Если тебя стало слишком много

Сегодня обсуждаем тему: если тебя стало слишком много с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как распознать, что вы слишком много отдаете

Как распознать, что вы слишком много отдаете

Слышали когда-нибудь как говорят «Лучше отдавать, чем брать»? Я уверена, что этот на первый взгляд позитивный культурный концепт лежит в основе того, что многим из нас так сложно позволить себе позаботиться о себе.

Подумайте об этом. Нас ведь обусловили верить в то, что быть хорошим другом, женой, дочерью, работником, матерью, партнером – значит, отдавать. Даже если у нас для этого нет времени, денег или энергии. И не просто немного отдать, а давать, давать, давать, пока ничего не останется.

Когда вы слишком много отдаете, вы будто банк, который только выдает деньги, но не принимает денежных вложений.

Не нужно быть гением, чтобы предугадать, чем всё закончится в таком случае – банкротством. Мы слишком много отдаем, слишком мало позволяем себе брать, и в итоге остаемся эмоционально, физически и духовно истощенными – банкротами. Хотя давать другим – это проявление доброты и любви, в жертвовании при этом своим здоровьем, благосостоянием и счастьем нет ни добра, ни любви. Потому что в этом нет ни капли любви к очень значимому для вас человеку – к вам самим.

Как человек, завязавший с пристрастием к достижениям, и Суперженщина, которой сказали, что она может быть кем-угодно, делать и иметь что-угодно, я долгие годы отдавала слишком много. И все еще мне каждый день приходится следить за своим балансом отдавать-получать.

Я слишком много работала, ставила чужие потребности выше своих и отдала всё, что могла. Из-за этого у меня каждые несколько месяцев происходило истощение. Тело заболевало, чтобы дать мне «оправданную» возможность отдохнуть. Иногда на меня наваливалась такая психологическая усталость, что всё, что я могла, — это только лежать овощем на диване и смотреть серию за серией «Аббатство Даунтон» или «Закон и Порядок».

Что если забота о других и забота о себе – необязательно взаимоисключающие параграфы?
Что если можно было бы заботиться о любимых людях и делах, не забывая при этом о себе?
Что если забота о себе воспринималась бы как разумность, а не эгоизм?

Попробуйте сменить свою внутреннюю установку «Лучше отдавать, чем получать» на «Лучше отдавать и получать». Изменив одно это слово, можно изменить всё. Представьте себе, что мерилом успеха и показателем того, что вы хороший друг/мама/партнер, является для вас не только то, сколько вы отдали другим, но и сколько вы получили.

Чтобы сбалансировать для себя вопрос отдачи-получения, вам нужно осознать свои привычки чрезмерной отдачи. Бывает ли, что:

Вы говорите «да» людям и проектам, когда на самом деле вам хочется сказать «нет», а потом у вас стресс и вы ничего не успеваете?

Вы используете слово «занят(а)» в ответ на вопрос, как дела, например, «я так занят(а)!», «я слишком занят(а), чтобы…»?

Вам кажется невозможным выделить время для себя? Возможно, разве что, когда дети закончат учебу, или когда вы завершите свой рабочий проект, вам удастся наконец-то выкроить для себя время (но этот день никогда не наступает).

Вам кажется, что в сутках недостаточно часов, чтобы всё успеть?

Вы бываете раздражёнными, недовольными и разочарованными гораздо чаще, чем радостными, умиротворенными и хорошо отдохнувшими?

Работать больше 10 часов в день – это для вас рутина?

[2]

Заболев, вы втайне счастливы, что наконец-то есть возможность отдохнуть?

Работая, вы чувствуете вину за то, что вы сейчас не с семьей, а в семье – вину за то, что сейчас не работаете?

Вы переедаете, компульсивно скупаете вещи и/или чрезмерно потребляете еще каким-либо способом?

Вы добровольно отдаете, а потом чувствуете отрицание, гнев, чувствуете, что вас недооценивают и не поддерживают?

Осознавая эти признаки, вы начнете замечать утечку своей энергии, времени и счастья. Если уделить этому внимание, можно даже почувствовать «утечку» в теле, когда она случается, увидеть, чего вам это стоит, и начать делать по-другому.

Как перестать чрезмерно отдавать?

1. Когда появляется осознание того, что вы собираетесь отдать слишком много или уже чрезмерно отдаете, возьмите паузу на переоценку своих сил.

2. Используйте эту паузу, чтобы прислушаться к себе и понять, как поддержать себя, а не жертвовать собой.

3. Остановитесь, подышите и спросите свою внутреннюю мудрость: «Достаточно – это сколько?»

4. Дождитесь ответа и тогда делайте ровно столько, не больше.

[3]

Сначала это может показаться некомфортной или даже невозможной задачей. Людям, которые привыкли слишком много отдавать, могут понадобиться годы или даже поколения, чтобы поменять привычные шаблоны поведения и научиться любить себя. Но полюбив себя и заботясь о себе, можно достигнуть гораздо большего и больше помочь другим. Это и есть баланс.

