Иллюзии и мечты в отношениях между мужчиной и женщиной

Сегодня обсуждаем тему: иллюзии и мечты в отношениях между мужчиной и женщиной с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Уважаемые читатели! Мы открываем цикл статей, посвященных Взаимоотношениям в Паре. Надеемся, что это позволит увидеть новые грани ваших собственных отношений и поможет рассмотреть, что таится в основе этих отношений. Кто-то, возможно, многое увидит сам, у кого-то возникнет желание обратиться к опытному специалисту. В любом случае – это будет ваш выбор. Рискните стать счастливее!

  1. Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Отношения…как много в этом слове… это то, с чего начинается наша Жизнь…с отношений с Миром в лице Матери, близких. Мы растем, мы ищем и создаем отношения, которые дадут нам ощущение Полноты Жизни, Радости и Любви.. Обретаем ли мы Это в отношениях с Мужчиной (Женщиной) своей мечты? Вот в чем вопрос.

Чаще происходит все как бы само собой. Два человека встречаются, влюбляются, хотят быть вместе… И только потом, когда гармония и взаимопонимание начинают неумолимо таять, возникают вопросы. Почему так происходит, почему так произошло? Но только Потом, к сожалению, возникают вопросы, только Потом мы задумываемся (если задумываемся). Что это было, если оно исчезло? Была ли это любовь? Почему так много несовпадений, которые были так незаметны? Почему Нелюбовь вместо Бесконечной Любви?

Многочисленные исследования показывают, что большая часть взаимоотношений, в том числе, семейных, негармоничны изначально. Причин множество, разобраться в которых помогут ответ на вопросы: Для чего мы ищем Его (Ее)?

Чтобы нас любили, чтобы быть нужным, чтобы не остаться в одиночестве, иметь стабильность, подталкивают родители и общественное мнение, чтобы забыть прошлое, иметь детей, чтобы….

Почему выбираем именно Его (Ее)?

Потому что Она (Он) похожа(похож) на любимую маму или папу. Потому что хотим убежать из своей семьи и жить самостоятельно. Потому что нашли похожего, красивого, умного, надежного, свой идеал. Потому что…

Любой из этих выборов будет неправильным по своей внутренней сути, он изначально будет разрушать ваши Иллюзии и Представления. Это все — Бегство в Брак и взаимоотношения. Бегство, а не желание Любить, отдавать свое Тепло, Заботу, Чувства, получая взамен настоящую Любовь, не требуя этого…

Взаимоотношения – это Творчество и работа, Искусство, не побоюсь этого слова, к которому мы должны быть психологически готовы. Как вы думаете, это возможно в 18-20 лет? По статистике — нет. Здоровые отношения и здоровая в психологическом смысле семья предполагают нашу психологическую зрелость, то есть понимание разных граней совместимости, которые должны быть у будущих супругов. Сексуальной или интеллектуальной гармонии никогда недостаточно для полноценной семьи. Вот некоторые области совместимости, которые в своей суммарной оценке предполагают здоровые, гармоничные взаимоотношения:

  • духовная, то есть совместимость основных жизненных ценностей.
  • психологическая, то есть сочетание определенных черт характера, свойств и особенностей партнеров.
  • интеллектуальная (индекс образования).
  • семейно-ролевая, то есть сочетание представлений каждого из партнеров о ролях мужа и жены, кто и что должен делать в семье, за что отвечать.
  • педагогическая, то есть совпадение основных представлений партнеров о характере воспитания детей.
  • материально-бытовая, то есть совпадение представлений партнеров о том, сколько должно быть денег, каким путем они могут быть добыты, как их следует тратить и т.п.
  • сексуальная.
  • Опыт работы различных специалистов с семьями показывает, что особенно большую значимость в семейных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость, которые практически не поддаются коррекции.

    После случившегося выбора и “рождения” пары отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Динамику взаимоотношений в паре можно представить в виде следующих стадий:

    Чем меньше партнеры доверительно общаются друг с другом и чем меньше времени проводят вместе, занимаясь решением бытовых вопросов совместной жизни, тем более длительной может быть стадия симбиоза. Некоторые люди искусственно поддерживают стадию симбиоза и не дают отношениям развиваться. Для многих людей сильные эмоции, характерные для стадии симбиоза, соответствуют внутренним представлениям о том, какими должны быть идеальные взаимоотношения. Поэтому, когда наступает стадия дифференциации, внутренне это переживается как глубокое разочарование, крах любви, и не все способны дальше продолжать отношения. Сильная неуверенность в себе может вызвать неверие в возможность дальнейших продолжительных отношений и выражаться в чувстве ревности, формировании сильнейшей психологической зависимости от партнера. Можно отметить следующую закономерность: чем более безупречным и идеальным воспринимался партнер на стадии симбиоза, тем сильнее проявляется разочарование на следующей стадии, и выше риск того, что произойдет разрыв и партнеры расстанутся. Менее болезненное прохождение стадии дифференциации возможно при наличии у партнеров личного достаточно большого опыта продолжительных отношений с разными людьми своего и противоположного пола.

    Необходимо обратить ваше внимание на то, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы над собой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии достигают немногие пары.

    Общие замечания относительно прохождения стадий. Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно, или разновременно, что обостряет конфликты. Трудности возрастают, если, например, один еще живет на стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Когда один партнер еще хочет, например, проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой уже стремится к возобновлению близких отношений и т.д.

    Таким образом, обобщая вышесказанное, можно отметить, что отношения в паре начинаются задолго до ее реального рождения и путь ее Жизни тесно переплетается с жизнью каждого партнера, но имеет и свои особенные закономерности.

