Давать себе поддержку

Сегодня обсуждаем тему: давать себе поддержку с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как правильно давать себе поддержку

Так уж устроен человек, так устроена наша психология. Без похвалы, без одобрения мы чахнем и теряем энтузиазм. Но зато, когда на нас обращают внимание и одаривают искренним комплиментом, более счастливого человека встретить трудно. Похвала — это тайный инструмент управления своим состоянием.

Теперь давайте потренируемся раздавать похвалы. И чтобы убить двух зайцев сразу, хвалить будем других людей и себя — любимого. Сначала поработаем со своими мыслями: на секундочку закройте глаза и отметьте свое настроение, свое самочувствие, свой эмоциональный настрой. Все что у Вас сейчас есть. Почувствуйте, какой Вы умный, какой красивый, и все у Вас в полном порядке. Прочувствовали, запомнили? Теперь переносим внимание на свои сильные стороны. Слабости пока оставьте, они и так достаточно хорошо «цветут и благоухают». Сконцентрируйтесь на своих сильных состояниях.

Изначально в человеке заложены все качества: и хорошие, и плохие. Назовите любое качество, и Вы обнаружите, что в каждом человеке это есть. Поэтому, любое слово, которое Вы о себе скажете: «Я хороший, я добрый, я успешный, я доброжелательный, это все на самом деле в Вас есть. Только у кого-то это в зачаточном состоянии, а у кого-то — это тренированное состояние. Просто один человек жил в позитивном окружении, раскрывал свои лучшие качества, поэтому у него характер легкий и светлый. Другой человек жил в иной среде, и характер у него сформировался совершенно другой.

Начиная с сегодняшнего дня, Вы уделяете следующему упражнению всего две — три минуты. Подойдите к зеркалу, лучше, чтобы никто Вас не видел в этот момент. Для их же безопасности.

Практика для вас:

Расправьте плечи. Улыбнитесь. Пробудите в себе хорошее настроение. Вы даже не представляете, какие мощные механизмы запускаются в Вас, когда Вы просто распрямляете спину. Попробуйте. Прямо сейчас, обратите внимание, как Вы сидите. Сядьте ровно, слегка улыбнитесь и представьте, что держите в руках волшебную книгу, которая позволит Вам творить чудеса. Сделайте это и больше никогда не сгибайтесь под напором обстоятельств. Держите спину ровно, а голову высоко. Сделайте — Вам понравится.

Когда работаем с этой практикой, обязательно подключаем положительные эмоции. Вы должны не просто стоять и бубнить. «Я хороший, ну, а еще я добрый… И еще вот такой.…» Вы должны подключить эмоциональное состояние: радость, восторг, веселье. Вкладывайтесь по максимуму. Представьте, что Вы хороший, добрый, успешный, замечательный, богатый, счастливый человек. Есть «кайф»? А дальше в течение двух — трех минут вы концентрируете свое внимание именно на этих гранях. Ваша задача в течение всей тренировки не отвлекаться, а как поток выдавать: «Я молодой, я красивый, я успешный, я богатый, я счастливый, я это, я это…»

Перенесите это состояние, которое возникнет после похвалы, в свою обычную жизнь. Не только здесь, перед зеркалом, Вы молодой и красивый. В повседневной жизни Вы такой же. Постарайтесь в обычных жизненных ситуациях вести себя доброжелательно, спокойно, уверенно, целеустремленно, жизнерадостно, активно. Проявляйте именно эти качества. И уже другие будут про Вас говорить: «Он такой добрый, умный, нежный…» Все начинается с себя.

Как Вы это узнаете, что это упражнение работает? Не переживайте, узнаете. Такое не забывается никогда!