Автор: Кристин Эрайло

Если тебя стало слишком много

Мне не хочется жить, меня в скором времени возможно бросит любимый человек, он сказал что меня слишком много ему нужно время чтоб почувствовать как это без меня. Мы вместе 4,5 года. До все было хорошо. Я жить без него не могу.
Поддержите сайт:

[1]

Guzelya , возраст: 25 / 25.09.2016

Привет.
Все что ни делается, все к лучшему.
Отпусти ты этого парня с миром. Займись собой.
Ты видимо перекрыла ему кислород. И посягаешь на его личное пространство.Е му, возможно, хочется побыть одному. У него произошла переоценка ценностей и себя с тобой он уже не видит. Пусть подумает. Не звони ему, не пиши сама. Не делай ничего. Если он сам вернется, то ок. Нет — значит нет. Ничего в этом сильно страшного нету.
Так бывает. Люди меняются.
И вы не женаты, что тоже даёт некую свободу и отсутствие каких-либо обязательств как с твоей стороны, так и с его.
Если хочет уйти, пускай уходит. Только не держи.
Читай этот сайт. Тут столько полезного материала для саморазвития и другие сайты по ссылкам отсюда.
И не ставь ты его в центр своей жизни. Ты должна им быть для себя. Твоя жизнь, твои интересы, твои обязательства, твое развитие, твои взаимоотношения. Этим занимайся. А все что уходит, значит не твое. А не твое тебе разве нужно?) Сомневаюсь.
Всего доброго и света вокруг!

Читайте так же:  Страх сойти с ума

Света , возраст: 24 / 25.09.2016

Olga , возраст: 40 / 25.09.2016

Здравствуйте,милая девушка! Отпустите этого парня.Это однозначно не тот человек,с которым вам предстоит идти по жизни.Отпустите его с миром,пусть уходит.Ведь он практически уже решил уйти.Любящий человек так бы никогда не поступил.Поверьте,я знаю,о чём говорю.И ни в коем случае не вешайте нос! Всё у вас ещё будет.Я знаю,что вы очень красивая,добрая,замечательная девушка.Вы обязательно встретите достойного человека.И я бы очень рекомендовала вам прочитать одну замечательную документальную книгу авторов Грег Берендт и Лиз Туччилло «Обещать-не значит жениться» Можете прочитать её прямо в интернете в режиме онлайн.Всего вам доброго!

Ирина , возраст: 24 / 25.09.2016

Здравствуйте! Вы столько времени вместе, но семьи так и не получилось?! Может и к лучшему расставить все точки над «и»?! Дайте шанс друг другу обрести счастье, пусть и с другими людьми. Либо наоборот поймёте, что вы созданы друг для друга и пора пожениться. В любом случае никогда, слышите, никогда не ставьте отношения привыше всего на свете. Самое главное — ваши жизнь и здоровье! Всё остальное второстепенно. Успехов вам!

Если тебя стало слишком много

София , возраст: 15 / 13.08.2017

Уважаемая!
Кто-то сказал: «Если вы способны видеть, слышать, ходить, говорить и каждое утро вставать с постели-вы сказочно счастливый человек».
Просто старайтесь не думать о плохом. Вы говорите, что хотели бы углубиться в учебу. Почему нет? Просто не накручивайте.

Kolobok , возраст: 47 / 14.08.2017

София, вам 15, и вы скоро окончите школу. А там — поступление в ВУЗ и возможность уехать из родительского дома, хотя бы в общежитие. А почему вы считаете, что не нужны бабушке с дедушкой? Если они помогают вас собрать к школе, значит, вы им не безразличны. Когда совсем тяжко, можно и к ним приехать в гости, да и просто помочь им по хозяйству.

Юлия , возраст: 30 / 14.08.2017

Анастасия , возраст: 19 / 14.08.2017

Здравствуйте. Тяжело, когда нет взаимопонимания с самыми близкими. Окончание школы действительно близко, вы сможете поступить и жить отдельно, подрабатывать. А сейчас все же постарайтесь больше молчать, не вступайте в споры, избегайте ненужных ссор. Данная ситуация не навсегда. Все ещё изменится, держитесь.

Ирина , возраст: 29 / 14.08.2017

Привет,ищи какую нибудь подработку,и старайся побыстрее съехать куда нибудь из дома. Выхода нет? Так не бывает,попроси помощи Матушки Божией и Она обязательно тебе поможет,застурится за тебя. Ты ходишь в церковь?сейчас есть много центров и монастырей,где можно пожить,они оказывают посильную помощь людям без крова,и насколько я знаю там даже есть при них школы,они могут приютить детей, ну а если никак не получится уйти,попробуй попросить помощи у своих родственников,или смириться и пока терперть.тебе нужно за маму молиться, она нуждается в помощи молитвенной

Когда ты слишком много для кого-то делаешь.

Когда ты слишком много для кого-то делаешь, это не про любовь, а про желание любви в первую очередь. Увидь меня, услышь, почувствуй, возьми всё, только люби меня! Добавь к этим словам в конце «мама», и многое встанет на свои места.