    Хорхе Букай. Модель идеальных отношений.

    “Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая. Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета. Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя. Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня. Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая. Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь от меня чего-то добиться. Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила. Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения. Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня. Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала. Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство. Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить. Я хочу, чтобы ты знала…, что ты можешь на меня рассчитывать…без ограничений”.

    Иллюзии в отношениях — смотрим правде в глаза

    Представьте, что ваша жизнь – это кошелек. В нем есть что-то ценное (деньги, банковские карты), а есть всякие ненужные бумажки, чеки, талончики. Примерно так же и в жизни: есть вещи ценные – привязанности, дружба, отношения, а есть то, что только создает видимость наполненности – иллюзии, ложные представления и ожидания.

    Сядьте поудобнее. Положите свой жизненный кошелек перед собой. А теперь доставайте по одной бумажки и смотрите, нужна ли она вам. Стоит она чего-то? Есть там какая-то важная информация? Если нет, тогда жмяк-жмяк – и в корзину.

    Расставаться с иллюзиями бывает больно и страшно. А вдруг что-то важное выброшу? А вдруг потом ничего не останется? Поэтому важно беспристрастно посмотреть на каждое свое представление. Оно действительно приносит пользу? Соответствует реальности? Не зря занимает место? Если вам кажется, что ваш жизненный кошелек стал слишком тоненьким, не огорчайтесь – всегда лучше знать реальную ценность того, что у вас есть. Это даст вам возможность в будущем наполнять свою жизнь ценными вещами. Это лучше, чем думать, что кошелек у вас в-о-о-о какой толстый, а в нужный момент быть не в состоянии расплатиться.

    Жизнь без иллюзий становится намного яснее и приятнее. Поэтому не жалейте – жмяк-жмяк и в корзину. Скоро вам это занятие даже понравится.

    [3]

    А теперь поговорим немного, что такое иллюзии и как их распознать.

    Читайте так же:  Развод! с меня довольно!

    Что такое иллюзии?

    Иллюзии чаще всего касаются наших отношений с людьми. Просто огромное их скопление наблюдается в любовных отношениях – вот это поле мы и рассмотрим.

    В самом общем смысле иллюзия – это некое неправильное представление о реальности. В иллюзии всегда есть частичка правды, она не основана на пустом месте. Поэтому иллюзии бывает так сложно отделить от реальности. Но ее суть в том, что мы эту правду неправильно, искаженно интерпретируем.

    Например, девушка, которая видит интерес со стороны парня, трактует это как признак сильных и глубоких чувств. То есть интерес объективно есть – это правда, но дальнейшие выводы – иллюзия, потому что они на данный момент ничем не подтверждены. Пример не случайный. Чаще всего иллюзиям подвержены женщины. Большинство женщин ищут подтверждения своей значимости в том, как их оценивают мужчины.

    Иллюзии могут относиться к разным объектам реальности:

    — к себе (как я воспринимаю себя и какого отношения жду от окружающих);

    — к другому (как я вижу характер человека и каких действий от него жду);

    — к отношению другого ко мне (как он ко мне относится и что из этого следует);

    — и даже к собственному отношению к другому (какие мотивы я себе приписываю и какой ответной реакции на них жду);

    — к «жизненному сюжету» (к такому-то возрасту со мной должно случиться такое-то событие);

    — к плодам, которые принесут какие-то события (если я найду любовь, то буду счастлив) и др.

    Если вы заметили, во всех иллюзиях есть общий момент – ожидание чего-то от других. Есть такой особый класс иллюзий – «мир должен…». В детстве мы привыкли, что родители любят и заботятся о нас, и такого же отношения ждем от остальных. «Меня должны любить/ценить», «мужчина должен…», «настоящий друг должен…», «коллеги должны…». Меньше всего иллюзий возникает у людей действия, которые к каждой ситуации относятся с позиции «Что я должен/могу сейчас сделать», а не «Что другие должны сделать мне». Ракурс внимания таких людей направлен на собственную личностную активность. Они сами наполняют свою жизнь интересом и смыслом, а не ждут, когда это сделают другие.

    Топ-5 самых популярных иллюзий

    В отношениях есть набор иллюзий, которые воспроизводятся в массовом порядке. О них много пишут, но все равно немногим удается их полностью избежать.

    Поиск идеала. Принцы, кони и так далее. Здесь намешано сразу несколько иллюзорных представлений: в мире должны быть идеальные люди, к нам должны идеально относиться, мы особенные и этого заслуживаем. Не только женщинам свойственна эта иллюзия, но представители полов переживают ее по-разному: женщины – пытаясь идеализировать каждого интересного мужчину, а мужчины – меняя партнерш в поиске «той единственной». Но иллюзия губительна для всех и в конце концов оставляет чувство глубокого разочарования.

    Здесь же рядом стоят еще два представления: об идеальной совместимости (идеальных людей нет, но есть тот, кто идеально подходит мне по интересам, склонностям и тараканам) и представления о Судьбе (есть человек, предназначенный мне судьбой, и только с ним я буду счастлив(а)). Цель всех этих представлений – снять с себя ответственность за работу над отношениями. То есть, как мы говорили вначале, мы снова предпочитаем ожидание действию.

    «Человек меняется, встретив любовь». У человеческой особи действительно происходит кратковременное изменение поведения под воздействием гормонального фона, но надо понимать природу этого явления. В период влюбленности есть сильный мотив вести себя хорошо – тебе отвечают любовным пылом, тобой восхищаются. Но если у человека нет навыков конструктивных отношений в обычных ситуациях, они вряд ли появятся за пару месяцев бурных эмоций. Здесь мы снова выдаем желаемое за действительное: знаки внимания и щедрые жесты трактуем как особое благородство характера или собственную особую значимость в судьбе другого.

