Доверять и не проверять — или не доверять и проверять

Сегодня обсуждаем тему: доверять и не проверять - или не доверять и проверять с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Доверяй и не проверяй, или как справиться с ревностью

Во многих семейных парах любовь сосуществует с ревностью и, надо сказать, далеко не мирно. Еще бы – ревность говорит о неуверенности в себе или недоверии к партнеру, а где есть недоверие, там любви нет места.

Как справиться с ревностью к прошлому вашего любимого парня (мужа)? Как сделать так, чтобы он считал любимую девушку (жену), то есть вас, своим ангелом, своей принцессой, а не мнительной и недоверчивой особой.

Доверяйте любимым

Чтобы перестать ревновать мужчину к его бывшей жене или девушке, научитесь ему доверять. Ведь недоверие может разрушить ваши отношения, которые с годами строились и крепли. Поймите вы, что ваша подозрительность ничего не изменит – если супруг изменяет, скандалы тут не помогут, а если его совесть чиста, вы сделаете только хуже. Он будет думать, что вы не любите его, раз у вас нет к нему доверия, или же решит, что нет необходимости быть верным, раз его постоянно подозревают в обратном.

Никакого контроля

Итак, вы поняли, что доверять человеку, особенно любимому, необходимо. Первым делом перестаньте его контролировать, то есть не просматривайте СМС и журнал вызовов на телефоне любимого мужчины, не шарьте в его вещах и карманах и так далее.

Верьте в себя

Когда вы будете уверенной в себе, в своей неотразимости, в том, что мужчина любит вас, отпадет всякая необходимость в слежке, расспросах – вы перестанете ревновать, потому что знаете, что ваш муж никуда от такой красивой, умной и вообще самой лучшей жены не уйдет. Держите спину прямой, голову – чуть-чуть приподнятой, и он будет смотреть на вас уже несколько по-другому, видя уверенную в себе женщину и ощущая гордость за то, что вы выбрали в мужья именно его.

Найдите себе интересное занятие

Вместо того чтобы тратить время на бесполезные переживания и сомнения, займитесь любимым хобби. Как так у вас нет хобби? Тогда найдите занятие, которое будет вам по душе. Занимаясь чем-то, что вас увлекает, затягивает, вы будете меньше думать о плохом.

Взгляните на ревность с философской точки зрения

Попробуйте помыслить как философ. Жить вечно никто не может, и все в ней рано или поздно кончается. Да и случиться может все, что угодно – может быть, разлюбят вас, а может быть, и вы. Или же вы проживете вместе много лет и умрете в один день. Так зачем тратить драгоценные минуты, которые потом выливаются в часы, дни, месяцы, на скандалы? Не портите друг другу настроение, наслаждайтесь настоящим, ведь что будет с вами и вашими серьезными отношениями через год, не знает никто.

Таким образом, чтобы не ревновать, вам нужно научиться доверять партнеру и быть уверенной в самой себе.

Астрологи — не доверять или проверять?

Мы привыкли пользоваться прогнозом метеослужбы, народными приметами, наконец, предвидением известных прорицателей, таких как Нострадамус и Ванга. А как нам относиться к предсказаниям астрологов?

Приведу пример, который мне известен более или менее в достаточных подробностях. Это касается предсказания известного астролого Павла Глобы, которое он сделал в сентябре 1994 года о катастрофе на Балтийском море.

В понятии обывателя Балтийское море — это море, где ничего серъёзного не происходило. Действительно, вулканов на островах нет, коралловых рифов не замечено, большими считаются глубины до 500 метров и каких-то аномалий типа Бермудского треугольника не отмечалось.

Однако чем-то не понравилось это море астрологу и прорицателю Павлу Глобе (интервью с ним было опубликовано в газете «Панорама Латвии» от 27.09.94 г.), когда он неоднократно напоминал, что в октябре-ноябре на побережье или в порту
Балтийского моря в 1994 году возможна какая-то катастрофа. Эту катастрофу то ли он, то ли журналисты связали с Вентспилсом и химическими веществами.

В этом предсказании химическими веществами можно пренебречь, так как в любом месте на дне Балтийского моря, по данным средств массовой информации, может находиться столько отравляющих веществ, что те, которые хранятся в порту, покажутся детской хлопушкой. Следовательно, ключевые слова: октябрь (ноябрь), Вентспилс, порт (корабль). И закон обратной логики: если на этом месте долго ничего не случается, это — опасное место. И еще Глоба утверждал, что катастрофа эта предотвратима.

Над астрологами можно насмехаться, им можно верить или не верить, но выслушать их надо, Бережённого и Бог бережёт. Но паром «Эстония», к сожалению, не уберегли.

Первой реакцией на информацию о катастрофе и о числе погибших людей было мысль: «Неужели нельзя было предотвратить всё это или хотя бы спасти большее число людей?». И оказывается — можно было и нужно было.

И если уж плохо работают (иногда совсем не работают) метеослужбы и команды кораблей, то не грех бы послушать хотябы раз в год прогноз астролога.

А ключевые слова всё-таки сработали на полезную информацию. Октябрь — по-старому стилю. Дата — не определима, когда возникли экстроемальные обстоятельства, тогда всё и случилось (море-ночь-шторм). Порт-паром настолько огромен, что трудно непрофессионалу астрологу отличить его от реального порта (неточность терминологии). Вентспилс — трагедия произошла на траверзе (самая чувствительная диспозиция для астролога) Вентспилса.

