлечения.

И его решения, его отношение к вам не появляется спонтанно.Существуют точные факторы, которые влияют на его отношение к вам. Люди, которые не знают об этих факторах, думают, что любовь и интерес у мужчины появляется как-то спонтанно. Но это не так. Отношения — это математика эмоций.

Поэтому когда вы действуете одним образом — мужчина начинает испытывать дикий интерес, уважение к вам, хочет развивать отношения с вами. Когда действуете другим образом — хочет только отношений без обязательств и разовых встреч. Ну или разрывает отношения.

И при этом АБСОЛЮТНО не важно как он все это объясняет! Причиной его отношения к вам являются эти факторы.

Поэтому когда вы не знаете ПРАВИЛЬНЫХ, РАБОТАЮЩИХ правил переписки, построения разговоров, проведения свиданий — мужчина теряет к вам интерес, хочет только легких отношений без обязательств, разрывает отношения.

№ 4. Стратегии развития отношений

Обычно женщины строят отношения вот так: Сегодня он написал — «Я СЧАСТЛИВААААА!». Завтра он не написал — «МНЕ ГРУСТНОООО! Что делать?!»

То есть, пока дорога идет прямо — она едет на машине, все ок. Как только поворот или тупик — она попадает в аварию. И так до тех пор, пока женщина не осознает, что кроме сегодняшнего дня — существует еще и будущее. Что кроме нее — существует еще и мужчина, у которого свои цели, желания, тараканы в голове.

Что кроме ее и мужчины — существует 7 миллиардов других мужчин и женщин, которые каким-то образом могут влиять на его идеи и решения по поводу этой женщины.

Поэтому если у женщины нет понимания стратегий построения отношений — она очень быстро оказывается на обочине жизни. Использованная, брошенная, обесцененная, ненужная, грустная, подавленная, одинокая…

№ 5. Значимость, эмоции, инвестиции

И вот мы подошли к сердцу темы построения отношений с мужчинами. Ваша значимость для него, какие эмоции он к вам испытывает, и что он делает по отношению к вам — это 3 ключевые вещи в отношениях с мужчинами. И по сути все остальные пункты нужны именно для этого.

И тут все просто. Чем выше ваша значимость для мужчины — тем более нежно и трепетно он к вам относится. Тем больше своего времени, действий, денег он готов и хочет в вас инвестировать. И тем больше он боится вас потерять. Тем больше он сам старается завоевать вас. И все проблемы в отношениях происходят, когда уровень значимости женщины низок.

Поэтому на этом шаге мои ученицы применяют техники повышения значимости, такие как:

Эмоции

Когда вы даете нужную эмоцию мужчине во время общения с ним (переписка, телефонный разговор, живое общение) — тогда его тянет к вам сильнее, больше разгорается его интерес по отношению к вам. И он начинает активно действовать. И тут идут в ход техники вызова эмоций и интереса у мужчины.

Инвестиции

Инвестиции — это время, действия, деньги, развитие серьезных отношений. Чем выше ваша значимость — тем легче и больше вы все это получаете в отношениях с мужчиной.

То есть, когда ваша значимость высока, мужчина испытывает к вам достаточно сильные чувства — применяются техники получения инвестиций. И вы ни в коем случае не должны быть в позиции попрошайки. Не должны быть в позиции нуждающейся в его деньгах, в отношениях с ним.

Когда вы действуете по этим шагам — вы та, в которую он сам вкладывается, чтобы завоевать ваше расположение.

Как реально научиться выстраивать отношения с мужчинами, и стать самой нужной и значимой для мужчины вы можете узнать из секретной базы знаний для женщин.

С уважением, Рустам Резепов

Ссылки на другие открытые вебинары и книги Рустама Резепова, а также на его базу знаний для женщин, можно найти на этой страничке.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Новое исследование в отношениях: ученые назвали 4 типа пар

Вместе со временем меняются и взаимоотношения между влюбленными людьми. Именно поэтому ученые из университета Иллинойса провели новое исследование в сфере межличностных отношений и свели все возможные отношения в парах к четырем основным типам. Читайте, что из этого получилось.

Руководитель исследования Брайан Огольски изучил взаимоотношения 376 пар со средним возрастом около 20 лет, не состоявших в браке. По словам ученого, поведение партнеров легко может подсказывать, насколько прочными окажутся отношения и есть ли у них будущее вообще.

Читайте так же:  Семейные отношения рушатся – что делать

Эксперимент длился 9 месяцев и все это время группа исследователей под руководством профессора Огольски изучала отношения всех 376 пар и фиксировала все изменения. Стоит отметить важный момент: в начале эксперимента все участвовавшие пары имели большое желание пожениться в ближайшем времени. Но как вы догадались, лишь малая часть из них все же воплотила намерение в жизнь.

В ходе исследования выделили 4 типа пар: драматические, конфликтные, социально вовлеченные и взаимно-ориентированные.

