Что раздражает психолога

Сегодня обсуждаем тему: что раздражает психолога с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Если клиент раздражает. Начинающим психологам.

Если клиент раздражает.

Наша работа предполагает взаимодействие с большим количеством совершенно разных людей, и далеко не всегда мы испытываем к ним положительные эмоции и симпатии. Случается и так, что клиент нас раздражает. Дело не обязательно в уровне нашего профессионализма или плохого эмоционального состояния, влияющего на восприятие окружающих. Действительно бывают сложные клиенты. А мы имеем право на любые эмоции (это нормально). Главное, чтобы эти эмоции не мешали нам в работе, не выбивали из взрослой, часто «родительской» позиции психолога по отношению к клиенту, обратившемуся за помощью.

С раздражающим клиентом работать или категорически не хочется, или хочется поскорее завершить с ним сотрудничество и больше никогда не встречать на своем пути. А иногда охватывает желание хорошенько выяснить отношения и понять, в чем же дело.

Почему так происходит? Отчего некоторые люди вызывают в нас бурю негодования? Как себя вести в таких ситуациях? Что делать нужно, а что – категорически нельзя? Давайте разбираться.

Сначала о том, почему так бывает. Недостаточность профессионального опыта и плохое настроение обсуждать не будем, здесь все понятно: иди к супервизору, абстрагируйся и… работай.

Чем больше человек подавляет в себе чувства, эмоции, желания и даже действия, тем больше раздражительности накапливается, что в итоге может привести даже к психосоматике (читайте Воронова М., Гурьева Н.Д., Смулевича А.Б., Кулакова С.А. и др.). Таким образом, реакция раздражения служит нам точным сигналом того, что именно нам необходимо проработать в себе.

Так мы подошли к вопросу о том, что же нам делать и как себя вести.

Понятно, что категорически нельзя выливать свой негатив на клиента: для него такое поведение психолога может быть разрушительно. Клиент – просто человек со своими особенностями, у его поведения есть свои мотивы и паттерны, он пришел к нам за помощью. А наша на него реакция – наша собственная, она не должна быть чрезмерной и должна служить примером того, как стоит конструктивно выражать негативные эмоции.

Вряд ли такое случится в вашей практике, но все же, если вы ощущаете такой накал страстей, что в голове проносится куча способов, которыми вы бы избили клиента, и едва сдерживаетесь, чтоб не сорваться на крик, значит, к обсуждению ситуации с ним вы не готовы. Глубоко вздохните, выдохните. Переключите внимание, сменив действие (например, попейте воды вместо того, чтобы смотреть на него). Успокойтесь и начните мыслить. Вспомните то, о чем мы рассуждали выше. Постарайтесь найти в клиенте то, что вам нравится, симпатично, вызывает уважение или хотя бы… улыбку. Может, красивая деталь в одежде, приятный тембр голоса, достойный уважения поступок или род деятельности, да что угодно. Попросите паузы или даже перенесите встречу. А сами — к супервизору. Если вам сложно работать с конкретным клиентом, вы можете обратиться к более опытному коллеге и даже пригласить его на совместную сессию, предварительно согласовав это с клиентом. А если приступы раздражительности и агрессивности к клиенту (клиентам) участились — срочно на личную терапию. Хорошая новость состоит в том, что, поняв причину своего состояния, мы способны избавиться и от самого раздражения.

В заключение хочу еще раз сказать: все мы люди, все мы разные, у каждого из нас своя история жизни, каждый из нас имеет право испытывать всевозможные эмоции и чувства. Важно при этом всегда давать себе шанс расти и учиться, даже посредством такого неприятного состояния, как раздражение, особенно нам – тем, кто выбрал своей профессией помощь и содействие в развитии и достижении целей другим людям.

Другие новости по теме:

Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:

Раздражение

Раздражительный человек не имеет терпения и кричит.
скачать видео


Консультирует Александр Рапопорт
скачать видео

Раздражение может вызываться самыми разными причинами.

Прямым образом раздражение провоцируется действиями или общением, когда постоянно задевают что-то больное: больные точки в душе, больные темы в общении. Раздражение нередко возникает как злость на самого себя, когда человек не может придумать решение ситуации или не решается сделать то, что необходимо.

