Друзья vs психологи

Сегодня обсуждаем тему: друзья vs психологи с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Друг vs Психолог

Дорогие друзья, в этой статье хочу снова вернуться к важным клиентским вопросам об эффективности психотерапии. Почему? Потому что не далее как на днях услышала, как коллеги в очередной раз обсуждали одну из вечных проблем психологов и психотерапевтов: друзья и родственники умоляют оказать им профессиональную психологическую помощь, и что с этим делать, они не знают.

Отвечаю однозначно: ОТКАЗЫВАТЬ! и в ту же минуту предлагать контакты другого специалиста.

Почему предлагать контакт коллеги, думаю, понятно, — человек обратился за помощью, следовательно, он в ней нуждается. А мы своих не бросаем, да? Поэтому помогаем найти того, кто поможет.

Почему категорично отказываем? Да потому что отношения дорогого стоят. И ни в коем случае нельзя смешивать личное и профессиональное в одном салате. Несварение гарантировано.

Безусловно, нам тем и дороги близкие люди, что они нам близки, и мы можем с ними бесплатно говорить о своих трудностях (хотя мы-то с вами точно знаем, что не обо всех абсолютно). Но ведь это совсем другое дело. Отношения на то и отношения, что они предполагают ОТНОШЕНИЕ к ВАМ. То есть ваш близкий как-то к Вам относится, а Вы имеете об этом свое собственное представление (которое, кстати, иногда сильно отличается от оригинала). Так вот и близкий будет слушать и отвечать на Ваши откровения однозначно и бесповоротно через призму и опыт ваших отношений и через его ОТНОШЕНИЕ к Вам. Иначе не бывает. Это правда жизни. Мы так устроены.

Чем отличается психолог от друга? По сути, это тот же друг, но с которым Вас не связывают отношения, нет общего прошлого, и его ОТНОШЕНИЕ к Вам безоценочно. Психолог о своих клиентах думает «в чистом виде», его эфир восприятия Вас не затуманен собственными эмоциями по поводу Ваших с ним совместных историй и приключений жизни.


Внешне разговор с психологом выглядит, как разговор с другом: откровенный, доверительный, эмоциональный, душевный… Разница в глубине. Если сравнить с медициной, то друг – это таблетка от боли, а психолог – это лекарство против болезни. Чувствуете разницу?

При всей искренности и душевности общения, психолог ни на минуту не теряет бдительности, клиент всегда находится в центре его внимания, он не смотрит на часы, не пялится в мобильник, ему действительно интересно все, что с Вами происходит, потому что это ВСЕ важно. Для понимания содержания всего, что с клиентом происходит и для поиска оптимальных уникальных способов помощи именно ВАМ как КЛИЕНТУ.

Хотите, чтобы это было именно таким образом, именно в высшей степени качественно? Тогда Вам, дорогие клиенты, придется выполнять еще одно правило! – Не получать психологическую помощь, психотерапию и консультацию набегу, на подоконнике в коридоре, на вечеринке, когда в непринужденной обстановке Вы таки настигли расслабившегося психолога, стоящего в углу и глядящего на звездное небо с бокалом шампанского в руке. Дело даже не в том, что в этой ситуации кто-то (ай-ай-ай!) может ненароком нарушить границы психолога. Беда и в том, что это к себе самому пренебрежительное отношение.

Вы ведь не станете умолять случайно встреченного на дне рождения свата хирурга вырезать аппендикс (ну раз уж так удачно судьба свела)? Не станете, я в вас верю)) С психологом та же история. Не надо. Пусть все будет как положено. Как вам полагается и достойно обхождения с вами уникальным. Позвольте психотерапевту делать свою работу качественно, чтобы жизнь ваша заиграла новыми красками, чтобы качество ее улучшилось. Обещаете? А там и до счастья рукой подать.

Комментируйте, задавайте вопросы! Подключайтесь к обсуждению!
__________________
С уважением к Вашему клиентскому выбору,
Ваш психолог Волкова Олеся

«Возможна ли дружба между психологом и клиентом?»

Школьный психолог очень помогла мне, и теперь мы часто общаемся просто так. Но я прочла, что профессионал никогда не завяжет с клиентом дружеских отношений. Что же мне делать?

Давайте разбираться. Психотерапия и консультирование — работа, которая должна быть сделана и завершена. Как договорились о целях и задачах, так и работаем: задачи могут меняться, но все мы придерживаемся какой-то договоренности, даже если она время от времени пересматривается.

Вот оно, главное противоречие психотерапии как ремесла или искусства: мы строим с клиентом особенные, не присущие другим ремеслам отношения, но. строим их для того, чтобы они со временем стали клиенту не нужны. Работа сделана, человек отправляется в свою настоящую жизнь, наше присутствие в ней излишне.

Когда же люди вступают в дружеские отношения, они не договариваются о результатах и сроках завершения — они просто дружат. Ваша история отличается от модели профессиональной терапии хотя бы тем, что с вами работал школьный психолог: вам полагались ее внимание и умения, вы не платили ей денег, она не только помогала вам, но и делала тем самым свою работу для школы.

