Еще раз о доверии

Сегодня обсуждаем тему: еще раз о доверии с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Доверие как бумага. Помнёшь — гладкой уже не станет. Красивая метафора. Особенно та её часть где говорится про ответственность и личный выбор. Где? В серединке. Присмотритесь. Слово «помнёшь». Как верно подмечено! Ведь единственный человек, от кого зависит доверие – мы сами. Поведение других людей лишь повод для недоверия, но никак не причина. Обвинять других в том, что сам помял полнейшая глупость! Не согласны? Давайте разбираться.

Личное, сокровенное, интимное, самый сочный компромат сливают обычно кому? Психологу? Супругу? Нет, конечно же. Таксистам, случайным попутчикам, барменам. Тем, кого видят в первый и последний раз в жизни. Казалось бы, откуда взяться доверию? Мы не знаем об этих людях совершенно ничего. Лишь профессию, да в редких случаях имя. Но доверяем.

Как считаете, девушка более уверенно согласиться на соитие с незнакомым, но жутко привлекательным мужчиной, находясь в родном городе или за границей? Хм! Странно, но довериться мужчине на курорте, в окружении незнакомых людей как-то проще, нежели на родине.

Доверие зависит от нашего прогноза. Где кажется, что безопасно и выгодно, там и стелем доверие. Бармен выслушает и вряд ли расскажет начальнику, что о нём думает подвыпивший подчиненный. Прослыть девушкой лёгкого поведения проще таки на родине, чем за бугром. Доверия больше там, где меньше мерещится пакостных последствий.

ДоВерие – вера в том, что поведение другого человека выгодно и безопасно.

Выгодно? Если поступки сулят прибыль, удовольствие, решение насущных проблем, то доверять выгодно. Порой муж верит жене даже застукав её в постели с любовником. Придумывает тысячи причин, оправданий, объяснений, если нужно становится виноватым. Лишь бы не потерять человека, который представляет для него сверхценность.

[3]

Кредит доверия выдаётся только при условии регулярных выплат.

Безопасно? Чего мы боимся во взаимоотношениях с другими людьми?

Во-первых, нарушения личных границ. Жуть как неприятно, когда трогают нас, наши вещи или убеждения без нашего на то согласия. Тем, кто не видит границ дозволенного доверять очень и очень сложно.

Почему другие не уважают наши границы? Может потому что мы не говорим, что нам нравится, а что нет? Не запрещаем лезть куда не следует. Позволяем решать за нас где, когда и кем нам нужно быть. Строим из себя покладистых щеночков, вместо того, чтобы укусить разок, дать понять, где можно трогать, а где нельзя.

Если я оставляю калитку открытой, то соседская псина в любое время может нагадить на моей лужайке. Так может стоит её прикрыть? Тогда и доверия к собачке будет больше. Да и к соседям, которые приносят сотни не прошенных советов, видя, что дверь открыта.

Чем более суверенны личные границы, тем меньше недоверия.

Ещё мы боимся душевной боли. Доверять тому, кто способен обидеть, оскорбить, плюнуть в душу, предать, очень сложно. Но как отличить, кто желает причинить нам боль от того, кто этого делать не собирается? Да очень просто! Чем больше ожиданий и требований к человеку, тем более вероятно, что рядом с ним будет хреново.

Думала, что сделает предложение, а он нагнулся завязать шнурки — обидно! Командую, ведь я же в доме хозяин, а она не слушается – оскорбительно! Планировала совместный отпуск, а он уехал с Наташкой – предатель! Купил ей букет алых роз, а она отказала – шлюха! Присмотритесь, кто кому делает больно?

Нас обижают или мы обижаемся? Нас оскорбляют или мы оскорбляемся? Нас предали или мы в наглую решили за другого? Нас не уважают или мы лезем куда не следует? Нас не любят или мы, вместо того, чтобы порадовать, требуем любви?

Если я понимаю, что мои переживания зависят лишь от меня. Если осознаю, что именно я автор своих тревог, драм, обид и страданий, то как другой человек может причинить мне боль? Он может попробовать это сделать. И быть весьма настырным в этом деле. Но в любом случае, выбор всегда остаётся за мной: обижаться или договариваться, оскорбиться или рассмеяться, оправдываться или ответить за свои деяния, стыдиться или признать своё несовершенство.

