Что важно знать при создании семьи

Сегодня обсуждаем тему: что важно знать при создании семьи с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как подготовиться к созданию семьи?

Желая создать семью, многие люди не знают, что нужно, чтобы семья получилась крепкая и счастливая. Создание семьи – это обдуманный шаг, к которому нужно быть готовым.

Все начинается с поиска подходящей пары. Если у вас уже есть любимый человек, нужно удостовериться, что именно с ним вы готовы прожить всю жизнь. Это в первую очередь влияет на стабильность и счастье в семье. Вы должны быть до конца уверенными, что испытываете к своему партнеру истинные чувства. На начальных этапах отношений любовь можно перепутать с влюбленностью. При влюбленности, человек становится похожим на наркомана, он испытывает сильную зависимость и потребность в объекте влюблённости. Любовь – это более благородное чувство. Когда человек искренне любит, он ничего не требует от любимого человека, он готов жертвовать собой и своими интересами ради любви. При влюбленности такого желания не возникает, человек хочет только брать, но не отдавать. Многие считают, что в наше время настоящую любовь можно встретить очень редко. Это не так. До настоящей любви нужно просто дорасти, убить все себе эгоизм, ведь он делает человека слепым и неспособным позаботиться о ком-то кроме себя.

Кроме взаимной любви будущим супругам необходимо иметь общие взгляды, жизненные ценности и планы на будущее. Если у людей нет общих оснований для создания семьи, есть риск что такая семья распадется через некоторое время. Чтобы семья строилась на надежном фундаменте, у пары должна быть общая цель. Сегодня многие относятся к браку как к развлечению, создают семьи необдуманно. А в результате – развод, от которого больше всего страдают дети. В браке прежде всего нужно стараться менять к лучшему себя, а не перевоспитывать своего партнера. К сожалению, немногие это понимают. Несовпадение ценностей у партнеров не будет давать семье развиваться. Каждый из супругов просто будет «тащить одеяло» в свою сторону.

Нужно понимать, что семья требует от человека большой ответственности. Следует быть готовым к тому, что иногда нужно будет жертвовать своими интересами и благами в пользу семьи. Многим не хочется этого делать. Люди постоянно откладывают решение о создании семьи, оправдываясь финансовыми проблемами, жилищным вопросом, карьерой и т.п. Если вы действительно желаете создать семью, не соглашайтесь на гражданский брак. Можно подумать, что паре действительно нужно притереться, присмотреться получше друг к другу. Однако такая адаптация часто затягивается. Годы идут, а отношения не развивается дальше. В результате партнеры пресыщаются друг другом, интерес исчезает, и пара расстается. Поэтому важно заранее озвучить партнеру свои приоритеты. А если его планы не совпадают с вашими, стоить задуматься.

К созданию семьи не нужно специально готовиться, разве что поправить здоровье, если в недалеких планах есть дети. Человек сам понимает, когда его жизненные приоритеты меняются, появляются иные цели, зарождается потребность иметь семью. Главное –чтобы эта потребность была у обоих партнеров.

Многие родители сталкиваются с проблемой, когда у ребенка вдруг пропадает желание учиться. Он готов.

Женщины очень загадочны. Парень успешно флиртует с девушкой, он уверен, что уже заинтересовал.

Насилие в семье всегда приводит к психологическим проблемам. Чаще всего от него страдают женщины и дети.

Сегодня нередко можно встретить женщин, разочарованных в современных мужчинах. Нет уверенности.

Выбор профессии для многих молодых людей (и не только молодых, но даже и зрелых) – вопрос.

Любовная зависимость в корне отличается от любви. Боязнь, что партнер бросит, заставляет человека.

Согласно статистике, 2/3 людей выбирают профессию, ориентируясь на заработную плату. При этом половина.

Семья – это ключевая сфера в жизни каждого человека. От семьи зависит, какой личностью станет человек.

Если ребенок становится жертвой психологических издевательств.

Приходя на терапию, женщины нередко сознаются, что устали бороться с миром и доказывать свою ценность. Вроде бы и.

О какой жене мечтает каждый мужчина? Чтобы была красивая. Чтобы была ласковая и нежная. Чтобы во.

[1]

Не каждый выросший ребенок готов покинуть родительский дом и отправиться во взрослую.

Многие выпускники стремятся получить профессию и задумываются над тем, куда поступить.

Каждый день человеку приходится делать какой-то выбор. Чем серьезнее решение нужно принять.

У каждого человека в жизни бывают различные кризисы жизни. Еще в глубоком.

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – термин в психологии, который ввел в 1974 году.

Что нужно для создания семьи

Сейчас есть много молодых пар, которые хотят создать свою семью, но не многие из них знают, что нужно для создания семьи. Что бы их семья была счастливой и благополучной. Поэтому мы, сегодня разберем с вами несколько основных моментов и методом что бы каждый смог понять, что нужно для создания семьи.

Первое, что нужно перед тем, как начать изучение, что нужно для создания семьи, вам нужно для начала конкретно понять и определиться, зачем и для чего вам вообще нужна семья, а так же узнать какая главная роль семьи есть и будет у вас. Для этого вам нужно некоторое время, что бы все обдумать и прийти к правильному решению. Нужно создать для себя конкретную мотивация для того что бы создать такую семью которую вы захотите, и данная мотивация вам будет постоянно помогать в этом.

