Что такое подготовка к браку

Сегодня обсуждаем тему: что такое подготовка к браку с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Что такое подготовка к браку?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подготовка к вступлению в брак

Христианские журналы — Библия и семья
20.06.2008 г. | Василий ТРУБЧИК | Просмотров: 7063

«Сын мой! Храни здравомыслие и рассудительность,
тогда безопасно пойдешь по пути твоему и нога твоя не преткнется».
(Притчи 3:21.23)

Каждый юноша, входя в самостоятельную жизнь, имеет в некоторой степени розовые мечты о своей будущей супружеской жизни. К счастью, есть молодежь, которая очень ответственно подходит к решению брачного вопроса, и думаю, что рассуждения в данной статье помогут им во многом. Но порой подход молодежи к созданию семьи вульгарен и несерьезен. Секс захватывает все существо молодых людей, и они, одурманенные, ищут наслаждения, которое сладко в устах, но горько и омерзительно во внутренности человека. Это сказывается отрицательно на всю жизнь человека. Необходимо избегать таких перекосов. О том, как это сделать, и пойдет речь.

Человек имеет тело, душу и дух. Начиная с рождения, личность его гармонично развивается. Идет физиологическая, душевная и духовная подготовка к сознательной самостоятельной жизни.

Физиологическая подготовка

Мне было семь лет, когда отец сажал около нашего дома яблони и груши. Через несколько лет на них появились первые плоды. Нам было запрещено без разрешения отца срывать их. Однако мы тайком срывали несозревшие яблоки и пробовали их есть. Но они были очень горькими, кислыми, и мы бросали их вон.

Для вступления в интимную связь юноше и девушке необходимо ждать определенного возраста. Молодежь, боящаяся Бога, ожидает этого возраста, сохраняя себя в целомудрии. За это они получают доброе вознаграждение в семейной жизни. Для остальных запретный плод очень заманчив и привлекателен, несмотря на то, что он еще не созрел, несмотря на то, что его запрещают срывать родители и Сам Бог, и даже в совести молодого человека лежит запрет. Внутренняя физиологическая энергия, раздраженная порнографическими фильмами, иллюстрациями, книгами настолько сильна, что переступает всякий запрет и здравый смысл. И когда молодежь переходит эту запретную черту, ожидая чего-то сверхблаженного, взамен ожидаемого получает горечь, позор и разочарование. Оскверненная совесть не дает им покоя, и они замыкаются. А если после вступления в сексуальную связь у них появляется нежеланный ребенок, они вообще теряются. В одном случае молодые люди наспех женятся. В другом случае девушке советуют сделать аборт. Таким образом, беря на душу свою еще и грех детоубийства. Иногда юноша чувствует отвращение к своей партнерше и не видит возможным дальнейшую жизнь с ней.

Недоспелый плод сорван. Его вкусили. Этот плод уже не прикрепишь к дереву, поэтому жизнь коверкается.

Библия говорит, чтобы молодые люди юношеских похотей избегали. Необходимо созреть физиологически и подготовить материальную базу для вступления в брак. И тогда, не таясь, юноша и девушка с благословения родителей и окружающих вступают в брак. После этого они с удовольствием подносят к своим устам созревший плод сексуальной жизни и становятся одной плотью.

Молодой, неопытный, хилый юноша должен возмужать, отслужить в армии, приобрести специальность, для того чтобы смело взять на свои плечи тяжесть семейных уз. В противном случае он вместе со своей партнершей попадет в тупик, позоря себя, девушку, которую любит, и родственников.

Подготовка душевная

Что такое человеческая душа? Читая Библию, мы находим, что к человеческой душе относятся: разум, воля и эмоции.

Разум имеет кладовую — память, куда он складирует все знания, приобретенные в жизни. Когда человеку предстоит какой-то выбор, он всегда должен анализировать, рассуждать, а потом делать.

Для вступления в брак человек тоже должен иметь определенный запас знаний. В разуме своем он должен хорошо представлять себе, кем он станет и какие обязанности на себя возьмет, а также как он должен будет поступать в той или иной ситуации.

Помнится, как один мужчина рассказывал, что после вступления в брак по молодости, он еще вместе с ребятишками брал санки и катался. Этот человек не стал мужем, он остался мальчишкой.

Кто такой муж? Каковы его обязанности в семье? Что он должен делать, а чего не должен делать? На эти и другие вопросы юноша должен найти ответы прежде вступления в брак.

После брака жизнь резко меняется. Новобрачным трудно себя отождествить с мужем и женой. Но реальность жизни быстро заставляет нас меняться. Появляется много трудностей, лишений, недостатков, и воля должна быть готова к преодолению всего этого. Она должна сказать твердое «Да!», бросая вызов всем неудачам.

Вступая в брак, жених и невеста смотрят друг на друга, как бы издалека, и любуются красотой друг друга. Но в браке открывается множество недостатков и порой таких, что трудно переносятся. Например: один из супругов ночью сильно храпит, а другой не переносит храпа. Нечистоплотность, физические недостатки, умственная ограниченность в определенных вопросах, упрямство, гордость — вот короткий перечень того, что может встретиться в браке. Что тогда скажет воля? А это все мелочь. В жизни могут случиться такие катаклизмы, как потеря здоровья, зрения, и тогда вы должны решительно сказать «Да» своему партнеру.