Если я не способен сделать выбор, не вижу его, если действую импульсивно, не подумав, если эмоции, а не разум управляют моим поведением, то мне сложно доверять самому себе. Другие люди здесь совершенно не при чем. Проблема во мне и винить других это путь в никуда. Пока я верю в то, что вокруг враги, так оно и будет.

Каждый сам решает кому доверять, а кому нет, исходя из того, какие выгоды от взаимодействия с тем или иным человеком ему мерещатся.

Если я доверяю, значит другой человек мне важен. Представляет для меня ценность. Я планирую с ним сотрудничать. Если не доверяю, то скорее всего моя позиция неустойчива, я не ощущаю себя в безопасности, а голова переполнена фантазиями по поводу того, как другой должен себя вести, что чувствовать и как ко мне относится.

Чем более я раним и не самостоятелен, тем более я недоверчив.

Доверие – способность видеть в людях хорошее и не боятся плохого. Видеть ценность и принимать несовершенство. Не важно как ведут себя те, кому мы доверяем. Важно то, что именно мы решили быть рядом и не боимся их.

Произведение удалено автором

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

[3]

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Список прочтений «Глава 36. Еще раз о доверии»

Читатель Дата Время Источник

Сегодня новых читателей и прочтений этого произведения

В данном списке отображаются все прочтения за последние две недели. Счетчик на авторской странице учитывает уникальных читателей: один и тот же читатель может прочитать несколько произведений автора, но счетчиком читателей он будет учтен один раз. Неизвестные читатели – это пользователи интернета, не зарегистрированные на портале Проза.ру.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Читайте так же:  Самооценка и личность

© Все права принадлежат авторам, 2000-2019 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Для души. ( То, что помогает Вам жить)

Все, что трогает Ваши души и помогает жить, когда хорошее или плохое настроение, в радости или грусти. Молитвы, проповеди, духовные наставления, стихи, проза, музыка, фильмы. Можно делиться, обсуждать и поддерживать друг друга даже на расстоянии.

«Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас» (Ин. 15:12).

Еще раз о доверии БОГУ.

Веди себя просто и с полным доверием Богу. Возлагая на Бога свое будущее и свое упование, мы, некоторым образом, обязываем Его нам помочь. Знаете, как все меняется, если иметь доверие Богу? Иметь Бога своим союзником – шуточное ли дело? Для Бога нет затруднительных положений, Ему нетрудно найти выход из любой ситуации. Для Бога все просто…

Недоверие к людям

Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.

Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.

Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.

На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.

Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.

Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.

Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхъестественного произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.

Читайте так же:  Что такое лень и как с ней не бороться

Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.

В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.

Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.

Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.

Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.

Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.

Доверие Богу. Ещё раз о доверии в браке.

Не надо считать, что в любых мыслях сердца о браке нужно вспоминать только известные слова Писания, а так сказать, некоторые неудобные слова не относить к браку. Так человек рассуждает о многом — сортирует слова Писания, определяет сферы применения, а во многих случаях пользуется потаканием (одобрением) других христиан и их теологических кумиров, которые в тот же способ раскладывают Писание всё по полкам.
Поэтому в связи с браком и для выявления главного компонента брака — доверия, приведу такие слова:
Читайте так же:  3 ошибки при встрече с депрессией

» Те, кто это слышал, спросили:
– Кто же тогда вообще может быть спасен?
Иисус ответил:
– Невозможное человеку возможно Богу
Тогда Петр сказал:
– Вот, мы оставили все, что у нас было, и пошли за Тобой.
Иисус сказал им: – Говорю вам истину: каждый, кто оставил дом, или жену, или братьев, или родителей, или детей ради Божьего Царства, получит во много раз больше в этой жизни, а в будущем – жизнь вечную.».
(Луки 18:26-30)

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
(Св. Евангелие от Матфея 6:33)

Закрытость — недоверие к людям. Почему мы закрываемся от людей? Или ещё раз о доверии

Закрытость людей в психологическом плане происходит от недоверия к людям и к собственно жизни. Как известно, люди делятся на экстравертов и интровертов. Хотя чистых типов, как и в других таких же определениях, не бывает, и разделение это условное. Однако действительно, некоторые ни дня не могут провести в одиночестве, «пропадают» без общения, им обязательно требуется с кем-то поговорить, поделиться впечатлениями, чувствами, событиями из жизни или собственными мыслями. Другие же тщательно скрывают свой внутренний мир от чужих глаз и догадаться, что они испытывают, бывает порой трудно. Они как невидимой стеной отгораживаются от мира.

