Два вида любви

Сегодня обсуждаем тему: два вида любви с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Ошо — Love 2. Два вида любви

Название Два вида любви
Анкор Ошо — Love 2.0
Дата 20.10.2017
Размер 19,36 Kb.
Формат файла
Имя файла Ошо — Love 2.0.docx
Тип Документы
#5581
Каталог

ДВА ВИДА ЛЮБВИ
( UNIO MYSTICA)

Любовь бывает двух видов. Одна, когда вы кому-то говорите, — «Ты мне нужен, я действительно тебя люблю.» Это отвратительная любовь, потому что она основана на нужде. Вы говорите, «Ты мне нужен»: вы хотите использовать другого. Вы не можете быть самостоятельными; вы хотите быть с кем-то, вы хотите цепляться за другого. Другой вас отвлекает, без другого вы начинаете бояться своего собственного одиночества.

Именно так люди общаются, а влюбленные получают от этого удовольствие. Когда вам кто-то говорит, — «Ты мне нужен, я действительно люблю тебя,» — вы чувствуете, что вы прикасаетесь к чему-то прекрасному. На самом деле – нет, вы идете во что-то разрушительное. Так любить неправильно.

Но именно такая любовь существует в мире. Каждый боится своего одиночества, и цепляется за внешнее, использует другого как способ прицепиться. А когда вы используете другого, вы превращаете его или ее в вещь. Это больше не человек, он становится мужем, она – женой. Свобода потеряна. Вы не можете другому позволить быть свободным, потому что если вы позволите свободу, тогда вам придется столкнуться с одиночеством. А именно этого вам и не хочется.

Поэтому вы цепляетесь. Вы держитесь за другого, вы обладаете другим. Вы согласны расстаться со своей свободой, даже если это означает, что вами будут обладать. Вы в плену друг у друга, два раба, два узника.

Любовь-как-необходимость создает то, что я на днях называл «ограниченное восприятие». Вы начинаете фокусироваться на одном человеке, и вы боитесь, что если он вас покинет, вы не сможете жить дальше. Сама идея, что вас бросят, сразу наталкивает вас на мысли о суициде. Ваша жизнь лишиться смысла.

Такое видение ограниченно. Вы хотите принять только очень узкий спектр чувств; все остальное видеться незначительным. И когда такие ожидания не оправдываются, тогда вы чувствуете, что жизнь потеряла смысл. И вы всегда терпите поражение, потому что никем нельзя владеть. Как вы можете владеть человеком? Он не вещь, вы никогда не можете быть хозяином. Другой будет всегда отстаивать свою свободу, другой всегда будет пресекать ваши попытки обладать им. Вы стараетесь владеть друг другом. Никто не хочет, чтобы им владели, но все хотят обладать. Это просто обречено на провал.

Рано или поздно вы начнете чувствовать, что жизнь не имеет смысла. Такая любовь патологична, и именно такая любовь существует в мире. Она сводит людей с ума, превращая их в невротиков и психопатов. Эту любовь нужно заменить на другую, в основе которой будет не нужда, а состояние. Тогда вы сможете больше любить жизнь. Тогда вы сможете любить, давая другому свободу. Такая любовь не собственническая.

Но любовь возможна только тогда, когда вы научились жить самостоятельно, сами с собой. Когда вы можете быть счастливы сами с собой и не скучаете за другими, только тогда вы можете любить. И тогда возникает абсолютна другая любовь, даже подумав о ней, вы будете в шоке.

Тогда вы будете говорить, — «Я не нуждаюсь в тебе, я люблю тебя.» Будет непонятно, как любящий может говорить, — «Ты мне не нужен, я люблю тебя.» Это будет выглядеть противоречиво, потому что вы всегда слышали, — «Ты мне нужен, я тебя очень сильно люблю.» Вам знаком такой подход. Но это НАСТОЯЩАЯ любовь, другая любовь – разрушительная. Она разрушает обоих. Она разрушает любые возможности роста. Настоящая любовь, созидательная любовь, когда вы говорите, — «Я не нуждаюсь в тебе. Я просто тебя люблю.»

Медитируйте на это. Повторяйте про себя, — «Я не нуждаюсь в тебе, я люблю тебя,» — и откроется абсолютно другой мир. Теперь не нужно обладать, не нужно низводить другого до вещи, не нужно разрушать свободу друг друга. Теперь любовь и свобода возможны.

Когда есть и любовь и свобода – это прекрасно; в этом есть завершенность. Теперь вы делитесь друг с другом. Теперь это роскошь, это не нужда.

Я учу вас любви-как-роскоши, а не любви-как-нужды. Она просто переполняет вас. Вы переполнены и не можете больше держать это в себе, вы должны дать это кому-то. Но откуда же к вам это приходит?
Это приходит, если вы научились жить самостоятельно. Если вы научились жить сами, наслаждаться этим и праздновать это; если вы научились, как быть пустым, без желаний, без желания напичкать себя чем-то – едой, любовью, деньгами, властью. Когда вас более не интересует заполнение собственной пустоты, тогда, внезапно, пустота меняется, она трансформируется. Вы в ней расслабляетесь.