В частной практике общение строится иначе. Там встречаются и выбирают сотрудничество два чужих взрослых человека, а ваша дружба больше похожа на отношения с любимой учительницей, которая и чаем напоит, и совет даст. Именно к таким выросшие ребята забегают в школу годами, именно им бывшие девочки показывают фотографии женихов и младенцев — эта роль напоминает роль крестной, только безотносительно к религиозным практикам. И конечно, эти «крестные» — отличные психологи, кто бы они ни были по диплому.

Если работа и дружба с вашим школьным психологом не мешает вашей учебе и ее работе, не вижу проблемы. Вы закончите школу через год, пойдете своим путем и будете с благодарностью вспоминать это время. Она останется в школе и будет помогать и поддерживать, разруливать конфликты, утешать, писать многостраничные отчеты, повышать свою профессиональную квалификацию.

Все правильно, не беспокойтесь. Только не злоупотребляйте ее вниманием и временем: вы же знаете, что у нее важная и трудная работа, от которой время от времени надо отдыхать.

Как распознать плохого психотерапевта

Вы обратились за помощью к психотерапевту, но вам кажется, что он неважный специалист. Но плох ли он на самом деле или именно для вас, с вашей точки зрения? О том, по каким критериям можно оценивать его работу, рассказывает психотерапевт Елена Т. Соколова.

Что будет, когда вы оставите ненавистный офис

Многим из нас кажется: за порогом офиса ждет другая жизнь — та, в которой мы будем по-настоящему счастливы, и стоит освободиться от корпоративных оков, как мы тут же начнем радоваться каждому дню. Но так ли это? И какую цену вы готовы заплатить за желанную свободу?

Психолог или друг — кого выбрать?

Психолог или друг — кого выбрать?

Читайте так же:  Опять одна полоска или почему не получается забеременеть

У многих в жизни бывают периоды, когда чувствуешь, что без посторонней помощи не справиться. Но на предложение обратиться за профессиональной психологической помощью очень часто следует встречный вопрос: «А зачем?» И далее идут пространные рассуждения на тему «Что мне может сказать человек, который меня совсем не знает?»

Действительно, не лучше ли попросить совета у друзей или родственников? Уж они-то нас знают как облупленных, с ними мы не один пуд соли съели.

И идём, и просим. И не раз. И скажу по секрету: подавляющее большинство обратившихся за психологической консультацией советовались и с родственниками, и с друзьями — но всё же в конце концов пришли к специалисту. Как вы понимаете, близкие люди при всём желании помочь им не смогли.

А причина, как ни странно, кроется именно в том, что они — близкие. И вот почему.

Человек, попавший в трудную жизненную ситуацию — в эту ситуацию ПОПАЛ. И продолжает находиться внутри неё. И именно изнутри ситуации он видит только тупик — и никаких выходов.

И близкие люди, желающие оказать нам поддержку и подставить плечо, встают рядом с нами и… тоже начинают видеть ситуацию нашими глазами! Именно потому, что они нас хорошо знают и за нас волнуются, они невольно встают на нашу сторону. И получается, что оказываются рядом с нами! Где? Да в том же самом тупике, что и мы! И видят, соответственно, то же самое — всё ту же стену, об которую бейся не бейся — не пробьёшь ведь.

[3]

И помочь тут может именно взгляд со стороны. Психолог — человек, с которым нас не связывает ничего, кроме отношений клиент/консультант — именно благодаря своему профессиональному умению не только войти в нашу ситуацию, но и вовремя выйти из неё, может и нам помочь посмотреть на проблему с иного ракурса, приподняться НАД ситуацией. Спросить: «А что вон там? Ты смотрел? Или тебе только кажется, что это тупик, но сам ты не проверял?»

А с высоты открываются совсем другие перспективы. И часто оказывается, что выход есть, только с нашего прежнего места он не был заметен.

Но заглянуть за угол и уточнить мы не сообразили, потому что были свято уверены в том, что это бесполезно. Потому что нам с детства мама говорила, что туда нельзя (у неё именно за тем углом в детстве хулиган-старшеклассник отнял деньги на завтрак, вот только хулиган этот — уже давным-давно почтенный пенсионер). Потому что друг там выхода не заметил (а может и заметил, но внимания не обратил, поскольку ему самому надо было совсем в другую сторону).

Психолог-консультант не станет делиться с вами собственными страхами. Не будет он и предлагать вам варианты, которые когда-то помогли ему самому: просто потому что он — это не вы. Он поможет вам увидеть ситуацию со всех сторон, и тогда вы сами сможете принять для себя верное решение.

Алкоголь VS. Психолог

Застольная психология

На обращение к психологу отваживается лишь малый процент людей. Означает ли это, что у остального процента людей нет психологических проблем?

На самом деле, как показывает статистика, большинство людей предпочитают психологу родственников или друзей и нередко процесс такого «консультирования» происходит за распитием спиртных напитков или чего похлеще.