Драматические пары составили 34%. Вот что можно сказать об этом типе отношений. Вместе они проводят сравнительно мало времени, зато их встречи всегда яркие и с бурным накалом страстей. Между ними наблюдается тяга друг к другу, но едва они встречаются, всегда происходят конфликты. Затем партнеры снова разбегаются на время, чтобы соскучиться и после перерыва опять броситься в в объятия друг друга. Несмотря на то, что накал страстей высокий, жизнеспособность таких отношений самая низкая. До официального оформления отношений дошли единицы.

Конфликтные пары, 12%. Вместе они проводят больше времени, чем предыдущая пара, но основное их времяпровождение — это выяснение отношений. Они быстро устают друг от друга, расстаются с заметным облегчением. Важно, что большой тяги вернуться в отношения с прежним партнером, как правило, не испытывают. Свадьбу сыграли меньше половины участвовавших конфликтных пар.

Социально вовлеченные , 19%. Их вовлеченность в собственные отношения намного сильнее, чем в двух предыдущих пар. Но общаются они в основном через соцсети. Их отношения характеризовались, как более ровные и спокойные. До свадьбы дошли две трети пар.

Взаимно-ориентированные пары . Составили около 30%. Их главное отличие в том, что из всех пар они больше всего времени проводили вместе в живом общении, а если случались конфликты, они чаще всех шли на компромисс. Подобные выяснения отношений у таких пар происходили реже всего. 90% пар дошли о свадьбы.

Также была небольшая часть пар, не вошедшая ни в одну из категорий, так как показывала признаки всех четырех пар сразу.

Таким образом, можно сделать вывод, что чем сильнее страсть в отношениях, тем быстрее выгорают партнеры и отношениях заканчиваются расставанием, а выяснение отношений ведет к тому, что возлюбленные начинают ненавидеть друг друга еще до брака.

4 типа жизненных позиций.

Эрик Берн считает, что люди делятся на 4 типа, если брать в расчёт их жизненные позиции. Они могут быть человеком осознаваемы или нет, но они в существенной мере определяют наше поведение в общении с людьми, которое мы можем изменить через личностное развитие.

Я Хороший – Ты Хороший. Человек, придерживающийся этого убеждения, в процессе общения с себе подобными, проявляет добрую волю и не ждёт ничего взамен. В процессе взаимодействия с другими, он без сожалений отдаёт всё то, что может отдать, а так же и всё то, что, по его уразумению, может быть полезным, и, чаще всего, приятным для другого человека.

Он не проявляет склонности давать какие-либо оценки другим людям. Не нуждается в постоянном к себе внимании. И отношения в состоянии поддерживать очень продолжительное время, зачастую годами. В непонятных для него самого ситуациях просит совета, а за помощью обращается очень редко. Он искренне убеждён, что, если другой человек имеет возможность помочь, то он это сделает.

В процессе общения, просто для поддержания дружеских отношений, может просить о чём-то не очень существенном. Своё взаимодействие с людьми строит преимущественно на приятных темах и, зачастую, на положительных эмоциях. Ему чуждо выстраивать отношения по принципу ты – мне, я – тебе. Такая тактика вызывает в нём недоумение. Это поведение называется как Ассертивность- уверенное, конструктивное поведение.

Я — Хороший, Ты — Плохой. Это уж очень сдержанный в общении человек. Он часто старается контролировать все свои эмоции. Преимущественно вообще малоэмоционален. И, тем не менее, старается использовать эмоции и чувства для достижения своих целей. Отношения с другими, чаще всего, направлены на усовершенствование визави, исправление его «кривобокости», улучшение его, как личности.

Рад, когда его слова считают исключительно весомыми. Когда сказанное им, непременно достигает цели. Ему импонирует, если его такой существенный вклад в улучшение человека был оценен, замечен и взят на вооружение. Не имеет привычки много говорить. Работает над корректировкой своей устной и письменной речи. Упорно пытается подобрать к каждому человеку свой эксклюзивный ключик. Уделяет внимание значимости им произносимого.

Он склонен спекулировать удобной темой долга. В ситуациях, когда ему самому что-либо требуется, он так и заявляет безапелляционно, что все ему должны. Делает многочисленные намёки на свои, какие-то только ему известные, заслуги, непрерывно нарочито подчёркивает свою значимость. Не равнодушен к власти в разнообразных её проявлениях.

Со стороны зачастую кажется, что его поступкам не хватает здравого смысла. Его действия иногда являются загадкой и для него самого. Озвученные размышления его витиеваты, а логика излишне вычурна.

Я — Плохой, Ты — Хороший. Этот человек жаждет получать от окружающих, как можно больше и, как можно, быстрее. С доброй волей, как правило, у него проблемы. Что-либо предлагать и давать взамен не склонен. Он убеждён, что сильно задолжал всему своему окружению. И от этой задолженности он получает несказанное удовольствие.

