Что такое созависимые отношения

Сегодня обсуждаем тему: что такое созависимые отношения с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Что такое созависимые отношения?

Все мы эмоционально реагируем на окружающих людей. Вопрос заключается в том, насколько сильны эти реакции. Сколько под их влиянием остается места для наших собственных потребностей, желаний и целей. Зрелый, эмоционально независимый человек в ответ на неприятности близкого может поддержать его, оказать ему посильную помощь. Не нырять в страдания ради спасения страдающего, отказываясь от своих целей и приоритетов.

Созависимый человек чаще всего будет испытывать чувство вины, стыда. Будет стремится переложить, на себя гнет страданий, хотя бы частично. Будет идти против своих потребностей, желаний, возможностей.

Другими признаками созависимых отношений может быть:

  • Низкая самооценка
  • Иррациональное поведение
  • Искаженное восприятие картины мира
  • Нарушение эмоциональной сферы
  • Страх, тревога. Ведущими страхами будет страх потери отношений, и страх оказаться “не таким”.
  • Отсутствие доверия
  • Манипуляции
  • Подчеркивание своей независимости и самостоятельности
  • Психосоматические расстройства

Такого рода зависимость проявляется повсеместно: с родителями, мужем/женой, друзьями, коллегами, малознакомыми и даже с незнакомыми людьми. Ко всем, по отношению к кому есть сильные эмоциональные переживания, часто носящие бесконтрольный характер. А вот причины как правило в детстве.

Для того, чтобы у человека сформировалась склонность к эмоциональной зависимости, ему достаточно несколько условий из списка ниже:

  • Эмоциональное отчуждение в семье между родителями или между родителем и ребенком.
  • Жесткие правила и наказание за их невыполнение.
  • Игнорирование проблем в семье.
  • Психологическое и физическое насилие.
  • Игнорирование чувств, потребностей ребенка.
  • Частая смена семейных ролей.
  • Нарушение психологических границ.
  • Перекладывание ответственности за чувства и мысли на ребенка.
  • Завышенные ожидания и требования от ребенка.

Вырастая физиологически, человек остается незрелым психологически. И, словно маленький ребенок, вновь и вновь испытывает неприятные, а порой и разъедающие, чувства.

Виды созависимых отношений

Созависимому человеку всегда нужен кто-то, чтобы почувствовать свою целостность. Поэтому он вступает в отношения, которые ему дают это ощущение, выбирая следующие формы поведения:

Корректировка созависимых отношений

Созависимые отношения часто приносят много боли и разочарования из-за желания изменить ситуацию, разорвать отношения, или изменить партнёра. Но нет смысла менять что-то, пока мы всюду тащим себя за собой. Самые верные изменения — это те изменения, которые начинаются с нас самих. Как бы нам этого не хотелось, но только изменив себя, мы можем изменить ситуацию, и никак иначе.

Предстоит долгий, не самый легкий, но интересный, увлекательный путь. Путь к себе и отношениям, построенным на взаимном доверии и уважении.

Какие шаги нужно пройти:

  1. Поиск причин, по которым вы вступаете и создаете созависимые отношения. Да, и, как бы вам не хотелось этого избежать, мы снова будем говорить о детстве. Ведь не вытащив занозу, сложно вылечить рану.
  2. Проработка травматичного опыта. Изменение ложных установок, которые сформировались под воздействием этого опыта.
  3. Поиск ресурсов в себе. То, что вас может поддерживать, помогать вам в вашем развитии.
  4. Распознавание психологических игр, в которые вы втягиваетесь и создаете сами. Определение выгоды для вас от этих игр. Замена на здоровую форму взаимоотношений.
  5. Определение границ своей психологической территории. Разделение зон ответственности на “мое” и “чужое”.
  6. Проработка чувств. Ведь это та составляющая нашей жизни, которая очень важна, но часто игнорируется. Именно непроработанные, неотреагированные с детства чувства продолжают нас связывать по рукам и ногам, катясь по нашей жизни, как снежный ком.
  7. Отработка навыков коммуникации, учитывающих позицию “Я”.
  8. Поиск своих истинных потребностей, целей.
  9. Создание новой модели отношений, построенной на зрелой любви.