Например, девушка сидит в офисе, за спиной у нее окно. Всем стало душно, окно открыли. На улице октябрь, девушке стало холодно. Организму дискомфортно, срочно нужно состояние менять. Явно видно три варианта — 1. Сменить место. 2. Накинуть куртку. 3.Закрыть окно. Ничего из этих трех пунктов девушка сделать не решается. И тогда сначала возникает раздражение, потом злость, а потом девушка просто «бесится». И уходит с работы замерзшая и злая. А потом приходит к психологу и говорит — «Что мне делать, сотрудники по работе меня просто бесят». Возникла «психологическая проблема». А всего-то и было нужно — сделать так, чтобы не дуло.

Однако раздражение иногда возникает практически беспричинно: например при усталости или просто неудачном дне. Интересно, что раздражение бывает симптомом простудных и других заболеваний: заболевания еще вроде бы нет, но раздражение уже сигнализирует: похоже, заболеваете.

Раздражение может быть не ситуативной реакцией, а личностной чертой — раздражительностью. Такое раздражение чаще возникает у людей негативных, постоянно недовольных, эгоцентричных, не умеющих и не привыкших понимать людей, ставить себя на их место. Частая причина раздражения — общая невоспитанность, когда человек не привык и не умеет реагировать на другого человека сдержанно, с пониманием, корректно, считает нормальным то молчать, то срываться. Это лечится просто обучением хорошим манерам и повышением общей культуры.

Что делать при раздражении?

Возможно, вы просто плохо понимаете собеседника. Всегда полезно поставить себя на место другого человека, понять его ситуацию и его правоту. Если не можете сами — попросите других умных людей, вам помогут. Если вас раздражает общение с этим человеком само по себе, лучше прекратить общение и пойти погулять на свежем воздухе. Если вас раздражают все и вся, проверьте, здоровы ли вы. Как минимум, полезно выспаться. Очень часто полезно попрактиковать глубокое и замедленное дыхание: это проветривает мозги и успокаивает. Возможно, что-то причиняет вам дискомфорт: холодно, вы хотите в туалет, вы чего-то боитесь. Если вы разберетесь с этими причинами и уберете раздражающий фактор, раздражение уйдет.

Читайте так же:  Осторожно! лекции про женственность

Развитый и воспитанный человек не раздражается. Точнее, можно указать уровни мастерства человека, умеющего справляться со своим раздражением:

  1. Умею скрывать свою раздражительность.
  2. Снимаю свое раздражение в течение не более 3 минут, как только оно возникло. Либо, если на мое раздражение мне люди указали, то я свое раздражение признаю и оперативно поправляю.
  3. Я практически просветленный, иногда раздражаю окружающих своей ровной доброжелательностью…

Как избавиться от раздражения – советы психолога

Мы раздражаемся, когда позволяем кому-то или чему-то нас дразнить, а точнее реагируем на это. Почему реагируем? Потому что это имеет к нам отношение, бьет по больному, противоречит убеждениям, желаниям, потребностям. Исходя из этого и причины раздражительности разные, но методы борьбы примерно одинаковые.

Причины раздражительности

Раздражение – реакция в виде негативных эмоций, направленная в отношении кого-либо или чего-либо (внутреннего или внешнего раздражителя). Раздражение предшествует злости и опасно вспышками гнева. Это первый сигнал организма о том, что нужно что-то менять, дальше терпеть сложившиеся условия невозможно. Схема развития эмоций такая: недовольство (разочарование), раздражение, злость, гнев, ярость, аффект. Думаю, это ясно дает понять, что с раздражением нужно бороться.

Раздражение как чувство свойственно всем людям. Это нормально:

  • Например, мы раздражаемся, когда у нас что-то не получается, или при простуде.
  • Кроме того, раздражительность бывает вариантом акцентуаций характера.
  • В отдельных случаях раздражительность обусловлена гормональными изменениями, например, в подростковом возрасте, женщины в период беременности или перед месячными. При других гормональных сбоях раздражительность тоже дает о себе знать.
  • Раздражительность возникает в момент избавления от привычки (алкоголь, курение, кофе, сладкое) или вынужденных лишений (голод, плохая гигиена, недосып). Организм бунтует и требует удовлетворить естественную для него потребность.