Имеет обыкновение спекулировать на тему любви. Не особо заостряет внимание на подсчёте того, что он сам сделал когда-то для кого-то и, что потом он получил от них взамен. В голове имеет списочек тех, кто может ему в чём-либо помочь. Время от времени, напоминает содержащимся в списочке людям о себе какими-либо требованиями.

Словоохотлив. По его рассказам, он ничего не пожалеет для своих дорогих партнёров. Очень нуждается во внимании. К другим людям может быть сильно привязан очень долго, если те не потеряли желания отдавать. Заинтересован во всевозможных трансовых ощущениях и, частенько, отношения пытается строить на них. Любитель давать различные оценки окружающим его людям.

Я — Плохой, Ты — Плохой. Это, на мой взгляд, самая любопытная позиция. Криминалитету, чаще всего, близка именно она. Но не только ему. В этом случае с некоторыми людьми отношения (не редко и деловые) строятся на отрицательных эмоциях, таких как ненависть, гнев, напряжение, тревога, вина, отвращение и проч.

А других людей этот человек подогревает своей гедонистической составляющей. Но – это избранный круг доверенных лиц, подобранных для совместного получения удовольствий. На ненависти далеко-то не уедешь, а для азартных игр, а так же секса, например, чаще всего, требуются партнёры. Очень редко проявляет добрую волю в построении отношений. Бывает, конечно, что широта души рвётся наружу.

Но, если и совершаются в этом прорыве какие-либо необдуманные гуманные поступки, то потом человек сильно жалеет об этом, или же, всерьёз считает, что ему за это проявление все сильно задолжали. Убеждён, что никто, никогда и нигде просто так, за здорово живёшь, ничего не сделает.

Читайте так же:  Любовь или зависимость как не попасть в ловушку

За глаза про людей говорит, не стесняясь в выражениях. А для одобрения кого-либо, ему нужны «уважительные причины», за которыми, чаще всего, скрываются свои корыстные цели. Этот человек, если долго общается, то концентрируется на отрицательных чертах других людей.

Не склонен к длительным привязанностям. Жадноват на всё, исходящее от него. Скрупулёзно подсчитывает, сколько же он, всё-таки, получил, чтобы вдруг, не приведи Господь, не отдать в порыве больше полученного. Ведёт строгий подсчёт, сколько он сделал для других добрых дел, и сколько эти, конкретно, другие сделали для него.

Шаг 1: Знакомство.

Для того, чтобы создать прочные и долговременные отношения с мужчиной необходимо уметь знакомится. Тут могут помочь простые и достаточно эффективные техники. Единственное, что хочется уточнить — их мало знать, их нужно делать. Итак, Трехсигнальная система знакомств. Это техника из НЛП помогает на невербальном уровне дать мужчине понять, что Вы не против того, чтобы он познакомился с Вами. Смотрим мужчине в глаза около 3-х секунд (больше не надо, иначе он примет это за вызов) и улыбаемся. Если в глаза смотреть трудно, то смотрите на брови. На расстоянии это не играет особой роли. После чего отводим взгляд вниз и смущаемся, а затем еще чуть вниз и влево.

Техника «Привет»: Проходя мимо понравившегося мужчины говорим:»Привет!». Именно «привет», не «здравствуйте» или «как дела», а «привет» и идем дальше. Ход за мужчиной, а Вы посмотрите по тому как он себя поведет стоит ли продолжать коммуникацию или оставить все как есть.

Более подробно про практические техники знакомства с мужчиной Вы можете узнать посмотрев видео.

Отрывок из выступления Игоря Лихина на конференции «Мужчина и женщина 2015»

Следующая техника называется фраза в воздух. В чем ее смысл. Например Вы увидели в магазине симпатичного мужчину, обратите внимание на чем он сфокусирован. Допустим выбирает сыр. Подходите и говорите фразу в воздух, не обращенную конкретно ни к кому:»Сейчас не поймешь столько видов разного сыра с одним и тем же названием. Одного голландского видов 20. «. Не важно, что скажете, с вероятностью 90% завяжется разговор и ему даже в голову не придет, что Вы таким образом пытаетесь с ним познакомится. Подробнее об этой технике можно узнать из следующего видео.

Еще один очень интересный прием был описан в статье Как быстро вызвать симпатию. Причем используя эту технику Вам даже говорить не придется. Он все сделает сам))).

Шаг 2: Выявление общих ценностей. Матрица притяжения мужчины.

Следующий этап после знакомства — начало общения. Есть такое понятие как матрица притяжения и состоит она из четырех уровней. Первый и самый поверхностный — это уровень формальных признаков: похожая внешность, стиль в одежде, сфера деятельности. Когда мы встречаем человека похожего на нас по формальным признакам, то в подсознании возникает мысль:»Он безопасен» и мы начинаем задумываться о том, чтобы познакомится с ним.

