Это страшное слово — развод

Сегодня обсуждаем тему: это страшное слово - развод с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Это страшное слово “развод”

«Такое ощущение, будто бы я оказалась в эпицентре торнадо. Это эмоции внутри бушуют, как торнадо. А потом то же самое начинает делать и окружающий мир, который словно сходит с ума, хочешь ты этого или нет. Конечно, мне очень тяжело, ведь я сделана не из камня. Но такова жизнь. В тебя летят камни по изогнутой траектории. Ты пытаешься их поймать, вытягиваешь руки, а они уклоняются, чтобы врезать прямо по голове с той стороны, откуда ты их не ждешь».

Так охарактеризовала знаменитая модель Хайди Клум развод, который ей пришлось пережить спустя семь лет после заключения брака с Силом.

Ей удалось очень точно описать смятение, бушующие эмоции и неотвратимые удары, которые переживают все, кто проходит через развод. Что же это за удары?

СОКРУШИТЕЛЬНЫЕ УДАРЫ РАЗВОДА

Первый удар – неужели это происходит со мной? Этого не может быть! Мы собирались жить долго и счастливо и состариться на одной подушке.

Второй удар – что сказать детям? Они-то в чем виноваты? А ведь они именно так и подумают: мы плохо себя вели, потому папа от нас ушел.

Третий удар – что делать с общими друзьями, как проводить свободное время? Ведь у нас все общее – наши кафе, наша компания, наши места. Чем заниматься на выходные и праздничные дни… без него?

Четвертый удар – на что жить, как воспитывать детей самой? Теперь придется взять на себя все роли. Мама, папа, воспитатель, кормилец, утешитель, друг – все в одном лице. Но разве это возможно?

Пятый удар – кому я нужна с «хвостами»? Сейчас и своих-то детей не рожают, а с чужими тем более не захотят связываться. Вокруг столько «акул» – молодых, эффектных девушек и без детей, которые «охотятся» за парнями. А я. с испорченной родами фигурой, замученная и уставшая. Нет, шансов никаких.

Шестой удар – а вдруг я заболею или со мной что-нибудь случится, кто позаботится обо мне и о моих детях?

Подобных «ударов» придется отразить еще много. Они будут связаны с бракоразводным процессом, разделом имущества, «разборками» с родственниками со стороны супруга, с объяснениями всем и каждому, почему ты сегодня одна и т.д. Но самый болезненный, «контрольный», пожалуй, этот: я увидела «ИХ» вместе…

Измена. Именно она, в основном, является причиной для развода. И пусть не сочиняют мужчины байки о том, что жена вдруг стала плохой хозяйкой или сварливой, потому придется с ней расстаться. Причиной «черных очков» на глазах мужа становится все та же «новенькая», которая шлет смс-ки днем и ночью, использует все женские приемы, не гнушаясь ничем, лишь бы держать «на поводке» успешного мужчину, который и стал таковым благодаря именно той «сварливой и плохой».

РАЗВОД СТРАШНЕЕ СМЕРТИ ЛЮБИМОГО

Уж лучше бы он умер… Как правило, такие мысли посещают всех женщин, узнавших об измене своего мужа. Так что, мужчины, если не хотите, чтобы жены желали вам смерти, не изменяйте им.

Потерять любимого человека, который когда-то отвоевал тебя у множества ухажеров и покорил твое сердце, очень больно. Но еще больнее, когда вас разлучает не смерть, а кто-то третий, кого в принципе не должно было быть в вашей жизни никогда! Со смертью смириться можно: от этого не уйти никому. К тому же мысль о том, что муж тебя все равно любил, помогает жить дальше. Но измена и развод – страшнее смерти любимого. В данном случае умирает любовь, а с этим смириться невозможно.

В Библии измена названа прелюбодеянием, что значит – переступить через любовь. И еще там написано, что измена – это вероломство (см. Мал.2:14). Поэтому Господь сказал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк.10:9).

Божий закон о браке дан всем людям. Если он нарушается, приходят очень серьезные последствия. Не стоит думать, что развод решит проблемы. Израненные люди несут свои раны и проблемы в новые семьи. В результате, вместо двух разведенных появляется четыре несчастных.

Поэтому, даже если факт измены налицо, нужно приложить все старания, чтобы сохранить семью. Если хотя бы один из супругов хочет этого, с Божьей помощью у него получится. Бог – за семью, и Он поможет простить и даст мудрость в сложных ситуациях. Главное, просить Его об этом в молитвах, ибо написано: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, – и дастся ему» (Иак.1:5).

ВОЗМОЖНО ЛИ СЧАСТЬЕ?

И все-таки есть шанс иметь в этом мире счастливую семью – это заключать брак в Господе, то есть самому быть верующим и жениться или выйти замуж за верующего человека, знающего духовные законы и соблюдающего Слово Божье. А последнее гласит: «Мужу — глава Христос, жене глава – муж» (1Кор.11:3). Если мужу глава – Христос, о какой измене может идти речь? Ведь для истинного христианина согрешить – все равно что умереть. Или о каком неправильном господстве мужа над женой может идти речь? Ведь Христос, являясь главой, любит, заботится, милует и прощает нас постоянно, до самой смерти. Подобное главенство Он делегировал миру по отношению к жене.

И будет ли жена нервной и сварливой, имея любовь, защиту, уверенность и попечение? Именно такими качествами обладает тот муж, кто действительно является главой, а не деспотом. И не зря в народе говорят: «Поведение женщины – результат отношения к ней мужчины».