    «Он/она раскрасит мою жизнь яркими красками». Типичный пример ожидающей позиции. Всего хорошего в своей жизни мы ждем извне, а если не получаем, то обижаемся на весь мир. В 90% случаев рассуждения о жестокости и несправедливости жизни вызваны этой иллюзией. Это ожидание, что кто-то должен признать вас целью своей жизни, выполнить все желания, и что это сделает вас счастливым(ой).

    Кусочек правды здесь в том, что любовь действительно приносит в жизнь яркие эмоции, а любящий стремится сделать счастливой свою половинку. Но жить на эйфории вы не сможете – у счастья немного другой механизм. Если вы не можете быть счастливы, не получая от окружающих или любимого человека дозу любви и восхищения – это зависимость, и отношения здесь мало что могут изменить.

    «Это означает серьезные чувства». Классическая женская иллюзия, часто продолжение предыдущей. Мы расцениваем знаки внимания, интерес, симпатию как признак серьезных чувств. Почему это происходит – стоит разобрать отдельно. Когда мужчина проявляет симпатию, женщина может отреагировать двумя способами. Первый – оценить это как симпатию, ответить или не ответить тем же – в зависимости от предпочтений, и продолжить заниматься своими делами. Второй – начать мечтать о романе, красивых ухаживаниях и свадебном кортеже.

    Первый случай возможен, если жизнь женщины наполнена важными и интересными делами. В этом случае отношения развиваются естественным путем: люди имеют возможность узнать друг друга. Женщина принимает только то отношение к себе, которое ее устраивает; если потенциальный бойфренд ведет себя по-другому, ей легко расстаться с ним, потому что ее жизнь и так наполнена смыслом. Если же в жизни есть пустота, то вы будете строить иллюзии об отношениях с человеком, который проявил к вам симпатию, и добиваться этих отношений любым способом. Невнимание или плохое отношение к вам вы будете оправдывать любыми способами («забыл позвонить», «у него был тяжелый день» и т.д.).

    «Я много значу в жизни другого». А вот этим часто страдают мужчины, особенно в нашей стране, где демографическая ситуация не в пользу женщин. Хотя женщины тоже не исключение, особенно те, кто занимает позицию «мамочки» («Как же он без меня?»). Опасность этой иллюзии в том, что она часто принимает «вид благочестия». Мы считаем, что искренне служим своей половинке совершенно бескорыстно, но в том же время обижаемся, что нас недостаточно ценят. Это легкий способ выбить слезу у родственников и прямой путь к манипуляции.

    Еще одна личина этой иллюзии – тайная самовлюбленность, когда мы считаем, что одним фактом своего присутствия в жизни человека оказываем ему огромную честь. При таком подходе человек перестает развиваться и работать над отношениями, и если вдруг партнер начинает проявлять интерес к кому-то другому, для «нарцисса» это становится огромным стрессом.

    1. Не лгать себе. Очень важно научиться смотреть в глаза правде, как бы сложно это ни было. Иллюзиями вы вредите в первую очередь себе. Вы ожидаете того, что невозможно получить. Это хождение по кругу. Если вам сложно разобраться, где иллюзии, а где реальность, стоит обратиться к психологу.
    2. Исходить из того, что есть, а не что могло бы быть. Предугадать ход событий невозможно, поэтому глупо основывать свои надежды на том, что теоретически может случиться.
    3. Наполнять свою жизнь тем, что делает ее ценной и интересной. Тогда иллюзии потеряют свою притягательность – ведь реальность еще лучше.
    Читайте так же:  Ошибки на пути прощения измены

    Иллюзии всегда возникают от нехватки чего-то в жизни. Это признак пустоты, которую надо заполнить. Возможно, вам не хватает реальных переживаний, эмоциональной близости, здорового общения. Люди, которые в детстве не получили достаточно любви, больше склонны творить себе мифы. Но мы не ответственны за то, как с нами обращались в прошлом, а вот что делать со своей жизнью сейчас, зависит от нас. Заполнять ее призраками или реальными переживаниями?

    Разбираться с уже существующими иллюзиями нужно, но гораздо важнее построить свою жизнь так, чтобы для них не оставалось места. Именно за этим стоит обращаться к специалистам.

    Иллюзии мужчин и иллюзии женщин в паре

    Иллюзии мужчин и иллюзии женщин в паре

    Самая главная иллюзия мужчины в паре, что женщина его примет такой какой он есть. Что вот наконец-то он встретил ту самую, которая не будет ничего ждать и требовать от него и будет просто давать ему любовь! И каждый раз мужчина сталкивается с болью и разочарованием, когда его не принимают подлинного, когда от него ждут нечто большее, чем он есть. И мужчина уходит из одних отношений в новые в поисках принятия, но опять сталкивается с разочарованием, и так снова, и снова просто потому что в женской природе живет прямо противоположная иллюзия.

    Итак, самая главная иллюзия женщины в паре – «мужчина ради меня готов на изменения, он будет расти и меняться, и удовлетворять мои меняющиеся потребности, и отношения в паре будут развиваться». И каждый раз женщина сталкивается с болью и разочарованием, так как этого не случается.