Одна девушка вступила в брак.Родила трех детей и ее парализовало. Она с трудом передвигалась. Муж сказал ей: «Ты мне такая не нужна!» И развелся.

Когда мы смотрим прямо в глаза реальной жизни, многое становится на свои места. При вступлении в брак молодые люди должны четко знать о том, что они делают и что их может встретить. Легче всего уйти от проблем, переложить ее на плечи других. Вышеупомянутая женщина не осталась одна. За ней и ее детьми стала ухаживать ее сестра. Но муж оказался неспособным понести эту ношу, хотя она по праву принадлежит ему. Что скажут ему дети, когда вырастут? Да не только дети, родственники, знакомые, а весь мир и Сам Бог? Проблемы и страдания стоят того, чтобы мы их переносили. Благодаря им, мы сами шлифуемся и становимся пригодными для жизни и Бога.

Кроме разума и воли, наша душа имеет еще чувства, или же эмоции. И их вступающий в брак должен взять под контроль. Один молодой человек, который недавно освободился из заключения, с большим вдохновением говорил о том, что он хочет жениться на одной немолодой глуповатой девушке, потому что только он сможет ей помочь. Со своим отцом он никак не мог ужиться: отец постоянно его раздражал, они ненавидели друг друга.

Выслушав его доводы, я сказал, что если он не может жить со своим отцом мирно, то тем более он не сможет устроить жизнь с этой девушкой. Благо жизнь пошла так, что он не мог жениться на ней. Через некоторое время нормализовались его отношения с отцом. Только через год он женился уже на другой, умной, выдержанной, красивой девушке. И все равно после женитьбы они несколько раз приходили за советом для разрешения внутрисемейных проблем. А что было, если бы он женился тогда?

Духовная подготовка

Дух человека имеет как бы три составных: совесть, общение и интуицию.

Если человек вступает в брак не вполне подготовленным материально и душевно, то это не так страшно, как неготовность духовного порядка. Дух наш — это светильник всего нашего существа. Это кормчий, который должен управлять нашей лодкой. И если кормчий не на своем месте, то можно подумать, что станет с лодкой.

Никто из людей не станет оспаривать тот факт, что у каждого человека есть совесть. Наряду с этим признанием мы должны сказать, что есть разные виды совести: добрая, чистая, порочная, оскверненная, сожженная. Нам всем нравятся люди с доброй и чистой совестью. В совести может быть много грязи и нечистоты. Конечно, с такой совестью вступать в брак опасно. Как же тогда ее очистить? На этот вопрос отвечает Библия, потому что в духовной жизни для очищения совести есть только одно средство, которое дал нам Сам Бог. И так как дух наш является законным местом для пребывания в нем Духа Святого, то Сам Бог и производит эту очистительную работу в нашей совести. Но на это должно быть согласие человека и его вера.

Есть очень много людей, которые хранят в своей совести тяжкие грехи и преступления и не могут освободиться от терзаний и мучений во внутреннем человеке. Грехи тяготеют над ними, как домоклов меч. Мы находим в Библии, что этот меч нанес удар Сыну Божию. Тогда из Его ран потекла святая кровь, которая и является очистительным средством для нашей совести. Исповедуя и открывая свои грехи перед Богом, мы получаем прощение и очищение.

Совестью в дальнейшем должен руководить Дух Святой. Это Он сможет сделать через другую составную нашего духа — общение. Человек не может жить сам собою, ему необходимо общение с людьми и Богом. В жизни мы находим людей, которые не умеют общаться друг с другом и с Богом. Если это так, то, вступив в брак, человек не сможет общаться со своей женой. Поэтому прежде вступления в брак человек должен научиться правильному общению.

Однажды, когда мужчина жаловался мне, что его жизнь с женой не сложилась, я посоветовал ему быть осторожным в словах. Он возмутился, сказав: «Живя в своем доме, еще слова надо подбирать!» Он продолжает грубо выражаться и из-за этого его жизнь невыносимо тяжела.

Люди имеют в жизни нормы поведения, этикета в обществе и дома. Благодаря этому, они правильно общаются. Но как достичь общения с Богом? В основном сегодня Бог говорит людям тремя способами: через Библию, через Духа Святого нашему внутреннему человеку и через других Его людей. Люди же говорят Богу посредством молитвы.

К своему несчастью, многие совершенно не умеют общаться с Богом. Молодожены в день венчания растерянно смотрят по сторонам, не знают, как, что и где сказать. Они делают все, толком не зная ничего. Таких людей можно очень быстро завести в заблуждение.

Здесь мы переходим к интуиции. Интуиция — это непосредственное восприятие истины. Это способность не ошибаться в людях и в жизни.

Ап. Иоанн пишет о том, что верующие имеют помазание. И это помазание истинно. Оно-то учит верующих, как поступать в различных ситуациях жизни. Но люди, которые не имеют помазания Духа Святого, способны совершать очень много ошибок. Рассказывают, как в одной семье произошла ссора. Муж ушел на работу. А его молодая жена, гонимая обидой, пошла к своей подруге, которая не первый раз замужем. Подруга ей посоветовала показать мужу, где «раки зимуют». Жена последовала советам своей распутной подруги. И вот в неубранной комнате она лежит на кровати. Муж осознал свою вину и забежал в магазин, явился к жене с букетом цветов и ласковыми словами. Но не тут-то было. Жена бросает в него туфель и обрушивает на его голову изощренные бранные слова, прогоняя его вон с глаз. И он ушел. ушел навсегда. Она покаялась, но было уже поздно.

