Хочешь быть правым или счастливым

Сегодня обсуждаем тему: хочешь быть правым или счастливым с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Хочешь быть правым или счастливым?

Всё, что видим мы, — видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей — не видна.

Как раз те люди, которые во что бы то ни стало
хотят всегда быть правыми, чаще всего бывают неправы.

Никогда не следует стыдиться признать,
что мы были не правы: ведь тем самым мы,
в сущности, говорим, что сегодня мы умнее, чем были вчера.

Я полагаю, что обладать прекрасной душой для автора
книги важнее, чем быть правым как можно чаще.

Самая страшная и, увы, самая распространенная
«правота» — без осведомленности.

Вынесенная в заголовок дилемма уходит в глубины человеческой мудрости. Еще Будда Шакьямуни завещал: «Больше сосредоточься на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым». Хотя этого нет в Евангелиях, но о том же говорил Иисус Христос: «Ты можешь быть правым или можешь быть счастливым». В несколько иной манере приблизительно о том говорил и древний царь-мудрец Соломон: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Правда (или правота, хотя это и не одно и тоже) и счастье всегда находились в центре человеческих размышлений о жизни, высших ценностях и смыслах. Поэтому трудно обозреть широчайший спектр мнений о них, разделяющий людей на приверженцев того или иного. Принято считать, что мудрецы всегда отдавали предпочтение счастью, лучше других понимая недостижимость, неопределенность и даже опасность правоты.

Правота, уверенность в ней, стремление победить в споре суть выражения гордыни. А вот счастье не затрагивает ничьих интересов и часто рассматривается как вид смирения пред всеми тяготами жизни.

Правота, даже правда, несут на себе каинову печать гордыни, борьбы, конфликта, нетерпимости, однобокости, жажды реванша. Гордыня руководствуется категориями хорошо-плохо, правильно-неправильно, победа-поражение. Счастье, смирение есть целостное восприятие жизни такой, какая она есть. Смириться — это жить с миром, носить мир в душе. Логика правоты — «все или ничего», логика счастья — и то, и иное.

Правота мешает человеку изменить взгляды, сомневаться, идти в ногу со временем. А кто перестает сомневаться или развиваться — становится опасен. Когда я задумываюсь о «правоте», в голову неизменно приходит мысль о множестве разбойников и тиранов, претендовавших стать спасителями-правдолюбцами.

Я написал, что самая распространенная «правота» — без осведомленности. Именно по этому критерию я бы определил степень общественного мракобесия — темноты, претендующей на свет правды. Ибо цивилизованность и культурность все-таки предполагают наличие какой-никакой связи между жизнью и правдой о ней.

Я категорически не согласен с Пьером Буастом, считавшим, что «наше мнение — это и есть мы сами: кто его оспаривает, тот оскорбляет нас» и что стремление к собственной правоте есть базовая парадигма человека. Для меня это только гордыня и ничего больше. Ибо чем больше знаешь, тем лучше понимаешь необъятность незнаемого. Какая может быть правота у дремучего невежды, стоящего пред божественной необъятностью Мира — я уж не говорю о многомирии? Какая правота у бесталанного недоумка, смотрящего на мир через мушку прицела? Какая правота у фанатика, если за грандиозностью мироустройства он только и способен воспринять очередной правительственный или религиозный «лозунг дня», становящийся «истиной»? Какая-такая правота о современных неандертальцев, продолжающих видеть вокруг только «национал-предателей» и «происки вездесущих врагов».

Прочитав море книг и объехав весь мир, я буквально на каждом шагу наступал на тонны «лапши», свешивающиеся с собственных ушей. Даже в совковую пору абсолютного дефицита продуктов такая «лапша» производилась в колоссальных количествах, а с тех пор ее производство лишь пошло в гору. Эта заслоняющая весь мир «зомболапша» и есть правда абсолютного большинства всегда и во всем «правых», обучавшихся по главной газете страны, тоже именуемой «Правдой».

Я бы вообще ввел абсолютный запрет на выражения «я прав!» или «ты не прав!», потому что опасаюсь придурков, говорящих от имени правды и только правды. Придурков — потому, что им не дано понять грандиозность глубины бытия и примитивность любой поверхностной «правды». Правота, борьба за правду, твердые убеждения, абсолютная вера — очень часто являются отражениями внутренней слепоты, зацикленности, дремучести, неадекватности, фанатизма, непонимания бездонности бытия.

