Истоки одиночества

Сегодня обсуждаем тему: истоки одиночества с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Истоки страха одиночества и неумения отпускать

Если вы боитесь одиночества, то вы и не умеете и отпускать.
Отпускать по настоящему, освобождая своё внутреннее пространство для прихода других людей и событий.

Где же лежат истоки страха одиночества и неумения отпускать?
Как воспитывать детей, чтобы во взрослой жизни они не боялись одиночества и умели отпускать, проживать и оплакивать потери?

Я думаю из моих статей, вы уже поняли, что все проблемы, с которыми мы встречаемся в жизни растут из нашего детства и тех представлений, которые мы сформировали в нашей детской семье. Существует много литературы, которая учит, как и что надо делать с ребенком, но практически нет книг, которые бы учили чувствовать ребенка.

Чуткость – самое важное условие в воспитание ребенка.
Если ваши чувства открыты, и вы не лишены способности чувствовать, а не думать и знать, то только это и будет являться самым правильным в воспитании вашего ребенка.

Если мамы научатся слышать ребенка, то ребенок действительно будет расцветать, а если мама не слышит, не понимает его реальных потребностей, не откликается на них, игнорирует желания ребенка, считая их глупостью, или подменяет настоящие желания ребенка совсем другими вещами.
Например, ребенок плачет, потому что ему одиноко, и он хочет поиграть, или чтобы мама обняла его и прижала к себе, а мама начинает его кормить, думая, что он голодный.

Если мама чувствует ребёнка, понимает его желания, то у ребёнка не будет ощущения одиночества.
Такой человек, попав во взрослую жизнь, всегда будет ощущать неведомую силу, что поддерживает его всегда и везде.
Основная проблема большинства людей, это ощущение, что ты один и нет ничего и никого, кто бы мог тебя поддержать.
Это все равно, что не иметь почвы под ногами.

Замечали ли вы, что вы начинаете рассказывать кому-то о своих проблемах и переживаниях, а вместо утешения, ваш разговор еще больше вас расстраивает, и вы думаете зачем вы вообще начали говорить об этом.
У вас возникает ощущение, что никто не понимают ваших чувств.
Вам не нужны советы в этот момент, вам не нужно знать, как правильно поступить, вам просто хочется, чтобы вас выслушали, поняли и поддержали.

[3]

Вам так нужно в этот момент почувствовать, что ты не один в этом мире.
В минуты отчаяния важно ощущение, что ты не один и это чувство не связано с присутствием человека, это чувство напрямую зависит, соприкасается ваша душа с другой или нет.
Это напрямую зависит от вашей способности чувствовать тоже, если ваши чувства атрофировались ещё в детстве за их ненадобностью, то вы сами можете не быть чувствительным.
Ваша душа, как будто замотана изолентами, чтоб не дай бог не стукнуло током.
Мама – это первый человек с которым сталкивается ребёнок.
Мама –это не просто человек, это целый мир для ребёнка, она вселенная и от того какая это вселенная и мир зависит всё дальнейшее восприятие мира уже взрослым человеком.
Для кого то мир щедрый и дающий, полный добра и любви, а для кого то мир враждебный, злой и с подстерегающими опасностями.

Если мама с первых дней будет настроена на волну ребенка, будет готова к его появлению на свет, будет готова раствориться в ребёнке и дать такую возможность раствориться ребёнку в ней, то ей не нужны будут книги и умные советы по воспитанию.
Она будет ЧУВСТВОВАТЬ, что именно нужно ее ребенку.

Чувствовать ребенка и понимать его потребности — это самое первое, что нужно уметь делать, чтобы потом во взрослой жизни каждый из нас не боялся одиночества и не чувствовал его одиночества.
Потому что одиночество – это состояние души, совершенно независящее от наличия людей рядом.
Даже попав в беду у человека для кого мама стала дающей и богатой вселенной всегда будет ощущение некоей силой, которая поможет ему и не оставит в беде.
Именно вера и твёрдое убеждение в это и даёт человеку силу переживать серьёзные в жизни моменты, кризисы и несчастия.