Почему так происходит?

Причины недоверия

Болтливость и навязчивость – это не совсем любимые качества людьми. Скорее они отталкивают, чем притягивают. И нельзя сказать, что именно это характеризует открытость человека. Как пример — открыты миру дети, они ему доверяют и не боятся. До тех пор, пока не начинают появляться страхи. Упал – испугался – стал настороженнее. Обманули – засомневался в следующий раз.

Ничего не бывает без причины. Другое дело, что часто память делает человеку услугу – заставляет его забыть об обиде или боли. Непроработанные, они влияют на психологический комфорт личности. И она, эта личность, закрывается от мира и от людей.

Помните героя повести А.П. Чехова «Человек в футляре» учителя гимназии Беликова? Это утрированный пример человека, не нашедшего с миром взаимопонимания и потому закрывшегося в свои собственные стены «тюрьмы».

Но так ли уж отличаемся мы от Беликова, когда за каждым углом нам мерещится аферист, обманщик или предатель? Или когда всей планетой ожидаем «конца света», с лёгкой руки СМИ?

Закрытость – синоним недоверия к людям

Почему мы не доверяем людям и закрываемся в своей «раковине»? Зачем? Разве так легче жить? Нет, конечно! Просто человек идёт самым «лёгким» путём. Зачем выходить на откровенный разговор по душам с близкими людьми, если это больно?! Отгородился от них невидимой стеной, ушёл в себя, в свой мир, захлопнул «футляр» и страдает там потихоньку. Со временем это входит в привычку, вызывает зависимость от страданий и вот вам «жертва» налицо.

Конечно, я несколько преувеличиваю описание. Хотя, кто знает…

Недоверие в отношениях – болезненная тема для многих. Отсюда берёт начало и ревность, и желание всё и вся контролировать. Теряя контроль, мы чувствуем страх. Страх одиночества, предательства, душевной боли. А самый большой страх – что нас не любят. Любить и быть любимым – самая большая ценность в жизни. Взаимная любовь и доверие – волшебный ключик, открывающий любые двери и «футляры».

Не зря говорят – того, кому доверяют, за руку не держат. Никакие запреты и замки не удержат рядом с вами человека, если он этого не хочет. И наоборот, как бы вы его ни гнали, он никуда не уйдёт, если сам не пожелает.

[1]

Как преодолеть закрытость?

Закрытый человек замкнут и необщителен. Но это лишь внешние проявления. Главная червоточина внутри. Заново довериться людям можно, если проработать причины недоверия. По-новому взглянуть на них, отпустить обиды, почувствовать себя выше этого, ощутить свою ценность.

Круг общения имеет огромное значение. Там, где тебя понимают и ценят, легче всё это осуществить. Поэтому не терпите унижения, меняйте окружение, ищите единомышленников. Сейчас, когда на помощь пришёл интернет, это сделать куда легче. Преодолейте страх перемен. Начинать заново никогда не поздно.

Конечно, нужна смелость. Как и в любом начинании. Но желание что-то изменить в жизни является спусковым механизмом к переменам. Они могут быть физические или материальные, в виде смены работы, места жительства или спутника жизни. А могут иметь духовное начало – изменение мировоззрения и внутренних ощущений, общение с единомышленниками. Но внешнее – отражение внутреннего. Можно сказать и наоборот. Во всяком случае, внешний мир тесно связан с внутренним, и «открытие дверцы» непременно скажется на всём состоянии человека.

И если я вас убедила, давайте сделаем шаг навстречу друг другу. Нажмите на кнопочки соц.сетей и напишите в комментариях своё мнение об этом.

А в заключении предлагаю послушать фрагмент лекции Саши Иванова о закрытости и открытости в отношениях

а также, что думает психолог Наталья Толстая о доверии

Вывод: Закрытость — недоверие к людям и чтобы сделать шаг навстречу миру, надо очень этого захотеть.

