Если ваш ребенок недоволен или разочарован

Сегодня обсуждаем тему: если ваш ребенок недоволен или разочарован с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Что делать, если ребенок разочарован или расстроен?

Во время консультаций психологи часто сталкиваются с тем, что родители болезненно переживают разочарование или недовольство своих детей. Эти чувства так давят на матерей, что они готовы приложить любые усилия, лишь бы доказать своему чаду, что жизнь прекрасна. Часто эти попытки перенастроить ребенка вызывают обратный эффект – сын или дочь еще больше демонстрируют, как у них все плохо.

Ребенок нуждается в том, чтобы родители принимали его в любых эмоциях. Ему нужно, чтобы мама и папа признавали в нем не только радость и веселье, а и разочарование, отвращение, гнев и другие негативные эмоции. Конечно, каждый родитель хочет видеть своего ребёнка радостным и довольным жизнью. Ведь одна из главных задач мам и пап – обеспечить своему чаду возможность счастливо познавать мир. Когда родители не дают ребенку проявлять негативные эмоции, они нарушают целостность его личности. Ведь в жизни часто за подъемами идут спады, за белыми полосами – черные. Негативный опыт – это тоже жизненный опыт, он дает ребенку возможность переходить на новые уровни развития.

Почему же родителям так сложно принять право ребенка на ошибки, недовольства или упадок сил? Причина в том, что такое поведение вызывает чувство вины, которое сопровождается следующими мыслями:

  • «Мы не можем обеспечить ребенку счастливое детство». Трудно ощущать счастье, когда все хорошо. А вот когда после неудачи, наступает момент успеха, ребенок действительно почувствует себя счастливым.
  • «Мы не смогли уберечь нашего малыша от неудач или разочарований». Каждая неудача – это ценный жизненный опыт. Ребенку стоит с детства понимать, что в мире есть не только радости, но и горести.

Взрослая жизнь выдвигает к человеку серьезные требования, поэтому лучше быть подготовленным еще с детства. Человек не может постоянно ощущать себя счастливым. Хорошее тоже приедается. Это вполне нормально, когда человек испытывает разнообразие чувств: интерес, радость, отвращение, разочарование, злость, страх, грусть.

Видя недовольного ребенка, взрослый готов что угодно сделать, лишь бы не смотреть на эту грустную картину. А нужно просто позволить ребенку быть разным, поинтересоваться проблемой и воздержаться от нотаций и замечаний. Поговорите с ребенком, спросите, что его беспокоит? Какая причина его недовольства? Покажите, что принимаете его состояние, ведь злиться или расстраиваться – это нормально. Все что нужно сделать родителям в ситуации, когда ребенок подавлен – показать, что он любим в любом состоянии. Ребенку важно чувствовать любовь и поддержку самых близких людей, мамы и папы. Так ему легче будет пережить свои неудачи.

Венцом безбрачия называют магическое воздействие на человека, которое не дает ему устроить свою личную.

Мамы и папы знают, насколько важно уметь отстоять свое «нет» на очередной каприз ребенка. Всем.

Каждый из нас желает семейного счастья. Но если пускать отношения с любимым человеком на.

Психологи часто встречаются с проблемой взаимоотношений родителей и повзрослевших детей. Многие.

Есть масса примеров, когда отношения партнёров держатся на страхе одного из них остаться в.

Бывает, что родителей раздражает их ребенок. Постепенно негатив накапливается, эмоции.

Бывает так, что человек влюбляется и не получает взаимность в ответ. При этом любящий человек.

Нет людей, которые не находят недостатков в своих партнерах. Но как понять, что будет.

Основоположниками когнитивно-поведенческой терапии были известные психологи Аарон Бек и Альберт.

Любая семейная пара в определенные моменты переживает семейные кризисы. Обычно кризисы.

Человеческая жизнь редко течёт как равнинная река. Чаще всего это бурный поток событий и беспокойств.

Возможно, вы когда-либо задумывались, почему некоторые люди невольно притягивают к себе. На них приятно смотреть.

Когда мужчина знает об эрогенных зонах своей избранницы, он может легко ее соблазнить и.

Как часто можно встретить людей, неспособных принимать решения.

Снова ты меня решил опозорить? Как тебе не стыдно так себя вести? Какой позор, что о.

Работа – это самый простой путь самореализации. Но не всегда она становится местом, где человек.

Воспитание ребенка

Советы родителям о том, как установить необходимые ограничения, не травмируя при этом ребенка

Тактика установления ограничений для детей

Очень важно устанавливать ограничения, предотвращающие агрессивное или деструктивное поведение ребенка, а также высказывать требования о том, что должно делаться изо дня в день. Однако все это не улучшит поведение ребенка и не поможет гармонизировать его эмоциональное состояние, если будет высказываться критически, гневно, излишне строго или же будет сопряжено с применением наказания.

Как устанавливать ограничения и сохранять позитивное отношение и уважение к ребенку? Если вы несколько раз пытаетесь донести одну и ту же информацию, будь то ограничение, требование или вопрос, и она не доходит до ребенка, это сигнал, который говорит о том, что вы должны выразить ему эмоциональную поддержку и наладить эмоциональную связь с ним. Когда мы устанавливаем ограничения или еще раз напоминаем о текущем задании, наше сочувствие и понимание состояния ребенка позволяют ему почувствовать безопасность и поддержку и в конечном итоге помогают встать на путь сотрудничества с нами и достичь запланированного.