    Иллюзии эти родом из младенчества, с того райского периода, где ребенка любили родители и принимали такой какой он есть, ничего не требовали взамен. Это было состояние полного блаженства, где все твои желания удовлетворяются и тебе для этого ничего не надо было делать. Но это сладкая пора кончается, и от подрастающего ребенка родители начинают требовать все больше и больше, и любовь родителей с каждым разом становится все сложнее получить. Как же это горько! Как хочется, чтобы нас любили такими какие мы есть. Мы всегда в глубине души будем тосковать по этому времени и всегда бессознательно ждать от партнеров принятия, которые было утеряно в конце нашего младенчества.

    Когда мужчина вдруг сталкивается с тем, что от него ждут больше, чем он есть сейчас, он ощущает предательство. Женщина перестает для него быть его матерью, которую он потерял в младенчестве.

    [2]

    Когда женщина сталкивается с тем, что мужчина не может стать для нее всем, она также ощущает предательство. Ей трудно расстаться со своей детской иллюзией, что в лице мужчины она найдет родителя.

    Ну и конечно же, играют роль и биологические различия.

    Чтобы понять женскую природу посмотрите на яйцеклетку. Ее главная задача – накопить питание для зародыша, а дальше расти и развиваться.

    Чтобы понять мужскую природу – посмотрите на сперматозоид – его главная задача, движение вперед, пробивание защит и захват.

    Поэтому женщинам так важно развитие в отношениях, это ее природа. Природа яйцеклетки. И она так болезненно реагирует на отсутствие развития в паре и у нее больше страха потери отношений.

    У мужчин наоборот чаще глубокий страх быть поглощенным, потерять свою свободу.

    Поэтому как только женщина начинает очерчивать границы в паре, как только она начинает говорить про развитие, мужчине хочется убежать. Для него это конец рая, невозможность получать райские блага, просто потому что он хороший. Для него это давление, непринятие его таким какой он есть. Кроме того, мужская природа всегда будет реагировать бессознательным страхом на ограничение свой свободы, а любая договоренность в паре – это некое ограничение свободы.

    Но без границ пара существовать не может, она просто нежизнеспособна. Какое-то время люди будут делать вид, что им хорошо и не проговаривать важные вещи. Часто женщины не обсуждают эти границы прямо, боясь разрушить отношения, боясь, что мужчина на это не согласится. Они тайно манипулируют, или копят месяцами в себе обиду, а потом вдруг резко ее изливают на партнера. Очень сложно прямо и спокойно договариваться о правилах в паре. Прямая просьба может встретить отвержение, партнер может не согласится и уйти. Мужчины также часто не говорят сразу прямо о своих возможностях, боясь потерять партнера. В итоге, оба чувствуют себя обманутыми, когда однажды вдруг слетают слои штукатурки и партнер предстает настоящим — желающим или отказывающим. От этой неприятной реальности хочется убежать опять в мир иллюзий. Но, к сожалению, нас там ждут очередные разочарования.

    Как же быть? Бесконечно искать своего идеального партнера? Важно оплакать и простится с фантазией о том, что партнер сможет дать всё и заменить родителей. Родители больше никогда не вернуться к нам. Психологическая зрелость — это прощание с детскими иллюзиями.

    Через опыт отношений важно научится отделять свои фантазии от реального человека. Важно увидеть под ними живого партнера с его возможностями, задавать прямые вопросы, говорить прямо о своих потребностях. И решить для себя – подходят ли лично мне возможности и ограничения этого человека. Договариваться и не уставать передоговариваться каждый раз. И понимать, что никто не может дать гарантии, что жизнь непредсказуема и на каждом этапе, в любой из дней и мужчина или женщина имеют право уйти.

    Мужчине важно принять тот факт, что ни одна женщина не станет для него той матерью, которая дает любовь просто за то, что он есть. Живая женщина всегда будет требовать развития, такова ее биологическая природа. И если она не просит об этом прямо, то тем хуже — будет манипулировать или копить в себе чувства, как бомбу с часовым механизмом.

    Только смелость и мужество обоих сторон может помочь встретиться мужчине и женщине по-настоящему. Увидеть реального партнера, а не картинку из собственной фантазии. Оплакать невозможность найти родителя в партнере, очистить этот образ от собственных фантазий и встретится двум настоящим – неправильным, странным, непредсказуемым, напуганным, но желающим друг друга существам. Аминь)

    Топ-5 опасных женских иллюзий в отношениях

    Которые порождают любовную зависимость

    Любовное приключение почти всегда начинается с иллюзии, что именно этот роман – то, что мы всегда искали. Так уж устроено женское сердце, ему хочется верить в сказку, иначе не следовало и начинать. И вот мы с головой бросаемся в омут головокружительных чувств, отдавая себя без остатка. Мы говорим: «Теперь наша жизнь имеет смысл!» Жаль, невдомек бедняжкам, что фантазии о прекрасном принце не всегда соответствуют реальности, и совсем недалек час прозрения…

    Когда с пьедестала ожиданий сходит первая лавина иллюзий, появляется ощущение, будто с тела снимают кожу. Приходит крах воздушных замков, в горле застревает комок обид, за плечами маячат потерянное время и возможности. Можно ли избежать подобной участи в отношениях, вовремя отделив любовную зависимость от истинной любви?

    Читайте так же:  Свекровь в отношениях

    Представляем 5 опасных иллюзий в отношениях, которые пора вычеркнуть из сознания

    1. Иллюзия «идеальной совместимости»

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Когда человек влюбляется, желания ослепляют разум, потому так тяжело увидеть истинную картину взаимоотношений. Женщина даже не замечает, как в погоне за яркой гаммой чувств, сознательно опускает значимость недостатков партнера, как бы выгораживая его. «И что, что он не делает подарков, просто у него нет возможности», — нашептывает сердце. «Подумаешь, не сидит рядом, когда болею. Он добытчик, ему некогда!» И таких оправданий находится тысяча, лишь бы доказать себе, что для отношений нет никаких преград. Но иногда стоит прислушаться к голосу интуиции, доверять опыту, а не красивым словам.