Не следует путать факты с правотой-правдой — тем более, что факты непрерывно обновляются, а правота-правда меняется. Само знание носит конвенциальный характер, то есть основано на признании большинством. Я уж не говорю о том, что общество часто отвергает новое знание первопроходцев и отстаивает истины вчерашнего дня. История пестрит примерами великих идей и изобретений, которые казались нелепыми потому только, что общество было непреклонно в своем нежелании выйти за рамки традиционного для своего времени мышления. Человек, который стремится всегда и везде быть правым, часто держится за устаревшую информацию, которая, возможно, была верной в прошлом, но более таковой не является.

Опыт показывает несомненные преимущества общения через любовь, прощение и доброту по сравнению с общением посредством «правильно-неправильно». Даже в признании нового побеждает доброжелательность, снисходительность и терпимость. Компромисс предпочтительней правоты. Китайцы так и говорят: «Дай своему противнику сохранить лицо». Промахи и ошибки должны не высмеиваться, а поощряться, а непреклонность вызывать подозрение. Ведь в конце концов «ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». А Бог выше правды, потому что правда для Него — ВСЁ. Да и само стремление доказать правоту редко приносит счастье.

Счастье — это состояние души, пребывающей в мире с Миром, принятие Мира таким, как он есть и удовлетворение тем, что у тебя есть. Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь.

Хочешь быть счастливым — перестань быть правым. Наслаждайся жизнью, всей полнотой бытия, принимая других такими, какие они есть и «разрешая» им иметь те взгляды, которые они имеют. В конце концов каждый имеет право на свое мнение, независимо от степени его правоты. А вот чужие злость, боль, агрессия в ответ на твою «правоту» вряд ли принесут тебе счастье или душевное равновесие.

Порой мне кажется, что «ПРАВОТА», «УВЕРЕННОСТЬ», «УБЕЖДЕННОСТЬ»
и «ЗОМБИРОВАННОСТЬ» — синонимы. Я не знаю, из какого мусора в голове слагаются мнения и убеждения иных людей, но то, что вера и убеждения многих держится исключительно на грандиозном дефиците знаний или умственных способностей, не вызывает сомнений.

Читайте так же:  Разговор с собой - признак сумасшествия

Свидетельствует Эжен Ионеско: «Не единожды в жизни меня поражала резкая перемена в том, что можно было бы назвать общественным мнением, его быстрая эволюция, сила его заразительности, сравнимая с подлинной эпидемией. Люди внезапно начинают сплошь и рядом исповедовать новую веру, воспринимать новую доктрину, поддаются фанатизму. Наконец, диву даешься, как философы и журналисты, претендующие на оригинальную философию, принимаются толковать об «истинно историческом моменте» При этом присутствуешь при постепенной мутации мышления. Когда люди перестают разделять ваше мнение, когда с ними больше невозможно договориться, создается впечатление, что обращаешься к чудовищам. »

Мир столь сложен, глубок, многообразен и непредсказуем, что большинство высказываний о нем находится с ним в таком же соотношении, как нуль — с бесконечностью. Это означает, что грош цена большинству мнений о чем бы то ни было. Сам я остерегаюсь «убежденных», потому что в них слишком много фанатизма или слепоты.

Фанатизм правоты — отрешенность от всего ради одного. Фанатик — это тот, кто вместо человека видит перед собой идею, совершенно не замечая человека. У него не хватает фантазии, чтобы жить реальностью. Самое непростительное в фанатике — это его искренность.

Вера, не знающая сомнения и не стремящаяся к обновлению, — мертвая вера. Кто чего хочет, тот в то и верит. По словам Паскаля, люди почти всегда склонны верить не тому, что доказуемо, а тому, что им больше по вкусу.

Мнениям и убеждениям я предпочитаю народную мудрость. Вот извлечения из нее:

[1]

В заключение несколько слов о языках, выражающих людские мнения. Я не исключаю, что различие мнений во многом связано с неадекватностью языков. По мнению известного языковеда Джорджа Штейнера, «каждый язык вырезает свой собственный сегмент действительности. И мы проносим этот язык через всю жизнь. » Языки — это карты местности, и от адекватности этих карт во многом зависит степень правильности наших ориентаций в мире.

Хочешь быть правым — или счастливым?

