Дайте хотя бы шанс психологам вам помочь!

Сегодня обсуждаем тему: дайте хотя бы шанс психологам вам помочь! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

«Есть люди-шансы…» Послание психолога, которое напомнит вам о важном

«Есть люди-шансы…» Послание психолога, которое напомнит вам о важном

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь. Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего. И зовет… Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

[1]

Человек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и тоньше, картина мироздания для него открывается полнее и многограннее. Он знает, что любовь — это равноценность. Это один уровень. Все остальное больно и мучительно. Поэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. Он хочет избежать дисбаланса. Ему остро нужен человек такого же уровня, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получается. «Рожденный ползать летать не может».

Парадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. И его эго начинает бой. За автономию. За отстаивание ценностей своего уровня — в них комфортнее. За навязывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, — так можно не чувствовать свою недостаточность. Можно было взлететь… Понять о себе многое… Достичь высокого… Но старое держит.

Если бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себя слышишь, то человек бы понял — шансы Вселенная дает редко. Приходит тот, у кого можно учиться и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Но не случается. Эго кричит человеку: «Мы сами с усами, нам ничего вашего не нужно. А если и нужно, то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть». И чем больше расстояние между ступеньками, тем сильнее кричит.

Помогающая душа начинает страдать. Ее давят, прессуют, ставят в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может — это не ее уровень и не ее среда. А поскольку этот человек уже хорошо умеет себя слышать, начинается внутренний конфликт: быть собой или сохранять отношения.

Сохранять отношения — это впасть в глубокую эмоциональную созависимость. Один человек будет постоянно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой — будет ощущать свою ущербность и отыгрываться за это. Этот человек тоже страдает: над ним совершается насилие — его тянут туда, куда ему не надо. Тяжелый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

Здесь нет рецептов. Каждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развития. Но я уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), пребывание в мире с осознанием, кто ты и для чего ты, — это счастье и к счастью. Пусть не сию секунду… Надо только подождать чуточку дольше… душу своего уровня… или душу-шанс, если ты к нему готов.

Дайте хотя бы шанс психологам Вам помочь!

Замечали ли Вы, читая ответы на вопросы, которые задают другие, что почти везде есть предложение обратиться за личной консультацией?

На самом деле Вы, даже не будучи психологом, можете аргументировать, что личное обращение лучше, чем задать вопрос. Поэтому я решила написать эту статью о том, а чем хороша для Вас, как для человека, обращающегося за советом, именно форма задавания вопроса на форуме.

Также сегодня я опишу свою внутреннюю кухню того, как я отвечаю на вопросы. Возможно, посмотрев с точки зрения психолога, Вам откроется то, что раньше было для Вас скрыто.

И, наконец, последняя и самая важная цель, которую я перед собой ставлю, садясь писать эту статью — это помочь Вам найти индивидуально для себя ответ, когда лучше задать письменный вопрос, а когда получить личную консультацию у психолога.

Когда человек обращается к психологу на консультацию, он волей-неволей прокручивает в голове то, что скажет при встрече. При обращении через формулирования вопроса на форуме этот этап также присутствует. Люди часто по нескольку раз продумывают, как сформулировать свой вопрос, и только потом выносят свои мысли в напечатанные слова.

И когда человек нажимает на «опубликовать», то он чувствует облегчение, отчасти похожее на то, что испытывает человек после личной консультации психолога. Он вынес свою проблему на свет, он уже стал свободнее от одного только процесса выговаривания. И бывает, что данный этап для человека намного важнее, чем получить ответ.

Да-да, часто человек, нажимая «опубликовать», уже принял для себя решения и разобрался в том, как хочет жить, и, как ни печально, ему и не нужен ответ. В таких случаях, определенно, обращение через вопрос на форуме – это тот путь, который вернее всего приведет человека к той цели, которая ему нужна.

А бывает так, что человек уже опубликовал письмо, читает ответы и вдруг понимает, что хотел бы переписать вопрос, спросить по-другому. Тогда человек открывает новые вопросы. И у людей возникает желание уточнить ещё и ещё, и тут сам процесс задавания новых вопросов может захватить. Так появляются вопросы ради вопросов, ради желания быть понятым, в конце концов.

И причина того, что люди чувствуют, что психологи не попадают в точку своими ответами, в том, что это по формату самой системы вопрос-ответ на форуме сделать маловероятно. Отвечая на вопросы на форуме, я понимаю, что точно не отвечу. И тут не поможет ни многократное перечитывание вопроса, ни долгое продумывание ответа. Все это бестолку – я понимаю, что точно не смогу попасть «в десяточку».

Хорошо, если мой ответ не уходит совсем уж, как говорят, «в молоко», тогда уже радуешься, что удалось хоть на каком-то уровне помочь. А не получается попасть ответом точно потому, что нет разговора. Отсюда ещё один повод выбрать задать вопрос на форуме, а не личную консультацию – это если Вы не хотите знать правду или сейчас не готовы ее принять.