Тогда вы не чувствуете, — «Я пустой.» Вы чувствуете, — «Я – пустота, и если я – пустота, я – пустота.»

И чистота пустоты потрясающая. В пустоте даже пыли нет. Пустоту ничем нельзя загрязнить, ее чистота тотальна и абсолютна. Такая пустота всегда девственна. Из этой пустоты, живя в этой пустоте, вы почувствуете великую радость и огромное умиротворение.

Вот это я называю созидательным. Это может стать песней, картиной, танцем, любовью, всем, чем угодно. Но во всем этом есть одно общее: это вас переполняет. Переполняющая любовь – это состояние, это наслаждение, когда вы делитесь и получаете от этого удовольствие. Такая любовь – это празднование.

перейти в каталог файлов

» Есть два вида любви. «

Есть два вида любви. Можно сказать, что их гораздо больше, — двадцать два, двести двадцать два, столько же, сколько влюбленных, — но на самом деле от участи не спрячешься. С одной любовью можно еще что-то сделать, с другой — ничего. Одна протекает мирно и счастливо, начинаясь знакомством в своем, уютном привычном кругу. Затем — медленное движение друг к другу, наилучшие пожелания близких, возрастающая взаимная приязнь и, наконец, привычка. Другая обрушивается внезапно, со всей катастрофичностью непрошенного счастья, со всем жаром мгновенного узнавания, — обрушивается, не щадя и не спрашивая, не дав ни опомниться, ни защититься от неизбежности.

Первая заканчивается благополучно, венчаясь венчанием или добропорядочными совместными уик-эндами с выездами за город или к общим друзьям. Так или иначе — этот поезд идет по графику. Вторая неуправляема, как бешенный экспресс без машиниста, рушит семьи, опрокидывает надежды, обо всем заставляя позабыть, на все блаженно махнуть рукой, — и никогда не доводит до добра. Мечтая о такой любви, мечтай обо всем, кроме благополучного финала, — ни к чему себя растравлять несбыточными надеждами. Рано или поздно любящие, вырванные каждый из своей жизни страстным, неумолимым притяжением, усталые и сломленные, вернуться на круги своя. Вокруг — мир, навсегда лишившийся красок; унылый пейзаж катастрофы, с корнем вывороченные деревья, клочья травы, остовы сметенных зданий под безнадежным бесцветным небом, которому уже не засиять.

Эта страсть не протекает безмятежно: в безмятежности нет страсти. Если судьба из милости заранее устранила барьеры, не обременив любящих семьями, нищетой или робостью, — любовь воздвигает препятствия сама себе, мучит, изводит, сводит с ума обещаниями невыносимого счастья, за одно мгновение которого двое беззащитных безумцев отказываются от всего, кроме друг друга. Мир становится враждебен им в ту же секунду, как на беду свою они впервые встречаются взглядами — на случайной вечеринке, на автобусной остановке, в убогом кафе на окраине.

Не ждите, чтобы благополучные любовники вызвали такую ненависть, — их проводят добродушным подмигиванием, поощряющей усмешкой. Но благополучные любовники не знают такой страстной, изводящей тяги друг к другу, заставляющей забывать о любых приличиях в баре, картинной галерее или мебельном магазине, — пусть смотрят, пусть видят, пусть завидуют втайне, ибо втайне о миге безумия грезит каждый.

Благополучных влюбленных тянет друг к другу, ибо их жизни изначально похожи. Так любят пастух и пастушка. Их сплачивает общая любовь — не друг к другу, а к покою, расчисленному бытию и надежной почве под ногами. Не так у внезапной, сумасшедшей любви, выбирающей жертв наобум. Принц и нищая, странствующий рыцарь и жена дровосека. У таких влюбленных — почти ничего общего, кроме какой-то одной, потаенной, самой болезненной струны, вроде книги, прочитанной обоими в детстве, или парка, мимо которого они бегали в школу. Их ничто не роднит, кроме единственной, никому не известной черты, — кроме которой, оказывается, ничего никогда не было.

Такая любовь срывает любые маски. Один всегда был повелителем, другая втайне — всегда жертвой. Их встречи коротки и случайны, ласки ненасытны, во время дневных разговоров или блужданий все напоминает им о ночах. Постель — их крепость, их дом, их последнее и единственное пристанище. Этого не было и не будет ни с кем другим — только сейчас, пока их страсть запретна и будущее неясно, хотя оба догадываются о худшем. Они знают, что судьба глядит за ними пристально, пристальней, чем за любовниками-друзьями, благополучными партнерами в обоюдно признанной игре.

Обреченные любовники знают, что время их коротко и будущее печально. Они торопятся прожить отпущенный миг так, чтобы обнищавшим, смирившимся, изломанным и опустошенным, им было что вспоминать.