И тут спрятана одна загвоздка. Чаще всего люди на роль такого «психолога» выбирают не тех, кто действительно сможет качественно помочь разобраться в ситуации, а тех, кто подтвердит какой наш пациент молодец и какая его обидчик сволочь. То есть все ограничивается обсуждением ряда ситуаций, связанных с неприятными эмоциями, которые пришлось испытать жалующемуся.

Забыть о проблемах

Само по себе это хорошо, так как такое излияние душевного страдания помогает снять эмоциональное напряжение. Но это не помогает добиться качественных, долгосрочных изменений в подходе жалобщика к подобным ситуациям. А если все это сопровождается распитием алкоголя, то способно даже усугубить понимание человека сути происходящих с ним событий. Алкоголь помогает лишь на время забыть проблему, создавая иллюзию благополучия на период опьянения. А это чревато тем, что человек начнет избирать такой подход и для решения других жизненных трудностей.

А так как такой подход не решает проблему, а лишь откладывает её решение на неопределённый срок, то количество этих проблем будет только расти, делая жизнь все более и более невыносимой, что заставит употреблять алкоголь все чаще и чаще, а возможно и перейти к чему-то потяжелее.

Альтернативная реальность

Роль подобных занавесок, прячущих проблемы, могут играть и другие зависимости. Например, игровая, любовная, фармакологическая, пищевая, сексуальная, шопоголизм, зависимость от телевизора, интернет зависимость и многие другие. Суть их сводится к тому, что человеку становится слишком тяжело находиться в реальном мире, поэтому он прибегает к способам ухода от реальности. В альтернативной реальности, в которую он уходит, не действуют те требования, которые применимы к истинному, реальному миру. Именно поэтому суррогатная реальность становится очень привлекательным местом для людей, предпочитающих убегать от решения проблем.

Страх эмоционального напряжения

Для людей, пользующихся данными методами, характерна слабая сила воли. У них просто на просто не хватает терпения и мотивации, чтобы последовательно решать свои проблемы. Ведь для решения жизненных неурядиц нужно обладать способностью выдерживать эмоциональное напряжение, которое неизбежно возникает в такие моменты. А людей, предпочитающих психологу друзей за бутылкой крепкого напитка, именно это напряжение пугает.

Говоря научным языком, у таких индивидов слабая толерантность к фрустрации. Неопределённость вызывает у них тревогу. И именно эта тревога отпугивает их от обращения к психологу. Ведь на сеансе нужно будет не просто озвучить проблему, а погрузиться в её решение, рассмотрев с разных сторон. И возможно даже выяснится, что виноват не кто-то другой, а именно тот, кто жалуется. Это будет означать, что придётся взять на себя некую ответственность за то, что с тобой происходит. А ответственность, это то, к чему готов далеко не каждый.

Перекладывание ответственности

Мы подошли к понятию, играющему важную роль в развитии человеческой личности — ответственности. Именно нежелание брать на себя ответственность является основной причиной неспособности человека решать собственные проблемы. Возникает соблазн обвинить в своих проблемах других людей или обстоятельства: соседей, родителей, рекламу, правительство, американцев, погоду и т.д. А непрофессиональная психологическая помощь, как правило, только подкрепляет желание человека, имеющего личностные проблемы, перекладывать собственную ответственность на кого-то другого.

Приобретение ответственности

Если человек осознаёт, что у него проблемы с ответственность, то это первый и главный шаг. Следующим шагом будет поиск возможности нарастить свою ответственность.

Это можно сделать, читая умные книжки, общаясь с умными людьми или обратившись к психологу.

Но парадокс в том, что понять какие книжки хорошие, а какие люди умные, понять не всегда просто. Ведь хорошие книги и умные люди будут говорить о том, с чем человек, пока не обладающий ответственностью, будет не согласен. Они будут твердить о том, что человек сам виноват в своих проблемах, сам свои проблемы создал и, вообще, что он всю жизнь прожил неправильно. И как ему с этим смириться?

Читайте так же:  Одежда как вторичная кожа от чего нас спасает шоппинг

А никак! Мириться с этим не надо, так как ни одна жизнь не прожита зря. В жизненном цикле любого человека есть что-то, что может послужить базисом для дальнейших свершений. Свои ошибки нужно воспринимать, как нечто, что делает нас индивидуальными и неповторимыми. Но положительный оттенок слова «индивидуальный» и «неповторимый» приобретут в том случае, если человек использует свои жизненные ошибки, как платформу для прыжка вперёд.

В ошибках сила!

В своих ошибках и сомнительных поступках нужно перестать вязнуть. Вместо этого нужно эту вязкую массу кристаллизовать, сделав из неё твердую платформу, способную выдержать Ваш вес.

Ошибки, это ничто иное, как опыт, помогающий ориентироваться в пространстве под названием жизнь. Из них нужно сделать своих помощников, они будут служить указательными знаками на жизненном пути. И если в Вашей жизни было много ошибок, значит вы должны хорошо ориентироваться на данной местности. В этом будет Ваше преимущество и сила в достижении своих целей.