Что такое подготовка к браку?

ЦЕРКОВНЫЙ БРАК — брак, заключенный в церкви по религиозным обрядам. В дореволюционной России имел юридическую силу только церковный брак … Большой Энциклопедический словарь

Церковный брак — (англ. ecclesiasticalmarriage) брак, заключаемый в церкви в соответствии с религиозными обрядами. Законодательство некоторых государств (напр., Великобритании) наряду с гражданской формой заключения брака признает влекущими юридические… … Энциклопедия права

ЦЕРКОВНЫЙ БРАК — брак, заключенный в церкви по религиозным обрядам. В дореволюционной России только Ц.б. имел юридическую силу. После Октябрьского переворота 1917 г. отменен. До сих пор признается законным только брак, заключенный в органах загса; религиозный… … Юридическая энциклопедия

ЦЕРКОВНЫЙ БРАК — брак, заключенный в церкви по религиозным обрядам. В дореволюционной России признавался только Ц.б. В ряде современных стран имеет одинаковую силу с гражданским браком. В РФ Ц.б. юридической силы не имеет … Юридический словарь

церковный брак — брак, заключённый в церкви по религиозным обрядам. В России до 1917 имел юридическую силу только церковный брак. * * * ЦЕРКОВНЫЙ БРАК ЦЕРКОВНЫЙ БРАК, в православии одно из таинств (см. ТАИНСТВА) , брак, заключенный в церкви по религиозным обрядам … Энциклопедический словарь

церковный брак — брак, заключенный в церкви по религиозным обрядам. В дореволюционной России признавался только Ц.б. В ряде современных стран имеет одинаковую силу с гражданским браком. В РФ Ц.б. юридической силы не имеет. * * * (англ. ecclesiasticalmarriage)… … Большой юридический словарь

Церковный брак — Брак, заключённый в церкви по религиозным обрядам. В одних странах допускается наряду с гражданской формой заключения брака (Великобритания, некоторые штаты США), в других является обязательной формой брака (например, Испания, Греция). В… … Большая советская энциклопедия

ЦЕРКОВНЫЙ БРАК — брак, заключенный в церкви по религиозным обрядам. В дореволюционной России только Ц. б. имел юридическую силу. После Октябрьской революции 1917г. отменен. До сих пор признается законным только брак, заключенный в органах загса; религиозный обряд … Энциклопедический словарь экономики и права

церковный брак — брак заключенный с соблюдением религиозных обрядов венчания и благословения. В России до 1918 г. только Ц.Б. обладал юридической силой. (Источник: Словарь сексуальных терминов) … Сексологическая энциклопедия

Церковный брак — брак, заключенный по религиозным обрядам – венчанием. До революции в России не существовало гражданской формы брака, правовой статус придавался именно церковному браку, заключенному по православным канонам. В настоящее время эти браки дополняются … Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

Как готовиться к браку

Подготовка к браку

Если вы чувствуете, что человек вам интересен настолько, что вы хотите вступить с ним в брак, то дайте себе ясный отчет в том, какая основная причина для брака: брак как продолжение любви или брак как избавление от одиночества.

Если вы хотите вступить в брак с любимым человеком и жить с ним в любви и согласии, то лучше с браком не торопиться. Любовь вызревает долго, как минимум год-два и через это время любые сомнения в ценности для вас этого брака отпадут сами собой.

Если же вы хотите вырваться из дома родителей или вам скучно жить одному, то можете вступать брак хоть на следующий день после знакомства, но не обманывайте себя. Ни в коем случае не пытайтесь нарисовать себе картонную любовь. Ни кольца, ни регистрация, ни свадебный банкет не превратят хорошего знакомого в любимого. Уже на следующее утро вы будете с удивлением обнаруживать, что далеко не все привычки вашего супругу приводят вас в восторг, а напротив, раздражают. И это раздражение усиливается с каждым днем.

Перед тем как вы решите, что хотите вступить в брак с этим человеком, вы должны абсолютно точно убедиться в том, что вам нужно именно брак. Самая большая расплата за ошибку в этом желании состоит даже не в разводе, который, наоборот исправит эту ошибку, а в том, что вы получите источник постоянных страданий, которые не нужны ни вам, ни вашему партнеру.

Не путайте брак и любовь. Как мы уже говорили, может быть стабильный и устойчивый брак без всякой любви. Главная суть брака – это совместное ведение хозяйственной жизни, но именно совместное, а не по принципу: «раз ты муж (жена), то в твои обязанности входит…». Помните о том, что слова «ты должна» или «ты должен» – это начало гнусной манипуляции над человеком.

Некоторые женщины прямо говорят «люблю того, кто меня обеспечит». Очевидно, что здесь любви никакой нет, а есть желание получить деньги за свое внимание. То есть продажа себя. Но если человек продает себя как вещь, то и обращаться с ним будут как с вещью. В лучшем случае это будет постоянное унижение, в худшем случае побои. Хотя, с другой стороны, продажный человек большего и не заслуживает.

