Что нам должны наши дети

Сегодня обсуждаем тему: что нам должны наши дети с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Что должны нам наши дети?

От пустышки и пелёнок
До диплома и венца
Труд родительский не лёгок,
И заботам нет конца.

Сколько вложено с любовью
Денег, времени и сил,
Сколько нервов и здоровья,
Хоть никто и не просил.

И надеется беспечно
Вся родительская рать
В то, что дети будут вечно
Их указы исполнять:

Будут жить, как хочет мама,
Будут слушаться отца.
Только поросль упряма,
И упрямству нет конца.

А ведь «предкам» ради чада
Стольким жертвовать пришлось!
И за всё одна награда:
Завиток седых волос.

В свете самых модных трендов
Им «родительство» совсем
Не приносит дивидендов,
Не решает их проблем.

[2]

Ничего взамен! Обидно…
А в душе из глубины:
«Справедливости не видно.
Дети всё-таки должны. »

Чтоб понять проблемы эти,
Ты поставь вопрос ребром:
Что должны нам наши дети?
За добро платить добром?

Или есть критерий круче?
Если вдруг найдёшь ответ,
Не спеши, подумай лучше:
Может, «долга» вовсе нет?

Вспомни, мамочка, как часто
Наполняло, аж, до слёз,
Это ощущенье счастья,
Не смотря на токсикоз.

Папа может вспомнить тоже,
Как хмельной бежал в роддом,
Со счастливой глупой рожей
Там топтался под окном.

Детям с самого рожденья –
Наша ласка и уют.
А они нам вдохновенье
И эмоции дают.

Нету слов таких на свете,
Чтоб те чувства передать,
Что нам дарят наши дети,
Чем живут отец и мать.

Разве это не награда,
Просто чудо – погляди:
Спит, причмокивая, чадо
Возле маминой груди.

Разве выскажешь словами
Детский лепет, детский смех,
То, чем мы гордимся с вами,
Каждый маленький успех?

Вот ребёнок встал на ножки,
Слово первое сказал,
Вот уже бежит за кошкой,
Знает ромб, квадрат, овал.

Нас чаруют их объятья
Их признания в любви,
Радость мировосприятья
Любопытных визави.

Помнишь, мама, как когда-то
Вас ребёнок удивил?
Даже если стёрлась дата,
Факт достаточно премил:

Книжку взяв про Айболита,
Что читали вы не раз,
Дочь сказала деловито:
«Я сама тебе сейчас

Прочитаю эту сказку,
Расскажу «Уснул бычок».
Закрывай скорее глазки,
Повернись-ка на бочок…»

А потом, прижавшись к маме,
Чтоб не дуло из дверей,
Спал ребёнок, самый-самый,
И во сне лечил зверей.

Дети счастье излучают
Постоянно, а не вдруг,
Чем невольно заражают
Окружающих вокруг.

Дальше – школьные годочки,
Но «фонтан» не пересох,
Хоть несут сынки и дочки
Меньше «Ах!» и больше «Ох!»

И родителям за деньги
Не купить, как не хитри,
Что дают бесплатно дети.
Только вовремя бери.

Чтобы счастье, как награда,
Наполняло вашу грудь,
Надо быть с ребёнком рядом.
Не потом когда-нибудь.

Наслаждайтесь счастьем этим
Каждый день и каждый миг,
Ведь, по сути, наши дети –
Чистый солнечный родник:

Вы укрыли от ненастья –
Он в ответ плеснёт воды.
Пейте вволю ваше счастье
Как награду за труды.

А менять его на пиво
И карьеру не спеши:
Ты тогда пропустишь диво –
Становление души.

Если любишь ты, к примеру,
В кабаках сорить деньгой
Или делаешь карьеру,
Значит, кто-нибудь другой,

Предложив своё участье
В детской солнечной судьбе,
Получил ту долю счастья,
Что назначена тебе:

Бабки, дедки, няни, тёти.
Воспитанье? Чехарда!
Мама с папой на работе,
Им же некогда всегда.

Недосуг с ребёнком вместе
Рисовать, ловить жуков
И лепить сосиску в тесте –
Не до этих пустяков.