[3]

Когда человек проходит хотя бы одну консультацию, он уже не сможет стать прежним, я бы сказала, изменения к лучшему запускаются неизбежно. Человек как бы пускает с горы снежок, и он уже катится и увеличивается в размерах, и жизнь человека меняется и становится счастливее.

Людей, которые готовы обратиться за личной консультацией, и людей, готовых только спрашивать на форуме именно готовность к изменениям и отличает. Вопрос на форуме задается для того, чтобы не пойти на консультацию и не запустить процесс развития.

[3]

Человек пишет вопрос и ожидает, что ему обязательно ответят. И тут рациональное начало в человеке вступает в противоречие с внутренними убеждениями. Люди рациональной своей частью личности догадываются, что эксперты-психологи на этом сайте работают и поэтому предпочитают отвечать сначала на платные вопросы.

Читайте так же:  Третий не лишний!

Несмотря на наличие в каждом человеке рационального начала, на сайте есть постоянные клиенты, которые задают по несколько вопросов и никогда не оценивают ответы. Что же движет этими людьми? На что они надеются, ожидая ответа на их вопросы?

Дело в том, что они никак не могут понять то, что их бесплатный вопрос — один из многих, что вероятность получить более трех ответов на свой вопрос очень мала. Они живут с ограничивающими убеждениями и сами себя загоняют в тупик. Одно из таких убеждений – раз я потрудился и сформулировал вопрос, то не ответить мне было бы невежливо со стороны экспертов.

Рекомендацию по этому моменту даже не буду отдельно формулировать, и так все очевидно.

Подводя итог, хочу ещё раз подчеркнуть, что когда Вы хотите быть просто услышанным, просто робко что-то прошептать сквозь слезы или, напротив, громко крикнуть так чтобы все обернулись, то задать вопрос на форуме — это лучший способ.

Ведь если Вы обратитесь за консультацией к психологу лично, то процесс развития и изменений будет запущен. Уважаемые клиенты, задающие только вопросы на форуме, то, что Вы выбираете пока не запускать этот процесс изменений, это не хорошо и не плохо – это Ваш выбор, и я его уважаю, пусть Вы получите хотя бы временное облегчение.

И все же, читая вопросы клиентов, я просто расстраиваюсь, что люди не обратились за консультативной помощью к психологу, и я не могу выстроить с ним диалога. Люди очень ярко пишут, как им плохо и как сильно они страдают, но только задают вопросы и не обращаются за помощью на консультацию к психологу. Вся эта ситуация напоминает мне притчу.

Жил-был один несчастливый и невезучий человек.
Причем никто не считал его несчастливым и невезучим, но он постоянно твердил о своем невезении, и постепенно не только он сам, но и другие люди стали считать его несчастным и обделенным. Он говорил, что ему патологически не везет ни в чем – даже в лотерею выиграть не может ни копейки, ну не везет, и все!
И начал этот человек просить у Бога помощи. Каждый вечер перед сном он молился и просил в молитве выигрыш в лотерею. А помощи все нет. Вот он просит месяц, второй, третий… год, второй, третий… А помощи все нет…

И вдруг с небес раздается голос: «Ну ты бы хоть лотерейный билет купил!».

То же самое хочется сказать людям, которые пишут, как им плохо, и не приходят на прием к психологам. Люди, дайте психологам хотя бы шанс Вам помочь — хотя бы раз придите на прием к психологу или обратитесь за онлан-консультацией!

[2]

Дайте хотя бы шанс психологам Вам помочь!

Инна , возраст: 35 / 26.04.2017

Инна, дайте этот второй шанс. Отпустите сейчас ситуацию, Вам и самой надо разобраться сейчас в себе, и чувства и эмоции захлестывают. Два месяца — это в конце концов шестьдесят дней всего. Доверие оно возвращается, если к этому пойдут оба, больно, трудно, не сразу, не за год даже. но мне кажется Ваша ситуация не настолько безнадежна и Ваш муж в сомнениях и ошибся, у всех бывают ошибки и очень жестокие, попытайтесь. хотя это безумно больно, придется бороться и с недоверием и даже с ненавистью наверно. От одного Вас хочу предостеречь — от иллюзий при взгляде на Вашего мужа. Вы придёте к друг другу, но это теперь будут совсем другие два человека. И только Вам самой решать хотите ли Вы это все пройти и дать шанс этому другому человеку и другим отношениям на жизнь. В любом случае, чтобы Вы не решили, цените себя и своих детей, обретайте свою внутреннюю независимость от любого мужчины. Я желаю Вам пережить боль. И стать еще сильнее, еще счастливее.