Как устанавливать ограничения, проявляя заботу о чувствах ребенка? «Я слышал(а), что ты расстроился, что не можешь смотреть фильмы, и понял(а) это, мой мальчик. Ты очень, очень хочешь посмотреть фильм, но не можешь, и это действительно трудно. Я знаю, я здесь, я готов(а) выслушать тебя и позаботиться о тебе. Вот так, поплачь и выплесни это наружу». Гнев, разочарование или слезы в ответ на ограничение не являются выражением неповиновения, это подлинное проявление разочарования и горя, которое способно принести такое ограничение. Детям можно запрещать смотреть телевизор, есть мороженое, читать еще один рассказ, но они всегда должны иметь возможность свободно выражать свои чувства, вызванные сделанными запретами, и при этом ощущать родительскую заботу. Иногда горькие слезы могут помочь ребенку выплеснуть все свое негодование.

«Ты не хочешь убирать кубики за собой. Похоже, это действительно тяжелая работа – я понял(а) (сделайте глубокий вдох, чтобы показать действительное сочувствие языком тела и выражением лица), я здесь, я слушаю тебя. Когда ты почувствуешь себя менее расстроенной, я помогу тебе убрать их. Мы споем нашу песню во время уборки, но прямо сейчас ты полна разочарования, правда, моя девочка?!»

Если ваш ребенок недоволен ограничением или требованием, вы не должны отступать (если только вы больше не чувствуете, что это правильное и необходимое ограничение, в этом случае вы должны проявить гибкость и разумный подход). Но вы также не должны требовать, чтобы он принял ваши ограничения немедленно, не заставляйте ребенка и не требуйте мгновенного выполнения. Если вы сможете снизить градус напряжения в общении с ребенком, то, вероятно, поможете ему справиться с ситуацией намного лучше.

Читайте так же:  Научиться просить

Если вы слишком напряжены и расстроены, чтобы демонстрировать тепло и заботу, вполне возможно, что ваш ребенок реагирует на напряжение в вашем голосе, боится и, следовательно, теряет связь с вами, что неизменно проявляется в неподчинении и отказе от сотрудничества. Дети очень тонко чувствуют уровень нашего напряжения, как правило, боятся потерять связь с нами и попасть в неприятности. В таких случаях нужно быть честным в рассказе о своем стрессовом состоянии, освободить ребенка от страха попасть в неприятности и тем самым разрядить обстановку. Можно поделиться своими чувствами с помощью заявления «Я»: «Я сейчас чувствую себя очень напряженной, потому что мы опаздываем, и я знаю, как тебе тяжело, когда я сержусь. Но ты не бойся, дорогой, я напряжена только потому, что мы опаздываем, поэтому поставь книги обратно на полку, и мы можем повеселиться, петь или играть в наши любимые игры, пока будем ехать».

Когда дети подвергаются стрессу и нуждаются в нашей помощи, чтобы разобраться со своими чувствами, они менее склонны определять и выражать их достаточно убедительно («Я очень расстроен, мама, обними меня») и более склонны демонстрировать свои чувства с помощью асоциального поведения, сопротивления и непокорства. Мирное воспитание отличается от традиционных подходов тем, что мы учимся видеть в негативном поведении признак того, что детям необходимо больше, чем информация, им необходимо, чтобы мы успокоились, сосредоточились и продемонстрировали им дополнительное эмоциональное тепло и поддержку, а не угрозы, нотации или свою непреклонность. Когда родители теряют терпение и злятся на ребенка, это усиливает его стрессовое состояние, отдаляет их друг от друга и приводит к дальнейшему сопротивлению.

Когда вы хотите накричать на ребенка, остановитесь, сделайте глубокий вдох и найдите способ действительно восстановить теплый контакт с ним. Чем больше вы стараетесь видеть в его сопротивлении потребность в укреплении связи с вами, желание, чтобы вы успокоились и проявили тепло и понимание, тем больше ваш ребенок учится определять свою потребность в восстановлении внутреннего равновесия и тем легче ему становится высказываться об этом, вместо того, чтобы спорить или игнорировать вас: «Я расстроен, папа, обними меня».

Даже при установлении ограничений мы можем показать ребенку заботу о его чувствах и наши собственные чувства, которые он затрагивает: «Я не могу разрешить тебе так говорить со мной, это ранит меня, но тебе важно избавиться от негативных эмоций. Ты можешь сказать: «Я такой злой, мама» или «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной, папа», или ты можешь топнуть ногами или разорвать эту старую газету».