На сайте Psyhologika Вы сможете заказать консультацию психолога. Психолог Дмитрий Малин поможет Вам побороть зависимость или другой душевный недуг. Так же Вы можете бесплатно задать вопрос психологу и получить психологическую рекомендацию по улучшению своего психологического состояния.

Психолог vs подружка: к кому идти с проблемой?

Ольга Самойлова,
психолог

Страх перед психологами, психотерапевтами и психиатрами по-прежнему велик. А по поводу их деятельности существует сотни мифов: и «всем расскажут», и «не примут потом никуда на работу», и «поставят на учет», и «психолог мне не поможет». Все мифы не перечислишь. И потому многие люди предпочитают делиться своими проблемами с близкими и друзьями, порой возлагая на них непосильную в психологическом плане ношу.

А давайте все же разберем, чем психолог отличается от подружки?

Выбор направления

Психолог. В терапии вы можете сами выбрать себе направление, с которым хотите работать. Например, вы можете остановиться на классическом директивном подходе, где терапевт считает себя экспертом и работает, основываясь на своих представлениях, на своем опыте. Рассказывает вам, как лучше поступить, как улучшить вашу ситуацию. Также вы вправе выбрать работу в вашей картине мира, и терапевт станет подавать информацию, основываясь на ваших предпочтениях. Как говорит доктор психологических наук С. В. Петрушин: «Мы шьем пальто из материала заказчика».

Подружка. В дружеских отношениях обычно подобное не выясняют, а потому тут срабатывает механизм лидерства. Если подруга склонна всеми командовать, она будет подавлять ваше мнение, навязывая свое, причем не всегда верное. Подчиняющаяся подруга будет во всем соглашаться с вами, и проблема вообще не тронется с места. И только глубоко эмпатичный человек сможет досконально включиться в вашу проблему и попробовать вместе с вами ее решить, основываясь на ваших представлениях.

Кто у нас главный?

Психолог. Вы. Иначе быть не может. Весь фокус внимания в терапии направлен на вас.

Подружка. Как пойдет. Все зависит от общительности подруги, ее степени лидерства и терпения. Бывают такие приятельницы, которые и рта раскрыть не дают. Три часа прошло, а ты так не успела им сообщить, что нашла нового парня.

Лимит времени

Психолог. Время общения с психологом лимитировано, дабы акцентироваться на нужном и не отвлекаться на посторонние вещи. Также в общении с психологом оговариваются правила: что можно делать и говорить, а что нельзя. Это тоже, кстати, дисциплинирует.

Подружка. Общение с друзьями не закреплено договором. Все зависит от вашего свободного времени. Также никто не заставляет максимально выкладываться в выделенных рамках хронометража.

Безопасность

Психолог. Этическим кодексом психолога, а также договором на оказание услуг вам гарантирована анонимность. Настоящий психолог никогда не станет рассказывать о вас посторонним людям, показывать именные результаты диагностики, видео с консультаций и так далее. Распространение информации осуществляется только с согласия клиента.

Подружка. А вот тут как повезет. Одни постоянно сталкиваются с предательством друзей, другие души не чают в своем окружении. Тут можно напомнить только классическое: доверяй, но проверяй.

Все чувства важны

Психолог. В общении с психологом важны все чувства, которые вы испытываете в процессе работы: радость, восторг, отвращение, враждебность, страх и так далее. Почему это важно? Потому что любые чувства, а также ощущения, мысли, ваши предположения и прочее – это материал для дальнейшей работы. Все это нельзя подавлять в себе, а надо проговаривать и работать с этой информацией. Кроме того, хороший психолог обязательно создаст для этого безопасную атмосферу, и вы можете говорить все что угодно, не боясь потерять из-за своих неосторожных слов собеседника.

Подружка. С друзьями и подругами, соответственно, мы не всегда имеем возможность честно проявлять свои негативные чувства, потому что боимся обидеть человека, расстроить, напугать, показать нашу уязвимость. Кто-то даже и искреннюю радость боится показать, а то «вдруг завидовать начнут». Да, есть такие «подруги», которые завидуют. И есть такие люди, которые ну никак не могут расстаться с такими «подругами» или хотя бы перевести их в разряд знакомых. Тут каждый решает сам за себя.

Психологов учат нейтрально принимать клиентов – это их прямая обязанность. На друзей же такая ответственность не возложена. Если у ваших близких есть такие навыки, вам очень повезло!

Обращение к боли

Психолог. Задачи психолога – создать безопасное психологическое пространство, а потом изучить болезненные темы и проблемные места клиента. А именно – узнать, почему эта тема стала болезненной, как клиент ведет себя в таких ситуациях, что делал раньше, что делает сейчас, чего не будет делать никогда, чего опасается; обсудить вместе с клиентом ошибки в поведении; научить клиента ставить себя на место участников конфликта для лучшего понимания ситуации. Далее психолог дает клиенту время на предварение новых знаний в жизнь, потом встречается с ним через какое-то время, обсуждает результат и решает, что делать – закреплять материал или двигаться дальше.

