Дистанция в отношениях избегать или стремиться

Сегодня обсуждаем тему: дистанция в отношениях избегать или стремиться с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Изменение дистанции в отношениях

    Размер

Стиль

  • Режим чтения
  • Поделиться

    Мне семнадцать лет, и я влюблен. Что может быть лучше? Мне двадцать один, и я женат на Джо-Энн, которую полюбил еще в старших классах и люблю до сих пор. Разве может быть что-то лучше?

    Мне двадцать восемь, и я подумываю о разводе. Что изменилось за те семь лет? Колетт могла бы сказать, что я туго соображаю.

    Один из возможных ответов: мы с женой просто отдалились друг от друга. Расстояние между нами выросло. Но что именно это значит?

    Много лет назад я прочитал интересную книгу о культурных различиях. Оказывается, в культурах многих стран есть скрытые правила относительно того, на каком расстоянии друг от друга должны находиться люди во время разговора.

    Согласно этой книге, в большинстве стран Ближнего Востока люди стоят так близко, что могут чувствовать дыхание собеседника. Американцы предпочитают расстояние побольше; англичанам нужно стоять еще дальше.

    В голове возникает комичная картина: американец говорит с англичанином, который все время отходит, а американец наступает, чтобы приблизиться к собеседнику.

    Заметьте, что правильного или неправильного расстояния не существует. Если собеседников это устраивает, они могут стоять в пяти сантиметрах друг от друга или двух метрах. Мне это неважно.

    Но другим не все равно. Предположим, во время нашей беседы вы хотите стоять поближе, а я — подальше. И у нас начинается некий «танец»: я пячусь, а вы подходите. какое расстояние победит? Если вы не загоните меня в угол, откуда нет выхода, расстояние между нами станет больше.

    Всегда побеждает тот, кто желает больше отдалиться от партнера по отношениям — в физическом или эмоциональном смысле.

    Если вы не согласны, подумайте о своих отношениях в прошлом и сейчас. Если вам хотелось большей дистанции между вами и партнером, добивались ли ее? Если нет, вы уходили (или уйдете)?

    Почему это имеет значение?

    Потому что в отношениях есть много видов дистанций. Есть эмоциональная дистанция, психологическая, есть дистанция, необходимая для самораскрытия, — это длинный список.

    Представим, что вы хотите говорить со мной по телефону четыре раза в день, а я предпочитаю один. В итоге мы, вероятно, будем общаться один раз. Вас это точно не будет устраивать, а я, хотя и добился желаемой дистанции, вероятно, буду испытывать недовольство, ведь я буду ощущать ваше стремление получить от меня больше.

    Мы редко думаем о дистанции в различных аспектах отношений. Но если мы не осознаем, в чем не совпадаем, или не сможем согласовать свои потребности, то обречены на хроническую неудовлетворенность друг другом до тех пор, пока один из нас что-то не изменит.

    Именно это и произошло в моем первом браке.

    Через семь лет я захотел, чтобы мы больше раскрылись друг перед другом, были честнее и вместе активнее исследовали свои эмоциональные потребности. Но моя первая жена не стремилась к этому. И ее желание отдалиться от меня оказалось сильнее: мы в разводе уже более сорока лет.

    Если в каких-либо отношениях у вас с партнером не совпадают потребности (а разве бывает иначе?), сначала нужно решить, устраивает ли вас это расхождение. Если нет, причем вы не хотите ни меняться, ни без конца исполнять описанный выше «танец», то, возможно, вам придется признать, что эти отношения пора завершать.

    Почему мужчина держит дистанцию?

    Если говорить о таком моменте, как дистанция, то мужчин можно разделить на два типа. Первые постоянно сохраняют расстояние, не подпуская партнера близко. Время от времени оно становится меньше, но в целом, сохраняется на прежнем уровне, по мнению женщин, достаточно отдаленном. Второй тип мужчин – которые временами достаточно близко подходят к женщине и «открываются», но в другое время отдаляются снова.

    Как правило, мужчина первого типа встречается достаточно редко. Бывают и женщины, которым не требуется особенной душевной близости, и иногда эти люди находят друг друга. При этом, если два человека испытывают необходимость в различном количестве душевной близости, то им достаточно тяжело будет быть вместе. Как считают психологи, неподходящая дистанция – наиболее частая причина разводов. Несмотря на то, что люди называют вслух другие причины, все они часто являются следствиями, а главным вызвавшим их фактором стал именно недостаток душевной близости. Если ваши отношения именно такие, это достаточно сложный и тяжелый случай. В некоторых ситуациях проще разорвать их, чем долгое время чувствовать себя несчастной.