Сила брака

Почему вы должны приносить свои интересу в жертву своему партнеру? Потому что в этом ваша сила. Брак дает психологический выигрыш в силе, что проявляется даже у животных.

Серые крысы – это очень агрессивные и жестокие животные. Зоолог Штайнигер помещал серых крыс, пойманных в разных местах в один вольер. Между крысами начинались драки за территорию. Одновременно стихийно возникали брачные пары. Та пара, которая организовывалась первой, становилась хозяйкой вольера. Она не давала другим образовывать пары и преследовала всех обитателей вольера. В течение двух-трех недель семейная пара могла расправиться с десятком взрослых и сильных крыс. Обратите внимание, что один самец, а тем более самка никогда не могла бы противостоять десяти крысам. Брак удесятеряет силы супругов.

У человека брак дает еще больший выигрыш в силе. По статистике подавляющее число миллионеров, из тех, кто заработали миллион сами, а не получил в наследство – это люди, состоящие в браке. Более того, вступали в брак они только один раз.

Поэтому нужно помнить, что вступая в брак вы должны искать своего союзника, а не напарника для развлечений.

Во всех случаях вы выступаете вместе. В обществе вы пресекаете любые попытки осуждения супруга. Нельзя инициировать любые разговоры о недостатках супруга. Даже если у вас есть разногласия, вы ни в коем случае не должны выносить эти разногласия на всеобщее обсуждение. Все, что вы можете говорить окружающим: «Нам пока не удается договориться по этому вопросу».

Поэтому, главный принцип подготовки к браку состоит в том, что вы ищете партнера, на которого вы можете опереться, и которому вы готовы подставить плечо. При подготовке к браку любовные чувства должны отойти на второй план, если только вы не проверили свои чувства годами безоблачных отношений.

Если вы готовы принести в жертву браку свои амбиции, если готовы ради партнера отказаться от мелких желаний и стремления быть главным в семье, то вы готовы к браку. В противном случае брак станет для вас просто сложным способом испортить себе жизнь.

Самое важное о подготовке к браку

Вы должны ясно сознавать, что вам нужен именно брак.

Брак даст вам силу, если вы готовы постоять за партнера.

Вы должны быть готовы всегда выступать на стороне супруга.

Как подготовка к свадьбе готовит вас к браку?

Для пары и ее чувств организация свадьбы — настоящее испытание на прочность. Но это только один из первых шагов на вашем совместном жизненном пути. Чему же он может научить — выясним в этой статье.

Идти на компромисс

Ты всегда мечтала о пышной свадьбе на сто человек, чтобы банкет проходил на территории замка и длился как минимум два дня. А твой будущий муж представлял себе тихую церемонию только для вас двоих где-нибудь на островах. После подобных заявлений вы оба подумаете: «Сможем ли мы вообще когда-нибудь пожениться?» и… научитесь искать компромисс.

Этот путь тяжел и тернист, но в его основе лежит то, что важно каждому из вас. Брак потребует тонны компромиссов: от выбора цвета штор до решения, куда отправить детей: в музыкальную школу или на карате. Подготовка к свадьбе учит вас прислушиваться к мнению своей второй половинки и уступать друг другу.

Просить о помощи

Не все понимают, что умение просить о помощи необходимо. После рождения ребенка или во время болезни приятно знать, что есть кому отправить сигнал SOS и на твой зов тут же примчатся. И здесь нечего стыдиться. Если ты привыкла быть сильной и независимой, подготовка к свадьбе изменит твой взгляд на это, и ты поймешь, что просьба о помощи — это не признак слабости.

Невозможно справиться с навалившимися делами и обязанностями в одиночку. Тебе потребуется поддержка близких, а особенно — будущего мужа. Таким образом, процесс подготовки станет более приятным и, вдобавок, сблизит тебя с ним.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Брать инициативу на себя и доверять чужому выбору

Вы компетентны в разных вопросах, и иногда кто-то будет вынужден делать выбор за двоих. Планирование свадьбы подготовит вас к этому. Ты научишься сама принимать решения, так как некоторым мужчинам не интересно корпеть над деталями декора или из-за работы он просто не может присутствовать на дегустации торта.

И ты научишься доверять решение некоторых вопросов только жениху — это позволит выполнять важные задачи в два раза быстрее. Пока будущий муж будет на встрече с поставщиками, ты сможешь спокойно выбирать цветы для своего букета.

Разделять обязанности

Но чаще всего в браке вам придется разделять обязанности. Кто-то ответственен за домашнее хозяйство, кто-то занимается бюджетом, а продукты вы покупаете вместе. Подготовка к свадьбе научит и подскажет, у кого что лучше получается. Возможно, вам придется в процессе подготовки еще не раз поспорить о разделении обязанностей — зато ваша семейная жизнь начнется с гармонии и взаимопонимания.

Устанавливать границы

Планирование свадьбы считается одним из самых стрессовых жизненных событий, и ты должна понимать, что отчасти это из-за того, что два человека, со своими традициями и ценностями, создают новую семью. И ваши представления о том, какой она должна быть, во многом зависят от вашего семейного воспитания еще в детстве. Поэтому вы оба должны установить четкие границы того, что будет допустимо именно в вашей семье, а что — нет.

