Что мы взращиваем в своём ребёнке

Сегодня обсуждаем тему: что мы взращиваем в своём ребёнке с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Внутренний ребёнок: как помочь себе вырасти

Современная психология утверждает: внутри каждого человека есть три состояния: взрослый, родитель и ребёнок. В идеале они должны между собой гармонировать. Но часто случается, что человек застревает в позиции ребёнка. А это мешает и ему самому и окружающим. Как понять, что вам пора вырасти? И самое главное – как это сделать? Ответы даёт ведический астролог и психолог Дана Сатори.

Три состояния: какое ваше?

— Все эти три внутренних состояния очень важны. Правда, в большей степени человек должен прибывать в позиции взрослого, — уверена Дана. — Но случаются и перекосы.

Например, человек выбирает для себя позицию родителя. Он всегда прав, ни с кем не советуется, всеми командует, знает лучше и вообще он самый главный. Такое авторитарное состояние стоит «включать» временами, особенно, если занимаете высокую должность. Делая же такой стиль жизни привычным, вы должны быть готовы к тому, что ваша тирания рано или поздно близким надоест, и они поднимут бунт.

У человека, застрявшего в детском возрасте, проблема обратная. Он всегда недоволен жизнью и собой, он делает не то, что ему нравится, следует за мнением других, часто обижается, жалуется, капризничает. На вопрос «Зачем ты выбрал эту профессию, если она тебе не нравится?», отвечает: «Мне так родители сказали, я не мог им противостоять. И вообще, у нас в стране нынче всё так плохо, бюрократия, коррупция…». Он плывёт по течению и ноет.

У позиции «ребёнок» есть два состояния:

Зашуганный — боится делать самостоятельные шаги, всех обвиняет в своих неудачах, постоянно находится в состоянии претензии и жалобы к окружающему миру.

Капризный — не хочет следовать нормам общества, протестует против всего, что ему предлагают, при этом сам созидать ничего не желает.

Если хотите жить гармоничной взрослой жизнью, вы должны свести своё внутреннее «детство» максимум к 10% от всех ваших состояний. Оставить их на случай, если после работы захочется посмотреть весёлый фильм, побеситься с детьми или просто повалять дурака в выходные.

Выгодная позиция

«Я ребёнок и мне всё можно. Я могу свалить свои неудачи на кого-то другого не хочу ничего делать, буду лежать на диване!» — вот его привычная позиция.

— Человек наслаждается своим состоянием, и хотя это невежественное наслаждение низшего качества, от вкуса жизни жертвы отказаться очень сложно, — считает Дана. — Жертва всегда получает сочувствие, сопереживание — это её бонусы.

Но ведь можно наслаждаться бонусами более высокого порядка!

Осознайте своё состояние

По статистике 90% россиян не готовы в себе что-то менять, работать со своим внутренним состоянием. Услуги психологов, например, у нас по-прежнему не востребованы.

При этом если человек признал, что проблема есть, осознал, что он неправильно мыслит, хочет выйти из этого состояния, можно сказать, что на половину его путь к успеху уже пройден.

— Здесь важно понять, что состояние ребёнка — временное, наносное, — рассуждает Дана. — Каждый человек, прежде всего, — душа, которая изначально совершенна и гармонична. У вашей души есть все ответы на любые ответы, понимание — кто ты и куда тебе идти.

Попытайтесь разотождествить себя с маленьким ребёнком и вернуться к себе настоящему. Постарайтесь понять, что детское состояние — это всего лишь проекции ума, состояния из прошлого. Но вы готовы быть настоящим, гармоничным, осознанным.

Будьте собой

— Признайте свои права на свои же чувства и желания, — рекомендует наш эксперт. — Вы взрослый человек. Пусть вас критикуют, закидывают помидорами и смеются, — вас это волновать не должно.

Вот простой пример. Часто ребёнок стесняется выражать себя. Возможно, когда-то в детстве ему запрещали это, где-то не долюбили… Спустя годы можно отследить этот момент, «долюбить» себя самому, сказать себе: «Я имею право испытывать гнев, не соглашаться, выразить свою точку зрения, не пойти со всеми, а отправиться в другую сторону…».