Второй уровень — это уровень общих интересов, увлечений, хобби. На этом уровне мы думаем:»Он интересен» и степень притяжения возрастает.

Третий уровень — это уровень общих целей и задач. С такими людьми нам хочется не просто общаться, а возникает желание завести более тесные дружеские отношения или наладить деловые контакты. На этом уровне в подсознании возникает ощущение:»Он может быть полезен, он мой единомышленник, нам по пути, мы смотрим в одну сторону».

И четвертый и самый сильный уровень притяжения — этом уровень общих ценностей, принципов и черт характера. При общение с таким человеком мы чувствуем некое единение:»Он близок мне по духу». Такому человеку мы доверяем больше всего. К таким людям влечет очень сильно.

Теперь, когда мы знаем эту матрицу, то можем ее использовать, чтобы притягивать мужчин с общими ценностями на самом глубинном уровне. Кстати, это касается не только мужчин. Использовать данную технологию целесообразно и для создания взаимовыгодных контактов абсолютно со всеми интересными нам людьми.

Алгоритм тут прост. Первый шаг — выявляем в словах мужчины его ценности. Второй — понимаем, что Вас объединяет(выявляем общие ценности) и третье — показываем мужчине, что Вы разделяете его ценности.

Как все это реализуется на практике в различных жизненных ситуациях можно узнать из выступления Татьяны Жеребцовой на конференции «Мужчина и женщина 2014».

Скачать тренажер для открытия и гармонизации второй чакры(центра тихой страсти) о котором говорится в видео можно здесь.

Шаг 3: Первые свидания.

Про техники, которые можно применять на начальном этапе, для того, чтобы Ваше общение с мужчиной переросло в по-настоящему длительные, прочные и счастливые отношения можно прочитать в статье Как противостоять мужскому обману или посмотреть в данном видео.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Отрывок из выступления Валентины Даринской на конференции «Мужчина и женщина 2015»

Шаг 4: Азы мужской психологии и базовые принципы счастливых отношений.

Чтобы построить счастливые отношения с мужчиной — его желательно понимать, ну или хотя бы попытаться это сделать. Для этого необходимо признать факт различий. Казалось бы, что тут такого. Сейчас об этом все только и твердят, но до тех пор пока один пол воспринимает особенности другого, как какое-то отклонение от нормы — со взаимопониманием могут быть трудности. Психологические различия между мужчиной и женщиной так же нормальны как и физические. Мы думаем. воспринимаем и ощущаем этот мир по разному.

Почему мы не понимаем друг друга. Семантический шум.

Отрывок из аудиокниги Андрея Максимова «Общение. В поисках общего»

Основные ошибки женщин в браке и до него.

[3]

Первое — конкуренция с другими женщинами. Женщина прекрасна в своей естественности, неповторимости и уникальности. Это вовсе не значит, что нужно весить 150 кг и ходить без прически и макияжа, просто Вы должны осознать, что уникальны и другой такой нет. Сравнивать женщин между собой — это все равно, что сравнивать пион, розу, лилию и ромашку. Все цветы разные и у каждого цветка есть свои почитатели. Желание женщин соответствовать каким-то выдуманным стандартам временами доходит до маразма:»Сегодня в моде какая грудь? — Маленькая. — А что делать тем у кого большая? — Донашивать!». Составляются какие-то списки, рейтинги, устраиваются конкурсы красоты. Воспринимать все это всерьез просто глупо. Уверенная в себе, любящая себя, ухаживающая за собой женщина всегда прекрасна. Безусловная любовь и принятие — один из базовых принципов счастливых отношений. Вы вне хит-парада, Вы — нечто особенное.

Второе — конкуренция с мужчинами. Когда женщина начинает соперничать с мужчиной, то он перестает воспринимать ее как женщину и начинает видеть в ней соперника. Да, возможно такие отношения продержаться какое-то время, но вряд ли они будут длительными. Для мужчины дом — это место где можно отдохнуть, снять свои «доспехи» и расслабится. Вечная борьба напрягает, истощает, лишает сил. В этом плане мне очень нравится сравнение с озером. Женщина — соперник это как бушующее озеро. Когда заходишь в него, то вначале чувствуешь кайф, адреналин от борьбы с его волнами, но быстро устаешь и выходишь на берег истощенным и уставшим. Если же озеро спокойно, то в нем можно плавать сколь угодно долго. Оно расслабляет, наполняет, успокаивает и искупавшись выходишь на берег свежим, бодрым, отдохнувшим, полным сил для дальнейших дел и свершений. К такому озеру хочется возвращаться вновь и вновь, чтобы искупавшись в его водах, чувствовать себя все лучше и лучше. Так и мужчина будет всегда возвращаться к женщине, которая наполняет его, а не истощает.