Эта любовь изобретает свои словечки, клички, условные знаки. Она, как может отгораживается от мира, никого к себе не подпуская. Эта любовь — объект презрения и насмешки. Она опустошает и губит. Она калечит. Она сродни смерти. Двоим, предназначенным друг для друга, — лучше никогда не встречаться.

Но только это зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя, — подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы знаем.

О двух видах любви

Есть два вида любви, как два источника радости: теофилия – любовь к Богу, которая одухотворяет человека, преображает его, делает сопричастником ангельской радости; и космофилия – любовь к космосу, видимому миру, упоение бытием, радость и наслаждение красотой божественного творения, которое заменяет Самого Творца. Любовь к Богу по своей природе – духовная любовь, возникающая при действии благодати; а любовь к миру и того, что в мире – душевная любовь, принадлежавшая к эмоциональной сфере человека. Но надо отметить, что душевная любовь и космофилия не тождественны друг другу. Есть нравственные и благородные виды душевной любви, как семейная любовь, патриотизм, дружба и т.д. Но мы здесь говорим о космофилии, как мировосприятии и мировоззрении, как о явном или скрытом обожествлении космоса.

Теофилия это религия духа; космофилия – религия плоти. Космофилия обращена к космосу – он предмет любви человека. Эта любовь может доходить до вдохновения и экстаза. Человек ощущает себя частицей грандиозной реалии космоса, струей его энергии, лучом его света. Он может верить или не верить в Бога, но, на самом деле, в его глубоком мироощущении космос является божеством. Для него космос это чаша, кипящая жизненной силой, бесконечность во времени и пространстве, от которой захватывает дух человека, песнь, которая звучала и будет звучать вечно. Религия космоса это влюбленность в него и трепетное созерцание его феерической красоты.

Язычество было религией космической красоты и человеческих наслаждений, и на этом фоне христианство представлялось античному миру фанатичной сектой, религией черни и невежд, учением, отнимающим у людей то счастье, которое дарует им жизнь, мрачным призраком смерти во время пира. Для язычников христиане были людьми, лишенными чувства красоты, ненавистниками жизни, врагами государственных устоев, чумной язвой, которая угрожает существованию самого человечества.

Христианство высветило иллюзорность языческой космофилии. Оно обнажило трагичность человека, его греховную поврежденность, внутреннее безобразие, его демоноуподобление, то, что старалось скрыть или не знать язычество.

Христианство открыло людям существование духовного, невидимого, вечного мира, и раздвинуло горизонты человеческого бытия до бесконечности, где сам космос мыслится не как божество, а скорее как подножие ног человека, рожденного для неба.

Христианство открыло в человеке его истинное богоподобие и, вместе с тем, показало глубину его падения, безобразие его страстей и путь к другой радости – радости преображения, радости богообщения, радости не только эмпирического бытия, но возвращенного рая, радости благодати – божественной силы, которая возрождает человека и делает его из сына земли сыном неба, из искры, возникающей и гаснущей во времени, причастником вечного света Божества.

Христианская нравственность имеет своим источником теофилию, а языческая – космофилию. Гностицизм, католичество, ренессанс, протестантство и теософия это отступление от теофилии в сторону космофилии. Если смотреть на атеизм как на вид религии, то его сущность – тоже космофилия. Космофилия не дает твердых нравственных устоев. Человек находится в постоянной зависимости от внешнего; он должен или приспосабливаться к нему, или же принять его как неизбежное, или стараться приспособить внешнее к себе.

Космофилия в существе своем трагична. Найти опору в космосе невозможно, там властвует тление и смерть. Человек как частица космоса обречен на уничтожение. Чрезмерная антропофилия превращается в антропофагию, в которой исчезает сам человек. Теряя чувство вечности и своего богоподобия, он теряет самого себя, свою внутреннюю самотождественность и превращается в калейдоскоп внешних, сменяющих друг друга впечатлений. Он стремится найти счастье и благополучие в приобретении внешнего, которое на самом деле чуждо человеческой душе. Космофилия не может удовлетворить высшие потребности человеческого духа, она бессильна возродить человека, уничтожить диссонансы зла и греха в нем самом и окружающей его среде. Это радость опьянения, которая может дать забвение от тягот жизни, но не сделать человека счастливым. Поэтому космофилия это драматический оптимизм.

Исполнение одних душевных, а тем более телесных потребностей не могут дать человеку истинной радости. Сколько богатых людей были в своей жизни глубоко несчастны. Скольким царям их корона казалась раскаленным обручем. Сколько великих полководцев было побеждено своими мелочными страстями. Сколько людей с ярким эмоциональным миром и тонким эстетическим чувством, давших вечные образцы искусства, переживали глубокий кризис и трагически кончали жизнь. В противоположность этому удовлетворение потребностей духа делают человека счастливым, в каком бы состоянии он не был, в каком бы положении не находился, какую работу бы он не исполнял.

