Что такое интроекты и что с ними делать

Сегодня обсуждаем тему: что такое интроекты и что с ними делать с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Родительские интроекты, которые полезно «проработать» во взрослом возрасте

Автор — Мария Долгополова

Родительские интроекты — это ментальные представления, которые кажутся своему обладателю убедительными. Они обычно плохо осознаются, так как воспринимаются чем-то само собой разумеющимся.

Родительские интроекты — это ментальные представления, которые кажутся своему обладателю убедительными. Они обычно плохо осознаются, так как воспринимаются чем-то само собой разумеющимся — не подлежащим сомнению. Исторически это слова и фразы родителей, которые в какой-то момент стали восприниматься, как собственные суждения.

«Проработать» интроекты предполагает в качестве первого шага заметить их и распознать. Знать свои действующие интроекты полезно, так как многие из них влияют (положительно или отрицательно) на самооценку, ощущение уверенности в своих силах, отношение к себе и другим людям.

Перечислю несколько распространенных:

С тобой что-то не так

Родительская тревога может побуждать матерей и отцов искать различия между своим ребенком и окружающими детьми или собой в прошлом. И, как правило, такие отличия легко находятся. Далее родитель может быть склонен интерпретировать эту непохожесть как нежелательную или опасную.

  • «Все дети (я был) …, а мой ребенок … .»
  • «Другие дети более … — как же он сможет устроиться в жизни?»

Темой родительской тревоги может стать все, что угодно — здоровье, ум, черты характера, навыки, привычки и интересы. При этом подразумевается, что есть какой-то гипотетический человек, которого нужно взять за образец.

Альтернативное родительское послание:

  • Нет ничего страшного в том, чтобы различаться. Если ты на кого-то не похож(а), в этом нет ничего плохого или опасного.
  • Наблюдая за своими особенностями, можно лучше понять себя, свои желания и возможное направление развития.
  • Главное найти подходящее место и людей, где твои качества, сильные стороны будут востребованы в полной мере.
  • Что бы ты ни почувствовал(а), и какими бы качествами ни обладал(а) — с тобой все в порядке.
  • Исследуй себя. Что тебе в себе нравится? К чему у тебя есть естественный интерес и способности?

Ты делаешь все неправильно

Дети рождаются необученными, поэтому, когда они пытаются помогать по хозяйству, делать что-то общественно полезное или рисовать, лепить, разгадывать загадки и прочее у них это получается гораздо хуже, чем у взрослых.

Отсюда могут рождаться такие послания как:

  • «не делай без меня (без моего контроля ты сделаешь плохо)»,
  • «не мешай мне (все, что требует ответственности, делают взрослые)»,
  • «я сама это сделаю (когда ты что-то делаешь, ты делаешь это либо плохо, либо медленно)»,
  • «ты же этому не училась (сначала поучись у авторитетов, потом делай)».

Альтернативное родительское послание:

  • Нет ничего страшного в том, что пока что-то получается плохо или не так хорошо, как хотелось бы.
  • Главное чтобы был интерес начинать, продолжать, пробовать, экспериментировать и не было страха ошибаться. Ошибку можно исправить, а отсутствие инициативы не может привести к результату. Только самые простые задачи решаются с первых попыток.

Ты — бремя для других, это большое одолжение, если кто-то делает что-либо хорошее для тебя

Если ребенка растит один взрослый (обязанности связанные с заботой о ребенке лежат только на одном из родителей), и ему это дается тяжело по какой-либо причине (трудно совмещать с работой, эмоциональная связь с ребенком складывается плохо, мало положительных эмоций у родителя во время игры и совместного проведения времени с ребенком), то есть вероятность, что ребенок будет получать послания о том, что он — «проблема».

Проблема, потому что на него нужно тратить время, деньги и душевные силы. Родитель может прямо или косвенно давать понять, что если бы не ребенок, его жизнь могла бы сложиться по-другому («я бы вышла замуж», «я бы по-прежнему была успешна в профессии», «. посмотрела мир», «. была счастлива» и т.д.). В этом случае вера, что ты для другого человека можешь быть искренним счастьем, а не совокупностью обременяющих потребностей и обязательств, не появляется. Тогда, если кто-то делает что-либо хорошее для тебя, не извлекая при этом личной выгоды, это может вызывать искреннее удивление и даже тревогу.

Альтернативное родительское послание:

  • Для меня большое счастье и приобретение в жизни, что ты появилась(ся)!
  • Я каждый день испытываю много радости от того, что ты у меня есть.
  • Как я рада, что решила тебя родить.

Ты никому не нужна и тебе никто не нужен, кроме нас

Различные послания, подразумевающие, что только родители — это те люди, которые могут любить, быть преданными и бескорыстными. «Мы единственные, кто тебе нужен!». Люди за пределами семьи, не заслуживают доверия, безразличны к чувствам в долгосрочной перспективе, могут причинить боль, имеют личные мотивы или не являются теми, на кого стоит тратить свое время и ресурсы.

