Границы во взаимоотношениях

Сегодня обсуждаем тему: границы во взаимоотношениях с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Психологические границы личности

Каждый человек имеет собственные психологические границы, которые определяют его отношения с миром. Границы личности определяют диапазон и силу собственных действий, а также восприимчивость к действиям окружающей действительности.

В любых отношениях между людьми идет соприкосновение границ личностей. Успешность взаимоотношений во многом зависит именно от прочности и четкости границ.Психологи выделяют три типа границ в отношениях.

«Размытые границы»

Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний, не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.

Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются.

Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека.

Для большей образности можно привести в пример героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», где она примеряла на себя желания партнеров и начинала понимать происходящее только на свадьбах. Определение её собственных границ начиналось с банального выбора рецепта яичницы и осознания влюбленности.

Конечно, в жизни всё гораздо сложнее. В любом варианте, размытые границы разрушают личность. Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих.

«Непроницаемые границы»

Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя.

С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно».

В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера. Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны.

Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов:

  • Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели.
  • Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения.


Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей.

«Здоровые границы»

Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного.

Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой.

Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа.

Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека.
Однако жизнь диктует ситуации, в которых люди теряют свои границы:

  1. Страх одиночества
  2. Страх потери любви или отвержения
  3. Боязнь гнева окружающих (близких)
  4. Чувство вины

Все перечисленные состояния приводят к тому, что человек разрушает себя ради другого человека. Сначала, совершая мелкие уступки, а затем, теряя границы своей личности окончательно.

Всё это приводит к разрушению собственной личности и не приносит счастья. Нужно помнить: чтобы жить в гармонии нужно сначала иметь своё «Я», а только потом открывать его окружающим. Сначала – свобода, а затем – служение!

О границах во взаимоотношениях.

какие бывают границы (дополнение к мастер-классу)

Не один из вариантов границ, не может считаться единственно правильным или не правильным. Границы это гибкая система рассматриваемая в контексте взаимоотношений и ситуаций.
Обиды, вина, пустота, раздражение, злость, гнев -частые спутники сложностей с личными психологическими границами.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые границы в отношениях возникают когда люди имеют несформулированные личные границы. Отношения у людей с размытыми границами имеют признаки созависимости и слияния. Подобные отношения существуют между мамой и ребёнком в возрасте до 3-х лет.
Примеры: Отношения «треугольника» когда люди чувствуют в себя в роли «жертвы», «спасателя», «преследователя»
-Моя дочь, без меня пропадёт.
-Если ты меня любишь, то должен .. (ты продолжение меня)
Отношения в паре, когда желания одного из партнеров воспринимаются как собственные.
-Невозможность сказать «ДА» и «НЕТ», опираясь на свои желания.
-нельзя отказывать людям.
-моей подружке трудно писать сочинения, она попросила меня , пришлось отложить свои дела и писать.
-Ты это я, я это ты
-Мы одно целое навсегда.
Частые признаки: у меня нет сил, изменить ничего нельзя.
Считать себя или партнера безпомощным.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

В размытых границах трудно понять «что хочу я, а что ты», а непроницаемые границы создают непреодолимые барьеры, людям сложно общаться между собой. Бывает люди выстроили такие стены, что воспринимаются как холодная и неприступная крепость. За стеной «границы» не видно человека, Люди рядом с такими границами чувствуют себя отвергнутыми. Часто связано с отрицанием ценности другой личности. Бывает, что два варианта размытые и непроницаемые границы эпизодически сменяют друг друга. Когда слияние становится невыносимым, то выстраиваются стены, а когда за стеной становится «холодно» и одиноко, то границы размываются до слияния.
Игнорирование другой личности
-Я бы на твоем месте…
-Ты должны делать это совсем по-другому

