Где ваши личные границы

Сегодня обсуждаем тему: где ваши личные границы с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как установить свои личные границы?

Для того, чтобы у вас были гармоничные отношения с окружающими и самой собой, вам необходимо осознавать свои границы и доносить эту информацию до окружающих вас людей. Ну и конечно самой не нарушать личное пространство других людей.

Как же установить личные границы?

Пожалуй, самый важный навык – это умение устанавливать свои личные границы. Это нужно будет делать всю жизнь – потому что как только вы знакомитесь с новым человеком, вам снова нужно будет обозначать личное пространство. Чтобы получить наилучший результат, воспользуйтесь следующими правилами:

  1. Повышайте свою самооценку. Если вы позволяете собой манипулировать или забываете о своих желаниях в угоду другим людям, у вас явно заниженная самооценка. Осознайте свою ценность!
  2. Определитесь, чего вы хотите – свои цели и желания. Позвольте себе делать то, что вам нравится, не важно, что думают другие.
  3. Подумайте о своих правах и обязанностях. Что вам навязывают, а за что вы действительно несете ответственность сами.
  4. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вы не хотите что-то делать, у вас есть выбор – согласиться или отказаться, не испытывая при этом чувства вины.

Вот слова, которые помогут отказать: «Спасибо, но мне это не нравится», «Мне это не подходит», «Мне надо подумать», «Я не готова это обсуждать».

  1. Умейте постоять за себя! Когда нарушают ваши психологические границы, нужно сказать об этом человеку, возможно он даже не понимает, что сделал. К примеру, при повышении на вас голоса, вы можете сказать: «Мне не нравится, когда со мной разговаривают на повышенных тонах». А если вам задают вопросы личного характера: «Я не хочу разговаривать на эту тему» или «Это личное, я не могу это обсуждать».
  2. Выйдите из роли жертвы! Все, что происходит в вашей жизни, вы создаете сами! И если в детстве вам запрещали заниматься вокалом, то кто мешает вам сделать это сейчас? Создавайте свою реальность, выходите из замкнутого круга – это в ваших силах!
  3. Не общайтесь с теми людьми, кто вам неприятен или сведите ваше общение к минимуму. Зачем общаться с подругой, которая заваливает вас своими проблемами и негативом, совершенно не слушая вас? Для чего вам в жизни нужен человек, который вас унижает или обижает? Расчистите ваше пространство и вам станет легче дышать и радоваться жизни.

И самый важный момент – как обозначить свои границы близким людям?

Когда ваши личные границы нарушают чужие люди, мы можем просто с ними не общаться. А если это делают близкие люди – муж, родители, сестра или брат, что делать тогда? Ведь родители любят лезть в личную жизнь, давать указания, которые вы не хотите выполнять.

В этом случае вам стоит мягко, но доходчиво объяснить свою позицию. Например, если ваша мама пытается обсудить с вами ссору с отцом, а вы не хотите этого делать, вы можете сказать: «Я тебя очень люблю, мама, но мне бы не хотелось влезать в ваши отношения с папой. Давай поговорим о чем-нибудь другом?» Главное говорить миролюбиво и без негатива.

Если ваш муж запрещает вам заниматься любимым делом или ходить на танцы/фитнесс и т.д. вы можете объяснить ему вашу позицию: «Дорогой, я понимаю твое волнение- ведь если я буду заниматься любимым делом, то буду уделять это время не тебе. Но мне иногда хочется расслабиться и зарядиться энергией – именно эта деятельность мне в этом помогает и я получаю от нее удовольствие. Давай подумаем, какой компромисс можно найти.»

Если ваш ребенок хочет с вами играть, а вы чувствуете себя выжатой «как лимон», объясните ребенку спокойно, что вам нужно время на отдых, а потом вы с ним поиграете.

Когда кто-то из близких повышает на вас голос, вы можете спросить, почему он разговаривает с вами в таком тоне и сказать что так вы не можете воспринимать информацию, которую он пытается до вас донести.

Самое важное в таких разговорах – уверенность, спокойствие и желание донести ваши мысли и показать, что вас нужно уважать.

Подумайте, что заставляет вас делать то, чего вы не хотите. Это может быть чувство долга или чувство вины, страх и т.д. Найдите методики, которые помогут вам избавиться от этого чувства или воспользуйтесь помощью специалиста.