И самое главное – у христиан не принято разводиться! И не только потому, что этому учат в церкви, на это работают многие служения, конференции, душепопечители. Но еще и потому, что таинство христианского брака – это соединение не только мужа и жены. С ними в связке оказывается Сам Христос, Который живет в сердцах этих людей и наставляет их на всякую истину. Потому написано: «Если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, не скоро порвется» (Еккл.4:11,12). Третий в этой связке – Христос.

ПОПРИЩЕ ТРУДА

Семья – это поприще труда и великая школа, во время обучения в которой происходит изменение человека, формирование его личности, возникает новое ощущение жизни.
Очень важно хранить то чувство, которое соединяет влюбленных в браке.

Как сказал Луи Эшенауэр: «Любовь – это:

* Безмолвие, когда слова могут ранить;

* Терпение, когда твоя любимая неправа;

* Глухота, когда назревает ссора;

* Желание заботиться, даже если у тебя нет никаких сил;

* Единственная страсть, объединяющая все лучшее в человеке».

А вот что говорит Библия: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»
(1Кор.13:4-8).

. Любовь никогда не перестает, она вечна, потому что ее источник – вечный Бог.

Елена РЫЧ

То, что дает надежду

У меня недавно диагностировали биполярное аффективное расстройство (раньше это называли «маниакально-депрессивный психоз»). Я сказала мужу, что пойму, если он захочет уйти – он не подписывался на жизнь с психически больной женой, а я уже и без того превратила его жизнь в ад за прошедшие три года. Он просто улыбнулся и сказал: «В здравии и болезни» распространяется и на безумие». Его любовь дает мне надежду.

Читайте так же:  Песочная психотерапия в практике психолога пмпс школы

Мои бабушка с дедом вместе 49 лет, по вечерам они пьют чай с вареньем, по выходным бывают в кино, поддерживают друг друга во всем и всегда ходят под руку. И они до сих пор любят друг друга. Вот что дает мне надежду.

Когда-то меня бросил муж, оставив одну с тремя детьми на руках. Ушел, бросив без средств к существованию. Я не работала. Мы выжили. Сейчас я востребована. Дети выросли. Меня поддержали мои близкие и совершенно чужие люди. Их искренность меня поразила. И я им благодарна.

Моему деду 85 лет. Сегодня я узнал, что с тех пор, как его единственная жена умерла, он каждое воскресение ездил возлагать розы на ее могилу. Кладбище находится в двух часах езды от его дома. Когда она умерла, ей было 29 лет. Такая любовь дает мне надежду.

Два года назад он сидел за партой позади меня. Двенадцать месяцев назад мой лейкоз вернулся. Вчера он отдал мне свою почку. Мы все еще учимся в школе. Его любовь дает мне надежду.

Когда я была малюткой, мой отец ушел от нас с мамой. Он не мог вынести детских криков и обижал маму. С тех пор прошло восемнадцать лет. Моя мама многое испытала в жизни, ей приходится тяжело работать, она так и не встретила хорошего мужчину, поэтому чувствует себя одинокой. У нее было невероятно много сложных жизненных испытаний. Но каждый день, приходя уставшей поздно вечером домой, она находит силы, чтобы улыбаться мне и радоваться жизни. Она невероятная, удивительная, самая потрясающая женщина в мире. Как бы трудно ей ни было, она никогда не срывает свою злость на мне, поддерживает меня во всем. Она дает мне надежду. Более того, когда я думаю что все плохо, именно она заставляет меня хотеть жить дальше. Она и есть моя надежда.

Это страшное слово — Развод

Слово «развод» до дрожи в коленках пугает многих девушек. Они всеми силами стремятся сохранить трещащий по всем швам брак, лишь бы не пополнить ряды «разведенок». Однако, навязчивый страх чаще всего поселяется в нас под влиянием сложившихся в обществе стереотипов и высказываемого вслух мнения окружающих. Насколько на самом деле страшен развод, какие заблуждения о нем являются самыми популярными и почему они не выдерживают никакой разумной критики, мы расскажем вам прямо сейчас.

Миф 1. Развод — это всегда поражение

Многие девушки считают, что неспособность прожить всю жизнь с одним партнером — это показатель их собственной некомпетентности в семейных вопросах. Они считают себя виноватыми в том, что не смогли удержать любимого мужчину и построить крепкий брак, который бы выдержал все испытания на прочность.

На самом же деле отношения стоит мерить не их продолжительностью, а совместными достижениями и уровнем личного счастья. Если вы были счастливы в браке, даже несмотря на то, что он закончился, пережили множество прекрасных моментов вместе с супругом и чему-то научили друг друга за то время, пока были вместе — это отличный показатель. И не стоит обвинять себя или партнера в вашем расставании, просто вы оба изменились и больше не можете быть вместе. Осознайте, что развод — это не поражение, а шаг вперед, к новому личному счастью, которое невозможно, пока вы не оставите за плечами прошлое.

Миф 2. Развод всегда проходит ужасно

Все мы слышали печальные истории о женщинах, впадающих из-за развода в депрессию, о бывших мужьях и женах, которые стали заклятыми врагами и, конечно же, читали слезливые рассказы в интернете о том, как ужасно проходил этот период. Естественно, все это заставляет девушек подсознательно испытывать перед разводом панический страх.

На самом деле, согласно статистике, лишь немногие семейные расставания заканчиваются судом, в большинстве же случаев пары мирно приходят к какому-либо соглашению. А «ужасные» истории на самом деле составляют лишь малый процент от общего числа разводов. Поделиться своей болью — естественно, и именно поэтому мы так часто натыкаемся на подобные рассказы. Просто о расставаниях, которые прошли гладко, рассказывать как-то не принято. Вспомните сообщения об авиакатастрофах: нам кажется, что самолеты падают часто, просто потому что мы узнаем об этом из СМИ, а на самом же деле трагедией заканчивается лишь очень малый процент от всех авиаперелетов, просто об удачных рейсах ТВ и газеты нам не сообщают. В случае с разводом происходит то же самое.