Читайте так же:  Компьютерная игромания

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Люди со здоровыми границами знают где «Я», а где «ТЫ», умение различать себя и другого и замечать свои и чужие границы позволяет устанавливать отношения основанные на взаимном уважении, доверии, любви, близости и интимности. Когда существуют два «Я» чувствующие друг друга. Когда можно обсуждать, как сделать, что бы оба человека чувствовали себя комфортно.
Уважают свои границы и границы других. Понимание своих и чужих интересов.
Достаточно энергии для жизни и действий, возможность вести переговоры и договариваться.
Граница одновременно проницаема и устойчива.
Границы обеспечивают покой и сохраняют независимость, позволяют быть в контакте с миром и другими людьми, помогают защищать себя от неприятного воздействия, дают возможность принимать-давать и взаимодействовать.

У каждого есть возможность взаимодействия в здоровых границах.
Практические занятия по развитию и укреплению ресурсов тела помогают осознавать и выбирать границы в контексте жизни и взаимоотношений. Полученными знаниями и навыками можно делиться с близкими и детьми. Осознавание собственного Я, своих и чужих границ будет надёжной опорой в любых ситуациях.

Границы во взаимоотношениях

Границы – это правила (обычно негласные), определяющие взаимодействие между партнерами в семье и в любой группе.

Границы – это ответ на вопрос «кто, с кем и как взаимодействует».
К примеру: во сколько ребенку следует возвращаться домой после прогулки? Кто пойдет гулять с ребенком? Можно ли мужу вернуться с работы позже? Должен ли муж предупреждать звонком о том, что придет позже обычного? Всегда ли можно сказать партнеру о том, что я злюсь?

Таких вопросов может быть неограниченное количество. Но именно с их помощью можно выяснить, какие границы существуют в паре (семье и т. д.).

Встречаются семьи, в которых конфликты на почве определения правил (границ) являются редким явлением. Можно предположить, что пары в таких семьях имеют одинаковые или схожие правила, то есть они с детства привыкли к такому функционированию. Жизнь в такой семье кажется более менее понятной и структурированной.

Сложности во взаимодействии возникают у тех людей, которые имеют разные правила. Конфликты за власть, за то, чьи правила считать истинными, могут возникать постоянно, не прекращаться годами. И в том, и в другом случае триггером конфликтов могут быть нечеткие границы, несказанное прямым текстом правило.

Следует отметить, что в семьях и между партнерами также существуют межличностные границы. Именно с их помощью образовывается своеобразная «площадка», предоставляющая возможности для личностного роста. Человек чувствует себя более свободным, когда границы ярко выраженные, четкие и, что немаловажно, адекватные. Тогда у человека нет необходимости подчиняться строгим семейным правилам, а есть возможность быть одновременно собой, частью отношений и семьи.

Есть ли в вашей семье запутанные границы?

Наблюдая следующие признаки, можно определить, имеют ли место быть в вашей семье запутанные границы:

  • Члены семьи стремятся высказаться (высказываются) за другого человека. К примеру: муж в гостях в присутствии своей жены благодарит хозяйку за гостеприимство, говоря, что «Светочке все понравилось». Можно предположить, что жена сама попросила об этом мужа в силу каких-то причин. Но другое дело, когда такое поведение мужа самовольно, без предоставления возможности жене свободно высказываться.
  • Члены семьи решают друг за друга, кому и что лучше делать и думать. Например, «лучше бы ты сделал это, чем-то», «не смотри это, посмотри то» и другое.
  • Члены семьи утверждают, что знают, что именно думает или чувствует другой человек. К примеру: «Я знаю, о чем ты думаешь!», «Ты обманываешь, тебе не грустно на самом деле».
  • Члены семьи в целях получения желаемого поведения со стороны другого используют чувство вины. Например, мать может лежать с «сердечным приступом» в ситуациях, когда ее ребенок уходит куда-то надолго (даже если ребенку 40 лет!). Формируемое в результате чувство вины является способом управления поведением и поступками другого человека.
  • Психологическая зависимость взрослых членов семьи от своих родителей. Например, теща постоянно вмешивается в жизнь молодоженов, при этом сама относительно своей мамы ведет себя как ребенок.