В этом случае любая «сепарация» от семьи будет восприниматься самим ребенком, как предательство (меня за это осуждают, мной недовольны, в меня вложили столько сил, а я тянусь в другое место).

Альтернативное родительское послание:

  • Мы тебя любим и волнуемся, когда ты отдаляешься. Но мы верим, что тебе еще многое предстоит в жизни, помимо нас.
  • Сохраняй с нами связь, но не беспокойся за нас, мы сможем о себе позаботиться.

Никому нельзя доверять

Сюда относятся различные призывы — не доверять, не откровенничать, помнить о непостоянстве человеческих чувств и намерений. Такие послания могут относиться только к одному из полов («не рассчитывай на мужчин»).

Альтернативное родительское послание:

  • Ищи тех, кто заслуживает доверия.
  • Ищи тех, у кого будешь учиться, с кем захочешь завести свою семью, тех, кто будет твоими преданными друзьями.
  • Поиски могут быть сложными, кто-то может ранить, но в конечном счете у тебя получится.

Ты еще недостаточно… для того, чтобы…

— «Ты еще маленький (неопытный, не имеющий достаточного образования), для того чтобы…»,

— «Не надо мне помогать, еще успеешь…»,

— «Тебе нужно руководство, учитель, команда, сам ты не справишься (не сможешь развиваться)».

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты решишься на что-то, я тебя поддержу.
  • Если у тебя есть ощущение, что ты справишься, значит так и будет.
  • Если тебя это волнует, значит это важно.

Ты нам должна, потому что то, что делали мы, было ради тебя

Если я пытаюсь стать успешней в чем-либо, меня осуждают за хладнокровие, если помогаю и участвую в жизни семьи, во мне разочаровываются из-за отсутствия достижений. От меня ждут и успехов, и помощи. Что бы я ни выбрал(а) в качестве приоритета — мной не довольны.

Читайте так же:  Какие у вас отношения

Альтернативное родительское послание: мы хотим, что бы ты чего-то добился, был полезен для общества / мы верим, что семья это главное в жизни.

Ты ранимый, слабый здоровьем и легко можешь попасть в неприятную ситуацию.

— Твое здоровье более хрупкое, чем у большинства людей.

— Ты можешь легко пораниться, получить перелом (спины, например) — это повлияет на твою дальнейшую жизнь (обездвиженность, госпитализация).

— Тебе нужно быть осторожней.

— В необычных условиях с тобой может произойти что-то непредсказуемое.

Альтернативное родительское послание:

  • Будь внимателен в те моменты, когда можешь пораниться.
  • Тело обладает хорошей выживаемостью и способностью к восстановлению, но ты все равно береги его.
  • Чем больше практики, тем лучше твоя координация.
  • Движение, активность полезны для тела и ума.

Тебе не стоит думать над этим

— Это не твое дело.

— У тебя и так все хорошо, тебе не о чем задумываться.

— Взрослые лучше знают, авторитеты лучше знают, специалисты лучше знают.

— Слушайся. Спрашивай чужое мнение, если не знаешь.

— Знай свое место, выполняй свои обязанности и не смотри по сторонам, если это тебя не касается.

— Еще не время об этом думать.

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты об этом думаешь, значит это важно.
  • Если ты не знаешь ответ, ищи факты, сопоставляй мнения, принимай решения.
  • Если ты думаешь о том, о чем другие не думают, ничего страшного, продолжай искать ответы, которые тебе нужны.

Достижения — это главное в жизни

Похвала за преодоление трудностей:

— Он болел, плохо себя чувствовал, но делал все необходимые задания;

— Он хотел пойти гулять, но вместо этого решил в свободное время заняться английским (перспективы важнее отношений с людьми, отдыха);

— Несмотря на то, что ему было трудно, он справился (какой ценой не важно и не имеет значения)

[3]

— Ценность твоей жизни зависит от вклада в общество (профессиональная полезность, количество рожденных детей, их социальная полезность).

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты устал, болеешь, не нужно себя изводить, сделай перерыв.
  • Если получать положительные результаты ценой того, чтобы себя доводить, стоит ли это своей цены?
  • Нужно подходить к делам ответственно, но это не единственное, что имеет значение и требует твоего внимания (семья-близкие, процессуальные радости настоящего и дела, не связанные с невероятной пользой и достижениями).
  • Люди способны делать жизнь друг друга счастливыми через свое присутствие в отношениях. Даже без масштабных достижений влияние на жизнь окружающих близких людей может быть огромным.

Альтернативное послание не значит правильное. Само умение видеть противоположности является полезным.

Как самостоятельно работать с интроектом.