Еще раз о (не)доверии, или Что показала вспышка кори

Отсутствие доверия порождает безответственность. Которая, к сожалению, может привести к самым трагическим последствиям.

На протяжении нескольких недель в СМИ и соцсетях ведутся активные споры о прививках. Поводом послужила вспышка (не эпидемия, как пишут некоторые журналисты!) кори.

Ситуация действительно критическая. Общественного договора относительно прививок в Украине уже нет. За 2016 год, в нашей стране были привиты менее 50% новорожденных.

Сразу обозначу свою позицию: полагаться на то, что коллективный иммунитет «создадут» другие, – недопустимо и безответственно.

До 1980-х годов, когда в мире еще не проводилась массовая вакцинация, от кори ежегодно умирали 2,6 миллиона человек. После введения вакцинации – примерно 150 тысяч. При этом риск осложнений от прививок не превышает 2%.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вместе с тем, я понимаю (хотя и не разделяю) позицию антипрививочников.

Ни один человек в здравом уме не может сознательно желать зла ни своему, ни чужому ребенку. Большинство родителей отказываются вакцинировать детей из-за недоверия.

Недоверия к государству.

Недоверия к отечественной медицине.

Недоверия к конкретным врачам.

Это недоверие имеет реальные основания – собственный опыт и те трагические случаи, которые были у всех на слуху, но никто так и не понес ответственности.

Распространению паники способствует то, что у нас нет доступа ко всему объему необходимой информации.

Еще в прошлом году Евгений Комаровский писал: «Ни один врач в стране не может донести информацию о ситуации, которая бы противоречила позиции его непосредственного начальства.

Главная проблема Украины состоит в том, что общество понятия не имеет о том, на каком свете вообще находится вакцинация, и в каком мы положении».

Как можно изменить эту ситуацию? Прежде всего, введя тотальный «учет и контроль».

Читай також:

Во-первых, за нарушение технологии производства или перевозки вакцин должна быть предусмотрена уголовная ответственность. Более того, контроль за качеством вакцин и условиями их хранения должен быть «открыт» для пациентов.

Во-вторых, Минздраву следует потратить средства на мониторинг реальной ситуации с прививками в Украине. Речь идет не только о статистике, но и основательном исследовании всех случаев осложнений, повторного инфицирования и прочего.

В-третьих, на основе «больших данных» можно создать прогнозную модель. В каких годах ожидается вспышка того или иного заболевания? Есть ли опасность, что эпидемия начнется в одной из соседних стран? Сколько человек входят в группу риска? Как проводится профилактика? И так далее.

Читайте так же:  Каждый человек стремится к совершенству

Для того, чтобы получить самые современные и качественные вакцины, закупки нужно планировать за несколько лет. А значит, без прогнозов не обойтись.

В-четвертых, нам нужна открытая экспертная дискуссия и цикл просветительских программ на ТВ. Это куда полезней бесконечных политических ток-шоу. Люди далеко не всегда занимаются проверкой фактов, поэтому предоставить им достоверную информацию о здоровье – дело государственной важности.

Украина хочет стать цивилизованной страной. Снижение детской смертности – одна из целей устойчивого развития, которые определила ООН. Таким же приоритетом она должна стать и для наших реформаторов.

Ведь реформы – это не про новые вывески.

Это про нашу с вами жизнь и будущее наших детей.

Оксана Чепижко, мама двоих детей, предприниматель, исполнительный директор «Ассоциации защиты банков», специально для УП.Жизнь

О доверии в отношениях.

Состоялся тут у меня разговор о доверии в отношениях со своей дамой. Она уперкнула меня в том, что я хочу все знать, потому что просто не доверяю ей. И вроде бы все правильно — доверять надо, но что-то глодало. Как будто не то имеют ввиду под словом «доверие».

И тут осенило! А может люди уже давно изменили смысл доверия в отношениях? Может доверие должно быть не в том, чтобы у каждого были тайны, а как раз наоборот — чтобы тайн не было? Может смысл слова «доверие» сродни тому, что используется в фразах «доверить тайну», «доверить душу»? Т.е. «доверять» — значит «не иметь секретов»?