«Если вы стали для кого-то плохим, значит вы сделали для этого человека слишком много хорошего», – актуальная цитата Толстого. Что ж, вы правы, Лев Николаевич, не каждый выдержит чужое «слишком», особенно если говорить про безвозмездные услуги. Когда один постоянно даёт, не прося ничего взамен, он невольно обрекает второго на взращивание собственного чувства вины. Какой хороший Петя, всё для меня делает, старается, не то, что я…

Чувство вины – одно из самых разрушительных переживаний, не каждый знает, как с ним управляться. Вполне вероятно, что тот второй будет нападать на тебя, разрывая «слишком много дающие» отношения, спасаясь от гнетущего чувства. Другой вариант – при первом удобном случае он разорвёт отношения своим бегством. Наверняка, у тебя уже есть списочек внезапных беглецов. Ещё один вариант – утопит себя в чувстве вины или тебя в ответных «слишком много».

Такую любовь ты хотел дать? Добрыми намерениями вымощена дорога в ад.

Как тебе мысль, что ты можешь получать любовь просто так, просто за то, что ты есть? Каждому дано такое право по рождению. И тебе в том числе. Подумай над этим.

Если тебя стало слишком много

Слишком много тебя в моей жизни вдруг стало,
В моих мыслях скребя, прочно место снискала,
Что же делать теперь, мне закрыться бы надо,
Моих мыслей порядок, чтобы ты не сбивала?
/ Тимур Станинов

На одном из форумов девушка задала вопрос: как ей быть?
«Здравствуйте. Встречалась с мужчиной, и мы полгода проживали вместе, смотрела за его сыном и старалась все делать хорошо. Но в один из дней он сказал, что хочет побыть один, что теряет себя, что меня стало слишком много в его жизни, что я вытеснила все из его жизни. Как мне понимать это? Он не отвечает на звонки. А сегодня узнала, что он уехал из города. Как мне быть? Я очень люблю его».

Наверняка вы сталкивались в жизни с такими людьми, которые слишком навязчивы. Такие люди отнимают слишком много времени, они становятся нашими хронофагами.

[3]

  • Это и назойливая подруга, которая вынуждает по 2 часа говорить с ней по телефону.
  • Это и слишком активный друг, который, где бы он ни был, требует, чтобы все внимание было обращено только к нему.
  • Это и чересчур угодливые девушки или парни в отношениях либо сверхконтролирующие вторые половинки, которые «не дают дышать свободно» и «душат своей любовью».

Таких людей слишком много, и это начинает напрягать и раздражать. Как парень, так и девушка пугают своей большой заинтересованностью и назойливостью. Такие люди не понимают, как это у вас помимо них есть еще много друзей и увлечений. Как это вы хотите общаться с кем-то еще?

Девушка о своей подруге:
«О чем бы мы ни говорили, она слушает с одной единственной целью — поймать паузу и влезть, чтобы говорить только о себе (не важно, о чем вообще идет разговор). По телефону невозможно ее дослушивать, так как она часами говорит опять же только о себе. Я уже изнемогаю от общения с ней и стараюсь его ограничивать, что дается мне очень сложно, и в перспективе хочу полностью его исключить».

Девушка о своем парне:
«Такое ощущение, что он везде. Я подхожу к окну с чашкой чая — он сидит внизу в машине и ждет, когда я выйду, чтобы довезти до работы, хотя мы об этом не договаривались. Он общается с моей мамой без меня, возит ее по магазинам и все обо мне выспрашивает. Если я принимаю душ и не отвечаю на звонки, то в течение 20 минут он может позвонить 12 раз. Меня это пугает, его слишком много в моей жизни. Я его как будто переела, и меня от него начинает тошнить».

Читайте так же:  К выздоровлению через ад клиент и психолог в опыте прохождения тревоги смерти и сумасшествия

Для того, чтобы люди хотели с вами общаться, вас в их жизни должно быть недостаточно. Поэтому рекомендации для тех, кто находится на стадии влюбления: «Уходить надо на пике удовольствия от общения, тогда партнер по общению будет продолжать думать о вас и предвкушать новую встречу». Если же вы уже томитесь от общения, устали, а после расставания вздыхаете с облегчением, то вряд ли эти отношения ожидает хорошее будущее.

Как сделать так, чтобы про вас никогда не говорили, что вас стало слишком много?

