Грабли в семейном огороде или как сохранить счастливые отношения

Сегодня обсуждаем тему: грабли в семейном огороде или как сохранить счастливые отношения с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Новая книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского создана специально в рамках «года российской семьи» и представляет из себя очень своевременный и ценный разговор по основным проблемам, возникающим в молодых семьях. В книге самым подробным образом рассматриваются наиболее распространенные причины для ссор между молодыми супругами, даются конкретные рекомендации по своевременному выходу молодых семей из самых разнообразных кризисных ситуаций, супруги получают ту очень важную для них информацию, которая поможет им гармонизировать отношения и укрепить свой брак.

Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая часть практических советов подана в увлекательной и живой форме, нередко с элементами юмора. Она адресована очень широкой читательской аудитории любых возрастных категорий, прежде всего – молодоженам!

Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.

[3]

Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.

Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.

Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.

[3]

Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.

Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.

Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.

Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

[1]

8-800-2000-122
(не берут трубку —
это неполадки на линии
звоните — Вам ответят. )

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Счастливые отношения в семье. 9 секретов счастливой семьи

Девять секретов счастливой семьи

Социологи и психологи из Флоридского института семьи и брака утверждают, что для счастья в семейной жизни необходимы 9 составляющих, и все они строго обязательны. С культурной точки, зрения для семейного счастья необходимы:

2) Нежность и мягкость в отношениях;

3) Общие интересы и жизненные ценности;

4) Любовь к детям и интерес к их жизни;

5) Способность заботиться и отвечать на заботу;

6) Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга;

7) Отсутствие желания властвовать;

8) Элементы игры, совместные развлечения;

9) Хорошо развитое чувство юмора.

Шутки с возлюбленным приносят радость и освежают общение. Кроме того, любовь постоянно надо подогревать приятными чувствами и разнообразием. Приятного должно быть достаточно много, чтобы разнообразить обыденность ежедневных семейных обязанностей. Семья подобна костру, а дрова — это загадки, которые задает нам любимый человек. Этим и интересны отношения. Всегда интересно узнавать о другом человеке все новые и новые подробности, открывать в нем новые интересные грани его характера.

Человек, которого вы узнали полностью, становится уже не так интересен, и вас начинает тянуть к другому костру. Поэтому разумный человек растягивает дрова на длительный срок, а так же припасает новые, расширяя и совершенствуя свой внутренний мир. Этот ореол тайны и разумная дистанция в отношениях, необходимые для сохранения уважения друг к другу, целенаправленно поддерживались во многих культурных традициях за счет отделения женской половины дома, на которую мужчинам даже заглядывать было строжайше запрещено. Уважение неприкосновенности территории своего возлюбленного является проявлением уважения к его внутреннему миру, который подобен маленькой безграничной Вселенной. Только загадка и уважение способны сохранять отношения на приемлемом уровне. Вспомните, как ведут себя возлюбленные — они пытаются разгадать загадку любимого, и задача мужа и жены — сохранить эти отношения на всю жизнь.

Если муж и жена заботятся друг о друге, непрерывно совершенствуя свои особые — мужские или женские качества, они навсегда останутся притягательными друг для друга. Совершенствование качеств, присущих своему полу, — очень важный момент совершенствования наших взаимоотношений. Вместе мужчина и женщина образуют единый энергетический контур Ин-Янь, в котором соотношение мужских и женских качеств всегда является постоянной величиной. Если мужчина будет уходить от ответственности за поддержание семьи и развивать в себе женские качества, то, соответственно, будет возрастать количество мужских качеств в женщине. Если же женщина будет целенаправленно культивировать в себе женственность, покорность и мягкость — то это будет приводить к увеличению мужественности и желания защищать у мужчины. Поэтому очень важно, чтобы каждый из членов семьи культивировал качества характера, присущие именно его полу , помогая, таким образом, своему спутнику развивать свои. Если мужчина будет развивать мужественность и ответственность, а женщина — мягкость и женственность, то, заботясь друг о друге, они постоянно будут углублять свои отношения, открывая в себе и друг в друге все новые и новые грани своей личности.