Дубликаты не найдены

А по-моему каждый человек имеет право на укромные уголки, и никого туда не пускать. Я не люблю когда мне лезут в душу, тем более, когда в нее плюют. Так вот доверие — это знать, что в душу тебе не плюнут, но и не полезут насильно, мотивируя тем, что секретов быть не должно.

У каждого должно быть личное пространство и свои тайны. Выключите собственника и отстаньте от девушки. Что надо — она сама расскажет.

Bullshit. В семье всё общее. И пространство, и секреты, и вообще всё. Хочешь личную жизнь с секретами — живи один. Как я могу доверять тебе, если ты не доверяешь мне?

На основе чего может выстроиться доверие, если сегодня ты скрываешь от меня что-то мёлкое, завтра злишься и не подпускаешь к себе, послезавтра выяснится ещё что похлеще.

Нет доверия — нет семьи. Да и нахер такие отношения не уселись, когда кто-то от тебя что-то постоянно скрывает в своем «личном пространстве». В мире полно более адекватных людей. Я пишу это не на голом месте, просто такие вот «скрыватели» потом ТАКИЕ проблемы создают на ровном месте, что хоть стой хоть падай. В сравнении с этим банальная измена выглядит мелкой ерундой.

На то она и семья, чтобы на 99,9% хорошо знать свою пару — предугадывать, понимать, помогать, жить душа в душу. А все эти ссаные санта-барбары со скрытыми тараканами в тайных уголках ебанутого разума и «личном пространстве» оставьте прошмандовкам а-ля: «..при наличии одной лишь пизды».

Это очень херовая модель семьи, как по мне. Вступая в семью, я хочу оставаться личностью, сохранить индивидуальность, возможность побыть собой. Доверие — это одно, а «дай мне все свои пароли, дай полистать записную книжку и познакомь со всеми друзьями. ТЫ ОТ МЕНЯ ЧТО_ТО СКРЫВАЕШЬ??» — другое, и это не для меня. А всякие «раствориться друг в друге, никаких тайн, все свободное время проводить только вдвоем» оставьте для 14-летних ванильных принцесс.

А по мне это хорошая модель. Живу по ней со своей девушкой уже 11 лет. Кстати, личностью и индивидуальностью человека делает вовсе не наличие секретов. Я сколько угодно могу «побыть собой», фишка в том, чтобы другой человек этого «тебя» принимал полностью со всеми тараканами, тогда не надо ничего скрывать в своём маленьком шкафу со скелетами.

Ага, а я веган.
Ну так и живите дальше. Если вам так подходит, то не факт, что так должны жить остальные.

ты мне объясни, как вы в своей семье решаете серьезные проблемы, если друг от друга скрываете, недоговариваете, и держитесь на расстоянии? приходит такая жена и говорит: мне надо срочно 100500 денег, брат в аварию попал, потом когда-нибудь отдам. а муж ей: ээ ну ок, дам, мне же пофиг что ты как бешеная удаляешь SMSки от «брата» как только они приходят в 2 часа ночи.

Я не буду ничего объяснять, потому что долго и нудно. Просто укажу, что даже твой пример демонстрирует неуверенность в себе и в своем партнере. Что-то не рассказывает — значит сразу изменяет!

А в жизни это не так.

Если быть достаточно уверенным в себе и в партнере, то лютое желание выспрашивать все подробности, постоянно контролировать, мониторить телефон и пароли в соц.сетях отпадает само собой. Если мой парень попросит у меня в долг денег, у меня даже мысли не возникнет, что это он шлюх покупать собирается.

Блин, и все равно в итоге вдарилась в объяснения.

причем тут изменяет?

щас попробую пояснить.

Ревность и отсутствие доверия к партнеру в отношениях идёт от неуверенности в себе.

Смотри: если ты уверен в себе на все сто, ты не боишься быть один, ты четко знаешь что стоит тебе выйти на улицу и просто помахать рукой без кольца — как на тебя тут же нависнут дамочки, тебе будет пофиг на то — что у неё там в телефоне — с кем она переписывается и тыды. Ты приходишь домой, она в постели с другим, тебе больно её предательство, но ты просто собираешь её вещи и молча выставляешь за дверь. Ты знаешь — как только ты выйдешь и помашешь рукой.