Миф 3. Если вы несчастливы — значит, вы скоро разведетесь

Многие девушки подсознательно начинают готовиться к разводу, как только в отношениях возникают малейшие трудности. Любая ссора, недомолвка или недопонимание воспринимаются ими как первый шаг на пути к расставанию, что вгоняет их в депрессию.

На самом деле отношения ни в одной паре не бывают ровными, и в любых отношениях всегда наступают периоды подъемов и спадов. Существуют также и кризисы семейной жизни, через которые приходится проходить всем мужчинам и женщинам, состоящим в браке. Если вам кажется, что ваш союз может развалиться, не готовьте отходные пути, а лучше сначала попробуйте наладить отношения, пока это еще возможно. Прочтите книги на эту тему, посетите семейного психолога, посоветуйтесь с друзьями, которые были в подобной ситуации и вы успешно преодолеете сложный период. Ведь именно так и происходит в большинстве случаев.

Миф 4. Развод — это катастрофа для детей

Некоторые пары, чувства в которых остыли, продолжают сохранять свой союз, поскольку им кажется, что развод отрицательно скажется на детях.

Да, дети действительно сильно переживают, когда между мамой и папой не все в порядке, но психологи утверждают, что намного лучше ребенок чувствует себя, когда его родители по-настоящему счастливы, пусть и не вместе, а по одиночке. Даже если муж и жена стараются не выяснять отношения при ребенке, он все равно подсознательно ощущает напряженность, возникающую между ними. И внутренней гармонии в таких обстоятельствах он так и не достигнет. Если вы попали в такую ситуацию, отпустите друг друга — пусть ваши дети увидят счастливую маму и счастливого папу. А раны, нанесенные вашим разводом, со временем затянутся, если в этот сложный период вы будете поддерживать его.

Миф 5. Совместное проживание до брака влияет на вероятность развода

Кто-то считает, что совместная жизнь до получения штампа в паспорте дает определенные гарантии бесконечного счастья в будущем: люди привыкают друг к другу, видят в быту все достоинства и недостатки партнера и до вступления в брак могут понять, насколько комфортно им будет вместе в дальнейшем. Другие же наоборот утверждают, что гражданский брак на официальный вообще никак не влияет, а значит обезопасить себя таким способом от развода просто невозможно.

На самом деле правы последние. Психологи утверждают, что намного важнее не факт совместного проживания, а возраст, в котором партнеры начинают жить вместе. И вероятность развода всегда будет больше у более молодых пар.

Миф 6. Риск развода выше во втором браке

Некоторые девушки, пережившие развод, боятся вступать в еще один брак, думая, что если первый окончился неудачно, то та же участь ожидает и второй.

[2]

Согласно статистике, повторный брак заканчивается разводом лишь на 3% случаев больше, чем первый, а значит этот факт все-таки является правдой, но слишком преувеличенной.

Читайте так же:  Психосоматика или язык тела

Миф 7. От развода можно защититься

Боязнь развода заставляет нас придумывать различные способы «обезопасить» себя от неприятного исхода. Отсюда и рождается миф, что существуют какие-то определенные способы сохранить союз навечно, в которые многие девушки действительно верят.

На самом деле застраховаться можно от чего угодно, но не от развода. Браки заключаются между людьми, а не между роботами, и каждая конкретная ситуация настолько индивидуальна, что предсказать ее исход просто невозможно.

Миф 8. Главная причина развода — это измена

Многие женщины живут в твердой уверенности, что развод происходит только тогда, когда один из партнеров изменяет другому. Они облегченно вздыхают, если их союз супружеская неверность обошла стороной. Однако, радоваться рано!

По статистике измена становится причиной развода только в 17% случаев, в остальных же имеют место совершенно другие обстоятельства: несовместимость партнеров, разные взгляды на жизнь и отношения, неудовлетворенность в сексе, личные амбиции одного из супругов и многое, многое другое. Удивительно, но некоторые союзы наоборот удается сохранить только благодаря измене, если, конечно, обманутый партнер находит в себе силы простить неверного.

Теперь, когда вы знаете, какие заблуждения о разводе распространены в нашем обществе, вы можете сделать собственные выводы: попытаться всеми силами сохранить союз, в котором возникли сложности, или же наоборот отпустить своего партнера, искренне пожелав ему счастья в дальнейшей жизни.

Ужасное слово.

Тоскливо-свинцовое небо
Дождливо слезит надо мной:
Ты был как-то рядом и не был,
До боли родной и чужой…

Тебя я любила… И, может,
Люблю до сих пор, но порой
Душа не сживается с ложью –
Семьи мне не надо такой…

«Развод» – это страшное слово
Все чаще срывается с губ…
Мужчины не надо другого,
Тебя мне не надо – ты груб.

Ведь рядом – две женщины-кошки:
Нужна им забота, любовь…
Но пошлость сметает все крошки
Былых неразборчивых слов…

И строю надежды напрасно:
С дождём утекло много вод…
Но как ведь противно, несчастно
Ужасное слово: «Развод».

WWW.BIO-PC.RU

Библиотека эзотерики — видео, тексты, статьи

Это страшное слово «развод» — страница 2/5

делают, но остановиться не могут.