Но важно сделать это мягко. Организация свадьбы подскажет вам неконфликтные пути решения. Если вы сможете тактично указать друг другу на лишнего гостя в списке или на ошибку в выборе свадебного аксессуара — установить личные акценты в семейной жизни вам не составит труда.

Обучаться и соглашаться

Брак — это не только союз двух любящих людей, но и школа жизни, которая обучает терпению, умению слушать друг друга и требует невероятного количества доверия. Если ты обратишь внимание на разные эмоции, которые вызывают у вас одни и те же события, на различие вкусов и приоритетов, которые выявляются при планировании свадьбы, ты узнаешь много нового о своем партнере. Изучение того, как каждый из вас погружается в этот хаос, красоту, азарт и бурю эмоций, может помочь реально оценить, как вы будете принимать решения в дальнейшей семейной жизни.

Прежде чем вступить в брак

Прежде чем вступить в брак

Ошибочные представления о любви и браке часто служат причиной возникновения проблем при создании семьи. Лучше, если принятие решения о женитьбе будет взвешенным и учитывать основные факторы, таящие опасность для будущего счастливого брака. Следующие рекомендации помогут вам лучше подготовиться к принятию окончательного решения о том, стоит ли жениться или выйти замуж.

Прежде всего, следует учесть, что многим парам свойственно принимать за любовь сильное сексуальное влечение или полагать, что сексуальная гармония говорит о настоящем чувстве. Между тем секс, каким бы упоительным он ни казался, представляет собой всего лишь определенные виды физического стимулирования, которые партнеры с успехом могут производить и без любви.

Люди, спутавшие секс с любовью и вступившие из-за этого в брак, часто разводятся, когда сияние влюбленности начинает меркнуть и на фоне будней все отчетливее проступает эгоизм супруга или супруги. Вообще говоря, партнеры, связанные лишь сексуальными отношениями, могут получать удовлетворение от секса даже при условии психологического или эмоционального подавления одного человека другим, что в браке абсолютно неприемлемо.

Согласно распространенному заблуждению, женитьба остужает самые горячие головы, поскольку ощущение теплого домашнего очага способно положить конец многочисленным случайным связям, ночным кутежам и т.п. Действительно, в некоторых случаях так и происходит, но на это нельзя рассчитывать всерьез — после женитьбы многие люди продолжают вести все ту же непредсказуемую и беспорядочную жизнь.

Ошибаются и те, кто полагают, что вступление в брак сделает их счастливее, чем прежде. Да, супружеские отношения способны привнести в жизнь немало радости и счастья, однако любой брачный союз, особенно после того, как исчезает ощущение новизны и романтики, немыслим без огромной работы, жертв и компромиссов.

Следует учесть, что чем моложе люди на момент женитьбы, тем менее прочен их союз. Многочисленные социологические исследования указывают на то, что около 75% браков среди молодежи до 20 лет кончаются разводом. Вероятность развода возрастает и в том случае, когда молодожены знакомы друг с другом недостаточно долго. Весьма неразумно вступать в брак с человеком, которого вы знаете меньше года. Без продолжительного, по крайней мере, в течение года, знакомства вы не сможете представить, каковы будут ваши отношения после женитьбы, когда пройдет романтическая влюбленность.

Необходимо стремиться накопить с будущим супругом как можно больше разнообразного совместного опыта, чтобы составить представление о важнейших чертах его характера и иметь возможность оценить, насколько вы подходите друг другу. Известная пословица из африканского фольклора гласит: «Только со временем познается характер».

Люди часто женятся «по ошибке». Этой «ошибкой» может стать неожиданная беременность. Когда супругами становятся по этой причине, в большинстве случаев дело кончается разводом. Беременность — вовсе не повод для женитьбы. Прежде всего, постарайтесь услышать свой собственный внутренний голос. Задайте себе следующий вопрос: «Если бы не беременность, остановил (а) бы я свой выбор на этом человеке?»

Некоторые люди вступают в брак исключительно потому, что они уже имеют детей, и не хотят, чтобы те росли в неполной семье. Такой подход также неразумен. Главным, что следует принимать во внимание, является характер ваших отношений с потенциальным супругом и те чувства, которые вы действительно испытываете друг к другу, хотя, конечно, интересы вашего ребенка способны в значительной степени предопределить ваш выбор.

К несчастливым брачным союзам часто приводят попытки избавиться посредством женитьбы от чувства одиночества, депрессии или комплекса неполноценности, стремление ощутить себя нужным, желанным и привлекательным, обрести счастье в собственной семье или вырваться из-под опостылевшей родительской опеки.

Многие люди женятся из-за того, что «так поступают все взрослые», «все приятели уже давно поженились», «не хочется прожить последние дни старым холостяком или старой девой» или просто «от нечего делать».

Иногда главной причиной для заключения брака является стремление иметь постоянного сексуального партнера или чувство долга из-за «случившейся» физической близости. Частым и порой единственным резоном для женитьбы становится богатство и высокое положение одного из супругов.