Искусство давать поддержку

Я считаю, что умение поддержать кого-то в непростой ситуации — это настоящее искусство, или талант.. — это у кого как. Ведь практически у всех иногда случаются моменты в жизни, когда нужна поддержка от кого-то, или же наоборот, приходится побыть кому-то за психотерапевта. И это далеко не у всех получается..
Моя мама, например — женщина, в принципе, добрая и заботливая, потеряла мое доверие еще в очень раннем детстве, и во многом потому, что совершенно не умела давать поддержку. И еще она почему-то не переносила чужие слезы, а я имела обыкновение ими просто таки обливаться, даже от сопереживания героям мультфильмов или детских сказок..

Те люди, которые умеют по-настоящему поддержать, обычно недостатка в друзьях не испытывают, и что такое одиночество им не знакомо. Хотя бы потому, что доверие и поддержка — это основа межличностных взаимоотношений.

Итак, я бы назвала такие основные приемы правильной поддержки:

Именно включенное присутствие другого рядом, при любом раскладе — и есть суть поддержки. Человек, который в этом нуждается, как правило, находится в очень сложных переживаниях, и способность их выдерживать, находиться рядом, при этом оставаться эмоционально включенным, живым — уже великое дело. В принципе, этого иногда достаточно для терапевтического эффекта.
И это не так просто как кажется. Переживаемые чувства бывают настолько непереносимыми для присутствующего, что неподготовленного человека может ненароком «снести», то есть включить какие-то подобные переживания из личного опыта. И тогда можно опасаться разрушительных реакций вместо поддержки, например, неосознанной агрессии.

Поддержание уникальности ситуации

Столкнувшись с проблемой, которая кажется неразрешимой, или с утратой, или пребывая в остром кризисе, иными словами — сталкиваясь со своим бессилием — человек искренне переживает иллюзию, что он самый несчастный на свете. (Как в том еврейском анекдоте: ах, Сарочка, ну что же ты не сказала, что тебе хуже всех. )
Поэтому говорить в момент острого переживания псевдо-поддерживающие фразы типа: «Ну что ты, успокойся. », «Не плачь, слезами горю не поможешь», «Еще и не такое в жизни бывает» и т.п. — по меньшей мере негуманно. Почему? Да потому что — это самое настоящее отвержение! Мол, утрись и не реви, никому твои страдания здесь не нужны — вот такое получается послание вместо попытки «приободрить». Кроме усиления страданий и закономерной злости в ответ вы ничего добьетесь.
Особенно радуют попытки проконкурировать в несчастье: «Да разве это проблема? Вот у меня..». Я бы сказала, что это уже настоящее мародерство.

Чужой опыт

Как известно, человек в разы быстрее справляется с кризисом, если у него есть пример успешного выхода из подобной ситуации другого человека. Так что иногда очень хорошо бывает поделиться своим личным опытом, или даже рассказом о чужом подобном. Но только обязательно с позитивным исходом! (это, я надеюсь, понятно))
И это стоит делать только после признания уникальности ситуации! Это следующий этап, когда человек уже не чувствует себя одиноким в своем страдании.

Волшебный пендель

Да, иногда фрустрация — это колоссальная поддержка! (так же как и поддержка иной раз — мощная фрустрация). Если между вами существует доверие, то даже если вы иной раз отчитаете своего друга «как школьника» — человек поймет вас правильно — вам не все равно, что с ним происходит, вы переживаете за него..
А вот чего, напротив, совсем не стоит делать — так это давать советы, если их не спрашивают. Желание блеснуть своим умом и благополучием на фоне «разобранного» товарища — не самое человечное проявление.
И еще: при намеренной фрустрации в фоне обязательно должна читаться любовь! А также важно, чтобы такой вариант поддержки не оказалась самым настоящим отыгрыванием собственных чувств: к подобным ситуациям, или вообще к самому товарищу.

