Что со мной не так

Сегодня обсуждаем тему: что со мной не так с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Ника Набокова

в постели с твоим мужем

Что со мной не так?

Что со мной не так? Лицом не вышла? Характером? Вроде и умница, и красавица, и все при мне. Почему же раз за разом повторяется одно и то же? То бросают, то не уважают, то игнорируют. Вон, другие-то живут себе и радуются, на руках их носят, а я вечная страдалица.

Как пить дать, где-то поломка или недоработка. Срочно чинить, а лучше заменить. Эй, кто там перепрошивает людей, измените меня, а? Не нравится мне такая модификация.
Знакомые мысли? Да знаю, что знакомые. По сто раз на дню получаю сообщения такого содержания, и сама когда-то жила в твердой уверенности – они все прекрасные, а со мной что-то не то.
Искать причину в себе нас приучили с детства. Правда, как водится, забыли объяснить где именно смотреть, и не уточнили важную деталь: как правило «корень зла» не в качествах, не во внешности, не в чертах характера, а в некоторых навыках. Которые, в свою очередь, вырабатываются под влиянием установок, воспитания, привычных сценариев, пережитых травм. И степень твоей прекрасности тут совершенно ни при чем. Давай вообще раз и навсегда договоримся: ты – замечательная, клевая, крутая. И обсуждению сие не подлежит.

«Почему же тогда со мной поступают плохо?» – прямо вижу этот вопрос в глазах. Потому что, во-первых, то, как к нам относятся другие люди, зависит не от НАШЕЙ хорошести, а от ИХ внутреннего мира, состояния и воспитания.

А во-вторых, у тебя немного сбиты прицелы. Не умеешь выбирать, упорно проигрываешь однотипные сценарии, пытаешься получить другой исход при одинаковых вводных. Вот и все. Это не ты недостаточно хороша, а твои установки, паттерны, представления о жизни и отношениях. И переделывать нужно их.
Проблема большинства из вас в том, что лечите не то: не умея танцевать, зачем-то отпиливаете себе голову и пытаетесь пришить новую, думая, что дело в ней. Хотя всего-то нужно координацию проработать, мышцы подрастянуть, и дело пойдет. Согласись, в таком ключе проблема выглядит по-другому, и напряжения меньше.
Так что, друг мой, отложи свою любимую ментальную дубину в сторону и меняй то, что действительно в этом нуждается.

Что со мной не так 😕

Автор не я, но годнота :)))

[3]

Захожу в гостиную, сразу приглашают за стол. Смотрю – у каждого за столом по сковороде стоит, причём пустой. И у каждого сковородки разные – по цвету, по размеру, по форме… видимо, кому какая больше нравится. Странно, думаю… Ну ладно, сажусь. Мне тоже предлагают сковородку.
– Зачем,– спрашиваю.
– Как зачем? Надо. Новый год же всё-таки, давай.
– Что давать-то?
Смеются… С таким видом, как будто я маленький ребёнок, который спрашивает какие-то глупости.

Тут слышу краем уха что-то из новостей по телевизору. «…сбил 5 человек. Трое умерли на месте. По предварительным данным, водитель перед поездкой бил себя сковородой по голове…»

Почему меня все время бросают? Что со мной не так?

Актуальный вопрос, который остро стоит на повестке дня многих людей.

Как мужчин, так и женщин.

«Я так стараюсь, и все равно не получается, он меня не любит, она меня только использует, что же со мной такое, почему они все так со мной?».

Конечно, часто эти люди — клиенты гадалок и астрологов, а не психологов, но и в психологию попадают не редко.

Как правило, там и правда, несколько трагичных историй в прошлом, когда человек создавал отношения с партнером, который на первых порах проявлял симпатию и взаимность, а потом вдруг становился холоден и неприступен.

А иногда и изначально «любимый» вел себя грубо, не проявляя особых знаков внимания, но ведь так хотелось быть именно с ним, что никак было не сдержаться, и всячески соблазняя.. человек добивается таки этого неприступного партнера.

Предположим, это женщина.

И вот, объект ее грез даже уже приходит в гости, иногда остается ночевать, женщина счастлива. Да, в ее рассказах проскакивает, что он по прежнему груб, оскорбляет ее, иногда замахивается, но ведь она счастлива с ним, все будет прекрасно!

Не приходится сомневаться, закончатся эти отношения все равно печально. Да, их можно растянуть на годы, но исход неизбежен.

Или мужчина говорит: «да, я понимаю, что она живет со мной из-за статуса и денег, но ведь у нас так все хорошо и мы любим друг друга»! Девушка уходит от воздыхателя к более успешному кандидату, а он задает вопрос «что со мной не так, почему. «.

Он расходятся, нашему герою ничего не остается, кроме как найти другого или другую, с которым все взаимно, и вдруг, о счастье, возвращается «любимый». Который достаточно быстро, впрочем, исчезает с горизонта, как только понимает, что воздыхатель снова на коротком поводке.

И все же, что не так?

Ответ очевиден, не так в подобных случаях второй партнер. Только почему-то человек настолько слеп, что искренне видит в том человеке, который его оскорбляет, использует, не ценит, любящее создание.

Значит не так в нашем герое что-то, что мешает ему выбирать теплых, принимающих партнеров, любящих. Тщательно отсеивая тех, кто несет боль и холод.

Причины могут быть разными.

Возможно — семейный сценарий.

Возможно — свой собственный, написанный и запрограммированный в детстве.

В любом случае, осознание проблемы это половина дела.

