Искусство ненасильственного общения

Сегодня обсуждаем тему: искусство ненасильственного общения с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Искусство ненасильственного общения

Автор Сообщение Cyanea
Администратор

Сообщения : 17269
Дата регистрации : 2013-06-29
Откуда : Я повсюду

Тема: Искусство ненасильственного общения Пт 10 Окт 2014 — 19:43

Искусство ненасильственного общения

Правило №1. Все разговоры должны производится в спокойном состоянии и до тех пор пока вы в нем находитесь.

Сейчас предвижу, как вы подумаете — «ну, это уж слишком!»
Да, это и правда высший пилотаж, нелегкое дело. Гораздо легче разораться и начать махать шашкой. А так сплошные хлопоты:
• нужно стать внимательной и чувствительной к себе
• нужно научится отслеживать моменты «закипания», когда вы начинаете выходить из спокойного состояния
• чем раньше вы начнете эти моменты отслеживать, тем проще вам будет соблюдать дистанцию и начать возвращать себя в спокойное состояние

Правило №2. Возвращать себя в спокойное состояние придется также вам.
Помочь вам конечно смогут. Есть специально обученные люди, я, например. Но никак не ваш партнер.

Как это делается?
Делается это переключением внимания, мне очень помогают любые телесные практики, от пробежки/прогулки до танцев или йоги. В любом случае важно фокус вашего внимания со страстей бушующих в голове, переместить на тело.
Понаблюдайте за собой:
• как вы дышите?
• чувствуете ли вы опору на свои стопы (в телесной психологии это называется заземленность, по-простому — насколько вы устойчивы).
• что с вашим центром тяжести? Этот спортивный термин в психологии обозначен одним словом — центр. Место, о котором идет речь, находится примерно на 2-3 пальца ниже пупка. Тема стабильности и присутствия.
Следующий шаг, который важно сделать — вернуть себя в настоящее. Очень часто человек уже вышел из конфликтной ситуации (буквально, например из комнаты), но фактически продолжает в ней находиться. Придумывает разные продолжения, в основном драматического характера, распаляется, в общем.
Так вот, верните себя в настоящий момент. Оглянитесь вокруг, перечислите что вы наблюдаете, слышите, видите.
Насчет поддержки друзей я пока не пришла к определенному выводу. Но если это пересказ с совместным накручиванием, то, скорее всего, это не поспособствует приходу вами в более ресурсное состояние.

Правило №3. Вы должны убедиться, что ваш партнер тоже настроен на разговор.

Для начала неплохо просто посмотреть и понять:
• не занят ли он чем-то
• какое у него состояние? Возможно он устал, лежит расслабляется или читает и сейчас просто не время для конструктивного диалога. Просто поскандалить и потрепать друг другу нервы вы, надеюсь, не намерены.
Напоследок, хочется вас порадовать тем, что навык приходить в спокойное состояние или, как в народе говорят, «в себя» — можно с успехом натренировать.
И тогда вы уже не будете женщиной-разговором или того хуже — женщиной-скандалом. Жизнь для вас и окружающих вас людей станет проще.

_________________
моя почта: [email protected]

ПРАКТИКУЮЩИЙ МАСТЕР- консультации, диагностики, помощь.

[3]

Идем со мной. ты пожалеешь, но тебе понравится)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Искусство ненасильственного общения

Сайт создан для продвижения идей NonViolent Communication (NVC) или Ненасильственного Общения в русскоязычной среде.

Метод Ненасильственного Общения был разработан американским психологом доктором Маршаллом Розенбергом в 60-х г.г.

В основе метода NVC лежат следующие положения:

• У всех людей одинаковые потребности
• У каждого человека есть возможность начать удовлетворять свои осознанные потребности
• Любая деятельность человека – есть попытка удовлетворить свою потребность
• Все чувства указывают на удовлетворенные и неудовлетворенные потребности
• У всех людей есть способность сочувствовать
• Одной из насущных потребностей является потребность делиться
• Некоторые потребности можно удовлетворить, только вступая во взаимозависимые отношения
• Выбор – внутреннее дело каждого человека
• Кратчайший путь к прекращению конфликтов – через соединение с собой

Обучаясь NVC, вы научитесь отличать:

• Наблюдения от осуждения/интерпретаций
• Чувства от мыслей/интерпретаций
• Потребности от стратегий поведения
• Просьбы от требований или неконкретных пожеланий
• Эмпатию от советов или сочувствия

На нашем сайте вы можете:

Прочесть статьи (количество которых постоянно пополняется), написанные разными тренерами NVC, которые посвящены различным аспектам применения методики:
Ненасильственное Общение для взрослых
Ненасильственное Общение для детей

Ознакомиться с учебными мероприятиями, проходящими в Москве и других городах:
Обучение

Книга: Язык жизни. Ненасильственное общение — Маршалл Розенберг

Автор книги: Маршалл Розенберг

Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

Метод ненасильственного общения (ННО) реально улучшает жизнь тысяч людей. Он применим и в супружеской спальне, и в классной комнате, и за столом переговоров, и на линии фронта. Никогда не поздно отказаться от насилия во благо всех заинтересованных сторон. Основатель метода ННО Маршалл Розенберг подробно объясняет его суть и на многочисленных примерах из своей практики миротворца показывает, как им пользоваться. В новом издании книги добавлена глава «Разрешение конфликтов и посредничество».