Поэтому случаев женской ревности больше — женщины как правило неуверенны в себе (поэтому для них главное качество в мужчине — уверенность в себе и своих силах) и они постоянно боятся, что их бросят. И лезут в телефоны , в вк переписку своего мужчины — чтобы попалить.

В представленном случае мы явно видим, что как раз дама уверена в себе — она четко знает, что стоит ей выйти на улицу и помахать рукой. А вот вы , уважаемый, по видимому в себе как раз не уверены

Лучшие статусы про доверие

Доверие — лучшие статусы

Когда уходит доверие.

Доверие уходит по-английски.
Его теряют раз и навсегда.
Уходит — и ему не возвратиться
Ни через месяц, ни через года.

Доверие уходит не прощаясь,
В душе лишь оставляя пустоту.
Порой кусок из сердца вырывая,
Похоронив надежду и мечту.

Оно с собой твою уносит веру
В того, кого любил и уважал,
Взамен тебе оставив боль без меры,
Потери горечь и в спине — кинжал.

И те, кто у тебя его ворует,
Живут-не тужат, совесть их не ест.
Но для тебя — уже не существуют.
Осталась только память — словно крест.

…Пусть эта боль тебя не убивает,
Хоть и земля уходит из-под ног.
Ты знай — намного больше тот теряет,
Кто растоптать твоё доверье смог!

Я знаю тех, кто жизнями клялись, что будут рядом
И в бурю незаметно уходили вдаль
И каждый раз, я провожала взглядом
В душе скрывая всю свою печаль

И так хотелось закричать им в спину
Сказать, что нет на свете их родней
И не могу найти причину
Как быть и стать ещё сильней

Читайте так же:  От чего страдают старшие дети в семье

Как жить, если ты сломлена навеки
И все преграды одна вовек ты не пройдёшь
И силы все уходят словно реки
И жизни тяжесть ты одна не пронесёшь

Но боль стихает в глубине страданий
С колен ты поднимаешься всё вновь и вновь
И доверять кому – то нет желаний
Что – бы пролили они снова твою кровь

И так мы создаём иллюзию доверия
Что – бы никто не смог ударить тебя вновь
И будем набираться мы терпения
Не ощущая чтоб стальных оков.

Странная у нас, у людей, особенность. Чуть-что — и всё. Я тебе не доверяю. Самая интересная категория людей — это те, кто никому и никогда не доверяют. И орут об этом на всех перекрёстках. Ок, у тебя были причины. И мы верим. Давай посмотрим:

Самое странное, что весь мир наш держится на доверии. Сел в машину/маршрутку/автобус/троллейбус/трамвай? Ты доверил свою жизнь и здоровье водителю.
Купил лекарства? Доверился всем тем людям, что разрабатывали и испытывали свой препарат до тебя.
Устроился на работу? Ты доверился начальнику и уверен, что в конце месяца тебе заплатят. И т.д.

Так ещё раз о тех, кто всем не доверяет. А так ли это.

Дубликаты не найдены

Доверие к лекарству или к транспорту — «объективное». Знаешь, что в N процентов случаев лекарство вылечивает, а автобус доезжает. Или не полагаешься.

А настоящее доверие начальнику — это работа на честном слове. Дескать, я поработаю — а вы мне заплатите потом
Устройство на работу — это уже «доверяй, но проверяй».

Ещё о доверии Богу.