Вы сами можете выбирать: быть затюканным, замкнутым, стеснительным, ведомым или стать собой и через сопротивление пойти вглубь своих страхов.

В каждой проблемной ситуации вы всё более погружаетесь в глубину своих комплексов, идёте к себе настоящему. Сначала это может казаться глупым и нелепым. Но осознанность, понимание, что вы имеете право выбора, даёт свои плоды. Вы взрослеете, учитесь брать свою жизнь в собственные руки.

Занимайтесь тем, что нравится

В каждом человеке заложен потенциал, все мы раскрываемся через какое-то действие. Что подходит вам?

Вот здесь в пору вернуться в детство, когда вы были открыты для экспериментов, пробовали рисовать, петь, танцевать, сочинять сказки, строгать из дерева… Откройте для себя границы, и никаких: «Да кто я такой? Мне уже поздно этим заниматься!». Помешать сделать это могут только ум, наросшие стереотипы и комплексы. Возвращайте себя к праву выбора и помните, что никаких ограничений нет. Все они — только в вашей голове.

Найдите то, чем вам действительно нравится заниматься и достигнете в этом профессионализма! Вот ваша установка: «Я могу всё. Если мне интересно, я найду на своё занятие время, энергию и усидчивость!».

Не критикуйте себя

— Ребёнку всегда сложно избавиться от внутреннего критика, — убеждена Дана. — Часто детское эго-состояние сопровождается убеждениями: «Я недостойный, неталантливый, плохо одеваюсь, и вообще, у меня кривой нос». На самом деле — это никакой не внутренний критик, а родительский голос. Отследите его и отстранитесь от этой оценки.

Не стоит бояться ошибок. Внутренний ребёнок боится их совершать, потому что его за это ругали. Взрослый же воспринимает их как ресурс. Наши ошибки дают возможность развиваться, сделать лучше. Любите их за это!

Научитесь себя хвалить. Если кто-то говорит, что вы добрый, весёлый, хороший, что у вас спортивное тело, если вы сами замечаете, что, например, красиво рисуете или шьёте — раздувайте в себе все эти качества. Помните, что все ваши таланты подарены вам Богом, и игнорировать их просто непростительно.

Отвечайте за свои поступки

Сосредоточьтесь не на том, что думают о вас другие, а на том, что думаете о себе вы сами. Принимайте решения, будьте ответственны за свои поступки и слова. Ставьте перед собой цели и обязательства и следуйте им. Начните с мелочей: обещали позвонить — позвоните, даже если не хочется. Отличие ребёнка от взрослого в том, что он не отвечает за свои поступки. Вы выросли. Обещали — делайте. Или не обещайте.

Читайте так же:  Каждый день - подвиг

Поменяйте круг общения

На время ограничьте старый круг общения, люди из которого неизбежно будут говорить: «Да куда ты лезешь, у тебя ничего н получится!». Поймите, что вас просто не готовы отпустить, что даже самые близкие друзья привыкли подпитываться от вас.

— Те, с кем мы общаемся — это отражение нашего ума, нашего внутреннего Я, — продолжает Дана. — Посмотрите, кто вокруг. Нереализованные неудачники, которые постоянно жалуются на жизнь или успешные люди, у которых хватило смелости заявить о себе, показать свою самость, преодолеть трудности и добиться, чего хотели?

Слава богу, сейчас мир открыт, интернет вам в помощь! Таких людей очень много, они открыты к общению, они пишут книги, выкладывают видео-обращения, готовы делиться своим опытом.

Отстраняйтесь от чужого негатива

Кто-то ругается и кричит на вас. Но вы не обижаетесь и не гневаетесь. Вы понимаете, что у человека проблемы, и его состояние в настоящий момент вас не касается.

Осознавая каждый свой шаг, движение, разговор, вы погружаетесь в свои ощущение и начинаете понимать, «откуда ноги растут».

Как научиться безусловному принятию ребенка… и себя

Он сильный, и у него все получится!

Один из вопросов, на который мне часто приходится отвечать на семинарах и встречах для родителей: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму своему ребенку»? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости.

Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Но понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это — основа материнского поведения.

Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно — глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты — хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы.

Да, если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.

Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически мать дает право ребенку жить. Быть собой. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать, и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны.

«Ну, это все понятно, — говорят мне. — Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому»? Часто принятие путают с посылом «всё, что он делает — хорошо» и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным («плохим») поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы организовать очередной запрет.

Я же говорю про принятие, где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.

Я, конечно, не говорю сейчас о родителях, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?

Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь тех, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому, что нас все время «доделывали» (и до сих пор доделывают) до «человека». Мы до сих пор видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.

Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый: я недостаточно хороша, а значит, надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которых все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития.

Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать «человеком». От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я — глупая, я — толстая, я — грубая. Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это — всего лишь детская привычка доказать маме свое право жить. Только сейчас это — не мама, а весь мир.

Читайте так же:  Напасть ревности

Второй взгляд: я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное — я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё уже дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют быть собой.

Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же — «недоделанный» и «ничего в этой жизни не понимаешь»!

Во втором случае — это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это — основа, фундамент безусловного принятия.

Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов — это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится.

Однако нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком — так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить.

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку, когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, — но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается.

Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия — побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости — так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе «травмы», которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он — хороший и у него все получится.

Легко ли мне понять своего ребёнка?

Мои дети почти выросли: старшая дочь заканчивает вуз, а младший сын – школу. В средней школе я работаю уже 25 лет. И понимаю, что всё ещё учусь сама.

Мои дети почти выросли: старшая дочь заканчивает вуз, а младший сын — школу. В средней школе я работаю уже 25 лет. И понимаю, что всё ещё учусь сама. Каждый день. Чувствую, что к урокам готовлюсь всё ответственнее.

[2]

Рассуждать над вопросом, вынесенным в заголовок, я, честно, много раз пыталась, но эти размышления возникали время от времени, были навеянные какими-либо событиями, чьими-то поступками. И дальше моей головы не «уходили». Но пришло время задуматься над этим вопросом комплексно и на бумаге. Задуматься над тем, в чём были именно мои проблемы (а не обобщённые, о которых пишут в учебниках), какие советы я могу дать себе, за что себя хвалю, а за что порицаю. Пусть ситуации, которые я опишу чуть ниже, не покажутся вам советами, они не претендуют на объективность и педагогическую выверенность. Я просто делюсь опытом, параллельно рассуждая.

Не совсем понимаю своих детей. Не понимаю, откуда у них взялись те качества, которые мы с мужем не прививали, и нет тех, которые мы в них «взращивали», а если есть, то в видоизменённом состоянии. Откуда у дочери «коробочность» (бережливость, всё хранит, складывает), откуда у неё в детстве было стремление что-то вырезать, клеить, собирать, выдумывать всякие «ветеринарные клиники», «магазины» и т.д., ведь, конкретно никакой похожей установки мы не давали. Поражаюсь, как в воспитании многое происходит спонтанно, подсознательно и то, о чём мы не подозреваем, всплывает потом! Но ситуацией, сложившейся в нашей семье, я довольна.

Проблема «отцов и детей»

Эта проблема для меня в юношестве и отрочестве была пустым выражением. Мне, школьнице, роман И. С. Тургенева «Отцы и дети» давался как и другие эпические произведения легко и трудно одновременно. Да, я всё читала от корки до корки, прекрасно пересказывала, отвечала на вопросы учителя, пыталась даже философствовать, но не понимала, в чём конкретно проблема «отцов и детей». Лишь позже, учась в вузе, я поняла, что одной из особенностей этой проблемы является обострённое и притуплённое восприятие одних и тех же явлений и событий родителями и детьми одновременно.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Говорю дочери, чтобы покупала заранее билет, когда едет из города домой, особенно перед праздниками. На младших курсах она покупала, а вот теперь надеется на «авось». А потом звонит, что автобусов нет, приедет не вечером, а утром. Ты сиди да волнуйся. И ещё пример — очень много занимается по учёбе, «запасной выход» — ночь: не успела выучить днём, жертвует сном. И относится к этому совершенно нормально, оправдываясь тем, что «на пенсии выспится». Мы с мужем считаем, что без полноценного 8-часового сна — «ни по грибы, ни по ягоды». Или ходит босиком по холодному полу, и каждый раз приходится затевать дискуссию о том, что в будущем подобное легкомыслие скажется на здоровье. Вот она, разница восприятия!