Созависимые отношения: что это в психологии. Теория Карпана о треугольнике созависимых отношений. Как выйти из них

Клиническая психология изучает разные аддикции человека, в том числе зависимые и созависимые отношения. Да, почему-то люди забывают, что зависеть можно не только от сигарет или алкоголя, но и от другого человека. И если в зависимых отношениях страдает кто-то один, то созависимые отношения мешают всем участникам. Проблема в том, что созависимые субъекты редко понимают проблему, а еще реже обращаются за помощью.

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения – отношения, в которых один участник страдает какой-либо зависимостью, например, алкоголизмом, а другой пытается его исправить, вылечить, контролировать, спасать и т. д.

Как вы понимаете, речь идет не о безответветной и жестокой любви, а о другой форме отношений. Безответная любовь случается в зависимых отношениях, а в созависимых отношениях один человек играет роль спасателя.

Рассмотрим на примере алкоголизма. Созависимость состоит в том, что непьющий партнер чувствует себя важным, значимым, нужным. И это его зависимость. Он зависим от того, что помогает больному человеку. Но на самом деле он страдает не меньше алкоголика. Чем сильнее партнер пытается контролировать алкоголика, тем хуже у них становятся отношения и тем хуже самочувствие «контролера».

Многие люди наивно полагают, что смогут исправить мужа, сына, дочь, брата, начальника. Откуда такая уверенность в себе, замашки бога или врача без медицинского образования? Аддикту может помочь только он сам, соглашаясь на лечение и признавая проблему, и нарколог с клиническим психологом. Все остальные семейные и дружеские уговоры, договоры будут тщетны. Однако иногда удается выиграть пару «сражений», что придает еще больше уверенности «спасателю».

Типичное поведение созависимого человека:

  • попытки договориться с аддиктом;
  • мольбы, просьбы, уговоры;
  • спасение аддикта от неприятностей;
  • требования к аддику;
  • попытки отвлечь или запретить употреблять;
  • угрозы, скандалы, драки, ругань;
  • плач, крик;
  • выгоны из дома;
  • уход из дома;
  • попытки контролировать аддикта.

Постепенно все-таки приходит понимание невозможности контролировать и поменять поведение алкоголика, отчего человек испытывает чувство безысходности. Созависимый участник проживает чужую, притом ужасную жизнь.

Как еще созависимые отношения вредят «спасателю»:

  • Он полностью погружается в проблемы и дела алкоголика, забывая о себе, своих трудностях.
  • Его проблемы накапливаются, а из-за этого растет тревога, раздражение.
  • Это приводит к истощению, депрессии, соматическим заболеваниям, суицидальным мыслям.
  • Стираются личностные границы. Проблемы алкоголика он воспринимает как свои. Старается произвести хорошее впечатление на окружающих, оправдаться.

[1]

Смысл жизни созависимого партнера сводится к контролю над пьющим родственником. «Спасатель» следит, что делает или чего не делает алкоголик. В результате постепенно формируется установка, что созависимый участник не может жить независимо от алкоголика. В некоторых случаях наоборот формируется убеждение, что все проблемы решатся после развода, переезда и т. д. («Да, если бы не он…»). Это уже само по себе является признанием зависимости в настоящее время.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

  • Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
  • Тиран – аддикт.
  • Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Специфика таких отношений в том, что роли меняются. Жертва становится агрессором, а потом и избавителем. Подробнее о теории Карпмана читайте в статье «Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы».