ННО поможет вам:

• улучшить отношения с людьми,

• никогда не поддаваться гневу,

• говорить и слушать с пониманием и сопереживанием,

• избегать шаблонов мышления, ведущих к стрессу, депрессии, ощущению вины и стыда,

• всегда, везде и со всеми находить общий язык.

Формирование способности к ненасильственной коммуникации на основе технологий М. Розенберга

Возможность преодоления агрессивности является важным фактором формирования элементов позиции ненасилия. В то же время понятно, что эта работа должна обязательно сопровождаться деятельностью по обучению позитивным способам взаимодействия и общения, в частности, способам ненасильственной коммуникации. Во второй главе мы уже говорили о ненасильственной технологии М. Розенберга. В России имеется опыт использования этой технологии при работе с различными категориями людей, в том числе и со школьниками.

Для примера приведем программу Л. И. Скворцовой и М. А. Углицкой [15; 20], которыми была разработана серия из пятнадцати тематических упражнений, направленная на формирование базовых умений («Конфликт», «Ясное выражение себя», «Эмпатия», «Просьба и требование», «Совет», «Недирективная беседа»).

Читайте так же:  Идеальная диета или путь к булимии

Авторы приводят названные выше «алгоритмы» коммуникативных умений и примеры высказываний, построенных на их основе.

Ясное выражение себя.

  • 1. Выражение того, что я чувствую. Я чувствую. Мне стало.
  • 2. Высказывание о том, что я вижу (слышу) такого, с чем связаны мои чувства (в понятиях действий).

Когда я вижу. Когда я слышу.

3. Высказывание о том, с какими моими потребностями связаны испытываемые мной чувства.

Потому что я бы предпочитал (надеялся, думал, рассчитывал, мне казалось).

4. Желаемые мною действия, которые бы повысили качество моей жизни (на языке позитивных действий).

Примеры. «Я огорчаюсь, когда вижу в слове после буквы «щ» букву «я». Мне сразу хочется напомнить правило. Может быть, вы сами его вспомните и проверите свое упражнение».

«Мне было обидно и стыдно, когда я услышал слова «тебе никогда не выкарабкаться из “двоек”. Я так нуждался в поддержке, в добром слове, мне казалось, я сделал, что мог. Я бы хотел, чтобы слова оценки были сказаны мне наедине, не при всем классе».

[2]

  • 1. Эмпатическое восприятие чувств партнера. Вы чувствуете.
  • 2. Эмпатическое восприятие того, что партнер наблюдает такого, с чем связаны его чувства (на языке действий).

[1]

3. Эмпатическое восприятие тех потребностей партнера, с которыми связаны его чувства.

Потому что вы бы предпочитали.

4. Эмпатическое восприятие желаемых для партнера действий, которые бы повысили качество жизни (на языке позитивных действий).

И вы бы сейчас хотели.

Пример. «Вы расстроились, когда услышали, что ответ оценен только на “удовлетворительно”. Вы рассчитывали на “хорошо”, вам хочется пересдачей экзамена повысить отметку».

Как отмечают разработчики, в обучении способам саморазвития коммуникативных умений человек может пройти несколько этапов.

  • 1. Осознание собственных трудностей, которые испытываются в общении, осознание неудовлетворенных потребностей и чувств, которые при этом переживаются.
  • 2. Выявление и сравнительный анализ ценностей и признаков насильственного и ненасильственного общения, построение моделей насильственного и ненасильственного общения.
  • 3. Разработка и усвоение ориентировочной основы коммуникативного действия (усвоение «алгоритмов» «Я-сообщения» и эмпатического понимания).
  • 4. Анализ собственных стереотипов общения, выявление типичных способов, характерных для насильственной коммуникации: «Ты-сообщений», например, и «превращения» их соответственно в «Я-сообщения» и эмпатические ответы на основе «алгоритмов».
  • 5. Постоянная рефлексия своего состояния, чувств, мыслей (положительные чувства, удовлетворенность решением проблемы, переживание успеха подкрепляют уверенность в важности приобретаемых умений).
  • 6. Построение диалогов между партнерами, говорящими на языке ненасилия; рефлексия.
  • 7. Построение диалогов между партнерами, один из которых говорит на языке ненасилия, а другой – на языке насилия; рефлексия.
  • 8. Постепенный перенос сформированных умений из лабораторной ситуации обучения в обыденное общение (в последовательности 4–7); рефлексия.
  • 9. Консультации специалистов и поддержка единомышленников.

Названные этапы могут быть пройдены человеком как в самостоятельной работе с помощью соответствующих пособий, так и в индивидуальной или групповой работе под руководством специалиста.

Данная программа была апробирована на контингенте студентов, учителей и подростков и дала положительные результаты.