Читайте так же:  И в конце ты получишь все!

Куда уходит детство.

Общеизвестно, что «все мы родом из детства». Я хочу подчеркнуть, что именно из детства, в прямом и переносном смыслах. Всё — комплексы, страхи, мировоззрение — пришло вместе с нами из детства. Согласно мнениям психологов, ребёнок есть то, кем он стал до семи лет. Понимая это, вздыхаешь со страхом и облегчением одновременно. Страшно — за себя, всех учителей, воспитателей в детском саду. Легко — «вот пережить бы воспитательный момент до семи лет, а там будет попроще». Ответственность колоссальнейшая. Ведь каждое родительское «не» и «нет» погружает в рамки, в пределах которых ребёнок будет жить.

А после семи лет следует ещё один «страшный период» — переходный возраст. И если до семи ребёнок впитывает всё бессознательно, то в переходный возраст — с толком и расстановкой. Быть рядом в переходный возраст с ребёнком — вот один из секретов мирного сосуществования. Свой переходный возраст я помню не особо хорошо, а вот на примере своих детей вижу — капризность, агрессивность, жуткий максимализм и т.д. «Пострашнее этап, чем выпускные в школе и вступительные в вуз», — говорит моя дочь.

Психология, психология ещё раз психология

В воспитании на первом месте должны быть не «бабушкины советы», проверенные временем, а психология — мир ведь не стоит на месте. Мне кажется, в педагогических вузах не хватает практики, именно психологической практики: дискуссионных клубов, круглых столов, тренингов по проблемным вопросам. А если они и проводятся, то студенты в силу своего молодого возраста на них пока «не зацикливаются», воспринимают в рамках «теории», они не знают, коснётся ли их данный вопрос вообще, и скоро ли пригодятся знания.

Ищите причину всего в себе

Многие родители сетуют, что дети не любят читать. Так вы сами подавайте пример. Наверное, сериалы смотрите! А пусть ребёнок видит вас всё время с книгой. Пусть его настольной книгой станет любой словарь: толковый, орфографический, орфоэпический, этимологический, иностранных слов. В своё время меня от словаря иностранных слов было не оттянуть. Зрительная память, словарный запас, грамотность развиваются с блеском. Было очень приятно, когда во время написания дипломной работы я употребила кажущееся мне привычным слово «ольфакторность» (восприятие запахов), а его впервые услышала пожилая научная руководительница. Так что всякая запасливость, в том числе и словесная, — очень полезное дело.

За плечами не носить.

Какие качества в ребёнке воспитывать непременно?

Трудолюбие. Подавать пример, привлекать детей к работе и не бояться, что они не домоют посуду или не пропылесосят за креслом. Главное, чтобы они чувствовали своё участие, свой вклад.

Аккуратность и чистоплотность. Говорят, по тому, как расставлены книги на полке, можно многое сказать об их обладателе. Порядок на рабочем месте, на полке с книгами, в шкафу и даже особенности почерка — это напрямую характеризует человека. Когда моей дочери было 5 лет, и она со сверстниками гуляла на улице, соседка предложила ребятам жареные семечки, все дети взяли, не задумываясь, а моя произнесла: «Спасибо! У меня ручки грязные». Соседка была поражена, при каждой встрече с умилением вспоминала эту ситуацию. Специально этому мы детей не учили, просто заставляли мыть руки после прогулки, перед едой. Муж по привычке даже сейчас проверяет: «А ну-ка, дай понюхаю, мыл (а) ты руки или нет!»

Искренность. Доверие. Никогда не обманывайте ребёнка. Дети не прощают лжи и, потом всячески стараются «подколоть» родителей, если можно так выразиться, «мстят».