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

  1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
  2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
  3. Неуверенность в своих чувствах.
  4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
  5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
  6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
  7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
  8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

  • отсутствие психологической автономии участников;
  • материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
  • изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
  • заниженная самооценка созависимого;
  • неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
  • нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
  • проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

  • трудности в выражении чувств;
  • невозможность обсуждения проблем;
  • недоверие к другим;
  • искаженное восприятие реальности;
  • невозможность попросить помощь;
  • неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

  1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
  2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
  3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Диагностика

Клинические признаки созависимых отношений:

  • обсессивно-компульсивное влечение к объекту, мысли о нем;
  • потеря контроля над собой и аддиктом;
  • защитные механизмы психики: отрицание, проекция, рационализация;
  • состояние, похожее на опьянение;
  • самообман, ложь;
  • агрессия, обиды, необоснованные требования;
  • отчужденность, замкнутость, изоляция;
  • депрессия;
  • низкая самооценка, склонность к саморазрушению;
  • постоянно возрастающая терпимость к страданиям;
  • параллельные аддикции;
  • склонность после одних созависимых отношений вступать в другие;
  • отказ от лечения, неверие в его эффективность;
  • психосоматические расстройства.

Созависимые отношения диагностируются при наличии минимум 5 признаков из следующих:

  • страх;
  • стыд и вина;
  • затянувшееся отчаяние;
  • гнев;
  • отрицание;
  • ригидность;
  • нарушенная самоидентификация;
  • смущение, замешательство.

Одного наблюдения для диагностики недостаточно. Психотерапевт проводит дополнительные тесты, например, диагностику по шкале С. А. Кулакова, тест Дж. Фишера, тест Уайнхолда.

Как выйти из созависимых отношений

Аддикт ведет себя как ребенок, а свои проблемы и обязанности перекладывает на плечи созависимого. Созависимый человек страдает морально и физически.

Деструктивные отношения создают оба участника, потому и коррекционная работа предполагает совместную работу. Просто убежать из семьи – не выход. Нужно менять мышление и расходиться, или вместе меняться и сохранять семью, но менять ее содержание, структуру, функцинальность. Клинические психологи утверждают, что работа с созависимым человеком протекает сложнее, чем избавление от зависимости аддикта.

Самостоятельно выйти из созависимых отношений невозможно, требуется психотерапия. Существует несколько авторских методик, психотерапевт выбирает методы коррекции, исходя из частного случая. Положительно себя зарекомендовал метод психодрамы, социограммы, с дальнейшими упражнениями типа «пустой стул», «неоконченный разговор», «ненаписанное письмо», «зеркало».

[3]

Цель психотерапии – избавить участников от бессознательных психологических защит и неадекватных копинг-стратегий, создать условия для индивидуального и семейного развития. Созависимый участник должен научиться жить для себя, понимать свои потребности и удовлетворять их. А аддикту необходимо лечение у нарколога с параллельной коррекцией самовосприятия.

В начале терапии семья бессознательно сопротивляется, потому успех лечения во многом зависит от профессионализма психотерапевта. Проблема – стержень семьи. Без нее семья развалится, а участники будут чувствовать себя неполноценными. Из-за этого и возникает сопротивление. Члены семьи пытаются втянуть психотерапевта в свои разборки, стараются манипулировать им, нападают на него.

В заключение хочу еще раз подчеркнуть, что самостоятельно уйти из созависимых отношений невозможно. Можно сбежать, но, как показывает практика, жертвы вступают в такие же отношения. Проблема созависимых отношений заложена в детстве каждого участника. Помочь выяснить истинную причину и устранить ее может только психотерапевт.

Созависимость в отношениях: 7 шагов к освобождению

Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

7 шагов к освобождению от созависимости

Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.

Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

[3]

Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

Читайте нас в Telegram

Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Созависимые отношения: правда и вымысел

Миф первый: созависимость подразумевает взаимовыручку, чуткость и внимательность к партнеру

В случае созависимости все эти похвальные качества скрывают прежде всего возможность поднять самооценку за счет партнера. Такие люди постоянно сомневаются в значимости своей роли и под благовидной маской заботы ищут доказательства того, что любимы и нужны.