В качестве основного метода изучения коммуникативных умений человека, по мнению авторов, является наблюдение в естественных условиях. Дополнительные методы – анкета с открытыми и закрытыми вопросами, методика неоконченных предложений. Диагностическую ценность имеют также все методики, используемые для развития коммуникативных умений: дискуссии, игры, проигрывание и анализ ситуаций, репетиция поведения и др. При их использовании необходимо протоколировать результаты наблюдения (конкретные факты, высказывания, действия с описанием ситуации, контекст разговора, взаимодействия). Затем результаты, полученные с помощью всех описанных ниже методов и методик, обобщаются, составляется «Карта коммуникативных умений» группы респондентов. С ее помощью можно сделать вывод об уровне сформированности коммуникативных умений учителей и школьников (в зависимости от того, с какой группой проводились занятия и в какой – велись наблюдения).

Авторы приводят примеры протоколов наблюдений за детьми. Вот один из них. Из дневника классного руководителя.

  • – Миша (7-й кл.): «Настя, сойди с лыжни, дай я проеду». Настя: «Тебе надо, ты и объезжай». Миша: «Что тебе, трудно? Все равно ползешь, как каракатица».
  • – Андрей (ответственный дежурный): «Еще раз с поста уйдешь – получишь, ты мне уже надоел».
  • – Катя: «Вика, сдай деньги на подарок Наташе». Вика: «Я сама куплю ей подарок». Катя: «Еще чего, все сдают, и ты сдавай. Выделиться хочешь из всех, какая хитрая».
  • – Воспитатель: «Вика, когда Наташа тебя не пригласила на день рождения, тебе стало обидно?» Вика: «Нет, я ее с утра поздравила, подарок вручила. Ей ведь нельзя весь класс пригласить».
  • – Наташа – воспитателю: «Вы чем-то расстроены или плохо себя чувствуете?».
  • – Воспитатель: «Лена, мне кажется, ты перестала общаться с Люсей?» Лена: «Да, я не люблю злые шутки, мне они очень обидны».
  • – Яна: «Мне было обидно, когда сказали при всем классе, что я получила «двойку».

Анализ наблюдений за школьниками показал, что большинство из них склонны использовать методы, характерные для насильственного общения. Конкретнее: приказ, команда, требование, угроза, критика, обвинение, оценка- ярлык, высказывание, не дающее свободы выбора в принятии решений, высмеивание. Это приводит к конфликтам, обидам, огорчениям, разрушает коллектив, не способствует прочным дружеским связям.

Для сегодняшней школы, отмечают авторы, к сожалению, весьма характерны отношения на уровне «рыночной психологии». У многих детей нет друзей в школе. А это значит, они и в жизнь уйдут, не научившись дружить, и будут жить один на один с трудностями, с жизненными ветрами. Поэтому научить детей способам ненасильственного общения – значит научить их дружить с детства, в жизни научить гармонично строить семейные отношения, а не соперничать с женой (с мужем) в том, кто главнее, умнее, креативнее.

Встречаются в повседневном общении ребят и элементы ненасильственного общения, правда, крайне редко. Эмпатическое принятие другого, ясное выражение себя, своих чувств, желаний, потребностей мы также фиксировали, опираясь на них при проведении групповых занятий.

В ходе опытно-экспериментальной работы были созданы и апробированы специальные диагностические методики, направленные на изучение степени осознания детьми их трудностей в общении со сверстниками и взрослыми, на определение эмоционального состояния учащихся, уровня развития умений ясно выражать себя, эмпатическое понимание. Это методики незаконченных предложений «Мне трудно общаться, когда. «, «Назови чувство», «Что ответить?». Они применялись в ходе письменного группового опроса как задания или упражнения на групповых занятиях. Методика «Журналист и зритель» применялась в письменном виде и в форме ролевой игры-дискуссии. В последнем случае ответы детей фиксировались с помощью протокола или магнитофонной записи.

Читайте так же:  Как взрослая дочь покинувшего отца за любовью ходила

Эти методики мы приведем во второй части нашего пособия.

Анализ результатов наблюдений и использования диагностических методик позволил авторам прийти к следующим обобщениям.

В итоге приводятся результаты апробации программы по формированию умений ненасильственного общения на примере студентов, учителей и подростков. Делаются выводы об ее эффективности, а также о необходимости вести целенаправленную работу но развитию у людей способности к ненасильственному взаимодействию с использованием технологий ненасильственной коммуникации.

Что такое ненасильственное общение и как его использовать для построения здоровых отношений

Сломайте свои конфликтные шаблоны.

Вы задаетесь вопросом, как создать здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, сострадании и эмоциональной безопасности?

Существует один эффективный подход, отлично работающий как в личной, так и в профессиональной жизни, который называется ненасильственное общение (ННО) или взаимная коммуникация.

Что такое ненасильственное общение?

Согласно Центру ненасильственного общения, ННО «основано на принципах ненасилия — естественного состояния сострадания, когда в сердце нет насилия. ННО начинается с предположения, что по своей природе мы все сострадательны и что насильственные стратегии, будь то словесные или физические — это поведенческие шаблоны, которым учит и которые поддерживает преобладающая культура».

«ННО также предполагает, что у всех нас одинаковые базовые потребности и что все наши действия являются стратегией для удовлетворения одной или нескольких из этих потребностей. Люди, которые практикуют ННО, обретают подлинность в общении, улучшают понимание, углубляют связи и разрешают конфликты».