Юлия , возраст: 36 / 28.04.2017

Юля спасибо большое что вы откликнулись ..открываю сайт очень жду поддержки . очень тяжело, иногда кажется что невыносимо. все говорят ты сильная. ты сильная,а я не могу больше ,чувствую не справляюсь,стала болеть.не могу принять ситуацию и отпустить,кручу в голове всю прожитую жизнь с ним потом все его колкие слова ,и кажется что сердце не может пережить все это.смотрю на детей как они страдают ,спрашивают про него,а я в растерянности и с чувством жуткой боли не знаю что им сказать ,как обьяснить.что второй раз в жизни нас бросает самый близкий человек,муж и папа.1 мая у меня день рождение а я,как мумия без эмоций и стимула к жизни. когда же закончится этот кошмар!как я хочу вздохнуть и дышать смеяться и радоваться каждому дню как я это делала всегда!меня все называют батарейкой я всегда всех заряжала позитивом и все обожали быть со мной в компании, а сейчас я превратилась в пьеро..

Инна , возраст: 35 / 30.04.2017

Инна, надо выбираться. Сама сейчас чувствую тоже самое жгучая боль внутри и обсалютное непринятие всего происходящего. Хотя у меня скоро будет год (((Но еще страшнее когда я дала ему шанс как и вы хотите, но чувствовала обсолютное равнодушие и притворство. Так я продержалась 4 месяца, пока не узнала что все продолжается. Подслушала как он в туалете ей звонил, а за час до этого меня грязью поливал и я чувствавола такую неновисть к себе. Я его раздрожаю и он срывается из за ерунды. Я чувствую себя обслуживающим персоналом, а не любимой женщиной. Он тоже как у вас связался с замужней и изменял мне более 4 лет. И самое обсурдное что она походу не собирается разводится и меня с сыном променяли на встречьки с ней. Я досих пор не подала на развод, сама не знаю чего жду. Просто 12 лет вместе и я не могу принять что он чужой. И вам надо это понять и отпустить это просто продление агонии. Если он так поступил лучше уже не будет даже если он захочет вернуться то поступит так сново поверьте и не какие разговоры по душам не помогут, проверено. Лучше начать с начала чем жить в таком аду.

Ксю , возраст: 32 / 02.05.2017

Инна , возраст: 35 / 02.05.2017

Я тоже думаю, в этом случае можно дать шанс. Переписка это ещё не измена. Тем более, он сам сомневается с разводом. Не рубить с
плеча. Он устал. Иногда людям надо порознь побыть, чтобы понять что-то важное.

Марина , возраст: 32 / 10.05.2017

Марина, спасибо за отклик. Дело в том я очень хочу ещё раз попробовать, но он не идёт на сближение и разговор, не желает возвращаться в семью. Его намерения пока не понятны. То прорвёт его он целый день с детьми, то увидим дома телевизионный кабель сломался побежал купил новый, то пропадает на несколько дней ни ответа ни привета. Создаётся впечатление что его все устраивает так как есть сидеть на двух стульях.. Тут дома сидит дурочка его ждёт и не рыпается ни куда и там на стороне жизнь идёт ..свобода одним словом ..Я в подвешенном состоянии не знаю как себя вести и поступить

Читайте так же:  Чтобы мужчина был счастливым

Инна , возраст: 35 / 11.05.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Цитаты про шанс

Генри Лайон Олди. Куколка

Звезды – великое искушение. Никогда не знаешь, на что даешь согласие, приближаясь к ним.

Каждый человек имеет право на второй шанс. Кто-то заслужил этот шанс долгой и кропотливой работой, некоторым сама жизнь даёт второй шанс. Кто-то хочет получить второй шанс, хотя сам боится себе в этом сознаться — в общем, жизнь полна сюрпризов!

Умница Уилл Хантинг (Good Will Hunting)

— Это мой билет в рай.
— Ты знаешь, какова вероятность выигрыша?
— Четыре к одному?
— 30 миллионов к одному.
— И всё же у меня есть шанс.
— Да, есть. Но он не больше, чем шанс быть убитым молнией прямо здесь, в коридоре.

Танцуй ради шанса (Chance Pe Dance)

Иногда одна мечта из миллионов других может стать реальностью, но это может потребовать усилий и веры в исполнение этой мечты, и однажды жизнь дает нам шанс.

Андрей Таманцев. Рискнуть и победить

В будущем у вас будет много увлекательных предложений. Но вы всегда будете помнить о моем. Ведь что самое противное в жизни? Упущенные возможности.

Сэм Рокуэлл

Я всегда стараюсь работать с лучшими. Когда ты работаешь с тем, кто тебя превосходит, у тебя появляется шанс превзойти самого себя.

Побег из курятника (Chicken Run)

— У нас один шанс из миллиона, что мы выберемся отсюда!
— Но один-то есть.