И я знаю истории, когда чтобы изменить эту карусель неудач хватало просто сознать эту стратегию и научиться переключаться на тех, с кем все взаимно, с кем тепло, комфортно, и кто готов быть с тобой любым.

Когда человек перестает сам выбирать партнера по статусу и набору тактико-технических характеристик.

Когда человек перестает давать себя использовать и обижать.

Тогда все любители острых ощущений растворяются в тумане, ища новые жертвы.

И наши герои и героини создают прекрасные пары.

Но, иногда для этого необходима психотерапия, конечно.

Почему это случилось именно со мной?

Экология сознания: Психология. Мы способны справиться с любым раскладом, сданным нам жизнью, если перестать назойливо задавать себе вопрос «почему это случилось именно со мной?»

Не тратьте времени на «Почему это со мной произошло?»

Мы способны справиться с любым раскладом, сданным нам жизнью, если перестать назойливо задавать себе вопрос «почему это случилось именно со мной?»

Пропала кошка.
Прорвало трубу.
Второпях пролили кофе на свежую одежду.

Что мы чувствуем, когда происходит такое? Тревогу? Раздражение?

Увольнение с работы.
Внезапная потеря крупной суммы денег.
Неприятный диагноз.

Тревога усиливается, раздражение превращается в гнев?

Развод.
Болезнь, грозящая инвалидностью.
Рождение ребенка с особыми потребностями.

В какой-то момент тревога и гнев переплавляются в отчаяние. Мы поднимаем глаза к небу. «За что?!»

«Почему это случилось именно со мной?»

Мы ищем кошку, спешно застирываем одежду, сдаем анализы или, стиснув руки, сидим в больнице в ожидании вердикта врачей, и все это время в голове стучит одно сплошное «почему?».

Что я сделал не так, за что мне все это? Неужели я был настолько плохим человеком, заслуживающим такого наказания? Как можно было это предотвратить? Что я сделал не так?

[2]

ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ВОПРОС, КОТОРЫЙ НЕЛЬЗЯ ЗАДАВАТЬ, КОГДА СЛУЧАЕТСЯ ТРАГЕДИЯ

Читайте так же:  Мое тело страдает за всех вас энкопрез и проблема стыда в семье

Это единственный вопрос, который нельзя задавать, когда случается трагедия, когда жизнь раскалывается пополам и склеить ее, кажется, уже невозможно.

Потому что единственный ответ, который я знаю, совершенно универсален. И он вам не понравится.

Потому.

Случайность.
Невезение.
Гены сыграли в покер и вам выпал неудачный расклад.

Огромное большинство трагедий, которые случаются в нашей жизни, или невозможно предотвратить, или эта возможность уже упущена.

«Почему?» — вопрос, проистекающий из внутреннего упрямства. Сопротивления. Идеи, что все могло бы быть по-другому. Если бы мы больше старались. Тщательней соблюдали. Вообще не рожали. Совсем не жили.

Из идеи, что мы, в общем-то, всемогущи, и способны справиться с любым раскладом, сданным нам Жизнью.

На самом деле — способны, если перестать назойливо спрашивать себя «Почему?». Остановите поток бесплодных переживаний. Жизнь не признает сослагательного наклонения.

Начните с главного.

Примите то, что произошло.

Обычно эта идея вызывает огромное возмущение. «Как это — принять? Это значит — смириться! Перестать бороться! Сдаться, опустить руки!».

Принять — значит признать, что это — так. У меня неприятный диагноз (и мне очень страшно). Я развожусь (и мне бесконечно грустно). Родился особый ребенок (я чувствую себя беспомощной и кругом виноватой), жизнь больше никогда не будет прежней, и склеить ее так, чтобы трещина не была заметна — не под силу никому.

И вслед за принятием, вслед за отказом от бесконечных «Почему?», возникает логичная мысль — теперь со всем этим надо как-то жить. Принимать решение, как лечить болезнь. Переезжать с детьми и учиться быть одинокой матерью или отцом. Понимать, как жить с особым ребенком.

Отчаяние возникает там, где мы продолжаем упрямиться и делать вид, что жизнь нисколько не изменилась. Принятие позволяет не сваливаться в отчаяние, а принимать страшные, сложные, возможно — не всегда идеально правильные, решения, улучшающие текущую жизнь. Потому что час, проведенный на риэлтерском сайте в поиске новой квартиры, или консультация с компетентным врачом, или знакомство и общение с родителями таких же особых, как мой ребенок, детей, дает для совладания с ситуацией больше, чем все стиснутые зубы, сдержанные слезы и проглоченные крики в попытке продолжать жить как раньше.

Именно в этой точке начинаются изменения в лучшую сторону — мы перестаем бороться и начинаем справляться. Не всегда идеально, но это снижает уровень страдания.

[1]

Не тратьте времени на «Почему?».
Задайте себе другой. самый важный вопрос: «Как мне с этим жить?»

Способ жить с этим есть. Обязательно. опубликовано econet.ru

Автор: Светлана Бронникова

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Что со мной не так?

Здравствуйте. Помогите советом или подсказкой разобраться в себе. Трудности с собой начались очень давно, в раннем детстве. Что именно стало тогда сильной психотравмирующей ситуацией, я не вспомню. Но во мне засел очень большой страх, и я «закрылась от мира.» Обострение началось лет в 10-11. Я стала отделяться от людей, нервной,плаксивой, агрессивной. Это наложило сильный отпечаток по мере взросления и мировосприятия. Сейчас при всем желании я не могу дать ответов себе,что именно не так со мной и как себе помочь. Я в тупике. Сильные депрессии стали спутниками, резкая смена настроения, угнетение, подавление и бесконечный страх. Родилась 22.06.85г. Помогите пожалуйста частично раскрыть причину: только психологический фактор? Комплексы? Или что-то еще? Я не справляюсь.Спасибо за внимание.