Если соединить точки: Стокгольм (конечный пункт маршрута парома), Таллинн (исходный пункт маршрута) и Вентспилс (точка информированности) — получим равнобедренный треугольник, основанием которого является линия пути парома «Эстония». И вот на середине этого пути на траверзе Вентспилса (прямой угол между линией пути и направлением на Вентспилс) преждевременно закончил свой маршрут паром «Эстония» и трагически оборвались жизненные пути нескольких сотен людей разных национальностей, возрастов и вероисповеданий. По информации специалистов, это место на траверзе Вентспилса известно как «кладбище кораблей».

Не нравятся предсказания Нострадамуса? Тогда послушайте кого-то из астрологов современников. С ними можно даже подискутировать, пораспросить их с пристрастием и сделать хотя бы какие-то выводы. Определяем же мы погоду иногда «на глазок», так почему же нам не использовать «чуйку» возможно талантливых людей для прогноза событий.

Доверять или проверять?

Психологи не устают повторять, что отношения в паре строятся на доверии. Но что делать, если прошлый опыт не позволяет тебе слепо верить человеку?

Ведь главный враг доверия — это боязнь предательства. И если ты уже испытала это на себе, как научиться бороться с самой собой?

У меня в молодости был очень хороший друг, царство ему небесное, погиб молодым. Очень умный человек. Однажды сказал: «Если хоть на йоту сомневаешься — не женись». Если доверие требует проверки — то о каком доверии можно вести речь вообще?Доверие и проверка — вещи несовместимые. Если у Вас возникают сомнения относительно какого-либо человека, ни в коем случае не впускайте его в свою жизнь.

Доверять или проверять?

На провокационный вопрос: «Стоит ли проверять личные звонки и сообщения своего партнера?» так и напршивается полный негодования ответ: «Ни в коем случае! Это ведь признак недоверия! К тому же это неэтично, низко, подло! А если кто-то полезет в мой телефон или почту, на этом наши отношения и закончатся!»

А я вот задам вам ответный вопрос: «Чего вы боитесь? Что скрываете?» Если уж так громко кричать о доверии, то с чего вдруг бояться показать своей половинке личную переписку? Лично я против того, чтобы мужчина проверял мой телефон или аккаунт с соцсетях только в двух случаях: если готовлю для него сюрприз, который с кем-либо обсуждаю, либо когда речь идет о чисто женских заморочках, от которых у мужчин просто вскипает мозг : средства гигиены, прием у гинеколога, обсуждение косметики и т.д.

Читайте так же:  О первом свидании и первом впечатлении

Вот с чем согласна однозначно, так это с определением, что настоящие отношения строятся на доверии, что исключает проверку другого: кому он звонил, когда, о чем разговаривали и т.д. Но такое доверие оправдано только если совпадают следующие факторы:

  • Мужчина звонит вам по нескольку раз в день, как только выпадает свободная минутка, просто, чтобы поговорить, обменяться новостями.
  • Он делится с вами своими мыслями и переживаниями, просит (и слушает) совета.
  • Вы в курсе его планов на день (вечер, ночь, утро), а также перемещений. И вам не приходится сомневаться, что это правда.
  • Его хобби и работа отнимают не больше времени, чем необходимо, он не пропадает надолго, объясняя это очередной туманной необходимостью.
  • Рядом с вами он не ставит телефон на беззвучный режим, скрывая звонки, и не забирает его каждый раз с собой в туалет, ванную, на перекур.

Кому-то может показаться, что я говорю о тотальном контроле над мужчиной, но это не так. Правда в том, что мужчина САМ с готовностью рассказывает обо всех своих планах женщине, которую хочет видеть рядом с собой. И САМ сделает всё, чтобы посвятить ей побольше времени.

Но если ваши отношения не столь прозрачны и радужны, главный вопрос: «Какие у вас отношения и существуют ли они на самом деле?» И очень редко на этот вопрос вам искренне ответит сам мужчина. Зато в прояснении ситуации вполне может помочь его личный телефон, почта или аккаунт в соцсетях.

— Ну могут же у мальчиков быть свои маленькие секреты?

— Конечно, могут. Только, если мы не полные дуры, то должны быть в курсе этих секретов. (с)

Одна моя подруга никогда не проверяла личную переписку своих мужчин, полагаясь на их выбор. Но как-то, начав очередные отношения, ради интереса, взглянула и увидела, что, переписываясь с другими, он скрывает, что состоит в отношениях. В то время как УВЕРЕННЫЙ В СВОИХ ЧУВСТВАХ МУЖЧИНА, наоборот, с гордостью демонстрирует всем свою возлюбленную (притом, куда активнее, чем она демонстрирует свою связь с ним).

Что же сделала подруга? Как мудрая женщина – только выводы. Информация – оружие, которое необходимо использовать мудро. Ни в коем случае нельзя истерить, выяснять отношения, не стоит даже признаваться, что вы знаете больше, чем вам следовало бы, но вот понять для себя его к вам отношение и как он расценивает отношения с вами – необходимо. Чтобы не заниматься самообманом.

Интересный факт: как правило, пары, живущие в гражданском браке (если уж ваши отношения зашли так далеко), по-разному расценивают свой супружеский статус. Если женщина гордо заявляет, что она замужем, то мужчина с радостью козыряет своей юридической свободой перед другими потенциальными кандидатками. Поэтому не заблуждайтесь — даже совместное проживание не значит, что он отводит для вас в своей жизни место важнее, чем для предмета домашнего обихода. Те же, кто желают женщину по-настоящему, эту самую свободу стремятся поскорее с ней потерять.