Ну совсем грубо-примитивно схема такая

1. Выпишите, точнее, постоянно выписывайте на лист бумаги списком все, что вам кажется каким-то правилом жизни. Например: мойте руки перед едой; надо получить высшее образование; деньги (друзья, семья, любовь, карьера и т.д.) в жизни самое главное; меньше знаешь-крепче спишь; все мужики… — все бабы…; воду надо пить только кипяченую… и т.д. Прописывайте это в виде утверждения

2. Когда утверждение написано на бумаге (или в телефон в Заметках), вы его внимательно «разглядываете», обдумываете, особо не вникая, откуда оно у вас — это второстепенно. Главное – понять, осознать, что установка есть, существует как факт и вы с ней живете

3. Постарайтесь осознать, как установка работает. Что она делать дает, а чему точно мешает. Что вы из-за нее не делаете.

4. Следующее очень важное понимание – это понимание того, что когда-то эта установка служила вам защитой. Это очень важно осознать. Ну чтобы так сразу не «выкидывать» ее из списка своих правил жизни. Посмотрите, вдруг и сейчас она выполняет свои функции защиты вдруг она вам и сейчас полезна.

5. Как обходиться с установками, полезность которых поставлена под сомнение? Попробуйте поменять механизм работы установки. Например, если у вас есть установка «никому ничего не говори о себе», то попробуйте начать говорить и смотрите, что с вами при этом происходит.

Дело в том, что, решив, что установка неправильная и убрав ее из своих жизненных правил, вы можете больше потерять, чем приобрести

6. И только убедившись в том, что установка больше мешает вам, чем помогает, замените ее на другую, более подходящую. Вместо «никому ничего о себе не говори» — «Говори о себе только тогда, когда хочется, и только тому, кому хочется». На практике это будет выглядеть так: найдите тот круг людей, которым что-то говорить не очень опасно, — и говорите. Оставив за собой право молчать в тех случаях, когда особого доверия к людям нет.

Для чего же тогда нужен специалист, спросите вы, если можно все это сделать самостоятельно?

Дело в том, что далеко не все ваши интроекты вы сможете обнаружить сами. А специалист – психолог, психотерапевт, — это такой специально обученный человек, чтобы помочь вам увидеть то, что сами вы увидеть не можете. Прекрасно об этом сказал Жан Мари Робин: «Я единственный в мире человек, который не может видеть собственную задницу».

Что мы должны своим родителям? Избавляемся от интроектов

«Я ТАК ВОСПИТАН»

Однажды ко мне на медицинскую консультацию записался Алексей. Я рекомендовала ему отдых. Вот просто лежать и отдыхать как минимум неделю. Он записался ко мне на лечение грыжи, показал МРТ и заключения врачей. И в его случае мне было понятно, что человеку первым делом нужно побыть в покое. Тогда есть шанс, что грыжа рассосется. Или, по крайней мере, состояние хотя бы ненамного улучшится. А потом можно работать над восстановлением здоровья и дальше. Однако в ответ на рекомендации я услышала совершенно невероятное: «Я не могу. В эти выходные мне нужно ехать на дачу к родителям помогать копать картошку!»

Да какая же картошка человеку, которому светит инвалидность? Алексей не внимал моим доводам. Он успешный предприниматель. У него достаточно хороший доход. Алексей может позволить себе нанять целую армию помощников, которые копали бы картошку родителям хоть круглосуточно. Он это все осознавал, но считал, что, если не поедет сам, родители обидятся. А этого допустить ни в коем случае нельзя. Несмотря на собственное нежелание и нездоровье. Нельзя. «Я так воспитан».

Читайте так же:  Депрессия и энергетическое истощение психики

УБЕЖДЕНИЯ И ПРАВИЛА

К сожалению, таких случаев в моей практике много. Женщины и мужчины, взрослые, уже со своими семьями, имеющие солидный доход, не могут противостоять каким-то желаниям родителей. Даже если не хотят делать то, чего от них ждут. Даже если это может привести к обострению их хронических заболеваний. И меня это всегда поражает. Каждый раз мне очень грустно осознавать, что взрослые самодостаточные люди руководствуются в этих случаях правилами детей доподросткового возраста. Потому что подросток – это тот, кто бунтует, уже бунтует против правил. Он отказывается от принятых и приходит к своим. Пусть к «неверным», но своим выводам, которые сам уже будет пробовать «на зуб».

Если человек соглашается с какими-то вредными для себя вещами, исходящими от родителей, он как будто бы говорит: «Эти правила и убеждения в меня вложены, я не собираюсь переосмысливать их и размышлять, насколько они мне подходят, я просто буду им следовать!» Собственно, это иллюстрация того, что человек не понимает, где заканчивается он и начинаются другие. Не может определить свои границы. И соответственно, не может их отстоять. ОСОЗНАТЬ СВОЕ Я Так происходит не только при взаимодействии с родителями.