Читайте так же:  Про психологическую травму разве это больно!

по материалам из книги: Усанин Александр: «Пропуск в третье тысячелетие».

8 советов, как сохранить счастливый брак

По статистике около 40% всех браков в Украине заканчиваются разводом. Развод в любом возрасте и с любым стажем семейной жизни является громадным стрессом и негативно влияет на эмоциональное состояние обоих партнеров и особенно на детей. Что сделать, чтобы спасти семью от развода?

shutr.bz

Существует множество вещей, которые помогут тебе и твоему партнеру сохранить счастливый брак.

1. Единый взгляд на мир

В отличие от интересов, которые могут быть совершенно из “разных опер”, ключевые моменты мировоззрения у супругов должны совпадать. Убежденному чайлд-фри невозможно ужиться с человеком, для которого семья – это дом, полный детского смеха, защитнику животных – с тем, кто уничтожает бездомных собак, вегетарианцу и спортсмену – с любителем шашлыка и алкоголя.

shutr.bz

2. Взаимопонимание

Но даже если случилось такое, что вы находитесь по разные стороны ментальных баррикад и все равно не мыслите жизни друг без друга, тогда вам придется учиться взаимопониманию и терпимости. Большинство браков рушится именно из-за непонимания. Гнев и обиды накапливаются, когда партнеры не хотят слышать друг друга. Очень важно понимать, что в беседе с супругом нужно не только высказывать свое мнение, но и слушать его позицию. И принимать ее, даже если она существенно расходится с твоей. Слушая своего партнера, старайся относиться к нему объективно. Выражай свои мысли честно, открыто, но без претензий и предубеждения. Это – ключи к взаимопониманию в браке.

shutr.bz

3. Преданность друг другу

Модное веяние последний лет – открытый (или свободный) брак – отдает дань развитию цивилизации, но на корню уничтожает саму суть отношений мужчины и женщины, связанных брачной клятвой. Возможность в любой момент увильнуть от ответственности, желание быть свободным (что чаще всего выражается в свободном сексе) не способствует сохранению близости между супругами. Теряется таинство между двумя людьми, рвется ниточка преемственности, в ранг нормы возводится идея личной свободы в ущерб совместному развитию.

Чтобы брак был долговечным, оба партнера должны быть преданы идее его сохранения. Семейные отношения нужно строить. Да, это порой рутинно и не всегда с бабочками в животе. Но если ты будешь искренне радоваться даже маленьким победам своего партнера, в трудную минуту всегда будешь для него опорой, станешь всегда высказывать ему свою признательность за все, что он для тебя с делает, вам удастся выйти на новый уровень близости и установить прочную, неразрывную эмоциональную связь с супругом.

shutr.bz

4. Не забывать о романтике

Очень важный момент, за которым так тоскуют женщины, находящиеся в браке долгое время. Да и мужчины тоже частенько жалуются на “окаменелость” супруги. Быт, быт, быт – да, мы посвящаем этому почти все 24 часа в сутки, но если взять за привычку хотя бы раз в месяц устраивать маленькие каникулы, это пойдет на пользу вашему браку.

Что понимать под романтикой? Для кого-то это страстный секс в загородном отеле на ложе, усыпанном лепестками цветов, кто-то предпочитает вылазку в лес за грибами или прогулку по парку, кому-то по душе “расстрелять” супруга на пейнтбольной площадке или решить вместе с ним головоломку в квест-руме. Это невероятно оживляет угасшие эмоции и позволяет жить не как соседям по коммуналке. Поэтому важно сохранять романтику в отношениях, каким бы напряженным не был бытовой и рабочий график.