Подружка. С друзьями или подругами вы вряд ли будете разбирать болезненную тему настолько глубоко. Потому что это больно, неприятно и без профессиональных знаний может оказаться опасным. Да и окружающим подобные разборки вряд ли понравятся. Помните знаменитое «Какая свадьба без драки?»

Реакция на боль собеседника и безусловное принятие

Психолог. Специалистов учат безусловно принимать ситуацию клиента. Рассказывая профессионалу о своих проблемах, вы можете быть уверены, что он не будет падать в обморок, хвататься за голову, всплескивать руками, осуждать вас – словом, впадать в разные эмоциональные состояния. Его не должны задевать, обижать, выводить из себя ваши слова. Слыша что-то нелицеприятное, он должен в первую очередь выяснить, что вы хотели этим сказать, что имели в виду, и проанализировать ваш ответ на уровне метакоммуникации. Как говорил мой преподаватель, если клиент называет вас бестолочью, вам следует спросить: «Почему вы так решили?»

Подружка. Не все друзья способны на безусловное принятие, да они и не обязаны это делать. Одни поругают, другие похвалят, третьи расскажут, как они бы поступили на вашем месте. Иначе для чего нужны друзья?

Читайте так же:  Исцеление цветом что важно знать

Кстати, заметьте, разговаривая с друзьями, вам наверняка приходится в той или иной мере подстраиваться. Например, такой-то девушке нельзя рассказывать о проблемах с противоположным полом, потому что ее любимый ход – это обзывать мужчин. А вот этой подруге даже любые нейтральные истории надо рассказывать крайне осторожно, так как чуть ли не в каждой фразе она видит личный упрек.

Если же с подругой вы можете быть самой собой и вам не нужно от нее ничего утаивать, это бесценная подруга. Держитесь за таких.
А к кому идете с проблемами вы? Расскажите о своем опыте.

Друзья vs Психологи

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

[1]

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

13 жестоких советов психолога, которые спасут вашу личную жизнь

Когда мы наконец добираемся до психолога, это значит, что советы подруг и друзей перестали помогать, и вам нужно утешение не слишком близкого человека. Обращаясь за просьбой помочь советом, как наладить отношения, мы как правило пытаемся их спасти, вернуть или заполучить любовь.

Однако при этом мы редко отдаем себе отчета в том – а нужно ли это вам, вашему психологическому комфорту? Если вы хотите, чтобы вас «погладили по голове», утешили, обманули, сказав, что все будет хорошо, надо только набраться терпения – для этого легко найти психолога с дипломом, способного выслушать и утешить.

Но, возможно, вы готовы услышать правду – правду, которая сбросит с вас оковы невроза, в который вы себя загоняете, пытаясь добиться невозможного, и вы получите психологический комфорт от жизни в мире с самим собой, без унижений и умаления вашего чувства собственной значимости.

Советы психологов, которые заставят вас взглянуть в глаза реальности и избавиться от самообмана

Вам известно, какая принципиальная разница между психологически здоровым человеком и невротиком?

Здоровый человек также способен испытывать душевные страдания, однако он их не придумывает, он живет реальными историями своей жизни. А вот невротик придумывает, додумывает и измышляет то, чего нет реальности. У невротика ум заходит за разум от вымышленных им самим любовных и не очень историй.

Если же в реальности ему мало пищи для страданий, для этого у него всегда под рукой найдутся душещипательные киноистории или, на худой конец, Кафка и Достоевский – для интеллектуалов. Ну и для полного комплекта не хватает утолить горе в стакане. И жалеть себя, жалеть, жалеть…

Причинами большинства женских психологических проблем является не в то, что мужчина мечты повел себя «как последний козел».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Причиной является то, что у дамы имеется невроз, и он требует своего выхода. Для такой цели нужны вполне определенные отношения и человек определенного склада – такой, который заставит ее страдать.

Если женщина захочет прекратить свои страдания – ей всего лишь нужно прекратить искать отношений с теми, кто заставляет ее чувствовать себя несчастной и неполноценной.

Психически здоровому человеку не должно хотеться вступить в брак. Здоровая психика в наше время видит благополучную жизнь в стабильных отношениях с партнером, основанных на понимании, доверии и гармоничных сексуальных отношениях.

Поэтому, чтобы обрести счастье в личной жизни, первое, что нужно сделать — это перестать хотеть выйти замуж. Иначе говоря, если вам хочется стать счастливой в браке, прежде всего вы должны перестать быть зацикленной на этой идее, ища отношений с достойным вас человеком, обесценив идею, не делая ее самоцелью.

4. Если кто-то заменяет вам собой весь мир, стало быть, у вас попросту этого своего мира нет.

Чтобы быть с кем-то (значимым), нужно самому быть кем-то (значимым). Так что избавьтесь от иллюзий, иначе долгим этот мир не будет — уж слишком он хрупок.

5. Залогом долгосрочного счастья в семейной жизни, в браке и в сексе с одним партнером является лишь одна главная составляющая — стабильная психика.

Это не то, о чем обычно твердят психологи, для счастья в браке не является основной способность к компромиссам или уступкам. Вечные уступки – это прямая дорога к врачам-кардиологам или и того хуже – к онкологам.