С первых дней у ребенка начинает формироваться чувство привязанности.
Получая пищу и соответствующий уход от одного лица (мамы), у ребенка формируется привязанность к ней.
Потом к физическому уходу прибавляется коммуникативное общение, разговоры мамы с ребенком, улыбка…
После рождения ребенок оказывается в пространстве, где существует только мама, она для него целый мир. Можете вы представить себя, что вы полностью зависите от кого-то, и ваша жизнь связанна только с одним человеком?
Именно этот момент зависимости и мамина забота обеспечивают условия для формирования привязанности.
Отвлекаясь от темы, хочу сказать, что этот же самый механизм формирования привязанности действует и в отношениях – мужчина – женщина.
Хотите вы того или нет, но любая ограниченность и “суженность» потворствует формированию сильной привязанности и зависимости.
Поэтому не надо с появлением мужчины замыкать себя в пространстве, где только вы и он, по крайней после 1-1,5 лет совместной жизни.
Другая крайность, когда у человека слишком много других объектов (друзья, работа, хобби…) и он просто тем самым не позволяет формироваться естественной привязанности к человеку.

Вернемся к детям.
К концу первого года жизни у ребенка уже существует сильная привязанность к маме и огромный страх разлуки с ней.
В этот период крайне нежелательно отдавать ребенка в ясли и приступать к работе. У ребенка возникла сильная привязанность, но еще не сформировано в достаточной степени образное мышление, при исчезновение мамы он не может долго удерживать образ матери внутри себя.
В 7-8 месяце если мама отсутствует больше 15 минут, ребенок забывает ее образ и по возвращении мамы, он не проявляет радости.
Наоборот ведет себя спокойно потому, что он забыл маму и надо некоторое время для общения, чтобы ребенок опять начал улыбаться и радоваться маме.

Опять хочу провести параллель со взрослыми отношениями.
Не знакомо ли вам это чувство во взрослой жизни, когда при разлуки с близким, вы как будто встречаете чужого вам человека?

Если в этот период, до года, ребенка постоянно и надолго отлучать от мамы, то в последствии, ему будет очень трудно привязываться к кому-либо, и он будет избегать привязанностей, или другая крайность будет слишком привязчив и зависим, провоцируя другого на то, чтоб его оставили.
В глубине душе у него закрепится стойкое убеждение, что его все равно его оставят.
В первом случае будут срабатывать механизмы защищающие от боли и потери, во втором страхи будут прокладывать дорогу к действиям других людей.

Читайте так же:  Повышаем самооценку!

С уходом мамы на длительное время (на день), ребенок испытывает весь ужас одиночества и потери. Кроме того, на смену любви приходит агрессия.
Он любит и ненавидит одновременно.
Он проживает чувства, которые во взрослой жизни человек переживает, утратив близкого человека.

Если ребенок в этот период часто сталкивается с такими переживаниями, во взрослой жизни он больше всего будет бояться потерять, будет бояться одиночества, стараясь как можно быстрее привнести в свою жизнь что угодно и кого угодно, лишь бы не чувствовать это огромное горе от того, что тебя покинули, и ты одинок.

К 3-м годам у ребенка возникает уже стойкий образ матери, он может выносить разлуку с ней без ущерба для психики. Как раз в этом возрасте все дети начинают привязываться к игрушкам, особенно к мягким.
Их теплота и мягкость напоминает теплоту и доброту мамы. Это так называемые переходные объекты, которые помогают перейти от зависимости и сильной привязанности к автономии и относительной самостоятельности.
Ребенок может много время проводить со своей любимой игрушкой, спать с ней, играть, так происходит его постепенная сепарация от мамы, но он еще сильно нуждается в маме. Хотя не так как в первый год жизни.

Его любимый плюшевый мишка не заменит маму, ее любовь и заботу, но поможет справиться с одиночеством в моменты, когда мамы нет рядом или она занята.
Вся психика ребенка как будто защищает его от чувства потери и одиночества.

Ребенка нужно постепенно приучать к потерям, начиная с самых маленьких. Так постепенно его психика будет учиться терять и это не будет для человека пугающим и катастрофичным.
После 4 лет, ребенок уже может терять любимые игрушки.
Не спешите сразу же найти ребенку замену его потери, пусть пройдут закономерные этапы проживания горя.
Если ребенок привыкнет сразу получать что то взамен, то в жизни у него сохраниться эта привычка.
Этапы проживания потери одинаковые во взрослой жизни и одинаковые, когда мама надолго оставляет ребенка в возрасте от 1 до 3 лет.