Душевная любовь выборочна, она не может любить всех: одних она любит, как бы привязывается к ним; другие для нее безразличны, словно их не существует; к третьим душевный человек питает неприязнь. Сама душевная любовь не свободна от эгоизма. Она зависит от меняющегося настроения человека, от отношения к нему окружающих, и часто гаснет также быстро, как и возникает, и одни душевные привязанности сменяются другими. Страстная любовь может выражаться в сильных эмоциях души – как высоко вздымаются волны моря во время бури, но она полна внутреннего смятения и тревоги. Как часто человек, одержимый такой любовью, причиняет боль себе и тому, кого он любит.

Неразделенная любовь превращается в драму, а разделенная – из поэзии в прозу. Духовная любовь включает человека в вечность, а душевная любовь это нить, которая может порваться в любое мгновенье: редко, когда она достигает до кладбища и кончается у могилы. Чаще разочарование или ревность разгрызает своими зубами эту нить.

Духовная любовь думает прежде всего о вечной жизни, а душевная о земной. Душевная любовь – природное свойство человека; духовная любовь это возможность, которая осуществляется при помощи благодати. Духовная любовь это, прежде всего, любовь к Богу; ее следствием является любовь к людям, это как бы второй отраженный свет. Без лучей не может существовать солнце, а без солнца не могут существовать его лучи. Любовь к Богу проявляется через любовь к людям; любовь к людям имеет своим источником любовь к Богу.

Жизнь христианина должна стать путем к стяжанию духовной любви. Здесь необходимы постоянный труд, аскеза, борьба со страстями, покаяние, послушание и смирение. Отсутствие духовной любви проявляется в тревоге и недовольстве, в непрестанной погоней за внешним, в неблагодарности тем, что имеет человек, и в нетерпеливом желании переменить обстановку, как будто от нее зависит внутреннее неустройство жизни. Обладатель духовной любви борется с двумя врагами: демоном и своими страстями. Обладатель душевной любви борется с людьми, мало обращая внимание на свои нравственные язвы и забывая о существовании демонического мира. Духовная любовь проста и скромна, она молчалива и строга. Она подобна скрытому сокровищу – золоту, завернутому в холст. Душевная любовь многоречива и красноречива; она похожа на украшенный ларец, внутри которого хранятся медяки. Духовная любовь дает человеку свободу, она сама – дыхание вечности. Страстная любовь делает человека или рабом или рабовладельцем, а иногда одновременно одним и другим.

Настоящий век это время катастрофического оскудения любви, как в общественной, семейной, так и в религиозной жизни. И, в тоже время, слово «любовь» стало модным, потеряв свой первоначальный глубокий смысл. Оно лишилось чистоты и целомудрия, и сделалась какой-то мутной, блудной, всеядной любовью, нередко превращающаяся в предмет спекуляций, которой хотят оправдать всякое беззаконие и безобразие, и эту любовь стали называть духовной, а иногда даже приписывать ее Богу.

Мы не отождествляем душевную любовь с порочной любовью, но предостерегаем, что если свойства духовной и душевной любви не будут четко и ясно определены и разграничены, а, напротив, искусственно смешаны, то душевная любовь как узурпатор займет место духовной и тогда нравственная деградация христиан и богословский хаос в Православии станут неизбежны.

Два вида любви

Да, в больше всего я хотела любить
в трамвае
в понедельник утром
с плачем мокрого снега
сползающего по оконному стеклу
Люди — все незнакомые
со взглядами обращёнными внутрь
Мы хотели сгорать
жутким синим пламенем
и чувствовать —
что мы все друг за друга
что мы все готовы
этим утром
отдать и получить
и этого было бы достаточно

Но я закрываю глаза и вспоминаю —
руки,
глаза
переполненные
созданием человеческого царства
Так найди меня стоящую
у лестницы этого королевства
из спиралевидного стекла
свитой из хрупкой человеческой мечты
о любви без боли

Вижу крутых ступеней
изгибистую красоту
изгибающихся
как у раковины
в глубинах головокружительных путей
без начала
без конца
шагаю — в ужасе —
вниз на три шага
и останавливаюсь на каменной лестнице
вижу беззвучные высеченные знаки
— ортосериды* —
немой крик радости
плотской любви с кембрийского периода
песни блаженных воспоминаний
под моими ногами
понимаю — мне нужны
ещё
глаза, губы.

*Orthocerida — вымерший моллюск

@MARGARETA ROSSING, SVERIGE, GOTHENBURG

Авторизованный перевод со шведского Шахризы Богатырёвой

Философия чувств: 7 разновидностей любви

Любовь бывает разной. Глупо думать, что существует один единственно верный способ любви, который движет всеми. Сколько людей – столько и видов чувств, на которые накладывают отпечаток личный опыт, мировоззрение, характер и объективная ситуация, что складывается между влюбленными. В этой статье мы раскроем виды любви, о которых говорили еще древние греки, описывая многогранность человеческой души. Сможете отыскать себя?