Только что прочитал притчу о счастье, и самому тоже захотелось написать что-ни будь такое – эдакое. Кузьма Прутков уже давно сказал:»Хочешь быть счастлив — будь им». Мне бы, например, хотелось бы быть двухметровым, как Шварценеггер, или вот волосы иметь до плеч, как у артиста Годунова («Крепкий орешек» — если не видели посмотрите — супер), но увы.
Помню, приехали в Израиль в 1990 году. В магазинах такое, что «умереть не съесть» — колбасы, сыры, сласти (как у Маяковского — ананасы с рябчиками), но. Денежек-то кот наплакал. Работал много и тяжело.
Со временем положение выправилось можно было уже позволить себе кое-что, но я, как тот настоящий еврейский папа из притчи, старался отдавать самое лучшее детям. Надеялся, что будет потом кому «стакан воды подать».
Развод грянул, как гром среди ясного неба, и жизнь пришлось начинать с чистого листа.

В жизни у нас возникают самые различные ситуации. И трудно принять решение.
Вроде бы ты прав прав, и закон на твоей стороне и знаешь, что в конце концов добьешься истины. Но часто это стоит очень дорого и в материальном плане и в моральном.
И тогда задаёшься простым вопросом: «ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРАВЫМ — ИЛИ СЧАСТЛИВЫМ?»
Я свой выбор сделал.(Всё чаще замечаю, что моя любимая половинка в разговорах со своими детьми повторяет мои слова).
Вот и вам я желаю сделать свой выбор.

[2]

С наступающим Праздником, самым светлым и дорогим в нашей жизни –С ДНЁМ ПОБЕДЫ.

TOP SECRET

Поделиться

Материалов в базе: 544,
За сегодня: .

Посетители онлайн: 8.

Просмотренные

Быть правым или счастливым?

Для тех, кто хочет начать системно работать над собой, проект «Будь лучше сегодня» дарит 7 дней бесплатного обучения — подробности здесь: https://vk.cc/6igoBI

В эти жаркие дни навеялась мне фантазия поговорить с вами, дорогие друзья, о гордыне и смирении.

Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» – читать об этих «церковных» понятиях нет никакого интереса. Мне лично чужда религиозность. Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.

Я понимаю эти слова – гордыня и смирение – не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории.

С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.

  • Они должны были поступить не так;
  • Меня подставили;
  • Мой муж делает все не правильно;
  • Моя мама всегда считает, что я неправа;
  • Я должна была сказать ему это.

В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив? Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни. Ощущение счастья относится к другой категории – к смирению.

«Смирение» – быть «с миром» в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите. Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности. Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы. Способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.

Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл. Конфликт подразумевает противопоставление «мы, белые, хорошие, они, черные, плохие». Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми. Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса «кто я?» конфликт «мы-они» распадается. В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку. Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших?

Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня. «Считать себя самым страшным грешником — есть такое же самомнение, как считать себя святым…», Бердяев. Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).

Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений? Прикольно смотрится в этом месте категория смирения. Но любой словарь скажет вам, что гордыня — это противоположность смирению. Гордыня руководствуется категориями хорошо/плохо, правильно/не правильно, победил/проиграл. Смирение – как целостное восприятие Жизни, такой, какая она есть.

Читайте так же:  7 мифов о фобиях

Обе эти парадигмы (гордыни и смирения) в той или иной мере доступны каждому человеку. Они постоянно представлены среди критериев принятия решения. Проще говоря, принимая решение, мы руководствуемся и гордыней, и смирением, вопрос лишь в соотношении.

Гордыня – это способ совершения невозможного, преодоления непреодолимого. Примером девиза этой парадигмы может быть «Вижу цель, не вижу препятствий». Смирение – это позиция, выраженная в известной молитве, приписываемой царю Соломону и другим мудрецам: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

[3]

Если говорить о конкретных примерах, то можно взять трагедию потери (смерть, развод). Ушел близкий человек и на протяжении долгих месяцев твоя гордыня шепчет тебе во снах и наяву: «Ты должен был поступить так и так; верни его». Под эгидой парадигмы гордыни проходит бОльшая часть траура, острого горя, неспособности, не готовности смириться с очевидным. В свой черед человек устает от борьбы с происшедшим, неотвратимым, существующим. Он опускает голову и смиряется. Острое горе в его душе понемногу сменяется светлой печалью, а в его сердце возвращается мир. В начале пусть горький и скорбный, но жизнь продолжается. Наверное, очень важно пройти эту «мертвую петлю» отрицания, отдавая долг своей любви, своему страданию, своему горю, своей невосполнимой потере.

Может быть, есть возраст гордыни и есть возраст смирения. Было время, когда только гордость давала мне силы остаться самим собой. По-видимому, гордыня – категория, определяющая юную, неукротимую, несокрушимую в своей стихийности силу. «Я сделаю это! Я сделаю это, даже если мама разрешит!» (если вы помните логику юного борца за свою независимость ). Надеюсь, сегодня я меньше нуждаюсь в силе такого рода (гордости), поскольку больше владею мудростью.