Просто именно с родителями наше неумение отстаивать собственные границы проявляется наиболее ярко, потому что, собственно, родители нас этому и учат. Или не учат. Но вообще умение определять и отстаивать свои границы важно во всех отношениях, которые у нас есть. С близкими и не очень близкими людьми, с коллегами, с просто знакомыми и даже незнакомыми. Чтобы уметь не поддаваться на чужие манипуляции, а также бережно относиться к границам своим и других людей, важно для начала понимать, кто такой (такая) я. Что мне ценно, что мне интересно, что мне важно, а что мне ни в коем случае не подходит. Именно так мы и осознаем собственные границы и именно благодаря этому учимся их защищать. Ведь чтобы это делать, необходимо понимать, где они проходят.

ЧТО «НАДО» ЧУВСТВОВАТЬ?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В детстве каждому из нас внушили какие-то убеждения, которые влияют на нас потом всю жизнь. Как надо жить, какими надо быть, что надо чувствовать. Абсурдно звучит – «надо чувствовать», но этим тоже нас нагружают в детстве. В психологии это называется интроектами. То есть это такие догматы, правила, которые мы «заглатываем, не разжевывая», не осознавая, подходят они нам или нет. Часто эти убеждения для нас, взрослых, вредны. Особенно это касается поколения, которое выросло в советское время. Я это называю так: «в голову всаживают трояны». Это, например, чувство вины и стыда за какие-то вещи, которое позволяет легко управлять ребенком.

Учителя в школе говорили: «Ты должна (должен) быть такой (таким), иначе стыдно!» Или конкретнее: «Девочка не должна носить короткие юбки, иначе она выглядит как женщина легкого поведения!», «Мальчик не должен плакать, иначе он не мужчина!»

ИНТРОЕКТЫ: ОСОЗНАННЫЕ И НЕОСОЗНАННЫЕ

ЛОВУШКИ ЧУВСТВА ВИНЫ

Мы прекрасно умеем себя убеждать. Если я привык (привыкла) «пахать» до седьмого пота, не обращая внимания на усталость, то мне очень легко себя убедить, что, если я не стану этого делать, мама будет недовольна. И лучше я поеду копать эту картошку, чем буду испытывать еще более сильную вину или стыд. Так мы попадаем в ловушку: на маму злиться нельзя, но злость внутри копится. Как только я ее чувствую – снова испытываю чувство вины, потому что на маму злиться нельзя. Таким образом, мы не только подавляем злость, но и нагружаем себя виной. Запрет злиться на маму – это достаточно частое явление.

Если мы отказываемся от своих собственных чувств и реакций, мы предаем себя. И живем чью-то чужую жизнь. Но предательство себя очень дорого в результате стоит. Мы делаем то, чего хотят от нас родители, супруги, родители супругов, коллеги, руководство. Так мы выполняем программу «правильности», которая в нас заложена. Но невозможно быть правильными для всех и при этом счастливыми и здоровыми.

«ЗАМОРОЖЕННЫЕ» ЗАЖИВО

КАК «УДАЛИТЬ ТРОЯНЫ»?

Что с этим делать? Как «удалить трояны»? Наблюдать за собой. Отслеживать свои настоящие чувства – не то, что «надо чувствовать», а то, что есть на самом деле. Именно этому учит психотерапия. Наблюдать – что со мной происходит? Анализировать это, рефлексировать. Именно так мы постепенно понимаем, кто мы такие. Что для нас хорошо, а что плохо. Что нам подходит, а что нет. Причем в разных ситуациях ответы могут быть разными, иногда радикально противоположными. Наши границы, если они здоровы, – гибкие. Не может быть рецептов на всю жизнь, потому что жизнь предъявляет совершенно разные вызовы. Главное – осознавать.

Управлять и манипулировать легко именно такими людьми, которые не осознают, что они чувствуют в той или иной ситуации, и живут на автомате. У них очень легко найти триггеры, привитые в детстве, вызвать стыд или вину, когда манипулятору нужно. А вот с людьми, которые осознают себя и свои границы, это сделать гораздо сложнее. Осознание и отстаивание собственных границ может на начальном этапе вызывать агрессию окружающих. Трудно через это пройти. Но я не агитирую сразу ощетиниваться или нападать на другого, как только вы почувствовали, что ваши границы нарушили.

Что такое интроект?

Полезное и удобное правило жизни (или правила) отличаются от убеждений-интроектов тем, что свои правила человек для жизни выработал сам, и живет по нему. Убеждение-интроект это очень ригидная, статичная, категоричная субстанция. В один прекрасный день человек услышал что-то от авторитетных лиц (родители например), не подумал о том, подходит ему это или нет, и живет по этому убеждению. Такой стиль жизнь — разрушителен для психики. Рано или поздно приведет к кризису или депрессии, а так же — потери смысла жизни.