Итак, чтобы вам проще было свои границы соблюдать, вам нужно: отслеживать, когда их нарушают; понять, что вы при этом чувствуете; поставить себя на первое место и донести до человека то, что для вас неприемлемо в общении. Ну и конечно же желательно самим не нарушать личное пространство ваших близких и знакомых.

Где ваши личные границы?

Пользовательское соглашение

Настоящее Соглашение определяет условия использования Пользователями материалов и сервисов сайта galaksyenergy.ru (далее — «Сайт»).

1.Общие условия

1.1. Использование материалов и сервисов Сайта регулируется нормами действующего законодательства Российской Федерации.

1.2. Настоящее Соглашение является публичной офертой. Получая доступ к материалам Сайта Пользователь считается присоединившимся к настоящему Соглашению.

1.3. Администрация Сайта вправе в любое время в одностороннем порядке изменять условия настоящего Соглашения. Такие изменения вступают в силу по истечении 3 (Трех) дней с момента размещения новой версии Соглашения на сайте. При несогласии Пользователя с внесенными изменениями он обязан отказаться от доступа к Сайту, прекратить использование материалов и сервисов Сайта.

2. Обязательства Пользователя

2.1. Пользователь соглашается не предпринимать действий, которые могут рассматриваться как нарушающие российское законодательство или нормы международного права, в том числе в сфере интеллектуальной собственности, авторских и/или смежных правах, а также любых действий, которые приводят или могут привести к нарушению нормальной работы Сайта и сервисов Сайта.

2.2. Использование материалов Сайта без согласия правообладателей не допускается (статья 1270 Г.К РФ). Для правомерного использования материалов Сайта необходимо заключение лицензионных договоров (получение лицензий) от Правообладателей.

2.3. При цитировании материалов Сайта, включая охраняемые авторские произведения, ссылка на Сайт обязательна (подпункт 1 пункта 1 статьи 1274 Г.К РФ).

2.4. Комментарии и иные записи Пользователя на Сайте не должны вступать в противоречие с требованиями законодательства Российской Федерации и общепринятых норм морали и нравственности.

2.5. Пользователь предупрежден о том, что Администрация Сайта не несет ответственности за посещение и использование им внешних ресурсов, ссылки на которые могут содержаться на сайте.

2.6. Пользователь согласен с тем, что Администрация Сайта не несет ответственности и не имеет прямых или косвенных обязательств перед Пользователем в связи с любыми возможными или возникшими потерями или убытками, связанными с любым содержанием Сайта, регистрацией авторских прав и сведениями о такой регистрации, товарами или услугами, доступными на или полученными через внешние сайты или ресурсы либо иные контакты Пользователя, в которые он вступил, используя размещенную на Сайте информацию или ссылки на внешние ресурсы.

Читайте так же:  Взаимопонимание в коллективе

2.7. Пользователь принимает положение о том, что все материалы и сервисы Сайта или любая их часть могут сопровождаться рекламой. Пользователь согласен с тем, что Администрация Сайта не несет какой-либо ответственности и не имеет каких-либо обязательств в связи с такой рекламой.

3. Прочие условия

3.1. Все возможные споры, вытекающие из настоящего Соглашения или связанные с ним, подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

3.2. Ничто в Соглашении не может пониматься как установление между Пользователем и Администрации Сайта агентских отношений, отношений товарищества, отношений по совместной деятельности, отношений личного найма, либо каких-то иных отношений, прямо не предусмотренных Соглашением.

3.3. Признание судом какого-либо положения Соглашения недействительным или не подлежащим принудительному исполнению не влечет недействительности иных положений Соглашения.

3.4. Бездействие со стороны Администрации Сайта в случае нарушения кем-либо из Пользователей положений Соглашения не лишает Администрацию Сайта права предпринять позднее соответствующие действия в защиту своих интересов и защиту авторских прав на охраняемые в соответствии с законодательством материалы Сайта.

3.5. Пользователь дает согласие на получение рекламных материалов, дает согласие на получение информационной рассылки о новостях Сайта, в том числе анонсов статей, размещенных на Сайте и рекламных материалов от партнеров Сайта;
• выражает согласие с условиями обработки персональных данных.