Итак, 7 видов любви:

• Людус — потребительская любовь

В таких отношениях между партнерами нет подлинной близости, только желание взять свое. Например, интимную близость, эмоции, спортивный трофей. Сам по себе человек не намерен что-то вкладывать, разделять переживания и ответственность. Он хочет играться, наслаждаться вниманием, свободой и разгорающимися страстями. Любовь при таком раскладе поверхностна, людям нравится чувство азарта, предвкушение нового, галочка в очередном списке побед. Но, как только результат будет достигнут, они переключатся на новый объект фантазий.

• Мания — любовь как зависимость

На ранней стадии присутствует во многих романтических отношениях. Угроза начинается тогда, когда одержимость партнером затягивается не на шутку. Такая любовь деструктивно влияет на всех участников, потому что строится на желании обладать и контролировать. В итоге чувства засасывают в водоворот, вынуждают страдать, мучиться, отказываться от себя, жить в постоянном напряжении. Один испытывает давление и убегает. Другой преследует со всей страстью, теряя себя, мучаясь ревностью. Такая любовь разрушительна, чем-то напоминает отношения между мучителем и мазохистом.

• Эрос – страстная влюбленность

Здесь действуют схожие механизмы, что и при мании, но без негативного акцента — любовь взаимна, влюбленным хочется обладать друг другом, наслаждаться радостями интимной близости, идеализируя отношения. Именно с эроса часто рождаются семьи: влечение так сильно, что хочется постоянно быть рядом, гладить друг друга, нежиться в лучах любви. И партнеры бегут под венец, дабы увековечить эти чувства. Увы, с годами эрос выдыхается, спотыкаясь о детей, быт, жизненные кризисы и всплывающее несовершенство партнера. Правда, некоторые умудряются пронести страсть через долгие годы отношений.

• Агапе – бескорыстная любовь

Этот вид любви нагляднее всего можно увидеть между матерью и ребенком, когда взрослый принимает свое чадо всем сердцем, мирясь с его несовершенством, отдавая ему всю свою нежность, тепло и заботу. Увы, в отношениях между мужчиной и женщиной агапе может иметь и негативные последствия — перекос энергий «даю» и «получаю». Когда влюбленный так предан половинке, что готов пойти ради ее счастья на любые жертвы: все прощать, все принимать, быть вечным донором и опорой, плюя на себя самого. Это плохо, потому что истощает отношения, дающий быстро выдыхается, постоянно прогибается, теряет границы. Но в любви важен двусторонний обмен энергиями и сохранение индивидуальности каждого партнера.

• Сторге – любовь, основанная на чувстве долга

В таких отношениях нет романтики или животной страсти. Просто два человека так долго были вместе, столько всего пережили, что стали частью друг друга, «срослись корнями». Они вместе составляют отлаженный механизм, где у каждого своя роль и большая доля ответственности. Они порвут за свою семью любого, потому что являются продолжением друг друга. И пусть их жизнь не кипит эмоциями, чувство долга не позволит предать партнера, даже если эти двое не выбирали друг друга, даже если они не соответствуют идеалам. Обещание быть вместе в горе и радости важнее любых эмоций.

• Филия – дружеская любовь

А кто сказал, что объединять может только страсть или чувство долга? Порой людям так интересно вместе — говорить и молчать, изучать мир, созидать – что большего и не нужно. В таких отношениях нет физического влечения (или оно было, но с годами поутихло). Зато есть гармония душ, равноправие мыслей, разделение интересов. Партнером просто нравится быть вместе – слушать музыку, смотреть кино, ходить в походы, воспитывать детей, заниматься бытом, действовать в команде. У них одинаковое отношение к жизни. Поэтому в партнерстве они получают поддержку своим идеям, взглядам и проектам.

• Прагма – рациональная любовь

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Этот тип любви получается, когда люди ищут комфортных отношений. Но не ради финансовой выгоды (хотя и не без этого), а чтобы встретить союзника, с которым можно уверенно идти по жизни. В такой паре не так ценна любовь, как совпадение взглядов, ролевых моделей, мировоззрения в целом. Чтобы оба супруга смотрели на жизнь в одном направлении и не обесценивали достижений друг друга. Она – домохозяйка, он – добытчик. И каждый выполняет свою роль. Это важное качество, ведь без прагмы у супругов не будет понимания. Например, почему он не хочет детей, а она хочет; почему она проводит все время на кухне, а не путешествует вместе с ним по горным прериям; зачем он тратит последние деньги на развитие вместо того, чтобы вкладывать в семью? Без совпадения во взглядах начинается критика, ссоры, осуждение – и семья быстро становится несчастной.