Чтобы не разрушать, а созидать свою жизнь, достаточно провести ревизию внутреннего содержимого убеждений, какие-то отбросить, какие-то — если нужны — оставить.

Интроект — популярное понятие в среде психоаналитиков и гештальт-терапевтов, обозначающее неаутентичное желание: желание, не имеющее внутренних корней и вставленное человеку кем-то посторонним. Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок.

Пример. Родители вбили мальчику в голову, что ему нужно быть врачом, потому что это семейная традиция. Мальчик отхватил интроект “я должен стать врачом” и начал его реализовывать. Результат — он мучается, но учится на врача. Выход – осознать интроект (например, на личной терапии) и решить, что с ним делать. Выходов два — либо принять, либо отказаться. В первом случае желание “стать врачом” наконец-то станет личным желанием мальчика. Во-втором – он перестанет учиться на врача и займётся тем, что ему нравится. Например, начнёт чинить машины.

Читайте так же:  Почему у успешных женщин не складывается личная жизнь

В сложившемся словоупотреблении «интроект» — нечто негативное, мешающее человеку, как заноза или камень за пазухой.

В научной психологии понятие «интроект» не употребляется. Дело в том, что в человеке природное, «не вставленное» человеку кем-то посторонним — только безусловные рефлексы и инстинкты, живущие в нашем организме на вполне животном уровне. Природное в человеке — то, что имеют Маугли, не прошедшие социализацию, не приобщившиеся к человеческой культуре. Но собственное в человеческое в человеке, его вторая природа — это культура, которую мы получаем от социума, то есть из семьи, ближайшего окружения, друзей, школы, интернета. Самые высокие человеческие желания, любовь к родине и желание позаботиться о близких — в этом смысле такие же интроекты, все это не имеет в человеке внутренних корней и вставлено человеку кем-то со стороны.

Все человеческое в человеке — это интроекты. Все лучшее в человеке — это интроекты.

Другое дело, что некоторые вещи были вставлены в человека некрасиво, неловко, не увязаны с остальной его мотивационной сферой, а то и находятся в прямом конфликте с другими его желаниями. В этом смысле, видимо, интроектами возможно называть желания человека, находящиеся в конфликте с другими, базовыми для него желаниями.

Что такое интроекты и что с ними делать?

Я хочу начать с определения из книги Сержа и Анн Гингеров:

Интроекция – один из классических видов сопротивлений, состоящий в том, что мысли, принципы или высказывания других людей заглатываются целиком, без их самостоятельного пережевывания, переработки и усвоения. Речь идет об указаниях типа «нужно», «ты должен»… присутствующих в любой традиционной системе воспитания

То есть, человек с самого детства приобретает те установки, правила и нормы, которые есть в семье и в обществе, с которыми он живет. Это не говорит о том, что они все излишни, и от них нужно срочно избавляться. Речь идет о том, что любой интроект (установка, послание, правило, утверждение, наставление и т.д.) необходимо пропускать через себя и самому определять: подходит мне это или не подходит?!

Это как с метафорой пищи: пробовать и совершать выбор, а не полагаться на мнения других, так как у каждого свой вкус и свои предпочтения.

Интроекты – это все то достояние, которое нам досталось от предыдущих поколений в виде законов, знаний, песен, танцев, традиций, культурного наследия и прочее, прочее, прочее. И многое нам действительно полезно и необходимо вне зависимости от времени: правила дорожного движения, правила этикета, уважение к традициям данной страны.

А есть то, что давно устарело и требует своего пересмотра. И наоборот, не все нововведения хороши — например, ЕНТ. Для меня лично больше подходит та сдача экзаменов, которая была в советское время, где был индивидуальный подход к каждому школьнику.

Если перейти на психологическую составляющую в контексте межличностных отношений, то, как говорится «все мы родом из детства» и уже с молоком матери (или искусственным молоком) впитываем те нормы и установки, которые традиционно сложились в данной семье и передаются по наследству естественно, как само собой разумеющееся. Вот некоторые из них:

  • Девушка 20 лет: «Я до недавнего времени считала, что бить ребенка – это норма. В нашем классе родители били всех детей».
    Навязывание взрослыми своих искаженных норм и правил.
  • «Я должна была учиться только на одни пятерки, а если получала четверку, то отец считал меня недостойной его и плохой».
    Развитие в ребенке перфекционизма в соответствии с требованиями отца, а в дальнейшем – зависимости от мнения и ожидания других людей.
  • «Как ты разговариваешь со своими родителями?! Ишь ты – язык прорезался, ты не должен повышать голос и перечить мне: станешь делать так, как я скажу!». «Закрой рот и ешь то, что дают!».
    Подавление естественных чувств ребенка и давление.
  • Мама – своему малышу: «Веди себя хорошо и не капризничай, иначе милиционер тебя заберет».
    Устрашение и таким образом лишение ребенка собственной инициативы и любопытства.
  • «Как тебе не стыдно нюни (слезы) распускать. Посмотри на себя?!»
    Пристыжение и отсутствие поддержки и принятия в переживаниях ребенка.
  • Мама своей дочери: «Как ты похожа на своего отца: каким он был бестолковым, такая и ты!»
    Передача негативного опыта на мужскую фигуру с уничижением женской идентичности.