И самое главное при любом способе поддержки — это не сливаться со страждущим. Если вы так же, как он начнете заламывать руки и впадать в истерику, это только усилит эффект. Так начинается паника..
Только оставаясь отстраненным, можно дать конструктивный совет по выходу из кризиса, найти нужные лова и действия, которые смогут вывести человека из того состояния, в котором он сам ходит по кругу и натыкается на собственное бессилие. Короче, не забывайте русскую народную пословицу: «Одна голова — хорошо, а две — (много)»

[2]

Искусство Орального Секса (Екатерина Любимова)
Техника Глубокое горло Первое, ты делаешь движение горлом, то есть, как бы скрываешь его, и второе, начинаешь буравить себе пространство. И так, посмотрим как ты делаешь технику глубокого горлового минета. Милые девушки, вы должны понимать, что для мужчины техника глубокого минета (миньета) — это самое желанное что с ним может произойти в жизни. Почему? Де.

Искусство ведения проектов
Трактат Сунь-цзы «Искусство войны» был написан более двух тысячелетий назад, примерно в V веке до н.э. Существует достаточно много переводов трактата на множество языков всего мира. Оригинал написан на древнекитайском языке, поэтому и толкований и интерпретаций текста столько же, сколько и переводов. Мной использован перевод, выполненный советски.

Как перестать ждать одобрения?


КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖДАТЬ ОДОБРЕНИЯ?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять: КТО и ЗАЧЕМ может ждать одобрения. Это понимание, в итоге, и даст понять, что нужно изменить, чтобы само ожидание одобрения перестало управлять вашей судьбой.

КТО ждет одобрения?

Первое, что нужно понять это то, что не все одинаково его ожидают.

Есть некая степень зависимости человека в одобрении. То есть, сила влияния одобрения на действия и мысли, на стиль жизни, на способность самовыражаться от получаемой оценки (одобрения со стороны).

А плохо это тем, что:

человек не может делать то, за что не получает одобрения;

заставляет подстраиваться под мнение людей;

уменьшает способность чувствовать свои собственные желания, т.е нарушает понимание себя;

влияет на собственную свою здоровую самореализацию;

почти полностью блокирует способность самовыражаться искренне и свободно;

нет возможности ставить свои собственные границы, говорить другим “нет”, принимать “нет” в ответ;

нарушает здоровый контакт и общение; не позволяет строить гармоничные отношения.

То есть человек полностью блокирован по всем жизненно важным областям и попадает в оцепенение, не имея возможность выбраться, даже осознавая эту проблему.


Стало страшно, и хочется выбраться?

В той или иной степени мы все ожидаем одобрения. Это происходит от того, что нам нужна обратная связь, отклик мира на наши действия. Но с одобрением все иначе, все наоборот. Выходит что я не произвожу действия, нуждаясь в обратной связи, чтобы внести корректировки и делать это лучше, так как это моя потребность в совершенствовании, а делаю то, за что могу получить только положительную оценку и нуждаюсь в одобрении.

По сути дела, такой перевертыш — это психологическая травма, полученная еще до 3-х лет в детстве. Когда ребенок не был отделен от родителей и очень нуждался в приобретении первых социальных навыков через обратную связь и признание, он не получал одобрение. И тогда выработал свою систему взаимодействия с родителями, которую позже спроецировал на мир. Если отделение от родителей, сепарация не произошла, то человек будет продолжать нуждаться в этом самом одобрении. На самом деле, это детская потребность в признании своей уникальности.

Однако, если не сформировались правильные навыки проявлять себя как хочется (самовыражаться) и принимать обратную связь от других, чтобы научиться существовать вместе, то формируется механизм делать только то, за что можно получить одобрение. Формируется устойчивый механизм рефлексов делать что-то ради выгоды одобрения, и это становится ключевым и управляющим фактором на энергетическом уровне и уровне действия. Это довербальный уровень, а это значит, что когда человек представляет некоторое действие, то он не способен почувствовать свои чувства и свое отношение, потому что оно блокируется дополнительными установками (не получится, сложно, так никто не делает, тебя осудят, не высовывайся, да кто ты такой и т.д.) и, соответственно, у него нет сил и энергии совершить то, что хочется. И наоборот, подпитку получают действия, которые, якобы, должны быть одобрены другими. Но на более глубоких уровнях своего подсознания человек их не хочет совершать.