Помощь и поддержка, которую они оказывают, — попытка контролировать ситуацию и влиять на партнера. Таким образом они борются с внутренним дискомфортом и тревожностью. И часто действуют во вред не только себе — ведь готовы буквально задушить заботой в тех ситуациях, когда она не нужна.

Близкий человек может нуждаться в чем-то другом — например, побыть в одиночестве. Но проявление независимости и способности партнера справляться самостоятельно их особенно пугает.

Миф второй: это случается в семьях, где один из партнеров страдает алкогольной зависимостью

Сама концепция созависимости действительно возникла у психологов в процессе изучения семей, в которых мужчина страдает алкоголизмом, а женщина берет на себя роль спасительницы и жертвы. Однако это явление выходит за рамки одной модели отношений.

Люди, склонные к созависимости, часто воспитывались в семьях, где не получали достаточного тепла и внимания или подвергались физическому насилию. Есть и те, кто, по собственному признанию, рос с любящими родителями, которые предъявляли детям высокие требования. Их воспитывали в духе перфекционизма и учили помогать другим в ущерб желаниям и интересам.

Все это формирует созависимость сначала от мамы с папой, которые лишь редкими похвалой и одобрением давали понять ребенку, что он любим. Позже привычку постоянно искать подтверждение любви человек уносит во взрослую жизнь.

Миф третий: это состояние или есть, или его нет

Все не столь однозначно. Степень может варьироваться в разные периоды нашей жизни. Некоторые люди вполне осознают, что это состояние для них мучительно. Другие не воспринимают его болезненно, научившись вытеснять дискомфортные чувства. Созависимсть не медицинский диагноз, к ней невозможно применять четкие критерии и нельзя точно определить степень ее выраженности.

Миф четвертый: созависимость характерна только для слабовольных людей

Часто это люди с качествами стоиков, готовые помочь тем, кто слабее. Они превосходно адаптируются к новым жизненным обстоятельствам и не жалуются, ведь у них сильная мотивация — не сдаваться ради близкого человека. Соединяясь с партнером, страдающим другой зависимостью, будь то алкоголизм или игромания, человек мыслит так: «Я должен помочь своему близкому. Будь я сильнее, умнее или добрее, он бы уже изменился». Эта установка заставляет относиться к себе с еще большей строгостью, хотя такая стратегия почти всегда терпит фиаско.

Миф пятый: от нее невозможно избавиться

Состояние созависимости не дается нам по рождению, как разрез глаз. Такие отношения мешают развиваться и следовать по собственному пути, а не по тому, который навязывает другой человек — пусть даже близкий и любимый. Рано или поздно это начнет тяготить одного из вас или обоих, что постепенно разрушает отношения. Если вы находите силы и мужество признать созависимые черты, это первый и самый важный шаг, чтобы начать изменения.

Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

Мы часто слышим от близких: «я желаю тебе добра, я делаю это ради тебя». Но всегда ли нам нужна такая забота и не вредят ли нам благие намерения? В созависимых отношениях с родителями вас хотят осчастливить помимо вашей воли. Чем это опасно, на своем примере поясняет блогер Ленора Томпсон.

Как клиенту понять, что его работа с психотерапевтом эффективна?

Психотерапевтическая работа иногда длится годами, и клиенты не всегда способны понять: а есть ли прогресс? Ведь не все трансформации воспринимаются ими, как изменения к лучшему. Как же клиенту понять, что все идет как надо? Мнение гештальт-терапевта Елены Павлюченко.

18 признаков созависимых отношений

Созависимость в отношениях. Признаки созависимых отношений. Какой выход?