Как видим, типов любви масса, каждый выбирает что-то свое в соответствии с ценностями, возрастом, опытом. Но лучше всего чередовать одно с другим, не доводя до крайностей какую-то одну идею, развивая и страсть, и дружбу, и флирт, и ответственность.

Отношения многогранны, не запирайте себя в одной роли, иначе быстро устанете. А еще помните: важна не только любовь к близкому, но и к себе самому.

Поделитесь постом с друзьями!

Два вида любви

Или почему не стоит затягивать ритуально развлекательный этап

Психологи, философы, физиологи и другие ученые пытаются дать определение любви. Существует уже масса определений этого понятия, некоторые из которых дополняют друг друга, а зачастую расходятся кардинально.

Могут ли люди любить друг друга, после 15 или 20 лет совместной жизни?

Да, могут. Есть ли отличия в любви в начале отношений, и по прошествии нескольких лет совместной жизни? Да, безусловно. И то и другое чувство можно назвать любовью, но все же это чувства разные по своему содержанию.

— Ты меня любишь? – спрашивает жена мужа.

— Да – отвечает он.

— Любишь как раньше? – следует уточнение.

— Конечно — отвечает он и, скорее всего, лукавит.

В процессе развития отношений чувство любви к партнеру претерпевает определенную трансформацию. В литературе, поэзии, кинематографе обычно демонстрируют любовь. Как страсть, эмоции. Переживания, бешеное влечение, и бешеный секс.

Но не так много фильмов и книг о любящих парах. Которые прожили вместе многие годы, но при этом сохранили любовь в отношениях. Действительно, проявления любви в начале отношений гораздо ярче, что в вполне объяснимо.

Любовь — чувство. Биохимия любви

Ученые проводили массу экспериментов, пытаясь выяснить, что происходит с влюбленным человеком. Эти вопросом занимались не только психологи, но и нейрофизиологи. Результаты исследований показали, что в организме влюбленного человека происходят определённые гормональные изменения. Которые в том числе влияют на психику человека, и кардинальным образом влияют на восприятие объекта любви.

Мне запомнился эксперимент, в котором сравнивали восприятие пар. Одни пары находились в состоянии влюбленности, другие в процессе развода. Брали фотографию партнера. И с помощью компьютерных программ делали пять улучшенных копий (уменьшали нос, увеличивали глаза, «худили») и пять ухудшенных копий оригинала. Затем просили партнера выбрать фотографию, которая в наибольшей степени соответствует реальному партнеру.

Влюбленные выбирали максимально улучшенные копии партнеров, считая их наиболее соответствующими реальности. Как Вы, наверное, догадались, те, кто собирался разводиться, выбирали максимально ухудшенные копии фото партнеров.

Получается, что влюбленный человек смотрит на партнёра немного в розовых очках. Идеализация приводит к тому, что влюбленный концентрируется на привлекательных сторонах партнера и может не замечать, что не все так идеально.

Но раз природа создала биохимию любви, значит это, зачем-то было нужно. А нужно это для того, чтобы пока сильны чувства, пока есть лояльность и преданность отношениям, партнеры смогли более основательную, более фундаментальную основу для длительных отношений, нежели эмоции и страсть.

В литературе я встречал разные данные по поводу продолжительности биохимии любви. Большинство исследователей говорят о полутора-двух годах. Это не означает, что во всех отношениях биохимия любви длится ровно столько времени. Она может и раньше пройти, может чуть затянуться. Все естественно индивидуально.

Это время природа дала, для того, чтобы партнеры построили более основательный фундамент для длительных отношений. А что происходит, когда люди затягивают ритуально-развлекательный этап? Страсть постепенно ослабевает, чувства проходят, биохимия любви заканчивается. Так как отношения остаются на уровне поверхностных отношений, отношения не развивается. Не формируется фундамент необходимый для длительных отношений. В итоге чувства постепенно уходят и отношения сходят на нет.

Поэтому не стоит затягивать ритуально-разлекательный этап, потому что это может привести к разрыву отношений. Отношения должны развиваться. Во всем должна быть динамика.

Любовь — действие

Любить это глагол. А глагол означает действие. Для этого вида любви вполне подходит определение Фромма: любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я бы еще добавил взаимная активность.

Есть такая фраза: «муж и жена одна сатана», это означает, что супругов многое объединяет. Если вы понаблюдаете за семьями, которые действительно «одна сатана», то в них у супругов сходное мировоззрение, похожие интересы, во многом идентичные рассуждения. И самое главное, что есть четкий приоритет и преданность отношениям, по сравнению с другими интересами.

Партнёры самые близкие друг для друга люди. Они доверяют друг другу. Они знают, что могут положиться на партнера.

Но для того, чтобы стать семьей отношениям необходимо пройти этап взаимной корректировки ожиданий (ВКО). Необходимо сформировать общую модель семьи. Только тогда, семью можно назвать истинной семьей, где «муж и жена одна сатана».