Причиной будет вечное подавление своего «я» и недовольство собой и отношениями – и вообще всей своей жизнью. А вот если человек имеет стабильную психику, — это гарантирует нормальную жизнь в полной гармонии с собой и с одним и тем же партнером. И любить вы будете его одного.

6. Почему мы изменяем силу любви тем количеством страдания, которые она нам приносит?

[3]

К здоровой любви без неврозов это не относится. Здоровая любовь измеряется тем, как сильно вы счастливы в отношениях.

7. Вы хотите сделать своего ребенка счастливым? Тогда сделайте что-то с собой.

Только у счастливых родителей есть счастливые дети. Психованные родители никогда не имеют здоровых и счастливых детей.

Почему-то абсолютно психованные взрослые чаще всего пытаются помочь ребенку. Так что в этом случае не срабатывает совет стюардессы в самолете: «сначала наденьте маску ребенку, а потом — себе». Так что если хотите сделать хорошо вашему ребенку – позаботьтесь о здоровье своей головы.

8. Здоровый человек всегда выберет в отношениях с другим себя, а вот у невротиков все наоборот – они выбирают отношения, которые пойдут в ущерб своему «я».

Это – основа стабильных отношений.

9. Женщине никогда нет необходимости терпеть в отношениях что-то, что ей не по вкусу.

Если не хочется стать невротичкой и уничтожить свою личную жизнь – нужно сразу об этом сказать. Если мужчина не хочет меняться, его нужно бросать, не затягивая расставание.

10. Ощущение одиночества — это не когда у вас нет любви. Одиночество – это когда вы не интересны самому себе.

Причем это в 100% случаев идет из детства. Тот, кто не любит и не интересен себе, никогда не будет любить и не вызовет интереса к себе.

Читайте так же:  Перфекционист путь к совершенству из-под палки

11. Любые отношения взрослого человека – это его и только его выбор. Никто не может вас заставить быть с кем-то, кто вас не интересует или перестал интересовать.

В жизни человека есть только один период времени, когда другие люди имеют власть над вашей жизнью – это ваше детство. Именно в детстве ребенок – заложник своих родителей и зависит от них. Остальную часть жизни, в любых отношениях — вы и только вы выбираете, с кем вам бить и как вам жить.

12. Если вы не удовлетворены тем, как мужчина себя ведет, не следует находить оправдания для его поведения.

Если мужчина вам не перезвонил, для женщины со здоровой психикой означает конец отношений. Девушка с нездоровой психикой после этого в этого мужчину влюбляется.

13. Лучшая семейная терапия, какую можно придумать, это – развод.

В семейных отношениях психолог нужен только для того, чтобы быть посредником в супружеской паре, чтобы они расстались с минимальным физическим ущербом для себя и своей психики.

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!

Уверенность. Я могу!

Почему психологи всегда будут проигрывать фильмам о любви

Запись опубликована Татьяна Файв · 15 июня 2017

Мы, женщины, в большинстве своем натуры эмоциональные, чувственные, романтичные, склонны к тому, чтобы смотреть фильмы и сериалы о любви, читать о любви, говорить о любви. В этом нет ничего плохого, но те, кто готовят весь вышеописанный материал, неплохо разбираются в психологии массового потребления и понимают: для того, чтобы фильмы, книги, сериалы смотрели, читали, обсуждали и пересказывали, в них должно быть не так, как в жизни, потому что так как в жизни всем итак надоело.

[2]

Таким образом, у нас появляются прекрасные роковые дамы с дурным характером, но от которых все кавалеры без ума. И те самые идеальные принцы, которые встречают свою единственную,а она почему-то, как правило, оказывается мега заурядной по всем параметрам. Особенно прекрасны истории, где Он, обычный парень, встречает Ее и меняется в одночасье, чтобы добиться Ее расположения.

Во всех этих историях женщины обладают колдовскими чарами, а мужчины экстрасенсорными способностями — ловят на лету, читают мысли, угадывают по взгляду, обеспечивают романтику и комфорт.

Ну и конечно же, все должны хорошенько пострадать, куда без этого? Необходимо пройти через все испытания вместе или поодиночке, но в итоге обязательно обрести друг друга. Должно быть бурное выяснение отношений, чтобы она уходила вся в растрепанных чувствах, а он за ней бежал по лестнице, пока она в лифте спускается. Они должны расходиться и сходиться, отбивать друг друга, завоевывать. Еще лучше, если они предназначены друг другу судьбой, но по множеству причин и обстоятельств не могут быть вместе — все красиво долго и заунывно страдают.

Почему мы смотрим фильмы

Думаю, замечали за собой, что какие-то фильмы сериалы вы смотрите от начала и до конца, а какие-то не идут. Бывает так, что через год пересматриваешь и то, что когда-то так нравилось, оказывается “так себе”. И наоборот, не шел сериал, а тут от нечего делать серию фоном включила, и как-то так пошло, пошло, втянулась и теперь смотришь запоем.