Читайте так же:  О чем говорит тело

Третье — ожидание счастья от мужа. Другой человек не может сделать нас счастливыми. Наши эмоции, реакции, ощущения — это наша зона ответственности. Если есть ожидание счастья от другого человека, то в итоге может наступить очень сильное разочарование. На этапе влюбленности покажется, что «чудо» произошло и Вы наконец-то обрели долгожданный рай и счастье в нем, но надолго ли? Не ждите чуда — чудите сами. Отыщите ощущение счастья внутри себя и тогда партнер только усилит его.

Более подробно об этих и других ошибках совершаемых женщинами в браке и до него можно посмотреть в видео.

Отрывок из выступления Дмитрия Науменко на конференции «Мужчина и женщина 2014»

Шаг 5: Женские хитрости. Как получить от мужчины то, что хочется.

У мужчины на уровне физиологии заложена базовая, неосознаваемая потребность давать, дарить женщине материальные подарки. С другой стороны в последнее время все больше и больше мужчин не делают подарков и стараются минимизировать это. Тут есть большая женская «заслуга», потому что мы не устанавливаем свои стандарты. Мужчине необходимо четко дать понять что можно, а что нельзя в отношениях с Вами. Если Вы смотрели предыдущее видео, то там приводились конкретные примеры того, как мимоходом, ненавязчиво уже с первых свиданий сообщать мужчине о своих стандартах. Это очень важный момент. Женщина, которая знает и соблюдает свои границы вызывает у мужчины уважение. И если он действительно настроен на отношения с Вами, то будет их соблюдать.

Иногда случаются ситуации, в которых надо о чем-то попросить мужчину и тут на помощь приходят небольшие женские хитрости: мы подходим с левой стороны, это важно, так как за левую часть тела отвечает правое полушарие мозга. Когда мы говорим слева, то информация воспринимается творческой интуитивной частью, а не логической. Затем, никогда не просите у мужчины о чем-либо находясь выше него. Например, он сидит, а Вы стоите. Или он лежит, а Вы сидите. Чтобы все было хорошо Вы должны быть ниже него. Итак, садимся слева чуть ниже и концентрируемся на своем женском центе(область второй чакры). Начинаем сокращать интимные мышцы раз 30, до тех пор пока не почувствуем тепло в области живота. После этого озвучиваем свою просьбу. 90% мужчин выполнят то о чем Вы попросили, если это не касается, конечно, каких-либо принципиальных для него вопросов и не нарушает его границы.

Подробнее об этом приеме можно узнать из видео.

Отрывок из вебинара Валентины Даринской.

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.
Подобные материалы:

При использовании материала — индексируемая ссылка на сайт обязательна

Психология отношений: принципы построения счастливых отношений

Психология отношений между мужчиной и женщиной, людей друг с другом — фундаментальная тема в жизни любого человека. Современный человек строит систему отношений как и муравей — муравейник, паук — паутину, а птица — гнездо. Мы созданы для того чтобы гармонично общаться и использовать взаимоотношения для своего и группового блага.

Но что это — отношения. Какчем человек вступает в отношения, по каким принципам и где они существуют ? И как построить счастливые и крепкие отношения ?

С одной стороны их нигде не увидеть, подобно столбу или небу, не взвесить на весах, подобно капусте или золоту, но с другой стороны можно почувствовать радость от встречи с близким человека, удовольствие от общения с друзьями, и легкое блаженство от соприкосновения с любимым. Также деловые отношения помогают нам согласовывать совместные действия, обмениваясь ресурсами и конструктивными обязательствами.

Есть люди с врожденным, интуитивным пониманием логики и содержания отношений, но многим людям00 осознание фундаментальных составляющих, принципов психологии отношений облегчит жизнь и поможет взаимодействовать более продуктивно, с меньшим количеством неожиданных и глупых конфликтов.

Как возникают отношения : из колыбели в депутаты

Каждый человек индивидуален, и по мере взросления формируется его внутренне пространство, проявляется характер. Ребенка воспитывают родители, форматируя определенным набором программ, стереотипов и сценариев поведения.

Малыш начинает контактировать со всем живым в поисках внимания и ценных ресурсов (еды, знаний, психологических моделей и образов). Гонимый инстинктом выживания ребенок приспосабливается и хватается за жизнь всеми досутпными иструментами.

И по мере того как душа обрастает массой психических программ и навыков жизни в человеческом организме, возникают неосознаваемые автоматизмы страха, агресси, чувства вины, обид. И все это ради жизни. По мере взросления человек меняет тяжелые и проблемые способы взаимодействия на более легкие и адекватные его характеру(!) и задачам.

Во взрослой жизни отношения сводятся к удовлетворению потребности в счастье посредством общения. Человек через сценарии, условия обрамляет общение в канву отношений. Смысл отношений в совместных переживаниях счастья, радости, комфорта, обмене энергией, полезной информацией, обоюдо интересные действия делового, соревновательного, развлекательного, духовного, бытового, интимного характера.