    2. Иллюзорное «он изменится»

    Глупо начинать отношения с мужчиной, который изначально не устраивает по многим параметрам. Если уже сейчас его поведение раздражает, привычки мешают получать удовольствие от общения, а характер кажется чересчур сложным, неужели думаете, что после замужества все изменится? Мол, пускай плюет на ваши желания, запрещает развиваться, ревнует, спит с другими женщинами, потом все встанет на место. Каким-то волшебным образом. Эта иллюзия полностью ошибочна и не приведет к семейному счастью. Хотите действительно что-то изменить? Начинайте с себя и своих ожиданий от мира.

    3. Иллюзорное «он женится»

    Они живут вместе 14 лет, но мужчина так и не сделал предложение, хотя девушка продолжает верить. Почему? Годы ожиданий порождают привязанность к партнеру, мы привыкаем к запаху его тела, привычкам. Расстаться звучит как сдаться, обречь себя на боль и одиночество, ум отчаянно сопротивляется такому исходу. Но что говорит статистика?

    Если мужчина не сделал предложение руки в первые 3 года, ждать бессмысленно. И бесчисленные отговорки лишь подтверждают это нежелание: «брак убивает любовь», «нам пока не нужны лишние траты», «купим дом побольше и поговорим». Аргументы всегда звучат самые красочные, а смысл один – нежелание связывать себя ответственностью. Выход только за вами – либо остаться и поддерживать хрупкую иллюзию счастья, рыдая в подушку, либо уйти и дать себе шанс построить настоящую семью.

    4. Иллюзия «единственного мужчины»

    Еще одно распространенное заблуждение, которое мешает женщинам снять розовые очки и утихомирить гормоны, — это убеждение, что мужчина предназначен им самой судьбой. Она думает: вдруг именно его ей пророчили звезды, и больше на ее пути не встретится ничего лучшего? Может, он единственный человек, после которого она никого не полюбит так сильно? Детская позиция слепой веры в единственность и предначертанность мужчины, с которым плохо, скучно, обидно, но который такой привычный и понятный… вот что мешает разорвать связь. Страх, что лучше уже не будет, что он – тот самый принц, на деле является попыткой ничего не менять.

    5. Иллюзия «идеального принца»

    Каков процент того, что реальный мужчина поразит женское воображение настолько, что уступит воображаемому претенденту? Нулевой. Именно поэтому женщина, которая зациклилась на поиске идеального парня, никогда его не найдет. Само наличие такой фантазии порождает иллюзии. Только вообразите, приходит наша героиня на свидание и что видит? Один – низкий ростом, другой – болтливый и неухоженный, третий – малообеспеченный или разведенный. Всегда будет какой-то повод покрутить головой, как будто сама претендентка – образец мечты. А ведь идеальный партнер – не глянцевый персонаж, но простой человек, рядом с которым хорошо и комфортно, вместе с которым хочется прожить жизнь.

    Посмотрите на себя со стороны и ответьте: насколько присущи вашему мировоззрению описанные выше иллюзии, готовы ли вы расстаться с ними? Сказка держит на крючке до тех пор, пока мы сами в нее верим. Но если отношения приносят лишь боль и душевную пустоту, если с каждым годом вы чувствуете себя все несчастнее, не пора ли освободиться от зависимости?

    С чего вы решили, что не обладаете правом выбора? Неужели правда верите, что все разрешится без вашего участия, потому можно пожертвовать временем и душевным покоем, только бы не принимать никаких решений? Жизнь идет, перемены пугают, но они необходимы, чтобы освободить сердце от болезненной привязанности.

    Реальная любовь открывает перед нами весь мир. Зависимость баюкает ложью, на дне которой лишь горечь. А что выбираете вы?

    Поделитесь постом с друзьями!

    5 иллюзий о женщине: как мыслят простодушные мужчины

    В кабинете психолога мужчины – более редкие гости, чем женщины.

    Возможно, для них область личностного роста – это курсы по бизнесу, коучингу и достижению успеха. Однако сердечные раны – удел обоих полов, и переживания по поводу несложившихся отношений у мужчин могут быть такими же сильными, как и у женщин.

    Изучая типичные причины женских проблем, я обобщила их в своей статье «5 ловушек отношений: как мыслят наивные женщины». Мне была высказана идея, что такого же плана статья должна быть написана и о мужчинах.

    И, как ни странно, в моей практике стали появляться истории, где в очень похожих психологических «ловушках» находились представители сильного пола, как бы демонстрируя, что перед играми бессознательного мы все одинаково беззащитны. Я попробовала провести параллель и сопоставить типичные женские ошибки с мужскими — и нашла немало интересного.

    • Если женская наивность состоит в том, что женщине кажется, будто мужчина думает так же, как и она,
    • то мужчине, наоборот, кажется, что женщины – они какие-то совсем не такие, как мужчины.

    Принцип зрелого, осознанного подхода к вопросу отношений состоит в том, что человек перестаёт ожидать, что отношения сложатся в его жизни сами по себе, «естественным способом», просто так. Как женщины, так и мужчины начинают видеть: для того, чтобы построить качественные, устойчивые отношения, нужно сначала научиться понимать противоположный пол (а предварительно – научиться понимать самого себя).