Нужно помнить, что дети не хотят делать нашу и так напряженную жизнь еще более трудной, они просто не могут управлять своими «неудобными» чувствами и, следовательно, часто не могут справиться со своими заданиями и домашними обязанностями без нашей эмоциональной поддержки. Если все, что им нужно, – это информация о том, что делать, чего не делать, зачем это делать или не делать, то процесс может двигаться вперед довольно быстро, но когда они упираются и сопротивляются, им, скорее всего, требуются эмоциональная поддержка (тепло, выслушивание, понимание, одобрение, подлинное проявление интереса к их миру, любовь, сочувствие) и ощущение связи с нами. Да, это тяжелая работа, но без взаимосвязи с ребенком, когда это так необходимо, он впадает в ступор и выполняет задания в 10–100 раз дольше!

Когда ребенок выходит из равновесия, родители могут почувствовать, будто боятся пошевелиться, избегая высказывать требования или исправлять ребенка в надежде предотвратить его эмоциональные вспышки. Но на самом деле ребенку большее облегчение приносит тот момент, когда родители прекращают попытки успокоить его, в то же время контролируя его стремление реагировать чрезмерно эмоционально, а вместо этого настаивают на определенном ограничении, например, «нет» просмотру телевизора, сладостям, походам в гости, чему угодно, а затем сосредотачивают внимание на неизбежном срыве, который позволяет негативным чувствам ребенка выплеснуться наружу.

Дети стараются избегать дискомфортных ощущений, придерживаясь того, что делает их счастливыми. Но в таких случаях есть разница между тем, что они хотят и что им нужно. Несмотря на то что это хорошо, когда у детей есть много возможностей для обсуждения и решения проблем, в тех случаях, когда они переполнены разочарованием, они нуждаются в нашей помощи, чтобы получить некоторое эмоциональное освобождение. Когда у ребенка нарастает огорчение, он действительно не способен к полноценному общению и принятию решений. Только вы как родитель можете определить, в чем ваш ребенок действительно нуждается. Поэтому, когда вы видите, что он полон огорчения и разочарования, придерживайтесь ограничений в любви. В моменты ограничений наше сочувствие дает ребенку возможность безопасного выхода негативных эмоций через разговор, эмоциональный всплеск, гнев или плач, чувствуя при этом нашу поддержку и заботу.

Твердо придерживайтесь ограничений без торга или переговоров, внедряйте ограничение со спокойной уверенностью: «Нет, мой мальчик, я не собираюсь включать телевизор сегодня», но оставайтесь на связи с ребенком и продемонстрируйте ему свое полное внимание и сочувствие: «Я действительно вижу, как ты разочарован, и я переживаю из-за этого. Я здесь, я слушаю тебя и помогу тебе справиться с разочарованием». Покажите ребенку, что вы понимаете и переживаете из-за его чувств, это позволит ему справиться с ними и выплеснуть свое разочарование.

Слезы исцеляют стресс. Ребенок рассчитывает на самую сильную нашу эмоциональную поддержку, что часто приводит к слезам и выплеску эмоций, которые помогают ему избавиться от разочарований. Часто после большого эмоционального срыва дети восстанавливают свою энергию, чтобы встречать новые трудности. Например, выслушивая ребенка и позволяя ему протестовать и расстраиваться по поводу появления на свет нового члена семьи, вы разбиваете свое сердце, но часто после того, как ребенок выплеснет все наружу, он начинает демонстрировать безграничную любовь и заботу о младшем братике или сестричке.

Психолог в Москве

Психологические услуги взрослым и подросткам

Недовольство собственным ребенком

Это чувство способно привести не одну маму на прием к психологу.
Ребенку может быть 3 месяца, 3 года, 30 лет.

За недовольством собственным ребенком, его учебой, поведением, характером очень часто скрывается неудовлетворенность собственной жизнью. Большие ожидания, неудовлетворенные амбиции.

Чаще всего мамы недовольны сыновьями. Так уж принято в человеческом обществе выдвигать особые требования к мужчинам. Чтоб они были успешны, реализованы, совершали подвиги и при этом — послушны маме, жене, государству.
Чтоб любили, но не плакали. И ничего не боялись бы…

Такие противоречивые требования, если не сформируют крепкий мужской характер и умение отстаивать свои интересы и границы, то приведут к формированию невроза у мальчика.
Когда я встречаюсь с недовольством клиентки собственным ребенком, чаще это сыновья, к идеям и ожиданиям о том, какой он должен быть для нее, предлагаю такой эксперимент:

Читайте так же:  Адаптация ребенка к детскому саду

-Попробуйте стать на некоторое время вашим сыном. Сядьте, как ваш сын. Примите именно такую позу. Дышите, как ваш сын. Говорите именно так, как говорит он. Получилось? Тогда расскажи немного о себе (имя ребенка)

Далее у нас возникает небольшой диалог, где мамам из роли сына рассказывает о нем. Как он живет. Чем интересуется, в чем его проблемы и переживания.

Требовательные мамы часто обесценивают чувства своих сыновей. Они не замечают и не признают, что те скучают по уехавшим друзьям, по отцам, по умершим бабушкам и дедушкам. Мамы часто не считают важным, что детям нужно играть, гулять, общаться с друзьями, а не только учиться и заниматься в секциях, в перерывах, помогая маме по дому и с младшими братьями и сестрами.