Бывает и так, что люди не в состоянии ответить отказом на брачное предложение из боязни оскорбить чувства другого человека или соглашаются на брак, боясь потерять возлюбленного или возлюбленную. Во всех этих ситуациях бывают счастливые исключения, но в подавляющем большинстве люди впоследствии вспоминают о своем решении как о серьезной ошибке.

Если вы пребываете в раздумьях о том, стоит ли вступать в брак, сперва дайте оценку вашим взаимоотношениям. Ведь вы желаете провести с вашим избранником всю оставшуюся жизнь, не так ли? Помните об этом, трезво взглянув на своего партнера, на его недостатки и особенности характера, вредные привычки и пристрастия.

Обратите пристальное внимание, чтобы распознать тревожные симптомы, которые со временем способны обернуться насилием против вас. К несчастью, вспыльчивость и склонность к рукоприкладству в браке обычно усиливаются, и их проявления становятся более частыми и разрушительными после того, как стадия ухаживания и романтической влюбленности подходит к концу. Необходимо осознать, что мужчина, хотя бы раз посмевший ударить свою подругу, способен на это и впредь, а со временем он будет позволять себе все больше и больше, вопреки его собственным заверениям.

Стоит обратить внимание на еще один сигнал возможной опасности. Если один из вас в течение периода ухаживания хотя бы раз пытался прервать роман или серьезно обдумывал такую возможность, то вы можете столкнуться с этим вновь. Исследования подтверждают, что пары, которые пытались прекратить отношения или сомневались в целесообразности заключения брака, впоследствии разводятся чаще, чем те, кто до свадьбы не допускал возможности разрыва.

Существует множество других вопросов и областей, которые необходимо честно и открыто обсуждать вдвоем. Нужно уметь говорить о таких вещах, как интимные ласки и секс. Кто из вас в большей степени нуждается в физической близости? Способны ли вы в равной мере свободно проявлять влечение друг к другу? Как вы обычно его выражаете? Какие взаимные ласки и игры вам хотелось бы повторять чаще? Что каждый из вас ждет от супружества в сексуальном плане? Как часто нужно заниматься сексом? Как дать друг другу знать о своем влечении? Не стесняетесь ли вы своих сексуальных желаний? Согласны ли вы оба хранить супружескую верность? Позволяли ли вы себе любовные приключения на стороне с тех пор, как начали думать о браке? Последний вопрос может послужить индикатором вашего отношения и склонности к супружеской измене в будущем.

Поговорите о планировании семьи, чтобы избежать рождения детей до тех пор, пока вы не окажетесь в состоянии их вырастить и воспитать. Серьезно поговорите друг с другом, хотите ли вы иметь детей и сколько, какой должна быть разница в возрасте между ними, сколько времени каждый из вас будет проводить с детьми и какими принципами вы будете руководствоваться в их воспитании.

Обсудите, кто и в какой области будет принимать решения. Станет ли каждый из вас контролировать какую-либо определенную сферу, например, финансы или воспитание детей, или вы захотите на паритетных началах участвовать в решении всех вопросов? Претендует ли один из вас на первенство и требует ли от другого подчинения? Кто из вас более уверен в себе?

Строите ли вы совместные планы? Участвуете ли на равных в принятии важнейших решений? Легко ли вам дается принятие принципов партнера в разделе сфер влияния и принятии решений? Кто из вас более зависим? У кого ниже самооценка? Кто склонен к беспокойству? Депрессии? Гневу? Слезам? Кто сильнее и чаще нервничает? Чувствует себя виноватым? Раздражает ли это другого? Как вы преодолеваете подобные ситуации? Помогают ли действия одного из вас выходить из тяжелых эмоциональных состояний или, напротив, делают их еще тяжелее? Способны ли эти состояния в дальнейшем осложнить вам жизнь? Чувствуете ли вы в себе силу сохранить взаимную преданность во время возможных в будущем бурных разногласий? Как вы отнесетесь к негативным переменам в партнере, скажем, если он со временем потолстеет?

Кто в вашей семье будет работать? Кем? Будете ли вы оба распоряжаться деньгами? Не является ли один из вас настолько легкомысленным в отношении денег, что когда-либо стоял на грани финансового краха? Это впоследствии также может вырасти в проблему.

Какие приоритеты будут определять вашу тактику траты и экономии денег (автомобиль, образование, дом, интересы, путешествия, хобби, одежда и т.д.). Много ли значит для каждого из вас образование? Где вы будете жить? Какой будет ваша квартира (или дом)? Заведете ли вы какое-нибудь домашнее животное? Чем вы предпочитаете заниматься во время отпуска? Как вы распределите домашние обязанности (приготовление еды, уборка, мытье посуды, хождение по магазинам, мелкий ремонт и т.п.)? Как вам хотелось бы проводить досуг и развлекаться — вместе или по отдельности? Сколько времени каждый из вас намерен проводить со своими друзьями, без супруга (супруги)? Считаете ли вы своего партнера настолько подозрительным и ревнивым, что уже сейчас «предвкушаете» трудности в общении с представителями противоположного пола?

Поделитесь с вашим избранником мнением о его друзьях. Что он думает по этому поводу? Способны ли вы принять его друзей даже в том случае, если они — не те люди, с которыми вам лично хотелось бы проводить время? Насколько ваш дом будет открыт для окружающих? Скажите друг другу, что вы думаете о членах ваших семей. Как много времени вы будете им уделять? Насколько значимы взгляды на религию и мораль в жизни каждого из вас? Пришли ли вы к согласию в отношении того, стоит ли ходить в церковь? Если да, то в какую именно и как часто?