Разрушительные типы границ

В каждой семье приняты свои границы. Можно отметить две крайние точки: запутанные и разобщенные границы.

Существуют семьи со смешанными границами, в которых есть признаки обоих типов границ, поэтому относить свои отношения с партнером или свою семью к одной из вышеназванной «крайней точки» было бы ошибкой.

Кроме того, между членами семьи также можно наблюдать разные типы границ. Только специалист может более точно сказать, наблюдая за взаимодействием в семье, какие установлены границы, как их скорректировать, не нанося вред.

Запутанные и разобщенные границы разрушительны для семьи. Установление баланса между потребностью принадлежать группе и стремлением к независимости – важный шаг на пути к гармонии.

ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.

Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.

Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.

Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».

Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.
Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.

Читайте так же:  Вина за успех

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.

Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?

Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

• вторжение в личностное пространство под видом заботы;
• «растворение» точки зрения личности в своей;
• удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.

Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».

Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

[2]

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».

Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где — вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?

Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувст­­­­во юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея. ». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.

Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд — и человек может почувствовать себя зажато и скованно.

Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной.

Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство. Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.

Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы.

Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние?

Читайте так же:  Как принять слабость и непредсказуемость близкого человека

На страницах Internet приводится много цитат о любви — о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей — что же это значит на самом деле?

Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не тоже самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях?

[3]

Вы замечали, как по-разному люди говорит о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают.

У одних близкие отношения выглядят как слияние, когда один полностью растворяется в другом, когда границы отдельного человека в этих отношениях исчезают, когда один не может дышать без другого, когда желания друг друга угадываются, один каким-то образом знает о состоянии второго и соответствующим образом себя ведет. На что на самом деле похожи такие отношения? Именно это называется любовью двух зрелых людей? Давайте вспомним другие отношения — мамы и младенца. В этих отношениях мать настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния ребенка, на ощущение его потребностей, понимание почему он плачет или испытывает ли он комфорт, здесь матери необходимо угадывать и понимать то, что происходит с младенцем для его выживания. Поэтому мама старается контролировать любые проявления ребенка, чтобы быть в курсе того, что с ним происходит. Т. е. состояние слияния матери с ребенком обусловленно природным механизмом и необходимо для выживания младенца. Такие границы в отношениях соответствуют возрасту ребенка от 0 до 8 месяцев. Так что тогда происходит в отношениях взрослых людей, если они выстраивают их подобным образом?

Есть еще такой тип отношений, когда наши границы взаимно проникают в границы другого, как если бы две окружности немного находили друг на друга и тогда бы образовывалась общая площадь, но они не сливаются друг с другом полностью. Т. е. есть часть лично моя и есть часть внутри моих границ, которая у нас общая с партнером. Это соответствует этапу в развитии, когда ребенок делает попытки немного отделяться от мамы, но без мамы ему еще очень трудно и непонятно. Сделав несколько шагов от матери, он очень быстро возвращается к ней, ему важно, чтобы она была рядом, и ребенок это внимательно контролирует. Встречали ли вы такой тип отношений у взрослых? Это похоже на то, когда второму все время нужна поддержка и одобрение первого, когда он может быть без первого, но в ограниченных областях или небольшое время, когда он контролирует где находиться второй партнер и не дает ему возможности существования независимо от первого.

Другой тип выстраивания отношений — это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом о каких-то событиях в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений присутствует у ребенка 2-4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, «Я сам»). Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так как хочет именно он. А иногда он не знает как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда?