«Я все время пишу ему всякие гадкие смски, жалею об этом, понимаю, что рушу все своими собственными руками, но ничего поделать с собой не могу» — рассказывала мне одна женщина, пришедшая на консультацию уже после того, как этот самый развод состоялся.

Еще один вариант этого же поведения — стремительное выставление из дома со скандалом . Часто такое происходит, когда муж/жена признаются в измене и говорят о том, что у них есть кто-то на стороне. Первым, возможно естественным, но от этого далеко не самым верным порывом обманутой стороны становится молниеносный скачек к шкафу с последующим выбросом вещей и выносом чемоданов на лестничную клетку. Результат может быть самым плачевным – даже если вы опомнитесь на следующий день и попросите партнера вернуться, он может уже и не пойти на это.

Почему мы так поступаем?

Ответ простой – нас захлестывает боль, обида и злость, с которыми мы не всегда можем справиться. Поток чувств настолько сильный, что человек может впасть в аффективное состояние и совершенно не контролировать свои действия.

Что делать в таком случае?

Можно уехать на пару дней к близким людям, друзьям, родственникам. При этом не стоит исчезать внезапно, лучше оповестить своего партнера запиской, смс, сообщив ему, что вам нужно подумать, прийти в себя, справиться со своими чувствами, сообщить адрес вашего нахождения и время возвращения. Таким образом, вы покажете ему, что все еще уважаете ваш брак, его границы и правила, а также чувства вашего партнера.

Что делать дальше?

Лучше всего в этот момент обратиться к специалисту, который поможет вам пережить свою злость, отчаяние, боль и увидеть разные варианты решения вашей проблемы. Но это не всегда возможно. В таком случае идите к друзьям, которые просто смогут побыть с вами, посочувствовать вам и поддержать вас.

Минусом обращения к друзьям, близким людям и родственникам в подобных ситуациях является, как ни странно, их хорошее отношение к вам. По этой причине, они невольно, из лучших побуждений могут усилить ваши чувства, начав вместе с вами активно критиковать вашу вторую половину и обвинять ее во всех смертных грехах. По-простому это называется «накручивать». В результате вы, вместо того, чтобы успокоиться, вернетесь домой в еще более взбудораженном состоянии со всеми вытекающими из этого последствиями.

Оставаясь наедине с собой, не сдерживайте свои чувства. Можно и НУЖНО плакать, злиться, бить подушку, жалеть

Психологи и психологическая помощь

Личные и семейные психологические консультации для взрослых. Очно в Челябинске, и онлайн

Вход в систему

Еще по теме

Подпишитесь на анонсы

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

Это страшное слово «развод».

Алексеева Александра

В жизни случается и такое. Вы спокойно живете со своей второй половиной уже не первый год. Прошли конфетно-букетный период, уже успели разочароваться, притереться и даже родить детей. Живете в периоде относительной стабильности. Все на своих местах, идет по накатанной схеме: есть свой распорядок, семейные привычки, правила.

И вот однажды, за чашкой утреннего кофе или вечернего чая ваша вторая половина вдруг объявляет, что хочет развода…

Даже если до этого не все было гладко в ваших отношениях, вы вдруг ощущаете, как земля начинает уходить из под ног. Как же так… Все же нормально… За что. Почему. А как же дети. – думаете вы.

Поверить в происходящее невозможно, вы переживаете шок и даже не знаете, что ответить.

Шок длится какое-то время – у кого-то несколько минут, а у кого-то несколько дней.

Но так или иначе, в какой-то момент вы подходите к осознанию происходящего и начинаете судорожно пытаться разрешить эту ситуацию. И здесь наступает самое интересное.

Дело в том, что в большинстве случаев тот, кого покидают, расставания не хочет. Он любит своего партнера, его все или почти все устраивает, даже в том случае, если еще неделю назад он сам в запале кричал, как его все достало и как ему жизнь испортили.
И тогда, по логике вещей, нужно совершать такие поступки, которые должны способствовать восстановлению отношений. Но по разным причинам, которые мы рассмотрим ниже, большинство людей делают прямо противоположное, а в тот момент, когда все безвозвратно разрушено, впадают в тоску, депрессию, апатию, злость и полное неприятие ситуации, из которого не могут выбраться годами.

Итак, давайте рассмотрим, какие поступки не стоит совершать, когда отношения рушатся, попытаемся разобраться, почему мы их все-таки совершаем и что может способствовать сохранению вашей связи.

  1. Не стоит впадать в агрессию и начинать нападать на партнера. Вы вроде бы понимаете, что не хотите терять близкого вам человека, любите его, но ничего не можете с собой поделать: каждый раз, когда он/она появляется перед вами, вы начинаете выяснять отношения, обвинять, обзывать и всячески нападать на него/нее.

Иногда создается впечатление, будто вы делаете все возможное, чтобы причинить максимальную боль своей второй половине. Кто-то это не осознает, ему кажется, что именно так и нужно себя вести, а наступившие последствия такого поведения (развод, расставание со скандалом) вызывают в нем еще большую злость. Другие же понимают, что делают, но остановиться не могут.

Читайте так же:  Я - звезда интернета!

«Я все время пишу ему всякие гадкие смски, жалею об этом, понимаю, что рушу все своими собственными руками, но ничего поделать с собой не могу» — рассказывала мне одна женщина, пришедшая на консультацию уже после того, как этот самый развод состоялся.