Владельцем сайта galaksyenergy.ru – является Общество с ограниченной ответственностью «Компания ХИП»
ИНН 5404491882 место нахождения:
Россия, 630073, г. Новосибирск, ул. Геодезическая, 7.

Пользователь дает свое согласие на обработку его персональных данных, а именно совершение действий, предусмотренных п. 3 ч. 1 ст. 3 Федерального закона от 27.07.2006 N 152-ФЗ «О персональных данных», и подтверждает, что, давая такое согласие, он действует свободно, своей волей и в своем интересе.

Согласие Пользователя на обработку персональных данных является конкретным, информированным и сознательным.

Настоящее согласие Пользователя признается исполненным в простой письменной форме, на обработку следующих персональных данных:

  • фамилии, имени, отчества;
  • года рождения;
  • места пребывания (город, область);
  • номерах телефонов; адресах электронной почты (E-mail).

Пользователь, предоставляет galaksyenergy.ru право осуществлять следующие действия (операции) с персональными данными: сбор и накопление; хранение в течение установленных нормативными документами сроков хранения отчетности, но не менее трех лет, с момента даты прекращения пользования услуг Пользователем; уточнение (обновление, изменение); использование; уничтожение; обезличивание; передача по требованию суда, в т.ч., третьим лицам, с соблюдением мер, обеспечивающих защиту персональных данных от несанкционированного доступа.

Указанное согласие действует бессрочно с момента предоставления данных и может быть отозвано Вами путем подачи заявления администрации сайта с указанием данных, определенных ст. 14 Закона «О персональных данных».

Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен путем направления Пользователем соответствующего распоряжения в простой письменной форме на адрес электронной почты (E-mail) [email protected]

Пользователь подтверждает, что ознакомлен со всеми пунктами настоящего Соглашения и безусловно принимает их.

Где ваши личные границы?

Катерина долго сервирует стол, винные бокалы поблескивают в свете свечей. Катерина одна, потому что сначала говорит «нет», а потом думает.

Николай перегорел и чуть не потерял работу, потому что брался за всё, о чём его просят коллеги. Николай не умеет говорить «нет». Ещё неделя, и чужой квартальный отчет станет последней каплей.

Ирина пытается скрыть раздражение и через силу улыбается коллегам, потому что на ней слишком много ответственности, чтобы бросить работу.

Павел не контролирует свою жизнь, для этого есть его мама. Павел не может сказать ей «нет». Как Ирина и Николай – своей работе и коллегам. А Катерина – самой себе.

Соседская овчарка, стоя на лестничной площадке, морщит нос в вашу сторону, сонная официантка приносит холодный кофе, шеф задерживает на работе и зарплату, а дома ждёт семья – к ужину, который еще предстоит готовить.

Кругом бесконечное множество людей, которые чаще всего и не догадываются, что их действия могут выбить вас из колеи на весь день. Причина большинства стрессов, краткосрочных и долгосрочных, – во вторжении в личное пространство. Иначе, в нарушении личных границ.

Психологические границы личности помогают выделять себя среди окружающих, отличать свои мысли, убеждения и эмоции от чужих. Границы очерчивают территорию собственности, или зону комфорта и одновременно – зону ответственности. Они могут напоминать чуть приоткрытую изящную садовую калитку, или трехметровую каменную крепость, обнесенную частоколом и рвами с водой… Или ворота, открытые нараспашку. Границы могут быть гибкими, в зависимости от контекста и окружения, прочными для одних и совсем незаметными для других. Именно из-за нарушения личных границ чаще всего возникают проблемы в отношениях.

Только представьте. Коллега, с которым вы работаете уже лет пять, неожиданно рассказывает вам подробности своей личной жизни, от которых волосы встают дыбом. Он почему-то доверился вам и «затянул» в свое личное пространство, не спросив разрешения и нарушив ваши границы. Что в итоге? Отношения натягиваются, и вы оба избегаете встреч друг с другом и стараетесь меньше общаться.

[3]

Или вот. Новый сосед с капустным пирогом наперевес настойчиво стучит в дверь – знакомиться за чашкой чая. Ему не нужно приглашений: он везде свой, и не понимает, как можно не влюбиться в такого рубаха-парня, как он. Или в его овчарку, которая гуляет по подъезду без присмотра и пугает жильцов.