[3]

Поэтому отношения начиают разделятся на сугубо деловые (профессиональные, обучающие), приятельские, дружеские, интимные, семейные и божественные. А человек тот же, но разворачивается разными гранями характера, наиболее адекватными текущей ситуации и интересам.

Как правильно построить отношения : нерукотворная тропа живых сердец

Вопреки распространенному мнению отношения между мужчиной и женщиной, да и просто отношения — нельзя Создать. Они вытекают из искреннего, открытого и доверительного общения, энергия беседы через взаимный интерес наполняет резервуар отношений. А не наоборот.

[2]

Занимаясь собой, личным развитием можно лишь создать предпосылки для максимально доброго, чистого и живого разговора. В котором две души раскрываются навстречу друг другу или же этого не происходит, и все сводится к формализованному, закрытому и отстраненному обмену мнениями.

Сейчас рассмотрим основные принципы психологии отношений — фундамент, каркас который обрастает эмоциями, совместными переживания и увлечениями.

Ключевые элементы психологии отношений

1. Характер, индивидуальность.

Какого бы уровня не были люди, они всегда общаются через свой характер, а не костюм, военную форму, должность и т.д. Даже если между собой разговаривают корпорации или государства, это происходит через общение конкретных людей с индивидуальной сборкой характера. Не говоря уже об обычных, «неформальных» контактах. Соответственно проблемы отношений очень тесно связаны с вопросами сочетаемостинесочетаемости характеров и гармоничности характера в целом. Сложно создать отношения не учитывая особенности характеров партнеров.

Читайте так же:  Как тебе не стыдно

Довольно непросто принять другого человека таким как он есть, но когда принятие случается, это сильно облегчает жизнь.

2. Лидерство и иерархия.

Всегда в отношениях есть лидер, задающий некий ритм, планы и текущие действия. Порой лидер неявный. Также участники отношений в отдельных ситуациях могут спонтанно брать на себя функцию лидера, и по окончании ситуации отдавать эту роль кому-то дальше.
В группе выстраивается иерархия — от самого главного к менее главным. Лидер это не тот кто считает себя главным, а тот кто проявляет инициативу и принимает решение, за себя и за других. Поэтому проблемы отношений могут возникать из-за отсутствия лидера (по ряду причин все пассивны) или перебора в лидерстве (все грызутся за власть над друг другом). Важно уметь проявлять инициативу и учитывать потребности других партнеров.

В формальныхюридических отношениях равноправных по статусу участников лидера и иерархии как таковых нет, есть конкуренция и соглашения. По мере роста зрелости людей видоизменяется и суть лидерства, оно переходит в договоренность.

3. Функция, цель.

Главная цель отношений это увеличение счастья. Но какие конкретно свои желания, потребности, цели, дела вы реализуете через партнерство с кем-либо? Какие функции придают смысл вашему сотрудничеству — забота, обучение, секс, работа, открытое общение, приятное проведение досуга, психологическая поддержка, соревнование, одобрение, самовыражение, просто внимание … Что вы хотите отдавать, что хотите брать, что хочет отдавать партнер, что партнер хочет брать. Варианты «всё только мне» или «всё только партнеру» ущербны и постепенно разрушают отношения. Исходя из цели отношений вы начинаете предъявлять соответствующие требования к качествам партнера: одно дело кино посмотреть, другое в горы пойти или жить вместе.

Также взаимодействие может усиливать, ослаблять, развивать или разрушать некие качества партнеров. Как на сознательном уровне, так и совершенно незаметно для партнеров.

4. Самодостаточность и целостность, отношения=мы+ты+я.

Каждому человеку хочется отношений с не менее умными, интересными людьми чем он сам. Кроме взаимообогащения общение может привести к поглощению одного человека другим или подстраивание под партнера с потерей себя.
Если формула гармоничных отношений=»мы+ты+я» нарушается и скатывается к отношения=»ты» или отношения=»я», то такие отношения угасают или прекращаются по причине смерти донора, отдающего сильному свою энергию.
Вариант отношения=»ты+я» тоже не интересен, ввиду отсутствия общего процесса.

Незрелость, неумение помнить и следовать своим целям, интересам, мечтам приводят к тому, что исчезает тот, кто способен быть полноценным участником взаимоотношений.

Партнерство по принципу отношения=»мы» (сильная любовь или секта), без «я» и «ты» требует огромного количества ресурсов и стабильности от обоих участников союза, но в итоге (без обретения или возврата к самодостаточности) приводят к потере себя и внутреннему разрушению.

По мере роста целостности людей видоизменяется формула отношений. Если вначале люди цепляются и проваливаются друг в друга, теряя некие грани себя, то впоследствии люди научаются расширяться и включать в свою жизнь отношения и другого человека не разрушая себя или же закрываются (от обид, ревности, боли т.д.) и живут исключительно сами в себе, к сожалению.