Чтобы стало понятно приведу пример. Человек знает, что ему нужно зарабатывать деньги, а для этого нужно ходить на работу и выполнять скучные обязанности. Успешно строить карьеру и продвигаться по служебной лестнице — это путь к получению признания. Соответственно, люди вкладывают в работу и карьеру свои лучшие годы, хотя с самого детства человек мечтал быть спасателем или авиаконструктором и т.д. Многие люди имеют такую встроенную программу внутри себя и остаются нереализованными именно из-за нее. С такой программой человек с трудом может определить к чему он расположен и даже, если определил свое призвание, то не имеет внутри себя “энергетического двигателя” осуществить его.


Конечно же возникает вопрос: что делать и как эту ситуацию начать менять?

Если вы в детстве не получили здоровую способность признавать и одобрять себя, давать себе поддержку, доверять собственным чувствам и понимать их, то пора начинать учиться. Тем более, что именно сейчас вы в выигрышной ситуации. Вам пора приобрести навыки принятия обратной связи, как положительной, так и отрицательной. Пора разобраться со своими чувствами, которые жить не могут без одобрения.

Еще один пример:

Когда Наташе ее кавалер говорил “нет”, она ощущала себя униженной и оскорбленной. Ее чувства переполняла острая обида, а ум находил все новые подтверждения, что он не имеет право с ней так обращаться. В итоге она чувствовала, что ее любимый человек ее отвергает. В итоге произошло то, что она вполне ожидала. Они расстались. Но самое ужасное так происходило абсолютно всегда. С каждым разом начать новые отношения было все сложнее и сложнее, а страхов становилось только больше. В ее понимании плотно поселилась идея о том, что все мужчины предают.

Это краткий пример, как может работать неспособность принимать обратную связь от других. Когда другие говорят “нет” — они выражают свое мнение. И да, это может быть неприятно, но всегда несмертельно. И здоровой реакцией будет разобраться в своих желаниях. Люди редко хотят намеренно причинить боль, но почему же почти всегда боль чувствует противоположная сторона?

Теперь о важном. Так как это детский механизм, сформированный в подсознании, то на него не действуют сознательные доводы и желание перестать это делать. Поэтому само понимание проблемы не освобождает от нее.

Этот механизм, к сожалению, не дает возможности развиваться собственной самооценке, т.к. она напрямую связана c возможностью делать то, что хочешь и уважать себя за успехи в этом.

► Итак, кто ждет одобрения? Мы уже поняли, что одобрение ждет человек, у которого есть детская психологическая травма, связанная с ранними отношениями с родителями.

Зачем нужно одобрение?

Ответ на этот вопрос теперь логично вытекает из первого подробного объяснения. Одобрение нужно, чтобы компенсировать боль, пустоту, чувство разочарования, страх, и, возможно, депрессию. То есть, без одобрения человек проваливается в негативное состояние.

Пора разобраться со своими чувствами, которые жить не могут без одобрения.

Но тогда будет логичным вопрос: зачем существует негативное состояние? А ведь оно является нитью, отголоском, связывающим повзрослевшего человека с истинной причиной своего сегодняшнего состояния, о которой он уже не помнит. И если не избегать негативных состояний, а остановиться, прислушаться, задать вопрос себе: зачем я чувствую все это, ведь должен быть смысл, то в тишине в виде образов обязательно будет возможность почувствовать и увидеть свое травмирующее состояние. И, поверьте, у вас на руках все козыри.

  1. Вы это уже пережили. Так зачем же таскать эту боль в себе снова и снова лишь просто как напоминание.
  2. Вы уже взрослый и наработали собственное отношение к таким моментам, собственные позиции и те решения, которые запускают механизм одобрения в качестве компенсации, уже устарели и вы это понимаете.
  3. Вы можете приступить к выработке новых рефлексов. Для этого выпишите список ситуаций, где вы ждете одобрения и придумайте в своем образном мышлении как действовать по-другому. После этого можно дать волю своей фантазии и представлять ситуации, которые уже произошли с другим финалом. Учите свое подсознание действовать в таких ситуациях по-другому.
  4. Научитесь принимать отрицательную оценку своих проектов, мыслей, действий. Научитесь отказывать другим. (Об этом я подробнее напишу в следующий статье, это целая большая тема).
  5. Окончательно решите, как вы сейчас хотите реагировать в тех ситуациях, когда вас не одобряют или отказывают. Научитесь сами принимать другие взгляды и мировоззрения людей на основании того, что все люди разные.