    Но большинство мужчин предпочитают иметь душевную близость, так же как и женщины. Только они, и это очень важное отличие мужчин от женщин, дополнительно нуждаются в том, чтобы подумать о своем, побыть в одиночестве. Любимая женщина – не исключение, от нее тоже нужно иногда отдыхать. Это не значит, что чувства, испытываемые к вам, незначительны. Просто люди этого пола так устроены.

    Дело в том, что каждый мужчина должен чувствовать себя независимым и самостоятельным. И если он чувствует слишком сильную заботу и любовь со стороны женщины, то ему на некоторое время нужно отдалиться, а потом он снова станет близким. Когда люди слишком много времени проводят вместе, они перенимают все больше черт друг друга, несколько теряя себя, перенимая черты партнера. Мужчинам нужно время, чтобы прийти в себя.

    Женщинам следует напомнить правила поведения в таких случаях, чтобы избежать ссор и скандалов. Не нужно искать причин отдаления мужчины в себе, перебирать в памяти свои последние слова и действия. Не считайте, что мужчина вас больше не любит. Не мешайте ему побыть в одиночестве, если партнеру это нужно. Не «наказывайте» мужчины за его естественную потребность в независимости.

    Men’s Health. Журнал

    Всё, что тебя не касается: зачем нужна дистанция в отношениях

    Я недавно прочитала книжку Эстер Перель «Размножение в неволе». Если коротко, речь там про то, почему сексуальное влечение друг к другу в парах со стажем почти всегда неизбежно угасает. Один из генеральных тезисов книги звучит примерно так: желание живет и выживает только там, где между людьми сохраняется дистанция.

    Цитируя автора: «Выстраивая близкие отношения, мы занимаемся любовью, воспитываем детей, делим физическое пространство и находим общие интересы. Мы и правда соединяем важнейшие аспекты наших жизней. Но «важнейшие» — это вовсе не «все». Для обеспечения истинной близости с собой человеку необходимо сохранять некую совсем личную и закрытую для всех зону, которую нужно уважать. Это пространство (физическое, эмоциональное, интеллектуальное) принадлежит только мне. Не все нужно выставлять напоказ. У каждого должен быть свой секретный сад».

    При этом, я отдаю себе отчет, что многие (а, возможно, и большинство) пар исповедуют совершенно иной подход к парной жизни. Чем больше мы друг друга любим, тем меньше, как нам кажется, должна быть между нами дистанция. Поэтому надо слиться, слепиться, буквально спаяться в одного человека. Не удивительно, что робкие попытки партнера отгородить себе, если не садик, то хотя бы микропалисадничек, вызывают бурю негодования. («Ах так?! Хочешь порознь ехать в отпуск?! Какого черта?!»*)

    *Хотя на самом деле, хрен с ним с отпуском. Для меня это вообще не ориентир и не показатель. Среди моих подруг, допустим, полно тех, кто без лишних драм «отпускают» (смешное слово, кстати, при условии, что речь идет о взрослом самостоятельном человеке) мужей на рыбалки, охоты, сплавы на каяках. А потом, попивая винцо в женских компаниях, злобно цедят сквозь зубы: «Ой, да пусть катится на все четыре стороны… Больно нужны мне его каяки». Тут речь не про уважение чужих желаний и границ, а про банальную усталость друг от друга.

    Читайте так же:  Как съесть слона

    Каким образом зачастую исчезает из отношений эта самая дистанция? Сдается мне, это происходит в тот момент, когда вы решаете, что позволительно воспринимать человека как продолжение самого себя (совсем печально, если как некое «приложение» к себе). И если мысль о том, что тебе самому, например, сейчас хочется жаркое из бизона, а девушке — тарталетку с клубникой (ну или наоборот), не вызывает внутреннего протеста, то с сексом все традиционно сложнее. Благостное ощущение, что вы с избранницей совпали в темпераментах, секс-преференциях и прочих важных тактико-технических характеристиках (что в сумме дает осознание, что «у вас, гип-гип ура, все круто с сексом!»), рождает иллюзию того, что отныне вам будет хотеться одного и того же. И если звезды удачно встанут на небе, то еще и в одно и тоже время. С этой колокольни тотальная гегемония «партнерского секса» — это вроде как признак того, что у вас все хорошо и гармонично. И напротив, любая, скажем так, индивидуальная и не связанная персонально с тобой сексуальная активность партнерши воспринимается как «угроза», «симптом», «тревожный звоночек».