Быть в курсе его отношения к вам значит, быть во всеоружии. Но с другой стороны: если уж вам приходится всегда находиться в боевой готовности, вместо того, чтобы расслабиться и отдохнуть рядом с любимым, может, стоит поменять любимого? Конечно, хитрый мужчина, ради сохранения вашего (и, главное, своего спокойствия) может стирать звонки и смс-ки, переименовывать любовниц в Геннадий Петровичей и т.д., но хитрая женщина, просто наблюдая и сохраняя спокойствие, всегда увидит истину.

А если уж вы видите прямые доказательства предательства и понимаете, что такие отношения вам не нужны – почему бы просто молча не собрать вещи и не уйти? Вам ведь нужны настоящие отношения, которые строяться на доверии? А с тем, кто уже взял за привычку обманывать, их не построишь.

Бог ожидающий, или Как доверять, не проверяя

Бывает так, что мы оказываемся в ситуации, когда настолько все сложно и тяжело, что и взяться-то уже не за что, кроме как за голову. Не в том смысле, что привести в порядок чувства, мысли, успокоиться, пересмотреть свою жизнь — а просто схватиться за нее двумя руками в отчаянии, страхе, унынии, когда, кажется, больше нет ни надежды, ни веры. Прийти в такое состояние, особенно теперь, совсем не сложно. Даже если ничего не случилось у тебя лично, достаточно включить телевизор или почитать ленту новостей в Сети.

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться. И нет ничего нового под солнцем (Еккл. 1, 9). Горькой правдой проходят эти слова через время. Меняются обстоятельства, происходят события, исчезают цивилизации и империи, приходят и уходят поколения людей, но сам человек все равно остается прежним. И не становится другой война, которая идет внутри него. Мы видим на черно-белых съемках вырастающий где-то далеко в море или на полигоне ядерный гриб, и нас ужасает то, с какой скоростью и яростью радиоактивный вихрь сметает все, что попадается на его пути в радиусе поражения. Но не так же ли беззащитен мир одного человека, который легко разрушается необдуманным словом или поступком!

Как беспечны мы в своей мнимой самостоятельности… Мы устраиваем свою повседневность, у нас есть обязанности, ответственность, мы получаем образование, создаем семьи, пытаемся чего-то достичь. Кажется, что мы сами творим свою жизнь, и вот тогда происходит роковая ошибка: человек начинает «верить в себя». По сути — самонадеянно вменять себе в заслугу все то, что он, по его мнению, совершил, достиг, открыл. И тут было бы кстати открыть Библию и вспомнить о некоем человеке и о том, что имения у него было: семь тысяч мелкого скота, три тысячи верблюдов, пятьсот пар волов и пятьсот ослиц и весьма много прислуги; и был человек этот знаменитее всех сынов Востока (Иов 1, 3), а еще о том, что случилось с ним дальше. Правда, при этом было бы неплохо помнить еще, что был этот человек непорочный, справедливый, богобоязненный и удаляющийся от зла (Иов 1, 8).

Мы кажемся себе порой такими же — верующими,— но в кого мы верим? Если в Бога, то что есть наша вера, какова ей цена? Даже тысячная доля тех испытаний, которые пришлись на долю Иова многострадального, способны запросто каждого из нас припечатать к земле — если только не довериться Тому, Кто знает нас с рождения и видит все наши пути. Тому, Кто повел нас дорогой скорбей, потому что наши собственные глаза давным-давно привели нас в глушь и болото, выход из которых возможен только через доверие и терпение, через поданную руку и послушание Поводырю, Который обрел потерянных не только в подобных нашим житейских трясинах, но и в бездне адова отчаяния, за пределами смерти. Можно, конечно, просто «верить в завтрашний день». Но где и кто мне даст гарантию, что он наступит? Могу ли я доверять человеку, обещающему мне рассвет и доброе утро?

Вообще, доверие — явление, давно забытое большинством взрослых людей. Мы перестали доверять не потому что не верим другим. Мы не доверяем другим, потому что врем себе. Почему ребенок так легко доверяет, а взрослый так просто обманывает его доверие? Потому что в чистоте детского сердца осталась еще правда. Маленький человек чувствует и понимает Бога, и потому верит: тот, кто больше и сильнее, всегда поможет и никогда не бросит. А нам, повзрослевшим и лукавым, верить в себя выдуманного проще, чем верить себе.

Читайте так же:  Как защитить себя от мнения окружающих

Сегодня, когда мне за тридцать, я очень часто думаю о том, на что я способен, что я могу выдержать. Наверное, я не готов ответить на этот вопрос. Я тоже еще только учусь доверять Богу. И потому-то так удивительны для меня высота и непостижимость подвига и доверия того, кто в тридцать пять лет не от своих страстей и грехов страдал, а был в непримиримой, физически жестокой брани с духами злобы поднебесной — преподобного Антония Великого.

«Господь подкрепил силы Своего угодника: в разгар борьбы с темными силами преподобный увидел спускавшийся к нему с неба светлый луч и воскликнул: “Где был Ты, милосердный Иисусе? Почему с самого начала не явился исцелить мои раны?”. Господь ответил: “Антоний! Я был здесь, но ждал, желая видеть твое мужество; теперь же, после того, как ты твердо выдержал борьбу, Я буду всегда помогать тебе и прославлю тебя во всем мире”».

Может быть, будем мужественнее? Ведь с нами Бог. Бог ожидающий…

Газета «Православная вера» № 02 (550)

Доверять или проверять?

Доверие и понимание в семье — важнейшие составляющие психологической близости супругов.

Доверие — это дверь между людьми и миром, которая может быть в разной степени открытой и закрытой, приоткрытой и запертой на семь замков.