Дело в том, что мы реагируем на героев и на те обстоятельства, в которых они находятся. Женщины, как правило, смотрят фильмы и сериалы, где:

1. героиня та, на месте которой они хотят оказаться. Та, которой хотелось бы быть в реальной жизни.

Мы можем сказать мужу или подруге, например: “У меня с такой-то героиней много общего, мы очень похожи”. А они в ответ: “Да ни черта подобного, не выдумывай!” И каждый будет прав, потому что, мы в героине видим желаемый образ себя. А сторонние наблюдатели сравнивают только внешние проявления, то есть поступки. Например, девушка бросает все и уезжает на месяц поразмыслить к морю. Мы такого в жизни никогда не делали, и окружающие считают, что мы на такое не способны; но мы про себя знаем, что сделали бы так же с удовольствием, но постоянно для этого чего-то не хватает: времени, денег, условий, смелости и т.д.

2. мужчина-герой такой, которого бы мы хотели заполучить себе, и мы проецируем себя на место его подруги по фильм и переживаем их отношения, как свои собственные.

Также, цепляют обстоятельства. Например, мы переживаем разрыв, и нам хорошо подойдут картины, через которые мы можем это эмоционально отреагировать. Или, мы переживаем одиночество и нам не хватает приятельских отношений, и тогда мы смотрим такие сериалы как «Друзья», «Клиника», «Теория большого взрыва». Мы ставим себя на место героев, и именно они становятся нашими «идеальными» друзьями. Отчасти с этим связано то, почему некогда любимый сериал через время просто невозможно пересматривать — он кажется каким-то банальным, поверхностным, а игра актеров отвратительной. Получается, что сюжет и исход нам известны — нет интриги, плюс, то, что у них там происходит, никак не отражается и не затрагивает нашу текущую ситуацию в реальной жизни, то есть мы сами и наша жизнь изменились, а сериал — нет.

Психологи VS Фильмы

Так почему же психологи проигрывают фильмам, когда речь заходит об отношениях?

После просмотра художественных картин, женщины часто приходят к выводу, что живут они скучно. И отношения у них так себе, и партнер не очень. Мы не отдаем себе отчета в том, что такой же динамики, как в кино и книжках, в реальной жизни добиться невозможно, хотя бы потому что, во всех этих историях вырезаны обычные будничные дела: встать, почистить зубы, собрать детей в школу, вечером приготовить еду, проверить уроки, съездить в магазин, поделать что-то по дому и рухнуть спать — нет, такого показывать нельзя. Собирают все самые интересные моменты из жизни героев и предъявляют именно их. Вспомните, как мы воспринимаем ленты, в которых много разговором и мало действия? — мы выносим вердикт: “Скучно и затянуто”. Мы привыкли к экшену на экране, и осуждать нас за это нельзя, так как тем самым, мы компенсируем недостаток движухи в жизни.

В итоге, после просмотра фильма, складывается ощущение, что нам показали всю жизнь от начала до конца, хотя на самом деле, хронометраж истории может быть в пару месяцев, а то и недель. Но мы сравниваем их короткие события на экране со всей своей жизнью и приходим к выводу, что у нас очень скучно и совсем не сказочно. И начинаем изводить себя, партнера, и всех домашних.

Женщина приходит к психологу с жалобой на мужа, что тот не обращает на нее внимания. Она ждет прямых советов, как сделать так, чтобы жизнь заиграла, а получает вопросы типа:

— Ваш муж совсем не обращает на вас внимания?

— Ну как, обращает.

Читайте так же:  Развод! с меня довольно!

— Как он это делает?

— Дарит цветы, говорит комплименты. Иногда ходим в ресторан.

— Как вы хотите, чтобы он обращал на вас внимание?

— Ну. Я хочу, чтобы он меня ревновал. Чтобы у нас было много внезапного секса. Чтобы больше времени проводил рядом.

И что дальше делает психолог? — спрашивает: “А вы говорили об этом со своим мужем?”

Ответ в 90% случаев: “Нет. Почему я должна ему что-то говорить? Он же мой муж, он обязан понять, почувствовать, как-то сам стремиться внести, что-то интересное в нашу жизнь.”

Чувствуете желание, чтобы у мужика были те самые экстрасенсорные способности? Психолог пытается донести, что у них с партнером разные представления о романтике, и ей лучше поговорить с супругом о своих желаниях, а заодно выяснить, чего хочет он. И женщина уходит с чувством, словно ее обманули. Ведь что ей сказали — банальщину: “Поговори с мужем, расскажи чего хочешь, чем недовольна. Спроси, чего бы он хотел” . Да, это любому дураку и так понятно. Но я же хочу, как в фильмах. Как в сказках.

И женщины продолжают обижаться, скандалить и выяснять отношения там, где можно было бы просто поговорить. Какой они делают вывод? — правильно, — «Советы психологов не работают»,- хотя даже ни разу не пробовали их применить.