    Я помню письмо от одного читателя, который спустя 6, если не ошибаюсь, лет совместной жизни выяснил, — о, ужас! — что его девушка мастурбирует. «Получается, что я не удовлетворяю ее в сексе?! Но мы занимаемся им часто, и оргазмы у нее регулярные», — в этом, собственно, был ключевой момент, где начиналось непонимание и связанные с ним страдания. То есть мастурбация партнерши воспринималась парнем, как симптом того, что он, дескать, не справляется с возложенными на него обязанностями. Ему и в голову не пришло, что это может не иметь к нему никакого отношения (я прям слышу: «Как так — не иметь отношения?! Мы же пара!»).

    [3]

    Другой читатель, помнится, предложил подруге посмотреть вместе порно, а она взяла да и включила какой-то, по его меркам, «хардкор», что никак не вязалось с образом нежной феечки, какой подруга ему всегда и казалась. Гамма эмоций была примерна та же («Откуда ЭТО в ней? И что мне с ЭТИМ делать?!»).

    Или вот мой приятель. Постановил, что их отношениям с женой не хватает открытости, и предложил делиться эротическими фантазиями. Супруга сначала с опаской выдала несколько достаточно нейтральных и социально приемлемых версий (секс на пляже под полной луной; дерзкий блицкриг на заднем сидении авто и т.д.). А потом вошла во вкус, и тут, цитируя, моего друга «уши-то и начали вянуть». «Ок, я могу допустить, что ей хочется, чтобы ее связали и выпороли. Хотя это, конечно, странно. Вообще-то она, насколько я знаю, боится боли. Крохотная царапина — и тут же слезы, — рассуждал он, сидя у меня на кухне и попивая чаек с мятой (седативного эффекта так, правда, и не наступило). — Но знаешь, что меня больше всего высадило? Меня не было в этой фантазии. Подвешивал и стегал ее какой-то посторонний дядька. Не я, понимаешь?!»

    [3]

    Удивительно, как сложно уживается ощущение того, что «мы — пара» и признание за человеком собственных, не связанных с нами желаний и фантазий. Дискутируя со мной на тему «сольных игр» подруги на фоне вполне себе гармоничной и регулярной половой жизни, один мой коллега-мужчина обронил слово «нерационально». Мол, это совершенно нерационально — кончать с самой собой, если можно сделать тоже самое с партнером. Меня тогда подмывало спросить, неужели он сам несет каждую свою эрекцию супруге, и ни разу с момента вступления в брак не делал этого сам с собой?

    Прикол в том, что сексуальность человека — это изначально достаточно иррациональная штука. И она гораздо шире, глубже и разнообразней, чем набор практик, которые у вас есть, или которые вы хотите привнести в вашу спальню. Да, есть ситуации, когда «сольные» практики — что-то вроде костылей. Девушка вынуждена бежать в душ, потому что партнер, сколько не бился, все равно не смог выколотить из тебя оргазм (смотреть порно и фантазировать о развратном садовнике Игнасио, потому что твой собственный муж возбуждает тебя не больше, чем тостер). Но это отнюдь не единственно возможное объяснение, почему девушка может не считать нужным даже приоткрывать тебе калитку в свой, цитируя Эстер Перель, «секретный сад».

    Я помню фразу сексолога, сказанную мне во время одного интервью: «Человек, по сути, ведет две сексуальные жизни: с партнером и с самим собой. И если у мужчин в этом смысле, как правило, баланс соблюден: они и порно смотрят с юности, и маструрбируют запоем. То среди женщин лишь единицы уделяют обеим жизням примерно одинаковое внимание».

    И я так скажу: если у твоей девушки присутствует эта самая «вторая жизнь» (при условии, что у вас есть и «первая») — то это и здоровО, и здОрово. Это, если вдуматься, и есть та самая «дистанция». Зазор между «она» и «ты». Пространство, которое принадлежит только ей, которое и подпитывает собой вашу «парную территорию».

    Думаю, главное, что нужно знать про дистанцию: изначально она есть в любой паре. Важно постараться не изничтожить ее любовью — зачеркнуто — эгоцентризмом/гендерными предрассудками/страхом/собственническим инстинктом.