Мамы не замечают, что мальчикам важно быть в компании сверстников , иногда драться, ведь это помогает найти им место в своей «стае», завоевать авторитет, научиться встречаться со своей и чужой агрессией, которая во взрослом мире никуда не исчезнет. Многие мамы замечают, что их дети еще дети. А некоторые мамы — что их дети уже подросли, что к ним нужно менять свое отношение.

На вопрос «чего хотелось бы от мамы?» мамы в роли своих сыновей часто отвечают: «чтоб любила, чтоб лишнего не придиралась». И это для них является изумительным.

Это упражнение направлено на развитие эмпатии, возможности встать на место другого человека, проникнуться его переживаниями. У мам появляется возможность лучше понимать потребности своих сыновей. А значит — появляется возможность контактировать со своим ребенком, быть в диалоге. Да и вообще лучше ориентироваться в мире взаимодействия с другими людьми.

Одна клиентка, мама 21-летнего сына в конце нашей встречи сказала с большим удивлением: «Я поняла, что мой сын живой , у него есть личность, он не игрушка, им нельзя крутить, как хочешь».

Дорогие мамы, хорошо бы, если бы вы об этом знали и помнили, когда ваши дети еще маленькие. Что у вашего ребенка есть темперамент, характер, предпочтения, вкус и даже какая-то своя судьба. Может вам станет легче переносить свое недовольство собственным ребенком, когда вы помните, что он тоже живой человек.

Замечу, что способность к эмпатии развивается. Не всегда в первый раз мама способна встать на место своего ребенка. И даже встав, может быстро вернуться в свое привычное обесценивающее состояние. Поэтому, я использую не только этот прием, когда пытаюсь обратить внимание такой клиентки на ее ребенка как живого человека.

При этом, конечно, самое важное — это желание самих клиенток. Настоять на своем, чтоб все было так, как мама хочет. И тогда нужно «исправлять» под ее ожидания сына или дочь. Или же для клиентки важно найти возможность договариваться с ребенком, уважая свои и его потребности.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

30 вещей, которые должны делать родители, чтобы вырастить счастливых детей

С первого снимка УЗД и до первого дня в университете, отцовство может быть самой сложной, но и самой приятной работой в мире. Если вы попросите родителей составить ТОП-5 приоритетов для своих детей, «счастье» будет на вершине большинства списков. Так что же мы можем сделать в этом жестоком и депрессивном мире, чтобы наши дети выросли по-настоящему счастливыми людьми?

Вот 30 простых советов от ведущих мировых психологов, которые помогут вашим детям в будущем стать не только счастливыми, но и успешными личностями.

1. Слушать своего ребенка

Слушать ребенка – это значит смотреть в глаза, не перебивая, и не ждать своей очереди, чтобы выразить собственное мнение. На самом деле слушайте, что ваш ребенок хочет сказать, чтобы у вас получался настоящий диалог. Используйте время в машине или во время приема пищи, чтобы непредвзято слушать своих детей.

[3]

2. Задавать ребенку вопросы

«О чём ты думаешь?».

«Почему это случилось?».

«Что сегодня приятного произошло за день?».

«Как думаешь, какой вкус это имеет?».

3. Не давать советы, если дети об этом не просят

Вместо этого, задавайте им вопросы, типа «а как ТЫ бы хотел сделать это?» или «как ТЫ себя из-за этого чувствуешь?».

4. Не делать из каждого разговора урок

Если вы все время пытаетесь поучать своих детей, это вселяет в них чувство неполноценности и бесправности.

5. Совершать ошибки, когда дети смотрят

Настойчивость позволяет нам сделать из лимона лимонад или вновь сесть на велосипед, после того как мы упали 10 раз подряд. Дети учатся больше от примера, нежели от ваших слов. Если вы хотите, чтобы они поверили, что ошибки – это часть развития, они должны видеть, как вы сжигаете ужин или падаете со скейта.

Одной из наиболее мощных возможностей продемонстрировать это вашему ребенку – когда вы делаете родительские ошибки. Допустим, вы теряете спокойствие и начинаете кричать. Вместо пустой надежды, что они забудут ваш срыв, скажите: «Я не хочу кричать на тебя, когда я расстроена. Извини. Даже мамочки совершают ошибки».

6. Учить ребенка готовить еду

Этот навык сделает вашего ребенка счастливым уже с первого дня в университете и поможет сэкономить приличную сумму денег.

7. Учить ребенка искать информацию, когда он не знает ответа

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если ваш ребенок чего-то не знает, не спешите ему помогать. Вместо того, чтобы сэкономить свое время и моментально подсказать правильный ответ, позвольте ему самостоятельно найти нужную информацию. Таким образом, ребенок научится полагаться на собственные силы. А это самый полезный навык во взрослой жизни.

8. Учить ребенка делать уборку

Вы не должны перекладывать на детей обязанности по дому. Учите ребенка убирать в виде помощи или распределения обязанностей. Пускай сложная работа (пылесосить и мыть пол) остается за вами, а вытирать пыль – поручите своему ребенку. Таким образом, в будущем он не будет испытывать к этому процессу отвращение или называть вас эксплуататорами. Поддерживая порядок в доме, он будет поддерживать порядок в своей жизни.