Каждый из нас мечтает о счастье и гармоничных отношениях с любимым человеком. Однако иногда получается так, что не смотря на то, что любим всей душой, однако не ощущаем ни счастья, ни удовлетворения от отношений с любимым человеком. И мы расстраиваемся, когда вместо счастья наши отношения приносят нам боль, обиду и разочарование.
Мы забываем о себе, о своих желаниях и своих потребностях, когда мы растворяемся в любимом человеке. И когда мы живем интересами другого человека, тогда мы живем его жизнью. Именно, когда мы теряем себя, мы находимся в зависимых отношениях.

Если есть зависимость, то всегда есть созависимые отношения. Созависимый человек является тем, кто поддерживает наличие зависимости у другого.

Созависимость — это свойство системы, а не человека. Невозможно, чтобы созависимость была в одну сторону а в другую нет, то есть это всегда обоюдно и взаимно и в равной степени. Созависимость предполагает, что люди зависят друг от друга.
Существуют различные виды зависимого поведения, и самыми сложными из них являются психологические зависимости, такие как: любовные, сексуальные и игровые. Они считаются чисто психологическими, и их не легче преодолеть, чем химические.

Мы не можем полностью быть независимы не от чего. И в жизни мы все в какой-то степени зависим друг от друга, и важно, чтобы это не была зависимость, в которой мы теряем свободу. Эмоциональная зависимость может быть как от другого человека, так и от мнения других людей.

Признаками созависимых отношений является:
• когда человек находится в отношениях, которые не удовлетворяют обоих, но по каким-то причинам не разрывает их;
•у созависимого человека мысль о разрыве отношений вызывает страх, панику или сильную тревогу, поэтому он снова и снова возвращается в эти отношения, усиливая зависимость от партнера;
• если созависимый человек пробует изменить отношения, то при этом он боится, что все равно ничего не получится и быстро возвращается к старой привычной модели отношений, иначе чувствует себя одиноким и ощущает внутреннюю пустоту;
• когда человек не мыслит своей жизни без отношений со своим партнером, он живет его интересами, переживаниями и при этом игнорирует собственные потребности и желания;
• когда человек не осознает свои собственные психологические границы, свои потребности и стремится угодить окружающим, чтобы влиять на мнение окружающих о себе;
• когда человек играет роль жертвы и спасателя для других, что помогает увеличивать собственную значимость и самооценку в глазах окружающих.

Созависимое поведение берет свое начало в далеком детстве и формируется в отношениях с главной родительской фигурой, то есть в родительской семье. Причиной созависимого поведения является незаконченность какой-либо стадии развития в раннем детстве, когда ребенок должен проходить такой период своего развития, когда устанавливается психологическая автономия личности. Если в одном из периодов своего психологического развития ребенок не прошел этапы отделения от родительской фигуры и не получил опыт приближения к родительской фигуре, то эта стадия остается незавершенной.
Все стадии психологического развития связаны между собой и нарушение на одной из стадий развития влияет на следующий этап развития. И будучи уже во взрослом возрасте созависимый человек будет искать себе соответствующего партнера, чтобы завершить ту свою стадию психологического развития, которая осталась незавершенной с детства. Именно в этом и состоит сложность созависимых отношений, когда каждый из партнеров стремится завершить те свои стадии развития, которые остались незаконченными и ребенк не получил опыт приближения и отдаления к родителю. Таким образом партнеры ходят «по кругу» своих созависимых отношений, однако не могут их изменить.

Именно поэтому психотерапия зависимого и созависимого поведения не может быть быстрой и легкой. Это длительный психотерапевтический процесс, который требует усилий с обеих сторон, не только от психотерапевта, но и самого созависимого человека.
Однако эти усилия оправданы, так как вместе с освобождением от созависимости появляется ощущение свободы. Ведь свобода выбора и ответственность за качество своей жизни — это то что дает ощущение счастья, а ведь к этому стоит стремиться.

Что такое созависимые отношения?

На первый взгляд идея созависимости звучит вполне мирно и дружелюбно. Вы – пара, и вы взаимозависимы друг от друга. Дело в том, что взаимозависимость и созависимость – это две разные вещи. В случае созависимости или болезненной привязанности к партнеру любые отношения очень быстро грозят перерасти в токсичные.