Мы от природы рождаемся на этот свет с полным доверием к внешнему миру, но постепенно начинаем закрываться, когда сталкиваемся с обманом, предательством в отношении себя.

Доверяй, но проверяй – так говорится в известной народной поговорке.

Ко мне часто обращаются за консультациями по проблеме недоверия своим близким (мужу, жене, девушке, сыну и.т.п.). Жёны преследуют мужей, мужья проверяют своих жён, родители проверяют детей.

Нужно ли этим заниматься.

Разве стоит проверять того, кому доверяешь? Неужели так необходимо проверять электронный ящик, телефон, карманы? И к чему же тогда все это может привести?

Ведь в роли жертвы выступает Ваш близкий человек: жена, муж, ребёнок… И именно Вы пишете эту историю жизни. Историю своей жизни и жизни своей семьи.

Если история Вашей любви начинается с недоверия и проверок, стоит ли ожидать того, что всё разрешится хорошо?

То есть, если Вы не доверяете и проверяете, Вы рано или поздно столкнётесь с предательством.

А в том случае, если Вы не проверяете и полностью доверяете, это, к сожалению, не является гарантией того, что Вас никогда не обманут. Но даже в случае обмана, Вы сохраните себя, самоуважение и возможность двигаться дальше.

Доверять или проверять?

Что такое – доверие? Если внимательно вчитаться, то само слово «доверие» означает буквально «период до веры», то есть некий испытательный срок. Слово «доверие» словно призывает не спешить с верой. Но ведь все мы нуждаемся в надежном плече рядом с нами, будь то партнер по жизни, друг или коллега, с которым вы проработали долгие годы.

Как же понять, можно ли доверять человеку? Как не поспешить с излишней откровенностью или с просьбой о помощи, чтобы не получить в ответ отказ или насмешку, или чего хуже, чтобы вашим доверием не злоупотребили.

Те, кто обманывался в людях не раз или же недоверчив по природе своей, сразу скажет, что надеяться нужно только на самого себя, а пресловутые «не верь, не бойся, не проси» все больше и больше входят в нашу жизнь, как основные законы поведения человека в обществе.

Понимая, что совершенных людей не бывает, тем не менее, мы ищем и конечно находим людей, близких нам по интересам и мироощущению, способных стать настоящими друзьями, поддержать в критической ситуации. Вряд ли в одиночестве и изоляции от людей можно ощущать себя по-настоящему счастливым.

От степени схожести интересов, принципов, от продолжительности общения и откровенности обсуждений и разговоров появляется и доверие. Пусть сначала доверие к суждениям и мнениям, к профессионализму или умениям вашего знакомого, но такое доверие может перерасти и в нечто большее, например, в доверие к советам и поступкам.

Никто не может с точностью сказать, когда и как возникает доверие. Да и поначалу новые знакомые, все без исключения, могут казаться «белыми и пушистыми». Это бывает еще и потому, что любой человек при новых знакомствах, контактах, пытается всегда произвести благоприятное впечатление. Причем, может случиться и так, что вам демонстрируется несколько большая, чем обычно, уступчивость, великодушие, щедрость, доброта, забота и т. п.

Но даже если человек произвел на вас неизгладимое впечатление, надо помнить, что это чувство должно пройти проверку временем и определенными обстоятельствами. Не исключено, что новый знакомый делает это неспроста, преследуя какие-то свои личные цели, для которых очень важно расположить вас к себе. И только время выявит действительное положение вещей.

Принцип «доверяй, но проверяй» полезен по отношению к новым знакомым. Соблюдение его позволит вам не быть обманутым, не попасть в неловкую или оскорбительную для вас ситуацию. Слепая вера всегда опасна, а любое доверие нужно заслужить. Причем, нужно понимать, что к вам тоже применяют эти же принципы.

[3]

Случается и так, что новые знакомые начинают чересчур подробно расписывать свои недостатки, претендуя на излишнюю откровенность сходу, показывая, что они оказывают вам то, что называется, доверие с первого взгляда.

Отнеситесь к этому спокойно, не спешите с взаимностью. Зачастую бывает, что это, своего рода, «страховка», мол, вас же сразу предупредили, так что не сетуйте потом, если вы обнаружите во мне какие-то недостатки.

В любом случае степень доверия определяете только вы сами. Никто не может установить и сроков его возникновения, даже пресловутый «съеденный вместе пуд соли» не является гарантийным талоном, страхующим от неприятных открытий и сюрпризов.

Не стоит быть и в высшей степени недоверчивым человеком, требуя постоянных доказательств искренности отношения к вам. Доброжелательный и честный человек может оскорбиться на подозрительность, и вы просто потеряете его дружбу, а лживый и неискренний — всегда сможет приспособиться к обстоятельствам.

Каждый человек по-своему устанавливает взаимоотношения с людьми. Более того, принципы, степень доверия у всех разная. Поэтому не стоит обижаться, если вдруг на вашу доверительность кто-то не спешит ответить тем же. Ведь другому человеку тоже нужно решить серьезный вопрос для себя – может ли он позволить быть откровенным с вами. И это естественно.

Не стоит панически бояться быть обманутым, равно как излишняя наивность и доверчивость тоже не принесет вам ничего хорошего. Старайтесь сохранять трезвое и разумное, рассудительное отношение к людям, будьте к ним внимательными, не закрывайте глаза на поступки, выдавая желаемое за действительное.

В конечном итоге вокруг нас множество добрых честных, порядочных и надежных людей. Нужно просто уметь их разглядеть и платить им таким же отношением. Тогда доверие к своим знакомым возникнет само по себе и никогда не будет обмануто.