9. Благодарить ребенка за любую оказанную помощь

Простое «спасибо» научит вашего ребенка благодарности и уважению к чужому труду. Кроме того, он начнет ценить собственную работу, что в будущем построит фундамент для успешной карьеры.

10. Учить детей благодарности

Благодарность — это самый быстрый путь к счастью. Исследования, проведенные в университете Беркли, продемонстрировали влияние благодарности на рост личного благосостояния. Если дети благодарны за то, что они уже имеют в жизни, они более склонны к тому, чтобы быть счастливыми. Начните с обмена лучшими моментами за день или говорите, за что вы благодарны Богу каждый раз, когда садитесь за семейный ужин.

11. Играть с ребенком

«Мы не останавливаемся играть, потому что мы стареем; мы стареем, потому что мы прекращаем играть». Лучшая часть детства — это игры. Покажите детям, как лазать по деревьям. Одевайтесь вместе в супергероев. Пейте чай или танцуйте до упаду. Чем безумнее игры, тем лучше. Счастливые дети часто смеются.

Читайте так же:  Восемь классических признаков измены

12. Говорить ребенку, что вам нравится проводить с ним время

Это продемонстрирует ребенку, что вы проводите с ним время не из-за того, что он просит или это ваш родительский долг, а потому, что он интересная маленькая личность.

13. Проводить с детьми время на улице

Независимо от того, где вы живете, вы можете выйти на природу. Прогулка на свежем воздухе повышает настроение и обеспечивает время, когда вы действительно сосредоточены на совместной деятельности. Будь то пешие прогулки, езда на велосипеде, плавание или просто прогулки с собакой, природа помогает снять стресс. Исследования показывают, что прогулки на улице помогают детям расти здоровыми и сильными, усиливают воображение и концентрацию внимания, снижают агрессию и повышают производительность.

14. Наблюдать вместе за птицами и другими животными

Учите ребенка любви и уважению к природе с раннего детства. Пускай он знает, что является лишь малым винтиком в огромном механизме планеты. Люди, которые заботятся об окружающей среде и чувствуют единение с природой, намного счастливее равнодушных обывателей.

15. Учить детей состраданию к другим

Обучать ребенка состраданию к себе и другим – означает безоговорочно демонстрировать свою любовь. Покажите своим детям, как быть чуткими и заботливыми. Вместе занимайтесь благотворительностью и помощью другим людям.

[1]

16. Учить детей состраданию к себе

Если вы скажите «я не люблю тебя» в наказание за плохое поведение, это заставит ребенка поверить, что когда он действует определенным образом, он не достоин вашей любви. По словам эксперта Томаса Гордона, лучше избегать заявления «если бы ты любил меня, ты бы так не поступил». Никогда не прикрепляйте свою любовь к детским поступкам и поведению, чтобы они научились любить себя.

17. Рассказать ребенку о его бессознательном детстве

Обязательно рассказывайте ребенку о том, каким он был в детстве: о его любимых играх, первых словах, о том, как вы выбирали ему имя, о маленьких шалостях и причудах.

18. Рассказать о себе в его возрасте

Рассказывайте о себе не только положительные, но и отрицательные моменты, чтобы не развить в вашем ребенке комплексы, будто бы он хуже, чем его родители. Побольше говорите о ваших общих чертах.

19. Рассказать о вашей семье

Чтобы ребенок с детства начал ценить своих близких и семейные узы, расскажите ему обо всех мелочах: о том, как познакомились его бабушка и дедушка, как встретились его родители, кем работают все члены семьи, их хобби и интересы, о своих любимых фильмах и книгах. Таким образом, ребенок начнет формировать для себя стереотип нормальной и счастливой семьи, которую, безусловно, попытается воспроизвести в своем будущем.

20. Рассказать о планах на будущее

Обязательно делитесь своими планами и мечтами, чтобы ваш ребенок учился устанавливать собственные цели, пускай маленькие, и самостоятельно их достигать. Если ребенок хочет получить велосипед, пускай попытается накопить деньги самостоятельно, даже если у вас есть возможность приобрести его прямо сейчас. Пускай он почувствует азарт достижения мечты. Тогда ребенок будет намного больше ценить этот велосипед и будет знать, что в жизни можно получить все, если приложить усилие.

21. Часто хвалить детей

У всех людей есть негативная сторона. Мы намного больше запоминаем плохие поступки, чем хорошие вещи. На самом деле, за отрицательными эмоциями, такими как гнев и страх, спрятаны более сильные и положительные – надежда, вдохновение и радость. Исследование Кэрол Двек показало, что для противодействия этому мы должны похвалить ребенка семь раз, когда он услышал что-то негативное в свой адрес. Таким образом, когда дела идут плохо, вы можете указать, насколько прекрасные и мудрые вещи делал ваш малыш в прошлом.

22. Не запрещать ребенку делать что-то, а делать это вместе

Как вы хорошо знаете, действия намного эффективнее, чем слова. Если вы запретите ребенку вылезать на горку, в большинстве случаев, он все-таки туда полезет. Так что возьмите его за руку и пойдите кататься на горку вместе. Этим вы продемонстрируете свою родительскую поддержку, что в будущем сыграет не маловажную роль в жизни вашего ребенка.