shutr.bz

5. Сюрпризы

Делать близкому человеку сюрпризы и дарить маленькие радости – для этого не нужны большие затраты. Мужчины не меньше, чем женщины, любят подарочки. Конечно, не стоит ожидать, что муж обрадуется “семейкам” или боксеркам” или новой паре носков, пусть даже из бамбука, но вот если ты купишь 50 грамм какого-нибудь экзотического вида кофе (если твой муж кофеман), или оригинальный брелок для ключей от авто, или стильный ремень, или коллекционный винил, если он у тебя любитель рока 60-х, – это всегда скажет о твоем нежном к нему отношении. Ну а если ты побалуешь его внеочередным сексом с выдумкой, как в ваши первые дни, это тоже станет неплохим сюрпризом.

shutr.bz

6. Будь беспристрастна в спорах

Споры – жизненное и вполне нормальное явление. У всех супружеских пар бывают разногласия. Если партнеры беспристрастно относятся друг к другу, то споры благоприятно влияют на отношения. Ключ к здоровому спору – уважение мнения другого, а значит, и уважение к себе, даже если ты с ним не согласна.

Не следует отрицать, критиковать или насмехаться над мнением супруга. Вместо этого выслушай его точку зрения и вежливо вырази свое мнение. Если во время разговора ты раздражаешься, то лучше прекратить беседу, пока не успокоишься.

shutr.bz

7. Личные интересы

Брак не означает потерю индивидуальности партнеров. В здоровых отношениях оба супруга продолжают заниматься своими увлечениями и хобби. Если бы партнеры проводили все время вместе, они свели бы друг друга с ума. Бывают, конечно, такие счастливые пары, у кого совпадают и интересы – например, любители байков или животных. Но даже и имея общее хобби, не стоит все время проводить вместе. Не бойся одиночества – каждому из нас, даже завзятому экстраверту, нужно хоть немного времени, чтобы побыть с собой наедине.

shutr.bz

8. Не копить обиды

Чувство обиды может оказаться катастрофой для семейных отношений. Большинство семейных пар причиняют друг другу боль, все мы совершаем ошибки. Самая провальная стратегия – это копить обиды в себе, не говоря партнеру о том, что тебя зацепило и обидело. Злиться – это нормально, другое дело, как высказывать свои претензии. Если ты орешь на мужа с пеной у рта, выкрикивая оскорбительные слова, твой брак обречен.

shutr.bz

Если же ты вместо того, чтобы обвинять мужа в том, что он парнокопытное, просто скажешь, что он тебя сильно разозлил и обидел, вы сможете прийти к конструктивному решению конфликта. Но и скрывать гнев и накапливать маленькие обиды в качестве аргументов на будущее – несправедливо, и ни к чему хорошему это не приведет.

Какие шаги для сохранения счастливого брака знаешь ты?

Как сохранить счастливый брак: 6 простых решений

1. Укладывайте друг друга спать

Мой муж Алекс «сова», а я всегда засыпаю рано. Поэтому каждый вечер, после того как я почищу зубы, Алекс заходит в нашу спальню, ложится рядом со мной на кровать, и мы болтаем. Обычно вспоминаем прошедший день, рассказываем интересные истории, делимся слухами, шепчем всякие нежности друг другу. Или говорим о детях, обсуждаем важные жизненные решения, наши тревоги и страхи.

Читайте так же:  Как пережить расставание

Есть что-то глубоко нежное, сокровенное в том, чтобы вот так полежать вместе вечерами, — так гораздо уютнее, чем помахать друг другу рукой и сказать «спокойной ночи», покидая гостиную.

2. Отпускайте

В семье мы видим друг друга в разные минуты — когда счастливы и сияем и когда больны, в стрессе. Когда шпинат застрял в зубах, когда мы в депрессии, глаза опухли от слез или голова раскалывается от усталости после бессонной ночи с новорожденным и справляться больше нет сил. Поэтому, конечно же, бывают времена, когда мы ворчим и огрызаемся.