Но есть те самые 10% женщин , которые по природной чуйке или по советам специалистов, стараются жить в реальности. Они говорят о том, чего хотят, а не ждут, когда кто-то угадает. Они рассказывают о том, что им не нравится, а не ждут, что человек сам поймет и изменится. Так же, они сами не пытаются угадать и придумать какую-то свою историю, а выясняют, чего партнер хочет, чего ждет от них. И они не стараются кого-то переделать — если партнер не подходит, значит, нужен другой партнер.

Да, скучно. Без драмы, без чудес, но зато по-взрослому. Чаще такие женщины и, пары в целом, живут долго и счастливо, как в тех самых сказках. И совсем не скучно, так как свежую волну в свою жизнь они привносят другими способами, а именно: самостоятельными действиями, а не ожиданиями, что на них свалится какое-то чудо.

Понимаю, что всем нам хочется страсти, нерва, романтики и чуда. Пониманию, что когда отношения переходят в разряд длительных, то утрачивают свою остроту, теряют вкус. Но если рядом с вами тот, кого вы хотите видеть рядом, тот, кого любите, то вместе вы найдете способы раскрасить свою жизнь. Да, отношения — это работа. Счастливые отношения — это постоянная совместная работа.

Психологи назвали 5 типов друзей

Всем известно, что взглянув на ваших друзей, можно понять кто вы.

Психологи высказали и свое мнение по этому поводу. Они считают, что если вы хотите изменить свою жизнь, стоит просто изменить круг общения.

Идеальные друзья – это как команда супергероев. Каждый обладает неким талантом, а все вместе созданы для свершения великих дел.

Дружбу еще можно сравнить с ягодами. Многие любят разнообразные ягоды, так же и с друзьями – они должны быть разные.

Друзья по мнению психологов

Психологи разделили друзей на 5 типов. Считается, что именно эти пять типов друзей должны быть у каждого человека:

  • легкий на подъем;
  • друг-кумир;
  • одинокий волк;
  • правдоруб;
  • старый друг.

1-ый тип друзей: Легкий на подъем

Сумасшедший ритм жизни заставляет нас ограничивать свое время.

Однозначно, у каждого есть знакомые, которые очень долго собираются, опаздывают или откладывают встречи.

Именно друг, легкий на подъем, всегда рядом. Он может отложить любые планы, поменять их при необходимости, полон энтузиазма и открыт для всего нового.

Психологи утверждают, что с другом легким на подъем будет всегда интересно.

2-ой тип друзей: Друг кумир

Друг-кумир — это человек, который заставляет вас расти профессионально и морально. Окружать себя такими друзьями очень полезно, потому как они побуждают к улучшению вашей личности.

Есть одно но, такой тип друзей хорош тогда, когда они действуют из благих намерений, а не из-за выгоды.

Хотя и в случае выгоды в вас, такой друг покажет ваши сильные и слабые стороны.

3-ий тип друзей: Одинокий волк

Такой друг является спасательным кругом для вас. Он всегда объективно отзывается обо всем, поскольку со стороны всегда виднее.

Другу одиночке можно доверять и не опасаться осуждений за спиной.

4-ый тип друзей: Друг – правдоруб

Никто не любит слышать правду о том, какой он плохой, даже если это правда.

Нужно понять, что такой друг может дать ценный совет в критической ситуации, потому как он оценивает вас и ваши силы.

Не стоит воспринимать слова от правдоруба, как обидные. Как раз, по мнению психологов, такой друг заботиться о вас и вы ему небезразличны.

Он не будет льстить и утешать, а скажет правду матку. Пусть это больно, но зато чистая правда.

5-ый тип друзей: Старый друг

Старые друзья знают вас ОТ и ДО, поэтому с ними можно вести себя так, как хочется.

Такому другу все равно чем вы занимаетесь, кем работаете и какой у вас статус ВКонтакте. Он принимает вас таким, какой вы есть.

По мнению психологов, именно старый друг – лучше новых двух!

Вот поняла свой тип — «друг — правдоруб»! Мне буквально вчера подруга звонит и говорит:»Хочу твоего совета, что бы ты меня с облака на землю опустила» (у нее любовь очередная), я даже обиделась, а сейчас прочитала и думаю, что так и есть))

Как жаль, что жизнь иногда по миру так раскидывает, что ты со своими старыми друзьями, которые лучше всех остальных, находишься так далеко друг от друга.

Хорошо бы иметь все 5 типов друзей,описанные в этой статье. Но в жизни, с годами верными остаются обычно 1-2 друга.Надо дорожить этими друзьями,ведь старый друг,лучше новых двух.А жить совсем без друзей скучно и одиноко.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Как бы далеко не находились настоящие друзья, всегда есть возможность пообщаться с помощью интернета. Я со своими так и общаюсь, пришлось уехать далеко.

Добавить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Источники


  1. Робинсон, Джонатан Любовь без конфликтов / Джонатан Робинсон. — М.: Центрполиграф, 2013. — 224 c.

  2. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.

  3. Светлана, Фрондзей Личностные детерминанты конфликтов в неофициальном молодёжном браке / Фрондзей Светлана. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2015. — 224 c.
Друзья vs психологи
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here