Описанные случаи не вызывают таких опасений как та ситуация, в которой раздражение превратилось в раздражительность и стало чертой характера. Самая популярная причина хронической раздражительности – ощущение неполноценности, потеря своего статуса, места в жизни. Проще говоря, неудовлетворенность собой и условиями жизни.

Симптомы раздражительности

Заподозрить появление раздражительности можно в том случае, если раздражение возникает каждый день и не по разу, а именно:

  • раздражение длится больше 7 дней;
  • из-за него портятся отношения в семье, на работе, с друзьями;
  • нарастает чувство внутреннего напряжения, оно становится хроническим;
  • появляются головные боли;
  • каждый день человек словно «встает не с той ноги»;
  • везде ощущается дискомфорт, где бы ни находились и чем бы ни занимались.

К дополнительным симптомам раздражительности относится:

  • снижение памяти и концентрации внимания;
  • нарушения сна;
  • общая слабость, усталость и апатия;
  • боли в мышцах и суставах;
  • мигрень.

О себе могут дать знать и другие симптомы (индивидуальные реакции организма), но этот комплекс неизбежно сигнализирует об ослаблении защитных сил организма, необходимости борьбы с раздражительностью.

Сами приступы раздражения проявляются индивидуально. Некоторым людям удается до последнего сохранять внешнее спокойствие, но кипеть внутри (так делать нельзя), другие впадают в истерики и слезы, третьи срываются на всех подряд.

Раздражительность у женщин

Женщины чаще мужчин страдают раздражительностью, что обусловлено психофизиологическими особенностями (повышенная эмоциональность, естественные регулярные изменения гормонального фона) и большей загруженностью. Большинству женщин приходится совмещать работу, воспитание детей и ведение хозяйства.

Гормональные изменения в период беременности и климакса вносят свою лепту. При этом раздражительность сопровождается:

Гормональные проблемы лечит эндокринолог и гинеколог. Если же причина в усталости или неудовлетворенности, то нужна помощь психолога и смена образа жизни.

Раздражительность у мужчин

У мужчин раздражительность чаще обусловлена социальными причинами: загруженность на работе, усталость, конфликты, трудности в семье. Если на это накладывается внутреннее чувство неудовлетворенности, низкая самооценка и ощущение бессмысленности жизни, то ситуация усугубляется.

Мужская раздражительность чаще выливается во вспышки гнева и приобретает разрушительный характер. Однако мужчины могут дольше сдерживать раздражение, терпеть, умалчивать. Там, где женщина сразу начнет кричать, мужчина промолчит. Но именно поэтому их раздражительность и выглядит как более разрушительная.

Раздражительность у детей

Причины детской раздражительности мало чем отличаются от проявлений таковой у взрослых: психофизиологические особенности, влияние воспитания, усталость, страхи, тревоги, неуверенность в себе. Кроме того, раздражительность может быть формой протеста на чрезмерную опеку родителей или наоборот авторитарное воспитание.

[3]

Проявляется раздражительность эмоциональнее, чем у взрослых. Хотя специфика проявлений зависит от возраста ребенка. Например, маленькие дети чаще плачут, кусаются, царапаются. Дети дошкольного возраста упрямятся. Младшие школьники нарушают дисциплину. Подростки проявляют агрессию, хлопают дверьми, замыкаются в себе. Кроме возраста реакции зависят от характера, темперамента (холерики и меланхолики больше склонны к раздражительности) и иных врожденных особенностей ребенка.

Как избавиться от раздражительности

Если ситуация не поддается самостоятельной корректировке, то стоит посетить психотерапевта. Как правило, раздражительность лечится когнитивно-поведенческой терапией. Ее цель – помочь личности выявить причины ее поведения и научиться контролировать эти реакции, понять и изучить саму себя.