То, что хорошо для вас – это ваш собственный путь. И вы совсем не нуждаетесь в одобрении. Вы нуждаетесь в действиях, которые нужны другим людям и в обратной связи. Потому что вам хочется реализации, контакта, быть успешным.

Поэтому правильный механизм находить свое, делать свое и учиться это делать так, чтобы это могло быть использовано и нужно другим. Тогда именно вы это вы. И вы можете начать получать признание, а не одобрение.


Кто готов и хочет более плотно поработать над своим ожиданием одобрения и перейти к здоровому механизму – желание самореализации и признания, записывайтесь на индивидуальную консультацию. Если у вас остались вопросы, задавайте их в комментариях, тогда эта статья станет еще более полезной лично для вас.

Как морально поддержать себя?

С самого рождения, мы испытываем потребность в одобрении и поддержке. Любящие родители всегда могут морально поддержать своих детей в их чувствах, восприятии, способностях и талантах, особой форме интеллекта, интересах, доброжелательности, заботливости и интуиции. Вы счастливый человек, если получили такую поддержку от своих родителей. Если ваши родители, в свою очередь, также получили поддержку от своих родителей, то вы ЧРЕЗВЫЧАЙНО счастливый человек, так как вы, вероятно, научены тому, как морально поддержать себя и не зависеть от поддержки со стороны.

Тем не менее, если ваши родители не умели морально поддержать себя и, поэтому, не смогли поддержать вас, то, возможно, вы не только НЕ знаете, как морально поддержать себя, но даже не знаете, что это именно ВАША обязанность.

Поскольку я получала очень мало поддержки от своих родителей, когда была маленькой, и я никогда не видела, чтобы мои родители умели оказывать поддержку самим себе, я не знала, как морально поддержать саму себя. Мало того, я даже не знала, что это вообще ВОЗМОЖНО. Сейчас я знаю, что не только могу самостоятельно поддержать себя, но и должна это делать для того, чтобы быть счастливым и умиротворенным человеком, чувствовать себя в безопасности, иметь чувство собственного достоинства и доброжелательные отношения с другими людьми.

Как морально поддержать себя?

Для того чтобы научиться находить поддержку в себе, вы должны начать обращать внимание на две вещи.

• Вам нужно научиться обращать внимание на то, как часто вы занимаетесь самоосуждением, по сравнению с тем, как часто вы оказываете себе поддержку

• Вы должны научиться обращать внимание на ваши чувства, внутренний голос, ваши положительные поступки, и сознательно уметь морально поддержать себя.

«Курс По Практической Психологии!»

Автор материала: Admin [Профиль]
Блоги: 1534
Сообщения: 6095
Откуда: Москва
Читайте так же:  Семейные конфликты и сценарии

Самоосуждение – это антипод поддержке. Самоосуждение провоцирует сильное внутреннее страдание и чувство незащищенности. Самоосуждение, как правило, – это форма контроля над собой. «Правильно» ли мы поступаем для того, чтобы другие люди поддержали нас и выразили нам одобрение? Но, пока вы можете успешно добиваться одобрения окружающих с помощью самоосуждения, вы и дальше будете чувствовать себя плохо.