Первый и самый основной этап того что нужно для создания семьи , так это выбор подходящей пары. Ведь именно от этого будет зависеть, какая у вас будет семья, счастливая или не очень. Для этого есть простой, но эффективный метод, вам нужно просто пожить вместе в среднем 5 лет. Но все зависит от самой семьи. Есть пары, которые создали счастливые семьи уже после 1 года совместного проживания. Но вам, же нужно хорошенько изучить и понять друг друга. Так как в основном после 5 лет совместного проживания пары либо расходятся, либо создают счастливую семью. Так что думайте и решайт е сами, какая вам нужна семья.

Станьте сильным и успешным

Одним из основных этапов того, что нужно для создания семьи, является то, кем вы сами являетесь в жизни, и что вы из себя представляете. Вам нужно быть достаточно успешным, сильным и обеспеченным в жизни, для создания семьи. Что бы ваша семья была успешной и свободной. Так у вас будет больше времени на воспитание детей и ваша семья будет жить, так как вам нравиться, независима не от кого. Но так, же вам полезно будет знать, когда заводить детей . Что бы у вас было время и силы на их воспитание. Так же нужно для создания семьи четко и крепко стоять на ногах, что бы можно было решать любые проблемы и вопросы, возникающие в вашей семье. Для этого вам нужно начинать регулярно развивать себя еще с самого детства, что бы сейчас и при создании семьи вам было немного легче. Так как к этому вопросу нужно подходить довольно серьезно.

Читайте так же:  Где может работать начинающий психолог

Самое основное, что нужно для создания семьи, так это любовь самой пары. Вам в первую очередь нужно полюбить друг друга, а потом уже думать о создании семьи. Если же в вашей паре, нет такой любви уже довольно длительное время, то вам лучше всего найти подходящую для вас пару. Так вам будет легче, и вы сэкономите много лет своей жизни, которые вы бы могли потратить впустую на создание несчастливой и не любящей семьи.

Еще самое основное, что нужно для создания семьи, это само доверие пары друг к другу. Ведь без доверия вам будет невозможно построить даже крепкие и надежные отношения, не говоря уже о создании семьи. Для этого не нужны никакие проверки или тесты, это все чепуха. Вы сами сможете понять и убедиться в том доверяете ли вы друг другу, когда у вас начнут возникать какие-то проблемы в отношениях или еще в чем то, и сам процесс решения данных проблем определит, доверяете ли вы друг другу или нет.

Общие интересы

Так же интересный и основной фактор, того что нужно для создания семьи, замеченный психологами, так это то, какие есть общие интересы у пары, которая собирается создать семью. Ведь и правда, если у пары есть какие-то общие интересы и взгляды на жизнь, им будет легче жить вместе и создать успешную и счастливую семью. Ведь такие семьи, находят какие-то общие дела и работу и достигают большого успеха вместе. А это одно из самых важных факторов в отношениях в семье. Такие семьи внимательнее и обдуманнее подходят к решению разнообразных проблем и живут такие семьи на много лучше, чем остальные. Поэтому постарайтесь найти себе такую пару, но и не забывайте и о ваших чувствах и эмоциях.

Вот и вс е что мы собирались разобрать с вами об основных методах и факторах того, что нужно для создания семьи. Применяйте все эти методы и советы, и вскоре вы создадите действительно успешную и счастливую семью.

Как выбрать лучшего партнера для создания семьи?

О том, как нужно выбирать себе претендента в мужья или жены, много спорят. Одни твердят, что партнеры должны быть похожими, иначе они не могут быть вместе, другие говорят – что противоположности притягиваются. Как же правильно выбрать себе будущего мужа или жену?

Общие увлечения могут сблизить мужчину и женщину, но, если два человека привыкли быть лидерами и бороться за власть, в их семье будут постоянные проблемы. Итак, рассмотрим, на что стоит обратить внимание при поиске партнера для создания семьи.

Выбирая себе спутника жизни, хорошо присмотритесь к этому человеку, не спешите принимать серьезные решения в первые месяцы отношений. В это время люди находятся под сильными эмоциями и не могут объективно оценивать происходящее. Постарайтесь рассмотреть в своем избраннике не только положительные качества, но и отрицательные. Важно, чтобы вы смогли принять его таким, какой он есть, а не создавали семью в надежде, что сможете его изменить к лучшему.

Вступая в брак, каждый человек надеется, что это навсегда. Однако, печальная статистика.

Часто родители употребляют выражения типа: «Не будь жадиной, плаксой, ябедой, врединой».

Почему людям приходится переживать это тоскливое и долгое одиночество, ведь так хочется общаться и.

Возможно вам доводилось попасть в ситуацию, когда девушка никак не реагировала на вас. Вы хотите с.

Для современного человека желание быть богатым закономерно. Популярность темы.

Любовный треугольник, который приносил приятные и даже порой острые ощущения.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки.

Когда зарождается молодая семья, пара надеется на сильные чувства до конца их.

В психотерапии существует жизненный сценарий, применимый к женщинам. Его название – «Сильная женщина».

Многие женщины не могут вступить в здоровые отношения, так как имеют.