[2]

При невозможности изменения внешних обстоятельств человек учится распознавать, принимать и адекватно реагировать на психотравмирующие обстоятельства и трудные жизненные ситуации. В отдельных случаях назначаются успокоительные или антидепрессанты.

Экстренная помощь

Если нужно срочно справиться с раздражительностью:

  1. Используйте счет до десяти, метод переключения внимания на приятные воспоминания, технологию смены деятельности и отвлечения (прогулка, бег, уборка), почеркайте на бумаге и разорвите ее, помашите руками.
  2. После этого распишите на бумаге возможные последствия раздражения и его некорректного выражения. Спросите, как это вам навредит. Вам это нужно?
  3. Проведите аутотренинг. Произнесите: «Я понимаю, что раздражение – это плохая эмоция. Я управляю своими эмоциями. Я понимаю и принимаю окружающий мир в его разнообразии. Я живу гармонично и без раздражения. Я получаю радость от дружелюбного взаимодействия с миром». Лучше этот аутотренинг проводить ежедневно.
  4. Проведите дыхательное упражнение. Методик дыхательной релаксации существует много. Например, можно использовать такую технику: займите положение лежа, вдыхайте носом, округляя живот, выдыхайте ртом, втягивая живот. Дышите медленно и глубоко. Повторите не больше 10 раз. Попробуйте другое упражнение в следующий раз: носом глубоко и медленно вдохните, ртом резко выдохните и сделайте еще 3 довыдоха. Дыхательные упражнения нужно проводить осторожно. Лучше предварительно проконсультироваться с врачом! Например, не рекомендуется к ним прибегать при болезнях сердца и в момент простуды.

Коррекция раздражительности, как и любой другой психологической проблемы, требует частного подхода. Обобщенно можно только сказать, что нужно искать причины усталости и недовольства, а после бороться с этим. Полезно проверить здоровье на предмет гормональных нарушений. И конечно, необходимо развивать силу воли и осваивать техники саморегуляции.

Статьи о психологии

Что такое «раздражение»
и как с ним бороться
Про бревно в собственном глазу ·

Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз.

Читайте так же:  Системы для самогипноза триггер-транс и диалог

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.

В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».

После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда

, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?

В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.
Читайте так же:  Верные способы раскрыть ребенку свою любовь

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.

Почему все бесит и раздражает?

Вынесенный в заголовок статьи вопрос представляется не только весьма серьёзным, но ещё и занимательным. Часто задумываясь над этой проблемой, многие представители рода человеческого понимают, что истоки этой проблемы стоит искать в психологии. Именно наука о душе, психология, объясняет, что именно психика запускает те процессы раздражительности, которые приводят к состоянию озлобленности, раздражения и «бешенства».

Для более подробного изучения процесса, почему всё бесит и раздражает, следует остановиться на причине возникновения этих процессов в человеческой психике, от которых возникают состояния «бешенства» и раздражения. А также конструкции их построения.

Причины возникновения процессов раздражения и «бешенства»

Такое состояние может возникнуть в результате сильного нервного напряжения у индивида, вызванного сильным переутомлением. Также оно возникает при внешнем воздействии. Это состояние носит угнетающий характер и может быть произведено либо спровоцировано вышестоящим по иерархии индивидом.

Традиционным раздражителем является трудовая или учебная деятельность, которая была выбрана не по склонностям и способностям молодого человека, а навязана мнением родителей или авторитетных старших наставников, либо по признакам одобрения обществом. А также моментом положительного и устойчивого материального благосостояния. При вышеописанных мотивах в выборе профессии и направления, с которым будет связана вся сознательная жизнь, с возрастом приходит понимание того, что работа не приносит удовлетворение и радость. Вследствие чего не могут быть достигнуты желаемые результаты и не сбываются мечты. На основе этого происходит внутреннее отторжение рутинности в выполнении заданий и, как следствие, состояние бешенства и раздражения.

Из проблем в общении вытекает следующая причина – конфликтное взаимодействие. Конфликт, сам по себе, уже при возникновении несёт негативный посыл для части его участников. Для кого-то из них он, то есть конфликт, может послужить побудителем в проявлении раздражительности и гнева, как состояния бешенства.