Еще один вариант этого же поведения — стремительное выставление из дома со скандалом. Часто такое происходит, когда муж/жена признаются в измене и говорят о том, что у них есть кто-то на стороне. Первым, возможно естественным, но от этого далеко не самым верным порывом обманутой стороны становится молниеносный скачек к шкафу с последующим выбросом вещей и выносом чемоданов на лестничную клетку. Результат может быть самым плачевным – даже если вы опомнитесь на следующий день и попросите партнера вернуться, он может уже и не пойти на это.

Почему мы так поступаем?

Ответ простой – нас захлестывает боль, обида и злость, с которыми мы не всегда можем справиться. Поток чувств настолько сильный, что человек может впасть в аффективное состояние и совершенно не контролировать свои действия.

Что делать в таком случае?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Можно уехать на пару дней к близким людям, друзьям, родственникам. При этом не стоит исчезать внезапно, лучше оповестить своего партнера запиской, смс, сообщив ему, что вам нужно подумать, прийти в себя, справиться со своими чувствами, сообщить адрес вашего нахождения и время возвращения. Таким образом, вы покажете ему, что все еще уважаете ваш брак, его границы и правила, а также чувства вашего партнера.

Что делать дальше?

Лучше всего в этот момент обратиться к специалисту, который поможет вам пережить свою злость, отчаяние, боль и увидеть разные варианты решения вашей проблемы. Но это не всегда возможно. В таком случае идите к друзьям, которые просто смогут побыть с вами, посочувствовать вам и поддержать вас.

Минусом обращения к друзьям, близким людям и родственникам в подобных ситуациях является, как ни странно, их хорошее отношение к вам. По этой причине, они невольно, из лучших побуждений могут усилить ваши чувства, начав вместе с вами активно критиковать вашу вторую половину и обвинять ее во всех смертных грехах. По-простому это называется «накручивать». В результате вы, вместо того, чтобы успокоиться, вернетесь домой в еще более взбудораженном состоянии со всеми вытекающими из этого последствиями.

Оставаясь наедине с собой, не сдерживайте свои чувства. Можно и НУЖНО плакать, злиться, бить подушку, жалеть себя.

  1. Вторая крайность, которая часто происходит в таких ситуациях – мы ведем себя так, как будто ничего не происходит. Например, жена в один прекрасный день говорит мужу: «Я хочу уйти от тебя». На пару минут он впадает в глубокую задумчивость, а затем, как будто она сообщила ему что-то совсем незначительное, говорит: «Да ладно, милая. Это тебе показалось». Как правило, тот, кто изъявил намерение уйти, сам впадает в этот момент в шок.

А затем начинается следующее: человек как бы «закручивает гайки» — не приходит домой ночевать, перестает соблюдать любые семейные обязательства, исчезает из дома на неделю, две, а затем в один прекрасный день просто сбегает. Поэтому если такая тактика и может сработать, то только на какое-то не очень продолжительное время. Конечно, это время можно использовать как фору для налаживания отношений, но это произойдет только в том случае, если человек, которому сообщили о разрыве, осознает реальность происходящего и поймет, что пряча голову в песок, он проблему не решит.

Почему мы реагируем таким образом? Причина – острый страх потери партнера. Он настолько силен, что человеку кажется, что лучший способ избавиться от него – сделать вид, что ничего не происходит. Но увы, такое поведение только усугубляет ситуацию, поэтому стоит повернуться лицом к своим страхам и увидеть ситуацию. Если человеку удается сделать это, он может спокойно и обсудить со своим партнером происходящее, выяснить, что происходит и сесть за стол переговоров.

3.Часто происходит так, что человек, которого оставили, начинает преследовать своего партнера, надеясь таким образом вернуть его. Иногда это случается уже после описанных выше ситуаций, когда в результате неправильных действий вы все-таки расстались.

В таком случае человек как будто бы «просыпается» понимает, что он один, осознает

[1]

свою любовь, привязанность, потребность в другом и решает, что лучшим способом его возвращения будет преследование. Он начинает навязчиво звонить, писать, требовать встречи, объясняться в любви, строить различные козни, умолять и унижаться.

К чему это приводит?

Если кого-то преследуют, он естественным образом будет убегать, поэтому результатом такого поведения станет еще большее отдаление и отчужденность. Иногда, очень редко, вторая половинка все-таки возвращается – но уже на своих, гораздо более жестких условиях, которые вызывают дальнейшие бурные ссоры, унижения, душевные мучения и последующий, уже неизбежный разрыв.

Почему мы так себя ведем?

Потому что верим, любим и надеемся. Как правило, в этот момент человек начинает винить себя в происходящем и пытается всеми силами исправить ситуацию. Но опять совершает ту же ошибку – не учитывает чувств другого, его злости, обид, претензий. Такую ситуацию можно назвать «я хочу, несмотря ни на что».

Что делать, если подобное происходит с вами?

Как ни странно это звучит для человека, всеми фибрами души стремящегося к сближению – необходимо соблюдать дистанцию. Да, можно и нужно поддерживать связь с партнером – но очень деликатно и мягко. Если вам говорят – «отойди» — нужно отойти. В этот момент хорошо уйти с головой в работу, в новые начинания, ремонт, хобби, заняться собой, своим здоровьем, красотой телом. Не стоит сидеть дома и тосковать у окна – выбирайтесь в люди как можно чаще, ходите в гости, в кино, театр, на выставки. И если есть такая возможность – обращайтесь к специалисту – психологу или психотерапевту. Он поможет вам разобраться со своими чувствами, снять боль и выстроить дальнейшую стратегию действий.

И в завершение хотелось бы сказать о том, как правильно себя вести при угрозе развода или расставания:

1. Не набрасывайтесь на своего партнера с оскорблениями, претензиями, упреками, когда он сообщает вам о желании расстаться. Возьмите какое-то время на размышления. В этот момент можно уехать на пару дней, чтобы не ссориться, побыть со своими чувствами и обдумать происходящее.