И наконец, исследовав все полюсы от слияния до противопоставления и яростного отстаивания своих границ в отношениях, человек приходит к сбалансированной позиции. При сбалансированных границах в близких отношениях каждый ощущает свои границы и признает личные границы у партнера, он уважает себя и партнера, признает его право на независимость и самостоятельность, но может быть вместе с этим человеком в очень тесном контакте. Т. е. человек способен быть гибким при выстраивании отношений, менять свое поведение в зависимости от ситуации. Вы могли заметить, что когда мы болеем, нам очень хочется поддержки и внимания, чтобы наш партнер заботился о нас, чем это не слияние? В других ситуациях нам очень важна наша самостоятельность, и партнер готов уважать это.

Проходя через разные этапы выстраивания отношений, ощущения своих границ в этих отношениях, человек приобретает опыт близких отношений. Но иногда так случается, что человек останавливается на одном из этапов выстраивания границ в отношениях. Чаще всего это обусловленно тем как его родители выстраивали с ним отношения. Если у матери была большая потребность в слиянии, так как она не смогла удовлетворить эту потребность со своими родителями или в отношениях с супругом, то она будет поддерживать именно такие отношения с ребенком и всячески препятствовать развитию самостоятельности ребенка, прерывать с ним контакт, когда ребенок пытается быть самостоятельным. В такой ситуации ребенок не имеет возможности научиться выстраивать отношения с сохранением собственной независимости. Или наоборот если у ребенка очень сильное стремление к автономии, то вопреки контролирующей матери он активно отстаивает свои границы, и потом продолжает это делать во взрослых отношениях. Тогда этот взрослый человек любую близость воспринимает как угрозу своему личному пространству и убегает от нее.

Что же происходит когда люди с таким разным опытом и представлением о близких отношениях образуют пару? Чаще всего те пары, которые комплиментарно подходят друг к другу, как ключ к замку, способны на долгие и длительные отношения. Люди, которые комплиментарно не подходят друг к другу, не удерживаются в долгих отношениях отчасти по причинам этого не соответствия. Но если вдруг один из комплиментарной пары начинает развиваться и меняться, то естественным образом меняется его способ выстраивания отношений в паре, он способен и хочет большей самостоятельности, он больше не нуждается в слиянии или наоборот в обороне, он способен иметь личное пространство и готов предоставлять его партнеру и т. д. То тогда нелегко приходиться партнеру, он может быть не готов к изменениям, он не испытывает в них потребность, и чаще всего необходимость изменений его пугает, но если он заинтересован в продолжении отношений, ему нужно меняться. И иногда для некоторых пар это возможность выйти на новый этап отношений, более сбалансированный, а для других пар, к сожалению, это этап который приводит к распаду отношений.

Читайте так же:  Общая цель как способ разрешения конфликта

Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите, но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции.

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать и так далее.

Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?

Чтобы решить проблему нарушения границ нужно в первую очередь понять где они проходят у нас самих — то есть знать где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет — это знание есть прямое проявление любви к себе. Поэтому когда ко мне обращается клиент с вопросом: «Что мне делать с этим плохим человеком, причиняющим мне столько боли?». То я задаю встречный вопрос: «А чего именно в этой ситуации хотелось тебе?». Если клиент знает ответы, то мы продолжаем работать с темой обозначения и сохранности границ. Если клиент не знает кто он такой и чего хочет, то мы с ним начинаем исследовать его самого и только потом переходим к вопросу границ.

Итак, с первой составляющей — пониманием где находятся границы — мы разобрались, теперь переходим к следующему важному моменту — уровню чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаем свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: «ну это же мой любимый человек», «это случайность и больше не повторится», «это мама, она же меня так любит» и так далее. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. Что мы имеем в итоге? Отношения безнадежно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем.

Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешел черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал все правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе.

Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате «Я-Послания»: «Я пугаюсь когда ты входишь в комнату без стука», «Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему». Можно обойтись и более короткими фразами: «Я это не люблю», «Мне это не нравится», «Мне это не приятно», «Я это не ем». Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально четко и понятно обозначить что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому что ты плохой человек.

Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьезное заявление: «Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду», «Если ты продолжишь входить в мою комнату без стука, то я перееду» и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом «то» должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что «если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз» просто не имеют в себе силы.

Нарушение границ в третий раз, это уже серьезное преступление и на него нужно уметь достойно ответить. Это как раз тот момент, когда нужно использовать ту угрозу, которую мы сообщили во второй раз. Обещали встать и уйти — встали и ушли, обещали переехать — переехали. Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то что мы делаем в этот момент это довольно жесткое отстаивание границ. Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать тоже самое с обидчиком. А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чем-либо и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями.

А то, что мы делаем сейчас направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также как и отношений с другим человеком. Особенно, это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина еще не знают друг друга близко, не знают что можно и что нельзя. И не стоит бояться называть вещи своими именами опираясь на страх потерять «любовь всей своей жизни». Обнаружить что мы не подходим друг другу в самом начале отношений — очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.

Что заставляет нас добровольно нарушать наши психологические границы?

Сегодня мы поговорим о том, что заставляет нас добровольно нарушать наши границы. Для начала немного вернемся в историю.

В самом начале, когда ребенок еще находится внутри мамы, у них общая граница. Потом ребенок рождается и начинает постепенно отделяться — чем старше, тем больше он стремится исследовать мир, идти вовне, но так, чтобы мама всегда была рядом, когда это понадобится. Мама к ребенку привязана сильно, ребенок в свою очередь ищет и добивается свободы — такое вот противоречивое движение мамы и ребенка происходит в момент, когда ребенок растет и познает мир, примерно до 2−3 лет.

Этот процесс может идти гармонично, а может случиться перекос, нарушение — и тогда последствия этих нарушений пойдут во взрослую жизнь этого человека. И тогда человек зачастую даже не знает, насколько глубоки корни его трудностей в совместной жизни — почему так сложно расставаться, почему возникает ощущение «я без тебя не могу» или, наоборот, очень сложно сказать «я тебя люблю». Причин много, но очень часто они связаны с неправильным выстраиванием границ в детстве.

Читайте так же:  Как защитить себя от мнения окружающих

Нарушения границ в детстве бывают двух видов. Первое — «я боюсь потерять контакт, отношения, поэтому стремлюсь к слиянию», второе — «я так сильно отстаиваю свои границы и стремлюсь к независимости, что это разрушает контакты и отношения». В итоге — либо у человека вообще нет границ, и он, как капля, вливается в любой подходящий материал, либо границы настолько плотные, что через них не проходят никакие отношения.

Наши границы достаточно гибкие. Вспомните себя в лифте или общественном транспорте. Очень неприятно находиться так близко с другими людьми, однако мы не погибаем, а начинаем подстраиваться к ситуации, чтобы нам было хотя бы немного комфортно в этот период времени. Или после конфликта с близкими — к нам никто не может подойти, потому что наши границы становятся очень прочными, нам хочется чувствовать себя отдельно.

[1]

Какие же типы границ существуют?

1. Размытые психологические границы.

Размытые или нечеткие границы получаются тогда, когда границы у человека не сформированы. Такие люди будут стремиться к слиянию и взаимной зависимости (таких людей притягивает друг к другу). От них можно услышать слова типа «Мы вместе», «Мы сделали». Так часто говорят мамы о своих маленьких детях — мы покушали, мы заболели До 2−3 лет это нормально, но если мама говорит так о 35-летней дочери, это уже странно. Размытые границы не позволяют человеку сказать «нет», «да», они всегда на перепутье.

Пример слияния можно найти в рассказе «Душечка», когда девушка любила то, что любили мужчины, рядом с которыми она оказывалась. Оставшись одна, она теряла смысл жизни. Также пример можно найти в фильме «Сбежавшая невеста».

2. Непроницаемые границы.