    «Правило четырех «НЕ» вернет в отношения близость

    Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит?

    Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?

    Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию. Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция — это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится — тема закрыта! Пойдем дальше, пишет beautyblog.ru.

    Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему?».

    Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

    1. Он практически постоянно соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

    Читайте так же:  Запрет на зло или в защиту бесстыжих

    2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

    Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать — бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» — тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков.

    Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость — мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим.

    Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

    Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

    А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от
    нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней.

    С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

    А что же обычно делает любящая женщина, видя, что ее мужчина отдаляется от нее? Конечно же стремиться во что бы то ни стало, вновь приблизиться к нему, сохранив существовавшую минимальную дистанцию! Она пробует с ним поговорить, поделиться своими самыми глубокими чувствами и переживаниями. Итог? Мужчина отдаляется еще больше, стремясь эту самую дистанцию все-таки увеличить. Ему просто необходимо «оттянуться», иначе он просто не сможет почувствовать, что эта женщина и ее любовь ему нужны.

    Самое непостижимое для женщины — как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

    Но перейдем от теории к практике. Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое — не впадать в панику! Как именно это сделать — непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:

    НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.

    НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.

    НЕ пытаться «преследовать» его.

    НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

    Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

    А дистанция. Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья — это капитаны дальнего плавания!

    Право на свободу в отношениях: держите дистанцию!

    Экология жизни. Психология: Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой.

    Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

    Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

    Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.


    Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени, проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

    Читайте так же:  Разделение ответственности

    Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

    Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

    А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

    Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

    Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

    Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

    Именно с этого момента партнеры начинают в отношении друг друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение. Теперь уже можно кричать из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

    То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

    И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

    Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

    Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

    Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

    Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

    Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

    Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит. опубликовано econet.ru

    Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

    Дистанция в отношениях, или ПДД и семья

    ПДД в первую очередь нам говорят о том, что на дороге мы не одни. Вокруг нас находятся и другие участники движения – те, которые на своих автомобилях выехали – кто на работу, кто по личным делам, кто на отдых…короче, кто на чем и кто куда…и все это нам придется учитывать, знать что необходимо делать, чтобы не попасть в аварию. А что такое авария для семейной жизни – это когда я пренебрег правилами, или вообще не удосужился о них заявить, перестал считаться и учитывать партнера, и брать во внимание не только свои, и еще его интересы, так, чтобы случайно на них «не наехать и не врезаться».

    Но если на дороге все понятно, то как прояснить для себя, что ты нарушил личное пространство другого человека, где, каким образом это произошло? Давайте разберемся вместе. У каждого человека есть персональные границы, которые защищают ценности Личности. Это личностное поле начинает формироваться у человека достаточно рано — в возрасте около года. И оно зависит от многого — и от характера самого человека, сути его Личности, и от воспитания, т.е. тех отношений, которые предлагает этому маленькому человечку родительская семья, и от того как происходит сам процесс научения уже не в родительской семье. Так вот первое с чем мы соприкасаемся в человеке – это с его личностными границами, с тем, каким образом он их выстраивает сам для себя и для других людей, как их умеет обозначать, как научен защищать.

    Человек взрослея, может эти границы выстроить почти непроницаемыми, бронированными, такими – через которые невозможно пробраться, чтобы увидеть самого человека, достучаться до него. Но тут же возникает и другой полюс этого – эта твердость границ позволяет сказать их обладателю такое же твердое «Нет» на то, что его не устраивает в общении с другим и в жизни в целом. У другого эти личностные границы столь пунктирны и прозрачные, что порой кажется, что их и вовсе нет, как и нет их обладателя. И часто такие люди могут на многое соглашаться, порой и «неправильное» для себя, делают очень много для других, забывая о себе, теряя себя, и находя только через отношение к Другому, вот так – опосредованно. Очень часто они вообще забывают о существовании границ и у Другого, требуя такой же самоотдачи и самопотери от него, когда можно расположится в ином личностном пространстве, как в своем в любое время.

    Жесткость границ порой не всегда свидетельствует о том, что перед нами самодостаточный человек, знающий себя настолько хорошо, что проявляет относительно себя и своей жизни свободную ответственность и поэтому «независимость» и самостоятельность от другого. Но чаще именно за жесткостью скрывается повышенная ранимость, сентиментальность и чувствительность и многое другое, что потребовало такой защиты – то ли в виду того, что не принималось близкими, то ли не ценилось ими.