И раз уж мы о влюбленности… Смотрите, у вас появился поклонник. Впридачу – томные взгляды, любовные записки, «незаметные» провожания до дома, а то и «случайные» столкновения. И сразу чувствуете себя скованно, и обязаны как-то отвечать поклоннику, и в итоге не только он всеми силами нарушает разумные границы в отношениях, но и вы вынуждены «подвинуть» собственные границы.

Еще один повод для внутренних и внешних конфликтов – безвозмездная помощь, особенно когда она связана с перекладыванием ответственности. Есть люди, которым страшно потерять расположение семьи, коллег и начальства. И они согласны работать за кого-то, тратить свое личное время в ущерб себе… В итоге их ежедневное жертвование собой окружающие воспринимают как должное.

Если личные границы нарушаются слишком часто, то это вызывает целую палитру переживаний от раздражения и злости до апатии и мыслей о самоубийстве.

Умение создавать и защищать свои границы формируется в детстве и меняется в течение жизни. Подростки настаивают на максимальной свободе и не терпят вторжения посторонних. А влюбленные иногда настолько растворяются друг в друге, что потом невозможно провести «линию водораздела». Если вовремя не обозначить свои границы, то отношения придут к кризису или распадутся.

«Где мои границы?» Кажется, найти ответ на этот вопрос не так уж сложно, если обратить внимание на свои отношения с окружающими. А где границы другого человека? Здесь сложнее.

Читайте так же:  Первые шаги

Что вы чувствуете, когда ваш близкий сказал или сделал что-то «не то»? А если это произошло публично?

Хочется ли вам исправить, отругать, пристыдить кого-то? А как часто вы незаметно шепчете спутнику «не позорь меня», и действительно ли он это делает?

Позвольте другим быть непохожими на вас. И в очередной раз желая помочь словом или делом, задумайтесь, нужна ли ваша помощь, не нарушает ли она чьих-то интересов, не ставит ли человека в зависимое положение?

Суметь уйти от опасной ситуации (в т.ч. эмоционально), вовремя сказать «нет», в равной мере учитывать психологические границы – как свои, так и окружающих – залог здоровых межличностных отношений и успешной коммуникации.

Сделайте свои границы понятнее для окружающих. Например, попросите соседа не оставлять собаку без присмотра.

И пусть овчарка продолжает вам очаровательно улыбаться. Уже с поводка.

Что такое личные границы и для чего они нужны?

Часто ли вы делаете то, чего не хотите? Приходится ли вам отвечать на личные вопросы, чувствуя неловкость и не зная, как отвечать человеку? Позволяете ли вы своей маме до сих пор давать вам указания? Если ваш ответ-да, то наверняка ваши личные границы «размыты» или отсутствуют вовсе.

Давайте для начала определимся, что же такое психологические границы или их еще называют личные границы.

Психологические границы – это та грань, за которую вы никогда и никому не позволите переступить в отношении себя. Это могут быть нежелательные, оскорбительные действия или слова со стороны других людей. Как правило, нарушение личных границ вызывает раздражение, злость и ощущение, что на вашу территорию вторглись «враги».

Когда с вашими границами все в порядке, вы чувствуете спокойствие, комфорт и доброжелательность.

Зачем же нужны личные границы?

Они позволяют вам понять, чего вы хотите, а что вам навязывают. Где ваше мнение, а где чужое. Что лично для вас хорошо, а где вас хотят использовать в своих целях. Где ваша ответственность, а где ответственность других людей. Они помогают защитить ваше личное пространство от ненужных и неприятных воздействий.

Чтобы понимать свои желания, эмоции и цели, желательно выяснить, где же начинаются и заканчиваются лично ваши психологические границы. Женщинам это особенно важно, потому что мы склонны жертвовать собой и терпеть то, что нас не устраивает больше, чем это делают мужчины.

Для этого можно провести исследование. Это можно сделать несколькими способами.

Первый. Найдите час времени для себя, запаситесь ручкой и бумагой. Разделите людей, с которыми вы общаетесь на несколько кругов – семья, друзья, коллеги, чужие люди. На отдельных листах составьте правила общения для каждого круга. Пропишите чего вы хотите в общении с этими людьми, что вам нравится. А теперь нужно прописать, что для вас неприятно и нетерпимо.