Зубная фея (Tooth fairy)

Кто не бьёт по воротам — голов не забивает.

Мечта Кассандры (Cassandra’s Dream)

Понимаю это чувство: ты видишь возможность и хочется за нее ухватиться, иначе потом всю жизнь будешь гадать, что могло бы из этого выйти.

Лоис Макмастер Буджолд. Паладин душ

Попытка может завершиться провалом, но это лучше, чем заведомо обречь себя на провал, отказавшись от шанса.

Случайная цитата

Am I brave enough?
Am I strong enough?
To follow the desire
That burns from within
To push away my fear
To stand where I’m afraid
I am through with this
Cuz I am more than this
I promise to myself
Alone and no one else
My flame is rising higher

Достаточно ли я смела?
Достаточно ли я сильна?
Следовать желанию,
Что разгорается внутри,
Отринуть страх
Оказаться там, где я боюсь.
Я с этим покончила,
Потому что я выше этого.
Я обещаю себе,
Единственной и неповторимой:
Моё пламя взовьётся выше.

сила страх смелость, храбрость

*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Ненужная работа

Встретились как-то раз в кафе со старинной приятельницей за чашкой кофе. Мы давно не виделись, и охотно обсуждали последние события и важные темы из жизни друг друга. Коснулись и работы, а в моем случае — психотерапии и всего, что с ней связано.

Приятельница морщила нос:

— Да ну, ужас какой-то, а не работа… Наташ, я тебя не понимаю. Это вообще ни про что, потому что никому не надо. Кто в нашей стране к психологам ходит? Психи или слабые люди? И вообще, проблемы у ленивых, у тех, кому заняться нечем. Надо уметь справляться самому, сейчас времена такие, быстрые. Надо выживать, иначе никак. А за помощью в церковь идут, на исповедь, к батюшке…

Я молча слушала. Приятельница, не прерванная мною, продолжала:

— Я вот в церковь хожу, иногда. Хотя знаешь, вообще-то только когда что-то ужасное случается. А так — нет. И времени нет, и как-то даже не вспоминаю про храм. Когда мимо куполов иду – перекрещусь, подумаю «Надо бы зайти, хоть свечек поставить, записочки написать». А потом закручусь, и опять — до следующего кризиса. Тогда да: в слезах — соплях бегу туда, даже на коленях стою и на храм щедро жертвую… Думаешь, я потребительница?

Я не ответила, только пожала плечами «не знаю». Она вернулась к своему видению психотерапии:

— Ну вот каково тебе с психами общаться? Ты сама от них не славливаешь? Видела я психологов: странный народ, блаженный какой-то… не доверяю я им. Ой, прости, я не тебя имела в виду. — Подруга зарделась, смутилась, и дальше, словно заглаживая свою «вину» передо мной, продолжила:

— Ну, вот есть у меня одна неразрешенная ситуация, кстати. И ты мне скажи, как психолог, что мне делать?

Она еще минут двадцать описывала свою историю во всех эмоциях и деталях, то и дело меняясь в лице. Глаза её то наполнялись слезами, то высыхали, отчего взгляд становился печальным и каким-то беспомощным. Руки нервно теребили бумажную салфетку. Проблема действительно существовала. Но в это же время мне было важно, почему, имея в арсенале «универсальный способ решения всех проблем», такой как церковь, подруга туда не идет и её проблема со временем только усугубляется.

— Да была я там пару месяцев назад. С батюшкой поговорила. Он очень правильные слова мне сказал: про смирение внутри себя, про веру, про то, чтобы сама праведно жила. Я тогда даже облегчение почувствовала, жаль второпях с ним говорили: батюшка там один, нарасхват. Но сейчас видишь – снова всё обострилось, ситуация же не меняется. Всё только хуже становится…

Я согласилась – приятельница не зря переживала, и её ситуация действительно требовала решения. Я сказала ей о том, какой вижу её прямо сейчас: заплаканную, взволнованную, не видящую выхода, уставшую, гневную, обиженную, запутавшуюся, разуверившуюся и стоящую «в тупике».

Она жадно вслушивалась в мои слова, то с интересом, то с сомнением вглядываясь в меня, будто видела меня впервые. Затем, несколько обдумав сказанное, удивленно продолжила:

— Да, странно это: я в Бога верю, а он не помогает, хоть и молюсь. И сама я не могу справиться… Видно, я слабая, и таких Бог не любит…