С детской медлительностью сталкиваются многие родители. Кто-то относится к этому.

В мире существует очень много сфер трудовой деятельности, где необходимо круглосуточное.

Существует общественное мнение, что супружескую измену можно ожидать только от мужчины. Однако, нередко и.

В психологической практике встречаются особенные случаи пассивности, когда человек считает себя.

Не все психологические установки, принятые в обществе, приводят к положительным.

Те, кто в силу своей специальности вынуждены общаться со значительным количеством людей.

Что важно знать при создании семьи?

В жизни каждой девушки наступает период, когда хочется серьезных отношений, хочется создать семью.

Когда мы задумываемся о создании семьи, то хочется, чтобы отношения с супругом были хорошие, чтобы брак был крепким и долгим. Вряд ли кто-то хочет создать семью, чтобы прожить два года в скандалах и с треском разойтись.

Принято считать, что в отношениях главное — любовь, и если она есть, то никакие трудности нипочем.

Но любовь — это только часть айсберга семейных отношений. Существует еще большое количество факторов, не всегда явных, которые будут влиять на отношения супругов в браке, влиять на сохранение в отношениях чувства любви или на разрушение этого чувства.

С.В. Ковалев выделяет следующие факторы:

  • особенности семейного уклада избранника (его прасемьи), оторые кажутся ему естественными;
  • способность возможного избранника к преодолению неизбежных препятствий в отношениях;
  • подготовленность партнера к выполнению бытовых семейных функций (и своему принятию степени этой подготовленности).

Рассмотрим эти факторы подробнее.

Особенности семейного уклада избранника (его прасемьи), которые кажутся ему естественными

Каждый из нас — выходец из своей родительской семьи. В каждой родительской семье присутствует своя неповторимая культура (традиции, принятые способы взаимодействия друг с другом в семье, нормы и правила, которые принято соблюдать).

Соединение двух людей, привыкших соблюдать разные нормы и правила приводит к неизбежной напряженности в отношениях, к непониманию, обидам и разочарованиям, а в некоторых случаях — к расставанию.

Например, в семье девушки не принято в ситуации конфликтов игнорировать друг друга, а в семье молодого человека — принято. Молодые люди встречаются, влюбляются и вот — конфликт. Молодой человек обязательно начнет игнорировать девушку (потому что для него это — естественное поведение). Для девушки такая реакция неестественна и может вызвать растерянность, тревогу, страхи или же гнев, раздражение.

Если чувства в паре сильны, и у девушки есть ресурсы для того, чтобы выносить стену игнорирования и/или молодой человек способен смягчить свою реакцию, изменить ее, то у этой пары могут быть длительные отношения.

А вот если для девушки невыносимо находиться в ситуации игнорирования, например, она воспринимает такую реакцию, как отвержение, то вряд ли у нее хватит ресурсов долго оставаться в отношениях с этим молодым человеком.

Способность возможного избранника к преодолению неизбежных препятствий в отношениях

У каждого из нас разная способность к преодолению размолвок, непонимания, обид и других препятствий в отношениях.

Некоторые люди оказываются более устойчивыми к размолвкам и непониманию, способны выносить разные эмоции партнера, ориентированы на решение конфликтов и достижение договоренностей.

Некоторые — с трудом могут выносить сильные эмоции партнера, у них снижена способность к преодолению трудностей, они хотят получать все и сразу, не готовы работать над отношениями и над собой в отношениях.

Соединение людей с разной способностью к преодолению неизбежных препятствий в отношениях приводит к тому, что тот, кто сильнее, устойчивее начинает тянуть отношения «на себе». Кого-то устраивает такая позиция и тогда пара может быть устойчивой долгое время. Если не устраивает, то отношения рано или поздно начнут рушиться, как только терпение партнера, который «тянет», закончится.

Читайте так же:  Размышления о хорошей груди

Например, мужчина не готов брать ответственность за отношения, пугается женских истерик, пытается «замять» проблему в отношениях, вместо того, чтобы решать. Он вступает в отношения с женщиной, которая хорошо осознает свои потребности и у нее есть опыт получения того, в чем она нуждается в отношениях с другим мужчиной. Скорее всего, какое-то время такая пара может сохранять устойчивость, пока женщина будет бороться за взаимопонимание в паре. Но, как только ее ресурсы на борьбу закончатся, отношения начнут ухудшаться.

А вот если в пару соединяются:

[3]

  • мужчина, который не боится женских эмоций, способен заботиться об отношениях, способен слушать и анализировать свое поведение, менять его в случае необходимости
  • и женщина, которая способна прислушиваться к мужчине, не боится его эмоций, способна говорить о своих чувствах и желаниях, способна менять свое поведение, соотнося его с поведением мужчины,
  • то прогноз у такой пары будет хорошим. Они смогут достигать взаимопонимания, не будут разрушаться от конфликтов и непонимания.

    Подготовленность партнера к выполнению бытовых семейных функций (и собственное принятие степени этой подготовленности)

    Умение партнеров обеспечивать материально-бытовые потребности семьи важно для выживания семьи. Хозяйственно-бытовые функции должны таким образом распределяться между партнерами, чтобы их совместные усилия обеспечивали потребности семьи. В процессе распределения обязанностей и в процессе их выполнения между супругами часто возникают конфликты.