Конструкция раздражительности и гнева, переходящего в бешенство

Видео (кликните для воспроизведения).

Начать разбор любого психологического вопроса следует с моделирования конструкции рассматриваемого объекта. При рассмотрении вопроса, почему всё бесит и раздражает, конструкция может выглядеть следующим образом. Возникновение раздражителя – осознание раздражителя — накопление раздражительности – кульминация состояния (первые реакции) — стресс факторы – второй этап раздражимости (озлобленность) – «бешенство».

Для наилучшего понимания каждого из приведённых в цепочке элементов, остановимся конкретно на каждом из них в отдельности.

Возникновение раздражителя – это этап, когда индивид впервые сталкивается с дискомфортом в определённой ситуации.

Осознание раздражителя – это этап, когда ощутив дискомфорт, человек начинает разбираться в своём окружении и деятельности, осуществляя поиск того «осколка», который причинил ему неприятное ощущение.

Накопление раздражительности – это этап, когда индивид, осознав раздражитель, начинает накапливать те ощущения, которые он испытывает и возможно хочет «выплеснуть» на свой раздражитель, но по субъективным, только для него ведомым причинам, не воплощает задуманное в жизнь.

[3]

Кульминация состояния, то есть первые реакции, – это этап, когда тот негатив, что скрывает в себе человек, не имея возможности «вернуть» своему раздражителю дискомфортное ощущение, которое он испытывает в результате произведённой на него

Стресс-факторы – это тот этап, когда уже доведённый до состояния, приближающегося к озлобленности, человек опять получает порцию негатива извне. Возможно, что такое раздражение носит совсем независимый характер от первоначального толчка гнева.

Второй этап раздражимости (озлобленность) – это тот этап, который знаменуется выплеском на окружающих, зачастую не причастных к ситуации, что вызвала раздражение психики индивида. Человек, находящийся на этом этапе конструкции, зачастую уже не осознаёт и не контролирует вспышки своего гнева. Лучшим вариантом выхода из такой ситуации является обращение к специалисту-психологу.

Участие психолога в ликвидации последствий состояния раздражения

Психологическая интервенция у клиента, восстанавливающегося после пережитого им процесса раздражительности и бешенства, или находящегося в момент обращения к специалисту-психологу на одном из этапов рассмотренной конструкции, может быть простроена следующим образом.

Специалист-психолог в роли «попутчика-проводника» разворачивает клиента «лицом» к его проблеме и предлагает «ключи» к её решению. Программа работы индивидуализируется в зависимости от того, на каком этапе находится обратившийся за помощью клиент.

Приведённые причины являются самыми распространёнными при рассмотрении этого вопроса. Разбор конструкции раздражительности и гнева, переходящего в бешенство, указывает на поэтапность формирования у индивида такого состояния.

Мой психолог меня бесит!

Здравствуйте, с вами Карев Алексей.

Предлагаю сегодня рассмотреть тему «мой психолог меня бесит».

Тема злости и агрессии на психолога всплывает часто. В том числе на страницах сайта b17. На форуме клиенты задают вопросы: «я злюсь на своего психолога, что делать», «меня бесит мой психотерапевт», «мне кажется, мой психолог меня игнорирует», «психолог с которым я работаю, меня подавляет», а так же много других «вариаций на тему».

[1]

Первое, на что хотелось бы обратить внимание читателей, это то, что «злость», «агрессия» и другие чувства, испытываемые и предназначенные психологу, в обязательном порядке должны быть ему высказаны. Из статьи «агрессия-это хорошо» мы с вами уже знаем, что агрессия это нормально. Мы помним, что обращаемся к психологу, как к специалисту, как к взрослому, способному помочь. И мы должны понимать, что психолог не умрет от наших слов, он не развалится на части, и не будет рыдать, приговаривая «за что ты со мной так поступаешь».

Читайте так же:  Когда ты стараешься больше и больше

Любое чувство, особенно яркое, предмет для исследования в консультировании (психотерапии, психоанализе и пр.) так как является неотъемлемой частью процесса. Кроме того, чувства, возникающие в сеттинге (консультации, сеансе, встрече и пр.), часто являются индикатором эффективной работы.