Доверять и не проверять — или не доверять и проверять?

Народная мудрость гласит: «Доверяй, но проверяй!«. Означает ли это, что в этом мире нельзя доверять никому, так как «чужая душа — потемки»? На сегодняшний день у каждого психолога есть свои понятия доверия и недоверия, но все они убеждены в том, что существовать они могут даже вместе и не являются полярными.

Ведь один и тот же человек может вызывать у одних людей доверие, а у других — нет. Например, красивый мужчина может вызывать доверие у женщин, которые о нем мало знают и недоверие — у той, с которой он жил вместе и которую обманул. Ведь когда общаешься с человеком или начинаешь жить с ним, доверие дается как бы «авансом», потом отношения портятся и подрывают доверие.
А после того, как человек предал тебя или не выполнил то, что обещал, доверять ему уже очень сложно.

Видео удалено.
Читайте так же:  Что значит - быть собой
Видео (кликните для воспроизведения).

Конечно, доверять людям можно и нужно, но при этом надо всегда помнить, что доверие не всегда благо. Доверчивого человека легко обмануть. Надежной гарантией доверия может быть только психологическая совместимость людей. Чтобы определить, доверяют ли Вам окружающие, пройдите тест и ответьте на 7 вопросов:

1. Умеете ли Вы слушать?
— Да, но всегда вставляю свои слова, чтобы поддержать собеседника — А
— Никогда не хватает терпения, люблю говорить сама — Б
— Да, никогда не прерываю собеседника и всегда выслушаю его до конца, прежде чем высказать свое мнение — В

2. Вы часто просматриваете СМС-ки и звонки на мобильном телефоне любимого мужчины, когда он спит?
— Да, но только тогда, когда что-то в его поведении у меня вызывает подозрение — А
— Каждый день только и жду момента, когда он оставит свой телефон без присмотра — Б
— Никогда не заглядываю в его телефон, я лучше поговорю с ним, если в чем-то его подозреваю — В

3. Вам стало известно о махинациях коллеги по работе. Вы сообщите об этом начальству?
— Если только эта коллега мешает мне работать и постоянно меня раздражает — А
— Да, я на стороне правды — Б
— Нет, я поговорю с коллегой и попрошу его больше так не делать — В

4. Если Вы кому-то что-то обещаете, то это всегда выполняете?
— Стараюсь, но иногда могу забыть — А
— Нет, если обстоятельства не позволяют, могу и передумать — Б
— Обещания выполняю всегда, для меня это дело чести — В

5. Близкие, родственники, друзья и коллеги по работе часто обращаются к Вам за помощью?
— Не часто, так как они знают, что помогаю я другим неохотно — А
— Нет, я не люблю помогать бесплатно — Б
— Да, я всегда стараюсь помочь всем, чем могу — В

6. Вы любите давать советы окружающим, так как считаете их ценными?
— Советую что-то только тогда, когда уверена, что они могут принести пользу — А
— Да, я даю их даже тогда, когда меня об этом не просят — Б
— Нет, я ничего не советую людям, которых мало знаю — В

7. Сообщите ли Вы кассиру в магазине, если она дала Вам сдачу больше, чем надо?
— Небольшие угрызения совести будут, но все- таки промолчу — А
— Нет, они сами часто нас обкрадывают — Б
— Сразу скажу, обманывать никого нельзя — В

А теперь подводим итоги. Для этого посчитайте количество букв, напротив Ваших ответов. Если:

Большинство буквы А — то Вы человек, который умеет сохранять секреты и пользуется доверием близких людей. Однако со знакомыми Вы не церемонитесь. Вас не мучают угрызения совести, когда Вы рассказываете тайну коллеги другим людям или подставляете приятеля, если это Вам будет выгодно. Брать на себя лишнюю ответственность и помогать другим Вы не любите, поэтому у Вас практически нет друзей.

Большинство буквы Б — Вы не вызываете доверие у окружающих людей. Родственники, друзья и коллеги по работе в последнюю очередь обратятся к Вам, если им требуется помощь. Вас они считают интересным и успешным человеком, но не доверяют, так как знают, что Вы любитель осуждать, критиковать и давать советы, которые им не нужны.

Большинство буквы В — Вы тот человек, которому можно доверять, даже не проверяя. У Вас много друзей, все секреты которых вам известны, но они не уходят дольше Вас. Окружающие ценят Вас за отзывчивость и радушие, а близкие считают Вас прекрасным человеком. Однако при этом не стоит забывать о том, что с добрым и заботливым человеком все хотят дружить, но при этом отдавать всю себя другим и быть все время доступной для них в ущерб себе и близким, нельзя.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

ПолонСил.ру — социальная сеть здоровья

Популярные публикации

Последние комментарии

Выбор за вами: проверять или доверять?

Один раз социальная сеть испортила мою личную жизнь. Абсолютно случайно я узнала о человеке, который был мне близок, очень неприятные подробности, о которых бы лучше не знала никогда. С другой стороны, мне стало все понятно, что называется – прозрела и вовремя сделала правильные выводы.

Однако многие женщины идут на подобные подвиги советского разведчика сознательно, регулярно залезая в телефон своего партнера, проверяя его страницы в Интернете, почту, и, что уже совсем нехорошо, взламывая эти самые страницы и просматривая переписку. А как же личное пространство?

Ситуации

Будь со мной, я все отдам!