Этапы горя.
1. Первая стадия — стадия отрицания. Ребенок не верит в потерю, ему кажется, что сейчас он найдет и увидит то, что потерял.
2. После этого наступает этап – агрессии и злости, когда ребенок стремиться вернуть то, что потерял, это громкие истерики, любой протест в любом виде, любые действия, которые помогут вернуть объект.
3. Этап – отчаяния – ребенок еще не смирился, но уже начинает терять надежду на возвращение. Активность сменяется пассивностью, он может монотонно плакать, его не интересуют окружающие. Ничто и никто не может его отвлечь от его печали.
4. Этап — принятия ситуации. Ребенок способен увлечься другими вещами или если это касается отсутствия матери, то он способен вступить в контакт с другими людьми, окружающие и заботящиеся о нем.

Если ребенок потерял или сломалась его любимая игрушка, не спешите сразу предоставлять замену, будьте просто рядом с ребенком в период потери, помогая ему ее пережить. Прожив этапы потери и ощущая вашу поддержку, он приобретет фантастический опыт – способность терять и при этом чувствовать, что есть люди, которые его поддерживают и на которых он может рассчитывать.
Обычно родителям удобно купить быстро что-то взамен, потому что это проще и легче, куда труднее выдерживать детские истерики, сопереживать и сочувствовать ребенку.

Если подвести итог всему написанному, то думаю надо помнить:
1. Ваша чуткость, умение понимать и чувствовать потребности ребенка – это первое условие для здорового и гармоничного его развития.

2. До 1 года мама очень важна и необходима ребенку. Сформировавшаяся привязанность очень сильна и пропорционален ей, страх разлуки и потери. Помните, “мы в ответе за тех, кого приручили”.
Поэтому особенно будьте внимательны к чувствам и потребностям ребенка в этот период.
Если ребенок плачет попытайтесь по выражению его лица, по движениям тела, по характеру плача понять, что он хочет.
Ребенок не всегда плачет только когда он мокрый, ему холодно или жарко, и он хочет есть. Иногда ему просто хочется, чтоб вы его взяли на руки и прижали к себе.

3. После года если вам надо куда — то уходить, начните приучать ребенка к этому постепенно, начиная с 10 минут отсутствия.
Желательно чтобы в это время ребенок был в привычной ему обстановке, а не в новой.
Потом увеличивайте время своего отсутствия, постепенно приучая, до того количество часов, на которое вы планируете покидать ребенка.
Обычно к трем годам у ребенка уже сформирован достаточно хорошо образ матери, и он может выдерживать ее отсутствие в течение целого дня.
К этому времени надо чтобы у ребенка появился переходный объект, лучше если это будет игрушка, когда он сам будет решать, когда и сколько с ней играть.

4. Не спешите сразу покупать игрушки взамен потерявшейся или сломавшейся.
Ребёнок должен постепенно приучаться переживать потери и понимать со временем, что потери – это составляющая жизни.

Я понимаю сколько может быть сожалений, когда вы читаете эти строки, о том упущенном времени с вашими детьми, но никто не знает может быть будут еще, а если нет, то вы сможете всю свою любовь, мудрость и знания отдать вашим внукам или тем детям, кто может быть именно сейчас, в эту минуту нуждаются в этом.

Одиночество и отвержение. Истоки проблемы

Пожалуй с чувством одиночества приходит каждый второй. Оно может быть в разной степени осознанно, но одинаково сильно влиять на поведение.

  • болезненное расставание
  • страх остаться одной и никогда не выйти замуж
  • невозможность строить отношения, обиды, ревность
  • есть муж, дети, а счастья нет
  • пищевые и другие зависимости и многое другое

Такой человек делает смыслом своей жизни все и всех, но только не самого себя. Находится в постоянном поиске контактов, не может находиться в одиночестве и чувствовать себя при этом счастливо и спокойно.