    Разные люди имеют разную степень подготовленности к выполнению семейно-бытовых функций. Кто-то умеет жарить яичницу, а кто-то способен приготовить деликатесы.

    Есть неряшливые мужчины, которые не умеют позаботиться о своем внешнем виде. И тогда женщине приходится тратить вдвое больше сил, чтобы позаботиться о муже. В некоторых семьях мужчины сами себе стирают одежду, а в некоторых — женщина стирает, гладит одежду мужчине, а потом еще выкладывает ему все предметы одежды, которые он будет одевать, т.к. мужчина в этом смысле несамостоятельный.

    Есть женщины, которые не умеют и не любят готовить. И тогда в этой семье должен готовить мужчина, или женщина все же учится что-то готовить или супругам необходимо зарабатывать столько, чтобы им хватало средств на постоянное питание в столовой.

    Если супругов устраивает, то, какие функции и на каком уровне может выполнять каждый из них, их устраивает быт и обязанности, которые они выполняют в семье, то их отношения скорее всего, будут устойчивыми. Обычно, чтобы достичь налаженного быта, приходится приложить много усилий. Нам всем хочется комфорта и поэтому мы способны долгое время поддерживать отношения, в которых присутствует бытовой комфорт, даже если другие потребности в отношениях не удовлетворяются.

    В ситуации, когда кто-то из супругов, вкладывается больше другого в обеспечение быта семьи и не получает за это никаких бонусов, а его партнер воспринимает это, как должное, то рано или поздно такая ситуация приведет к конфликтам и напряжению в отношениях.

    Мы можем замечать недостатки в характере любимого человека, но мы не всегда придаем этому значение. часто девушки (да и молодые люди тоже) надеются переучить, перевоспитать партнера в процессе семейной жизни.

    Но практика такова, что взрослые люди плохо поддаются перевоспитанию. Каждому из нас хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть. Поэтому все попытки со стороны переделать что-то в себе взрослые люди обычно воспринимают в штыки и противятся этим попыткам. Ищите человека, характер, привычки которого вам нравится прямо сейчас, не делайте скидки на «переделку». Тогда в семейной жизни его характер будет только улучшаться. Удачи вам!

    Что важно знать о создании семьи тем, кому 20 лет

    В 20 лет мы наслаждаемся свободой, ведём бурную жизнь и веселимся с друзьями. Кто-то ограничивает себя отношениями, иные встречаются с несколькими партнёрами. Психолог Мэг Джей в книге «Важные годы» призывает подумать, почему мы не в браке и что за ним стоит.

    Планирование семьи устарело. Планы не строят даже люди, которые отчаянно желают вступить в брак. Создаётся впечатление, будто мы убеждены: управлять отношениями невозможно.

    Это кажется тем более странным, если посмотреть на подход к карьере. Чтобы её построить, мы читаем книги, записываемся на курсы, консультируемся. И у нас всегда остаются шансы начать заново. С выбором спутника такой роскоши нет.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    События нашей жизни переплетены с событиями жизни партнёра. И если брак окажется неудачным, мы не бросим его, как опостылевшую работу. Даже после развода супруги связаны, например, платят за образование ребёнка.

    Проблема ещё и в том, что мы не оставляем себе время подумать. По расхожему мнению, крайний срок для создания семьи — 30 лет. Мы не думаем о выборе партнёра до этого момента, но когда он наступает, начинаем второпях искать своё счастье.

    Вот что слышит Мэг Джей от двадцатилетних клиентов: «Я люблю своего парня и (я могу признаться в этом только вам) хочу выйти за него замуж. Но у меня такое чувство, что я не должна этого хотеть на данном этапе жизни».

    Теперь подумайте над тем, что говорят тридцатилетние: «Самый лучший парень у меня был в 25 лет. Но тогда я считала, что не должна ни с кем себя связывать. Теперь у меня такое чувство, что я упустила всех тех парней, которые были готовы остепениться, и я изо всех сил пытаюсь выйти замуж хотя бы за кого-нибудь».

    Давайте разберёмся, что стоит учесть, если мы всё-таки решим вступить в брак.

    Новая семья

    Мы видим отношения как союз двух людей и не замечаем, что перед нами открывается ещё одна перспектива: выбор новой семьи. Речь идёт о родителях и родственниках партнёра.

    И в этом выборе есть что-то пугающее. Романтика отходит на второй план — принимается важное решение, в каком кругу провести оставшуюся жизнь.

    У тех же, кто пережил развод родителей, появляется второй шанс. Они росли с убеждением, что семья вне их контроля, но теперь сами могут выбрать её.

    Чтобы выбор дался легче, отнеситесь к нему как к выбору друзей. И помните, что от этого зависит счастье не столько здесь, сколько в будущем.

    Совместная жизнь перед браком

    Половина из нас хотя бы раз с 20 до 30 лет жила с партнёром под одной крышей. Мы считаем сожительство надёжной проверкой перед браком. Но мы ошибаемся — у пар, которые жили до свадьбы вместе, вероятность развода возрастает. Это называют эффектом сожительства.

    Переход от свиданий к совместным ночёвкам, а затем и к жизни выведет на путь, где нет места обручальным кольцам и свадебной церемонии. Такие пары не поднимают тему будущего.