Многие пары после того, как начинают жить вместе или женятся, дают друг другу свои пароли от всех ящиков, страниц в соцсетях, телефонов и так далее, объясняя это тем, что «мы друг другу абсолютно доверяем!». Бесспорно, доверять нужно, от этого зависят хорошие и прочные отношения между партнерами, но в данной ситуации это напоминает какое-то тотальное единение, когда стираются личности обоих. Какая бы любовь ни была сильной и открытой, у каждого должно быть личное пространство, а электронная почта, телефон и страницы в Интернете являются неотъемлемой его частью. Думаю, открыть эту территорию даже для самого близкого человека – значит, лишить себя индивидуальности и «запасного аэродрома», куда можно скрыться, скажем, во время обиды или нежелания общаться со второй половинкой.

Ревность такая ревность

Все мы, женщины, в любом возрасте и при любом раскладе, умеем глубоко «задуматься». Поводом для столь крепких размышлений может стать любая незначительная мелочь: «Ах, он не взял трубку, наверняка, изменяет мне одновременно с 70-ю блондинками в сауне! Не иначе!». Или сидит любимый в Интернете вечером и что-то активно печатает, а у нас уже мысль бежит вперед: «Ах, он пишет любовные сообщения в стихах бывшим женщинам, у которых грудь больше и мозгов меньше, и он меня больше не любит, после того, как увидел их новые фотографии в бикини!» Эти и другие «гениальные» домыслы нужно, конечно, подкрепить фактами, поэтому вы открываете его страницу и начинаете вычитывать «интимный дневник», вместо того, чтобы просто задать интересующие вас вопросы непосредственно мужчине. Обычно ничем хорошим подобные манипуляции не заканчиваются, так как невинное сообщение какой-нибудь даме вы можете расценить чуть ли не предложением выйти за него замуж прям здесь и сейчас.

Тайны за семью замками

Другая ситуация. Вы только начали встречаться, поэтому для вас новый мужчина является совершенно непонятной субстанцией. Хочется узнать о нем побольше, понять его поступки и просчитать реакцию на свои. И для новых открытий есть простор – Интернет! Сначала в ход вступает Google и Yandex, рассказывающие все, что знают о прекрасном принце в виде ссылок. Потом начинается пролистывание страниц в социальных сетях, просмотр «друзей», особенно женского пола и в купальниках, поиск взаимосвязи между дамами и вашим возлюбленным. «Ага, вот он кинул ей на страницу песню, которую давал слушать вам во время первого свидания! Вот негодяй!» Чего вы добиваетесь? Думаете, познаете глубокий внутренний мир и тонкую организацию души мужчины через монитор и устаревший и бессмысленный треп в сети?

Реальная опасность

Недаром спецслужбы при расследовании дел просматривают распечатки звонков, sms-сообщений и личные страницы некоторых персонажей. Бывает такое, что иногда человеку грозит реальная опасность, связанная с какими-либо криминальными действиями или же с его собственным участием в противозаконных мероприятиях. И если вы в своих поисках до чего-то «докопались», то вам, конечно, скажут спасибо и может быть даже дадут медаль. Только будете ли вы рады этому достижению?

Читайте так же:  Я сама ребенка воспитаю без этого нехорошего человека

Последствия

Начнем с того, что вы не имеете никакого права копаться в телефоне и почте мужчины, даже если вы знаете все пароли и явки. Это то же самое, что входить без стука, читать чужие дневники и подсматривать в замочную скважину. Простыми словами – это совершенно неприличное занятие, которое показывает, что вы не уважаете, в первую очередь, себя и того, кто находится рядом с вами и кого вы, вроде как, даже любите.

С другой стороны – а чего вы, собственно, добьетесь? Вот все разузнали, все выяснили, вступили в тайную переписку с какими-то женщинами и в курсе, что и как было или будет у вашего суженого. Стало ли легче от этого? Обычно дополнительная информация обременяет существование.

Во-первых, у вас нет оснований предъявлять мужчине претензии, потому что сказать ему: «Я порылась в твоем телефоне и нашла вот что, поэтому давай-ка поговорим», невозможно – он просто не будет с вами разговаривать, а скорее всего, развернется и уйдет, возможно, навсегда. Жить с женщиной, которая ему не доверяет, сомнительная перспектива.

Во-вторых, все, что вы узнали и прочитали, будет оценено необъективно. Вы сами себе все придумаете и сами все себе растолкуете, но далеко не факт, что дела обстоят именно так. А спросить и уточнить у вас нет никакой возможности, поэтому вам придется жить с этими свежеобретенными «тараканами» в голове дальше. И это, поверьте, невыносимо.

В-третьих, даже если вы и узнали правду о его изменах, станете ли вы от этого счастливее? Дело в том, что если мужчина собирается вам изменить, очевидно, его что-то не устраивает в ваших с ним отношениях, и это повод в первую очередь задуматься именно вам. А если измена уже состоялась, то можете собирать чемодан и ехать к маме: вы хотели знать подробности и тайны – вы их узнали.

Мнения наших читателей:

Наташа, 28 лет

Я всегда считала и продолжаю считать, что нужно уважать личное пространство того, кто рядом с тобой. Именно поэтому все свои порывы «подсмотреть» тщательно пресекаю. Хотя, все же был один случай, когда я пошла на поводу у собственного любопытства. При разводе с мужем долго страдала и сомневалась, все ли правильно делаю. Плакала в подушку, не находила себе места, а потом взяла и залезла на его страничку в Одноклассниках. Это меня спасло и позволило, наконец, вздохнуть свободно. Благоверный так красочно меня описывал друзьям, что сомнений в том, что этот человек – порядочная свинья, попросту не осталось. Так что, иногда отступать от моральных норм просто необходимо, для собственного же благополучия.