    Читайте так же:  Отношение к себе заботиться или бороться

    Важно, что наше отношения к собственным границам влияет на то, какую дистанцию мы будем соблюдать при взаимоотношениях с близким человеком.

    Так жесткие границы предполагают удаленную дистанцию. И тогда создается впечатление, что близкие люди живут, каждый своей жизнью, своими интересами. Может даже казаться, что эти отношения наполнены свободой. Но насколько эта свобода является подлинной, когда она не дает шанса человеку стать по-настоящему близким другому, познать его, как самого себя, полюбить и разделять его, оставаясь при этом самим собой? Можно ли в этих отношениях разглядеть другого, когда он всегда удален от тебя на эту недосигаемую спасительную для него дистанцию? Когда он решительно скрывается при каждом удобном повороте? Обычно в подобных отношениях мало общности, искреннего сопереживания в радостях и горестях, что добровольно разделены между людьми. Как правило, в них со временем накапливаются обиды, разочарования и боль, которые не проговоренные и служат предпосылками для разрыва этих отношений.

    При слишком мягких границах дистанция в отношениях и вовсе может не соблюдаться. Вот и происходят постоянные «наезды» на личное пространство то одного, то другого человека. Аварии, сплошные аварии происходят в отношениях, когда один человек без другого себя не видит и уже не может существовать без его опоры, его постоянного присутствия. Создается прочно порочная связь, которая не дает развиваться обоим, наполняет отношения тревогой, страхом, гневом, обидой, виной, усталостью и отчаяньем. Есть ли будущее у этих отношений, и тогда — какое это будущее?

    Поэтому необходимо знать свое личностное пространство, уметь правильно ограничивать его для себя с тем, чтобы в отношениях с другим оставаться всегда собой, уметь обогащать себя, другого и свои отношения. Важное правило из ППД «Соблюдай дистанцию» порой бывает крайне необходимо и в личной, и в семейной жизни.

    О мужчинах, соблюдающих дистанцию

    Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина.
    Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?

    Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится – тема закрыта! Пойдем дальше…

    Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему. ».

    Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

    1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

    2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

    Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» — тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость — мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

    Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

    Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

    А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

    [2]

    А что же обычно делает любящая женщина, видя, что ее мужчина отдаляется от нее? Конечно же стремиться во что бы то ни стало, вновь приблизиться к нему, сохранив существовавшую минимальную дистанцию! Она пробует с ним поговорить, поделиться своими самыми глубокими чувствами и переживаниями. Итог? Мужчина отдаляется еще больше, стремясь эту самую дистанцию все-таки увеличить. Ему просто необходимо «оттянуться», иначе он просто не сможет почувствовать, что эта женщина и ее любовь ему нужны.

    Читайте так же:  Мой взгляд на воспитание детей

    Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

    Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно это сделать — непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок.
    Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:

    1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
    2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
    3. НЕ пытаться «преследовать» его.
    4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

    Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

    А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!

    Инструкция к отношениям

    Знакомиться, приглашать на свидания и соблазнять девушек научились все мужчины. Женщины научились привлекать внимание, нравиться и влюблять. Но что дальше? Как выстроить долгосрочные и хорошие отношения?

    На женщин и мужчин не дают гарантии при знакомстве. Как соблюдать правила пользования женщиной, чтобы она продолжала любить, вкусно готовить и оставалась верной? Как соблюдать правила пользования мужчиной, чтобы он заботился, никуда не уходил и любил?

    Мы находим вторую половинку, начинаем встречаться, завоевываем ее и прекращаем борьбу. Но отношения – это непрерывный процесс. Что делать дальше? Мы написали полноценную инструкцию к отношениям.

    Инструкция к отношениям

    1. Будьте самодостаточными

    Многие ищут в новых отношениях счастье, удачу и веселье. Они надеются на то, что другой человек восполнит все духовные пустоты. Но это ловушка. Пока вы не будете счастливы самостоятельно, вы не будете счастливы с кем-то. Другой человек не восполнит все упущения и неудачи. Важно научиться быть счастливым и найти себя вначале самостоятельно.

    Работай над карьерой, строй планы, ставь цели, постигай неизведанное, путешествуй, развлекайся с друзьями. Вторая половинка может дополнить счастье, а не сменить минус на плюс. Будьте самодостаточными, целыми и счастливыми. Это будет союз двух сильных и счастливых людей.