2. Продолжайте соблюдать семейные границы и правила. Если вы уезжаете, сообщите своему партнеру, почему вы это делаете, куда едете и зачем. Таким образом, вы продемонстрируете своей второй половине, что ваши отношения для вас все еще продолжаются.

3. Не прячьте голову в песок. Попытайтесь осознать происходящее и решиться на дальнейшее прояснение ситуации.

4. Не уходите от разговора со своей второй половиной. Если вы хотите сохранить отношения, выясните у него/нее, что его не устраивает в вашем союзе и подумайте, как вы можете это исправить.

5. Не бойтесь рассказывать о своих чувствах: Мне очень больно, я злюсь, я надеюсь на примирение, я страдаю и т.д. Слушайте, о чем говорит ваш партнер. Позволяйте ему выражать свои чувства.

6. Если вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией – не затягивайте с визитом к психологу.

7. Рассказывая друзьям и родственникам о происходящем, помните о том, что из лучших побуждений они могут еще сильнее раззадорить вас и настроить против вашего партнера. Это не полезно, если вы хотите сохранить отношения.

Читайте так же:  Жить или выживать изобилие или выживание

8. Будьте честны с собой. Часто люди в запале не могут признаться себе, что им дорог этот человек, их брак и что они хотели бы все сохранить. Тем самым они упускают драгоценное время и возможности.

9. Если расставание все-таки произошло, не преследуйте своего партнера – тем самым вы еще больше отдалите его от себя. Соблюдайте дистанцию и очень мягко, постепенно, деликатно налаживайте контакт.

Хотелось бы рассказать о собственных наблюдениях. Мне кажется, отношения можно сохранить в большинстве случаев, все зависит от желания и умения меняться и идти на компромисс. Кроме того, чаще всего люди, которые твердо решили расстаться сразу уходят без каких-либо предварительных объявлений. Как правило, если сначала о разрыве говорят, это свидетельствует о том, что партнер не решил окончательно – быть ему с вами или нет. И это значит, что все в ваших руках. Удачи вам, счастья и мира в семье!

Это страшное слово РАЗВОД!

Развод — страшное, пугающее слово!

Как гром среди ясного неба!


Крах будущего.. Тяжесть.. .Одиночество….Пустота.

Что чувствует женщина, когда рушиться её семейная жизнь?

Страх остаться одной, чувство ненужности, грусть, печаль, тоску, обиду, злость.

Как жить дальше?

Ощущение будто весь мир от тебя отвернулся. Выхода нет. Тупик

Я не выживу одна, пропаду..

Появляется желание доказать, что я нравлюсь мужчинам. Регистрируешься на сайте знакомств. После нескольких неудачных попыток, успокаиваешься. Понимаешь, что это не выход.

Где-то в глубине души ждёшь возвращения мужа. Хочется услышать: «Светик, ты лучшая. Я так пожалел, что мы развелись…»

Ходишь на личную терапию, рыдаешь, разбираешься, получаешь поддержку от близких и родных.

Хочется мужского внимания, цветов и подарков!! Снова поиск, знакомства, встречи, свидания, расставания…

Начинаешь работать, много работать, терпишь, взваливаешь всё на себя и тащишь…

В какой-то момент ресурсы заканчиваются, руки опускаются и становится себя так жалко…Хочется выть и лезть на стену.

ТЫ- ОДНА. А если ты НИКОГДА не будешь в отношениях? Как тогда жить?

Проводить время с родными, путешествовать, работать. Ты ж психолог. А если люди узнают, что в разводе. Никто не обратиться к тебе за помощью((

Все отвернуться от тебя! Будут показывать пальцем и говорить: ПОЗОР. Психолог и разведена. Как она может помочь другим, если со своей жизнью не разберётся? Пытаешься тщательно скрыть этот факт своей биографии. СТЫД накрывает с головой.

Продолжаешь ходить на личную терапию, анализируешь,пробуешь по новому вести себя. Проходит год, два, три …

Замечаешь людей вокруг, начинаешь верить в себя, отмечаешь свои успехи и достижения, признаёшь ошибки, ценишь опыт, полученный за эти годы, учишься просить о помощи и благодарить людей. Понимаешь, что жизнь налаживается!

[3]

Ты пережила сложный период своей жизни. Стала сильнее, мудрее. Больше не пугает одиночество. Знаешь, как хочешь проводить время, чем заниматься, с кем общаться.

Живёшь и радуешься каждому дню!! За плечами огромный опыт семейной жизни и переживания боли расставания. И этим опытом ты можешь делиться с другими.

Больше не ждёшь возвращения бывшего мужа. Отпустила его из головы, сердца, из жизни. Пожелала ему счастья и всего хорошего!

Ты на пороге НОВОЙ ЖИЗНИ! Удивительной, неповторимой, со сложностями и трудностями, но ТВОЕЙ ЖИЗНИ!

Это страшное слово развод!
консультация ( группа) на тему

Это страшное слово «развод»

Они вошли в кабинет вместе, держа за руки своего четырехлетнего сына. Оба молодые, симпатичные, респектабельные, немного напряженные, но кто не бывает напряжен, посещая впервые психологическую консультацию. Свою проблему обозначили как «гиперактивность мальчика, с которой стало невозможно бороться». Оба активно участвовали в беседе, приводили примеры конфликтных ситуаций, описывали поведение ребенка и свои методы воспитания. Малыш все время спокойно играл, свободно общался со мной, разумно отвечая на вопросы и с интересом включаясь в игру. Как выяснилось позже, причина его трудного поведения скрывалась в том, что родители расстались несколько месяцев назад и уже успели познакомить сына со своими новыми «вторыми половинками».