Второй. Прописать правила взаимодействия, в зависимости от вида границ.

  1. Физическое пространство. Как вы относитесь к физическому контакту с чужими людьми, любите ли вы объятия или же избегаете прикосновений даже с близкими людьми? Что для вас является насилием? Как вы относитесь к сексу и т.д.
  2. Эмоциональная граница. Как вы относитесь к оскорблениям, если на вас повышают голос, указывают как вам жить, игнорируют ваши просьбы, шутят над вами, задают вам личные вопросы? Что вам приятно, а что нет? Чего вы не готовы терпеть?
  3. Границы личного пространства и право на собственность. Нужно ли вам личное пространство, есть ли у вас место для уединения? Позволите ли вы своим близким читать вашу переписку, рыться в ваших вещах, брать одежду без спроса или убираться в вашей комнате или вашем столе?
  4. Временные границы. Часто ли вы опаздываете? Готовы ли вы долго ждать кого-то из своих близких или друзей? До какого времени вам можно звонить?

Третий. Отмечать все некомфортные для вас ситуации и записывать то, что вам не понравилось и то, чего вы хотите вместо этого.

Теперь, когда вы определили для себя границы своего личного пространства, вы сможете научиться обозначать эти границы окружающим вас людям. Об этом мы поговорим в следующих статьях.

Личные границы: как их устанавливать и охранять

Внезапная встреча с давней знакомой, пара дежурных фраз, и тут она начинает во всех подробностях делиться своей личной жизнью, потом вскользь дает пару советов о том, как вам привести себя в форму и начать нравиться мужчинам. В конце бросается целоваться как лучшая подруга и напрашивается к вам в гости на следующей неделе. Хамство? – Нет. Недостаток воспитания? Тоже нет. Все дело в границах.

О том, как устанавливать и защищать личные границы без вреда для отношений, рассказывает Анна Всехсвятская, создатель академии «Время в порядке» и эксперт по женскому тайм-менеджменту.

Видео (кликните для воспроизведения).

Важно четко установить личные границы и усердно охранять их от «набегов». Когда их никто не нарушает, не вынуждает вас поступаться своими принципами, вы чувствуете себя комфортно. Если же кто-то вломился на вашу территорию со своим уставом, вы сразу почувствуете дисбаланс. Вспомните себя, уставшую после работы, когда вы решили полежать в ванной с книжкой и бокалом просекко… И тут кто-нибудь начинает выносить вам мозг фразами из серии «Ты меня не любишь, тебе до меня дела нет!»

Пока вы сами четко не осознаете, где проходят ваши личные границы, натиску быть. Эти невидимые линии как бы очерчивают внутреннее пространство вашего «я». Личные границы охраняют свободу, право выбора, принципы и правила нашего внутреннего мира от посягательств извне. Эти границы не передаются по наследству, они формируются нами самостоятельно. Сумма всех личных границ и определяет нашу индивидуальность.

Существует несколько планов личных границ:

#1: тактильные и физические (границы нашего тела и дома);

#2: эмоциональные (переживания от печали до радости, наши личные, или эмоции наших собеседников);

#3: информационные (новости, события, в том числе из нашего прошлого) – определяют, насколько мы можем раскрыться сами или впустить в себя жизнь другого человека, выслушав его бэкграунд.

По этим трем видам границ мы должны установить определенную дистанцию для каждого из типов людей, с которыми мы ежедневно контактируем: самые близкие, довольно близкие, знакомые, малознакомые и совсем незнакомые люди. Чтобы каждый раз не гадать, как вам с ним – просто за руку здороваться или обниматься-целоваться, рассказать о том, что вы третий раз замужем или умолчать об этом, броситься в слезах на грудь или ограничиться разговором за столиком в кафе. Установите эту планку и определите, где проходит допустимая граница ваших отношений.

Естественно, что личные границы у всех разные. Кому-то комфортно с близкой подругой расцеловываться при встрече, а кому-то – здороваться за руку. Кому-то удобно приглашать людей к себе домой, делиться интимными подробностями своей жизни, а кому-то комфортнее держать свой дом как некую крепость и встречаться с друзьями на нейтральной территории.