Уважение. Не буду останавливаться на формулировке этого слова, скажу лишь одно: уважение проявляется и тогда, когда дети избегают называть родителей (даже в третьем лице) «мать» и «отец». Считают это грубостью, неуважением. А ещё когда дети ласково произносят: «хлебушек», «коровка», «молочко».

Отзывчивость. В некоторой степени это понятие связано с антиэгоизмом. Не воспитывайте в детях чувство, что все вокруг виноваты, кроме него самого. Убедите, что всё в наших руках. Человек — есть то, что сам сделал из себя. Случаются такие моменты, когда ребёнок ударяется о стул, диван и т.д. и родители советуют ему «наказать обидчика» — побить этот предмет. Ребёнку якобы становится легче. А смысл? Пусть знает, что все проблемы мы создаём сами. И никто не виноват в наших неудачах, кроме нас самих.

Доброта. Она, в первую очередь, идёт от любви к животным. Заведите кошку, собаку, попугая, научите за ними ухаживать. Слышала, что дети до шести лет очень жестоки. В детском саду они могут «готовить блюда» из порезанных дождевых червяков, могут запросто оторвать голову аквариумным рыбкам. Лишь к некоторым из них позже приходит раскаяние.

Наблюдательность. Обращайте внимание ребёнка буквально на всё. Например, во время прогулки. Это развивает одновременно зрительную память и стимулирует любознательность. Что видите, о том ребёнку и рассказывайте.

Цена самовоспитания

Обоюдные крайности

Помню, как отучила старшую дочь капризничать. Многие родители не знают, что делать, когда ребёнок падает на пол, начинает бить руками и ногами, в общем, проявляет все признаки истерики. И я не знала, как отучить нервничать свою дочь. Какие только доводы не приводила! А как-то случайно сказала: «Если будешь закатывать истерику, отрежу тебе волосы». Как рукой сняло! В тот же миг и навсегда! Дочь всегда мечтала о длинных волосах, и этот аргумент оказался поистине «лечебным». Шантаж, скажете вы? Так нельзя? На мой взгляд, это средство довольно мягкое — без ударов словесных и физических. И дочь мне до сих пор благодарна. Я поражена, каково же стремление иметь длинные волосы у девочки!

Виртуальная жизнь.

Моего сына не отгонишь от компьютера. Сидел бы и «резался» в компьютерные игрушки днями напролёт. «Бьёмся» с мужем по-всякому: и время ограничиваем, а порой и вовсе запрещаем. Хотя понимаем, чтобы мирно сосуществовать с ребёнком в этом вопросе, нужно воспользоваться народной мудростью «клин клином вышибает». Пусть ребёнок наиграется вдоволь, чтобы самому надоело, тогда эта зависимость отступит.

На основе своего опыта в воспитании (вам судить, насколько я объективно рассуждаю) попытаюсь сформулировать несколько тезисов о том, как же «ужиться» со своим ребёнком:

Я жалею, что в студенческие годы не познакомилась с книгами таких психологов, как Луиза Хей, Александр Свияш и др., не проходила тренинги по повышению самооценки, по целеполаганию и целедостижению, управлению временем и навыками и т.д. Но наверстать я обещаю. Самой себе, прежде всего.

Я не жалею, что воспитывала своих детей по книгам Корнея Чуковского, Самуила Маршака и Юрия Кушака. Пусть меня многие не поймут, но я считаю, что читать А. С. Пушкина трёхлетнему ребёнку рано. Детям нужна более простая картина, более понятный сюжет.

Читайте так же:  10 правил поведения в конфликте

Несмотря на то, что мои дети никогда никуда не уезжали летом, они выросли очень самостоятельными (в быту, учёбе). И я уверена в них, в том, что они поступят правильно.

Я удивляюсь, насколько дети сейчас развитые, способные, смелые. Мы такими не были — и неправильно вообще сравнивать. Так быть и должно — иначе не было бы эволюции.

Что мы взращиваем в своём ребёнке

Согласно статистике, рождаемость за последние годы не просто не поднялась, но и даже существенно снизилась. В масштабах огромной страны это не так заметно, но двое (и тем более трое и больше) детишек появляется в семьях все реже. Какое количество детей считается оптимальным в наше время? Что говорят по этому поводу психологи?