Разработанное психологом Маршаллом Розенбергом, ННО освобождает вас от древних моделей борьбы за власть, защитного поведения и страданий, поэтому оно было принято компаниями из списка Fortune 500, правительствами, школьными системами, программами реабилитации заключенных и сторонниками социальных изменений.

С самого рождения нас научили конкурировать, судить, требовать и диагностировать — думать и общаться с точки зрения того, что «правильно» и «неправильно» с другими людьми.

Мы считаем, что должны защищать себя и соответственно себя вести. Однако такого рода общение и мышление могут вызвать недопонимание, разочарование и, что еще хуже, привести к гневу, депрессии и даже эмоциональному или физическому насилию.

Почему ненасильственное общение важно?

ННО основано на идее, что все люди обладают способностью к состраданию и прибегают к насилию или поведению, которое наносит вред другим, когда не знают более эффективных стратегий удовлетворения своих потребностей.

Это больше, чем просто техника общения, ведь вы можете научиться преобразовывать мышление, язык и моральные суждения, которые до этого удерживали вас от обогащающих отношений. ННО стремится к тому, чтобы все вовлеченные получили то, что действительно важно для них, без использования чувства вины, унижения, стыда, упреков, принуждения или угроз.

С помощью простых методов вы можете сознательно изменить свой язык и мышление, а также научиться использовать ненасильственные формы общения для улучшения отношений с другими людьми.

Коммуникационный процесс ННО полезен для разрешения конфликтов, общения с другими людьми и жизни таким образом, чтобы быть осознанными, настоящими и настроенными на подлинные, живые потребности вас самих и других.

Изучая и развивая эти ненасильственные навыки общения, вы научитесь:

  • Сосредотачивать свое внимание на связи через эмпатическое слушание, а не на «правоте», «получении того, что вы хотите» или «исправлении кого-либо».
  • Трансформировать конфликт во взаимовыгодные результаты.
  • Мирно разряжать гнев и разочарование.
  • Выходить за пределы борьбы за власть, к сотрудничеству и доверию.

Вот 4 компонента ненасильственного общения в здоровых отношениях.

1. Наблюдение

Укажите конкретные действия, которые вы наблюдаете в себе или других. Чистое наблюдение без сравнения с прошлым и то, что мы видим или слышим, что мы определяем как стимул для наших реакций, как «спусковой крючок». Наблюдение дает контекст для нашего выражения чувств и потребностей.

Например, «Сейчас 2 часа ночи и я слышу, как у тебя громко играет музыка» — это факт, который можно наблюдать.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Определите чувство, которое вызывает у вас наблюдение. Чувства всегда связаны с вашим телом и никогда не затрагивают других. Они представляют ваш собственный эмоциональный опыт и физические ощущения, связанные с вашими потребностями, которые были удовлетворены или остаются неудовлетворенными.

Например, «Сейчас 2 часа ночи и я слышу, как у тебя громко играет музыка (наблюдение). Я раздражен (чувство)».

3. Потребности

Укажите потребность, которая является причиной этого чувства. Психическая или базовая потребность всегда связана с самим собой, а не с другим, и всегда является основным человеческим качеством.

Все люди имеют общие потребности для выживания: вода, еда, отдых, укрытие и связи с другими. В контексте ННО под потребностями понимается то, что в нас наиболее живое: наши основные ценности и самые глубокие человеческие желания. Ключ к выявлению, выражению и связи с потребностями заключается в том, чтобы сосредоточиться на словах, которые описывают общечеловеческий опыт, а не на словах, которые описывают конкретные стратегии для удовлетворения этих потребностей.

Например, «Сейчас 2 часа ночи и я слышу, как у тебя громко играет музыка (наблюдение). Я раздражен (чувство), потому что мне нужно немного поспать (потребность)».

Потребность во сне — это общечеловеческий опыт.

Сделайте конкретный запрос на действия для удовлетворения только что выявленной потребности.

Для удовлетворения наших потребностей мы делаем запросы, чтобы оценить вероятность получения сотрудничества для конкретных стратегий, которые мы имеем в виду для удовлетворения наших потребностей. Наша цель состоит в том, чтобы определить и выразить конкретное действие, которое, по нашему мнению, послужит этой цели, а затем проверить его с другими вовлеченными людьми на их готовность таким образом участвовать в удовлетворении наших потребностей.

Например, «Сейчас 2 часа ночи и я слышу, как у тебя громко играет музыка (наблюдение). Я раздражен (чувство), потому что мне нужно немного поспать (потребность). Пожалуйста, сделай потише (конкретный запрос)».

Мы тратим слишком много драгоценного времени и энергии, потому что не знаем, как правильно сформулировать то, что находится в наших сердцах и умах.

Мы можем «сказать многое», по-настоящему прислушиваясь к чувствам и нуждам других людей и реагируя на них, а не просто на произнесенные слова.

Нам всем необходимо срочно перейти от борьбы за власть к сотрудничеству и доверию. При использовании ННО улучшение вашей жизни и жизни других людей, о которых вы заботитесь, происходит немедленно. Начните практиковать принципы ННО сегодня — снова и снова — пока оно не станет вашей второй натурой.