5. Сценарии, маски и роли.

До момента обретения целостности, конкретные модели поведения, то как человек себя ведет, берут корни не из сути характера человека. Большое количество навязанных семьей, обществом, авторитетами поддерживающих программ реагирования и взаимодействия обуславливают рост и развитие отношений. Ребенок став взрослым, ведет себя в семье как и его отецмать. Человек подчиняется и подчиняет, обижается и отвергает не осознавая причину своего поведения.

Поэтому часто вопрос о том , как выстраивать гармоничные взаимоотношения сводится к осознаванию и замене тех программ, которые делают вас несчастными, схем, которыми человек причиняет себе и другим боль, только лишь из-за того, что иначе выражать эмоции, чувства, взаимодействовать с миром не умеет, не научился, не с кого было взять адекватный пример. И скопировал то что было.

Сначала другой человек служит лишь поводом, материалом для отыгрывания запечатанных сценариев и схем ролевого поведения. Также некие напряжения могут диктовать реализацию схем и сценариев в живом поведении, поэтому анализ и убирание неосознаваемых обид, агрессии, злости, страха, ревности, жадности освободит место для естественного проявления себя. И по мере очищения сознания от негармоничныхконфликтныхболезненных автоматизмов общения, человек заново обретает способность слышать, чувствовать и ясно понимать своего собеседника и мотивации взаимного времяпровождения.

6. Принятие и претензии.

С одной стороны, в стремлении принимать другого человека таким как он есть, мы не создаем претензий и ожиданий удушающих уникальность партнера. С другой же стороны, оставляем за собой аналогичное право — проявлять полную свободу эмоций, желаний, поступков, решений. Но пока идея взаимного принятия остается идеалом и прерогативой любви, мы на практике предъявляем претензии — ты не такой, поэтому стань таким как мне надо. Но чтобы насладиться полноценными отношениями лучше изначально искать подходящего человека или попросту переосмыслить свои требования.

В зависимости от целей отношений, создаются соглашения об обязательства — перечень «законных» претензций и условий. Если другой человек всегда будет опаздывать на 2 часа, всегда и при любых условиях — что вы сделаете. Будете назначать встречи с учетом поправки на 2 часа или устроите серию скандалов с итоговой «подачей иска в суд» ?)

При должном уровне культуры взаимоотношений и личностной сочетаемости фактический перечень взаимных обязательств сводится к минимуму, а при возникновении спорных вопросов, стороны чаще готовы идти на открытый разговор и взаимные уступки, чем на обострения конфликта. При низком уровне культуры отношений, система уступок практически неэффективна и заменяется разного рода конфликтами, от воспитательных до деструктивных.

80%-90% людей создают системы претензий, ожиданий, требований в отношениях никак не учитывающие принципы не навреди, целостности и уникальности характера.

В последствии возникает много спекуляций и споров на тему справедливости тех или иных претензий — кто кому что должен. Начиная с более «логичных» — изменять, платить за ужин, сидеть с детьми, первым звонить, заканчивая менее «логичными» — потакать хамству, потребительству и т.д.

Полноценное «кто кому что должен» возможно лишь с взаимного согласия. Поэтому на практике все сводится к лидерству и власти: кто сумеет подчинить и навязать свои условия как более логичные.

Не следует забывать что все договоренности формальны, и не лишают вас права принимать решения. В любой ситуации.

7. Эволюция.

Отношения это продукт живых людей. Создаваемый и поддерживаемый в реальном времени. Человек может прожить сценарий толкавший на создание отношений, удовлетворить потребность, интерес и перейти к следующей ситуации, да и люди могут изменится таким образом, что прошлый формат отношений перерастает в нечто новое направленное на отдаление или сближение и смену цели, сутисодержания отношений.

Читайте так же:  Эскимосский переворот – или как пройти к инсайту

По мере скачков в развитии у человека может наступать «пересмотр» отношений с разными людьми. И какое-то общение отпадает за ненадобностью, а другое, на сейчас интересное, появляется.

Также излишняя привязанность к другому человеку, нарушая принцип целостности, может послужить препятствием на личном пути развития. И вместо единения с богом, расширения мировосприятия, человек хватается за комфорт и уют в отношениях, начинает «душить» другого и отношения становятся угрозой для здоровья и жизни.

Хотя реальное знание своей божественной составляющей никак не отменяет приятную, обыкновенную жизнь и добрые, нежные, продуктивные, человечные отношения с людьми. От страха одиночества человек закрывает себе познание большего целого, — той части себя, которая взаимодействует с целым миром.

8. Любовь, внимание, интерес.

По большому счету отношения даются чтобы выжить, научиться проявлять заботу, выражать эмоции, вести дела с людьми, делать добрые дела, познать любовь, а затем передавать благодать и реальную поддержку в процессе общения, а после уже и без него.