Не скупитесь на извинения и поцелуй, сделайте это уже через пять минут после размолвки

Если ваш партнер сейчас переживает такое время и раздражается по случайному поводу, пропустите мимо ушей. Не обостряйте ситуацию. Не принимайте вещи близко к сердцу. Поймите про себя, в чем причина, и сохраняйте спокойствие. С другой стороны, если раздражение выплеснули вы — не скупитесь на извинения и поцелуй, сделайте это уже через пять минут после размолвки.

3. Будьте вежливы друг с другом

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Говорите «пожалуйста» и «спасибо». Делайте комплименты («ты потрясающе пахнешь», «ты был такой классный на вечеринке», «я горжусь тобой»). Улыбайтесь, когда ваш партнер заходит в комнату. Смейтесь шуткам друг друга, даже если они избитые. Сосредоточьтесь на лучших качествах своей половины.

В целом, старайтесь быть партнером, с которым приятно идти по жизни. Звучит как прописная истина, но мы до странности легко забываем о ней, когда переживаем стресс или нас что-то отвлекает. Удивительно, насколько теплее мы ведем себя друг с другом, когда помним об этом.

4. Пробуйте вместе что-то новое

Самые большие открытия случаются в нашей семье, когда мы вместе пробуем что-то новое. Время от времени мы перетряхиваем старые порядки и заходим в новый ресторанчик по соседству, или останавливаемся заглянуть на арт-выставку, или спускаемся на байдарках по Гудзону. Даже просто сыграть в настольную игру дома как-нибудь вечером может быть достаточно, чтобы почувствовать новизну в отношениях и узнать что-то интересное о вашем партнере.

5. Не забывайте побыть в одиночестве

Когда мы с мужем только съехались, то проводили все свободное время вместе до того дня, когда — о ужас! — он сказал мне, что хотел бы провести день в одиночестве. Экстраверт по натуре, я всегда считала, что чем больше времени мы проводим вместе, тем веселее, поэтому я решила, что, видимо, чем-то рассердила мужа.

Разрешается раздражаться на привычки друг друга — это не делает любовь слабее

В тот вечер он, конечно же, объяснил мне, что устроен не так, как я, — ему нужно время наедине с собой, чтобы перезарядить батарейки. Теперь мы оба с удовольствием проводим иногда время отдельно друг от друга и дорожим этой нашей независимостью. (Даже в отпуске!) Для кого-то, возможно, это не открытие, но для меня это стало важным уроком в браке.

6. Говорите «Я люблю тебя» посреди ссоры

С годами я выучила несколько важных вещей о браке (и до сих пор учусь, конечно). В воспитании детей всегда выступайте единым фронтом. Разрешается раздражаться на привычки друг друга — это не делает любовь слабее. Целуйте друг друга на кухне. Но муж (он старше и мудрее меня) преподал мне действительно потрясающий урок. Если мы ссоримся, он говорит «Я люблю тебя» прямо посреди словесной перепалки. Это невероятно.

Вот что он сказал мне сегодня утром: «Основа долгого и счастливого брака не в том, что ничего плохого никогда не случится, а в том, что если что-то плохое случается, вы знаете, как вместе пережить это. Очень важно во время спора не накалять обстановку, а уметь разрядить ее. Например, сказать посреди ссоры «Я люблю тебя. Ты самый важный человек в мире для меня». Сказать, даже если в эту минуту подобные слова с трудом пробиваются через ваше горло, потому что вы в ярости.

Они не дают вам обоим потерять из вида общую картину, вашу жизнь в целом. Слова любви не улучшат ситуацию мгновенно, но помогут сбавить обороты, умерить пыл. И потом, спустя полчаса, когда вы приходите в себя после стычки, вас не мучают вопросы. Вы знаете, что все по-прежнему хорошо».

«Меня это бесит»: учимся выражать недовольство в паре

В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно — более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание. Психолог Ксения Куколева объясняет, какие шаги стоит пройти, чтобы наладить конструктивный диалог с партнером.