Обучение: весна 2012 г.

Дата Ведущие Тренинг
13 и 27 мая 2012 Зоя Звягинцева Октай Мамедли Тренинг «Понимать и управлять без насилия»
Читайте так же:  Меняем секс на уважение случай из практики

лето 2012 г.

Дата Ведущие Тренинг
9-10 июня 2012 Зоя Звягинцева Октай Мамедли Тренинг «Как понимать себя и управлять собой и другими»

осень 2012 г.

Дата Ведущие Тренинг
20-23 сентября 2012 Ева Рамбала Открытый семинар «ВОЗМОЖНОСТИ ЭМПАТИЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ – МЕТОД NVC» – 19 сентября

“Как построить доверительные отношения с ребенком” – 20 сентября

“Предотвращение и разрешение конфликтов” – 21 сентября

“Искусство эффективной коммуникации” – 22-23 сентября

[3]

Клуб Эмпатического общения

Ненасильственный язык — интервью М.Розенберга

Ненасильственный язык

«Слова, идущие от сердца, ломают барьеры и вызывают сопереживание», — Маршалл Розенберг.

Маршалл Розенберг проводит обучение Ненасильственному Общению в более чем 20 странах — для дипломатов, сотрудников образовательных учреждений, менеджеров корпораций, родителей, военных, миротворцев и др. Он участвовал как посредник в переговорах на Ближнем Востоке, Сьерра Леоне, Хорватии и Руанде. Сара ванн Гельдер взяла это интервью на острове Бэйнбридж, где Маршалл помогал уладить конфликт между девелоперами и местными активистами.

Сара: Что послужило началом Вашего интереса к Ненасильственному Общению?

Маршалл: Этот вид общения заинтересовал меня, когда я размышлял о двух видах улыбок. Наша семья была единственной еврейской семьей в том районе Детройта, где мы жили, и мне приходилось сталкиваться с большим количеством насилия. Конечно, мне не нравились побои каждый день по дороге домой, но больше всего мне не нравилось, как прохожие смотрели на это, улыбались и наслаждались происходящим.
А еще в детстве я видел другую улыбку. Моя бабушка была полностью парализована болезнью Лу Герига (боковой амиотрофический склероз прим.пер.), и мой дядя каждый день после работы приходил, чтобы ухаживать за ней. Бабушка в том время страдала недержанием, так что ему приходилось ее мыть. Мне было восемь или девять и мне казалось, что это была жуткая работа! При этом я не мог дождаться, когда же придет дядя, потому что он улыбался так, как будто забота о бабушке было самым приятным делом на свете.
Я рос, размышляя, почему некоторые улыбаются, когда видят, как бьют других, а некоторые улыбаются, когда доставляют другим радость, даже если это означает выполнение грязной работы.

Сара: Где Вы искали ответ на этот вопрос?

Сара: Как Ваш способ общения помогает людям обрести любовь и сострадание?

Маршалл: Цель нашего метода – научиться слушать себя и других с состраданием, а также научиться вызывать сострадание у других.
Язык, которому мы учим, мы называем «языком Жирафа», хотя официально он называется «Ненасильственное Общение». Я использую образ Жирафа, говоря о языке сердца, а у Жирафа самое большое сердце из всех наземных животных.
К несчастью, меня научили говорить на «языке Шакала». Шакалы ближе к земле. Они настолько заняты удовлетворением своих потребностей, что просто не могут смотреть в будущее, как высокий Жираф. Шакалы говорят так, что блокируют любое сострадательное общение, поскольку ими движут страх, стыд и вина.

Сара: Давайте сначала поговорим о языке Шакала. Меня особенно поразила Ваша идея, что у нас всегда есть выбор, как действовать.

Маршалл: Первый раз эта идея о том, что у нас есть выбор, пришла мне в голову, когда я читал работу психолога, который обследовал нацистских преступников. Он обнаружил, что они были вполне нормальные, приятные люди. Но когда я читал записи их разговоров, я заметил, как часто они использовали слова и выражения, которые отрицали возможность выбора: «должен», «надо», «обязан».
В книге Ханны Арендт «Эйхман в Иерусалиме», Эйхмана спрашивают: «Было ли Вам трудно послать десятки тысяч людей на смерть?». И Эйхман ответил очень честно: «По правде говоря, это было легко. Наш язык облегчил эту задачу».
Интервьюер спросил его, что это был за язык, и Эйхман ответил: «Мы с офицерами придумали собственное название нашему языку. Мы называли его – «amtssprache» – «офисная болтовня». Его попросили привести пример и Эйхман сказал: «Это язык, с помощью которого вы отрицаете ответственность за свои действия. Если кто-то спрашивает: «Почему ты это сделал?», вы говорите «Мне пришлось». «Почему тебе пришлось?». «Приказ начальства». «Политика компании». «Таков закон».
На Земле нет такой силы, которая может заставить нас делать то, что мы не решили сами делать, хотя нам не всегда нравится тот выбор, который мы осознаем.

Сара: Вы упомянули два других вида языка, которые блокируют сострадание – оценку и требование.