Ответы и советы Эзотериков

У вас негативная программа рода, а все страхи и фобии принесли из прошлого воплощения.С вами нужна работа, отработка кармы и техник прощения прошлых воплощений.

Юлия, я сделала экспрес анализ Вашей карты рождения. На этой фотографии Вы производите впечатление уверенного в себе человека, но в действительности Вам не хватает внутреннего равновесия. Вы очень эмоциональны, но часто держите эмоции внутри. Наверняка у Вас возникают трудности в общении. Вы упорны, упрямы, Вам не хватает гибкости. Если Вам действительно хочется разобраться со своими внутренними противоречиями, тогда нужно делать подробный анализ карты рождения, но это уже в рамках личной консультации. Для состаления персонального гороскопа и прогноза на текущий год необходимо уточнить время рождения в течении суток и место рождения. Обращайтесь, буду рада помочь!

Здравствуйте, Юлия. У Вас очень тяжелый эмоциональный фон,в дополнение идет родовые программы,которые нужно отрабатывать. Самостоятельно Вам с такой ситуацией не справиться,обязательно нужна помощь специалиста.

И получить сразу несколько письменных ответов бесплатно

Что со мной не так?

Не один раз слышала на консультации примерно такой текст:

«Понравились друг другу, начинаем встречаться, месяц, два, все так хорошо развивается. Я начинаю все больше открываться парню, возникает доверие и тут — все! Он становится холодным, потом все чаще занят и перестает отвечать даже на звонки! Проходит время, мои чувства к нему уже остывают, я ему не пишу, не звоню, даже думаю о знакомстве с кем-нибудь еще. И тут вдруг он объявляется, и мы снова встречаемся, нам хорошо. А потом – все повторяется снова, он уходит. Что со мной не так?»

[3]

Ах, извечный вопль всех времен: «Мой милый, что тебе я сделала?»

Так и хочется сказать: «Милая моя девочка, (и совсем не важно, что девочке может быть глубоко за сорок) присмотрись к себе дело ни в порядке, а в твоем отношении к себе!»

Да, именно про пресловутую, набившую оскомину, но такую важную часть – принятие , понимание самого себя. Ну вот разве можно представить, что человек может полюбить другого, быть с ним, сорадоваться и печалиться, если он себя не любит? И это про понимание своих потребностей, забота о себе, деликатность в отношении себя, не критика и самоедство, не осуждение и не безаппеляционная критика. Как только девушка, или молодой человек, научится этим свойствам, они станут частью его сущностью, то и отношение к партнеру станет не критикующим, а понимающим и принимающим. А это, сами понимаете, бумеранг такой, в этом случае приятный.

Слышу дружный хор: «Плавали, знаем!» Вы уверены, что знаете?

Клиентка говорила с уверенностью, что знает.

Это говорит о том, что человек не может разграничить свое личное пространство и другого человека. Нет ощущения собственных психологических границ, нет четкого понимания своих нужд, своих потребностей. А небрежность к своему здоровью, времени, желаниям и целям, по большому счету, не позволит услышать и увидеть потребности партнера. И как тогда распознать границы другого, если проявляешь к собственным неуважение? И какие мысли первыми полезут в голову девушке при «заболел, не могу встретиться»? Понятное дело, с ее позиции: «А ведь мог бы! Значит, я ему не дорога!»

Я представила только пару аспектов, которые вынуждают пары расставаться.

Но это самые важны: при любви и понимании себя, при соблюдении границ, своих и партнера, рождается доверие и уважение, понимание и долгий путь вместе.

«Со мной что-то не так. Я какой-то не такой».

Комментарии

2

Просмотров

949

Мне нравится

0

Очень часто за каким-то внешним запросом обращения к психотерапевту стоит болезненно – мучительное переживание «со мной что-то не так; я какой-то не такой». Это самоощущение может быть очень недифференцированным, неясным для самого человека. Человек сам не может сформулировать для себя – в чем заключается его недостаточность, но ему кажется, что в нем присутствует какой-то непонятный изъян или даже дефект.

Такое самоощущение рождает много стыда — за себя такого. Стыд часто бывает мучительно — преследующим чувством, сопровождающим всю жизнь человека. Стыд отличается от чувства вины и часто может переживаться болезненнее, чем вина.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вина у нас возникает в том случае, когда мы причинили другому человеку какой-то ущерб, нанесли вред. При вине есть внутренний осуждающий и критикующий голос – можно сказать, голос совести, голос нравственных принципов. С чувством вины (если поступок не привел к каким-то трагическим последствиям) бывает легче совладать. При вине есть конкретный (понятный для человека) проступок, за который можно извиниться, можно как-то компенсировать ущерб.

Читайте так же:  Как реагировать на критику в свой адрес!

При чувстве стыда, часто человеку бывает непонятно – что в нем не так, но есть ощущение, что — точно что-то не так. Чувство стыда переживается так — как будто бы кто-то из вне, со стороны смотрит на человека, и этот взгляд может ощущаться как оценивающий, насмехающийся, позорящий. Если при вине можно исправить содеянное или извиниться, то при стыде сделать ничего невозможно. Бывает только одно желание – провалиться куда-нибудь, исчезнуть, спрятаться, чтобы не быть видимым. Не зря же есть выражение: «Провалиться сквозь землю от стыда».

У ощущения «со мной что-то не так; я какой-то не такой», — сопровождаемого стыдом, может быть много причин. Мы может на примерах из психотерапевтической практики рассмотреть некоторые из них, не претендуя на полную классификацию причин такого рода.