  • Во время беседы больше слушайте и поощряйте собеседника говорить.
  • Показывайте свой интерес в разговоре, слушайте активно, чуть склонив голову, используйте кивки и голосовые поощрения («ммм», «ого», «да ладно», «надо же»), держите умеренный зрительный контакт.
  • Когда что-то рассказываете, всегда отслеживайте обратную связь с собеседником, интересно ли ему? Если вы начали говорить, а окружающие закатили глаза, то вас стало слишком много в этой компании.
  • Не нужно пытаться заполнить любую паузу в разговоре в компании.
  • Если вы отвечаете на какой-то вопрос, то ответьте сначала сжато, а если собеседник начинает задавать вопросы, то это показатель заинтересованности, дайте тогда развернутый ответ. Если же после вашего краткого ответа собеседник потерял интерес, то лучше задать свой вопрос о его жизни.
  • Не спешите в разговоре, не тараторьте, это напрягает и утомляет почти всех людей.
  • Не перебивайте рассказчика. Научитесь любить тишину. После того, как собеседник замолчал, досчитайте до трех и потом говорите сами.
  • Не обесценивайте слова собеседника. «Разве это семечки? Вот у нас семечки…».
  • Попросите близкого человека подать вам знак, если вы начнете увлекаться и много говорить.

Общение — одна из важнейших составляющих человеческого взаимодействия. Поэтому желаю вам быть для окружающих приятными собеседниками, и пусть они скучают по общению с вами и ждут его.

Слишком много тебя

Слишком много тебя в моей жизни вдруг стало,
В моих мыслях скребя, прочно место снискала,
Что же делать теперь, мне закрыться бы надо,
Моих мыслей порядок, чтобы ты не сбивала?

Слишком много тебя в моём сердце хрустальном,
Бьётся пусть не любя, но свободным не стало.
Вместо крови качает, лишь иллюзии, сны,
И тем самым ведя к «анемии любви».

Слишком много тебя где-то там, изнутри,
Попирать аж нельзя мне капризы твои.
Лишь затихнув на миг, мир начнёт засыпать,
Ворошить мне всю душу ты приступишь опять.

Слишком много тебя стало вдруг для меня,
Отпустив нехотя, приумножил тебя,
Этот мир мой пропитан, навеян тобой,
Только нету тебя больше рядом со мной.

Нас стало слишком много, и это невозможно изменить

«Нас сильно удивило то, что пятилетний сценарий третьей мировой войны, которая была похожа по своим масштабам и потерям на комбинацию двух предшествующих, была едва заметной точкой, небольшим искажением на ровной линии кривой демографической эволюции человечества», — продолжает климатолог.

12. Люди ждут поезд на станции метро в центре Сан-Паулу, Бразилия. (Nacho Doce / Reuters)

Аналогичные результаты были получены и в тех случаях, когда виртуальные «жители» моделей переживали глобальную эпидемию нового штамма гриппа, аналогичного по своей смертоносности «испанке» 1918 года. Озадаченные ученые решили поднять планку жертв еще выше и «убили» около двух миллиардов человек в середине столетия в ходе той же самой войны, а затем еще раз подняли ее, увеличив число потерь до шести миллиардов и перенеся конфликт на 10 лет назад, в 2041 год.

13. Пассажиры высаживаются из пригородных поездов в утренний час-пик на станции в Мумбае, Индия. (Vivek Prakash / Reuters)

Во всех случаях человечество пережило все эти трудности, и скорость роста населения практически не изменилась, что выливалось в 8,5-12 миллиардов жителей Земли к началу XXII века даже для военных сценариев. Только в случае с шестью миллиардами жертв население планеты было меньше, чем сегодня — его общая численность составляла 5,5 миллиарда, и при этом оно росло теми же темпами, что и сегодня.

14. Переполненный поезд отправляется из аэропорта на окраине Дакки, Бангладеш. (Rafiquar Rahman / Reuters)

Как считают авторы статьи, все это говорит о том, что сверхбыстрые темпы роста населения Земли фактически невозможно сбить при помощи политических реформ в ближайшие 50-100 лет. По этой причине ученым и политикам следует сфокусировать свое внимание на том, как человечество может понизить свои ресурсные «аппетиты» и как мы можем повысить долю возобновляемых источников энергии и перерабатываемых материалов в жизни общества и в промышленности.

15. Абитуриенты пришли сдавать вступительные экзамены в аспирантуру в Ухане, Китай. (Stringer Shanghai / Reuters)

В противном случае, даже при относительно скромных прогнозах по темпам роста населения, видовое богатство в практически всех 35 очагах биоразнообразия заметно уменьшится из-за того, что они находятся неподалеку от тех регионов мира, где будет наблюдаться самый большой прирост населения. Больше всего это затронет Восточную Африку и территории, прилегающие к западной части Тихого океана.

16. Железнодорожный вокзал в Маниле, Филиппины. (John Javellana / Reuters)

«Я часто выступаю с открытыми лекциями о том, какие политические меры нужно предпринять для борьбы с изменением климата, и от аудитории постоянно исходит один и тот же вопрос: почему мы игнорируем «слона в посудной лавке» — размеры населения Земли. Однако, как вполне очевидно показывают наши модели, проблему неостановимого роста человечества и связанных с этим проблем устойчивого развития невозможно решить при помощи каких-либо скороспелых реформ в области демографии», — заключает Брук.