Сара: Хорошо, давайте поговорим о языке Жирафа. Как можно поощрить сострадательное общение?

Сара: Потому что для этого надо, чтобы человек открылся, стал беззащитным?

Сара: Требуется ли, чтобы все участники были согласны играть по определенным правилам?

Маршалл: Нет, процесс будет идти со всеми, независимо от того, каким образом они общаются.

Сара: Меня заинтересовал пример, который Вы приводили на одном из тренингов, — про группу учителей, чей разговор вас утомил.

Сара: Как те, кто хотят что-то изменять в политических или экономических организациях применяют ваши техники?

Сара: Но ведь может быть случай, когда одна сторона считает, что ее потребности, например, финансовые, более важны, чем потребности другой стороны. Я могу представить себе ситуацию, где будут очень открыто все обсуждать и, тем не менее, в конце ни к какому решению не придут.

Сара: Но с этого продукта можно получить огромное количество денег.

Маршалл: Это другая сторона вопроса! У нас нет потребности в деньгах, но деньги могут быть инструментом для удовлетворения некоторых потребностей. Этому человеку нужно уважение. Ему нужно чувство материальной безопасности, которое могут дать деньги. У меня те же потребности. Получается, наши потребности одинаковы. Мне нужно найти способ дать ему безопасность и уважение таким способом, чтобы мои потребности тоже были удовлетворены. Я уверен, что если этот человек чувствует, что я точно также озабочен его потребностями, как и своими, мы найдем способ удовлетворить потребности обоих.

Сара: Что из происходящего в данный момент в мире дает вам наибольшую надежду?

Маршалл: В течение последних тридцати лет я наблюдаю поворот к такому состоянию сознания, которое дает мне надежду.
Я настроен оптимистично, потому что по всему миру люди хотят научиться новым способам общения. Например, такое количество людей слышало про наш тренинг, что мы не успеваем ко всем приехать!

Текст: Сара ванн Гельдер, Маршалл Розенберг,
Опубликовано 30 июня 1998 г., YES! Magazine

Читайте так же:  Мужское счастье после 50-ти

Ненасильственная коммуникация

В настоящее время проблема ненасильственной коммуникации привлекает внимание многих исследователей. Это и понятно, многие акты взаимодействия людей осуществляются посредством языка и различных средств речевого и неречевого общения. К сожалению, следует констатировать, что большинство людей в процессе коммуникации чаще используют язык насилия, давления, принуждения, чем язык ненасилия. Этот факт был замечен известным американским ученым Маршаллом Розенбергом [17].

М. Розенберг изучал стили общения по всему миру. Он заметил, что в трудных ситуациях большинство людей в различных мировых культурах склонно к резким словам. Для простоты восприятия он назвал этот язык «Языком Шакала» (в других переводах – «Языком Волка»), При этом не имеет значения, какой язык является для людей родным. «Язык Шакала» – это язык требований, приказов, морализирования, оценки, навешивания ярлыков и т.п. Но М. Розенберг заметил также, что не в каждой культуре говорят на «Языке Шакала». Были обнаружены такие культуры, где не было войн, и редко случались конфликты. У представителей таких культур способ взаимодействия друг с другом оказался более гуманным и сердечным, основанным на желании понять друг друга, а не осуждать, упрекать, навешивать ярлыки. Он решил назвать этот язык «Языком Жирафа». По названию животного с большим сердцем и способностью видеть далеко вперед. Говоря языком метафор – «Язык Жирафа» – это язык сердца, язык, который нас соединяет. «Язык Шакала» – язык, который нас разделяет. По данным М. Розенберга, лишь 6–8% людей осваивают «Язык Жирафа», т.е. обладают умением общаться от всего сердца.

«Язык Шакала» – язык персонажа, который хочет выяснить, кто же прав, кто будет вознагражден, а кто наказан. «Язык Шакала» разрушителен, если ставится цель коммуникации. Это язык построения иерархии отношений. Это язык всевозможных табу. Когда Шакал говорит, он классифицирует, оценивает: «Не могу»; «Это опасно»; «Это неправильно»; «Вы плохо соображаете»; «Вы не можете работать».

«Язык Жирафа». Жираф никого не оценивает и не навешивает ярлыков, но реагирует на то, что происходит. Жираф видит перспективу общения, им движет доброта и сила. Говорит ясно, отчетливо, прямо. Открытость к партнеру, дает увидеть, что творится в сердце.

Можно ли научиться «Языку Жирафа»? М. Розенберг дает на это положительный ответ и предлагает свою уникальную технологию овладения ненасильственной коммуникацией. Он называет ее «ненасильственным общением» (ННО). Суть предлагаемой им модели проста. Она включает в себя:

  • 1) наблюдения – конкретные действия, которые мы наблюдаем и которые влияют на наше благополучие;
  • 2) чувства – то, что мы чувствуем применительно к тому, что видим;
  • 3) потребности – состояние индивида, ценности, желания и т.д., которые создают наши чувства;
  • 4) просьба – конкретные действия, о которых мы просим, чтобы наша жизнь стала лучше.