23. Делать небольшие сюрпризы

Время от времени приносите ребенку небольшую шоколадку или воздушный шарик. Это должны быть недорогие, маленькие и не слишком частые сюрпризы, чтобы не разбаловать вашего малыша.

24. Выкладывать завтрак в форме улыбки

Этот небольшой утренний ритуал задаст хорошее настроение на целый день. Кроме того, это хитрый способ отвлечь внимание ребенка от еды, которая ему не очень нравится.

25. Улыбаться, когда ребенок входит в комнату или просыпается

Ребенок – это ваша радость, поэтому не имеет значение, какое у вас настроение: когда малыш входит в комнату – всегда улыбайтесь. Если он будет видеть радость на вашем лице, он будет уверен, что является причиной вашего прекрасного настроения. А люди с высокой самооценкой всегда самые счастливые.

26. Проявлять к детям любовь

Конечно, это означает, что вы должны обнимать своего ребенка, целовать, держать за руку. Кроме того, демонстрируйте объятия и поцелуи с вашим партнером, чтобы у детей выработался определенный стереотип поведения в отношениях с любимыми людьми. И не забывайте почаще говорить ребёнку: «я люблю тебя», «люблю, несмотря ни на что», «люблю, когда ты злишься или делаешь пакости».

27. Разработать секретный код

К примеру, когда вы держите своего ребенка за руку и вдруг сожмете её 3 раза — это секретный код, который означает «я люблю тебя».

28. Помочь детям контролировать свои эмоции

Префронтальная кора является одной из областей головного мозга, наиболее чувствительной к родительскому влиянию. Это область, которая занимается эмоциональной регуляцией. Если ваш ребенок хочет печенье перед ужином, и вы говорите «нет», большинство детей будет пытаться использовать милые глазки и тоненький голос. Если не сработает – они начинают ныть. И если они все равно не получают печенье, они начинают кричать. Если вы дадите им печенье, вы научите их, что крик – это способ получить то, чего они хотят. Если вы волнуетесь, когда ваш ребенок расстроен или разочарован, он научиться вашему чувству тревоги, вместо уравновешенной эмоциональной нормы поведения. Всегда пытайтесь разговаривать с ребенком и не идите на поводу у истерики и криков.

29. Научить детей заботиться о собственных потребностях

Наша задача как родителей — это, в конечном счете, научить детей, как заботиться о своих собственных потребностях. Чем раньше ребенок начинает чувствовать себя успешным в уходе за собой, тем лучше. Мы так беспокоимся обо всех вещах, которые могут пойти не так, что иногда лишаем наших детей возможности попробовать. Начните с простых вещей. Сколько раз вы сами наносили зубную пасту на щетку вашего ребенка, когда он вполне способен сделать это самостоятельно? Эти простые шаги сделают из счастливого ребенка счастливого и успешного взрослого.

Читайте так же:  Брюзжать и жаловаться!

30. Позволять детям делать промахи и ошибки

Счастливые дети знают, что они могут справиться со всеми трудностями. Они узнали это, выйдя на неверной автобусной остановке или наливая молоко слишком быстро. По словам детского психолога Джоанн Дик, дети чувствуют поддержку, когда они в первый раз делают что-то неправильно, таким образом, они чаще стараются. Это помогает привить навыки решения проблем. Умение мыслить нестандартно зависит больше от воспитания, чем от природных данных. Когда дети познают этот тип мышления в детстве, это обеспечивает им успех в зрелые годы.

А какие секреты воспитания детей знаете Вы?

Почему родители всегда будут вами недовольны

Очень многие люди сталкиваются с тем, что родители ими всегда недовольны, что бы они ни старались сделать. Не расстраивайтесь, если у вас такая же ситуация — это абсолютно нормально.

Не у всех людей, к сожалению, складываются хорошие отношения с родителями. Порой вам может показаться, что ваши мама и папа всегда будут вами недовольны, что бы вы ни делали и как бы ни поступали, в особенности если ваше мнение по поводу того, какой должна быть ваша жизнь, не совпадает с позицией самых близких родственников. Родители абсолютно не обращают внимание на ваши достижения, зато постоянно напоминают вам о ваших недостатках и неудачах, не давая никакого повода совершенствоваться. Кажется, они больше любят детей своих друзей и подруг, абсолютно не обращая внимания на их недостатки, и постоянно советуют вам брать с них пример.

К сожалению, родители часто бывают недовольны своими детьми, даже самыми идеальными. Самую большую боль приносят, как правило, наиболее близкие люди, и именно родители могут сильнее всего испоганить ваше детство и мешать вам жить в настоящем. При этом они действительно вас любят. Так почему же тогда они постоянно вами недовольны?

Неудачный пример для подражания

На самом деле, постоянно сравнивая вас с «ребёнком друзей», ваши родители не совсем объективны, ведь они знают о нём только то, что им позволяют узнать. Например, встретив сына подруги на улице, гуляющего с компанией друзей, ваша мама, вспомнив, что вы большую часть времени проводите за компьютером, обязательно вам на это укажет, якобы вам есть чему поучиться. Однако она не знает, что в то время как вы, быть может, зарабатываете с помощью социальных сетей, «идеальный пример для подражания» идёт тратить родительские деньги на алкоголь. Поэтому родителям постоянно кажется, что у всех прекрасные дети, а вот им не повезло — у них вы совсем не идеальный ребёнок, на которого нужно тратить много сил. Разумеется, они вас безумно любят, но всё равно хотят стремиться к лучшему, опираясь на несуществующие примеры для подражания.