А этот пример я беру у польского автора Джона Энрайта:

[2]

«Подойди, поцелуй тетю Агату на прощание, ты же знаешь, как она тебя любит».
— Да, но вы знаете, что она вас не любит, но вы должны это делать, зная, что вы не хотите, но так или иначе вы это делаете, и очень скоро это становится слишком болезненным – то, что вы забываете, что вы не хотите этого делать и вы просто делаете это и как бы цепенеете, тупеете.

Один из наиболее ядовитых примеров я видел несколько лет назад на склонах г.Рейнер. Маленькая девочка бежала впереди своего семейства, выискивая интересную тропинку в стороне от дороги.
Вскоре послышался рокочущий голос матери:
«Ты же не хочешь спуститься туда дорогая!»
— Вот так. Не «Я тебе не разрешу пойти туда» и даже «Не придержи свое любопытство», что могло бы сойти: нельзя же разрешать детям слишком удаляться от себя в лесу.
Но «Ты же не хочешь» разрушает импульс, а не просто предотвращает действие.
Я почти что мог слышать, как маленькая девочка говорит про себя: «Вот это да! Я думала, что я хочу, но наверное – нет. Мама всегда права. Пожалуй, в самом деле не хочу!»

Не говоря уже о выборе ВУЗа, профессии, выборе любимого и так до бесконечности… Тем самым зомбируя и внедряя в детские души страх, стыд и вину! Ребенок вырастает с взращенными, навязанными, интроецированными установками, принимает все это уже как свое, ему сложно обнаруживать свои потребности и желания.

Читайте так же:  О силе наших убеждений

Конечно, дети все равно здоровее своих родителей (в большинстве своем), и живя в такой среде могут через игры, рисунки, лепку, спорт, музыку, различные творческие кружки, через контакт и взаимодействие со сверстниками — перерабатывать свой детский опыт и находить более здоровые способы поведения, которые станут стартовой площадкой и основой для дальнейшего собственного жизненного пути…

И мы, взрослые, можем в этом помочь своим детям, как и самим себе, если не станем мешать, подавлять собственный импульс к жизни — а наоборот, организовывать процесс, в котором человек сам станет обнаруживать собственные интересы, увлечения, развивать способности и умения исходя из собственных желаний и предпочтений, пропуская через себя, а не глотая то, что навязывают другие или социум, потому что им виднее.

Может, в сказанном кем-то есть разумное зерно (идея, совет, мнение) — и тогда пропусти его через себя и сам реши: нужно ли это тебе?

[1]

Интроект — популярное понятие в среде психоаналитиков и гештальт-терапевтов, обозначающее неаутентичное желание: желание, не имеющее внутренних корней и вставленное человеку кем-то посторонним. Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок.

Пример. Родители вбили мальчику в голову, что ему нужно быть врачом, потому что это семейная традиция. Мальчик отхватил интроект “я должен стать врачом” и начал его реализовывать. Результат — он мучается, но учится на врача. Выход – осознать интроект (например, на личной терапии) и решить, что с ним делать. Выходов два — либо принять, либо отказаться. В первом случае желание “стать врачом” наконец-то станет личным желанием мальчика. Во-втором – он перестанет учиться на врача и займётся тем, что ему нравится. Например, начнёт чинить машины.

В сложившемся словоупотреблении «интроект» — нечто негативное, мешающее человеку, как заноза или камень за пазухой.

В научной психологии понятие «интроект» не употребляется. Дело в том, что в человеке природное, «не вставленное» человеку кем-то посторонним — только безусловные рефлексы и инстинкты, живущие в нашем организме на вполне животном уровне. Природное в человеке — то, что имеют Маугли, не прошедшие социализацию, не приобщившиеся к человеческой культуре. Но собственное в человеческое в человеке, его вторая природа — это культура, которую мы получаем от социума, то есть из семьи, ближайшего окружения, друзей, школы, интернета. Самые высокие человеческие желания, любовь к родине и желание позаботиться о близких — в этом смысле такие же интроекты, все это не имеет в человеке внутренних корней и вставлено человеку кем-то со стороны.

Все человеческое в человеке — это интроекты. Все лучшее в человеке — это интроекты.

Другое дело, что некоторые вещи были вставлены в человека некрасиво, неловко, не увязаны с остальной его мотивационной сферой, а то и находятся в прямом конфликте с другими его желаниями. В этом смысле, видимо, интроектами возможно называть желания человека, находящиеся в конфликте с другими, базовыми для него желаниями.