— Мы давно знакомы. И я не считаю тебя слабой. Просто иногда бывает сложно с чем-то разобраться, пока находишься внутри этого, в эпицентре собственного урагана. Взглядом со стороны порой больше можно разглядеть, чего тебе обычно не видно: и про саму себя, и про конкретную ситуацию. Наверно, это и есть то, чем психолог может помочь: поделиться новым видением твоей, вроде бы уже понятной и кажущейся неразрешимой, ситуации. А затем – уже тебе выбирать: использовать это новое видение, и постараться менять данное положение вещей. Или – если простого знания мало — двигаться к корням: к тому, как вообще всё это в твоей жизни образовалось, как случилось, что это повторяется, и почему не решается быстро, хотя вроде бы всё ясно. Это куда более долгий путь, но лично мне он ближе: между серединой и краем есть достаточно места для своего пути. И свою жизнь не поздно изменить так, чтобы она перестала быть постоянной «работой над ошибками» или «полем битвы» с самой собой, а стала наконец и радость приносить…

Читайте так же:  Когда ты сам виноват

Подруга нетерпеливо ерзала на стуле:

— Ну, а если я решу обратиться к психологу со своим случаем, например к тебе, ты поможешь?

— Я – нет. Как нечужой тебе человек, я тоже в твоем урагане. Но есть профессионалы, которые за его пределами. Они, вероятно, смогут, если ты сама захочешь и дашь им шанс тебе помочь. Так что если нужно, скажи, дам тебе координаты…

— Если дам шанс? Что это значит?

— Это как в церкви: будешь приходить, когда нужно, будешь платить, будешь честна почти как на исповеди, делясь тем, что внутри тебя: твоими мыслями, чувствами, страхами, фантазиями и сомнениями. А еще – не перестанешь приходить, только лишь почувствовав небольшое облегчение, которое может наступить даже после первой встречи, но, по сути крайне обманчиво.

Всем этим ты даешь психологу шанс тебе помочь. Но не делая чего-то из перечисленного – лишаешь его этого шанса, а значит, и саму себя. Тогда и обращаться незачем: только деньги зря потратишь… Как твои жертвования на строительство Храма, которые не окупились, раз Бог не помог решить твою проблему.

— Считаешь, я зря ожидаю помощи от церкви?

— Нет. Просто, может ты её пассивно ожидаешь. Ты пришла, свечки поставила, выслушала слова батюшки, они даже тебя успокоили. Но дальше – ты успокоилась, решив, что всё, что от тебя зависело, ты уже сделала. У меня ощущение, что ты ни в Бога не веришь, ни в церковь, ни в себя, а лишь в общепринятые ритуалы.

С психологом так не выйдет: к нему придется ходить и, совместно исследуя, как бы проводя инвентаризацию твоей жизни, находить приемлемые для тебя пути и способы решения проблемы. А это бывает болезненно, неприятно, это может злить, вызывать отчаянье и желание сбежать, в то время как в храме обычно спокойно, и убегать совсем не тянет…

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Мы говорили еще долго, засиделись в кафе допоздна. И до конца нашей встречи мы разговаривали о нас самих, людях вообще и странностях человеческих взаимоотношений. Всё это – и есть моя профессия, которая еще несколько часов назад казалась подруге, совершенно далекой от психологии, крайне бесполезным и даже опасным делом.

Но это – моя религия, в которую я верую всей душой. И возможно, именно благодаря моей твердой вере всего за пару часов профессия психолога стала вызывать неподдельный живой интерес и уважение в человеке, который еще недавно отрицал даже первоначальный её смысл, определяемый мною как забота о душе и помощь человеку в том, чтобы смочь изменить свою собственную жизнь. Стоило лишь немного прикоснуться к её собственной жизни…

Через месяц она мне позвонила и с волнением попросила телефон специалиста, которому я доверяю, и которого могла бы ей порекомендовать. Я с радостью продиктовала. Сейчас она еженедельно ходит на психотерапию. И пока не планирует бросать… А может, и в церковь тоже ходит, одно другому же не мешает. Узнаю у неё при встрече 🙂

Сознание богача: дайте Вселенной шанс помочь вам

Мы сами ответственны за то, что происходит в этом мире. Это утверждение наверняка хотя бы раз в жизни слышал каждый. И наверняка каждый пытался «примерить» его на себя. У кого-то это получалось, у кого-то нет. Причем, первые сумели достичь большего в жизни, ведь принятие на себя ответственности за свои действия дает неограниченный простор для реализации любых идей. Осознание того, что проблемы находятся не в окружающих, а в вас, — первый шаг на пути глобальных изменений. А в том, что изменения будут происходить, и не только в вас, но и в окружающем мире, вы можете быть уверены.

Итак, если вы хотите изменить что-то в своей жизни, нужно начать с изменений в себе. Хотите стать богатым? «Примерьте» на себя сознание богача. О чем идет речь?

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему одни люди буквально купаются в деньгах, в то время, как другие живут от зарплаты до зарплаты? Богатые, успешные люди, как один, говорят о том, что та составляющая, которая притягивает к себе деньги, как магнит, — это образ мышления. Бедные люди бедно мыслят. Но стоит вам настроиться на сознание богача, как денежная удача повернется к вам лицом, и Вселенная буквально завалит вас ситуациями, из которых вы сможете извлечь деньги.