В основе данной модели лежит понятие сопереживания. Факторами, блокирующими проявление способности к сопереживанию, являются: использование морализаторских суждений, сравнения, отказ от ответственности и переложение ее на других людей или оправдание себя какими-то обстоятельствами.

М. Розенберг достаточно четко прописывает алгоритм ненасильственного общения и конкретные методы, приемы овладения технологией ННО.

Итак, мы кратко описали процесс ненасильственного общения по М. Розенбергу со стороны человека, выступающего непосредственным субъектом общения. Она же помогает и в том случае, если инициатором общения является другая личность. Эту часть процесса общения М. Розенберг называет «прием с эмпатией».

Эмпатия – это уважительное понимание переживаний других. Вместо предложения эмпатии люди часто поддаются сильному побуждению начать давать советы, ободрять или вдаваться в объяснения собственной позиции или собственных чувств. В ненасильственном общении – независимо от того, какие слова используют другие люди для самовыражения, – важно просто слышать их наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Потом при желании можно воспроизвести это, выразив словами наше понимание. Способность предлагать эмпатию может позволить нам оставаться уязвимыми, растворять потенциальное насилие, помогать слышать слово «нет», не принимая его как отвержение, оживить безжизненный разговор и даже услышать чувства и потребности, выраженные через молчание.

Особое внимание здесь уделяется проблеме установления позитивных отношений с самим собой. Когда мы делаем ошибки, то вместо того, чтобы путаться в морализаторском осуждении самих себя, мы можем воспользоваться техникой сожаления и прощения себя, чтобы увидеть, куда нам расти. Оценка поведения с точки зрения собственных неудовлетворенных потребностей – это стимул для изменений, происходящих не из стыда, чувства вины, гнева или депрессии, а из подлинного желания внести свой вклад в свое благосостояние и благосостояние окружающих. Мы также культивируем сопереживание к себе тем, что сознательно ежедневно делаем выбор в пользу того чтобы действовать только исходя из собственных потребностей и ценностей, а не из чувства долга ради награды извне или ради того, чтобы избежать стыда, наказания и чувства вины. Если мы пересматриваем безрадостные обязанности, которым подчинены в данный момент, и совершаем переход из «Я обязан» в «Я выбираю», мы обнаруживаем больше игры и целостности в своей жизни.

М. Розенберг обсуждает и проблемы сильных эмоций, которые могут возникать в ходе коммуникации, например чувство гнева. По этому поводу он говорит следующее. Обвинение и наказание других – это поверхностные выражения гнева. Если мы хотим полностью выразить свой гнев, первый шаг состоит в избавлении другого человека от какой-либо ответственности за наш гнев. Вместо этого мы проливаем свет осознания на наши собственные чувства и потребности. Выражая потребности, мы получаем гораздо большую вероятность их удовлетворить, чем, если пытаемся это сделать через выражение осуждения, обвинения или наказания других. Четыре шага выражения гнева: 1) остановиться, подышать: 2) отметить собственные оценочные мысли; 3) войти в контакт со своими потребностями; 4) выразить свои чувства и неудовлетворенные потребности. Иногда между шагами 3 и 4 мы можем решить проявить эмпатию к другому человеку, чтобы он смог лучше услышать нас, когда мы приступим к выражению себя на шаге 4.

В ситуациях, где отсутствует возможность общения, – таких, как наличие непосредственной угрозы, – нам может понадобиться использование силы ради защиты. Намерение, стоящее за этим, – предотвратить боль или несправедливость, но не наказать или причинить людям страдания с целью заставить их раскаяться или измениться. Использование силы в качестве кары порождает враждебность и усиливает сопротивление тому самому поведению, которого мы пытаемся добиться. Наказание вредит доброй воле и самоуважению, смещает внимание с ценности самого действия на внешние последствия. Обвинение и наказание не могут создать у других мотивации, которые мы стремимся им передать.

Читайте так же:  Драма жизни - мелкие ошибки

Как видим, описываемая модель ненасильственного общения полностью вписывается в концепцию психологии ненасилия, и является наиболее адекватным выражением одноименной позиции. К сожалению, следует констатировать, что очень немногие люди владеют ею и способны применить на практике, в результате чего возникают многочисленные трудности во взаимопонимании, налаживании контактов, что порождает конфликтные ситуации и приводит к насилию во всех его формах. Более того, «Язык Шакала» является превалирующим во взаимодействии людей, основой их каждодневного непосредственного общения. В результате многие испытывают постоянное напряжение, страх, тревогу, накапливающееся раздражение, перерастающее часто в прямую и косвенную агрессию.

В то же время следует со всей ответственностью отметить, что овладение только технологией ненасильственного общения не позволяет решить всех проблем психологии ненасилия. Коммуникация и ее технологии всего лишь способ выражения того, что уже имеется у человека. Главная задача состоит в том, чтобы сформировать у личности базовые основы позиции ненасилия, важнейшей из которых является внутреннее принятие идей ненасилия. Только в этом случае обучение технологиям ненасильственной коммуникации даст соответствующий положительный эффект.