17. Соискатели на ярмарке вакансий в Чунцине, Китай. (Shi Tou / Reuters)

18. Переполненный поезд подходит к железнодорожной станции в Дакке, Баншладеш. (Andrew Biraj / Reuters)

19. Мусульмане выходят из мечети после молитвы во время празднования Ураза-байрама в Катманду, Непал. (Navesh Chitrakar / Reuters)

20. Люди на пляже в Даляне, Китай. (China Stringer Network / Reut / Reuters)

21. Вид на Каир из окна самолета. (Amr Dalsh / Reuters)

22. Священники исповедуют прихожан во время католической мессы в Мадриде, Испания. (Susana Vera / Reuters)

23. Спасатели наблюдают за людьми, которые пришли на пляж, чтобы отпраздновать Новый год, в Дурбане, ЮАР. (Rogan Ward / Reuters)

24. Переполненные поезда отправляются из Тонги в Дакку. (Andrew Biraj / Reuters)

25. Индусы поклоняются богу Солнца Сурье на берегу реки Ганг во время празднования Чхатха в Патне, Индия. (Stringer India / Reuters)

Читайте так же:  Размышление о семейной консультации
Видео (кликните для воспроизведения).

26. Болельщики смотрят матч между командами «Сан-Лоренсо де Альмагро» и «Эстудиантес» в Буэнос-Айресе, Аргентина. (Marcos Brindicci / Reuters)

27. Купальщики в бассейне с искусственными волнами в жаркий день в уезде Даин городского округа Суйнин провинции Сычуань, Китай. (China Daily Infor / Reuters)

28. Одежда сушится на балконах в студенческом общежитии в Ухане в провинции Хубэй, Китай. (Stringer Shanghai / Reuters)

29. Люди смотрят бой между филиппинцем Мэнни Пакьяо и британцем Рикки Хаттоном в Тондо, Филиппины. (John Javellana / Reuters)

30. Мотоциклисты стоят на перекрестке в час-пик в Тайбэе, Тайвань. (Nicky Loh / Reuters)

Смотрите также: Какие они, люди будущего?

Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека

«Если Вы стали для кого-то плохим, значит Вы делали для него слишком много хорошего». Лев Толстой

Если Вы делали для кого-то слишком много хорошего и стали для него плохим, значит:

Либо это хорошее было хорошим на Ваш взгляд, но не являлось таковым для «него-неё-них».

Либо Вы делали действительно хорошее и действительно много, но не для «тех-того-той», кто мог бы это оценить с благодарностью.

Либо «те-та-тот» просто не готовы или быть благодарными и такими же добрыми как Вы и поэтому, чтобы сохранить психологический комфорт, они уничтожают для себя Вас, как объект проявляющий своей добротой их душевную слабость, когда даже на долю этой Вашей доброты они не способны.

Либо же «они» просто не хотят быть Вам обязанными и не хотят отвечать Вам даже подобием того хорошего, что Вы действительно для них сделали, т.е. не хотят Вам «платить».

Либо Ваше «хорошее» было слишком навязчивым и избыточным или же просто неуместным.

А возможно, Вы просто развратили человека или даже людей(кошек, собак, хомячков и пр.) добром и они хотят уже большего от Вас, но Вы уже не способны или не хотите им это дать.

Также бывает часто, что Ваше «хорошее» было сделано человеку в моменты или даже годы, когда человек был неопытен, слаб или несчастен и тогда он был Вам, как богу, благодарен и даже превозносил Вас. Но, по прошествии времени, у человека всё налаживается и он даже достигает успеха или жизнь просто меняется к лучшему — вот тогда Вы и Ваше «добро» становятся напоминанием ему/ей/им о его/её/их/ периоде Вашей помощи, обучении или поддержке, за который им возможно сейчас даже стыдно, и даже Вы сами уже ассоциируетесь с тем несчастьем, слабостью или неопытностью, которое у него/неё/них было. Не удивляйтесь и не обижайтесь, если Вы стали для «кого-то» плохим, после того, как Вы сделали для «него» слишком много хорошего — ведь это типично и может иметь много причин. И потом, делая человеку «много хорошего» — не ждите что обязательно получите благодарность или плату — ведь Хорошее или Добро мудро и бескорыстно.

Просто радуйтесь, что, благодаря Вам, у людей сейчас всё хорошо.

Отпустите их (его,её). Возможно, завтра всё будет иначе — он/она(они) вернётся к Вам и бросится в объятия, к Вам вернётся с «процентами» всё хорошее, что Вы делали для кого-то совершенно бескорыстно и даже с расчетом на благодарность или некую «плату».

Ведь добро есть форма мудрости. А мудрость — одна из форм счастья — умение распорядиться своим умом или знанием и верно поступить и поступать. «Верно» — от слова верить. Поэтому, делая добро, надо верить в то, что всё будет хорошо. Будьте счастливы! Будьте мудры!*…**

*Мудрость — умение применить свой ум.(с)
**если ума нет — место мудрости занимает глупость…(с)

Тебя слишком много, поэтому.