В этом случае во взаимоотношениях человек ставит себе жесткие рамки и барьеры, так, что к нему в принципе сложно подобраться. Этот человек закрыт, ему сложно делиться желаниями и чувствами. Разговор с ним происходит как будто через стену. Он отвергает любые близости в отношениях.

3. Здоровые границы.

Во взаимоотношениях почти не встречаются, так как большинство из нас выросли в созависимых семьях (такое уж воспитание было в те времена). Поэтому, чтобы показать вам пример здоровых психологических границ в отношениях, я помещу сюда гештальт-молитву. Это слова Ф. Перлза, произнесенные им в 1951 г.:

Я делаю свое дело, а ты — свое.
Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям.
Впрочем, и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим.
Ты — это ты, а я — это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно.
А если нет — с этим ничего не поделать.

Вот эти несколько фраз отлично показывают отличия «я» и «ты» и настоящие глубокие отношения, когда мы не теряем себя. Люди со здоровыми психологическими границами ценят, уважают себя и при этом ценят и уважают партнера и его границы.

Что же мешает нам установить здоровые границы и поддерживать их?

Вот несколько причин:

1. «Я испытываю чувство вины».

Мне часто приходилось видеть, когда женщины отдают практически последнее, лишь бы не испытывать чувство вины за свой отказ или свое мнение.

2. «Если я говорю нет — то я плохая. Я не могу отказать, поэтому я соглашусь». «Я хочу чувствовать, что ко мне хорошо относятся». Таким образом сохраняется уважение к себе.

3. «Мне страшно быть отвергнутой и потерять любовь». Часто такие женщины «соглашаются в долг», чтобы сохранить эту любовь, а если все же теряют ее, то возмущаются: «Как он мог!»

[3]

4. «Мне страшно, когда люди злятся и кричат». Многие из нас в детстве получили душевные, а то и телесные травмы и впоследствии стали бояться агрессии, особенно направленной на них. И они готовы пожертвовать всем, лишь бы избежать этих криков.

5. «Я боюсь одиночества». Часто женщины уступают в просьбах, потому что им кажется, что таким способом они могут завоевать любовь и избежать одиночества.

6. «Я возвращаю долги». Многим девочкам в детстве прививали состояние чувства вины. Это выражается во фразах типа «у нас ничего не было, пусть у вас все будет». И такие люди, получая в жизни эмоции, достигая чего-то, чувствовали себя виноватыми. Очень часто такие люди пытаются расплатиться деньгами за все, даже за искреннюю помощь.

7. «Я ищу одобрения». Многие женщины, уже став взрослыми, до сих по-детски ждут одобрения своих поступков. «Он меня не критикует, и я считаю, что это уже счастливые отношения». Когда кто-то из окружающих чего-то от этих женщин хочет, они уступают, угождая этому желанию быть одобренными.

8. «Слово „нет“ разрушает любовь». Если женщина и мужчина пришли в этот мир, они созданы для любви. И есть такое мнение, что если я люблю тебя, то я сделаю для тебя все. И человек думает, что любовь — это всегда говорить «да» и на свои просьбы тоже всегда получать «да». И тогда, если от одной из сторон слышится «нет», кажется, что любовь погибла.

Подводя итоги. Если вы хотите установить здоровые психологические границы, усвойте правило: сначала заботиться о себе, о своей свободе, здоровье и.т.д. И только потом забота о других. Сначала удовлетворяю свои потребности, сначала люблю себя — и только потом люблю другого человека.

Нельзя дарить, будучи в недостатке. Если вам самим не хватает, то и человек получит вместо заботы что-то ущербное.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подумайте, какие психологические границы у вас и какие психологические границы вы бы хотели иметь?

Источники


  1. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2014. — 352 c.

  2. С.В. Петрушин Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2006. — 144 c.

  3. Шлахтер, В.В. Брачные игры. И жили они долго и счастливо и регулярно… / В.В. Шлахтер. — М.: Питер, 2013. — 501 c.
Границы во взаимоотношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here