Одинаковые ли у вас представления о правильном поведении в тех или иных ситуациях? Сходны или различны ваши жизненные цели и приоритеты? Какие сведения личного характера каждый из вас предпочитает держать в тайне? На то, чтобы серьезно и глубоко обсудить все эти вопросы и получить на них ответы, может уйти немало времени, но в будущем вам не придется об этом сожалеть. Цель этого серьезного исследования вовсе не в том, чтобы выбрать себе идеального партнера на всю жизнь. Главное, чтобы вы связали свою судьбу не со своей романтической мечтой, но с реальным человеком, в котором найдете оплот своего будущего счастья. Кроме того, зная возможные источники проблем, вам будет гораздо легче избежать их возникновения.

Спросите себя, спокойно ли вы относитесь к вашим различиям и к тем отрицательным чертам, которые вы находите в своем партнере.

Ни в коем случае не женитесь в надежде, что со временем человек изменится. Действительно, в некоторых случаях после свадьбы люди меняются к лучшему, но чаще происходит обратное — недостатки и проблемы становятся гораздо виднее после того, как остынут первоначальные пылкие чувства. Если вы не желаете мириться с чем-либо на протяжении всей жизни, подождите устойчивых перемен до вступления в брак или все же выберите себе другого спутника жизни.

Подготовка к браку и добрачное консультирование (стр. 2 из 9)

Семейная жизнь, открывая человеку возможности для личностного роста и счастья, одновременно предъявляет к нему и немало требований. Среди факторов, определяющих стабильность молодых семей, выделяют готовность молодежи к браку. Это система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-психологическое отношение к образу жизни, ценностям супружества.

Готовность к браку— интегральная категория, включающая целый комплекс аспектов:

1. Формирование определенного нравственного комплекса — готовность личности принять на себя новую систему обязанностей по отношению к своему брачному партнеру, будущим детям. Формирование этого аспекта, на наш взгляд, окажется связанным с распределением ролей между супругами.

2. Подготовленность к межличностному общению и сотрудничеству. Семья является малой группой, для нормального ее функционирования требуется согласованность ритмов жизни супругов.

3. Способность к самоотверженности по отношению к партнеру. Способность к такому чувству включает способность к соответствующей деятельности, основанной, прежде всего, на качествах и свойствах альтруизма любящего человека.

4. Наличие качеств, связанных с проникновением во внутренний мир человека — эмпатийный комплекс. Важность этого аспекта связана с тем, что брак по своему характеру становится по-настоящему психологическим в силу утонченности человека как личности. В связи с этим возрастает роль психотерапевтической функции брака, успешной реализации которой способствует развитие способности к сопереживанию, вчувствованию в эмоциональный мир партнера.

5. Высокая эстетическая культура чувств и поведения личности.

6. Умение разрешать конфликты конструктивным способом, способность к саморегуляции собственной психики и поведения. Умение конструктивно решать межличностные конфликты, использование их для развития межличностных отношений супругов считается решающим в процессе взаимного приспособления молодоженов 2 .

В процессе самой жизни дети перенимают от старших поколений немало знаний об отношениях к человеку другого пола, о браке, о семье, усваивают нормы поведения. У них рано начинают развиваться чувства товарищества, дружбы, чести, достоинства. Это способствует формированию представлений о любви как высшем человеческом чувстве, о брачно-семейных отношениях. Все это очень ценно, но при нынешнем темпе жизни естественный механизм передачи таких знаний уже недостаточен. Поэтому важное место должно принадлежать и специальной подготовке подрастающего поколения в школе и в родительской семье к созданию в будущем своей семьи; к выполнению супружеских и родительских обязанностей; к воспитанию детей.

Можно согласиться с И.В. Гребенниковым, что соответственно подготовка подрастающего поколения к семейной жизни должна включать следующие основные аспекты:

1. Социальный, раскрывающий политику государства в области брачно-семейных отношений и демографии, а также содержащий данные об общественной сущности брачно-семейных отношений, предназначении семьи, семейных ценностях, социальных ролях супругов и родителей.

2. Нравственно-этический, включающий воспитание следующих нравственных качеств: дружелюбного отношения к представителям другого пола; уважения к матери, отцу, старшим и младшим; потребности в воспитании детей; ответственности, верности, честности, сдержанности, доброты, уступчивости; чувства долга перед супругой (супругом), семьей, детьми; культуры интимных чувств.

3. Правовой, ориентированный на ознакомление с основами законодательства о браке и семье; с важнейшими положениями семейного права; с обязанностями супругов по отношению друг к другу, к детям, к обществу.

4. Психологический, формирующий понятия о личностном развитии; об особенностях психологии межличностных отношений юношества; о психологических основах брака и семейной жизни, умения понимать психологию других людей; развитие чувств, необходимых для супружеской и семейной жизни; владение навыками общения.

5. Физиолого-гигиенический, включающий знания физиологических особенностей мужского и женского организмов; особенностей половой жизни, вопросов личной гигиены и др.