Все наши чувства информативны. Они дают нам знать, когда мы неосознанно отказываемся от самих себя, занимаясь самоосуждением или заглушая наши чувства различными способами. Так же они дают нам понять, когда другие люди безразличны к нам и не хотят иметь с нами дело. Когда вы учитесь обращать внимание на собственные чувства и воспринимать информацию, которую они дают, вы развиваете в себе чувство собственного достоинства, самоуважение и самолюбие. Вы учитесь доверять своему внутреннему голосу, вместо того, чтобы отдавать другим право решать, что для вас правильно, а что — нет. Вы становитесь сильным человеком. Когда вы выбираете доброту к себе и другим, и цените себя за вашу доброжелательность, вы чувствуете себя очень счастливым человеком, вне зависимости от внешнего воздействия.

[3]

Относитесь к своим чувствам и внутреннему голосу, как к настоящему ребенку, – вашему внутреннему ребенку. Если у вас есть ребенок и вы хотите воспитать его в безопасности, любви и поддержке, то, как вы собираетесь обращаться с этим ребенком? Как бы вы хотели, чтобы вас воспитывали в детстве родители? Именно так вы и должны относиться к себе, к вашему внутреннему ребенку, если вы хотите стать самодостаточной личностью, не требующей поддержки извне.

И, в заключении, ещё один совет.

Вам нужно делать что-нибудь исключительно для себя и собственной пользы, опираясь на то, что вам действительно необходимо для того, чтобы почувствовать себя любимой и что для вас является высшим благом. Для того чтобы сделать это, вам нужно уметь видеть себя глазами вашего высшего «Я», вместо того, чтобы оценивать себя глазами вашего ложного «Я». Вам нужно настроиться на мудрость своего высшего «Я» и понять, как должна выражаться ваша любовь к себе и другим. Ваш внутренний ребенок не будет знать, что он важен для вас, если вы не проявите заботу о нем, сделав что-то полезное для себя. Вы можете, например, хорошо поесть, выспаться, потренироваться, пообщаться с приятным человеком, создать баланс между работой и отдыхом, заняться тем, что вам нравится и так далее.

Читайте так же:  Как научиться строить доверительный диалог со своим ребенком

Когда вы проделаете эти шаги, вы поймаете себя на том, что чувствуете себя все лучше с каждым днем и все меньше нуждаетесь в поддержке со стороны. И вы почувствуете себя любимой другими людьми. Почему вы чувствуете себя НЕ любимой и КАК почувствовать себя любимой другими людьми, вы узнаете из статьи «Как почувствовать себя любимой?».

Автор: Маргарет Пол (Перевод: Григорьев Вадим)

Как дать себе любовь, если вы ее недополучили в детстве?

Многие сложности с принятием себя, с любовью к себе идут у нас из детства. А с возрастом, многие из нас подумали, что для каких-то желаний они уже взрослые и «серьёзные» поэтому совсем запретили себе мечтать.

Как исправить эту ситуацию? На помощь нам придут списки.

Видео (кликните для воспроизведения).

Давайте поделим лист бумаги на три части и запишем в первой колонке, какие наши потребности в отношениях были удовлетворены нашими родителями. Например, забота, помощь, поддержка, любовь, взаимопонимание. Во второй напишем «отрицательные» методы воспитания, которые были в нашем детстве. Например, критика, крик, отсутствие права голоса, гиперопека или гиперответственность… У каждого будет свое.

Затем в третьей колонке напишите то, что бы хотели получать вместо негатива. Например: критика — поддержка, принятие; крик — конструктивный разговор; отсутствие права голоса — с моим мнением считаются.

Когда будет готов третий список, вам нужно будет написать план, как восполнить свои детские потребности и удовлетворить те пробелы, которые были. Напишите к каждому пункту, как Вы сами можете себе это дать или как можете попросить это у близких, которые сейчас рядом с вами.

Если вы внимательно прочитаете свой список, то сможете разделить свои потребности на 4 основных пункта:

Читайте так же:  Любить нельзя использовать

  • Безопасность,
  • Внимание,
  • Принятие (любовь),
  • Реализация.

Как можно дать себе безопасность? Проявлять осознанное внимание к безопасности- раз, в эмоциональном плане — это избирательность общения, общение только с теми, кто поддерживает и улучшает самооценку.