1. Такое переживание себя часто бывает присуще индивидам с нарциссической структурой характера. В каждом нарциссе живет маленький испуганный ребенок, чувствующий себя дефектным и ущербным (может быть, это очень сильные слова, но, к сожалению, нарциссы так себя и ощущают), который боится, что «он какой-то не такой».

В большей степени таким самоощущением обладают с нарциссы уязвимо-чувствительного типа. Этот тип характеризуется присутствием на поверхности заниженной самооценки, неуверенности в себе; а грандиозная часть (при которой в глубине души живет ощущение своей незаурядности, особенности, уникальности) глубоко припрятана и отщеплена.

Хотя и нарциссы с грандиозно-эксбиционистским складом характера, которые внешне проявляются как самоуверенные, высокомерные, хвастливые, тоже могут испытывать болезненное чувство — «со мной что-то не так», встречаясь с крушением их грандиозного представления о себе, и соприкосновением со своей (как им кажется) «ничтожной» частью. Хотя чаще у нарциссических личностей этого типа их уязвимая и ранимая часть надежно спрятана от себя самого и проецируется на других «ничтожных» и «презираемых» людей.

В любом случае, грандиозную часть, выражающуюся в ощущении своей уникальности, великолепия, незаурядности — либо явно предъявляемую, либо глубоко спрятанную — жизнь порой может сталкивать с несоответствием с реальностью. Это опять таки может способствовать обострению чувства: «со мной не так; я какой-то не такой». Это самоощущение может быть окрашено сильнейшим стыдом, либо стыд может быть таким запредельно сильным, что он в защитных целях не осознается (но живет глубоко внутри). Что именно «не так», и что с этим можно поделать – чаще всего непонятно; и тогда оказывается, что лучше всего держаться от людей подальше, чтобы никто не обнаружил этот изъян.

Так, пациент с шизоидной структурой характера, проходивший терапию, с давних лет страдал от этого ощущения: «я какой-то не такой, со мной что-то не так». До начала терапии – он не мог этого объяснить себе причину этого переживания, но у него явно присутствовало чувство своей инаковости. Страх, что с ним что-то не так, доходил до паники, что если он, приблизится к кому-то и окажется замеченным, его сочтут психически нездоровым и даже шизофреником

3. Нарциссическая травма. Стыд родителей за своего ребенка. Бывает, что родителям трудно принять своего ребенка — такого, какой он есть – с набором неповторимых личностных черт, особенностей нервной системы, темперамента и характера. Нередко у родителей возникает стыд за «неудачного» (по их мнению!) ребенка. Они не видят в ребенке отдельного индивида, имеющего право быть собой и прожить свою жизнь. Такие родители воспринимают ребенка как часть себя; и если эта часть оказывается «неудачной», то это является ударом для родительской самооценки. Часто такие родители имеют свои комплексы, с которыми пытаются справиться за счет ребенка.

Так, для отца одного из пациентов было непереносимо, что мальчик заикается, краснеет от смущения, раним и часто плачет от обиды. Отец, который считал себя «настоящим мужиком», стыдился сына «хлюпика». Он часто высмеивал и позорил мальчика за «немужское поведение», часто унизительные «подколы» были в присутствии других людей – при одноклассниках, в присутствии гостей. Отцу казалось, что он действует из лучших побуждений – воспитывает «настоящего мужика». Отец не мог увидеть, что свою ранимую и уязвимую часть — неосознаваемую и непринятую — он прячет под маской подчеркнутой уверенности, авторитаризма, директивности. Но в таком случае, эта часть оказалась спроецированной на сына – отец стал усиленно замечать и искоренять ее в ребенке.

Важно различать выражение родительского недовольства (критики, наказаний) по поводу реально совершенных проступков; и неприятие ребенка как такового — когда ведется борьба с ребенком таким — какой он есть. Если ребенок получил двойку, и его ругают или даже наказывают (я не имею в виду случаи крайней строгости и жестокости) – это воспринимается им менее болезненно. Двойку можно исправить, можно понести наказание (не смотреть неделю телевизор) и почувствовать, что свою вину искупил. Но, если родитель не принимает личностные особенности ребенка, отражающие его индивидуальность — которые искоренить ребенок в себе не может (как не может перестать краснеть), то ребенок чувствует родительских стыд, и сам начинается испытывать стыд за себя.

Когда мальчик подрос и стал мужчиной, он уже не заикался и не был плаксивым; но чувство стыда за себя и переживание: «со мной что-то не так; я какой-то не такой», — осталось. Оно выливалось в неуверенность в том, что он может быть серьезно воспринят на работе как равноценный другим специалист; в сомнениях, что он может быть привлекателен для противоположного пола. Будучи успешным профессионалом, и человеком, много в чем преуспевшим; мужчина постоянно ждал от окружающих насмешек, презрения, отвержения – подтверждения того, что с ним, что-то не так. Изменения стали происходить через несколько лет психотерапевтической работы, после проработки детского травматического опыта.

4. Травма развития, связанная с недолюбленностью и заброшенностью. Так, пациентка, проходящая терапию, долгие годы жила с чувством: «Со мной что-то не так». В терапии она делилась своей болью, что она в детстве чувствовала себя ненужной ни матери, ни родному отцу. Она была заброшенным одиноким ребенком. Девочка все делала, чтобы быть замеченной и принятой – хорошо училась, самостоятельно занималась музыкой и танцами. Но это не помогало ей добиться любви и внимания самых близких людей. Дети эгоцентричны – они или чувствуют себя в «центре мира» — где все должны быть для них; либо (в неблагоприятных случаях) чувствуют, что все плохое в семье из-за них. Ребенок не может проявить критичность к ситуации — почувствовать, что это с матерью что-то не так – с ее чувством материнства. Ведь родители – главные авторитеты в жизни ребенка. Ребенок все воспримет на себя – «Это со мной что-то не так, поэтому меня не любят».