То ли радость, то ли бремя:
Накормить и сразу спать.
Всё – потом, как будет время…
Но малыш не может ждать!

Бесполезно ждать возврата
Псевдо-долга от детей,
Ведь они уже когда-то
Всё отдали без затей,

Щедро, порознь или вместе,
Вам и тем, кто в нужный час
Оказался в нужном месте
На «раздаче» вместо вас.

Ну, а «предкам» — уваженье
Ставших взрослыми детей.
Всё, что вложено с рожденья,
Жизнь вернёт: она мудрей.

В этой мудрости – наука,
Неподвластная уму:
Долг вернётся вашим внукам,
Сразу всем, не одному.

Не ворчите, что чего-то
Дети вам ещё должны.
Вам – вниманье и забота,
А не чувство их вины.

И стакан воды под старость
Принесут. Возьмите в толк:
Это, всё же, благодарность.
Благодарность, а не долг.

Должны ли дети что-то родителям?

Почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:

  • Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
  • Должны ли дети что-то своим родителям?
  • И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
  • А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?

Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.

Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Читайте так же:  Как относиться к суициду

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.

Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!

Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.

Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…

Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.

Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».

[3]

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Читайте так же:  Имеет ли наш партнер право на лево

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.

Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку.

Дети ничего не должны своим родителям — объясняю почему

Вчера посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я стою на пороге старости. Дети выросли, у них своя жизнь. Пока что ещё могу и заработать, и обеспечить себя всем необходимым. А что будет дальше? На такие мысли натолкнул меня разговор с соседкой. Она жаловалась на дочь.

Невыдуманная история «Растила кровинушку – осталась сиротинушкой»

Соседи – люди пожилые. Дочка родилась у них поздно, поэтому для любимого дитяти они ничего не жалели. Сами не доедали, не досыпали (список можете продолжить по своему усмотрению), но в хороший вуз дитё «пропихнули». Ни о каком общежитии речи и быть не могло: там же сплошной разврат! Для дочки сняли квартиру в центре города.

С учёбой у девочки не заладилось с самого начала. Она ведь шить любила, мечтала стать модельером. Но родители твёрдо сказали: «Мы хотим тебе счастья. Сами на хлеб тяжко зарабатывали, а экономистам всегда хорошо платят». Окончив университет, девочка не смогла устроиться по специальности, стала работать секретарём.

Внешность у неё привлекательная, вот и заметил её один иностранец, который приезжал по делам фирмы. Через год девочка уехала с мужем в Испанию.

Теперь соседка каждый день причитает о том, какие неблагодарные дети бывают . (Я знаю, что дочь ежемесячно высылает родителям деньги). «Жить не на что. Некому будет в старости стакан воды подать. Растила кровинушку – осталась сиротинушкой».

Что должны дети своим родителям?

А, действительно, обидно бывает, когда вкладываешь всю свою душу, а взамен – ничего . Или это закон природы? Читала, что в некоторых племенах старых и немощных людей сажают в лодки и отправляют в океан умирать, чтобы не мешали молодым. Может, и у нас так делать? Так это всё «зацепило», что решила узнать мнение профессионалов – психологов. И открыла для себя другую точку зрения.

Зачем пришёл я в этот мир?

Я никогда раньше не задумывалась, зачем рожают детей. Какой-то глупый вопрос. Оказывается, всё уже «разложили по полочкам».

Итак, детей рожают, чтобы:

  • Реализовать природный инстинкт.
  • Удержать возле себя любимого мужчину.
  • Оправдать ожидания общества и продолжить род.
  • Компенсировать любовью ребёнка недополученное в детстве внимание.
  • Самоутвердиться за счёт детей, которые достигнут большего, чем их родители.

Ого! А я думала, что детей хотят, потому что их любят. Ладно, родили, вырастили, что дальше? Хочется благодарности.

Пора платить дивиденды

«Мы тебя родили, подарили самое ценное – жизнь. Ты теперь перед нами в неоплатном долгу». Так считают многие родители. Но ребёнка никто не спрашивал, а хочет ли он такой подарок. «Мы не доедали, не досыпали…» А вас просили об этом? Так зачем же приносится ежедневная жертва на алтарь родительской любви?