У человека живого, выбирающего жизнь, выбирающего продолжение, у человека терпимого, принимающего, мудрого, бездонного в своей мудрости и не всесильного в своей силе, жизнь продолжается. «Смириться» – это жить с миром. Вот такая маленькая мудрость, освоенная мной в первой половине моей жизни. А может быть, во второй я придумаю что-нибудь еще.

Хочешь быть правым или счастливым

У людей существует несколько глобальных привычек, которые сильно мешают практической реализации подавляющего большинства актуальных жизненных задач. Одна из самых ярко проявленных – стремление или желание быть ПРАВЫМ.

Чаще всего мы ее не замечаем. В моменте, когда мы ей пользуемся, мы находимся как будто в состоянии изменённого сознания и не можем ясно осознать её внешнее проявление.

Чем же так вредна автоматическая привычка быть правым?

Сама концепция собственной правоты обязательно предполагает наличие противоположной стороны, той, которая не права. То есть, как только я начинаю чувствовать себя правым, тут же, автоматически, кто-то мгновенно становится не правым.

«Казалось бы, ну и ладно, я прав, они не правы, что тут такого?», — спросишь ты. А дело в том, что такая позиция не только не способствует, но и блокирует возможность любых конструктивных договорённостей. Не говоря о том, что сторона, оказавшаяся не правой, может испытывать сильно неприятные чувства и резко отрицательные эмоции, которые плохо влияют на качество ваших отношений.

[3]

Речь идёт не только о личных отношениях, хотя наиболее ярко позиция «Я прав» проявляется именно в них. В рабочих и деловых отношениях, в общении между коллегами при обсуждении проектов, с подчинёнными на совещании, с партнёрами на переговорах. При этом позиция «Я прав» может быть как проявлена и выражена в словах и действиях, так и скрыта. В этой ситуации я ничего не говорю, но думаю о том, что у меня есть более правильное мнение или то, что другие не правы.

В том и другом случае мы эмоционально разделены. Двигаемся в разных направлениях. Не можем достичь общего, удовлетворяющего всех, а главное, максимально возможного результата.

В личных отношениях личной правоте противопоставляются возможности проявления любви, внимания, открытости и доверия. Всё это невозможно в моменты, когда есть две стороны разделённые на прав и не прав.

Классическим решением возникновения подобных ситуаций являются временные обиды с возможностью прощения и признания своей неправоты тем, кто доказывал, что он прав, либо с сохранением собственной правоты, но безграничным раскаянием от формы подачи.

Ещё одной формой решения данной ситуации является избегание. Обычно эта форма часто применяется в бизнесе, где не свойственно идти глубоко в детальный разбор собственных чувств и эмоциональных переживаний окружающих людей. Просто через какое-то время все начинают делать вид, что всё нормально. Однако внутри постепенно накапливается негативное отношение, которое в какой-то, часто совсем неподходящий момент, неожиданно находит выход и проявление. Это негативно сказывается на дальнейшем качестве отношений и на командном результате. Такая форма реже, но также встречается и в личных отношениях.

Следующей формой решения подобных ситуаций являются, как ни странно, конфликты. Причиной возникновения конфликта каждая сторона считает противоположную. Конфликт отличается от двух предыдущих форм тем, что его исходом может быть полный разрыв отношений. В личных отношениях это проявляется в том, что люди физически перестают взаимодействовать. При определённых обстоятельствах и желании сохранить некоторые составляющие отношений, общие дети или неразделимое имущество, теряется эмоциональная связь и отношения рвутся на уровне духовного и личностного уровня. В бизнесе это проявляется в увольнении сотрудников или расходе партнёров.

Возникает вопрос, зачем нам вообще такая неэффективная, на первый взгляд, привычка, и как взаимодействовать с ней эффективно. В ситуациях, когда «Я прав» тормозит и разрушает, следует использовать алгоритм, первый шаг которого является стандартным для работы со всеми привычками.

Первый шаг этого алгоритма — нача́ть замечать моменты, когда вы уже оказались в позиции «Я прав». Поверьте, они происходят несколько раз на дню у каждого человека. Вопрос нашей внимательности.

Если совсем не замечаете, то вежливо попросите кого-нибудь из близких дать вам аккуратно знать, в тот момент, когда это случится. Например, произнести слово «апельсин». Благодаря такому подходу, он не произнесёт фразу, на которую вы можете среагировать как бык на красную тряпку, при этом получите необходимую информацию о проявлении вашей привычки.