Что значит переварить интроект?

Небольшой экскурс в теорию интроекции.

[3]

Интроекция это включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. (интрое́ктов). В результате этого процесса нечто, приходящее извне, воспринимается человеком как происходящее из него самого. Интроекция является примитивной формой идентификации, но в отличие от идентификации интроекция не осознаётся. Итроекция — это один из механизмов прерывания контакта с собой и окружающим миром. Проще говоря, интроект этот тот образ, который был когда-то впитан человеком, но не усвоен, то есть остался в той же форме, в какой и был. Тот образ, который не обрёл тех цветов и красок, которые бы передавали ему индивидуальное отношение самого человека.

И зайду с другой стороны. Интроект это тот образ (мысль, позиция, манера поведения, взгляд на вещи), который не подвергся критике. Критика может заключаться в вопросах «почему», «зачем это нужно», «что это может значить».

Например, всем известный лозунг: «анархия мать порядка». Сектантское сознание не думает над смыслом данного утверждения, ему это не нужно, потому что для него главное это принадлежать к какой-либо группе. Если человек, которому свойственно данного рода сознание, будет разбираться в данной фразе, то он рискует наткнуться, во-первых, на собственное непонимание, во-вторых, на собственное несогласие. А это, порой, невыносимо, потому что отделяет человека и проявляет его как индивидуальную единицу. Если ты не понимаешь, ты «не принадлежишь к». Если ты не согласен, тогда тем более. Отсюда можно сделать вывод о том, что внутренняя почва для сектантского сознания это страх быть отвергнутым и желание быть признанным.

Что значит переварить интроект?

Переваривание интроекта, или ассимиляция, включает в себя два процесса – разрушение и реорганизацию.

Разрушение интроекта — это, прежде всего, разложение на составные части. При работе с текстом это может быть прояснение значения каждого слова в отдельности. Также это сомнение, отделение зёрен от плевел. Например, возьмём характерный материнский интроект «все мужики — сволочи». В этом утверждении есть обобщение, как признак сектантского сознания (претензия на замкнутость, описание всего). Можно поставить вопрос все ли мужики сволочи и проверить, распросить замужних подруг и т. д. Так же можно выяснить значение слова сволочь, чтобы из чего-то резко негативного но смутного определения оно превратилось в чёткое и ясное. Сволочь – дрянной, подлый человек мерзавец. Вберем из этого ряда слово подлый – прилагательное, образованное от слова подлость — бесчестность, низость, гнусность. Резко отрицательная моральная характеристика поведения человека, связанная с выражением презрения. Подлость — поведение человека, характеризующее его негативное влияние на кого-либо, поведение, которое характеризуется деяниями, подрывающими моральное отношение к человеку, с которым тот общается.

То есть сволочь это человек без чести, не порядочный. Основное чувство к сволочи – презрение. Является ли это чувство моим, или оно привнесено в меня от матери? Действтительно ли среди мужчин нет людей с честью? И т. д.

Вторая часть ассимиляции интроекта – реорганизация.

Да, есть сволочные мужики, но не все. Бывают сволочи, и их стоит остерегаться. Но почему-то именно к таким и тянет, а почему тянет? Ощущение, что этих только и достойна и т. д.

В данном примере основной задачей было убрать статус закона со слова «все», приближая тем самым собственное восприятие мужчин к реальности. Направление к усложнению и открытости фразы-убеждения.

Причиной сохранения интроекта в изначальном виде может быть страха потерять связь со значимым другим, из страха «убить отца». В этом случае интроект можно назвать значимой чертой, с помошью которой происходит идентификация (хотя бы временная) со значимым другим. Пользуясь тем же примером можно сказать, что нежелание расставаться с материнским убеждением «все мужики сволочи» является желание хотя бы так поддерживать связь с матерью.

Читайте так же:  Сиблинговые отношения как фундамент будущей жизни

Для ассимиляции важен контакт с собственной агрессивностью, поэтому можно сделать ещё один вывод: люди, которые отрицают агрессию и не могут её проявлять, имеют предпосылки к сектантскому сознанию. В этом ракурсе призывы к любви и смирению, которые распространены во многих сектах, обретают иной смысл.

В любом действии, которое направлено на разрушение, на отделение одного от другого присутствует агрессия, как ипостась мужского архетипа в человеке.

Плюсы сектантского сознания (интроецированных содержаний):

1) есть готовый шаблон чего-либо (гомосексуальность это плохо, или говорить правду это хорошо, надо быть сильным в любой ситуации, мужчины не плачут). Интроекты это внешние опоры. Основное их свойство это жёсткость, которая проявляется в том, что они не видоизменяются под воздействием ситуации.