Мыслить, как богач, легко, достаточно придерживаться некоторых правил:

Вы должны твердо поверить в то, что изменения скоро наступят.

Вы должны научиться любить себя. Для начала научитесь доброжелательно к себе относиться.

Принимайте себя, принимайте других такими, какие они есть, и уже через несколько дней вы заметите первые изменения в вашей жизни.

Стать богатым: с чего начать?

Необходимо поверить в то, что вы достойны быть богатым. Парадоксально, но факт: большинство бедных людей устраивает их положение — они могут сколь угодно долго плакаться на свою судьбу, но в реальности они не готовы к богатству.

Определитесь с тем, что деньги — это хорошо. Многим из нас с детства внушали, что деньги являются злом. Внутреннее неприятие денег работает против вас: Вселенная оберегает вас от этого «зла». Как только Вселенная поймет, что вы рады деньгам, что они для вас — добро, она непременно даст их вам.

Исключите из своей жизни зависть. Это разрушающее понятие. Меняйте мышление на позитивное, и позитив начнет окружать вас везде. Замените зависть на радость за успехи других людей, и вы автоматически повысите самоуважение, что позволит вам по максимуму использовать свой потенциал.

Не забывайте: Вселенная готова дать вам то, что вы хотите, нужно только правильно хотеть. Как?

Во-первых, никогда не сомневайтесь. Желайте только то, что вы готовы принять безоговорочно. Если вы желаете себе миллион, но закладываете долю сомнения, думаете о препятствиях, вы получите… именно препятствия, потому что ваше подсознание будет зациклено именно на них, а не на миллионе.

Во-вторых, не тратьте время и энергию на ожидание исполнения желания. Загадали? Поверили в то, что это будет? Живите дальше спокойно, дайте Вселенной возможность подыскать для вас наиболее благоприятный путь обогащения.

Поделитесь этой информацией со своими друзьями, они обязательно скажут вам спасибо!

Не наш клиент

Александр Рапопорт консультирует девушку, которая клиенткой не является. Девушка играет, изображает, придумывает, ничего менять в своей жизни не планирует.
скачать видео

Не наш клиент — клиент, с которым проводить психологическую консультацию неуместно. По крайней мере, вам неуместно. Когда к вам приходят такие клиенты, вы можете им отказать с чистой совестью — работа с ними выходит за рамки вашей профессиональной квалификации. Если же вы решите работать, это полностью ваша свободная инициатива, ваши риски и ваша ответственность.

Люди, которые не хотят и не готовы меняться

Наиболее частые клиенты, с которыми не имеет смысла работать по их запросу, это люди, которые не хотят и не готовы меняться. Что это за люди, зачем и почему они приходят к психологу?

Читайте так же:  100 шагов на десерт

Во-первых, это «Искатели Волшебной таблетки»: люди, которые надеются на Волшебный совет, который им даст психолог и который сразу и легко решит все его проблемы и вообще изменит его жизнь. А ему для этого ничего не придется делать.

Впрочем, иногда, после разъяснений психолога, эти люди меняют свою позицию и на некоторые разумные усилия оказываются согласны.

Во-вторых, это «Командиры»: люди, которые приводят к психологу своих близких и хотят, чтобы психолог от них чего-то добился: чтобы дети начали делать уроки, невестка перестала ей грубить, а муж перестал пить.

Суть не в том, что нельзя повлиять на детей, невестку или мужа: это можно, а иногда и необходимо. Суть в том, что эти Командиры хотят, чтобы все это за них делал психолог, а они в себе ничего не меняли. Нет, это нереально.

В-третьих, это «Игроки»: люди, которые развлекаются или хотят играть с консультантом в манипулятивные игры, далекие от задач консультирования. Вариантов достаточно: клиент флиртует, используя якобы консультацию чтобы «клеить» консультанта. Или: включается в игру «Я тебя переиграю», ставя задачу показать терапевту. что у него ничего не выйдет. В таких случаях наивно продолжать психологическую консультацию — едва ли уместно.

Впрочем, если у психолога есть возможности и желание «перестроить» клиента и создать у него конструктивную мотивацию — этот «не наш клиент» может стать «нашим».

Не профильные клиенты

Иногда к психологу приходят не профильные клиенты — клиенты, которых кажется правильнее направить (хотя бы вначале) к другим специалистам, в первую очередь — к врачам. Если психолог не имеет специальной подготовки, то психопаты, больные шизофренией с диагнозом, тем более в состоянии обострения — очевидно не клиенты психолога.

Впрочем, в легких случаях психиатры иногда сами посылают своих клиентов к психологам, и это бывает вполне уместно. Если случай требует совместных усилий, нужно работать вместе.