Это мое последнее эссе на эту тему. Девочек жалко с распахнутыми душами и сердцами (мальчишки тоже такие есть), но ничего не поделать, надо пережить. Не идеализируйте никогда отношения. Оградите своих детей от этой пагубной привычки идеализировать что-то во взрослой жизни. Не дайте им измучить свои сердца и разочароваться в будущем. Не дайте им шанс калечить свои жизни, весьма практичными и прагматичными людьми. Берегите своих детей, а поэтому будьте сами готовы к тому, что вы не вечны, вы заменимы, вы не одни в этой системе под названием «Любовь». Вы сами можете быть обманутыми и сами можете обмануть, обмануть сами себя. Не каждому выпадет такая огромная честь с неба, быть взаимно влюбленным и прожить до самой глубокой старости со своим любимым человеком, любящим вас настолько же сильно.

Людей станет слишком много. или не станет вообще

Известный ученый Сергей Петрович Капица в одном из интервью сказал, что из всех глобальных проблем человечества центральной является проблема роста населения Земли. Действительно, число землян растет стремительно. В 1900 г. на нашей планете обитало чуть более 1,6 млрд человек, к 1960 г. – уже 3 млрд: для удвоения населения потребовалось около 60 лет. Зато следующее удвоение произошло уже через 39 лет. И хотя в последующие годы темп роста несколько замедлился, многие ученые не перестают говорить о том, что Земле в обозримом будущем грозит катастрофическое перенаселение. Так, по прогнозам ООН, к середине этого столетия число землян приблизится к 9 млрд, а к 2100 г. составит уже 12 млрд, причем 9/10 людей будут жить в странах, которые сегодня мы называем развивающимися. Из 77 млн человек, на которые ежегодно увеличивается население Земли, большинство рождается в беднейших странах мира, тогда как в США, Японии и в ряде стран Европы рост численности населения, наоборот, заметно снижается. Кроме того, в большинстве развивающихся стран жители предпочитают переселяться из сельской местности в города, что приводит к увеличению числа городов-гигантов, которые во многих случаях истощают природные ресурсы соответствующей территории.

Перенаселение неизбежно приведет к тому, что половина обитателей Земли будет испытывать нехватку продовольствия и пресной воды, начнутся глобальные мировые войны за место под солнцем. Кроме того, оно чревато экологическими катастрофами, поскольку с ростом населения увеличится и рост промышленного производства – а когда «увеличивается промышленное производство, растут выбросы в атмосферу, изменяется климат, повышается температура, учащаются стихийные бедствия, ураганы, есть реальная угроза таяния ледников и повышения уровня мирового океана», говорит руководитель Центра демографии и экологии человека Анатолий Вишневский. Такая жуткая картина ожидает человечество к 2050, в лучшем случае, к 2100 году. Впрочем, некоторые настроены еще более пессимистично и прогнозируют начало конца уже через 15 лет.

Однако так ли страшен черт, как его малюют? Не преувеличивают ли предсказатели, как это уже неоднократно случалось в истории? Вспомним хотя бы Томаса Мальтуса, который еще в XVIII в., когда население Земли было меньше 1 млрд человек, заявлял, что люди слишком быстро размножаются и это обязательно приведет человечество к катастрофе. Или почитаем книгу Пауля Эрлиха «Бомба народонаселения», выпущенную в 1968 г.: автор пишет, что из-за перенаселения планеты уже в 70-х годах люди начнут умирать от голода. Как видим, ничего подобного не произошло. Вообще, прогнозирование динамики народонаселения – занятие неблагодарное, так что к демографическим прогнозам, а тем более на несколько десятилетий, приходится относиться довольно скептически.

Читайте так же:  Как простить человека

А это значит, перенаселения бояться не стоит. К тому же, как считают некоторые ученые, Земля сама заботится о регулировании численности населения. Войны, СПИД, вообще эпидемии – это попытки планеты отрегулировать численность людей. Так, к концу 2002 г., согласно официальным данным, на планете насчитывалось 42 млн человек, зараженных вирусом иммунодефицита (против 40 млн в 2001 году). Ожидается, что к середине столетия их будет уже 278 млн, при этом в первую очередь жертвами СПИДа станут жители стран Азии и Африки, где, как мы помним, демографы прогнозируют значительное увеличение населения. Кроме того, не исключено, что на динамику народонаселения в этих регионах в ближайшие несколько десятилетий будут влиять также глобальные климатические изменения и природные катаклизмы. «Это вполне реалистичная гипотеза, – говорит Анатолий Вишневский. – Почему киты выбрасываются на берег? Потому что нарушено равновесие среды, в которой они живут. Может, в океане возникает перенаселение. У животных это известный процесс – популяция размножается, потом она начинает сокращаться. Механизмы могут быть разные – и снижение рождаемости, и повышение смертности».