[1]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Итак, почему родители жертвуют собой:

  1. Нет иного смысла в жизни. Ограниченным людям скучно, у них нет хобби, увлечений. Все свои интересы они сосредотачивают на ребёнке.
  2. Мужчина и женщина охладели друг к другу. Они чувствуют, что единственная нить, связывающая их, – дети. Они не работают над улучшением отношений, а вместо этого становятся «мучениками, выполняющими свой долг».
  3. Взрослым навязали в детстве стереотипы. «Быть юристом – круто, а лузеры становятся учителями. Мой ребёнок не будет неудачником. В лепёшку расшибусь, но соседи лопнут от зависти».
  4. Груз неуверенности в себе взрослые перекладывают на детей. Родители думают: «У меня не получилось, зато сын не будет наступать на эти грабли».

Да пусть наступает! Ведь так он получит жизненный опыт, научится отвечать за свой выбор. Нет. Родители всё решили за детей . Они знают, какую шапку одеть, в какой вуз поступить, какую выбрать профессию. И удивляются потом, что дети отвечают чёрной неблагодарностью.

Фильм «Трасса 60»

Мне нравится фильм «Трасса 60». В одном из эпизодов богатый папочка дарит сыну шикарный автомобиль своей любимой марки, своего любимого красного цвета и ждёт от наследника благодарности. Машина ведь жутко дорогая, но для любимого дитяти ничего не жалко. Папаша рассуждает так: «Я себе в молодости не мог такое позволить». А сына спросили, хочет ли он такой подарок?

Не нужно приносить великую жертву на алтарь родительской любви. Она не нужна ни ребёнку, ни взрослым. И дети ничего не должны своим родителям.

Немного личного

Я своему ребёнку не дарила шикарной машины . Вы догадались, почему? Точно, денег таких не было. Ну, и воспитательные цели, само собой…(Шутка). Жили мы скромно. Сына родила на первом курсе института. Не «по залёту», просто захотела ребёнка. И это был мой выбор, хотя все вокруг крутили пальцем у виска.

Бросать институт не стала, потому что считала образование нужным. Вот и бегала на пары, оставляя малого в общаге. Благо, вуз был рядом. Уложила спать – и пошла учиться. Прихожу – сын плачет, потому что проснулся, а мамы нет рядом. В Америке за такое меня бы в тюрьму посадили, но мы же не в Америке живём…

Нет, сейчас, оглядываясь с высоты жизненного опыта, я бы такое не повторила. Но факт остаётся фактом: и образование, и профессию я получила. И никогда не буду «грызть» сына, что ради него я жизнь себе поломала.

Сейчас дети живут отдельно, у них своя семья. Я стараюсь не сильно вмешиваться. Сын регулярно звонит, когда выпадает свободная минутка. Принесёт ли он мне в старости стакан воды? Жизнь покажет…

Должны ли родители что-то своим детям?

Иной раз меня занесет на какой-нибудь форум, и я там столько всего начитаюсь! И про мужей, и про родителей, и про свекровей, и про детей! Столько там интересной информации, к размышлению. О том, как живут обычные люди, которые саморазвитием не занимаются, лекции не слушают. А то ж в нашем кругу общения возникает иллюзия, что большинство людей такие – думающие, осознанные и развивающиеся. Оказывается, нет.

Читайте так же:  Ассоль ждать ли принца

Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: «родители не дают мне того, что должны». А должны каждому разное. Кому-то – разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то — помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то — с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей – своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.

Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте-что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.

В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: «мама мне не дала конфетку!». Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.

Зато это очень удобно, всегда есть «козел отпущения», на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что «свекровь разрушила мою семью», и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам. Или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.

Или же песня многих незамужних девочек о том, что «это мама виновата, что я до сих пор одна». Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати-сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом.

Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?

Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.

Так должны ли нам что-то родители? Хочется подробно разобрать эту тему.

  • Родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша – в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем – позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
  • У нас есть выбор – оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу – у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
  • Быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий – нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.

Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение – это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас – самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки.

Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь-то дали, воспитали, как умели. И за это – уже спасибо.

Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете.

Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами. Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего.

Если вам нужно просто найти виноватых и оправдания – можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.

Что должны нам наши дети

Жить в состоянии угнетающего «должен» — часто это и взрослых доводит до невроза. А что должны нам наши дети? Ответ многих не устроит: ничего. Разобраться поможет Анна Просветова, психолог и мама с 16-летним стажем.

Каждый день мы слышим от родителей требования к детям: ребенок должен слушаться, должен хорошо учиться, должен помогать по дому, должен заботиться о братьях или сестрах, должен быть вежливым, должен, должен, должен… Стоп! Предлагаю разобраться, почему родители считают, что дети что-то должны. И что на самом деле стоит за этими требованиями. Итак, самое распространенное.

Ребенок должен быть послушным

Что стоит за этой фразой? Желание родителей, чтобы ребенок был удобным, управляемым, не создавал проблем. Если ребенок слушается — родителям просто и легко. Он выполняет то, что ему сказали, не выражает своей позиции, не действует по собственному усмотрению, он как послушная машина или кукла — сказали играть, он играет, сказали кушать — он кушает, сказали спать — спит. Похоже на затянувшиеся игры в дочки-матери, не правда ли? Когда девочка играет в куклы, ее игрушечные дочки тоже не перечат, не кричат, а покорно пьют чай из игрушечных чашечек.

По статистике психологов, самые послушные дети (то есть те дети, которые беспрекословно выполняют распоряжения родителей) — у спортсменов и военных. Но неужели идеал вашей семьи — это модель армии или спортивного лагеря?

Какая программа встраивается в ребенка, если от него требуют постоянного послушания и покорности? Программа ведомого. Ребенок, который привык просто «слушаться», не умеет проявлять инициативу, не умеет отстаивать свое мнение. Ведь в семье для развития этого навыка просто не было почвы. Когда послушный, покорный, безынициативный ребенок вырастает, родители сокрушаются: надо же, какой-то он у меня вялый, поддается влиянию окружающих. Сами не понимая, что воспитали его таким образом, что ему необходимо быть под чьим-то влиянием и выполнять чьи-то распоряжения.

А какая альтернатива? Неужели просто позволить ребенку делать все что угодно, не контролировать его и не воспитывать? Конечно, нет. Но для дисциплины и организации ребенка с ним стоит договариваться, а не выдавать авторитарные указания и запреты. Лет с 3–4 ребенок уже вполне понимает систему причины и следствия, понимает, что происходит, если он совершает какие-то действия. И с ним можно договариваться, давая ему выбор. «Если ты уберешь игрушки в комнате, мы сможем пойти купить мороженое». Убрал в комнате — выполняете свою часть договора. Если он не хочет убирать игрушки, при этом говоря, что и мороженое ему не нужно — согласитесь с его выбором и решением. Здорово, что он умеет это решение принять и понять его последствия.

Читайте так же:  Что может дать психолог за одну консультацию

Ребенок должен хорошо учиться

Под этим часто подразумевается не сам процесс обучения, а лишь высокие оценки в дневнике и позитивные отзывы учителей. Что происходит, когда родители требуют от ребенка хороших оценок? Они зацикливают его на оценке результата, а не на самом процессе. Не на достижении, не на качестве выполнения, не на личном развитии и улучшении своих показателей, а на формальном соответствии принятым стандартам. У каждого ребенка своя линия развития, свои способности, своя скорость обучения. И самое полезное, что могут сделать родители для ребенка, — это привить ему любовь к обучению, показать, что учиться можно с интересом, удовольствием. При этом не зацикливаясь на формальных оценках. Вспомните выпускников: школьные отличники не всегда становятся преуспевающими во взрослой жизни. Исследования Шона Экора из Гарварда показали, что оценки в колледже или школе не являются гарантией последующего успеха в жизни. Изучив более 700 американских миллионеров, он обнаружил, что средний балл их диплома в колледже составил 2,9 из 5 возможных. К сожалению, в Украине такие исследования не проводились, но тенденция ясна и на западном примере.