Читайте так же:  Почему все так сложилось - мысли психолога о свободе выбора

Чтобы выстроить эти границы без возможных негативных последствий, вы должны оцифровать каждый из параметров для каждого типа людей (самых близких, близких, знакомых, малознакомых).

1. Приоритет интересов

Если вами и вашим временем пытается манипулировать брат сестры жены Валерки, очевиден приоритет лично ваших интересов, которые могут сдвигаться только в случае, если речь идет о самом близком человеке.

2. Ответственность

Если на вас пытается повесить ответственность человек-седьмая вода на киселе, естественно, никакой ответственности брать на себя не стоит. Но если этот человек, например, ваша мама, то можно взять на себя как минимум часть обязательств.

3. Нагрузка

Определите четко, сколько нагрузки вы готовы разделить с другими, и сколько вы готовы взять на себя забот, расходов, переживаний и прочего.

4. Степень доверия

Задумайтесь, насколько вы готовы довериться друзьям или знакомым, сможете ли разделить с ними груз личной или тайной истории.

5. Обесценивание действий

Усилия, которые вы прилагаете, должны быть адекватно оценены, и если человек производит обесценивание вашей помощи и участия, это тоже нужно соизмерять.

6. Неоправданные ожидания

Родители вас критикуют, хотя вы делаете все возможное? Оказали помощь подруге, а она оказалась неблагодарной? Почему жизнь так несправедлива? Определите степень ожиданий в отношении других людей и в вашу сторону тоже.

7. Возможность побеспокоить или отвлечь без предупреждения (по телефону или лично)

Если близкой подруге допустимо без предупреждения позвонить в дверь и сказать: «Маш, пойдем гулять», то для дальних знакомых это выглядит довольно странно. Говорим им: «Простите, в следующий раз предупреждайте меня хотя бы за час до прихода».

8. Эмоциональная, душевная и тактильная близость

Это похожее чувство юмора или отношение к жизни плюс то, насколько вы позволяете человеку приблизиться или прикоснуться к вам. Дальний знакомый при встрече может просто помахать вам рукой, а вот маме или подруге позволяется вас обнять.

КАК УСТАНАВЛИВАТЬ И ОХРАНЯТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ?

[3]

Правило №1: Граница находится всегда строго в одном и том же месте и никуда не сдвигается.

Нет такого, что сегодня с дальним знакомым вы за руку здороваетесь, а завтра уже прыгаете ему на шею и целуетесь, сегодня вы дежурно с ним говорите, а завтра рассказываете все о своей жизни. Исключение – когда человек в результате каких-то событий переходит из ранга дальних знакомых в группу «друзья». Например, вы съездили в совместное путешествие, познакомились ближе и оба сдвинули границу, почувствовали, что это «ваш» человек.

Правило №2: Твердо дать понять человеку, где именно проходят ваши границы

Скажите, например, «прости, мне неудобно с тобой говорить, я сейчас занята» или «я бы не хотела это обсуждать». Отстаивание границ не должно быть агрессивным: говорите максимально вежливо и спокойно. Если человек с третьего и даже десятого раза не понимает, о чем вы тут вообще говорите, нужно его отдалять от себя, чтобы он не выводил вас из состояния баланса. Вспомните истории с контрабандистами или нелегалами, которые лезут в чужую страну без визы или по чужому паспорту – они игнорируют правила въезда, и это правонарушение карается по закону. Говорите таким навязчивым преступникам свое твердое «Стоп!» и отправляйте их в ссылку, далеко и надолго.

Самое сложное – это выдержать натиск близких. Мама или свекровь, которая вмешивается в вашу семейную жизнь, –классика жанра. Каждый раз, когда это происходит, нужно реагировать, показывая человеку, что по отношению к вам так поступать нельзя. Просто примите к сведению тот факт, что желающих взломать ваше личное пространство будет много. Ваша задача: устоять, невзирая на важность их личности, но при этом помнить о возможном компромиссе, если речь идет об исключительных ситуациях в жизни близких и дорогих вам людей. Помните, что идеально выстроенные границы – это всегда разумный баланс между вами и социумом.

Где ваши личные границы?

Личные границы — это твой мир или территория. Твоя сущность. Те, кто нарушают твои границы — являются твоим паразитом. Или физические границы твоего тела. Или аура. Энергетическое тело. Нарушения энергетического тела, например, сглаз или порча — это тоже нарушение границ. Есть духовные границы.