Признаки лжи: как выявить обманщика по речи и поведению

Жизнь в обществе научила человека искажать реальность в собственных интересах. Проще говоря, мы привыкли привирать, чтобы представить события в более выгодном свете. Психологическая наука, в свою очередь, изучила признаки, выдающие это искажение. Психолог Светлана Симоненко рассказывает, на что следует обращать внимание, чтобы не стать жертвой обмана.

Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью?

В последнее время все чаще стали приходить письма с вопросом о том, как сохранить отношения в браке через несколько лет совместной жизни?

Почему-то принято считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они становятся друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношения помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехаться по разным квартирам. Многие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.

Такой зашоренный взгляд часто мешает сохранить теплые и доверительные отношения в браке. И порой супруги живут, накапливая внутри себя взаимные претензии и обиды, боль огорчений и недопонимания.

Что же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семью, и сохранить эти трепетные чувства? В первую очередь – это незнание партнера. Да-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. А ещё не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимается и все то, что он вам рассказывает – это не для вас.

Читайте так же:  Психоанализ бесплодия или ожог материнства

Именно такие убеждения вредят вашим взаимоотношениям. Часто именно отсутствие интереса к делам супруга является тем камнем преткновения, о который спотыкаются многие семейные пары. И именно это отсутствие интереса к мужчине вредит в первую очередь самой женщине. Если вы не выслушиваете своего Героя, если вы хоть немного не вникаете в его дела, не обсуждаете его проблемы и не спрашиваете любимого, как он планирует решить ту или иную задачу, что нового у него происходит в жизни и так далее, то рано или поздно найдется та, которая его будет выслушивать. Либо же мужчина просто замкнется в себе, и это не самым лучшим образом скажется на его интересе к вам, как к женщине, а уж про создание крепкой и дружной семьи и говорить нечего. Читайте статью «Как сохранить любовь? Учитесь отдыхать и быть только вдвоем».

Казалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и, пусть не каждый вечер, но хотя бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? Так нет же, обязательно найдутся отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, я не разбираюсь в его делах и т.д.»

Но при этом нет понимания того, что если с мужем (или с женой) что-то случится, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет Человек. Человек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. А время всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распоряжаться тем временем, что отвела нам жизнь.

Конечно же, хочется ещё сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью, и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохранять отношения должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинается этот взаимный рост и укрепление семьи в целом. Хотя от многих женщин порой приходится слышать: «А почему я должна интересоваться первая его делами? Пусть вначале он выслушает меня, а уже потом я посмотрю, слушать его или нет».

Во-первых, вы никому и ничего не должны. Не хотите, не делайте, но в этом случае и счастья в семейной жизни не будет.

А во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношения в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. Просто начните делать это в первую очередь для себя, ведь если вы не сможете найти общий язык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (я пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гарантия того, что с другим мужчиной у вас получится создать счастливую, крепкую и дружную семью?

В свое время, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно проявлять интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношения. Я постоянно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуется. Так же стала замечать, что с каждым годом нам становится все менее интересно друг с другом. И в этой ситуации я опять, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научиться рассказывать о себе, вместо всего этого я опять обвиняла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.

Не знаю, к чему бы это в итоге привело, если бы не та возможность, которую мне благостно поднесла Вселенная, после которой я стала совершенно по-иному смотреть на себя, на мир, и, конечно же, на наши отношения с мужем.

Я уже неоднократно писала о том, что решила меняться сама, изучать мужскую психологию, а так же решила учиться выстраивать отношения с тем мужчиной, который у меня уже был. Тогда я поняла, что если не попробую сохранить отношения в браке с тем мужем, который был, то где гарантия того, что с другим мужчиной у меня получится создать что-то стоящее? Я просто решила попробовать, не ожидая никакого конкретного результата, не требуя больше от мужа никаких конкретных действий. Перестала обижаться, предварительно проработав прошлые обиды (можете прочитать статью «Сила Прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье»), после чего стала учиться слушать и интересоваться своим супругом.