Содержание статьи:

Семья без детей – с чем связано решение современных пар не иметь детей?

Почему супружеские пары отказываются от родительства? Добровольная бездетность может быть обусловлена многими причинами. Основные из них:

[1]

  • Нежелание одного из супругов заводить детей.
  • Отсутствие достаточных финансовых средств на обеспечение нормальной жизни ребенку.
  • Желание жить для себя.
  • Квартирный вопрос.
  • Карьера – отсутствие времени для воспитания детей. Читайте: Что важнее — ребенок или карьера, как решить?
  • Отсутствие материнского инстинкта.
  • Психологические травмы в детстве, перенесенные в юном возрасте страдания, которые позже перерастают в страх перед материнством (отцовством).
  • Нестабильная и неблагоприятная обстановка в стране для рождения детей.

Семья с одним ребенком – плюсы и минусы такой модели семьи

Как ни странно, вовсе не карьера и даже не дефицит финансов становятся сегодня причиной того, что в семье останавливаются на одном малыше. Ключевой причиной «малодетности» является желание уделять ребенку больше времени и дать ему, любимому, все самое лучшее. А, кроме того, избавить его от ревности сестер-братьев – то есть, подарить всю свою любовь только ему.

Каковы плюсы семьи, в которой растет только один малыш?

  • Кругозор единственного ребенка в семье более широкий, чем у сверстников из многодетных семей.
  • Более высокий уровень развития интеллекта.
  • Все порывы родителей (воспитание, внимание, развитие, образование) направляются на одного малыша.
  • Ребенок получает в оптимальном размере все, что требуется для его роста, развития и, естественно, хорошего настроения.

Минусов существенно больше:

  • Ребенку сложнее вливаться в детский коллектив. Например, дома он привык, что его никто не обидит, не толкнет, не обманет. А в коллективе дети в игре достаточно агрессивны.
  • На растущего ребенка оказывается немалое давление со стороны родителей, которые мечтают, что он оправдает их надежды и вложенные силы. Что нередко становится причиной серьезных психологических проблем у ребенка.
  • У ребенка больше шансов вырасти эгоистом – он с детства привыкает к тому, что мир должен вращаться только вокруг него.
  • У ребенка отсутствует имеющаяся в многодетной семье ориентировка на лидерство и достижение целей.
  • За счет повышенного внимания ребенок нередко растет избалованным.
  • Проявление гиперопеки, свойственной родителям одного малыша, порождает и укрепляет детские страхи. Ребенок может вырасти зависимым, не способным на решительные действия, не самостоятельным.

Семья с двумя детьми — преимущества семьи с двумя детьми; стоит ли рожать второго ребенка?

Не все могут решиться на второго малыша. Этому обычно мешают воспоминания о родах и беременности, сложности с воспитанием первого ребенка, только-только «устаканившийся» вопрос с работой, страх – «а потянем ли мы второго?» и пр. Мысль – «а не продолжить ли…» — возникает у тех родителей, что уже оценили опыт рождения первого ребенка и поняли, что хотят продолжения.


Но значение имеет не только желание продолжить, но и разница в возрасте у детей, от которой зависит очень многое.

Разница в 1-2 года — особенности

  • В большинстве случаев дети становятся друзьями.
  • Им интересно играть вместе, игрушки можно покупать сразу на двоих, а вещи от старшего сразу переходят младшему.
  • Ревность практически отсутствует, потому что старший просто не успел ощутить своей исключительности.
  • Мама, силы которой еще не восполнились после первых родов, сильно устает.
  • Дети весьма бурно выясняют свои отношения. Особенно, с момента, когда младший начинает «крушить» пространство старшего.