    Метафорически выражаясь, мужчинам нужно изучить «инструкцию по эксплуатации»: кто они такие, эти женщины, и как с ними нужно обращаться. Кому повезло — получают такое понимание, наблюдая за тем, как папа обращается с мамой. Однако, если родители имели конфликтные отношения, были разведены или кто-то из них пил — человеку приходится нарабатывать знание об отношениях на собственном опыте, через «набивание шишек».

    Этот путь обычно начинается для мужчины с непонимания собственных чувств, нереалистичных представлений о женщинах либо отсутствия личностной психологической зрелости. Когда же эти факторы приводят к краху в отношениях, некоторые мужчины начинают жалеть себя или же разочаровываться в женском поле.

    Однако боль потери также может мотивировать мужчину обратиться к психологическим и духовным знаниям. В таком случае он может осознать что-то и вырасти, измениться как личность.

    [1]

    В данной статье я хочу обрисовать несколько распространённых мыслительных ошибок, свойственных мужчинам и приводящих к отношениям, которые в итоге их же и травмируют. Я надеюсь, что разоблачение некоторых иллюзий о женщинах поможет мужчинам посмотреть на них и на себя по-другому и избежать душевных травм.

    Иллюзия 1. «Я люблю её».

    Принято считать, что любовь – это когда мужчина теряет голову, горит страстью, готов на всё ради любимой женщины. Это, конечно, замечательное состояние, только сначала нужно удостовериться, что «на том конце» находится человек, достойный Ваших подвигов.

    Часто мужчина приходит к выводу, что он совместим для серьезных отношений с женщиной на основании приятного времяпрепровождения с ней в местах развлечений, в компаниях друзей, в красивой обстановке. Он восхищается красотой женщины, её остроумием, или ещё какими-то качествами.

    Читайте так же:  Выбор своей ниши

    Но, к сожалению, истинная природа отношений не проявится для Вас до ситуации первого серьёзного конфликта, где становится видно наличие уважения к Вам как к личности, учёт Вашей точки зрения, Ваших чувств, готовность беречь их, если Вам неприятно. Как бы прекрасна она ни была, не стоит делать «своей» женщину, которая жестко обвиняет, упрекает, критикует Вас за то, то Вы ведёте себя не так, как она ожидает.

    Со словом «люблю» нужно быть очень осторожным, поскольку один раз решив для себя это, порядочный мужчина часто начинает сам себя обязывать ко многим вещам, и порой в ущерб собственному достоинству.

    Иллюзия 2. «Она так меня вдохновляет».

    Часто общество женщины заставляет мужчину испытывать желания и вдохновение делать вещи, которые в одиночестве он сам для себя не стал бы ни делать, ни хотеть. Есть даже такая шутка, что без женщины всё, что мужчине нужно ­­- это диван, пиво и футбол по телевизору. И многие холостяки подтверждают, что большая доля этой шутки – правда.

    Если мужчина какое-то время был один, а затем общество какой-то женщины начало воздействовать на него вдохновляюще, это создает очень приятное, приподнятое состояние, в котором активизируется воображение, ощущение собственного потенциала, желание одаривать других своей щедростью и другие замечательные качества. Естественный порыв – это рассказывать о своих фантазиях, мечтах и желаниях другим людям, и в первую очередь этой же самой женщине.

    Однако весь подвох в том, что это состояние достаточно быстро рассеивается, и одной энергии вдохновения не хватает для воплощения мечты в реальность. Для этого нужна зрелость, сила, способность фокусироваться, справляться с трудностями. А этого ни одна женщина для своего мужчины создать не может (хотя обычно очень сильно этого хочет, надеясь «вылечить»). Только через индивидуальную проработку собственной инфантильности может мужчина обрести способность достигать поставленных целей.

    Иллюзия 3. «Она всё равно никуда от меня не денется».

    Женщины имеют свойство «пилить» своих мужчин, то есть эмоционально выражать своё недовольство через повышение голоса, использование обидных слов, слёзы, а потом «отходить» и возвращаться к привычному состоянию. Такие эмоциональные выбросы, не имеющие никаких реальных последствий, приводят к тому, что у мужчины вырабатывается привычное ожидание, что она «перебесится и успокоится», то есть что можно не воспринимать слова женщины всерьёз.

    Тем не менее, женщина может долгое время вынашивать идею уйти из отношений и однажды окрепнуть достаточно для того, чтобы сделать это. При этом мужчина был предупреждён много раз о том, что это скоро произойдёт, но всё равно ничего не предпринимал, чтобы поменять своё поведение по отношению к женщине. Когда же разрыв всё-таки происходит, он оказывается для мужчины неожиданно очень болезненным.

    К сожалению, обычно женщина уходит не на время, давая мужчине возможность всё-таки измениться, а навсегда. И тогда мужчине остаётся только искать новые отношения, чтобы уже с новой женщиной учиться слышать просьбы и уважать чувства женщины до того, как потерять её.

    Иллюзия 4. «Женщины созданы для комфорта и развлечения мужчин».

    Эта иллюзия имеет глубокие исторические и культурные предпосылки, идущие из тех времён, когда женщины были бесправны и зависимы. Сегодня женщины в большинстве имеют и образование, и карьеру, и свою собственную социальную значимость.

    Тем не менее, внутри дома патриархальный расклад по большей части продолжает оставаться нормой. От женщины многое ожидается, как само собой разумеющееся: ведение хозяйства, воспитание детей, поддержание уюта, возделывание земли и так далее. Иными словами, домашняя обстановка так и не начала восприниматься мужчинами как среда, где нужно не только отдыхать и наслаждаться, а куда нужно ещё и вкладывать, и не только деньги, а время, внимание и силы.