Многие семьи просто не может пройти этап взаимной корректировки ожиданий. Они так и не формируют общую модель семьи и в такой семье всегда «две сатаны». Такие отношения либо распадаются, либо супруги просто заключают пакт о ненападении. Вроде как семья есть, а на самом деле ее нет. Живут ради детей, жилья и еще чего-то.

Этап взаимной корректировки ожиданий всегда сопровождается конфликтами. Маленькими, средними, большими. На этом этапе это нормальный процесс. И весь вопрос состоит в том, на сколько, партнеры могут договариваться, а не пытаться продавливать свое решение.

И вот здесь, ключевую роль может сыграть биохимия любви, которая будет обеспечивать лояльность отношений и стимулировать партнеров находить согласие.

Со временем начальная страсть ослабнет, но появится более глубокое чувство самого близкого человека, который не столько говорит о любви, сколько подтверждает это действием. Не по праздникам, а каждый день.

О том, как пройти этап взаимной корректировки ожиданий и создать настоящую семью, не потерять любовь , создать семью, в которую всегда хочется приходить мы поговорим в следующих статьях.

Определение типа любви по греческой классификации

Тема любви всегда актуальна. Греки ещё с античных времён для разных значений любви употребляют разные слова: «эрос», «филиа», «сторгэ», «людус», «мания», «прагма», «агапэ».

Мы предлагаем Вам пройти небольшой тест на определение типа любви во взаимоотношениях с возлюбленным (в тесте партнёром) согласно греческой классификации.

Прочтите вопрос и поставьте «+», если Вы согласны с утверждением и «-» если вы с ним не согласны.

Подсчитайте количество плюсов по каждому типу любви и определите ведущий тип по наибольшему количеству «+».

Тип любви Ответы «да» на вопросы

Любовь-ЭРОС

Любовь-ФИЛИЯ

Любовь-СТОРГЕ

Любовь-АГАПЭ

Любовь–МАНИЯ

Любовь-ПРАГМА

Любовь-ЛЮДУС

Любовь-ЭРОС — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания направленного на объект любви. Это пылкое чувство, которое долго и бурно горит в человеке. Он хочет все знать о любимом и открыть ему все о себе. Такими людьми правит тяга к полному слиянию душ. Главная радость жизни для них — в любимом, поэтому они разлучаются редко, ненадолго. При разрыве они испытывают тяжелую, почти смертельную боль. Она, видимо, чаще бывает у юных, а среди зрелых людей — чаще у людей эмоциональных склонных к сильным душевным переживаниям. Любящие такой любовью всегда помнят день первой встречи, мгновение первого поцелуя, ощущение первой близости; любовь для них — праздник, потому и каждый миг полон радужной праздничности. В любви-эросе телесные тяготения стоят на первом месте, особенно в начале, но они глубоко пропитаны эстетическими красками.

Любовь-ФИЛИЯ — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору.

Оно обозначает «дружественность», «притяжение», «влечение», «любовь». Есть различные виды этой любви. Любовь к отцу — «филопатор», любовь к матери — «филоматор», любовь к детям — «филопайс», любовь к брату — «филадельфия».

Любовь-СТОРГЕ — любовь-нежность, любовь-понимание, особенно семейная.

Возникает она постепенно как медленное вызревание цветка. Любящие вслушиваются друг в друга, стараются идти друг другу навстречу. Между ними царит тесное общение, глубокая душевная близость. Секс при такой любви ясен и прост, любящие считают его продолжением душевной близости, и он входит в их отношения не сразу, а на поздних ступенях сближения. У такой любви особая прочность, она может перенести долгую разлуку, любящие не боятся неверности, зная, что их внутренняя тяга друг к другу не угаснет от увлечения; Сторге — само доверие, это терпеливое чувство, предполагающее умение ждать и прощать. Это чувство неэгоистичное, в нем сильны слои дружественных привязанностей и даже расставаясь, люди не делаются врагами, а остаются добрыми друзьями.

Любовь-ЛЮДУС— любовь-игра, допускающая измену. В людусе нет ни глубины чувств, ни настоящей преданности, ни тревоги за себя и любимого человека. Человек, «играющий» в любовь, ищет обычно кратких ощущений, он живет мгновением, редко заглядывает в будущее у него нет ревности, нет собственнического отношения к возлюбленному; он не распахивает перед ним душу и не ждет от него того же. Эти люди хотят радостных беззаботных отношений. Некоторые из них стремятся иметь двух, а то и трех возлюбленных сразу.

Любовь-АГАПЭ — жертвенная любовь, любовь-самоотдача — мягкая, бескорыстная, снисходящая к ближнему. Она полна альтруизма и обожания любимого. Любящий готов простить все, даже измену, готов отказаться от себя, жертвовать своим чувством, если это дает счастье другому, не требуя ответной жертвы. Это любовь тяжелая и трагическая. Для агапе свойственна тревога, мучительная в то же время радостная, делающая человека духовно богаче. Агапе характерна для первой любви, для робкого зарождающегося чувства. Это чувство чаще асексуально, секс здесь не доминирует.