Разница в 4-6 лет — особенности

  • Мама успела немного отдохнуть от беременности, пеленок и ночных кормлений.
  • У родителей уже есть солидный опыт общения с ребенком.
  • Младший может учиться у старшего ребенка всем навыкам, благодаря чему развитие младшего происходит быстрее.
  • Старший уже не требует столь серьезного внимания и помощи родителей. Кроме того, он сам помогает маме, развлекая младшего.
  • Отношения у подрастающих детей идут по схеме – «шеф/подчиненный». Нередко они — откровенно враждебные.
  • Вещи и игрушки для ребенка приходится покупать заново (обычно к этому времени все уже раздали или выбросили, чтобы место не занимало).
  • Ревность старшего – частое и болезненное явление. Он уже успел привыкнуть к своей «единственности».

Разница в 8-12 лет — особенности

  • До подросткового кризиса старшего время еще есть.
  • Поводов для ревности у старшего меньше – он уже живет большей частью вне семьи (друзья, школа).
  • Старший способен стать существенной поддержкой и помощью маме – он способен не только развлечь, но и остаться с ребенком, когда родителям нужно, например, срочно отлучиться по делам.
  • Из минусов: при сильном ущемлении старшего во внимании, можно потерять с ним ту связь взаимопонимания и близости, что была до рождения младшего.

Семья три ребенка и больше – оптимальное количество детей в семье или стереотип «плодим нищету»?

Противников большой семьи не больше, чем ее сторонников. Хотя и те, и другие понимают, что трое и более малышей в семье – это тяжелая работа без отпусков и выходных.

К несомненным преимуществам многодетной семьи можно отнести:

[3]

  • Отсутствие гиперопеки родителей – то есть, раннее развитие самостоятельности.
  • Отсутствие проблем в общении детей со сверстниками. Дети уже дома получают первый опыт «вливания в социум».
  • Родители не давят на детей требованием «оправдать надежды».
  • Наличие льгот от государства.
  • Отсутствие эгоистических черт у детей, привычка делиться.

Сложности многодетной семьи

  • Потребуется довольно много сил на решение детских конфликтов и поддержание порядка в отношениях и в доме.
  • Нужны внушительные средства, чтобы одеть/обуть детей, прокормить, обеспечить должный медицинский уход и образование.
  • Мама будет сильно уставать – забот у нее становится втрое больше.
  • О карьере маме придется забыть.
  • Ревность детей – постоянный спутник мамы. Дети будут бороться за ее внимание.
  • Отсутствие тишины и спокойствия даже тогда, когда хочется спрятаться на 15 минут и отдохнуть от забот.
Читайте так же:  Как дружить с негативными эмоциями

Как решить, сколько иметь детей в семье – советы психолога

Согласно мнению психологов, рожать детей нужно без оглядки на стереотипы, чужие советы и мнение родственников. Только самостоятельно выбранный путь будет правильным и счастливым. Но преодолеть все сложности родительства можно лишь в том случае, когда выбор был зрелым и осознанным. Понятно, что желание родить 8-х ребятишек в условиях проживания в коммунальной квартире и без достойного заработка не подкреплено достаточными основаниями. Программа «минимум», как считают специалисты – это двое малышей. Что касается большего числа детей – нужно опираться на свои силы, время и возможности.

Как взрастить в ребенке хорошие качества

Многие родители хотят видеть своих детей в будущем здоровыми, счастливыми, любящими, заботливыми, внимательными, целе-устремленными, трудолюбивыми и так далее и тому подобное. Но в результате получают во многом обратный результат: дети выглядят несчастными, оказываются грубыми, озлобленными, ленивыми, капризными, своенравными и т.п.

Почему так происходит? Где искать причину? А главное, как исправить существующее положение?

[3]

Прежде чем ответить на эти вопросы, хочу задать вопрос: у кого дети учатся поступать тем или иным способом? Разве у своих сверстников, а может у учителей, или у мультяшных героев?

Уважаемые родители, где больше всего времени ваши дети проводят (я не имею в виду подростков)? Конечно же в семье. Ваши дети во всем подражают ВАМ! Изначально они учатся реагировать на что-то так, как это делаете вы, просто потому, что они не в состоянии оценить правильно вы это делаете или нет. Они просто подражают вам. Со временем это подражание перерастает в привычку. А привычки, как известно, бывает очень трудно менять! Особенно те, которые были воспитаны годами! Поэтому, прежде чем обижаться на детей, уважаемые родители, подумайте, с кого на самом деле следует начать воспитание.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был здоровым, то покажите ему своим примером, как правильно нужно заботиться о своем здоровье: какую пищу следует принимать, как делать зарядку, как соблюдать режим дня и т.д. Если вы ничего такого не делаете, то как ребенок сможет к этому привыкнуть и научиться этому?