Самое тяжелое в этом переживании – чувство отчаянной безнадежности — потому что не понятно — что именно не так; поэтому изменить что-то невозможно. Если ребенок разбил вазу – он понимает, что он сделал неправильно, и как это надо исправить – собрать осколки, извиниться, получить прощение, сделать выводы на будущее – и тогда становится легче. В данном случае исправить что-то невозможно, и человек вынужден жить с этим поедающим изнутри чувством.

В этом примере у пациентки проявляется аутоагрессия (т.е. агрессия, направленная на себя) – в форме стыда, самообвинения: «Я какая-то неправильная. Я плохая и не заслуживаю любви». В психотерапевтической работе пациентка эту агрессию вернула тем адресатам, которым она предназначалась. Женщина прочувствовала упрек в адрес родителей за нанесенную психологическую травму. В дальнейшей работе бывает важно оплакать свое несчастливое детство; и, может быть, попробовать понять и простить родителей, которые оказались неидеальными и небезгрешными.

Читайте так же:  Осторожно – созависимость!

5. Ранняя травма развития, связанная с депрессией матери в первые годы жизни ребенка.
В период раннего развития, когда ребенок начинает осваивать мир — самостоятельно передвигаться, знакомиться с окружающими предметами — особенно в фазе практикования (12-18 месяцев), так и в дальнейшем, ребенку очень важно наличие отзеркаливающего материнского взгляда — в котором, как в зеркале ребенок может прочитать свои эмоции и понять их. Если ребенок радостен, то и мать смотрит на него с радостью и восхищением, тем самым, давая ему понять: «У тебя все получается, и ты доволен». Если ребенок печален, то мать смотрит опечаленно, сочувственно и транслирует ребенку: «Я понимаю, ты сейчас не справился, тебе грустно». Глядя в мать — как в зеркало, ребенок понимает про себя свои чувства: «Я радостный», «Я грустный», — и может связать их с жизненными событиями и принять их как имеющие права быть. Разделяя с матерью свои переживания (когда мать понимает его чувства, принимает их и объясняет ему их причину) ребенок чувствует, что с ним все в порядке.

Если в период раннего детства ребенка мать страдает депрессией, то часто бывает, что малыш ее не радует. Оказываясь погруженной в себя, мать механистически выполняет свои родительские функции. Она редко восхищенно смотрит на ребенка и не отзеркаливает его чувства. Ребенок, переживая разные эмоциональные состояния и не находя возможности разделить их с самым близким человеком, и сам не может принять их. Тогда он воспринимает свои чувства как неадекватные и не имеющие права на существование. Ему кажется: «если я так чувствую, то со мной что-то не то и не так». Подрастая, такое ощущение себя закрепляется, вызывает стыд, чувство своей неадекватности.

Так, другая пациентка, проходившая терапию, страдала от этого ощущения: «со мной что-то не так», — у нее присутствовал стыд от проявления совершенно нормальных и присущих многим людям чувств — смущения в незнакомой компании, тревоги при собеседовании на примеме на работу. Разбирая ее детскую историю, нам удалось понять, что в первые годы жизни девочки мать, страдая депрессией, подолгу лежала за закрытой дверью в другой комнате. Она не поддерживала визуальный контакт с ребенком, не сопровождала ее действия любящим и одобрительным взглядом, не отзеркаливала и не объясняла дочке ее печальные чувства. Отец был заботлив, но он часто находился на работе. Во взрослом возрасте клиентка, испытывая нормальные человеческие эмоции, стыдилась их, не могла принять себя с этими переживаниями: «чувствовала себя какой-то не такой».

Контакт с психотерапевтом помогает совместно прожить, разделить и принять свои чувства — порой противоречивые, порой очень сильные, и избавиться от ощущения: «со мной что-то не так».

Что со мной не так?

С появлением меня у мужа рухнул бизнес и сейчас ничего не получается у него,у нас каждый день новые проблемы, которые я уже устала решать в свои 26, а что будет дальше? я в отчаянии, у меня проблемы с психикой со здоровьем по женски, я не могу пока иметь детей потому что из за стресса постоянного у меня гормональный сбой.Решая одну проблему на следующий день появляется вторая.Вчера решили поехать на море выдохнуть, не тут то было сегодня у мужа сломался движок на машине именно на такую сумму на которую мы планировали. Может проблема во мне? Я просто не понимаю что происходит в последние 6 лет.

Ответы и советы Эзотериков

Кристина, в целом вам дают кармические уроки, которые вас вынуждают духовное ставить на первое место перед материальным. Ваше участие в этом уроки лишь в том, что вы подсознательно пытаетесь быть главной в семье и в достаточной степени привлекать внимание и энергию мужа на себя. Этот сценарий у вас передаётся по женской линии рода. А чтобы муж точно был на вторых ролях — он должен быть явно слабее вас, желательно неудачником. Так устроено подсознание, остальное происходит на автомате. Быть на вторых ролях энергетически в семье и успешным в бизнесе — невозможно. Изменить семейно-психологический сценарий каждого из вас можно — обращайтесь в личные сообщения — опишу метод и процесс.