Неполная «боевая» готовность

Чаще всего журналы со статьями о воспитании детей, а также фильмы, которые показывают по телевизору, пытаются доказать родителям, что всё это достаточно просто — дети всегда слушаются, не задают странных вопросов, воспитываются такими, как хотят родители. Поэтому все тяготы воспитания они осознают только тогда, когда у них уже появились вы — полная противоположность их представлениям о детях. Они вдруг понимают, что в вас необходимо вкладывать очень много сил, порой они переживают, что не справляются, поэтому вашим родителям в какой-то момент становится себя жалко. А жалость к самому себе — чувство очень приятное, и от него не каждый готов отказаться, даже если на самом деле в жизни всё хорошо. Поэтому родителям, лелеющим свои эмоции, постоянно кажется, что они не получают никакой отдачи за то, что они для вас делают, даже если в действительности вы помогаете им. А это хороший повод продолжать себя жалеть.

Несбыточные ожидания

Смиритесь с тем, что родители всегда будут ждать от вас большего. Вы всё равно никогда не станете тем идеалом, о котором мечтали ваши мама и папа, зато можете порядком искалечить свою жизнь, стараясь быть не собой. Со временем, возможно, всё изменится, и они поймут, что вы и так самый замечательный человек на свете просто потому, что вы — это вы, даже если оказались совсем не таким, каким вас ожидали увидеть. А даже если это никогда не произойдёт, постарайтесь поучиться на чужих ошибках: присмотритесь к поведению родителей, сделайте выводы и воспитайте собственных детей совсем иначе, оптимистами по жизни. Не пытайтесь вырастить своих детей идеальными — таких людей просто не бывает, у всех есть свои недостатки. Ваш сын или дочь должен стать хорошим человеком, уверенным в своих силах, и этого должно быть достаточно. Рассказывайте в комментариях своё мнение по поводу данной статьи и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Что делать, если.

Ребенок недоволен своей внешностью?

Это случается в любом возрасте, но чаще всего лет с десяти, когда в классе появляются признанные красавицы и красавчики. Ваш ребенок не попадает в их число – и часами стоит у зеркала, вытягивая шею, выпячивая губы и широко распахивая глаза. Самое обидное из всех неравенств – неравенство красоты.

Если вашему ребенку, скажем так, не грозит стать лицом года, не грузите его рассуждениями об индивидуальности, которая выше красоты.

Не занимайтесь демагогией типа «красота до вечера, доброта навечно» или “с лица воды не пить”. Просто не соглашайтесь с его самоопределением.

«Ты некрасив(а)? А кто тебе сказал? Мне лучше знать. И не потому, что я твоя мама, а объективно. Поверь мне – я-то знаю толк в мужской (женской) красоте». На все его возражения отвечайте жестко: «Это неправда – ты уже сейчас красивый ребенок, просто представления о красоте у всех разные».

Ребенку важно знать, что и лицо, и фигура, и осанка, и походка – все изменится еще тысячу раз.

В десять лет – одна красота, в двенадцать – совсем другая, а уж в шестнадцать.

Здоровый и веселый ребенок всегда красив. Объясните сыну или дочери, что чистоплотность, свежесть, доброжелательность – уже половина привлекательности.

Главное – предотвратить появление «комплекса дурнушки». Постоянно, но не фиксируя на этом внимание, напоминайте ребенку, что он прелестен, хорошо выглядит и – это самое главное – бесконечно любим.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

Стыдно. Недовольна своим ребенком.

я знаю, об этом нельзя даже думать, говорить вслух… Но мне нужно высказаться.

Почему то ожидала иного.
Всё не так.
Находится с ним очень сложно. Он ни на чем не может сосредоточиться. Игрушки его не увлекают, песенки и стихи тоже нет, один он лежать не может. Спокойно лежать в шезлонге не может. Постоянные капризы… постоянные.

Читайте так же:  Накапливаете раздражение как может быть по-другому

Итог. через неделю нам пять месяцев. За это время он практически не гулил. Звуки знает, иногда произносит… но ооочень редко. Вообще молчит всегда. Или капризничает. А я так мечтала послушать его голосок(

Игрушки нафиг не нужны. Держать умеем — но сразу бросаем. Из-за того, что он мало их держит — координация рук мне кажется плохая у него.

Смеялся — три раза. И то тут же сразу делал испуганные глаза, как будто от себя сам не ожидал.

Ничего не интересует его.

[3]

Я долго старалась принять всё как есть… Играю, улыбаюсь, люблю, развлекаю как могу — всё время ему посвятила, хочу его расшевелить — толку ноль. всем недоволен.

итог: я выдыхлась… не хочу с ним играть… просто сижу и смотрю на него сегодня… и перекладываю с места на место, чтоб не плакал.