Такие примеры в консультативной практике не редкость. Иногда родители не понимают, или не хотят признавать, что трудное или нервное поведение ребенка связанно именно с их разладом и начинается за несколько месяцев или даже лет до настоящего развода. Дети чувствуют нарастающее напряжение во взаимоотношениях мамы и папы, отчуждение родителей, а сам развод для них катастрофа, предательство, унижение. Ребенок не понимает причин и потому переживает гораздо тяжелее взрослого, он хочет только одного, «чтобы все было, как раньше».

Итак, распалась семья. Причины разводов всегда серьезны и сложны, однако, когда поведение родителей в момент развода и после него социально конструктивно, то психологические последствия развода для детей можно свести к минимуму. Главное не проецировать свои переживания на ребенка, тем более не спекулировать его чувствами и не шантажировать его.

Взаимоотношения родителей при разводе развиваются как события в сериалах чаще всего двумя классическими способами: по формуле «он испортил нам жизнь» или «и эту дуру я любил».

Если из семьи ушел отец, мать сознательно или неосознанно использует ребенка как орудие борьбы с бывшим мужем. Нередко она «исключительно исходя из интересов ребенка», досаждает мужу, запрещая ему встречаться с сыном или дочерью, настраивая их против отца. Взрослые понимают правила игры, а ребенок — нет, он мечется между двумя любимыми людьми, ставшими врагами.

Маленькие дети, при уходе отца из семьи, начинают считать себя плохими, поскольку уверены, что отец от них, а не от мамы. Они так и говорят: «от меня ушел папа». Более старшие дети стыдятся ухода отца, скрывают это от сверстников, ощущают страх перед будущим, испытывают на себе ухудшение уровня жизни после развода. Двойственность ситуации — осуждение отца и тоска по нему — невротизирует ребенка. Невротизация усугубляется, если ребенок считает, что в уходе отца повинна мать. Ушедший отец и бабушка по отцу нередко убеждают ребенка в этом. Но ребенок живет с матерью, а вместо того чтобы сплотиться с ней в этой непростой ситуации, конфликтует с ней и отдаляется. Таким образом, беда удваивается.

Если из семьи, забрав ребенка, ушла мать, некоторые отцы в своем унижении как бы теряют разум, используя «интересы» ребенка для неустанной борьбы с бывшими женами. Ребенка, иногда не нарочно, настраивают против матери, стараются с помощью сына или дочери узнать о бывшей жене то, о чем ребенку лучше не знать, и не думать. Некоторые отцы, не желая уходить на второй план, начинают отчаянно заботиться о ребенке, старательно выполняя свои обязанности, о которых в прошлой семейной жизни благополучно забывали.

Поведение и чувства взрослых можно понять и простить. Им больно, они переживают крушение привычного уклада жизни, планов на будущее, привязанностей и идеалов. Они иногда искренне верят, что оберегли своих детей от катастрофы тем, что не устраивали при них сцен, что продолжают встречаться, не торопятся с устройством новой жизни, и даже не отзываются плохо друг о друге. Но детское сердце нельзя обмануть, оно в любом случае будет страдать, потому что остаться только с одним из родителей для ребенка неестественно, непривычно, страшно.

Обязанность родителей помочь детям пережить семейный раздор. Научить их переживать жизненные трудности вместе с надеждой и верой в хорошее будущее.

Постарайтесь учесть несколько важных советов:

Ребенок не должен сомневаться, что он по-прежнему любим и нужен и маме и папе, должен быть уверен, что причина случившегося не в нем.

Не надо давать ребенку неоправданных надежд на то, что семья может восстановиться, если это невозможно.

Читайте так же:  Контролируй эмоции

Старайтесь не говорить с ребенком о недостатках друг друга в обвинительной и оскорбительной форме, не старайтесь задеть или унизить своего партнера.

Уважайте чувства своих детей, они также как и взрослые имеют право на раздражение, тоску, обиду. Постарайтесь понять свое дитя и помочь ему справиться с нахлынувшими эмоциями.

Дайте ребенку время адаптироваться к новой жизни, не посвящая его в свои новые жизненные планы, тем более не заставляйте называть чужого пока для него человека дорогими словами «папа» или «мама». Детям нужно время, ваше терпение и любовь, чтобы сердце его отболело и открылось для новых отношений.

Постарайтесь первое время после развода давать ребенку возможность встречаться со вторым родителем в привычной обстановке почаще, потому что его тоска сильна, а привычка видеться с определенной частотой появится со временем.

Настраивая ребенка друг против друга, унижая себя в его глазах, Вы лишаете его и отца и матери одновременно. Он начинает чувствовать себя сиротой вдвойне, а это недопустимо при живых родителях.

Берегите детскую душу, ведь наши отношения с детьми — это на всю жизнь до нашей старости.

Желаем удачи!

Вложение Размер
eto_strashnoe_slovo_razvod.doc 60.5 КБ

Предварительный просмотр:

Это страшное слово «развод»

Педагог-психолог Балыкова Ксения

Они вошли в кабинет вместе, держа за руки своего четырехлетнего сына. Оба молодые, симпатичные, респектабельные, немного напряженные, но кто не бывает напряжен, посещая впервые психологическую консультацию. Свою проблему обозначили как «гиперактивность мальчика, с которой стало невозможно бороться». Оба активно участвовали в беседе, приводили примеры конфликтных ситуаций, описывали поведение ребенка и свои методы воспитания. Малыш все время спокойно играл, свободно общался со мной, разумно отвечая на вопросы и с интересом включаясь в игру. Как выяснилось позже, причина его трудного поведения скрывалась в том, что родители расстались несколько месяцев назад и уже успели познакомить сына со своими новыми «вторыми половинками».