Первое, чему я стала учиться – это по-настоящему слушать мужа и интересоваться им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремится, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимается и т.д.

Вы можете спросить, почему нужно этому учиться? Не знаю, как вы, а я раньше не умела слушать и наши отношения сильно от этого страдали. Я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно. Когда человек «присоединяется» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-настоящему, душой.

Вместо этого «активного слушания» я проанализировала себя и свои привычки, то, как я «умею слушать» любимого. Как показал список, который я сделала с большим трудом (а кому нравится слышать о себе правду, пусть даже от самого себя), слушать я совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. В этом списке я записала примерно следующее:

— когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». Или вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещё хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.

[2]

— часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. Вместо того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположения. При этом даже не уточняю, а не ошиблась ли я.

— считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).

— уверена, что знаю своего любимого на все 100 %, и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он меня не удивит.

Читайте так же:  О психотерапии и психотерапевтах

Как вы думаете, о каком сохранении отношений может в этом случае идти речь, если я даже толком не знала того мужчину, с которым жила. Ведь, чтобы узнать человека, нужно его СЛЫШАТЬ и чувствовать. А чтобы слышать и чувствовать, нужно хотя бы не перебивать и не витать, когда он рассказывает о себе, где-то там, в своих мыслях.

Собственно, именно эти цели я себе и поставила на ближайшие полгода. Постепенно, шаг за шагом, я стала заново узнавать любимого. Первое, с чего я начала, это перестала перебивать его и заканчивать за него предложения, когда муж что-то рассказывал. Просто молча слушала, старалась не «улетать» в свои мысли, для чего про себя повторяла то, что муж мне рассказывал.

Вы даже не представляете, как же это интересно! Как интересно вот просто так, молча, не перебивая и не уносясь в мыслях бог знает куда, слушать человека о нем самом. Вы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношения. Муж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. Он постепенно привыкал к тому, что я его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через время я стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживаться дома. Наши отношения с каждым днем становились теплее и доверительнее.

Удивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором, как мне казалось, я знала все, с каждым днем становился все интереснее и привлекательнее. Вот так, чем больше я его слушала, тем больше я о нем узнавала много нового. А чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у меня возникало. Спрашивая о чем-то любимого, слушая его молча и не перебивая, я опять узнавала его с другой стороны и опять мне становилось все интереснее. Это потрясающим образом сказалось на наших взаимоотношениях. Попробуйте, тогда сами поймете, о чем я говорю.

Второе, чему я стала учиться, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Это очень важно. Человек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потеряете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.

Третье. Как-то я задумалась, почему считаю свои интересы важнее и «выше» интересов супруга. Почему это вдруг решила, что если мне нравится рисовать под Скрипичные сонаты Баха, то мой вкус лучше, чем вкус мужа, которому нравится слушать ABBY? Почему так пошло, что многие женщины считают себя более духовно развитыми, чем их мужья? Откуда это разделение «выше и ниже»? От того, что для мужа важен успех в бизнесе, он вдруг стал менее развит? Что за бред и откуда это взялось?

Не буду в этой статье расписывать про родительские программы и как формируются наши привычки и убеждения, по которым мы живем, об этом достаточно написано на нашем сайте «Солнечные руки» в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин». Скажу лишь следующее, что после того, как проработав эти явно не красящие меня мысли и убеждения, мне стало, во-первых, легче дышать, во-вторых, проще жить, а в-третьих, передо мной открылся огромный, неизведанный мир – мир других людей, с их интересами, предпочтениями и увлечениями. И больше не было разделения на «более развитых» и «менее развитых», с тех пор каждый встречающийся на моем пути человек стал мне одинаково интересен.

Главное, мне стали интересны увлечения мужа, а в какой-то момент я остро ощутила, как много потеряла, считая, что он занимается всякой «неважной ерундой».