Шаг второй и очень важный. Перевести сложившуюся ситуацию из «Я прав, он не прав» в плоскость поиска общего решения. Просто отказ от собственной правоты не решит вопроса. Потому что в данной ситуации либо другой окажется правым, а вы не правы, либо оба не правы. А это не изменит ситуацию на уровне последствий.

Читайте так же:  Грязная девчонка

Практический навык поиска общего решения важен для эффективной и счастливой жизни. Тренировка такого навыка происходит не быстро. Иногда требуется довольно значительное время для того, чтобы знание о своей привычке быть правым превращается в навык конструктивных взаимодействий в бизнесе и жизни.

Получить долгосрочный опыт работы с привычками можно, например, в тренинговой программе: «Битва за Цели», где можно разобраться в причинах, сильных сторонах, позитивных аспектах, проработать свою конкретную ситуацию с возможностью получить пример решения подобных ситуаций и отработать умение работы с привычками.

И помните, что даже в ситуации когда ваш партнёр или близкий человек оказался в позиции «Я прав», выйти из ситуации «он прав, а я не прав» можно только, приглашая его вместе с вами перейти в позицию конструктивного решения. Указания на его правоту и объяснение её неэффективности не решит вопрос.

Помните, что только от вас зависит качество ваших отношений с окружающими вас людьми. Вы имеете все ресурсы, необходимые для благоприятного решения любых возникающих ситуаций и возможности быть счастливым.

Автор: Илья Слободинов
Бизнес-тренер / Инсайт-Коуч / Консультант

Психолог-и-Я

Популярные публикации

Последние комментарии

Быть правым или счастливым?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В эти жаркие дни навеялась мне фантазия поговорить с вами, дорогие друзья, о гордыне и смирении.

Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» — читать об этих «церковных» понятиях нет никакого интереса. Мне лично чужда религиозность. Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.

Я понимаю эти слова — гордыня и смирение — не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории.

С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.

-Они должны были поступить не так;

-Мой муж делает все не правильно;

-Моя мама всегда считает, что я неправа;

-Я должна была сказать ему это.

В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив? Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни. Ощущение счастья относится к другой категории — к смирению.

«Смирение» — быть «с миром» в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите. Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности. Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы. Способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.

Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл. Конфликт подразумевает противопоставление «мы, белые, хорошие, они, черные, плохие». Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми. Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса «кто я?» конфликт «мы-они» распадается. В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку. Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших?

Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня. «Считать себя самым страшным грешником — есть такое же самомнение, как считать себя святым…», Бердяев. Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).

Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений? Прикольно смотрится в этом месте категория смирения. Но любой словарь скажет вам, что гордыня — это противоположность смирению. Гордыня руководствуется категориями хорошо/плохо, правильно/не правильно, победил/проиграл. Смирение — как целостное восприятие Жизни, такой, какая она есть.

Обе эти парадигмы (гордыни и смирения) в той или иной мере доступны каждому человеку. Они постоянно представлены среди критериев принятия решения. Проще говоря, принимая решение, мы руководствуемся и гордыней, и смирением, вопрос лишь в соотношении.

Гордыня – это способ совершения невозможного, преодоления непреодолимого. Примером девиза этой парадигмы может быть «Вижу цель, не вижу препятствий». Смирение — это позиция, выраженная в известной молитве, приписываемой царю Соломону и другим мудрецам: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Если говорить о конкретных примерах, то можно взять трагедию потери (смерть,развод). Ушел близкий человек и на протяжении долгих месяцев твоя гордыня шепчет тебе во снах и наяву: «Ты должен был поступить так и так; верни его». Под эгидой парадигмы гордыни проходит бОльшая часть траура, острого горя, неспособности, не готовности смириться с очевидным. В свой черед человек устает от борьбы с происшедшим, неотвратимым, существующим. Он опускает голову и смиряется. Острое горе в его душе понемногу сменяется светлой печалью, а в его сердце возвращается мир. В начале пусть горький и скорбный, но жизнь продолжается. Наверное, очень важно пройти эту «мертвую петлю» отрицания, отдавая долг своей любви, своему страданию, своему горю, своей невосполнимой потере.

Может быть, есть возраст гордыни и есть возраст смирения. Было время, когда только гордость давала мне силы остаться самим собой. По-видимому, гордыня – категория, определяющая юную, неукротимую, несокрушимую в своей стихийности силу. «Я сделаю это! Я сделаю это, даже если мама разрешит!» (если вы помните логику юного борца за свою независимость ). Надеюсь, сегодня я меньше нуждаюсь в силе такого рода (гордости), поскольку больше владею мудростью.