Как можно получить безопасность у других? Например, попросить о помощи, попросить встретить, если уже темно. И так далее.

Как дать себе внимание? Слушать себя, слушать свои эмоции. Вести личный дневник — это тоже внимание к себе, осознанное внимание. Как получить внимание других? поделиться успехами (или возникшими трудностями) с близкой и поддерживающей вас аудиторией.

Когда будете писать свой план, то представьте, что вы стали мамой самой себе. Стали мамой той маленькой и игривой девочке, которая не покинула вас с взрослением. Которая живет в вас. Благодаря которой вы бываете спонтанной, игривой, капризной, творческой и несерьёзной.

Что такое любовь?

Любовь родителей это самое наивысшее из чувств

Почему любовь, как мы думаем, это просто иллюзия?

5 навыков зрелости

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты — слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. «Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладываюших внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Читайте так же:  Как растить книголюба

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра». Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя. Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

Читайте также по теме:

С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные» перспективы по части неврозов. Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысчелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…

Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!» Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:

«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать…. Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни? Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью. Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;
– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
– переживать кризисы, чтобы развиваться;
– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!

Давать себе поддержку

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.
/Алан Александр Милн

Как вам цитата? Отзывается?
Очень многим людям, взрослым и маленьким, хочется от близких слышать слова, напоминающие эти. Подобные фразы укрепляют уверенность в себе, дают веру в лучшее и надежду на позитивные изменения — словом, даруют поддержку.

Взрослому человеку полезно уметь давать себе поддержку самостоятельно.
Но, увы, далеко не все это реализуют, не имея внутри себя соответствующе развитой внутренней части.

Не умею давать себе поддержку – почему?

Читайте так же:  Мандала на страже психического здоровья

Поддержка нужна каждому. Она особенно важна в детстве, когда у малыша складывается представление о себе и мире, формируются основы самооценки и закладываются главные вехи жизненного сценария. Мудрые и любящие родители ребёнку поддержку, конечно, дают. Далее он делает это сам, поскольку благодаря этому детскому опыту уверен, что достоин и знает, как поддержку давать.

К сожалению, в реальной жизни далеко не все получают поддержку в младшие годы в полной мере. Взрослый, выросший из такого дитя, не обладает нужным навыком, но зачастую испытывает острую жажду в поддержке со стороны.

Такая жажда нередко проявляется через постоянное внутренне побуждение оказывать помощь другим, основанное на подсознательной установке «если я буду помогать, все поймут, какой я хороший, полюбят меня и будут поддерживать» или через состояние несчастливости, сочетанное с безмолвным ожиданием появления в жизни человека, который сумеет понять, обогреть и поддержать.

С другой стороны, человек, которого постоянно слишком сильно, чрезмерно опекали и поддерживали в детстве и продолжали неустанно делать это позже, тоже подчас не умеет делать это самостоятельно, по привычке ожидая поддержки от других, а то и требуя её от них. Не умея поддерживать себя сам и не получая от людей, он теряется и испытывает очень тяжелые состояния.

Безысходна ли ситуация?

Пока мы не стали взрослыми, в значительной степени зависели от окружающих, в том числе и в возможности получать поддержку. По-настоящему зрелый человек не особенно зависит в этом смысле от прочих.

Вы пока не очень умеете давать себе поддержку?
Стоит ли обвинять в этом близких? Это ваш выбор.
Но, если подумать, они со своим опытом, уровнем развития, жизненными условиями и воспитанием делали для вас всё, что могли.

Безысходна ли ситуация? Конечно, нет!
Выход есть практически из любого положения. Нужно лишь знать, что делать, и действительно действовать, а не просто размышлять об этом.

Хочу научиться давать себе поддержку!

Осознаёте необходимость научиться давать себе поддержку? Значит, вы уже смотрите в ту сторону, где лежит успех. Прежде, чем за ним отправиться, стоит узнать о том, что же нужно будет совершить в целом.