Кое-то разделяет мнение о том, что численность жителей Земли будет не увеличиваться, а напротив, уменьшаться. Так, заведующий отделом Кавказа ИЭА РАН Сергей Арутюнов полагает, что в ближайшие 100-150 лет численность человечества снизится до 1 млрд, затем «в течение 2-3 млн лет человечество будет постепенно опускаться к 50-40 тыс., потом придет к нулю». Наконец, некоторые ученые полагают, что, дойдя до максимума, численность населения планеты стабилизируется, – только вот никто не знает, что это за максимум. Да и вообще, еще никто не доказал, что мир может быть перенаселен. «В течение сотен лет многие выдающиеся умы пытались определить «оптимальную» численность населения, т.е. наиболее выгодную с разных позиций. И не смогли. И бросили эту затею, потеряли к ней интерес, – пишет российский демограф В.Борисов. – Теперь на этой идее, на опасности перенаселения, в основном лишь спекулируют ученые и общественные деятели, иногда вполне искренне убежденные в своих чувствах, но не приводящие никаких расчетов в подкрепление этим чувствам».

Ты слишком много думаешь, и в этом твоя проблема

В России вообще принято много думать и, к величайшему сожалению BroDude, мало делать. Практиковаться в кухонной философии может каждый, и это действительно происходит. Спроси любого человека о любом событии — и моментально найдешь еще одно «профессиональное мнение». Все разбираются и в политике, и в культуре, и в экономике, и в моральных ценностях. Но если все такие умные, то почему страна сидит в дерьме? Нет, не в таком, как Сомали, но пованивает знатно, особенно когда касаешься личных историй конкретных людей. И тут сразу напрашивается мысль: может, всё дело в наших думалках? Может, уже пора кончать с мыслями и приступить к делу? Или, быть может, ты думаешь, что проблема твоей жизни не в этом? В общем, давай разберем эту дичь по косточкам.

Бесконечное наслаивание проблем

Мозг — это оружие. Но, как и любое оружие, мозг может действовать против тебя самого. Это особенно заметно, когда сталкиваешься с небольшой проблемой (например, не хватает денег на оплату квартиры) и раздуваешь ее до планетарных размеров. Твоя умственная деятельность зацикливается на негативных сценариях развития событий, отчего становится практически невозможно делать что-то, чтобы эту проблему решить. Поэтому когда перед тобой стоит конкретная задача (отдать долг, найти деньги), то надо не только думать о ней, но и решать, другим словом, действовать.

Мысли на периферии, а не по сути

Нередко люди, столкнувшись с необходимостью действовать, начинают детально продумывать второстепенные и третьестепенные моменты дела. К примеру, новичок в бизнесе часто думает о том, какой офис ему снять, сколько компьютеров и офисных столов ему купить и какую люстру повесить, вместо того, чтобы думать о главном — о том, где взять клиентов. Вообще, любое успешное дело редко продумывается вдоль и поперек, напротив, оно успешно в том числе потому, что не зацикливалось на ненужных вещах.

Проблема ограниченной информации

Каждый тратит массу времени на то, чтобы осмыслить нечто, к чему нет ключа с исчерпывающей информацией. Казалось бы, что тактика верная, но это не так. Когда у тебя нет информации, то ее не нужно придумывать, ее не нужно домысливать — ее нужно искать, и тогда ты сможешь принять верное решение. А если тратишь много времени на то, чтобы додумать все самому, то и получается какая-то дрянь, которая не имеет к реальной жизни никакого отношения.

Не заставляй свой мозг заниматься ненужными делами.

Еще один способ ничего не делать

Разум может сыграть с тобой в очень хреновую игру, которая будет убеждать тебя в том, что ты проводишь время полезно, ведь думать — это полезно, не так ли? Но зачастую мы углубляемся в свои мысли лишь затем, чтобы отвлечься от страхов, чтобы сконструировать некое безопасное гетто, где можно будет спокойно прибывать в неведении, где можно будет не рисковать. Это прокрастинация, которая прикидывается интеллектуальным процессом. Опасайся этого дерьма, иначе оглянуться не успеешь — окажешься в сточной канаве.

Упущенное время

Наконец, самое главное дерьмо, которое случается с тобой, когда слишком много думаешь. Потеря времени. Серьезно, в твоей жизни полно возможностей, которые требует того, чтобы ты схватил их яростно, буквально на лету. Нет времени думать — есть время действовать, да и его мало. Поэтому не тяни. Удача любит скорость, а на медлительных и вдумчивых ей глубоко плевать.

Что значит: тебя много стало в моей жизни?

Вопрос психологу

Спрашивает: лилия

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7559 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вот такая у него жизнь, что Вы в нее не вписываетесь.

Вам так тактично сказали, что с Вами не хотят быть.

И теперь Вам решать — страдать или идти дальше.

И в том и другом выборе может быть полезной работа с психологом — для поддержки, для консультирования.

Читайте так же:  Это горькое слово - обида

Для того, чтобы разбираться, как и почему Вы попадаете в такую ситуацию.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Елисеева Галина Михайловна

На самом деле Вам таким образом показали свои границы.

Можно только гадать. почему он именно так сказал, т.к. не понятно из Вашего письма, как именно Вы заполнили его пространство.

Но на данный момент Вам показали желание освободить это пространство от Вас.