[1]

Кому-то выгодно, чтобы вы тратили свою энергию не соответственно своему предназначению. Расходовали ее. Любимую вездесущую праночку! Я про энергию Прана.

Энергия Прана — жизненная энергия, сама жизнь. Энергия, пронизывающая всю вселенную, но невидимая для глаз.

У меня было очень много проблем с тем, чтобы отказать человеку. Мои границы вообще напоминали, мне кажется дуршлаг, через который Прана то и дело проливается. Мне сложно было сказать НЕТ без чувства вины, стыда или сожаления. Я никогда не думала, что с этим может быть связано столько проблем! Ну, черта характера у меня такая — что тут поделать! Так я думала. Я ошибалась! К тому же вокруг меня было много людей паразитов, которые вампирили меня, а я в свою очередь, конечно же, была их паразитом.

Однажды я общалась с одной своей очень хорошей знакомой, которой всегда было сложно отказать и из-за этого я частенько ввязывалась с ней в разные абсолютно мне ненужные приключения. У нас была какая-то взаимная вампирическая связь. Это нам на самом деле очень мешало выстраивать конструктивные и полезные для обеих отношения, но мы этого не осознавали. Так вот на тот момент, когда я проработала уже свои личные границы, эта подруга меня попросила кое о чем, чего я делать не хотела. Я ей отказала легко и выбрала такие слова и метод, что та даже не обиделась, а просто удивилась переменам и спросила меня: «Что это со мной такое приключилось?» Я ей рассказала про личные границы, на что она отреагировала так: «Ты что теперь в рамках что ли живешь — ограниченная что ли?» Мне стало смешно до безумия. Оказывается, многие вообще не знают такого понятия личностные границы.

Ваши личные границы — это ваш мир. Это то, где Вам комфортно. Это безопасное место! Это Ваша планета. Это Ваши желания. Все, кто бесцеремонно и без разрешения пытаются нарушить Ваши границы, применяют насилие по отношению к Вам.

Даже если в детстве родители заставляют Вас кушать, когда Вы этого не хотите — это нарушение границ. Если к Вам входят в комнату без стука — это нарушение границ. Если кто-то залез в Вашу почту без Вашего разрешения — это нарушение, можно сказать — бомбардировка Ваших личностных границ.

Читайте так же:  Заразите его счастьем!

Есть еще один нюанс. Бывает так, что люди изобретают свои собственные методы выстраивания границ. Например, становятся слишком закрытыми и никого к себе не подпускают или же, если кто-то нарушает границы, люди начинают нападать и агрессивно реагируют. Или наоборот, есть такие, у которых границ вообще нет, потому что они решили, что со всеми надо дружить. Есть много вариантов. Это уже суперкоррекция.

Суперкоррекция не ведет ни к чему хорошему и конструктивному. Личностные границы должны быть естественными и выстроенными так, что те, кто Вам не нужен, даже не подойдут к Вам и не попросят о том, что Вы делать или отдавать не хотите. Почему? Потому что все Ваше существо будет излучать вибрации именно такого характера, что всем вокруг будет ясно, что Вам нужно, а что нет по жизни.

Зачем нам нужны личные границы?

Личные границы – это условное понятие, которое обозначает некую черту между Вами и окружающим миром (людьми, предметами, эмоциями других людей и т.д.)

Отсутствие личных границ можно представить как дом, у которого все двери открыты нараспашку. Туда могут входить все, кто попало, заносить грязь, пачкать мебель, портить посуду и другие предметы в доме. И ведь никто даже не спросит разрешения!

Конечно, хозяин этого дома явно будет недоволен и чувствовать себя как в «проходном дворе». То же самое происходит и с нашими чувствами и эмоциями, когда в них вторгаются беспардонно другие люди.

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Четко ли Вы определили личные границы?

  • Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
  • Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
  • А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
  • Если у вас друзья, которые используют вас как «мусорный бак», вываливают на Вас свои жалобы, при этом, они не интересуются, нужна ли вам эта информация, есть ли у Вас время их слушать?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Ваша «плата» за отсутствие личных границ

Нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Много энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите.

Некоторые люди думают, что подобное случается только потому, что у них плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать их в личных целях. Это глубокое заблуждение.

Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе даже самые близкие люди сядут вам на «голову».

Виды границ личности

Физическая граница. Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

Эмоциональная граница. Если в разговоре с вами на Вас «давят», либо Вас оскорбляют, унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ.

Когда Вам задают вопросы типа: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем до сих пор?», скорее всего Вы ощутите дискомфорт. Потому что никто не имеет право влезать в Вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Границы личного пространства и право на собственность. Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен.

Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать, если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве.

Граница времени. Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

  • Постоянно оправдываетесь или оправдываете того, кто нарушает Ваши границы, вместо того, чтобы дать ему отпор.
  • Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
  • Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
  • Не умеете говорить «НЕТ».
  • Решаете проблемы других, но не свои.
  • Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
  • Застенчивы.
  • Чувствительны к критике.
  • Боитесь показать свое истинное «Я».
  • Не можете быть с собой наедине.
  • Не можете открыто высказывать свое мнение.
  • Часто испытываете гнев.

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Однако сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все, что скажут родители, но часто чтобы их не обидеть, мы отказываемся от собственных мыслей и желаний.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их нарушают.

Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.

Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего, и не обращают внимания на то, что это причиняет неудобства другому человеку. Для них это самый легкий путь для достижения цели.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы, нужно их определить.

Читайте так же:  Сам себе волшебник

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то, что вам нравится делать, от чего вы счастливы и вам комфортно. Например:

  • Я занимаюсь профессиональной деятельностью только с 9 до 18 часов
  • Я не позволяю звонить мне после 20-00 и не звоню сам (а), т.к. это время я посвящаю общению со своей семьей
  • В субботу я занимаюсь личными делами, на звонки по работе не отвечаю
  • В воскресенье я отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). В этот день я не пользуюсь социальными сетями, не смотрю телевизор
  • Я не прихожу в гости без предупреждения и не позволяю приходить ко мне в гости без предварительной договоренности (кроме форс-мажорных обстоятельств у самых близких людей).
  • Я не даю советы, если меня об этом не просят.
  • С другими людьми я разговариваю только на те темы, которые интересны мне и им.
  • Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
  • Если я чего–то не хочу делать, я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

Способы защиты личных границ

Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются. К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать.

Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение, и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.

Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы других людей? Что вы при этом испытываете?

Как установить личные границы?

  1. Сначала нужно ощутить свою индивидуальность и уникальность, поработать с самооценкой. Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять ценность Вашей личности, только после этого Вы сможете транслировать свою ценность во внешний мир, и другие люди смогут «считывать» это. Прокачайте чакру солнечного сплетения.
  2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите. Прокачайте сакральную, сердечную чакры. А также чакру солнечного сплетения.
  3. Нужно чётко определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.
  4. Научитесь говорить: «НЕТ» !Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.
  5. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.
  6. Перестаньте общаться с людьми, которые говорят гадости , зачем Вам работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на вас ей наплевать?
  7. Принимайте других людей такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как быть, если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка.

Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

Если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.

А может у вас есть лучшая подруга, которую вы любите, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит, ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего час времени, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете вместе погулять или поиграть.

[2]

Как научиться говорить «НЕТ»

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном. Как это сделать на практике?

Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.

Скажите: «Нет» и поясните , почему вы отказываете, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.

Не оставляйте человека в безвыходной ситуации . Предложите решение проблемы. Возможно, на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.Если ваше решение не изменилось, то повторите все, что вы говорили до того, учитывая и слова человека.

Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер это «считает» и всё-таки уговорит Вас сделать то, чего изначально Вы делать не желали. Поэтому Ваши слова должны быть четкими и уверенными.

Видео (кликните для воспроизведения).

Изучайте себя, любите, цените, а также тренируйтесь в установлении четких границ! Сами увидите, ваши отношения с окружающими от этого только выиграют!

Источники


  1. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 820 c.

  2. Холмогорова, А. Б. Клиническая психология. В 4 томах. Том 1. Общая патопсихология / А.Б. Холмогорова. — М.: Академия, 2010. — 464 c.

  3. Павлов, И. Как найти время на общение с детьми. Книга для родителей и психологов / И. Павлов. — М.: Генезис, 2016. — 128 c.
Где ваши личные границы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here