Доверие не просто что-то из ряда добродетелей — оно очень отличается от самого ряда добродетелей. Из-за любви к разным моделям приведу сравнение: как ноль отличается от всех остальных цифр, так и добродетель от остальных добродетелей (если кто знаком с проблемами, которые раньше решала математика вокруг ноля).
Раньше писал о незнании, о незнании в научном понимании, но о знании непосредственном, естественном познании. Это и производная и одна из сторон доверия, скажем, доверие как источник знания Истины. Но центральная особенность доверия в этом вопросе не была высказана. Эта же особенность определяет доверие как основу всякой добродетели.
Вот представьте, что у Вас тотальная амнезия. Вы не можете контролировать жизнь: нет основы для аналитических цепочек и прочее. Вы чувствуете себя как младенец. В то же время Вы знаете, что Вы существуете, о вас заботятся, то есть, мир вокруг Вас организовывается для того, чтобы Вы продолжали жить. В таком состоянии Вы, как и будучи младенцем, начинаете жить доверием, верой в то что всё Вам во благо. Такой верой Вы уже знаете Бога. Это самое фундаментальное понимание человека, которое не приобретается, не осознаётся, но чисто и непосредственно просто знается.
Если же у Вас нет амнезии и Вы дальше живёте в иллюзии Вашего контроля над жизнью, иллюзией, что Вы владеете необходимой информацией и аналитическими способностями для этого (как все любят повторять, что Бог дал ум. а следствием этого объявляют очень далёкие от Бога и, соответственно, от истины человека «алмазы» познания)), то проанализируйте тогда, что останется после всех надстроек того «ума». Вы можете быть убеждены в чём-то, но это не значит, что оно достаточно обосновано, и если бы Вам пришлось защищать как научный труд многие свои тезисы, в которых Вы считаете себе убежденными более всего, то это бы закончилось потерей Ваших взглядов и депрессией.
Так могло бы быть, а могло бы и не быть перед учёным советом, но знайте, что так было бы в ответе за свои убеждения перед Богом. Поэтому ка и в случае с амнезией так и в случае потери убеждений в следствие их «защиты» не знайте ничего, а живите доверием, потому что жизнь Вам подаётся не Вашей рукою и не как следствие Вашего «правильного» контроля. Бог жизнь как и дождь равно посылает на праведного и неправедного. А с жизнью Бог посылает всё необходимое, о котором Вы заботитесь так, как будто Вы всё это является следствием Вашего управления жизнью. Чтобы стать вновь младенцем, которому открыто то, что сокрыто перед мудрыми мира сего, потому что без этого не войдёте в Царствие Божье (прямая речь Иисуса) необходим не контроль этого процесса, правильные потоки информации и аналитика, но лишь доверие Богу. Надо следовать Божьему указанию относительно Вашей жизни как Бог указал относительно земли обетованной перед входом в неё — чтобы, когда обретёшь все это, не подумал в сердце своём, что это рука твоя приобрела тебе всё это. Если так будешь думать, то Бог ревнив в этом вопросе и заключит спор с тобой пока ты не поймёшь, что только Он посылает всякое благо, всякую заботу о жизни и не будет позволять тебе воспроизводить такую мысль, что уничтожает тебя. Будешь ли твёрд сердцем в этой мысли или позволишь Богу давать тебе всё полно — это вопрос доверия.
Не знай человек где добро и где зло, не старайся стяжать себе эту власть, что принадлежит только Богу, оставь это Богу, доверяй Ему. Но как и все добродетели даже и доверие не «производи» в себе, даже и о нём не осознавай, что и оно благо, останься абсолютно ни с чем, и когда останешься перед Богом ни с чем, то лишь тогда и будешь доверять, но не своим доверием и не своими добродетелями будешь служить Богу, но уже всем тем, чем обладает Бог. И только так Бог будет обладать тобой, но и ты будешь обладать всем, что есть у Бога (опять напомню слова Отца старшему сыну в притче о блудном сыне: «..и всё Моё — твоё»).

Доверие Богу, Царствие Божие
Придет Царствие Божие не приметным образом, и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть.
e-mail автора: [email protected]
сайт автора: личная страница

Прочитано 1482 раза. Голосов 0. Средняя оценка:

Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы, замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать оценку произведению, которое вы прочитали — это помогает авторам совершенствовать свои творческие способности

Добавлю только книжникам рекомендацию: посмотреть чтО спрашивали Христа и как Он отвечал — по сути вопроса или нет. Знаете почему? Там тоже ясно написано: зная лукавство их сердец.

[2]

Видео (кликните для воспроизведения).

Поэтому в статье написал по теме вопросов вообще. Если Вас не устраивает такой мой ответ, то так тому и быть — считайте, что я не ответил или ответил плохо; на Ваше усмотрение.

Источники


  1. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.

  2. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.

  3. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.
Еще раз о доверии
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here