Любовь и забота всегда важнее всех остальных приоритетов в отношениях. Если любовь не случается, тогда счастье важнее. Если счастья нет, то радость. Если радости нет, то комфорт. Если и комфорта нет, то нужно проанализировать, в чем причина страданий. Может быть в отсутствии понимания что такое комфорт, радость, счастье, забота лично для вас ?

С точки зрения процессов энергетического обмена, суть отношений в создании повода для обмена вниманиемэнергией разного качества и различными способами. Любовь это безусловное отдавание себя другому человеку и принятие его в изначальной уникальности. Мы отдаем внимание и энергию тому кого любим иили в ком у нас есть некий интерес.

Применение

[1]

Поразмышляйте самостоятельно над каждым принципом(характер, функция, самодостаточность и т.д.), попробуйте рассмотреть свои отношения с людьми через призму этой фундаментальной системы.

О том как применять данные принципы психологии отношений, в особенности между мужчиной и женщиной, какие проблемы возникают в построении отношений и как их решать, мы расскажем в следующей статье.

Четыре соглашения

Ваше слово должно быть безупречным
Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.

Ничего не принимайте на свой счет
Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности, их личного сна. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите.

Четыре базовые позиции построения отношений

Мы все строим отношения. Отношения с другими людьми, отношения с собой и отношения с миром. Так или иначе, но мы всегда каким-то образом относимся ко всему, что окружает нас. Задумайтесь, ведь у слова «отношение» нет антонима, даже «безразличие» является формой отношения.

Мы радуемся, злимся и игнорируем. И в какой-то мере это основа нашего «Я» — ведь то, как мы выстраиваем отношения, отражает то, кто мы есть.

Давайте поговорим сегодня о самом ключевом – об отношении к себе и отношении к.

Четыре условия для формирования самоуважения

На мой взгляд, любовь к себе — это основополагающее в жизни каждого человека. Если каждый из нас будет помнить о своей ценности в жизни, любить себя и принимать, то, соответственно, он начнёт с уважением относиться и к другим людям.

Для формирования самоуважения я предлагаю несколько простых приёмов. Хотя кажутся они простыми только на первый взгляд.

Если вы посылаете себе сообщение о собственной значимости, то это позволит вам чувствовать себя более достойной. Но как это можно сделать.

Жизнь на полную: четыре источника человеческой энергии

Полная мощность требует подключения четырех взаимосвязанных источников энергии: физической, эмоциональной, умственной и духовной.

Человек представляет собой сложную энергетическую систему; чтобы задействовать полную мощность, надо использовать все источники энергии.

Нельзя полагаться только на один из них и нельзя обойтись без любого из них, поскольку все они глубоко связаны друг с другом.

Энергия является общим знаменателем всех аспектов нашей жизни. Физическая энергия измеряется в.

Загадка женской души

Четыре немецкие женщины… Четыре судьбы… Они разные, но что-то общее у них есть.

— В четырнадцать лет на Дне рождения своей одноклассницы я познакомилась с парнем, — рассказывает сорокачетырехлетняя Каролина, мать четверых детей, — в этом же возрасте я стала женщиной.

Когда родители были на работе, их любимая и единственная дочь занималась любовью. В гимназии была отличницей, и родители хотели, чтобы я стала врачом. Но их надежды рухнули. В восемнадцать лет я родила своего первенца. В.

Стиль жизни

Четыре чувства себя: самоуважение, уверенность в себе, внутренняя свобода и внутренне удовлетворение у многих людей развиты ненормально. Два чувства себя могут быть, к примеру, сильными, а два других — слишком слабыми. У многих людей то или иное чувство себя может даже попасть в разрушительный заколдованный круг переоценки или недооценки самого себя.

Из всех возможных способов поведения предлагаем вам здесь всего шесть характеров и соответствующие им стили жизни, которые проявляются в тех.

Как заставить себя идти дальше

Четыре месяца назад рассталась с парнем, прожили вместе 9 лет, не поженились, семьи не построили. Очень устала от таких отношений, хотелось определенности или хотя бы уверенности что я ему нужна. Он легко меня отпустил, не захотел обсуждать разрыв.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Теперь просто хорошо общаемся. Его все еще слишком много в моей жизни, я понимаю что это скорее привычка, удобство для обоих. Я не стремлюсь его вернуть, но и отпустить боюсь. Боюсь остаться совсем одна.

Источники


  1. Муратов, С.А. Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем. Учебное пособие для вузов / С.А. Муратов. — М.: Юрайт, 2018. — 279 c.

  2. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2011. — 328 c.

  3. Кардер, Дэйв Семейные секреты, которые мешают жить / Дэйв Кардер и др. — М.: Триада, 2016. — 464 c.
Четыре базовые позиции построения отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here