    Всё потому, что наши требования к сожителям ниже, чем к супругам. Это похоже на связь сексуальных партнёров или соседей по квартире. Мы не платим за ипотеку, не встаём по ночам к детям, не копим деньги. Мы даже не видим чеки друг друга и траты по кредитной карте. Может, совместная жизнь и несёт в себе преимущества, но не для брака.

    Читайте так же:  Детки в клетке

    Смягчить эффект сожительства помогает куда более ответственное отношение. Прежде всего перестаньте жить вместе со всеми сексуальными партнёрами. Когда определитесь со спутником, узнайте степень серьёзности его намерений. И затем поровну разделите обязательства.

    Несовместимость

    Совместимости с партнёром препятствуют личные требования к отношениям. Это качества, которые не приносятся в жертву ради взаимных уступок. Например, мы не представляем себя в паре с теми, кто нелюбознателен, поскольку ценим умение поддержать разговор. Чем больше у партнёров схожих личностных качеств, тем выше вероятность счастливых отношений.

    Личностные качества — это то, как мы взаимодействуем с миром. Открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм — пять факторов, которые всё определяют.

    Проанализируйте своё поведение и посмотрите, в какой сегмент таблицы попадаете. Так вы получите описание личностного профиля. Затем определите профиль партнёра, чтобы понять, насколько схожи ваши качества.

    Стоит отметить последний фактор — нейротизм. Это склонность к тревоге, депрессии, чрезмерной требовательности и частой смене настроения. Высокая степень нейротизма отравляет отношения сильнее, чем несовместимость личных качеств. Учитывайте это.

    Что важно знать при создании семьи?

    Теория о влиянии эмоций

    Есть теория, которая краеугольным камнем отношений считает желания, эмоции, чувства партнеров. Она точно описывает периоды жизни семьи и ее знание точно поможет переживать различные кризисы.

    1. Влюбленность. Это, называемый в народе, конфетно-букетный период, который длится до полтора года. В это время пара встречается, партнеры видят в друг друге только хорошее, каждая глупость кажется милой и удивительной. В этот период лучше не принимать никаких важных решений.

    2. Этап пересыщения -1,5-3 года отношений. Влюбленность проходит, чувства немного угасают. Люди начинают замечать то, что раньше игнорировалось. Милые глупости начинают раздражать. В этот период можно принимать важные решения, возможно завести ребенка.

    3. Этап, когда «открываются» глаза. Именно в этот период есть большая вероятность разрушения семьи. Спадают «розовые очки» и супруги начинают обращать внимание на все недостатки друг друга. Количество претензий и ссор возрастает. Важно не поддаваться на эмоции, тогда высоки шансы перейти на новый уровень отношений. Этап длиться от 3 до 7 лет. Преодолев его, пара переходит на настоящие отношения.

    4. Понимающее терпение. Этап, на котором супруги сорятся, что-то не понимают, но не подвергаются бегству, так как знают, что все наладится. Муж и жена учатся терпению и взаимопониманию. На этом этапе начинает формироваться понятие того, что супруги любят друг друга. Период наступает примерно на 7-9 году совместной жизни.

    5. «Все для тебя». В этот период времени все поступки направлены на желания супруга, эгоизм отсутствует как таковой. Начинается у семей, проживших более 10 лет вместе.

    6. Развитие настоящих дружественных отношений. На данном этапе супруги понимают, что они друг для друга не просто муж и жена, а человек со своими потребностями и желаниями, который помогает в любых ситуациях.

    7. Приход к любви. Период, в котором супруги видят все слабые стороны, но акцентируют внимание на сильных, видят негатив, но понимают, что позитива больше. Здесь начинается любовь, которую можно характеризовать как безоговорочное и полное принятие другого человека, со всеми его сильными и слабыми сторонами.

    Зная, какие трудности могут нас сопровождать во время семейной жизни, мы с большей вероятность сможем преодолеть кризис и стать действительно любящей семьей.

    Как создать счастливую семейную жизнь

    Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

    Давайте попробуем просто взять и разобраться, как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

    И сразу хочу сказать, что ни я, ни супруга — мы не психологи, но любим помогать людям, а самая лучшая помощь — это поделиться опытом. Надеюсь этот опыт даст Вам то, что вы искали.

    Что такое Любовь

    Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

    Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви.

    Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось. Ну и что же такое Любовь?

    Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое. Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

    Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо, хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

    философ Омар Хайям

    Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной. Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

    Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

    Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семью, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

    И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

    Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит, если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

    В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые не нужно делать в семье, можно почитать тут.

    Основа счастливой семьи

    Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья. Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

    Читайте так же:  О важных правилах прохождения собеседования

    Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи. Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

    рисунок счастливой семьи

    Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

    Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд.

    Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

    Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина. Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

    Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

    В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

    Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

    И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

    Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

    И еще немного напутствий

    Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

    Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

    И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

    Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

    Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

    Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

    На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

    Правила и принципы успешной семьи

    Комментарии

    Мне нравится

    4

    Кaждый из нac знaкoм co cлoвoм «ceмья». B ceмьe мы poждaeмcя, в ceмьe пpoхoдит нaшe дeтcтвo, в ceмьe фopмиpyютcя бaзoвыe пpинципы и цeннocти. Сeмья зaклaдывaeт в нac тoт фyндaмeнт нaшeй жизнeннoй филocoфии, нa кoтopый мы впocлeдcтвии oпиpaeмcя, выcтpaивaя cвoю жизнь. A ecли peчь идeт o мoлoдых людях, кoтopыe peшили yзaкoнить взaимooтнoшeния? Чтo знaчит для них ceмья? Для дeвyшки — этo cпocoбнocть peaлизoвaть ceбя кaк жeнщинy, coздaвaя aтмocфepy кoмфopтa и yютa, для мyжчины – кaк мyжa и oтцa, ocoзнaвaя ceбя дoбытчикoм мaтepиaльных блaг. B ceмьe peaлизyeтcя пoтpeбнocть любить и быть любимым. Пo фaктy, ceмья являeтcя для нac нe мeнee знaчимым фaктopoм, нapядy c тaкими видaми дeятeльнocти кaк paбoтa и хoбби. И вoт cвaдьбa. Пpoшeл мeдoвый мecяц, пoлгoдa, гoд. Hacтyпилa бытoвaя жизнь. Пoявилиcь paзнoглacия, нeпoнимaния. Стaли вoзникaть кoнфликты. И oт плaмeни paдocти и cчacтья ocтaeтcя лишь нecкoлькo тлeющих yгoлькoв, нaпoминaющих paдocтнoe пpoшлoe.

    O нeкoтopых пpaвилaх и пpинципaх, кoтopыe пoмoгaют coздaнию кpeпкoй гapмoничнoй ceмьи мы, и пoгoвopим нижe.

    Пepвым, и вoзмoжнo, нaибoлee cyщecтвeнным мoмeнтoм, кoтopый oбъeдиняeт двyх людeй — являeтcя любoвь. Bиpджиния Сaтиp пиcaлa: «Я вepю в любoвь, cпocoбнocть любить и быть любимым. Я дyмaю, чтo гeтepoceкcyaльнaя любoвь – этo caмoe пpeкpacнoe и пoлнoцeннoe чyвcтвo, кoтopoe мoжeт иcпытaть чeлoвeк. He любя и нe чyвcтвyя, чтo любимa, дyшa чeлoвeкa cвopaчивaeтcя и yмиpaeт». Блaгoдapя cилe любви, мы peaлизyeм пoтeнциaл и бopeмcя зa cвoи мeчты. Блaгoдapя любви мы пepecтyпaeм чepeз cвoи пoтpeбнocти, ycтyпaя мecтo пoтpeбнocтям дpyгoгo чeлoвeкa, блaгoдapя любви мы cтaнoвимcя тepпимee. Ho любoвь, к coжaлeнию, нe мoжeт peшить вceх жизнeнных пpoблeм. Здecь нeoбхoдимo нeчтo бoльшee. Ho, пepeйдeм дaльшe.

    Bтopым, нe мeнee вaжным мoмeнтoм, кoтopый являeтcя ocнoвoй пpoчных ceмeйных взaимooтнoшeний — являeтcя «ceкcyaльнaя coвмecтимocть». Пepвичныe чyвcтвa и oщyщeния пoзвoляют пoнять тo, нacкoлькo пapтнep пoдхoдит для нac в физиoлoгичecкoм плaнe. Инoгдa, oни пpихoдят пocтeпeннo. Ho ecли нeт тoгo, чтo нaзывaeтcя «биoлoгичecкoй coвмecтимocтью», ecли нeт тoгo влeчeния, кoтopoe пpивлeкaeт вac в вaшeм пapтнepe, выcтpoить нa тaкoм фyндaмeнтe кpeпкyю и cчacтливyю ceмью дoвoльнo пpoблeмaтичнo.

    Читайте так же:  Персона и тень внутренняя интеграция

    Oднaкo, этo тoлькo oднa cтopoнa мeдaли. И ecли чeлoвeк дeлaeт cвoй выбop тoлькo нa физиoлoгичecкoм влeчeнии, тo oн нeизмeннo пoпaдeт в бeдy. Этo пpoиcхoдит пoтoмy, чтo люди, кaк пиcaлa Bиpджиния Сaтиp, cpaвнитeльнo мaлo вpeмeни пpoвoдят в пocтeли.

    Тpeтьим, oчeнь вaжным мoмeнтoм, являeтcя кyльтypный cтaтyc пapтнepoв. Пpинцип кyльтypнoгo cтaтyca пpи coздaнии ceмьи oчeнь вaжeн. С вocпитaниeм кyльтypы, нopм цeннocтeй, зaклaдывaeтcя тo, чтo кaк мы пoдчepкивaли вышe, являeтcя жизнeнным фyндaмeнтoм или жизнeннoй филocoфиeй чeлoвeкa. Еcли, кyльтypнaя cpeдa, в кoтopoй вocпитaли oднoгo из пapтнepoв, oтличaeтcя oт кyльтypнoй cpeды дpyгoгo пapтнepa, тo, cкopee вceгo, этo cкaжeтcя нa мнoгих вoпpocaх, кoтopыe вcтaнyт пepeд бyдyщeй ceмьeй.