    Яркий пример области, где процветает потребительское отношение к женщине – это порнография, а ведь многие молодые люди, сами того не осознавая, получают через этот канал информации обучение в области сексуальности.

    Иллюзия о женщине как объекте для наслаждения связана с деперсонализацией женщины, то есть убиранием из ситуации наличия у неё её собственных внутренних содержаний – мнений, чувств, желаний, потребностей, импульсов. Иначе их придётся учитывать, а это требует усилий, времени, энергии на общение и поиск договорённостей. Это дискомфортно.

    К сожалению, и сегодня многие женщины с детства воспитаны так, чтобы быть удобными и беспроблемными для своих мужчин, и находят себе партнёров, разделяющих эту иллюзию. Возможно, на материально-бытовом уровне это вполне рабочая модель, позволяющая выживать. Однако мы называем её здесь иллюзией, потому что в таких парах не происходит внутреннего, психологического удовлетворения.

    Женщина просто живёт в подавленном состоянии, а мужчина начинает тосковать, скучать по чему-то, чего сам не понимает – по подруге, партнёрше, равной себе, которую сам же предварительно уничтожил. Обычно эта проблема «решается» через привлечение в семейную систему любовницы, которая тоже по своему определению предназначена для развлечения и наслаждения мужчины.

    Иллюзия 5. «Мы с ней просто друзья».

    По вопросу дружбы между мужчиной и женщиной есть настоящий философский спор, поскольку многие авторитеты приходят к выводу, что её попросту не существует.

    • Например, ведический психолог Сатья Дас шутит, что он бы не хотел, чтобы у его жены были друзья-мужчины, потому что такая дружба возможна со стороны женщины, но невозможна со стороны мужчины.
    • Другой психолог, Сергей Шишков, утверждает, что дружбы не существует даже между людьми одного пола, а есть либо любовь, либо бизнес, то есть личная выгода.

    В своей терапевтической практике я пришла к выводу, что наличие дружбы между людьми противоположного пола обычно означает, что они предпочитают не признаваться самим себе в том, что в действительности происходит. Женщины часто держат в друзьях мужчин, которых считают «запасным аэродромом», от которых можно получать тепло и поддержку, не давая при этом статус партнёра. А мужчины имеют тенденцию называть «другом» женщину, которая по существу является любовницей или на сексуальном, или же на эмоциональном уровне.

    [3]

    Статус «друзья» позволяет отрицать значимость этого человека в своей жизни и обесценивать привязанность, которая формируется в таком интимном общении. Одновременно с этим происходит отрицание наличия дефицита в других отношениях. В любом случае, то, что после свадьбы люди начинают дружить семьями – это не случайно. Дружба как повод для совместного проведения досуга, оказания взаимной материальной поддержки – это, безусловно, ресурс. Но если у мужчины завязались дружеские отношения с кем-то из женщин кроме жены – есть смысл исследовать, что же на самом деле у него происходит с женой.

    Мужские иллюзии

    Здравствуйте, друзья!

    В этой статье пойдет речь о самых распространенных ошибках, присущих мужчинам по отношению к женщинам. Мужские иллюзии приводят к непониманию в отношениях и, увы, к расставанию с подругами. Или, в лучшем случае, к конфликтам и ссорам. Статья поможет взглянуть на себя и на женщин по-другому, развеет некоторые заблуждения, что, в итоге, приведет к взаимопониманию в паре.

    Мужские иллюзии

    Ниже приведен список из пяти самых распространенных ошибочных установках, прочно укоренившихся в головах мужчин из-за элементарного непонимания женской психологии.

    «Я люблю ее»

    Очень часто внезапно вспыхнувшая страсть к женщине заставляет думать мужчину, что он готов на все ради предмета своего обожания. То есть, сказав себе «Я люблю ее!» мужчина сам себя начинает обязывать делать что-то, что иногда идет во вред его собственному достоинству. Влюбленному мужчине кажется, что он наконец-то нашел свой идеал женщины- ведь им вдвоем так приятно проводить время вместе! Он восхищается ее сексуальностью, красотой, чувством юмора, с удовольствием проводит с ней время…

    Читайте так же:  Ещё раз о границах

    Но вся эта «идиллия» продолжается до первого серьезного конфликта, во время которого и выясняется настоящая суть отношений с женщиной.

    Если женщина способна с легкостью обвинять мужчину и осыпать упреками, критиковать за другую точку зрения, не готова бережно относиться к чувствам мужчины (даже осознавая, что ему это неприятно ), то не стоит продолжать называть такую женщину «своей». В общем, со словом «люблю» надо быть поаккуратнее и прежде чем утверждать наличие такого чувства к кому-то, хорошо разобраться в самом себе и не брать на себя серьезные обязательства в отношении к такой женщине.

    » Она вдохновляет меня!»

    Представьте ситуацию-живет себе спокойно холостяк своей размеренной холостяцкой жизнью. Попивает пивко на любимом диване перед любимым телевизором. Абсолютно доволен своей жизнью. Как вдруг появляется женщина. И мужчина начинает совершать то, чего никогда бы не сделал, оставаясь в одиночестве. А все потому, что женщина «вдохновляет » его! Он чувствует эйфорию, душевный подъем, у него разыгрывается воображение, растет чувство собственного потенциала и все такое прочее.