[2]

Нормально ли это, когда родители недовольны действиями, поступками детей?

Нормально ли это, если родители с утра до ночи делают замечания, повышают голос и высказывают недовольствиями теми или иными поступками детей. Не убрала, не так готовит,убирает,не туда идет, не верно поступает. Всем недовольны. Что делать в таких ситуациях?

Мы все не идеальны. Случается и такое, что родители недовольны всем, что делают их дети. Но скорее всего причина не в детях, а в самих взрослых. То есть семейная обстановка не так уж и стабильна, вполне возможно между матерью и отцом имеются какие-то недомолвки, обиды и трения. В общем, дабы исправить ситуацию, придется начать с себя, то есть показать пример поведения, а также наладить отношения с мужем или женой. А постоянно твердить, что ребенок плохой и не так делает что-либо — очень глупо. Ведь получается, что говоря, ты плохой, мы сознательно делает свое чадо таким. Лучше скажите ребенку — ты хороший и умный, ты мне помогаешь и если что-то и делаешь неправильно, то в следующий раз у тебя все обязательно получится так как нужно. Я тебя люблю таким, какой ты есть, ты всегда можешь спросить у меня совета или помощи, я никогда тебя не осужу, а помогу найти выход из проблемы.

Доверяйте своим детям, хвалите их, верьте в них, будьте уверенны в себе и тогда все обязательно наладится. Конечно, это не всегда получается сразу, но если вы не станете сдаваться, то успех гарантирован и в вашем доме снова поселится счастье, гармония и любовь!

Часто родители себя не правильно ведут, по отношению к детям, но это можно понять, им не безразлична судьба детей. Назойливость старшего поколения раздражает и даже отталкивает детей от них, но так уж устроен мир.

Родители хотят видеть детей самостоятельными, подкованными к любым негативным условиям, хотят своих чад многому научить, вот только свое учение не могут правильно преподнести и вот тут рождается непонимание между детьми и родителями.

Конечно родителям нужно корректно указывать на ошибки детей и давать им больше свободы, а также стараться найти общий язык и понимание с детьми, которых они сильно любят.

Это самое распространенное явление, так как все родители хотят своим детям добра, хотят, чтобы они были самые лучшие и все у них было чуть ли не идеально. Отсюда и желание постоянно высказывать недовольство тем или иным поступком или бездействием ребенка.

Сама часто замечаю, что делаю сыну по тысяче замечаний на дню: не заправил кровать, не помыл чашку, раскидал одежду, торчишь в планшете.

Иногда я себя одергиваю,так как мои реплики либо пролетают мимо ушей, напрасно сотрясая воздух, либо обижают ребенка, который начал мне что-то рассказывать из своей школьной жизни, а я перебиваю его вопросом-почему не одел перчатки.

В общем, все мы стремимся, чтобы все у наших детей было хорошо, но о чувстве меры тоже не надо забывать, ибо как говориться: благими намерениями выстлана дорога в ад.

Не важно кто — если человек не доволен, то с пихологической точки зрения, это ж понятно, — человек, на самом деле, не доволен собой. А на том, другом человеке лишь вымещает недовольство собой, делая его козлом отпущения. — И чем больше будете стараться угодить, тем больше будет вымещать. Знаю лично по двустороннему опыту — и со мной так поступали, и я так поступал.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

А что делать — выбор за Вами —

  • Поступать с ними также, а если этот вариант не подходит, то —
  • Игнорировать, притворяясь, что Вы их не слышите — играть роль мороза, а если и это не подхоидт, то —
  • Принять ситуацию, и тоже играть роль, но уже другую — роль дурочка — соглашаться, отвечая — да я не так делаю, подскажите ка, ну, пожалуйста — ну, в общем издеваться над ними, но делать это так, преследуя одну цель — чтоб они сами поняли, что они загоняются, то есть — на словах чмырить себя перед ними, но осознавать, что это Ваша роль, а в мысялх вместо того, чтобы задумаваться над тем — почему они меня ругают и как сделать, чтоб они не придирались, — продумывайте следующии ходы игры — чтобы сделать что-то не так, чтоб они почмырили, а потом произносите — Ой, извините, вот я неудачник, ничего у меня не получается, покажите как нужно и т.д. — это так кое-кто с начальниками на работе играл.

Источники


  1. Хардин, Джесси «Волк» Мэллон Нэнси Рэмсден Эшли Фратер В. Д. Где взять энергию? Секреты практической магии Эроса. Энергия Матери-Земли. Возвращение к истокам природы. Красноречие тела. Сила мифов и историй, пробуждающая энергии организма. Пробуждение энергетического тела. От шаманизма к биоэнергетике (комплект из 4 / Хардин Джесси «Волк», Мэллон Нэнси , Рэмсден Эшли , В. Д. Фратер, Кеннет Смит. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 214 c.

  2. Тетерников, Лев Искусство любить. Тантра для современного человека / Лев Тетерников. — М.: Амрита, 2012. — 240 c.

  3. Новиков, Дмитрий Я ненавижу тебя — будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни / Дмитрий Новиков. — М.: Центрполиграф, 2009. — 224 c.
Если ваш ребенок недоволен или разочарован
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here