Четвертое, что я стала осваивать для того, чтобы сохранить отношения в браке и создать дружную семью, это учиться рассказывать о себе. Думаю тем дамам, кто и так без умолку болтает, стоит остановиться только на первом пункте и учиться слушать мужчину. С теми же, кто не умеет и боится рассказывать о себе, хочу поделиться своим опытом.

После того, как я научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем я стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. И я по новой стала обижаться и высказывать ему все свои претензии и обиды. И знаете, что он мне ответил?

— Любимая, так я всегда интересовался твоими делами, мне и сейчас интересно то, чем ты живешь, только ты же сама ничего мне о себе не рассказываешь. Как только я что-то спрошу о тебе, ты сразу переводишь разговор или на другую тему, или задашь мне вопросы обо мне.

Моему возмущению не было предела. Как же так, этого не может быть, я, да никогда, да я…Ага, и вот здесь я остановилась. И стала опять анализировать себя и свои привычки. И ведь на самом деле, вспоминая свое общение с мужем, с подругами, с коллегами, с родственниками, я заметила, что никогда и ничего не рассказываю о себе. Отвечаю на вопросы довольно уклончиво и быстренько перевожу тему. При этом я не говорю о том, что нужно выбалтывать все тайны и секреты и говорить посторонним людям то, что не следует. Но и вовсе ничего о себе не рассказывать – это совершенно неправильно.

Так что четвертое, чему я стала учиться – это преодолевать внутренние страхи, сомнения и неуверенность, отгонять мысли о том, что «мои дела никому не интересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).

Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.

Так, начав с маленького шажочка, с осознания того, что сохранить отношения в браке и восстановить интерес мужа к себе я хочу в первую очередь для себя самой, в итоге я получила все то, о чем даже не мечтала. И поверьте, крепкая и дружная семья стоит того, чтобы начать меняться самой и начать честно анализировать себя и свои привычки.

Читайте так же:  Парадоксы времени или о чувствах

Так что, дорогие читательницы, если вы хотите привлечь интерес мужчины, сохранить любовь, начните в первую очередь сами проявлять интерес к своему мужчине. Ведь мужчина, для которого его женщина будет не только женой и любовницей, но и другом, самым лучшим собеседником, женщина, которая будет понимать его лучше всех окружающих вместе взятых, такая женщина всегда будет интересна для него и привлекательна. И с такой женщиной он сам так же будет стремиться сохранить отношения в браке. А главное, для такой женщины он не то что горы свернет, но и совершит «несовершимое», преодолеет непреодолимое и станет самым лучшим, самым замечательным, самым настоящим вашим Героем, с которым вы и дальше будете успешно выстраивать ваши отношения.

Одно счастье на двоих. 10 способов сохранить семью

Еще вчера влюбленно держались за руки, а сегодня вам кажется, что рядом находится совершенно другой человек. Браки разрушаются постепенно, чаще всего это происходит не из-за измен, а по причине недопонимания и наличия частых конфликтов.

Источник фото: tavr-obrazovanie.ru

Разве могут несколько незначительных ссор нанести серьезный удар по родному гнёздышку? Миллион трещинок пронизывает тонкое стекло стакана, а затем незначительный удар является сокрушительным. Во избежание такой ситуации, необходимо помнить о маленьких секретах семейного счастья.

Секрет № 1 — Умение договариваться

Екатерина:

Научиться слышать моего мужа я смогла спустя 2 года нашего брака. И упрёков стало заметно меньше. Я все время его перебивала, не давала слово сказать. Мне важно было выговориться самой, а не услышать его мнение.

Первый совет, который слышат пары на приёме у психолога – дайте возможность вашему партнеру высказаться. Вы в это время должны не просто молчать, а внимательно слушать собеседника! А когда научитесь слушать и себя, и партнёра, то обязательно сможете договориться.