    2. Держите дистанцию

    После знакомства пара начинает исследовать друг друга. Они узнают характер, желания, привычки, мысли и мечты партнера. Влюбленные погружаются в чужой внутренний мир и открывают свой. Они пытаются стать единым целым без остатка. Показывают все стороны характера и жизни в полной красе. В какой-то момент партнер становиться слишком понятен и доступен. Мужчина и женщина утрачивают стеснение, чувство новизны и интерес.

    Важно не прилипать и не пресыщаться, а держать дистанцию. Быть независимыми, самостоятельными и не пытаться контролировать друг друга. Эта искусственная дистанция даст шанс дальше оставаться интересными и избавит от ненавистной всеми рутины.

    3. Умейте говорить

    Большинство разговоров парочек заканчивается выяснением отношений. Кто прав, а кто виноват? Начинаются взаимные упреки, торг и обвинения. Но влюбленным нужен обычный разговор по душам. Для этого не обязательно выставлять всю подноготную и мысли. Достаточно обсудить планы, тревоги, страхи, обиды, причины ревности и другие волнующие вопросы.

    Паре надо быть сильной, честной и взрослой. Обычный разговор по душам поможет сохранить эмоциональную близость и избавит от намечающихся конфликтов.

    4. Оставляйте личную территорию

    У каждого человека есть желание побыть в одиночестве. Ему нужно личное пространство, свой угол и жизнь. Необязательно каждую минуту проводить вместе. Свои интересы не должны постоянно ущемляться общими планами. У мужчины и женщины могут быть разные хобби. Она увлекается фитнессом, фотографией и пением. Он ходит в тренажерку, играет в группе и любит рыбалку.

    Идеальным будет наличие разных спален. Раньше вас возбуждала только мысль, что вы будете сегодня вечером вдвоем. А через полгода ее обнаженное тело не вызывает такой яркости эмоций. Что случилось? Это обыденность. Лучше спите в разных комнатах, пижамах и не обнажаетесь понапрасну.

    5. Не играйте

    Манипуляции, шантаж, угрозы, принуждение, жалость. Есть еще 101 прием добиваться желаемого грязной игрой. Но зачем? Можно играть по правилам и сохранить чувство взаимного уважения. Более четко высказывайте свои мысли, желания и просьбы. Особенно это касается интимной плоскости.

    6. Сохраняйте уклад

    Испокон веков лучшую выживаемость показала патриархальная семья. Мужчинам нельзя давать слабину и показывать ее женщинам. Он самец, вожак, любовник и главарь стаи. Если он станет слабее, то станет недостойным своей прекрасной женщины. Женщинам пора стать мудрее и отказаться от современных предрассудков. Феминистки и другие поборницы женских прав утратили шанс на женское счастье. Пора перестать пытаться быть главной в отношениях, а научиться уступать мужчине. Это не слабость женщины, а ее сила. Только сильные женщины могут «подчиниться» мужчине. А что мужчина? В такой ситуации он вынужден быть сильнее и мудрее. Сильный мужчина занимает свою роль, а женщина может быть слабой и оберегаемой.

    7. Берегите отношения

    Берегите отношения и друг друга. Зачем испытывать отношения на прочность и проверять силу привязанности? Зачем нажимать на слабые места, провоцировать и делать больно?

    При покупке нового мобильного телефона вы проверяете его на прочность? Какой силы нажатия выдерживает экран, с какой высоты можно уронить, сильно ли его можно поцарапать, намочить водой. Или покупаете чехол, защитную пленку и бережете его? Телефон меняется более-менее регулярно, но все равно мы стараемся сохранить его в лучшем виде. Мы заботимся и бережем автомобиль, бытовую технику, одежду, а как в личных отношениях?

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Зачем ломать взаимоотношения и человека, который тебе нравится. Может лучше беречь, лелеять и заботиться? Это в наших обоюдных интересах. Не соревнуйтесь в эгоизме. Берегите друг друга. Любите друг друга. И чаще занимайтесь сексом!

    Источники


    1. Бабич, Виолета Книга для девушки и ее друга / Виолета Бабич. — М.: АСТ, Аванта+, 2013. — 495 c.

    2. Хсу, Шан-Тунг Инь-Ян Любви. Фэн-Шуй взаимоотношений / Шан-Тунг Хсу. — М.: Будущее Земли, 2017. — 272 c.

    3. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
    Дистанция в отношениях избегать или стремиться
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here