Ребенок должен помогать по дому, заботиться о младших и т.д.

Скажу кратко: не должен. Может помогать, и будет здорово, если родители выстроят такие отношения с детьми, когда дети будут хотеть помочь маме и папе. Когда в семье все в равной степени будут заботиться друг о друге. Но без определения «ребенок должен». Однажды услышала фразу: «Я не для того рожала дочерей, чтобы самой полы мыть!». В таком случае, проще было нанять домработницу, чем рожать себе прислугу, не так ли?

Значит ли это, что ребенка нужно посадить на перину и не обременять никакими делами? Вовсе нет. Система помощи друг другу в семье также строится на договоренностях. Можно обсудить всем вместе, какие есть в доме дела, и кто из членов семьи что готов взять на себя. Просто следует помнить, что чем больше родители давят на детей требованиями с формулировкой «должен», тем больше сопротивления это может вызывать. Около 50% семей, которые проходили мои программы, убедили в закономерности: если муж не помогает по дому жене, то детей практически невозможно заставить делать домашнюю работу. Дети копируют и перенимают модели поведения родителей. И если на примере взаимоотношения родителей они видят, что папа не помогает маме, то они это воспринимают как установку «в нашей семье мама все делает сама». Поэтому важно, чтоб все члены семьи включались в домашние обязанности.

«Должен заниматься спортом, должна учиться в музыкальной школе, должен закончить школу с золотой медалью, должен поступить в правильный вуз, должна носить длинные волосы» — список бесконечен. Транслируя детям свое видение мира, которое искажено нереализованными желаниями, чего добиваются родители? Того, что их дети в итоге проживают не свою жизнь, а доживают незавершенные родительские программы.

«Но ведь если ничего от детей не требовать, они совершат массу ошибок!» — сокрушаются родители. Да. Но это их ошибки, которые необходимы для их жизненного опыта, для становления их личности. Задача родителей — быть поддержкой на этом пути детей, но никак не единственными направляющими. Узнать об этом больше можно на YouTube-канале «Воспитание детей»

На самом деле дети нам ничего не должны. Мы дали им жизнь так же, как нам дали жизнь наши родители. Мы в расчете.

I8ВN 978-5-91651-019-5

© Шитова Е. В., автор-составитель, 2008 © Издательство «Учитель», 2008 © Оформление. Издательство «Учитель», 2008 Издание 2009 г.

ВВЕДЕНИЕ

Как было бы здорово, если бы к крошечной ножке каждого появляющегося на свет малыша крепилось персональное посо­бие по его воспитанию! И если бы всем новоиспеченным мамам и папам делали прививку — противоядие от повторения ошибок их собственных родителей! А еще хотелось бы, чтобы у всех людей, занимающихся воспитанием детей — матерей и отцов, ба­бушек и дедушек, педагогов и друзей, — были специальные уст­ройства для чтения мыслей. Уж тогда они ни в коем случае не понимали бы превратно намерения малышей и не допускали бы ошибок в воспитании! И как хорошо было бы, если бы каждый ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным!

Увы, нет на маленьких ножках никаких руководств, не су­ществует пока на свете ни приборов для чтения мыслей, ни вак­цин, которые помогли бы родителям.

Чтобы ответить на возникающие в процессе воспитания ре­бенка вопросы, каждому родителю необходимо для начала вспомнить те кризисы, которые были в его семье, детстве. Они не могли не повлиять на него, его отношения с супругом, способы воспитания детей. Нужно вспомнить все, чтобы адек­ватно оценивать свою сегодняшнюю жизнь, а что-то и испра­вить. Ведь часто так бывает, что человек, которого унижали или били родители в детстве, пройдя через это и начав свою се­мейную жизнь, сам унижает и бьет своих детей, забыв о про­шлом печальном опыте. Вспомнив и оценив себя, можно многое исправить.

Кроме того, чтобы обрести понимание с детьми, каждой се­мье хорошо было бы восстановить целостность семейных кор­ней: без восстановления ощущения рода в прошлом, без уста­новления понимания со своими родителями, бабушками и де­душками будет трудно рассчитывать на понимание в общении со следующим поколением.