Не профильными для психолога являются клиенты с психосоматикой всерьез: нейродермит, аллергии, мигрени — всеми этими заболеваниями в первую очередь должны заниматься врачи. Только если врачи отказались и сами посылают клиента к вам, как к психологу, то после разговора с врачом вы можете начать работать с подобными клиентами.

Проблемные физические состояния и заболевания, дающие серьезный фон на психологическое состояние, также вам звонок — или работайте осторожнее, или это клиент не ваш. Депрессия, которая не надумана скучающей дамой, а настоящая депрессия — лечится все-таки в первую очередь врачом, а не психологом. Беременные женщины легко создают себе внутренние психологические проблемы, но эти проблемы быстрее уходят вместе с нормализацией их гормонального фона, чем с помощью психологического анализа.

Не профильными для психолога являются клиенты с запросами на магию — клиенты с просьбами приворожить или снять заклятие, заводящие разговоры о потусторонних мирах, инопланетянах и других недоступных человеческому разуму сущностях. Спорный случай — клиенты, интересующиеся разнообразной эзотерикой, любящие карты Таро и астрологию. Работая на их языке и в рамках их понимания, с этими людьми иногда вполне может состояться вполне продуктивная работа, но считать такую работу профессиональной едва ли правильно.

Как правило, с предельной осторожностью следует реагировать на клиентов, связанных с миром криминала, имеющих криминальное настоящее или жалобы на криминал. Если вы сами с миром криминала не очень знакомы, ваша работа в этом направлении может быть опасна и для вашего клиента, и для вас.

Ну и напоследок еще один пункт, который, возможно, стоило бы поставить первым: если к нам приходит клиент, с которым мы не знаем что делать, для работы с которым у нас не хватает профессиональных знаний — это клиент не наш. Профессиональная работа — работа исключительно в рамках своей профессиональной компетенции, и фраза: «Я не смогу вам помочь, я в вашем вопросе специалистом не являюсь» говорит о высокой профессиональной честности. А если после этого последовала подсказка, к какому специалисту обратиться имеет смысл, то мы клиенту уже качественно помогли.

Запросы клиентов, от которых смешно и грустно

Ниже — вопросы к психологам, которые прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.

Наверное, запросы таких клиентов — не наши запросы.

Цитаты про шанс

Ванильное небо (Vanilla Sky)

Каждая проходящая минута — это еще один шанс всё изменить.

Амели (Le Fabuleux Destin d’Amelie Poulain)

. не провороньте свой шанс, бегите скорее. за ним.

Рената Литвинова

Если вы кого-то по-настоящему сильно любите, он вас полюбит тоже, у него просто нет шанса этого избежать.

Джон Леннон

Give Peace a Chance.

Дайте Миру шанс.

Никто из нас не застрахован от ошибок. Каждый может оступиться: сказать сгоряча, сделать не подумав, обидеть не поняв… И пусть далеко не все можно простить, но человеку порой просто необходимо дать шанс, ведь иногда именно маленький шанс способен изменить целую жизнь.

шанс человек, люди жизнь

Господин Никто (Mr. Nobody)

Жизнь дает только один дубль, если он вышел плохо — с этим приходится смириться.

Скарлетт (Scarlett)

Я могла быть тебе лучшей женой, если была к этому готова, но ты не дал мне шанса, а потом стало поздно.

Хит Леджер

Жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. Жизнь не дает второго шанса. Поэтому живи сердцем. Доверяй своему сердцу. Делай все, чтобы добиться своей цели. Никогда не опускай руки.

ошибки сердце цель шанс жизнь

Майкл Джей Фокс

Единственное, что может быть хуже возможности, которую ты не заслужил, это возможность, которую ты просрал.

Дневник Бриджит Джонс (Br >

— В следующий раз я свой шанс не профакаю.
— Следи за выражениями, Бриджит.
— Да, но в следующий раз я точно свой шанс не профакаю.

Последний Шанс (Дай хотя бы шанс)

Preview
.
Дай мне хотя бы шанс
Чтоб всё изменить
Может быть это не вариант,
Но не убивай
Навылет меня
.

Я свято верил твоим словам
Я дорожил взглядом твоим
Но ты ушла и теперь я
Ловлю песок и пыль следов твоих

Дай мне хотя бы шанс
Чтоб всё изменить
Может прямо сейчас
Сделать всё так,
Как надо нам
Попробуй сделай шаг
Навстречу ко мне

Я хотел забыть тебя, но не выходит
Я искал к тебе подходы, пути
И по тёмным переулкам бродит
Страх того, что останусь один

Может всё-таки есть
Хотя б один шанс
Может не вариант
Но не убивай
Навылет меня
Дай мне ещё один шанс
Ведь всё сейчас
Лишь в твоих руках

Ждать, надеяться и верить –
Вот и всё, что мне осталось
Бьюсь в закрытые я двери
Я прожил почти пол жизни –
А какая это малость

Я подбирал ключи, искал пароли
К твоему одинокому сердцу
Люблю тебя кричу до боли
Но нет в твоей жизни мне места

Кровь по рукам
Вера ещё жива
Что есть вариант
Есть последний шанс…

Второй шанс в отношениях

Наши эксперты рассказывают , в каких случаях стоит дать отношениям еще один шанс.