Если вы хотите, чтобы ребенок был любящим и заботливым, то покажите ему на своем примере, как вы проявляете свою любовь и заботу к нему, к своему супругу, к своим родителям. Если вы постоянно на кого-то кричите, критикуете, оскорбляете, жалуетесь при ребенке на кого-либо, то какое поведение будет копировать ваш ребенок?

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был внимателен к вам и вашим проблемам, то как часто вы проявляете свое внимание к ЕГО проблемам? Насколько его проблемы важны для ВАС?

То же самое можно сказать и о целеустремлен-ности, и о трудолюбии, и о других качествах, которые вам хотелось бы видеть в своих детях.

Ребенку просто необходима ваша поддержка для развития какого-либо качества. Но она не должна быть просто на словах – это не действует на детей. Поддержка должна быть прежде всего в вашем поведении. Ведь ребенок любит своих родителей и хочет во всем походить на них! Он с гордостью говорит своим сверстникам: «Это мой папа!» или «Это моя мама!» А посмотрите на выражение лица и послушайте интонацию, с которой ваш ребенок произносит эти слова! Разве вы не испытываете гордость за своего ребенка и чувство радости за себя, когда он вами так восхищается?

К сожалению, так восхищаться могут только маленькие дети. И им совсем не важно, какие на самом деле родители, плохие или хорошие, для них они всегда самые лучшие! Но чем старше они становятся, тем меньше восхищаются своими родителями. Чтобы в вашей жизни было меньше таких разочарований, возьмите за правило – любое воспитание начинайте с самого себя. Таким способом вы добьетесь по меньшей мере двух результатов:

  • воспитаете в себе те качества, которые принесут вам много пользы в жизни;
  • научите ребенка поступать так же.

И поверьте – чувство гордости за своего ребенка и чувство радости за себя будет вас сопровождать еще долго!

5 привычек родителей, от которых ребенок растет жадиной

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

«Почему ты такой жадный?», «неужели тебе жалко?», «куда тебе столько?» — все эти вопросы мы можем задавать прижимистым детям бесконечно. Но ответы на них можно найти только в собственном поведении.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как поступки взрослых влияют на детскую щедрость и есть ли привычки, гарантированно превращающие ребенка в жадину.

Немедленно поделись!

Нам кажется, что мы воспитываем в ребенке щедрость, заставляя его делиться своими игрушками. Однако, напротив, такое давление заставляет малыша защищать свои вещи так, словно его окружают враги, желающие их отнять.

Чтобы избежать плачевных последствий, постарайтесь:

  • Не требовать от ребенка щедрости до 4-х лет (он слишком мал, чтобы понять смысл таких поступков).
  • Не заставлять поделиться любимой игрушкой, которая для малыша значит слишком много.
  • Не настаивать на щедрости по отношению к ребенку, который вашему чаду неприятен.

Во что налью, из того и попьёшь!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Иногда мы недооцениваем степень привязанности ребенка к каким-то предметам. Усаживая чадо не на его стул, наливая компот не в его стакан, надевая на подушку не «ту желтую наволочку», мы стимулируем в малыше потребность отстаивать значимость любимых вещей.

  • Не ленитесь найти «кружку с хрюшками», из которой ваш ребенок обожает пить.
  • Пусть другие не пользуются «кружкой с хрюшками».
  • У каждого ребенка бывает своя «кружка с хрюшками», и это не всегда кружка и не всегда с хрюшками.

Источники


  1. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2013. — 455 c.

  2. Протоиерей, Александр Ильяшенко Кризис в семье. Что угрожает семейному счастью / Протоиерей Александр Ильяшенко. — М.: Издательство Московской Патриархии, 2011. — 144 c.

  3. Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2017. — 176 c.
Что мы взращиваем в своём ребёнке
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here