Что такое созависимые отношения?

Созависимость – это отношения, в которых один из партнеров ставит потребности другого превыше своих, а его чувства и желания отходят на задний план. Со временем человек настолько «прорастает» в партнера, что практически не может без него жить. Созависимые люди не живут своей жизнью, и у них практически нет своих собственных мечтаний, стремлений и целей.

Поведенческие модели при созависимости

Существует ряд поведенческих моделей, которые очень четко характеризуют такие нездоровые отношения. Обратите на них внимание:

• Вы только отдаете, но ничего не получаете взамен и не считаете это ненормальным. Помните, что отношения – это давать и получать, а не давать-давать-давать, пока у вас ничего не останется.

• У вас или вашего партнера есть тенденция избегать неудобных эмоций или конфликтов, которые часто возникают в здоровых отношениях. Вместо того, чтобы говорить о важных моментах, вы маскируете эмоции, а гнев или юмор у вас выглядят очень пассивно-агрессивно.

• Когда один партнер делает ошибку, другой берет на себя полную ответственность, руководствуясь убеждением, что «любовь» означает спасать и выручать другого человека.

[2]

• Вам неимоверно сложно сказать «нет» тем вещам, которые вам не по душе, но вы не хотите задеть чувства партнера.

• Вы постоянно озабочены и обеспокоены тем, чего хочет ваш партнер. Его ценности и мнения для вас важнее ваших собственных.

• Вы не можете идентифицировать свои собственные ценности и вместо этого зеркально отображаете ценности партнера.

• Когда вы находитесь отдельно от своего партнера в течение какого-то периода времени, вы понимаете, что не можете озвучить свои потребности кому-либо другому. Вы также не в состоянии принимать свои решения.

• Ваш партнер не выражает признания за то, что вы делали и делаете для него, нередко жертвуя собой. Но когда вы не слышите и не чувствуете признания и благодарности в ответ, вы испытываете чувство вины за то, что, видимо, делаете для него все же недостаточно.

Другие созависимые привычки

Помимо устоявшихся поведенческих моделей, присущих отношениям созависимости, существуют и другие привычные действия, которые свидетельствуют о формировании таких отношений.

• Четко видны роли «отдающего» и «берущего». Иными словами, один партнер ведет себя как потребитель и не особо это ценит. Например, один из вас постоянно готовит еду, а второй даже не помогает вымыть посуду.

• Вы не доверяете друг другу. Когда два человека находятся в полноценных отношениях, доверие является ключевым фактором. Это означает, что у вас обоих есть уверенность и уважение к частной жизни друг друга без отслеживания телефонных звонков или чтения чужой почты и сообщений.

• Еще один аспект развития созависимости – это недостаток уверенности в себе. Поскольку созависимый человек не умеет устанавливать свои собственные цели или приоритизировать свои желания, то ему обязательно нужен партнер и опора, чтобы чувствовать себя более спокойно и защищенно.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В итоге созависимые люди будут тратить свою жизнь, заботясь о других и никогда не задумываясь о себе. Из-за этого с течением времени их психическое здоровье нередко ухудшается. Чтобы разрушить привычки, которые приводят к формированию подобных деструктивных отношений, человек, склонный к созависимости, может «вылечиться» путем осознания и принятия себя как независимого человека со своей собственной ценностью в жизни.

Источники


  1. Энциклопедия современной женщины. Семья и карьера. — М.: Мир книги, 2002. — 350 c.

  2. Дрентельн, Е. С. Этюды о природе женщины и мужчины. Основания полового и женского вопросов в их взаимной связи / Е.С. Дрентельн. — М.: Либроком, 2011. — 304 c.

  3. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.
Что такое созависимые отношения
Оценка 5 проголосовавших: 1
Читайте так же:  Как справиться с осенней хандрой

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here