Здравствуйте,Кристина! У Вас лично сейчас идет коренная перестройка, когда необходимо определить свою собственную роль в семье, браться за решение тех задач, которые можете решить именно Вы, а не за все подряд. Иначе Вы можете получить нервный срыв. Для того, чтобы выяснить что именно кому из вас нужно решать, как распределить роли в семье Вам стоит обратиться на личную консультацию.

Кристина, вы по натуре лидер и забираете энергетику у мужа, он вынужден быть ведомым. Отсюда и сложности в бизнесе да и в семейных отношениях. Вам необходимо поменять психологический аспект поведения в семье, это возможно. Передайте бразды правления мужу. Тогда и жизнь наладится. Всех благ!

Кристина, у вас в жизни период выбора жизненного пути и свыше лишь показывают вам , что вы идете не туда. Разберитесь в истинных желаниях и целях своей жизни, позвольте мужу выполнять мужские задачи и меньше проявляйте ненужную активность. Сейчас от вас требуется спокойствие и сосредоточенность на себе, а не решение всех мирских проблем. Здравия Вам и мудрости, всех Благ !

Здравствуйте, Кристина! Карты говорят: Вам следовало бы поработать над своими мыслями, энергиями и телом, в котором живет ваша душа, совместно со специалистами, одна не справитесь. Для этого есть три вида помощи в таких случаях — это священник в церкви, психологи или маги. Вам стоит только выбрать, что вам к душе, чему вы больше верите! Чистка вам, мужу и вашему дому нужна однозначно! Удачи вам в выборе для оздоровления себя и своего мужа!

Кристина! Давайте перечислим те же проблемы, только в обратной последовательности. Причина всему-ваш гормональный фон, не ровный мягко говоря. Вы самый настоящий атомный реактор! А милый муж любит Вас настолько, что еще подогревает обороты. При такой разрушительной воронке Вы притянете в себя сущностей, Демонов. Вам же уже хочется все разнести к такой то м. и Добро пожаловать в ведьмы. Может не стоит?

И получить сразу несколько письменных ответов бесплатно

Я люблю его, но отталкиваю. Что со мной не так?

Казалось бы, распространённая ситуация в отношениях школьников и первокурсников: неразделённая любовь, страдания, загадочный вид, поведение «лишнего человека». 18-летняя девушка, которая только что лежала с парнем в постели, со скучающим видом встаёт, одевается и уходит, на прощание бросив: «Не звони мне». Возможно, что внутри у неё бушует море эмоций: ей действительно нравится парень и она хочет быть с ним, но желание казаться крутой и взрослой пересиливает. Ох уж этот юношеский максимализм.

Но проблема в том, что люди ведут себя так же, как и в свои максималистские восемнадцать, уже будучи в зрелом возрасте. В тридцать, например. Когда живёшь с человеком уже не один год, когда у вас есть общие дети и имущество, когда столько всего пережито вместе. Смотришь на мужа иногда и думаешь: он же совсем не изменился за эти годы. Не прибавилось новых морщинок, не вырос пивной живот, не развилась алкогольная зависимость. Отличный муж, и красивый, и нежный, как в первый месяц отношений. Секса хочет постоянно. А я нет.

Я отворачиваюсь, когда он хочет меня поцеловать, потому что я либо что-то жую, либо пытаюсь объяснить ему свою точку зрения на какую-нибудь проблему. Конечно, всё это важнее поцелуев с любимым человеком. Он как бы невзначай обнимает меня или щупает за задницу, но я увиливаю: мне надо идти готовить ужин, мыть ребёнка, дочитывать интересную статью в смартфоне. Вечером я жду его в постели, но не могу сказать, чтобы горю от страстного желания. Скорее, пытаюсь избежать обид на тему «Ты мне не даёшь».

Читайте так же:  Преодоление созависимости

Что, чёрт возьми, со мной происходит? Люблю ли я его? Да, конечно. Тогда почему отталкиваю? Не знаю. Дело не в нем, а во мне. Меня в нём ничего не раздражает, я уважаю его как человека и как отца, друга, профессионала. Я пытаюсь представить себе, а что было бы, если бы он ушёл? Сразу становится трудно дышать. Нет, никому его не отдам.

Он часто спрашивает меня, люблю ли я его, а в ответ слышит сухое «конечно». Наверняка он чувствует себя ненужным и не знает, как снова вернуть страсть в наши отношения. Ведь для него всё по-прежнему, а для меня нет. Моя голова слишком забита проблемами. Даже если в повседневной жизни всё хорошо, то я обязательно найду, к чему прикопаться: то я толстая, то целлюлит на бёдрах виден, то недостаточно загорелая. Короче, сама себя не хочу и удивляюсь, что муж хочет.

Я настолько привыкла жить в своём внутреннем мире, что стала почти невыносимым человеком. Я много читаю и, следовательно, много знаю, а ещё воспринимаю всё слишком близко к сердцу. Мой муж – более позитивный и легкомысленный человек. И я знаю, что отталкиваю его только потому, что в моей голове включается дурацкий тумблер контроля. Иногда бывает, что я отпускаю себя, и тогда у нас прекрасный секс, и вообще мы чувствуем себя двадцатилетними. Но это бывает очень редко.

Тлен и уныние в девушках привлекают только хилых социопатов вроде того парня из технического вуза, что убил и изнасиловал свою соседку по квартире. Женатым мужчинам нужен огонь в очаге, который горит и не гаснет. Мой почти уже потух. Как мне разжечь его? Нет ответа.

Что со мной не так?(What’s wrong with me?)

Платина (Platina)

Что со мной не так?(What’s wrong with me?) Lyrics

[Интро]
Что со мной не так?
Что со мной не так?