У человека живого, выбирающего жизнь, выбирающего продолжение, у человека терпимого, принимающего, мудрого, бездонного в своей мудрости и не всесильного в своей силе, жизнь продолжается. «Смириться» – это жить с миром. Вот такая маленькая мудрость, освоенная мной в первой половине моей жизни. А может быть, во второй я придумаю что-нибудь еще.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Читайте так же:  Что такое личные границы и зачем они нужны

Быть счастливым или правым

БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ИЛИ ПРАВЫМ
(муз. и сл. Иван Пузов)
Как известно, недостатки есть у всех людей,
Горькой правдой, ложью сладкой полон каждый день.
Если кто-то просит правду вслух ему сказать,
Хорошо подумай, надо ль ему правду отвечать.

ПРИПЕВ:
Можно не мудрить лукаво,
Где тут ад, а где тут рай.
Быть счастливым или правым –
Выбирай!

Сколько нас и столько мнений – будет так всегда.
Ждёт нас множество сомнений между «нет» и «да».
Если хочешь тем, кто рядом, правду доказать,
Хорошо подумай, надо ль тебе это совершать.
ПРИПЕВ.

Говорят, что правда лечит, но бывает так,
Что порой она калечит – это не пустяк.
Если хочешь отношенья с кем-то сохранить,
Чётко принимай решенье, нужно ль правду говорить!
ПРИПЕВ. 26.09.17г

Быть счастливым или правым

Быть счастливым или правым,
Вот действительно вопрос.
Это вам ни диарея,
Ни какой-нибудь понос.

Там проглотишь ты таблетку,
Сбегал пару-тройку раз
И забыл проблему эту.
Не об этом мой рассказ.

Понимаю я , что в спорах
Тот глупец, а тот подлец.
Но хотелось бы в вопросе
Разобраться, наконец.

Это вам вопрос покруче,
Чем там «быть или не быть».
В общем ,надо разобраться,
Как проблему разрулить.

Каждый хочет быть счастливым,
Каждый знает, что он прав.
Уступать никто не хочет.
Злость грызёт, как волкодав.

Раздосадованный, ссорой,
Гром и молнии меча,
Как Юпитер — громовержец
Рубишь ты мечом сплеча.

Целый день сидишь и злишься.
Ничего не доказать.
Скучно, мерзко и обидно.
Лучше было промолчать.

Тему спора уж не помнишь.
Помнишь только, что ты прав.
Злой, как чёрт по дому ходишь,
Гордо голову задрав.

Вон Отелло горячился,
Дездемону задушил.
Ничего он не добился,
Только девушку сгубил.

Пушкин с Лермонтовым тоже
Нашумели сгоряча
И в раю поэмы пишут,
Тихо лирами бренча.

Одиссей от Пенелопы
Разругавшись, убежал
Двадцать лет потом скитался
Ничего не доказал.

Через двадцать лет вернулся,
Незаметно в дом вошёл
Только старый пёс заметил
Что хозяин, вдруг, пришёл.

И зачем проблемы эти?
Лучше просто промолчи,
Притворись, что не услышал,
В общем тихо. не кричи.

Споры, мелкие обиды
Нам царапают сердца.
«Обижать нельзя любимых»
Мысль достойная венца.

Если, всё же вышла ссора,
Нужно быстро всё забыть.
Кто умнее, тот и должен
Извиниться и простить.

Всё в теории прекрасно.
Всё на практике не так.
В общем, сами разбирайтесь.
Почему, зачем и как.

Обращение к женщинам. Вы хотите быть правой или счастливой?

Главной причиной для строительства отношений является поиск счастья. Кто из нас не мечтает о радости любви, когда можно делиться с партнером положительными эмоциями, черпать друг в друге поддержку, вдохновение и стимул для жизненного роста? В то же время ко мне часто обращаются женщины с просьбой помочь им разобраться в любовных неудачах, и тогда я их спрашиваю: «А зачем вы ищите себе пару?» Ответ кажется очевидным, но не все так однозначно, ведь мотивы, как и люди, бывают разными.

Кто-то бежит от одиночества, кто-то ищет стабильности и сильного плеча, кто-то хочет ребенка, а то и просто плывет по течению, отдаваясь порыву страсти. Хорошо, когда мотивы партнеров совпадают. Плохо, если система общения нарушена, и каждый стремится что-то доказать, компенсировать свои комплексы за счет второй стороны. Кстати, попытка самоутвердиться за счет партнера, перекроить его систему ценностей, изменить привычки чаще все-таки принадлежит женщинам. В большинстве своем именно с их подачи отношения рушатся, а любовь угасает. Почему так происходит?