    Мужские иллюзии по поводу всего того, что такой человек «намечтал» себе в этом приподнятом настроении очень быстро разбиваются о реальность, если у мужчины нет способности справляться с трудностями, возникающими на пути к цели. Только действительно сильные и волевые мужчины могут сфокусироваться на цели и достичь ее. Женщина, «вдохновившая» мужчину и разбудившая в нем желания совершать великие дела не может (хотя и сильно хочет!) помочь ему в этом, потому, что наличие одного «вдохновения» у мужчины недостаточно для преодоления всех трудностей. В результате «благородный порыв» у мужчины быстро сходит на нет, если он сам не будет серьезно работать над собой и менять свои внутренние настройки. А на это способны лишь единицы, увы…

    «Она всегда будет со мной!»

    Не бывает отношений без ссор и недопониманий. Свое недовольство чем-то женщины выражают тем, что выговаривают мужчине, устраивают разборки со слезами. Но потом , успокоившись, снова возвращаются к «мирной жизни». То есть мужчина, раз за разом наблюдая это, начинает думать, что так будет всегда. Пошумела, покричала, потом успокоилась и снова отправилась к плите борщ варить. Мужчина перестает принимать всерьез такие конфликты.

    А зря. Женщина может очень долго копить в себе негатив, и когда чаша терпения переполнится, она реально может уйти. А ведь она много раз «предупреждала» мужчину, что все может закончиться печально, но он не воспринимал всерьез все эти «звоночки» и ничего не делал со своей стороны, чтобы хоть что-то изменить.

    «Никуда она не денется!»- самая распространенная мужская иллюзия, приводящая к болезненным последствиям. Женщины обычно уходят не на время, а навсегда. И мужчина получает серьезный урок того, как надо правильно выстраивать отношения с любимой, уважать ее чувства, прислушиваться к ее просьбам и хоть что-то делать, чтобы менять ситуацию к лучшему.

    » Женщина создана для комфорта мужчины!»

    Давно ушли в прошлое времена, когда у женщин не было практически никаких прав, зато была абсолютная зависимость от мужчин и их прихотей. В наши дни у женщин такие же права, как и у мужчин. Имея образование, строя карьеру, получив высокий социальный статус тем не менее в головах многих мужчин женщины остаются созданиями, единственным предназначением которых является удовлетворение мужских прихотей.

    Мужские иллюзии в плане того, что женщины созданы исключительно для развлечения и комфортного времяпрепровождения очень крепки. Мужчины ожидают, что женщины по определению обязаны вести домашнее хозяйство, воспитывать детей, следить за чистотой в доме и, конечно же, удовлетворять сексуальные потребности мужчины по первому требованию. При этом себе мужчина отводит роль потребителя, живущего в атмосфере праздника и отдыха, иногда даже не обеспечивая материально все запросы семьи.

    Он забывает, что в гармоничные отношения надо вкладывать свое внимание, участие, душевное тепло и силы. Не получая всего этого, женщина начинает тосковать, впадать в депрессию. Ее подавленное состояние угнетает мужчину, ему становиться скучно и неуютно рядом с ней и он заводит любовницу. То есть снова ищет ту, которая будет выполнять предназначение женщины в его глазах- дарить комфорт и наслаждение! А еще очень сильно поддерживает эту иллюзию процветающие в мире порнография и проституция, с которыми многие мужчины сталкиваются чуть ли не с раннего детства.

    » Мы просто дружим с ней!»

    По поводу дружбы мужчины и женщины уже написано достаточно много статей. Одну из них можно прочесть тут, так что не буду останавливаться на этом спорном моменте. Мужские иллюзии на предмет дружбы с женщиной подразумевают только то, что мужчина не хочет даже самому себе признаться в тех отношениях, которые есть у него на самом деле с этой женщиной- «другом». Женщины обычно называют другом мужчину, которого держать около себя в качестве «запасного игрока». То есть человека, которому можно в случае чего поплакаться в жилетку, душевно пообщаться с ним, получить от него поддержку и помощь.

    Но без интима. Мужчина же, называя женщину другом, всегда мечтает заняться с ней сексом, но вынужден играть роль, отведенную ему ею же. Или называет другом любовницу, с которой уже состоялся секс. Просто ярлык «друг» позволяет не переводить отношения на более серьезный эмоциональный уровень. Это дарит возможность не придавать большого значения неизбежно возникающей привязанности к человеку. А заодно происходит отрицание того, что в жизни недостает глубоких отношений с противоположным полом. Кстати, женщинам стоит насторожиться, если мужчина после свадьбы предлагает ей начать «дружить семьями» с какой-то другой парой. Это значит, что ему чего-то недостает в общении с женой, что чревато последствиями…

    Это самые распространенные мужские иллюзии, чаще всего встречающиеся у представителей сильного пола. Есть и другие, конечно, у всех свои «тараканы» в головах бегают.

    Самое главное, осознать их и попытаться вовремя развенчать.

    Желаю всем счастья!

    Немного юмора в заключении:

    » Разговаривают два приятеля:

    — Ты как свою девушку называешь?

    — Я ее ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
    — А она что?
    — А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает. »

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Нажмите кнопки соц сетей внизу, если считаете статью нужной и полезной. Благодарю вас!

    Источники


    1. Макеев, В. А. Психология делового общения / В.А. Макеев. — М.: Либроком, 2016. — 272 c.

    2. Толстая, Наталья Золотой ключик к счастливому дому / Наталья Толстая. — М.: АСТ, 2014. — 320 c.

    3. Энциклопедия семейной жизни (комплект из 2 книг). — М.: Отечество, 2010. — 825 c.
    Иллюзии и мечты в отношениях между мужчиной и женщиной
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here