[Хук]
Что со мной не так? где мои друзья?
Если мне так больно, то походу я не прав
Что со мной не так? где моя любовь?
Если мне так больно я всегда взорву косяк
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)

[Куплет 1: Платина]
Всё что происходит, но не так как я хотел
Сука меня любит, у меня так много дел
Мутим много бабок, ну что и делать теперь?
Не могу ответить, телефон так надоел
Мутим с пацанами только полный беспредел
Наркота мне не поможет, но я все равно подсел
Очень много змей, да я боюсь не усмотрел
Я еще так молод, но так сильно повзрослел
Хочешь моих денег, но тебя я поимел
Та уж точно ты не круче, я не жду проблем
Трахнул твою суку, я тебя сильно задел
Когда-то мне разбили сердце, а так охуел

[Пред-хук]
Но теперь мне все равно, я теперь всегда в говно
И не холод, не тепло, не изменит ничего
Что со мной не так? что со мной не так?

[Хук]
Что со мной не так? где мои друзья?
Если мне так больно, то походу я не прав
Что со мной не так? где моя любовь?
Если мне так больно я всегда взорву косяк
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)

[Куплет 2: Платина]
Называй меня sempai, на меня ты залезай
Люблю твой огромный зад, кукла-барби на руках
Ремень gucci на штанах, вансы на моих ногах
Я смотрю в твои глаза, любишь всех кроме меня
Но ты все равно мне дашь, xanax забирает страх
Не моя и это факт
Ты со мною до утра, мне сегодня поебать
Мне всегда так поебать, глубоко ушел во мрак
Не со мною ты мой враг, не дерусь на кулаках
Твоя блядь в моих трусах, стоит раком в каблуках
Слышал между вами брак, суки — рыбы, я — рыбак
Не сижу на тормозах, мать говорит что я дурак
Ну и что со мной не так?

[Пред-хук]
Что со мной не так? что со мной не так?
Что со мной не так? что со мной не так?

[Хук]
Что со мной не так? где мои друзья?
Если мне так больно, то походу я не прав
Что со мной не так? где моя любовь?
Если мне так больно я всегда взорву косяк
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)
Что со мной не так? (что?) что со мной не так? (что?)

Что со мной не так?

Почему я прошу вас побыть мухой?

Я — человек, из тех самых 7 миллиардов людей на земле. Мне всегда кажется, что моим мыслям нет границ, а свойство закрываться в своей коробочке — это дар. Дар, благодаря которому я могу чувствовать себя особенной в своих же глазах. Я всегда считала, что уметь находить общий язык с самим собой сложнее, чем искать его с окружающими. Ведь разговаривая один на один с самим собой может оказаться, что ты не такой интересный собеседник. Ведь оставшись один на один с самим собой, ты неизбежно задаешься вопросом: «Что со мной не так?»

Я считала, что человек на 100 процентов должен состоять из воли. Ведь сколько в человеке воли, столько в нем и человека. А почему воля? Почему не заменить это любовью? Почему мы не можем на 100 процентов состоять из любви, к примеру? Из той беспрекословной любви к людям и к человечеству в целом?

Я не рассматривала в перечне человеческих качеств наивность и мягкость или слабость, которая присуща каждому жителю этой земли. Я ошибалась, каждый из нас имеет право быть слабым.

Но я всегда считала, что человек должен подниматься и становиться сильнее после каждой неудачи. И я старалась находить в себе силы бороться со своими неудачами и пороками, которые разъедают мое нутро. Они лишают меня веры в себя и прорастают своими погаными корнями в фундамент на котором я так кропотливо выстраиваю себя.

Всем знакомо чувство, когда у тебя опускаются руки и ты теряешь главное — цель. Твои крылья горят синим пламенем, и ты разбиваешься о землю с каждым разом все больнее.

Друзья, не пора ли изучить уроки, которые нам преподносит жизнь? Не пора ли начать прислушиваться к себе? И главное — не пора ли проникаться этими фразами, которые мы слышим в видео модных блогеров и читаем в умных книжках?

Мы пытаемся вызубрить мудрые цитаты, выставляем их в социальных сетях, пытаясь убедить людей что все эти фразы — моя перцепция. Именно перцепция, ведь чем больше умных слов, тем более сложной и начитанной личностью я буду казаться. Не послать ли все это, а? Или может стоит просто попробовать эти мысли пропустить через себя?

Читайте так же:  Оптимистом рождаются или становятся

Почему мы так боимся сделать шаг? Конечно мы боимся осуждения и разочарования со стороны родных и близких, но важнее — самого себя. Такое тихое разочарование где — то в глубине души. Мы считаем, что искать в себе силы и идти дальше — это мощь человеческого характера. Но почему мы так часто забываем, что свернуть на полпути и найти новое призвание требует не меньшей силы духа.

Друзья, а почему мы так любим выдумывать себе что-то, почему мы так раздражаемся когда эти вымышленные образы не сходятся с реальностью? Возможно нам просто стыдно перед самими собой, ведь мы же не такие, мы — другие, с целью, идеальные, сильные!

Любящие и думающие, что в этом наша слабость? Боящиеся очередной порции одиночества? Боящиеся, что кто-то заберёт твою возможность стать лучше или успешнее? Боящиеся проявить простую человеческую слабость, которая обезоруживает нас в глазах общества — открыться окружающим.

Как же так? Нельзя ходить ментально и морально голым — тебя «разворуют». Так пусть воруют, так пусть пробуют тебя опустошить!