Находясь в кресле клиента, мы можем воспринимать психолога в роли значимой фигуры, например, отца, матери, брата, сестры или бабушки с дедушкой. Возникающие чувства, важно не только испытывать, но и уметь отделить от реальной фигуры специалиста. Психолог может молчать как мать, или провоцировать как брат, может заботиться как бабушка или быть авторитетным дедом. Он может делать что угодно как кто-то, при этом, не являясь тем, кем его воспринимает клиент. Важно учиться отделять. Важно учится видеть не отдельные фрагменты личности, а человека целиком.

Кроме того, яркие чувства могут быть признаком сопротивления. То есть, когда консультация заходит в такую тему, в которой есть «большая тайна». Или в тему, которая доставляет много боли.

И вот тут важно. В такой ситуации, возникает минимум два варианта дальнейших событий.

Вариант 1: клиент может, из желания быть «хорошим», как например, для мамы, не показать своего возмущения. Опасаться наказания или гнева. Опасаться отвержения. Тогда клиент унесет свои чувства из кабинета, думая, что так будет лучше. В работе появится секрет. Психолог и клиент могут начать симулировать лечение (консультирование, терапию, анализ). Это ловушка, которая заставляет застывать в развитии на длительный срок (до момента осознания сторонами симуляции). Психолог будет в иллюзии, что работа идет, а клиент из желания «не обижать» специалиста, будет отыгрывать свои возникшие чувства «во вне». Или клиент и вовсе «сольется» под каким-нибудь предлогом.

Вариант 2: клиент, чувствуя возникающие чувства, начинает «огрызаться» и норовить «укусить» психолога. Здесь может быть и прямая речь с возмущением и негодованием насчет внешнего вида или компетенции, или верности выбранного направления терапии. Может быть, опосредованная агрессия в формате, «мой друг сказал, что все психологи сами чиканутые», «ой как у вас пыльно, наверное, к вам ни кто не ходит». Это может и вариант проявления агрессии через опоздания (правда это уже бессознательный материал), то есть интерпретацию опоздания как свою злость на психолога еще нужно принять, а это не просто…. В любом случае, такое развитие событий имеет смысл. Опираясь на возникающие чувства, можно исследовать перенос, можно исследовать проекции, можно познавать особенности выстраивания отношений с окружающими. То есть можно работать эффективно.

Небольшой пример из практики.

Ко мне ходит девушка, с которой ведется работа на протяжении года. В последние полтора месяца регулярно что-то «происходило» и консультации, то переносились, то отменялись. И вот после Нового Года она пришла. Вот небольшая выдержка из консультации:

Кл: «мне кажется, я понимаю, почему сливаюсь. Я злюсь на вас»

Кл: «мне все говорят, чтобы я перестала к вам ходить. Мой массажист, моя подруга, все… И я чувствую, что начинаю на вас злиться. Захожу к вам в соц.сети и вижу ваше фото с высунутым языком (смеется). Смотрю на это фото и говорю себе: «это мой психолог» и «как этот человек может мне помочь»

Я: «психолог должен быть безэмоциональным?»

Кл: «безэмоциональна моя мама и вот она меня по-настоящему бесит, и я не могу ей этого сказать. Не могу сказать ей, что мне не нравится, что она моих детей называет «доча» и «сына». Я или креплюсь и смотрю в пол, или ору, а она психует и уходит, а я потом мучаюсь от вины и хочу ее задобрить»

Я: «получается, что вы злитесь на меня вместо матери, на меня можно, так безопаснее»

Кл: «похоже, что так. Похоже, что вы меня бесите своей беззаботностью и легкостью. Я так не могу».

Не озвученная злость могла привести к прекращению консультационной работы. Озвученная агрессия расширила поле взаимодействия, и, я уверен, увеличила понимание клиентки о себе, и отделило меня от образа матери…

До встречи на страницах статей и жизни.

С уважением, Карев Алексей.

Другие новости по теме:

Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:

Что раздражает психолога

Лидер

Группа: Администраторы
Сообщений: 4333
Регистрация: 26.4.2015
Пользователь №: 32903

Иногда меня бесит мой психолог.
Вот о чем я решила сегодня написать.