Анна, 25 лет

Если мужчина мне малознаком, и у нас не один круг общения, но он явно меня интересует, я, конечно, посмотрю, какими знаниями о нем обладают Яндекс и Google. В познавательных целях. Насчет мобильников, почт и лихорадочных подборов паролей к социальным сетям – для меня это совершенно неприемлемо. Здесь отлично работает взаимно-обратное правило: «не пытайся узнать то, что никогда не хотел бы знать». Я никогда не залезу в телефон мужчины и никогда не дам пароль от своего аккаунта в Facebook. Мне кажется, что если поступать наоборот, никаких здоровых и честных отношений не получится. Просто, это ведь то же самое, что читать дневник близкого человека. Те, кто их пишут, хорошо понимают, каких демонов там можно отыскать.

Ольга, 42 года

[1]

Я бы сказала иначе – кому стоит лезть в мужской телефон, почту и соцсети, а кому нет? Никто и никогда и никуда не полезет, если все устраивает. Нет ничего страшнее визуализации. Если, несмотря ни на что (на себя в том числе), тебе нужны эти отношения по разным причинам (дети, деньги, связи, родители) – не лезь, чтоб не будить лихо.
По большому счету, существует всего 3 сценария развития после того, как вы все же залезли и что-то обнаружили:
1. Собрать вещи и выставить за дверь.
2. Начать скандалы.
3. Промолчать, давая тем самым полную свободу фантазии. Иногда чуть-чуть радоваться, если происходящее вокруг идет в разрез с твоим ужасом бытия.

Андрей, 32

Я считаю, что не стоит устанавливать себе жестких принципиальных рамок – «ни в коем случае не смотреть» или «обязательно смотреть при первой возможности». Ситуации бывают разные, так же как и отношения внутри пары. Где-то абсолютная откровенность необходима, где-то категорически неприемлема. Иногда партнер отказывается обсуждать произошедшее или очевидно лжет. И для того, чтобы понять, стоит ли продолжать отношения, мы можем совершать некоторые проверки. Например, посмотреть его телефон или почту. Но нужно понимать, что, обнаружив неприятные сведения в личном пространстве партнера, не стоит сообщать об этом ему – информация может оказаться ошибочной, а партнер – обидчивым.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Доверять или проверять?

Доверяй, но проверяй — говорится в известной поговорке.

Работая с клиентами, я часто встречаюсь с проблемой недоверия. Недоверия самым близким людям. Жёны проверяют мужей, мужья следят за жёнами, родители проверяют детей.

[3]

Стоит ли проверять того, кому доверяешь? Стоит ли проверять электронную почту, мобильник, записи в блокноте, карманы, явки, пароли? И к чему приведёт эта детективная игра в «Преследователя и Жертву»?

Ведь в роли жертвы выступает Ваш близкий человек: жена, муж, ребёнок. И именно Вы пишете эту историю жизни. Своей жизни и жизни своей семьи.

В любой игре есть завязка, кульминация и завершение. Завершение игры всегда зависит от её начала.

[2]

Не бывает детективного начала и спокойного завершения истории со всеобщим Хеппи эндом.

Если история Вашей любви начинается с недоверия и проверок, стоит ли ожидать того, что всё разрешится хорошо? Ведь, как известно, если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит.

Энергия недоверия как будто переходит в энергию обмана, а обман вызывает ещё большее недоверие, и так до конца, пока не обнаружится «состав преступления».

Порочный круг замыкается. Таковы законы жанра, таковы законы жизни.

Так что выберите жанр себе. Что это: комедия, трагедия, роман, детектив, фарс, что-то ещё. И начинайте следовать сценарию.

Кульминация и дальнейший ход событий напрямую будут зависеть от выбранного Вами жанра.

То есть, если Вы не доверяете и проверяете, Вы рано или поздно столкнётесь с предательством.

А в том случае, если Вы не проверяете и полностью доверяете, это, к сожалению, не является гарантией того, что Вас никогда не обманут. Но даже в случае обмана, Вы сохраните себя, самоуважение и возможность двигаться дальше.

Выбирайте жанр и помните, что режиссёр своего романа (детектива, фарса и т.д.) — это Вы.

Доверять нельзя проверять

Каким воспитывать ребенка?

Как рождается доверие, что влияет на этот процесс? Доверять или не доверять… Можно ли вообще говорить о доверии в современном мире? Кем лучше быть: доверчивым или недоверчивым? Хотим ли мы видеть вокруг себя недоверчивых и замкнутых людей, жить в обществе настороженных и подозрительных? Об этом рассуждает профессиональный психолог.

В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.

Читайте так же:  Поговори со мною

На доверие как на явление было обращено внимание немалого количества ученых из разных отраслей науки в разные временные периоды. Сегодня эту проблему продолжают исследовать специалисты, причем в последние десятилетия наблюдается особенно активный интерес психологов к изучению доверия как социально-психологического феномена. С чем связано возникновение интереса ученых к такому, казалось бы, обыденному и всем понятному явлению, как доверие?

Как рождается доверие

Доверие, несмотря на такую «абсолютную понятность» для всех, является гораздо более сложным явлением, чем может показаться на первый взгляд. Как рождается доверие, каким образом происходит его формирование, что влияет на этот процесс?

Известный психолог Эрик Эриксон (1902—1994) был первым, кто рассматривал доверие как важнейшую фундаментальную психологическую предпосылку всей дальнейшей жизни человека.

Чувство доверия формируется у ребенка на самых ранних этапах его развития, на опыте первого года жизни. Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру. Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними. Эриксон считал, что «мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе. ». И еще: «Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять… Благодаря этому закладывается основа для чувства “все хорошо”… для становления тем, кем он станет согласно надеждам других».