Порой мы сами выставляем себя на всеобщее обозрение и сами же даём себя «разворовать». Мы показываем свою жизнь, мы выставляем на показ свои отношения, мы сами себя обнажаем. Мы предстаем перед людьми в лучших наших анфасах, профилях, мы выставляем самые сокровенные вещи, преследуя разные цели.

Сотни фотографий в различных социальных платформах. Что это? Способ напомнить о себе, возможность показать как ты изменился, желание заполучить долю внимания. Мы хотим, чтобы нас оценили, ведь не можем сами дать себе оценку.

Мы хвалим себя в своих же глазах, когда нам успешно удаётся скрыть все перечисленное, скрыть и надеть маску. Похоже, мы гости Венского бала, но этот бал длиною в жизнь. Друзья, ведь мы гнием в наших мыслях, гнием в наших вымышленных стандартах. We don’t need to fit the box! Но речь не о той коробке, которую создал нам социум, речь о коробке, которую мы сами создали для себя. Очень часто мы сами боимся себе во многом признаться.

За последнее время я укоренилась в своих идеях. Жёсткость для меня — это показатель личности. Какой личности? Личности, к которой не хочется подойти и спросить который час. Нет, сила в нашей мягкости. Ведь сквозь закрытые двери не пройдёт боль, разочарование, страх, но сквозь закрытые двери до нас не может достучаться и любовь. Мы не из стали, мы люди и мы сотканы из сложной материи.

И конечно. Сценарий давно прописан. Мы не можем изменить ход событий, но мы можем изменить отношение к данным событиям, отношение к себе. Вы можете верить в Аллаха, Будду, Христа или в камень, привезённый из путешествия. Можете пытаться быть атеистом. В этом наша человеческая психология верить, что в трудную минуту ты не один, что невидимая рука ведёт тебя по жизни. Все это можно называть как угодно, а можно верить в такую вещь как законы мироздания.

Хотим мы этого или нет, но законы мироздания существуют и мы будем изучать наши уроки до тех пор, пока мы их не усвоим. С нами будут повторяться те же самые ситуации снова и снова. Разные люди, разные места, а ситуации все те же. Все что требуется — это просто проанализировать свою жизнь и понять, чему хочет научить нас жизнь.

Господа, хотелось бы правды.

Я — человек и я завидую и это нормально, ведь это чувство в разумных пределах заставляет нас становиться лучше и работать над собой.

Я — человек и я осуждаю, это не есть хорошо, но даже самым светлым людям это свойственно. Почему осуждаю лично я? Просто мне хочется подсознательно верить, что хоть в чем-то я лучше.

Я — человек и я часто теряю силу воли, а лень обволакивает меня с ног до головы. Это плохо, но такая я и я просто должна работать над этим.

Я — человек и я просто боюсь остаться одна, поэтому я непоколебима и неприступна. Что-то вроде прививки — лучше отпугнуть от себя людей сразу, чем потом разбираться что не так с тобой. Я сделала выбор первой.

Я — человек и с разными людьми я разная. Это нормально, так как с разными людьми у вас разные взаимоотношения.

Я — человек и я боюсь осуждения со стороны.

Я — человек и я позволяю себе быть высокомерной, так как я могу и имею право заблуждаться.

Я — человек, а значит, что мне нужно внимание, уважение и это нормально.

Я — человек и в наивности нет ничего плохого, если эта наивность не живет в мире с розовыми пони и блестящими единорогами. И даже такую наивность не от мира сего жёсткие реалии жизни отшлифуют до блеска.

Я — человек, я часто ревную и это нормально. Почему ревную? Да потому, я — человек! И я могу порой не верить в себя — мне можно быть неуверенной в себе!

Я — человек и я обязана ошибаться много и часто!

Я — человек и мне не стыдно за себя, за мои ошибки и за мой опыт.

Я — человек и мне не стыдно за мою исповедь.

Не хочу признаваться во всем этом, не хочу показывать свою слабость, но все мои слова словно скальпель разрезают тело, а смирение это мои швы. И хочется надеяться, что совсем скоро от этого останется только шрам.

Как стоит отнестись к этой статье? Предлагаю на пару минут побыть плюралистом и попытаться принять мои слова на веру, даже если вы не согласны. Ещё предлагаю не пытаться разобраться в моей пунктуации, ведь текст откровенный и кто-то увидит меня в несвойственном мне стиле «ню».

Это не значит, что я такой стала. Это просто значит, что я лежала ночью и мне захотелось об этом подумать.

А теперь вспомните, когда вы были мухой и следили людьми. Вам не стало мерзко и страшно? От того, сколько грязи в нас и какая энергетика исходит от всей этой толпы вечно торопящихся куда-то людей?

Почему? Возможно, в какой-то из дней, им пришло в голову, что гораздо правильнее быть жестким, рациональным и не подпускать к себе людей, а главное — не дарить тепло и не распыляться на других. И вспомните себя в эти минуты тишины и спокойствия, когда вы тихо следили за жизнью города за жизнью площади, за суетой в кафе, за спешкой в троллейбусе и хочется верить, что вы смогли почувствовать мое дыхание.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Я — одна из тех самых 7 миллиардов людей и иногда мне кажется, что моим мыслям нет границ.

Источники


  1. Лаврик, О.В. Настоящей женщине / О.В. Лаврик. — М.: Аргумент Принт, 2013. — 502 c.

  2. Козлова, А. М. Освобождение от иллюзий. Арт-коучинг на практике. Ваш персональный коучинг успеха (комплект из 3 книг) / А.М. Козлова, Наталья Гуляева Инна , Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 690 c.

  3. Дарья Федорова Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках (комплект из 2 книг) / Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 416 c.
Что со мной не так
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here