Психологам часто приходится выслушивать жалобы на не­благодарных детей, которым было отдано столько сил и време­ни, а они не соответствуют возложенным на них надеждам и не любят родителей так, как на это рассчитывалось.

На самом деле дети нам ничего не должны. Мы дали им жизнь так же, как нам дали жизнь наши родители. Мы в расчете.

Сетовать на непонимание детей, на их проблемы в нашей культуре стало нормой. Только начните разговор о детях, и вам каждая третья мать расскажет, какие невозможные проблемы существуют у ее детей или же — у нее с детьми. И проблемы эти могут быть как чуть-чуть преувеличенными (плохое поведение, замкнутость ребенка), так и вполне реальными, становящимися впоследствии трагедией и болью (наркотики, уходы из дома). Средства исправления положения все выбирают разные: от но­таций ребенку — до ремня, ужесточения режима и даже до пол­ного равнодушия. Ни тот, ни другой, ни третий способ не явля­ются путями решения проблемы.

Почему у родителей возникают проблемы с детьми?

Мы все живем во времена перемен, и эти перемены услож­няют нашу жизнь, отражаясь на всем — даже на семье. Раньше все было понятно: в семье был патриархальный, авторитарный стиль отношений. Сейчас — возникают противоречия: старшие считают, что нужно жить так, как привыкли они, а реальная жизнь показывает, что это невозможно. Стремительно меняются нормы житья, в том числе — семейные нормы. Еще 15 лет назад мать-одиночка была исключительным явлением, а газеты пест­рели статьями про то, что ребенок, воспитанный в такой семье, неполноценен. Сейчас же, когда выросло уже множество таких будто бы неполноценных детей, обнаружилось, что проблема была не в «одиночестве» матери, а только в отношении общест­ва к этому вопросу. И, кроме того, сейчас ситуация, когда женщина воспитывает ребенка одна, стала нормой и никого не удивляет. Та же метаморфоза за последние десятилетия про­изошла, скажем, с гражданскими браками. Никто уже не осуж­дает и не смотрит косо на фактических супругов, которые не стали оформлять свои отношения. И дети из таких семей не только не испытывают каких-то неудобств при общении с «законными» сверстниками, но часто даже и не задаются во­просом, расписаны ли их родители.

Читайте так же:  Закончим разговоры и начнем общаться

Постепенно даже самым консервативным родителям стано­вится понятно, что руководить детьми, давая им собственный эталон жизни, нельзя — дети не принимают родительских уста­новок, так как у них уже другая жизнь и другие ценности. В ре­зультате у родителей нарушается ощущение взаимопонимания с детьми и появляются страхи — за семью, за ребенка, за себя. А уже из этой вечной проблемы «отцов и детей» вырастают многие другие: одиночество стариков, изломанные семейные жизни детей и т. д. Между родителями и детьми как бы вы­страивается барьер. Они не способны не то что глубинно понять друг друга, подставить друг другу плечо — они чужие люди, да­же говорят на разных языках!

Когда родители жалуются на ребенка, у которого проблемы в поведении, или же ребенка, страдающего ночными кошмарами, -они уверены, что психолог назовет причину проблемы, посове­тует, что сделать с ребенком, может, даже даст лекарство — и все исправится.

И эти родители бывают очень удивлены, когда психолог объясняет, что «вина» или проблема ребенка на самом деле, как в зеркале, отражает проблемы родителей. Чаще всего ночные страхи детей, заикание, рассеянность или конфликтность — это всего лишь их, пусть и неосознанная, попытка помочь родите­лям! Дети вынуждены «вызывать огонь на себя» — и тем самым отвлекать родителей от их собственных проблем. Сосредоточив все свое внимание на появившихся в поведении ребенка нару­шениях, родители:

• Получают возможность меньше думать о собственных
трудностях — есть проблема важнее!

[3]

• Объединяются в борьбе с этими трудностями, а чаще всего
именно этого объединения родителей ребенок и добивается!