Желание доказать правоту как маркер дисгармонии в паре

Когда женщина пытается заткнуть мужчину за пояс, показать ему, кто главный в их отношениях, оставить за собой последнее веское слово – это важный показатель внутреннего дисбаланса в отношениях. И тут нужно задаться вопросом: почему она так стремится доказать партнеру, что по всем параметрам сильнее, умнее и круче его? Это попытка самоутвердиться? Или желание продавить его своим авторитетом – скрытая просьба о внимании к ней и ее потребностям? Знаете, как капризный ребенок бунтует, когда ему не хватает любви и теплоты в отношениях с родителями, так и женщина брыкается, нуждаясь в простом признании своих заслуг любимым человеком.

Почему не сказать прямо? По разным причинам. Многие женщины боятся прослыть эгоистками, напрямую заявив о своих желаниях. Другие слишком застенчивы, потому пытаются выразить мужчине недовольство обходными путями. Но психология сильного пола действительно во многом отличается от слабого, мужчины не так легко распознают завуалированную игру, их мышление более приземленное: хочешь – скажи, не нравится – тоже скажи. Именно поэтому разруливать недосказанности нужно женщине: он и так озвучит свои желания, а вот из нее придется доставать их щипцами.

Заметили, что обижаетесь на мужчину? Хотите заткнуть ему рот, поставить на место, что-то доказать? Не спешите ранить любимого человека показательным бунтом, сначала задайтесь вопросом, чего вы на самом деле хотите получить? Зачем доказываете мужу его никчемность? И не проще ли попросить прямо?

О правильной расстановке приоритетов

Менять ситуацию должен тот, кого что-то не устраивает в отношениях. Не другого под себя подминать, навязывая свои представления, но работать прежде всего с собой. Так как отношениями часто недовольны именно женщины, на их плечи и ложится задача поддержания правильной эмоциональной атмосферы в доме. Мужчинам нужно немного, их природа не так чувствительна и податлива к изменениям извне, потому мы и выбрали их островком стабильности.

В следующий раз, пытаясь задеть партнера побольнее, спросите себя: что для вас стоит в приоритете – быть умнее всех, сильнее всех, самой правой или все-таки счастливой? Доказывать его ущербность или любить, стараясь удержать огонь тепла, что бы ни случилось? Чего вы добиваетесь на самом деле? Кажется, ответ очевиден.

Поделитесь постом с друзьями!

Вы хотите быть правым или счастливым?

Вы хотите быть правым или счастливым?

Вряд ли сейчас можно точно сказать, кто первым произнёс или написал эту фразу. Она афористичная — яркая, ёмкая, в определённом смысле неожиданная и парадоксальная. Но при этом она может показаться слишком туманной и вызвать серьёзные вопросы.

  • Почему это, собственно, нам предлагается выбирать между «правдой» и «счастьем»? Почему они вдруг оказались в одном списке по разные стороны баррикад?
  • Всегда ли те, кто счастливы, неправы, то есть видят мир искажённо?
  • Всегда ли те, кто видит мир верно, остаются несчастными?
  • Как выбрать, что лучше — быть счастливым, НО неправым, или правым, НО несчастным?
  • И вообще, обязательно ли выбирать что-то одно? Нельзя разве быть И правым, И счастливым одновременно?
  • Что же получается, если хочешь отстоять свою правоту, расстанься с мечтами о счастье?
  • А если выберешь быть счастливым, то должен будешь распрощаться с мечтой о том, чтобы быть правым, то есть видеть мир правильным образом?
Читайте так же:  Оргазм женщины - дело рук самой женщины

Мне кажется, всё это — хорошие вопросы. Они, по крайней мере, стоят того, чтобы над ними подумать. И, как говорят, бывают такие хорошие вопросы, которые не нужно портить ответами. Я же хочу предложить вам отвлечься пока от этих вопросов и посмотреть в другую сторону. «Быть правым» и «быть счастливым» — это две различные установки, два подхода к общению, к отношениям с людьми. Посмотрим, что даёт каждая из этих позиций тому, кто их выбирает и последовательно придерживается.

Что значить «быть правым»?