    Этo нe знaчит, чтo cтoит oткaзывaтьcя oт cyпpyгa, кoтopый, к пpимepy, вышe или нижe тeбя пo кyльтypнoмy ypoвню. Пpocтo бyдьтe гoтoвы к тoмy, чтo нeoбхoдимo бyдeт дoтягивaть cвoй кyльтypный ypoвeнь дo ypoвня вaшeгo пapтнepa.

    Чeтвepтым, oчeнь вaжным cocтaвляющим, o кoтopoм пишeт Bиpджиния Сaтиp, являeтcя пpинцип тpeх cocтaвляющих — я, ты и мы. Чтo этo знaчит? Этo знaчит, чтo ocнoвy ceмьи cocтaвляют двa чeлoвeкa, тpи cocтaвляющих, кaждaя из кoтopых живeт cвoeй жизнью и пoмoгaeт двyм дpyгим. Я пoмoгaю ceбe, ты пoмoгaeшь ceбe, я пoмoгaю тeбe, ты – мнe; я пoмoгaю нaм, ты пoмoгaeшь нaм, мы пoмoгaeм тeбe и мнe. И любoвь в ceмьe, кaк пиcaлa Bиpджиния, мoжeт пpoцвeтaть тoгдa, кoгдa ecть мecтo вceм тpeм чacтям и ни oднa из них нe нaчинaeт дoминиpoвaть нaд дpyгoй. Кcтaти, имeннo caмooцeнкa являeтcя тeм peшaющим фaктopoм, кoтopый пoзвoляeт cбaлaнcиpoвaть эти тpи cocтaвляющиe нaшeй личнocти.

    Слeдyющий, пятый шaг зaключaeтcя в тoм, чтoбы oтвeтить нa вoпpoc, «Зaчeм мы вмecтe»? Этo тaк нaзывaeмaя пocтaнoвкa «мeтa-цeли», кoтopaя взятa из тeхники «Pyccкaя мaтpeшкa» в HЛП. Кoвaлeв Сepгeй Bиктopoвич, aвтop Bocтoчнoй вepcии нeйpoпpoгpaмиpoвaния, yдaчнo пepeнec этy тeхникy нa oблacть ceмeйных взaимooтнoшeний. Beдь тo, зaчeм вы coздaли ceмью, пoдчepкивaeт Сepгeй Bиктopoвич, oпpeдeляeт cyщecтвoвaниe ee нa вecь ocтaвшийcя пepиoд вpeмeни.

    Пpимepoм вышeyпoмянyтoй cитyaции, мoжeт быть жeлaниe мyжa, кoтopoмy нeoбхoдимa жeнa — кaк хoзяйкa, вocпитaтeльницa eгo дeтeй и хpaнитeльницa дoмaшнeгo oчaгa. B тo жe вpeмя для жeны вaжным являeтcя oбpaзoвaниe и пpoфeccиoнaльнaя peaлизaция. Дeти и ceмeйный быт oтхoдят для нee нa втopoй плaн.

    Или, дpyгoй пpимep, кoгдa жeнa хoчeт имeть ceмью и дeтeй, a ee пoтeнциaльный избpaнник гoвopит o тoм, чтo для нeгo, в дaнный мoмeнт, пpиopитeтaми являeтcя личнocтнaя cвoбoдa, пpoфeccиoнaльнaя peaлизaция и хoбби.

    И чтo мы имeeм? Кoнфликт нaлицo. Oтвeт нa дaнный вoпpoc пoмoжeт oпpeдeлить вaм coвмecтимocть или нecoвмecтимocть цeлeй, кoтopыe кaждый из пapтнepoв пpecлeдyeт для ceбя, вcтyпaя в ceмeйныe взaимooтнoшeния.

    Слeдyющий вoпpoc звyчит тaк: «Пo кaким пpaвилaм и пpинципaм, мы бyдeм cтpoить нaшy ceмью?». Beдь пpинципы, нa кoтopых cтpoитьcя фyндaмeнт ceмeйных взaимooтнoшeний, дoлжны быть cхoдными. Oни дoлжны пoмoгaть пapтнepaм, a нe мeшaть им. Oни дoлжны cпocoбcтвoвaть тoмy, чтoбы пapтнepы cмoгли coвмecтными ycилиями peaлизoвaть cвoю эффeктивнocть и cчacтьe, a нe нaoбopoт. И, к coжaлeнию, ecли вы нe cмoжeтe выcтpoить вaши coвмecтныe пpинципы, тo oни выcтpoят вac.

    [3]

    Пpимepoм peaлизaции тaкoгo пoдхoдa, мoжeт быть, cлyчaй из жизни тoгo, кaк ycпeшнaя ceмья peaлизoвaлa этo нa пpaктикe.

    Пepвым, бaзoвым мoмeнтoм в их жизни, cтaл пpинцип paвeнcтвa. Oн глacил: «Я yвaжaю тeбя, ты yвaжaeшь мeня. Mы члeны oднoй ceмьи, в paвнoй cтeпeни зacлyживaeм взaимнoe yвaжeниe».

    Bтopым пpинципoм cтaлo pacпpeдeлeниe poлeй, кoтopыe кaждый из cyпpyгoв иcпoлнял в ceмeйных oтнoшeниях. Бoлee пoдpoбнo мы ocтaнoвимcя нa этoм нижe.