2) Не надо тратить силы и время на обдумывание и поиск своего решения и отношения, не надо вникать в происходящее. Экономия ресурсов.

3) Самый главный плюс: повышение своей самооценки. Интроекты мы едим порой от людей, которыми восхищаемся (или от значимых, таких как родственники), чтобы стать (хотя бы казаться) немножко ими, стать не собой, поднять себе самооценку.

Кстати, по поводу «казаться». Для сектантского сознания важен воображаемый компонент психики, потому что оно относит нас к раннему, дословесному этапу развития ребёнка, когда его рот занят материнской грудью.

Небольшой экскурс в психологию оральной стадии развития:

Главным органом чувств малыша в этот период является рот. Именно с помощью рта он не только питается, но и познает окружающий мир, испытывает массу приятных ощущений. Малыш еще не способен отделить себя от мамы. Симбиотическая связь, которая существовала на протяжении всей беременности, продолжается и теперь. Малыш воспринимает себя и маму как единое целое, а материнскую грудь — как продолжение себя самого. В этот период ребенок находится в состоянии аутоэротизма, когда сексуальная энергия направлена на самого себя. Материнская грудь приносит младенцу не только наслаждение и удовольствие, но и чувство безопасности, уверенности и защищенности.

Хочется выделить здесь две вещи. Первая – сексуальная энергия направлена на самого себя, вторая – на этой стадии закладываются основы чувства безопасности, уверенности и защищённости.

4) человек получает ощущение безопасности. Третий вывод, который можно сделать о сектантском сознании: предпосылкой к нему может быть страх перед жизнью, ощущение незащищённости. Тогда секта является убежищем для человека. Он может спрятаться за всеми этими непереваренными конструкциями так, что его никто не заметит. Следовательно четвёртым плюсом сектантского сознания является безопасность

Минусы сектантского сознания:

1) Человек в какой-то мере не принадлежит себе, а является механическим проводником той силы, которую интроецировал.

Например, это может быть сила такой концепции как монархизм. Сам человек может и не понимать до конца, как устроен такой метод правления, но какой-то значимый персонаж сказал, что это лучший метод правления в России, и он поверил и всячески транслирует, что он монархист, что он за традиционные ценности.

2) У человека закрыт доступ к определённой части его личной силы, с помощью которой он бы творил, достраивал и перестраивал собственную идентификацию и выстраивал себя в зависимости от ситуации, то есть проявлял гибкость и высокую степень адаптации

3) Интроект стоит между Я и Душой, является преградой в их коммуникации. Те образы, через которые проявляется Душа, создаются в соответствии с чувствами и ощущениями, интроеты же попадают в сознание, как заслонка от тех или иных переживаний Души.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод о том, что сектантское сознание противопоставлено творчеству. Значит выходом из С.С является творческий процесс.

Как раз в тему цитата из журнала «Credo New», статья «Творчество как культурный феномен», автор Погодин И. А. (http://www.intelros.ru/readroom/credo_new/cn_1_2009/3537-tvorchestvo-kak-kulturnyjj-fenomen.html)

«Процесс творчества всегда связан с интроекцией и проекцией, а также их соотношением как способами организации контакта в поле. Так, для того, чтобы появилось нечто новое, необходимо сначала накопить некоторую совокупность знаний в форме интроектов, после чего разрушить центральный парадигмоообразующий интроект в исследуемом пространстве, а затем в результате проективного цикла создать новый продукт, который в свою очередь интроецируется последователями. Таково поступательное движение развития познания. Необходимо отметить, однако, что проекция не всегда лежит в основе творческого процесса, так как проецироваться может уже существующий интроект.»

А с помощью следующей цитаты (оттуда же) я перекину мостик к теме традиции, которую так же хотелось бы немного осветить в данной статье.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Рассматривая развитие цивилизации через призму творческой эволюции, хотелось бы упомянуть еще об одном тезисе. Речь пойдет о соотношении индивидуального и массового сознания в проективно-интроективных механизмах творческой эволюции. История развития человеческой цивилизации свидетельствует, что мотивирующим и продвигающим фактором эволюции во все времена выступает индивидуальное сознание (индивид), а стабилизирующим и, соответственно, сохраняющим достижения, фактором является массовое сознание. Таким образом, массовое сознание – это фундамент для продвижения и развития, индивидуальное же — инструмент. Кроме того, необходимо отметить соответствие описанных факторов и механизмов творческой эволюции. А именно, мотивирующий фактор индивидуального сознания имеет отношение к деконструктивной тенденции, предполагающей разрушение интроектов; стабилизирующий же фактор массового сознания соответствует конструктивной тенденции, создающей и сохраняющей интроекты.»

Источники


  1. Слотина, Т.В. Психология любви, или Какого цвета ваша личность? / Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 341 c.

  2. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.

  3. Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.
Что такое интроекты и что с ними делать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here