Секрет №2 — Учимся любить просто так

Любой человек имеет недостатки, вы и ваши близкие не исключение. Возможно, любимый человек видит их маленькими и изящными, а вы наоборот стараетесь все преувеличивать. Не стоит этого делать.

Жизнь и без того наполнена трудностями, давайте не будем ее усложнять. Промолчите там, где необходимо. Мудрая женщина интуитивно чувствует, когда нужно выдержать паузу.

Секрет №3 — Меняйтесь с ходом времени

Недаром говорят: «Постоянство – друг монотонности». Меняйтесь, жизнь скоротечна. Начните исправлять свои недостатки и вторая половина по достоинству это оценит. Постоянно изучайте новые книги, не сидите на месте, путешествуйте вместе, сейчас многое доступно.

Секрет №4 — Учитесь управлять собой

Умение усмирить эмоции и направить их в нужное русло – великое достижение. Если сумеете вовремя обуздать свою бурю чувств, то жалеть будет не о чем. Управляйте своими эмоциями, этому просто необходимо учиться.

Источник фото: pexels.com

Секрет №5 — Совершать ежедневные объятия

Не зря детские психологи рекомендуют чаще обнимать детей их родителям. Поверьте, это работает и со взрослыми. Вы оглянуться не успеете, как самочувствие улучшится, жизнь заиграет новыми красками, а отношения заметно потеплеют.

Секрет №6 — Устраивать себе семейные праздники

Независимо от количества праздников, постарайтесь каждый месяц находить повод, даже самый незначительный, чтобы порадовать супругу или супруга.

К большим праздникам лучше готовится вместе и заранее, например, ко Дню Святого Валентина можно украсить дом сердечками заранее. Совместная деятельность сближает и настраивает на романтический лад.

Секрет №7 — Научиться устанавливать правила

Правила должны быть просты и понятны всем членам семьи. Психологи считают такие вещи основополагающими в браке. Когда все соблюдают установленные инструкции, то и многие вещи становятся понятными.

Если у вас есть дети, то правила для вас просто необходимы. Лучше, если они будут прописаны на видном месте, тогда дети всегда будут помнить о них.

Светлана:

Какой бы страшной не была ссора, мы с мужем всегда миримся до того, как лечь спать вместе. Это помогает нам сохранить отношения вот уже 12 лет.

Елена:

Самое главное правило в нашей семье звучит так – я и мой муж в семье самые главные, только мы устанавливаем правила в нашей семье. Это помогает нам избежать вторжения в семью со стороны наших родителей.

Секрет №8 — Кто в доме хозяин?

Если в доме нарушена иерархия, то ничего хорошего из этого не получится. Однако если вы четко знаете, кто за что отвечает у вас в семье, то и серьезные трудности будут вам по плечу. Важно поддерживать позицию друг друга, помните, ведь вы одна команда!

Источник фото: pexels.com

Секрет №9 — Доверие

Доверие – основа крепких, надежных отношений. В паре это качество особенно ценно. Не подвергайте ваши отношения сомнениям – до добра это не доведет. Счастливые супруги не изводят себя подозрениями в неверности.

Секрет №10 — Все мы делим пополам

Хорошо, если интересы партнеров в браке совпадают, совместное времяпровождение невероятно сближает. А в нынешнее время вариантов масса.

Можно пойти всем семейством в центр развлечений и отдохнуть, можно оставить детей родителям или няне и провести это время наедине. Главное не дать быту завладеть вашей жизнью, ведь именно он является источником многих проблем в семье.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

У каждой семьи, несомненно, найдутся свои секреты счастья. Важно, чтобы они были основаны на уважении и взаимопонимании. Если оба супруга стремятся сохранить отношения и борются за них, то смогут преодолеть все трудности, которые преподносит им жизнь.

Что помогает вам быть счастливыми в семье?

Источники


  1. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2016. — 192 c.

  2. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.

  3. Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.
Грабли в семейном огороде или как сохранить счастливые отношения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here