И пишу я об этом скорее с улыбкой, потому что через это чувство я гораздо лучше понимаю своих клиентов, кто, возможно, на определенном этапе нашей работы, чувствовал что-то подобное.

Начнем с того, что психологи тоже ходят к психологу. И вообще-то хорошо бы, чтобы ходили.

Во-первых, потому что «глаз на затылке нету», — бессознательное оно и есть бессознательное. Даже при обилии знаний, высоком уровне осознавания себя и саморефлексии, все равно нужно зеркало, желательно нейтральное, доброжелательное, поддерживающее и профессиональное, с четко обозначенными границами.

Во-вторых, мы, психологи, ходим к психологу, чтобы для своих клиентов оставаться «чистым инструментом» и не тащить в работу с клиентами свои отношения с мамой , мужем, детьми, работой и так далее, отводя этому специальное пространство.

В-третьих, будучи клиентом психолога сама, я гораздо лучше понимаю, что происходит иногда с моими клиентами.

Так вот то, что меня раздражает, злит, бесит, где я чувствую бессилие, но одновременно исцеляюсь через соприкосновение с этими чувствами, опираюсь в этом месте на реальность и через это что-то в ней меняю.

Например, меня бесит, когда я говорю: «Я все об этом знаю, я изучила это вопрос со всех сторон, но все равно продолжаю. », а мой психолог отвечает: «Значит не все, есть что-то, чего вы о себе все еще не знаете». И в этот момент у меня сначала возникает раздражение, а потом возникает интерес, я иду за ним и узнаю про себя что-то еще, чего не могла увидеть в позиции «я все об этом знаю».

Или бесит, когда сессия заканчивается и мой психолог говорит «Сегодня мы на этом закончим, нам есть еще с чем работать дальше».
И тогда моя внутренняя детская часть топает ногами и негодует: «Как, и за эту сессию мы не решили всех моих проблем? За мои деньги и время у вас не появилось для меня волшебной палочки? Я сегодня так хорошо работала, а нам нужно еще работать?».
Но внутренний взрослый понимает, что большой путь состоит из вот таких небольших шагов, которые, пусть с сопровождением, но могу пройти только я, своими ногами. И каждый шаг важный, даже если он не последний.
Мой психолог иногда меня бесит, но при этом обесценить нашу работу я не могу, потому что процесс идет и результаты есть. И в этом раздражении есть много для меня целительного.))
А вас бесит ваш психолог?

Читайте так же:  Созависимость или любовь

Анастасия Бадаева @a_badaeva_psyholog

Красотуля.ру рекомендует!! Ты просто попробуй!!

Мой психолог меня бесит!

Здравствуйте, с вами Карев Алексей.

Предлагаю сегодня рассмотреть тему «мой психолог меня бесит».

Тема злости и агрессии на психолога всплывает часто. В том числе на страницах сайта b17. На форуме клиенты задают вопросы: «я злюсь на своего психолога, что делать», «меня бесит мой психотерапевт», «мне кажется, мой психолог меня игнорирует», «психолог с которым я работаю, меня подавляет», а так же много других «вариаций на тему».

Первое, на что хотелось бы обратить внимание читателей, это то, что «злость», «агрессия» и другие чувства, испытываемые и предназначенные психологу, в обязательном порядке должны быть ему высказаны. Из статьи «агрессия-это хорошо» мы с вами уже знаем, что агрессия это нормально. Мы помним, что обращаемся к психологу, как к специалисту, как к взрослому, способному помочь. И мы должны понимать, что психолог не умрет от наших слов, он не развалится на части, и не будет рыдать, приговаривая «за что ты со мной так поступаешь».

Любое чувство, особенно яркое, предмет для исследования в консультировании (психотерапии, психоанализе и пр.) так как является неотъемлемой частью процесса. Кроме того, чувства, возникающие в сеттинге (консультации, сеансе, встрече и пр.), часто являются индикатором эффективной работы.