Как же научиться общаться с этими, такими непростыми, чадами? Как люди из разных семей, поженившись, образуют семейное целое? Как сказываются напряженные отношения в семье на ребенке? Как влияет на отсутствие семейной гармо­нии отец, который работает и все время находится далеко? Хо­рошо ли быть «идеальной матерью» — и какие могут быть про­блемы у ее детей? Каковы отношения детей с родителями, кото­рые много работают? Как быть с ребенком, который целый день играет в компьютер, заменяя этим реальное общение? И, нако­нец, как сделать семью — семьей, как сделать, чтобы детям с ро­дителями и родителям с детьми было комфортно, тепло и инте­ресно?

В состоянии ли сами родители справиться с этими пробле­мами? Мало кто может сам себе (честно и откровенно) поста­вить «диагноз». Но профессиональный психолог — может.

Для того чтобы совместно со специалистом справиться с детскими проблемами, надо сначала установить, в чем эти проблемы скрываются на самом деле. Ну, а потом — нужно захо­теть их исправить.

КАКИЕ ОНИ, СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ?

Современные дети отличаются от предыдущих поколений больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось.

На них не действует тактика внушения чувства вины, к ко­торой обычно прибегают на ранних этапах в семье и обществен­ных учреждениях. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. Заведующий детским садом, школьный директор (самый большой начальник!) не внушают детям такого почте­ния, какое питали к ним некогда их родители. На современных детей не действуют даже телесные наказания. Существует весь­ма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место.

На что они откликаются, так это на уважение — уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, ко­торые для них не менее сложны, чем взрослые трудности для их родителей. Эти дети откликаются на уважение к их праву выбо­ра и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое.

Они не всегда ведут себя правильно. Среди них есть трудные дети. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от взрослых те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях. Так они смогут осознать, что им «все по плечу», — и не утратят своих мечтаний о грядущем величии.

Дети приходят в этот мир совершенными — и попадают в наш безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо и правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочного и дурного.

Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипули­рования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: «Потому что я так сказал». Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются как ко взрослым. Честность, доверие, откровен­ность и искренность воспитываются простыми шагами по изме­нению поведения — но только если взрослые захотят начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может ока­заться для многих непривычным.

Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ уз­нать детей — общаться с ними!

Если взрослые хотят, чтобы мечты детей сбывались, они должны уделять им больше внимания, не жалеть времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относиться к их правам, открыто показывать детям свою любовь, позволять им учиться на естественных последствиях поступков, а не на сис­теме наказаний и вознаграждений, использовать даже допущен­ные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе.

Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, взрослые могут рассчитывать на то, что они тоже станут внимательны и отзывчивы к их проблемам и проблемам других людей.

Современные дети могут «читать» взрослых, как открытую книгу, быстро подмечать и незаметно нейтрализовать любые скрытые попытки манипулировать ими. И делают это так, что окружающие иногда не осознают этого!

Если дети замечают, что в попытках взрослых заставить их сделать что-то присутствует скрытый мотив, они упорно сопро­тивляются и при этом чувствуют, что поступают совершенно справедливо. С их точки зрения, если взрослые не выполняют своей части работы в поддержании взаимоотношений, они име­ют полное право бросить им вызов.

Поэтому, если родители постоянно сталкиваются с сопро­тивлением со стороны детей, первым делом взрослым нужно проверить себя, своё поведение.

Родители помогают маленькому человеку в развитии его те­ла и воспитании культурных навыков. А вот если пытаются пе­ределать характер. Вот тогда начинаются трудности и пробле­мы. Хороша идея о том, что надо не воспитывать детей, а со­трудничать с ними. Результаты такого сотрудничества превзой­дут все ожидания. Если родителям действительно есть что ска­зать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с ра­достью. Тогда они и усвоят это быстрее. Дети копируют нас, так пусть нам приятно будет смотреть на свои копии.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Дата добавления: 2017-02-25 ; просмотров: 312 | Нарушение авторских прав

Источники


  1. Морозова Елена Диалоги о семье и браке / Морозова Елена. — М.: Сибирская Благозвонница, 2014. — 159 c.

  2. Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.

  3. Джон, Таусенд 21 способ сделать семейную жизнь счастливой / Таусенд Джон. — М.: Триада, 2007. — 682 c.
Что нам должны наши дети
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here