[3]

Такие примеры в консультативной практике не редкость. Иногда родители не понимают, или не хотят признавать, что трудное или нервное поведение ребенка связанно именно с их разладом и начинается за несколько месяцев или даже лет до настоящего развода. Дети чувствуют нарастающее напряжение во взаимоотношениях мамы и папы, отчуждение родителей, а сам развод для них катастрофа, предательство, унижение. Ребенок не понимает причин и потому переживает гораздо тяжелее взрослого, он хочет только одного, «чтобы все было, как раньше».

Итак, распалась семья. Причины разводов всегда серьезны и сложны, однако, когда поведение родителей в момент развода и после него социально конструктивно, то психологические последствия развода для детей можно свести к минимуму. Главное не проецировать свои переживания на ребенка, тем более не спекулировать его чувствами и не шантажировать его.

Взаимоотношения родителей при разводе развиваются как события в сериалах чаще всего двумя классическими способами: по формуле «он испортил нам жизнь» или «и эту дуру я любил».

Если из семьи ушел отец, мать сознательно или неосознанно использует ребенка как орудие борьбы с бывшим мужем. Нередко она «исключительно исходя из интересов ребенка», досаждает мужу, запрещая ему встречаться с сыном или дочерью, настраивая их против отца. Взрослые понимают правила игры, а ребенок — нет, он мечется между двумя любимыми людьми, ставшими врагами.

Маленькие дети, при уходе отца из семьи, начинают считать себя плохими, поскольку уверены, что отец от них, а не от мамы. Они так и говорят: «от меня ушел папа». Более старшие дети стыдятся ухода отца, скрывают это от сверстников, ощущают страх перед будущим, испытывают на себе ухудшение уровня жизни после развода. Двойственность ситуации — осуждение отца и тоска по нему — невротизирует ребенка. Невротизация усугубляется, если ребенок считает, что в уходе отца повинна мать. Ушедший отец и бабушка по отцу нередко убеждают ребенка в этом. Но ребенок живет с матерью, а вместо того чтобы сплотиться с ней в этой непростой ситуации, конфликтует с ней и отдаляется. Таким образом, беда удваивается.

Если из семьи, забрав ребенка, ушла мать, некоторые отцы в своем унижении как бы теряют разум, используя «интересы» ребенка для неустанной борьбы с бывшими женами. Ребенка, иногда не нарочно, настраивают против матери, стараются с помощью сына или дочери узнать о бывшей жене то, о чем ребенку лучше не знать, и не думать. Некоторые отцы, не желая уходить на второй план, начинают отчаянно заботиться о ребенке, старательно выполняя свои обязанности, о которых в прошлой семейной жизни благополучно забывали.

Поведение и чувства взрослых можно понять и простить. Им больно, они переживают крушение привычного уклада жизни, планов на будущее, привязанностей и идеалов. Они иногда искренне верят, что оберегли своих детей от катастрофы тем, что не устраивали при них сцен, что продолжают встречаться, не торопятся с устройством новой жизни, и даже не отзываются плохо друг о друге. Но детское сердце нельзя обмануть, оно в любом случае будет страдать, потому что остаться только с одним из родителей для ребенка неестественно, непривычно, страшно.

Обязанность родителей помочь детям пережить семейный раздор. Научить их переживать жизненные трудности вместе с надеждой и верой в хорошее будущее.

Постарайтесь учесть несколько важных советов:

Ребенок не должен сомневаться, что он по-прежнему любим и нужен и маме и папе, должен быть уверен, что причина случившегося не в нем.

Не надо давать ребенку неоправданных надежд на то, что семья может восстановиться, если это невозможно.

Старайтесь не говорить с ребенком о недостатках друг друга в обвинительной и оскорбительной форме, не старайтесь задеть или унизить своего партнера.

Уважайте чувства своих детей, они также как и взрослые имеют право на раздражение, тоску, обиду. Постарайтесь понять свое дитя и помочь ему справиться с нахлынувшими эмоциями.

Дайте ребенку время адаптироваться к новой жизни, не посвящая его в свои новые жизненные планы, тем более не заставляйте называть чужого пока для него человека дорогими словами «папа» или «мама». Детям нужно время, ваше терпение и любовь, чтобы сердце его отболело и открылось для новых отношений.

Постарайтесь первое время после развода давать ребенку возможность встречаться со вторым родителем в привычной обстановке почаще, потому что его тоска сильна, а привычка видеться с определенной частотой появится со временем.

Настраивая ребенка друг против друга, унижая себя в его глазах, Вы лишаете его и отца и матери одновременно. Он начинает чувствовать себя сиротой вдвойне, а это недопустимо при живых родителях.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Берегите детскую душу, ведь наши отношения с детьми — это на всю жизнь до нашей старости.

Источники


  1. Петрушин, С. В. Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2014. — 144 c.

  2. Корнева, Людмила Нужны ли нам мужчины? Для умных женщин: замужних, еще незамужних и уже незамужних. Мужчинам читать не рекомендуется / Людмила Корнева. — М.: БХВ-Петербург, 2006. — 128 c.

  3. Тетерников, Лев Искусство любить. Тантра для современного человека / Лев Тетерников. — М.: Амрита, 2012. — 240 c.
Это страшное слово — развод
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here