Находясь в кресле клиента, мы можем воспринимать психолога в роли значимой фигуры, например, отца, матери, брата, сестры или бабушки с дедушкой. Возникающие чувства, важно не только испытывать, но и уметь отделить от реальной фигуры специалиста. Психолог может молчать как мать, или провоцировать как брат, может заботиться как бабушка или быть авторитетным дедом. Он может делать что угодно как кто-то, при этом, не являясь тем, кем его воспринимает клиент. Важно учиться отделять. Важно учится видеть не отдельные фрагменты личности, а человека целиком.

Кроме того, яркие чувства могут быть признаком сопротивления. То есть, когда консультация заходит в такую тему, в которой есть «большая тайна». Или в тему, которая доставляет много боли.

И вот тут важно. В такой ситуации, возникает минимум два варианта дальнейших событий.

Вариант 1: клиент может, из желания быть «хорошим», как например, для мамы, не показать своего возмущения. Опасаться наказания или гнева. Опасаться отвержения. Тогда клиент унесет свои чувства из кабинета, думая, что так будет лучше. В работе появится секрет. Психолог и клиент могут начать симулировать лечение (консультирование, терапию, анализ). Это ловушка, которая заставляет застывать в развитии на длительный срок (до момента осознания сторонами симуляции). Психолог будет в иллюзии, что работа идет, а клиент из желания «не обижать» специалиста, будет отыгрывать свои возникшие чувства «во вне». Или клиент и вовсе «сольется» под каким-нибудь предлогом.

Вариант 2: клиент, чувствуя возникающие чувства, начинает «огрызаться» и норовить «укусить» психолога. Здесь может быть и прямая речь с возмущением и негодованием насчет внешнего вида или компетенции, или верности выбранного направления терапии. Может быть, опосредованная агрессия в формате, «мой друг сказал, что все психологи сами чиканутые», «ой как у вас пыльно, наверное, к вам ни кто не ходит». Это может и вариант проявления агрессии через опоздания (правда это уже бессознательный материал), то есть интерпретацию опоздания как свою злость на психолога еще нужно принять, а это не просто…. В любом случае, такое развитие событий имеет смысл. Опираясь на возникающие чувства, можно исследовать перенос, можно исследовать проекции, можно познавать особенности выстраивания отношений с окружающими. То есть можно работать эффективно.

Небольшой пример из практики.

Ко мне ходит девушка, с которой ведется работа на протяжении года. В последние полтора месяца регулярно что-то «происходило» и консультации, то переносились, то отменялись. И вот после Нового Года она пришла. Вот небольшая выдержка из консультации:

Кл: «мне кажется, я понимаю, почему сливаюсь. Я злюсь на вас»

Кл: «мне все говорят, чтобы я перестала к вам ходить. Мой массажист, моя подруга, все… И я чувствую, что начинаю на вас злиться. Захожу к вам в соц.сети и вижу ваше фото с высунутым языком (смеется). Смотрю на это фото и говорю себе: «это мой психолог» и «как этот человек может мне помочь»

Я: «психолог должен быть безэмоциональным?»

Кл: «безэмоциональна моя мама и вот она меня по-настоящему бесит, и я не могу ей этого сказать. Не могу сказать ей, что мне не нравится, что она моих детей называет «доча» и «сына». Я или креплюсь и смотрю в пол, или ору, а она психует и уходит, а я потом мучаюсь от вины и хочу ее задобрить»

Я: «получается, что вы злитесь на меня вместо матери, на меня можно, так безопаснее»

Кл: «похоже, что так. Похоже, что вы меня бесите своей беззаботностью и легкостью. Я так не могу».

Видео (кликните для воспроизведения).

Не озвученная злость могла привести к прекращению консультационной работы. Озвученная агрессия расширила поле взаимодействия, и, я уверен, увеличила понимание клиентки о себе, и отделило меня от образа матери…

Источники


  1. Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.

  2. Кравцова, Е. Е. Психология и педагогика. Краткий курс.Учебное пособие / Е.Е. Кравцова. — М.: Проспект, 2016. — 320 c.

  3. Молодой семье. Энциклопедия семейной жизни. — М.: Гриф, 2010. — 672 c.
Что раздражает психолога
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here