«Быть правым» — это значит иметь собственную точку зрения на мир и бескомпромиссно её отстаивать. К чему может относиться такая позиция? Да к чему угодно! Можно, например, защищать правоту эйнштейновского видения реальности или спорить с его общей теорией относительности. Можно твёрдо верить в истинность диалектики или вести с диалектикой беспощадную борьбу. Можно последовательно придерживаться логического рационального подхода к реальности или заявлять о том, что «правду видит одно лишь сердце» и полагаться следует только на эмоции. Итак, содержание убеждений и верований в данном случае большого значения не имеет, важно лишь иметь точку зрения и быть её последовательным приверженцем.

Хорошо ли так жить? Очевидно, да. Такая позиция обычно вызывает у окружающих симпатию и уважение. Но есть и сложности. Как эта позиция реализуется в отношениях? Человек привыкает открыто высказывать свою точку зрения и защищать её. Если партнёр по тем или иным причинам не возражает — всё в порядке, можно счастливо продолжать общаться. Гораздо хуже, когда партнёр в чём-то не согласен. В этом случае развёртываются иной раз нешуточные баталии. Да и как же им не развёртываться, если для каждого важно быть правым!

Схватки эти обычно заканчиваются неоднозначно. Кому-то в итоге приходится уступить — не хватает времени или сил, «воля к победе» не такая уж значительная. Но осадок от поражения остаётся, а вместе с ним и желание в следующий раз отыграться, быть настойчивее и отстоять-таки свою правоту (мы ведь помним, что это важно). Значит, и следующая битва не за горами!

В итоге часто получается так, что всё общение, все отношения этих людей сводятся к схваткам с короткими передышками между ними. Весьма легко представить себе супругов, которые непрерывно спорят, отстаивая каждый свою правоту. В ход идёт всё — логика, бурные эмоции, ирония и сарказм, взаимные обвинения в глупости или злонамеренности. Как известно, у людей лучше всего получается то, что они регулярно практикуют. А эти супруги регулярно практикуют конфликты! Они так этим заняты, что уже не остаётся времени на что-то другое: удовольствие от совместного пребывания, занятия по интересам и даже на секс. В общем, времени не хватает именно на счастье в широком смысле этого слова.

Что такое «быть счастливым»?

А теперь можно поговорить и о другом подходе, когда «счастье» превыше «правды». О каком счастье мы говорим в этом случае? В основном о том же самом — о радости и удовольствии от пребывания вместе, от спокойного интересного времяпрепровождения, от нежного и романтического общения с вниманием и заботой друг о друге. Чтобы такие отношения сложились, нужно уделять им время и, по возможности, освобождать от конфликтов.

Достигается это тем, что человек, выбирая между возможностью хорошо провести время вместе со своим партнёром и возможностью всласть поспорить о правоте и неправоте друг друга, выбирает первое. В этом случае, конечно же, можно (и нужно) высказывать свою точку зрения, обозначать свою правоту. Но при этом нет необходимости в битве за неё, в принуждении другого человека к признанию этой самой правоты. Именно это в данном случае и означает «лучше быть счастливым, чем правым». Можно сказать, что в таких отношениях каждый участник прав. По-своему и сам для себя. Не обязательно устанавливать конкретную отдельную правоту в качестве закона в отношениях.

Как мы видим, дело здесь вовсе не в какой-то истине, не в правоте, не в убеждённости человека в том, что он прав. Дело в том, как этой правотой пользоваться. Как разыгрывать эту карту, если можно так выразиться. Дело в выборе между битвой за право быть правым и отказом от этой битвы в пользу мира и счастья. Проблема с битвой заключается в том, что вне зависимости от того, кто в ней победил, отношения между людьми в любом случае окажутся в проигрыше.

Кажется, всё расставили по своим местам? Всё стало понятно — не надо настаивать на своём, надо уступать партнёру, надо поддерживать любые его иллюзии и заблуждения, какими бы они ни были! Не правда ли, интересный получился вывод? Ну конечно, всё не так просто в жизни. И постоянные уступки и всяческие иллюзии могут быть очень вредны! А единого рецепта счастливой жизни для всех супругов нет всё равно. И кстати, о чём это опять? Да всё о том же: правота — это хорошо, но счастье всегда требует более тонкого и глубокого подхода.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Очевидно, разговор становится всё более сложным и неоднозначным, продолжим его в следующий раз!

Источники


  1. Игрок в гольф и миллионер. Посланник (комплект из 2 книг). — М.: ИГ «Весь», 2013. — 480 c.

  2. Станкин, М. И. Психология общения / М.И. Станкин. — М.: Институт практической психологии, 2016. — 296 c.

  3. Александр Кичаев Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Научитесь правильно отпускать. Секрет успеха (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Бригитта Нойзидл. — М.: ИГ «Весь», 2013. — 640 c.
Хочешь быть правым или счастливым
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here