Ненасильственное общение

Метод ненасильственного общения позволяет превратить любой разговор в эффективный и доброжелательный диалог. Ясность и точность – главный принцип метода ненасильственного общения. Освоив четыре его основных правила (безоценочное наблюдение, признание своих чувств, определение связанных с этими чувствами потребностей и высказывание конкретных просьб), мы научимся общаться так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять. И в результате общение с партнерами и детьми, родителями, друзьями и коллегами станет эффективным.

1960-е. Американский психолог Маршалл Розенберг (Marshall Rosenberg) сформулировал четыре правила общения без агрессии, опираясь на гуманистическую философию Махатмы Ганди (1869–1948) и на исследования американского психолога Карла Роджерса (Carl Rogers), основателя метода клиент-центрированной психотерапии. 1984. Маршалл Розенберг основал Центр ненасильственного общения в Техасе (США).

Программа состоит из лекций, семинаров и практических занятий, где участники обсуждают трудности принятия себя, занимаются проработкой гнева, учатся не давать оценочных суждений и уважать индивидуальные и коллективные ценности.

Показания к применению

Метод предназначен для терапии семейных и партнерских отношений, подходит для корпоративных тренингов, разбора конфликтов в школе, а также для разрешения межнациональных конфликтов.

Как долго? Сколько стоит?

Обучение может проходить в виде однодневных или более длительных программ. Стоимость участия в такой программе – от 4000 до 5000 рублей.

Ненасильственное общение

Однако, в англоязычной Википедии эта тема освещена более подробно: Nonviolent Communication.

Ненасильственное общение (ННО) — подход к процессу общения, основанный на идее того, что каждый человек способен к сопереживанию. Разработан Маршаллом Розенбергом в 60-х годах XX века.

Содержание

Основные принципы и идеи [ править ]

Многие фразы и стоящие за ними идеи делают применение насилия проще и приятнее (например, оскорбление того, кто «этого заслуживает»). К этому относятся:

  • Агрессия;
  • Нравоучительные суждения и оценки другого человека или его действий;
  • Обвинения;
  • Требования.

Насилие обычно приводит к страданиям людей, поэтому мы стараемся не использовать его и добиваться желаемого другими средствами.

Полезно обращать внимание на внутренние причины наших действий, а не на обстоятельства. Мы хотим удовлетворить свои нужды, испытывать приятные чувства и не испытывать неприятных. В итоге что бы ни происходило вокруг, мы сами решаем, как нам поступать. Примеры фокусирования на обстоятельствах:

  • Неуправляемые побуждения: «Желание съесть шоколадку было сильнее меня»;
  • Неявные, безличные силы: «Я убрал в комнате, потому что так было надо»;
  • Требования руководства: «Я сделал это, потому что так велел начальник»;
  • Правила, инструкции: «Я должен так поступить, потому что таковы правила»;
  • Нормы поведения: «Я должен работать, потому что я — муж и отец»;
  • Действия других: «Я ударил сына, потому что он выбежал на улицу»;
  • Давление группы: «Все мои друзья курят, так что я тоже начал».

Полезно обращать внимание на внутренние причины наших чувств. Действия других могут быть стимулом наших чувств, но не их причиной. Наши чувства вытекают из нашего восприятия слов и поступков окружающих, а также из наших ожиданий и нужд. Поэтому вместо того чтобы обвинять другого человека в ваших негативных чувствах, полезнее будет задуматься о том, как и почему его слова или действия их спровоцировали.

Глубинные нужды разных людей не отличаются кардинально. Конфликты порождаются не разницей в нуждах, а несовместимостью способов их достижения. В большинстве же случаев можно найти путь, который удовлетворит обоих. Главное, что для этого требуется — взаимное понимание чувств и глубинных нужд друг друга.

Четыре основных шага коммуникации [ править ]

Наблюдение [ править ]

Сделайте наблюдение о том, что произошло в физическом мире. Не примешивайте сюда свои оценки произошедшего, оставьте их при себе. Не делайте предположений о том, почему человек мог сделать что-то, а просто назовите сами действия.

Чувства [ править ]

Скажите, что вы чувствуете по этому поводу. Говорите только о себе, не ссылаясь на других и не обвиняя их.

Нужды [ править ]

Проанализируйте и скажите, какие ваши глубинные нужды проявляются через эти чувства.

Просьба [ править ]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подумайте о том, как удовлетворить свои нужды. Если для этого вам бы хотелось помощи другого человека, попросите его об этом. Формулируйте просьбу так, чтобы она была конкретной, выполнимой и ограниченной во времени. Очень важно, чтобы собеседник понимал, что вы именно просите, а не требуете, то есть видел возможность отказаться без негативных последствий. В случае отказа стоит выяснить, какие нужды мешают ему согласиться, и подумать, как удовлетворить и их тоже.

Источники


  1. Леонидова, Б. Развод! Почему? / Б. Леонидова. — М.: Московский рабочий, 2009. — 224 c.

  2. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2013. — 192 c.

  3. Котова, А.К. Как стать правой рукой шефа: настольная книга секретаря по психологии общения и делопроизводству / А.К. Котова. — М.: Феникс, 2013. — 260 c.
  4. Анатолий, Некрасов Проектируем счастливую семью. Семьеведение / Некрасов Анатолий. — М.: АСТ, 2012. — 512 c.
Искусство ненасильственного общения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here