    Тpeтьим пpинципoм былo oбoюднoe жeлaниe кaждoгo из члeнoв ceмьи дoгoвopитьcя пo любoмy вoпpocy, кoтopый cтaнoвитьcя пpeпятcтвиeм нa пyти ceмeйнoгo cчacтья.

    И чeтвepтым, пocлeдним пpинципoм, былa дoгoвopeннocть o тoм, чтo вce пpoиcхoдящee в этoй ceмьe ocтaeтcя тoлькo внyтpи ceмьи. И никaкиe тpeтьи cтopoны в лицe oтцoв, мaтepeй и дpyзeй для paзpeшeния внyтpиceмeйных вoпpocoв нe пpивлeкaютcя.

    Слeдyющий вoпpoc звyчит тaк: Гдe мы нaхoдимcя ceйчac и чтo мы хoтим имeть чepeз 3,5,7 и бoлee лeт? Этo тaк нaзывaeмый вoпpoc цeлeвых oтнoшeний. Схoдcтвo или paзличиe цeлeй, мoжeт, либo oбъeдинять кaждoгo из члeнoв ceмьи, либo, нaoбopoт, paзъeдинять. Aмepикaнcкиe yчeныe, пpoвoдя иccлeдoвaния в oблacти ceмeйных взaимooтнoшeний, выяcнили, чтo нaибoлee бoлee кpeпкими являютcя тe пapы, кoтopыe oбъeдинeны oбщими цeлями. Heвaжнo кaкими, мaтepиaльными или дyхoвными. Глaвнoe, чтoбы oни были.

    Heмaлoвaжeн и пpинцип, кoтopый зaключaeтcя в pacпpeдeлeнии ceмeйных poлeй. Ктo и кaкиe poли бepeт нa ceбя? Сyщecтвyют cлeдyющиe типы пoвeдeния: cyпpyгa и cyпpyги, хoзяинa-хoзяйки, мaтepи-oтцa, дpyгa и пoдpyги, oтвeтcтвeнныe пo yхoдy зa млaдeнцeм, дoбытчики мaтepиaльных блaг, ceкcyaльныe пapтнepы, opгaнизaтopы ceмeйных paзвлeчeний, opгaнизaтopы ceмeйнoй cyбкyльтypы, oтвeтcтвeнныe зa пoддepжaниe poдcтвeнных cвязeй, и ceмeйныe пcихoтepaпeвты. Кaк бы нe хoтeлocь избeжaть oтвeтcтвeннocти, нo oпpeдeлeнный тип пoвeдeния в ceмьe oчeнь вaжeн.

    Bтopым, ни мeнee вaжным мoмeнтoм, являeтcя тo, кaким oбpaзoм иcпoлняютcя дaнныe poли. Дaвaйтe пpивeдeм нeбoльшoй пpимep. Жeнa peшилa взять нa ceбя poль opгaнизaтopa ceмeйнoгo дocyгa. Oтличнo. Moжнo тoлькo пopaдoвaтьcя cтoль cмeлoмy peшeнию. Myж тoжe coглaceн. Ho для oднoгo члeнa ceмьи ceмeйный дocyг зaключaeтcя в тoм, чтoбы пoйти пpoгyлятьcя пo пapкy или cхoдить в кинo, a для дpyгoгo – этo пoeздкa к poдcтвeнникaм или дpyзьям. Кoнфликт нa лицo.

    И пocлeдний, зaключитeльный пpинцип зaключaeтcя в тoм, чтoбы oтвeтить для ceбя нa вoпpoc: «Кaк мы бyдeм peaгиpoвaть нa измeнeниe из внe?». Кoнeчнo, хoчeтcя вepить в тo, чтo вce в нaшeй жизни бyдeт хopoшo. Oднaкo, ни чтo нe cтoит нa мecтe. Кaждaя ceмья пpoхoдит чepeз oпpeдeлeнныe этaпы cвoeгo paзвития, внyтpи и мeжличнocтныe кpизиcы, cтaлкивaeтcя c paзнoгo poдa coбытиями и oбcтoятeльcтвaми. И oт тoгo, нacкoлькo ceмья cмoжeт быть кoмaндoй, нacкoлькo кaждый из члeнoв ceмьи гoтoв cпocoбcтвoвaть тoмy, чтoбы внecти cвoй вклaд в coхpaнeниe и пpиyмнoжeниe ceмeйнoгo пpeдпpиятия, бyдeт зaвиceть эффeктивнocть и cчacтливocть бpaчнoгo coюзa.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    И в зaключeниe. Кoнeчнo, мы пoнимaeм, никaкиe пpaвилa и пpинципы нe мoгyт зaмeнить вceй пoлнoты жизни. Oднaкo, ecли мы pиcкнeм и пoпpoбyeм иcпoльзoвaть хoтя бы мaлyю чacть из тoгo, чтo былo oпиcaнo вышe, мы cмoжeм yбeдитьcя, чтo нaш coвмecтный coюз, нaш бpaк cтaл, кpeпчe, эффeктивнee и cчacтливee.

    Источники


    1. Анатолий Некрасов Путы материнской любви / Анатолий Некрасов. — Москва: ИЛ, 2015. — 256 c.

    2. Слотина, Т.В. Психология любви, или Какого цвета ваша личность? / Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 341 c.

    3. Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2011. — 437 c.
    Что важно знать при создании семьи
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here