Немного теории…
Формально, если структуру психики разделить на три составные части, в ней можно обнаружить Детское, Взрослое и Родительское составляющие.
Жажда поддержки лежит в Детском состоянии.
Родительское реализуется через функции Заботы и Критики.

Давать себе поддержку – это развить в себе Заботливое Родительское и поумерить пыл Критикующего. Если желаете научиться давать себе поддержку, вам предстоит стать в определённом смысле самому себе хорошим поддерживающим Родителем.

Что делать конкретно?

Рассмотрим по пунктам, что делать конкретно:

1. Определиться с собственными правами. Многим в этом помогает Билль о правах человека, разработанный обществом PASA в США в 1988-1989 гг.

Вы человек? Тогда это имеет отношение и к вам:

Каждый человек имеет право:

  • иногда ставить себя на первое место;
  • просить о помощи и эмоциональной поддержке;
  • протестовать против несправедливого обращения или критики;
  • на свое собственное мнение и убеждение;
  • совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
  • предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;
  • говорить «спасибо, нет», «извините, нет»;
  • не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
  • побыть одному, даже если другим хочется его общества;
  • на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
  • менять свои решения или избрать иной образ действий;
  • добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

Человек никогда не обязан:

  • быть безупречным на 100 процентов;
  • следовать за толпой;
  • любить людей, приносящих ему вред;
  • делать приятное неприятным людям;
  • извиняться за то, что он был самим собой;
  • выбиваться из сил ради других;
  • чувствовать себя виноватым за свои желания;
  • мириться с неприятной ситуацией;
  • жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
  • сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
  • делать больше, чем ему позволяет время;
  • делать что-то, что он на самом деле не может делать;
  • выполнять неразумные требования;
  • отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;
  • нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
  • отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Если вы имеете право просить о поддержке, значит, имеете право и давать её самому себе, не так ли?

2. Определиться с тем, когда вам поддержка бывает необходима. Люди часто хотят поддержки в случаях каких-то страхов или соблазнов, в моменты выслушивания критики, в процессе экзамена и трудных жизненных ситуаций, после совершения ошибки, когда приходится не соответствовать ожиданиям окружающих и т. д.

Однако лучший способ определения моментов, когда нужна поддержка – обращение к собственным чувствам (не путать с мешающими жить установками прошлого, живущими в голове). Именно они являются в данном отношении индикаторами.

3. Создать поддерживающую часть во внутреннем Родителе непосредственно. Наиболее эффективный вариант выполнения работы реализуется через обращение к специалисту. Если же по каким-то причинам поход к психологу проблематичен, можно попробовать это сделать иначе.

[3]

Для этого нужно:

  • понаблюдать за современными родителями (не вашими), живущими вокруг вас, с целью изучения того, как именно они дают поддержку своим детям, а также за другими взрослыми людьми, умеющими это делать применительно к себе;
  • выработать на основе обнаруженного стратегии для себя;
  • практиковать эти стратегии;
  • давать себе одобрение за каждый удачный шаг в данном отношении и, конечно, поддержку в случае ошибок — с пониманием, что опыт даёт мудрость.

Ещё Ницше писал:

[1]

Если у человека нет хорошего отца, он должен создать его.

Утверждение по поводу долженствования спорное, но такая возможность, в самом деле, есть. Это имеет отношение не только к отцовской части психики человека, но и к материнской тоже.

Видео (кликните для воспроизведения).

Добавлю от себя.

Стать самому себе хорошим родителем никогда не поздно, как никогда же не поздно научиться давать себе поддержку.

Источники


  1. Зацепин, В. О жизни супружеской / В. Зацепин. — М.: Молодая Гвардия, 2012. — 144 c.

  2. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.

  3. Матвеева, Наталья Освобождение от иллюзий. Легкие шаги к жизни-мечте. Счастье быть женщиной (комплект из 3 книг) / Наталья Матвеева , Римма Хоум , Маруся Светлова. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 816 c.
Давать себе поддержку
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here