Могу быть полезной Вам в том, чтобы разобраться в ситуации и характерной для Вас манере строить отношения с мужчинами.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Канаева Анна

Этот конкретный мужчина вкладывает смысл в свои слова, и только у него можно точно узнать значения. Самостоятельно можно только предположить, что Вы достаточно бойкая и, возможно, напористая, а он не справляется с тем, что б самостоятельно регулировать интенсивность. Если Вам дороги эти отношения, рекомендую Вам вязать консультацию и поисследовать, каким образом Вы выстраиваете свое общение с партнером. Как не замечаете сигналов и опираетесь только на себя.

Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Исмаилова Чинара Касымовна

Психолог Бишкек Был на сайте: 23 февраля

Ответов на сайте: 382 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1

Сочувствую Вам- ведь сложно принять отвержение близкого человека, если нет понимания причины его поведения.

Вам для размышления: есть понятие «удушающая любовь», когда любви «слишком много». Если глубже идти, то на самом деле любовь подменяется желанием контролировать жизнь другого человека. Отличить одно от другого, менять свое поведение, чтобы любимый оставался рядом- это один из вопросов, с которым можно работать с психологом.

Исмаилова Чинара Касымовна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Хаблова Ольга Евгеньевна

Если Вы попробуете поспрашивать своих знакомых, женщин и мужчин, то наверняка Вам встретятся такие, которые тоже любят побыть в одиночестве, даже без самых любимых людей.

У меня вызывает недоумение то, что Вы так бурно переживаете расставание со своим мужчиной на одну неделю. Чего-то Вы сильно боитесь, поэтому, как мне кажется, окружаете его заботой и теплом настолько, что он начинает «задыхаться». А «воздух» нужен всем, как-то – личное пространство, на которое никто не может посягнуть, хобби, увлечения, встречи с друзьями без партнера/партнерши, просто возможность поразмышлять в одиночестве.

Если Вы не научитесь уважать личное пространство своего партнера, то рискуете его потерять. Приходите на консультацию – будет возможность более развернуто все обсудить.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Лилия. Что он имел в виду под этим, может прояснить только он. Но это явный сигнал, что ему с Вами рядом некомфортно. И не факт, что это что-то в Вас. Возможно, это особенности его личности. А может и Вашей. Но я обратила внимание, что в Вашем послании нет ни одного знака препинания. Любой знак препинания, это условная граница, пауза, которая отделяет одну мысль от другой, расставляет акценты в предложении. Попробуйте прочитать Ваш текст именно так, как Вы написали — без запятых и точек, на одном дыхании, и услышать как это звучит. Так как это Ваш текст, вероятно, это бессознательное проявление Вашей личности, особенностей восприятия и поведения в жизни. Возможно, Вы так и живете, сами не замечая этого. Нарушаете ли Вы его границы, даете ли ему «дышать», т.е. имеет ли он свое личное пространство, куда Вам доступа нет? Иначе со временем, проживнаие с человеком, не чувствующем границ другого, сродни поездке в битком набитом автобусе, когда все рядом, не продыхнуть, нет возможности развернуться, побыть не только с тем человеком. Это называется «комплекс слияния». Если есть потребность разбираться в своих бессознательных программах, специалист может в этом Вам помочь. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Лилия!
ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ… Пожить отдельно от него!
Чтобы у него появилось пространство, в котором он сможет прочувствовать – насколько данные ему отношения дороги, важны или наоборот?
И у вас появляется выбор: в каких отношениях (роли) вы хотите жить с мужчиной? Чтобы вне зависимости от его выбора – у вас был свой выбор! Для этого загляните СЮДА.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Лилия! Послание мужчины, по-моему, достаточно очевидно. Он ведь объяснил — что хочет побыть один и он теряет себя. Возможно, вы не просто сливаетесь с ним, но и поглощаете его своей любовью. Страх поглощения не осознается, но эмоцинально ощущается. Дайте побыть ему одному, снизьте свой напор. Почитайте книги » Когда любви слишком много» или «Женщины, которые любят слишком сильно». Возможно, Вы многое поймете про себя. Нужно давать партнеру пространство, чтобы он мог свободно дышать, проводить время один, иметь свои личные границы, свои интересы, друзей, общение. Можно привести такую метафору — представьте, что Вас кто-то сильно любит и сильно прижимает к себе, не отпуская. Вы можете пробыть в этом состоянии какое-то время, максимум полчаса, потом Вам будет неудобно, затекут руки и ноги,трудно дышать, в итоге Вам захочется вырваться из таких объятий. Вот так именно и поступил Ваш мужчина. Это пример на физическом уровне, но эмоционально происходит также. Поэтому человек хочет удалиться фзически, хотя физически Вы его не держите. Если Вам сложно самой справиться,обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Видео (кликните для воспроизведения).

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Источники


  1. Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.

  2. Соколков, Е. А. Психология познания. Методология и методика преподавания / Е.А. Соколков. — М.: Университетская книга, Логос, 2007. — 244 c.

  3. Кардер, Дэйв Семейные секреты, которые мешают жить / Дэйв Кардер и др. — М.: Триада, 2016. — 464 c.
Если тебя стало слишком много
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here