Читайте так же:  Как выжить женщине в этом мире

Cosmo рекомендует

Подружка рокера: модные куртки-косухи, которые спасут тебя в холод

К холоду готова: 7 модных согревающих джемперов на плохую погоду

У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того , чего хотели. Например , тепла , заботы , внимания , поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание , поэтому и расстались.

Появление мыслей наподобие « но может , нам снова. » свидетельсвтуют о том , что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны , действительно стоит попробовать начать заново.

Расставание — маленькая смерть

Существуют два уровня отношений — формальный и неформальный. Первый — это совместная жизнь , быт , заботы. Второй — эмоции , чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись , разъехаться, — объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев. — Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей , чувств , вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения — не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных , но стать приятелями или деловыми партнерами».

Марта Кетро о том , как мужчины от нас уходят

Утрата привязанности отражается не только в психологическом , эмоциональном аспекте , но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу , его телу , заботишься о нем , рассчитываешь на его помощь. Расстаться — не значит забыть и жить по‑новому. Это длительный процесс , чем-то напоминающий болезнь , от которой нужно исцелиться.

Период после расставания важно прожить , даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же , как в прошлом , и тебя прежней не будет тоже.

«Отношениям стоит дать второй шанс , только если оба понимают: союз , в котором они соединятся — уже другая история, — резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая. — И в эту историю войдут два других человека , переживших обиды и боль , снова встретившихся и почувствовавших , что их тянет друг к другу».

Пусть говорят

Невозможно завершить связь на неформальном уровне , когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз , стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать , как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.

«Мы расстались потому , что мне не хватало внимания мужа, — делится опытом Вероника ( 29). — Казалось , он никогда не задумывался о том , чтобы просто так , без повода подарить цветы , сделать приятный сюрприз , сводить в ресторан. Я устала ждать , когда на меня обратят внимания , и ушла».

Естественно , в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными , тогда как ожидание , что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях , остается. Появляется глухая обида: если бы он любил , непременно бы догадался , чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, — считает Ольга Троицкая. — Думают , партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама , когда тебе было меньше года». Да и то — она должна была это уметь , ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать , чего тебе не хватает. Более того , второй шанс отношениям стоит давать именно тогда , когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания , переключишься с негативной оценки действий любимого на то , какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», — говорит гештальттерапевт Аида Меликова.

Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему — неважно , любовница это или друзья в спортбаре — значит , он пытается сохранить ваши отношения, — объясняет Ольга Троицкая. — Ищет во внешнем пространстве то , чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть , первый вопрос , который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?

Осознав , что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их , стоит дать отношениям второй шанс.

Безопасный метод

Впрочем , иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется , ты превратилась в попугая , пока пыталась объяснить любимому , чего хочешь , а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, — жалуется Кристина ( 27). — Каждый раз , как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам , муж просто игнорировал мое мнение. Мы спорили , он либо стоял на своем , либо соглашался , но делал по‑своему. Расстались , когда я потеряла надежду быть услышанной».

Некоторые женщины , отчаявшись достучаться до партнера , могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего , здесь дело в том , что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, — предполагает Данила Гуляев. — Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях , а в решении конкретной проблемы».

В этом случае в семье , вероятно , происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать , кто здесь главный. Это очень рискованный метод , деструктивный , ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому , что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно — просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева , лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того , чтобы попробовать пожить в них , изменяя свои устоявшиеся привычки , стереотипы поведения, — считает Аида Меликова. — Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться , как именно , в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает , попробовать другой.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Конечно , не стоит ожидать , что все прошлые конфликты и обиды будут забыты , и вы , легко начав все сначала , проживете счастливо всю оставшуюся жизнь. Важно действовать постепенно , не спеша: пережить потерю прежних отношений , перемолоть обиду и боль от расставания. «В любом случае , даже если второй шанс себя не оправдает и вы все же расстанетесь , ты хотя бы уйдешь с пониманием — в чем именно нуждаешься и какой партнер тебе необходим», — обнадеживает Аида Меликова.

Источники


  1. А. Пятина Я верю в любовь / А. Пятина. — М.: Эксмо, 2012. — 992 c.

  2. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.

  3. Этничность и религия в современных конфликтах. — М.: Наука, 2012. — 656 c.
Дайте хотя бы шанс психологам вам помочь!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here