6. Педагогический, включающий формирование представлений о роли семьи в воспитании детей, ее педагогическом потенциале, специфике семейного воспитания, воспитательных функциях отца и матери, о путях повышения педагогической культуры родителей.

7. Хозяйственно-экономический: вооружение знаниями о бюджете семьи, культуре быта, умениями вести домашнее хозяйство и т. д. Всестороннее воспитание семьянина осуществляется под воздействием различных социально-педагогических и психологических факторов. Многие исследователи, подчеркивая многофакторный характер указанного процесса, выделяют среди них семью, школу, общество сверстников, художественную литературу, средства массовой информации, общественность, церковь. Процесс воспитания семьянина, как и любой другой подобный процесс, представляет собой совокупность воспитательных взаимодействий. При этом эти взаимодействия носят целенаправленный (учитель — ученик) или стихийный (подросток — сверстники).

Важнейшее значение в указанных взаимодействиях имеет не только воздействие на воспитанника, но и его ответная реакция. Она тоже не остается неизменной, меняется, развивается. Все это нельзя не учитывать, организуя работу с молодежью.

Таким образом, подготовка молодежи к семейной жизни представляет собой комплекс всесторонних взаимодействий с родителями, учителями, сверстниками, с другими людьми, со средствами культуры и массовой информации, в результате которых происходит осознание особенностей брачно-семейных взаимоотношений, развитие соответствующих чувств, формирование представлений, взглядов, убеждений, качеств и привычек, связанных с готовностью к браку и семейной жизни.

2.3 Предназначение семьи. Формирование установки на вступление в брак и деторождение

Среди многих аспектов проблемы формирования психологической готовности молодежи к семейной жизни в качестве одного из важнейших можно выделить правильное понимание молодежью роли семьи и брака в современном обществе, что, в свою очередь, связано с особенностями формирования у них установок, ориентацией на вступление в брак.

Зачем человеку семья? Этот вопрос редко задают себе зрелые, взрослые люди, но довольно часто — молодые. В то же время понятие «семья» имеет для каждой личности и свое внутреннее содержание. Для ребенка — это его мать, отец, братья, сестры, бабушки дедушки, дяди и тети, участвующие в его воспитании. Для молодого человека после вступления в брак представляется, что семья — это прежде всего он и его молодая жена, затем дети.

Многочисленные аспекты семьи имеют для личности разный смысл. Семья обеспечивает человеку полный психолого-физиологический комфорт, выполняет функции «эмоционального убежища». В семье человек испытывает ощущение своей полезности и ценности. Масса человеческих трагедий разыгрывалось на волне ощущения человеком своей «ненужности». Семья позволяет каждому почувствовать свою уникальность, свою неповторимость, свою «нужность» в полном объеме.

Каждый человек фатально и беспредельно одинок в этом мире. Мы приходим и уходим, наше пребывание в этой жизни длится весьма короткий срок. Да еще не знаем своего часа смерти. Современный человек живет с ощущением временности своего пребывания.

В уникальности человеческого бытия, в неповторимости его личностных качеств, есть две стороны:

1. Страх потеряться, остаться незамеченным, «ненужным»;

2. Желание преодолеть одиночество, стать ценным, «нужным», любимым и незаменимым.

Чем более востребованным, нужным и ценным ощущает себя человек, тем больше у него шансов и сил преодолеть одиночество. Все хотят быть любимыми. К. Юнг писал о том, что серьезной причиной душевных расстройств и заболеваний является «блокирование психической энергии»; это происходит, когда человек, уходя от трудностей, не осуществляет свое жизненное призвание. Любовь в семье избавляет от одиночества, дает возможность полного (не только телесного, сексуального) принятия человека. Именно семья предоставляет человеку все ресурсы для самоактуализации.

Кроме потребности быть любимым каждый человек сам стремится любить. В юности решение вступить в брак вызвано стремлением молодых людей мечтой о длительной духовной и физической интимности. Здесь семья выступает как супружество, создает возможности для проявления чувств гуманизма и любви. Ориентация на супружество является важнейшей ценностной ориентацией молодых людей перед вступлением в брак в первые годы совместной жизни. С течением времени рано или поздно у супругов появляется потребность иметь детей, стремление быть родителями. Данная потребность реализуется в формах материнства и отцовства.

Для семьи, для каждого из супругов важна социальная и психологическая сторона отцовства и материнства, то есть обязанности по уходу и воспитанию потомства, которые возлагают на себя взрослые.

Кроме того, удобства семейной жизни проявляются в совместном ведении домашнего хозяйства членами семьи (сначала супругами, далее — помогают дети), вкусном домашнем питании, чистой и ухоженной одежде, обуви, комфортабельном жилище.

Источники


  1. Ковалев, А. Г. Психология семейного воспитания / А.Г. Ковалев. — М.: Народная асвета, 2015. — 256 c.

  2. Хорват, Франтишек Любовь, материнство, будущее / Франтишек Хорват. — М.: Прогресс, 2010. — 629 c.

  3. Высоков, И. Е. Психология познания. Учебник / И.Е. Высоков. — М.: Юрайт, 2014. — 400 c.
Что такое подготовка к браку
Оценка 5 проголосовавших: 1
Читайте так же:  Самостоятельный анализ сновидений

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here