В противном случае формируется базовое недоверие к миру, которое впоследствии может сопровождаться тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма. Недостаток доверия в раннем детстве для взрослого человека может обернуться резким отчуждением, «уходом в себя», когда он «не ладит с собой или с другими людьми». Таким образом, чувство доверия к себе, к другим, к миру является основой здоровой личности.

Можно и не рассуждать о том, насколько важна роль матери для полноценного развития ребенка, — это понятно каждому человеку.

Установка на доверие

Проведенные под руководством Т.П. Скрипкиной исследования этой проблемы у детей, воспитывающихся в детских домах, показали, что сироты, растущие в отсутствии близкого человека, испытывают большой дефицит доверия. Они не умеют правильно выстраивать доверительные отношения с другими людьми, быть избирательными и обособленными в своих чувствах. Однако потребность в доверии у таких детей очень велика и остается неудовлетворенной.

Исследователи отмечают, что главными условиями возникновения доверия являются значимость и безопасность в отношениях с теми людьми, с которыми человек живет. Если не сохраняется хотя бы одна из этих характеристик, то доверительные отношения нарушаются, а это, в свою очередь, сильно деформирует и личность доверяющего. Поскольку воспитанники детских домов оказываются в специфических жизненных обстоятельствах, условия возникновения доверия чаще всего нарушены, следовательно, оказывается не сформированной установка на доверие к миру.

Кому доверять и что доверять.

Кроме того, основными характеристиками доверия являются его избирательность и выборочность, проще говоря, это понимание того, кому доверять и что доверять.

Эти качества также формируются на ранних стадиях развития ребенка. Затем, в процессе воспитания, первичная установка на доверие преобразуется, в результате ребенок начинает понимать, что полное доверие ко всем людям, окружающим его, небезопасно. Это постепенно приводит к формированию выборочности и избирательности в отношениях. Понятно, что у детей, испытывающих дефицит в заботе, внимании, любви, в данном случае у воспитанников детского дома, характеристики доверия оказываются либо деформированными, либо вообще неразвитыми.

Несомненно, отсутствие близких взрослых (родителей) либо их несостоятельность, отвержение ими ребенка являются причиной серьезных проблем детского развития, которые могут проявляться не только в недоверии или недостаточной потребности в отношениях, а в появлении страхов, агрессии, опасений за свое благополучие. Важно, что такая установка по отношению к миру в целом и к отдельным людям будет проявляться во всей полноте на более поздних стадиях психического и личностного развития, что может усложнять или деформировать нормальные взаимоотношения с окружающими.

Если говорить о детях, живущих в семьях, то чувство недоверия может обостриться в случае, если родители придерживаются противоположных методов воспитания или ощущают себя неуверенно в своей роли. Это способствует созданию атмосферы неопределенности для ребенка, двусмысленности происходящего, в результате чего возникает чувство неуверенности, которое постепенно только усиливается. Часто последствиями такого развития становится острая депрессия у детей и паранойя у взрослых.

Держать сердце открытым

Итак, первоначально доверие возникает в раннем детстве при потребности в безопасности и защищенности. Его появление основано на эмоциональных отношениях ребенка с матерью. В процессе развития малыш учится доверять вначале близким людям — семье, а взрослея — сверстникам, друзьям. У ребенка возникает определенный опыт взаимодействия с окружающими. Доверительные отношения с миром начинают отражаться в качествах личности и влиять на общее поведение человека.

В подростковом возрасте чувство доверия развивается и преобразуется, что формирует относительно устойчивые личностные характеристики. В это время большое значение имеет заинтересованное и искреннее отношение к подростку со стороны родителей и других близких взрослых. В результате у школьника появляется вера в себя как относительно устойчивое качество личности и способность дифференцированно относиться к людям с точки зрения доверия.

Конечно, в результате каждой жизненной ситуации человек получает новый опыт, который может влиять на изменение его прошлых установок в «лучшую» или «худшую» сторону. Поэтому доверие формируется на разных этапах развития человека и изменяется в соответствии с конкретными отношениями. Иначе не происходило бы накопление опыта и «научения на ошибках». Однако значение приобретенного в детстве базового доверия или недоверия остается ведущим.

Доверять или не доверять.

Можно ли вообще говорить о доверии в современном мире? Кем лучше быть: доверчивым или недоверчивым, — каждый решает сам. Хотим ли мы видеть вокруг себя недоверчивых и замкнутых людей, жить в обществе настороженных и подозрительных? Наверное, все-таки нет. Как справедливо пишет российский психолог В.П. Зинченко: «Конечно, далеко не все недоверчивые люди имеют такие мрачные перспективы, но у всех нас остаются либо поверхностные, либо глубокие следы недоверия с тех пор, как мы узнали, что достать звезду с неба папа все-таки не может. Глубокие следы или рубцы связаны с болезненным, унизительным опытом отказов, предательства и лжи взрослых. Разрушенное общение — это мука, отчаяние, страх, это полная потеря доверия к себе».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Как показывает мировой опыт, ни одно цивилизованное общество не может функционировать без высокого уровня доверия. Но доверие невозможно ниоткуда инвестировать, ему невозможно научить, его невозможно идеологически насадить, его можно только “вырастить” в душе каждого конкретного человека», — пишет Т.П. Скрипкина.

Источники


  1. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.

  2. Лаврик, О.В. Настоящей женщине / О.В. Лаврик. — М.: Аргумент Принт, 2013. — 502 c.

  3. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
Доверять и не проверять — или не доверять и проверять
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here