Любовь-ПРАГМА — любовь по расчёту, поддающаяся контролю рассудка. Это спокойное, благоразумное чувство. В прагме царит разум, и чувства покорны ему. Прагма не отличается разнообразием эмоциональных оттенков. Со временем прагма может делаться теплее, душевнее. Настоящий прагматик не полюбит того, кто недостоин любви. Любовь для него — дело и головы, и сердца. Он сознательно руководит своими чувствами, хорошо относится к близким: помогает им раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь. Здесь важен разумный расчет, причем не эгоистический, а житейский.

Любовь–МАНИЯ— иррациональная любовь-одержимость, любовь-тоска болезненная страсть. Это чувство чрезвычайно опасное, изматывающее, иссушающее, несущее вечную неуверенность в себе, в любимом, ревность, недоверие, оно не выносит разлуки. Такая любовь берет человека в плен, подчиняет его себе. Такое чувство встречается обычно у не уравновешенных людей холерического темперамента, которые обращены в себя и полны внутреннего разлада. У таких людей обычно заниженная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознающее. Они излишне тревожны, ранимы, от этого у них случаются психические срывы Неуверенность в себе делает их чувство воинственным, собственническим, ими может править болезненный эгоцентризм. Это может вызвать болезненную любовь-ненависть.

5 видов любви. Классификация психологов

1. Любовь как болезнь

Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей.
Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

  1. Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.
  2. Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
  3. Ощущение эйфории в случае взаимности.
  4. Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
  5. Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. При этом положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.
  6. Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

Теннов подчеркивала, что хотя влюбленность и простое желание заняться сексом — не одно и то же, влюбленности без сексуального влечения не существует, так как оно лежит в ее основе. По ее мнению, исцелиться от «болезни любви» практически невозможно. Есть только два возможных лекарства от влюбленности. Первое — прекратить любые контакты с объектом. Данный способ является очень болезненным и почти неизбежно приведет к депрессии, однако у нормального человека влюбленность при этом угаснет.

Другой способ — начать отношения. Особенность «болезненной» влюбленности в том, что она исчезает, обычно через 1–4 года. Не случайно говорят, что через четыре года люди чаще всего разводятся.

Однако Теннов не считает прогнозы для пар обязательно пессимистичными. Помимо влюбленности она также выделяла верную любовь, которая свойственна редким примерам счастливых моногамных пар, которые долго остаются вместе. Такая любовь гораздо «спокойнее»: ей не свойственна одержимость другим человеком, и она не похожа на помешательство.

2. Любовь как химия

Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения — ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку — возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности следующие.

  1. Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь. По действию очень похоже на кокаин или на другой наркотик из класса стимуляторов, поэтому заставляет чувствовать возбуждение, эйфорию и сексуальное желание во время влюбленности. К сожалению, действие фенилэтиламина временное, человек привыкает к нему и возлюбленный уже не вызывает той же «химической реакции».
  2. Окситоцин. По счастью, только на эйфорию фенилэтиламина полагаться не приходиться: есть еще окситоцин — гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей. Кроме вышеописанного, окситоцин отвечает за чувствительность к прикосновениям. Именно он вызывает у нас желание «пообниматься», а также помогает противостоять стрессам. Его уровень в крови повышается при общении с близкими людьми, особенно если при этом есть тактильный контакт. Окситоцин способен привязать нас к человеку и сохранить отношения, когда фенилэтиламин перестал действовать.

Что интересно: чем лучше человек относится к самому себе, тем лучше у него баланс этих двух веществ, тем удачнее его выбор партнера.

3. Любовь как треугольник

Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трех элементов — привязанности, заботы и интимности:

  1. Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.
  2. Забота — обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.
  3. Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

На основе этих трех составляющих Рубин даже разработал шкалы, по которым в буквальном смысле можно оценить «силу любви».

4. Любовь как палитра

В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:

  1. Эрос — любовь к идеальному человеку.
  2. Лудос — любовь как игра.
  3. Сторге — любовь как дружба.

Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви. Например, если на палитре любви смешать Эрос и Лудос, то получится Мания — навязчивая любовь. Точно также, если смешать Лудос и Сторге, то получится Прагма — реалистичная и практичная любовь. Если же смешать Эрос и Сторге, то получится Агапе — сострадательная и бескорыстная любовь.

5. Любовь как дружба

Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.

  1. Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.
  2. Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость. Именно поэтому угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых общие культурно-нравственные ценности и общий взгляд на мир.

Источники


  1. Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.

  2. Общая психология. Курс лекций. Учебник. — М.: Владос, 2007. — 448 c.

  3. Джон Грей Марс и Венера на свидании / Джон Грей. — М.: Новости, 2002. — 352 c.
Два вида любви
Оценка 5 проголосовавших: 1
Читайте так же:  Как выбраться из капкана одиночества

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here