Когда партнёра нет, он чувствует пустоту, бессмысленность существования. А, если отношения есть, то человек теряет свою индивидуальность, не выражает свои желания, стремится угодить. Все его интересы и занятия сводятся к интересам партнёра. Человек словно теряет себя. Чтоб снизить тревогу и заполнить пустоту хочет быстрее родить ребёнка, выйти замуж и пр.

Но основная загвоздка в том, что к любому заместителю внутреннего спокойствия, происходит привыкание. Как наркотика, любви, пищи и др. нужно больше и больше, для достижения этого ощущения безопасности.

Также у таких людей сильно просажено отношение к себе и самооценка.

Чувство одиночества — внутреннее состояние, не обусловленное присутствием рядом людей. Оно связано с ощущением отвергнутости, ненужности.

Читайте так же:  Как складываются браки

Так работают инстинкты. Если особь в стае — вероятность выживания выше. Изгнание из стаи = смерть. Поэтому страх одиночества, связан еще и со страхом смерти.

Чтобы существовать (быть живым) такому человеку надо постоянно искать подтверждения своей нужности извне.

[3]

Любые действия других людей (например, мч не звонил целый день, коллега отказался выполнить просьбу и прочее) могут расцениваться, как отвержение и причинять боль. И чем больше таких ситуаций, тем больше тревога. Включаются защиты и человек начинает делать все, чтобы уменьшить возможность их появления.

Количество друзей уменьшается, близость становится невыносимой. Часто можно услышать от клиента: пусть лучше он скажет мне, что не любит меня, пусть он скажет мне что у нас ничего не может быть! — так меньше тревоги. Неопределённость не выносима.

Крайний вариант, когда человек обнаруживает себя без друзей и значимых отношений и бескомпромиссно катящегося в депрессию. Так меньше боли. Но и потребность не удовлетворяется.
Корни этого чувства кроются в глубоком детстве, поэтому здесь требуется глубинная работа с психотерапевтом. ​

Основываясь на моем терапевтическом опыте, ядро этого чувства чаще всего находится в событии, где происходит отлучение от матери сразу после родов. Страх младенца настолько высок, что с ним просто невозможно справиться. Разумеется все индивидуально.

С помощью гипнотерапии возможно найти эту причину, высвободить эмоции и сделать другие выводы и себе и о мире, что повлечет за собой изменение поведения, а соответственно отношений с людьми и всей жизни в целом.

Что же можно делать самостоятельно? Искать опору в себе. Делать что нравится, искать своё, делать для себя, спрашивать — а что хочу я? Заполнять свою жизнь по максимуму! Строить свой Мир, а не искать этот Мир в других.
Смотреть на ситуации запускающие это чувство со стороны: в чем ещё может быть причина, что он не позвонил, они отказали и др.

Автор: Катя Сумиреева — психолог, гипнотерапевт

Истоки одиночества

Откуда берется это ужасное, сложное и тоскливое одиночество среди людей, которые хотят общаться прямо сейчас и не находят такой возможности?

Объединяют общие интересы, их разнообразие не настолько велико, что бы не нашелся кто-то с похожими, но какой-то внутренний барьер останавливает.

Советы, типа «пойди в люди и познакомься, не работают. Не идет, а если идет, то знакомится с трудом, и знакомство не имеет продолжения.

Можно быть одиноким в гуще людей и можно не чувствовать себя таким в пустыне.

Одиночество внутри, оно вызвано разнонаправленными эмоциями и противоречивыми мотивами. Желание контактов сдерживает страх чужой оценки. «Буду выглядеть не так, как хочется, что обо мне подумают, я никому не интересен» — обычные мысли, которые сопровождают одинокого человека. Ему кажется, что его не примут, отвергнут, что сначала нужно измениться в лучшую сторону, что он не достоин желаемого.

Потребность в любви, в контактах является базовой. Одиночество гнетет, обесценивает, раскрашивает жизнь в серый цвет.
Желание общения и страх отвержения тянут в разные стороны, рождают внутренний конфликт, в основе которого неприятие себя.

Любовь к себе стала общим местом, но до сих пор не все понимают, что с этим делать. Между тем, ее формула очень проста: самоуважение, принятие себя со всеми несовершенствами и предъявление другим.

Опыт отвержения, обусловленной любви приходит из детства.
Родители считали, что мнение других важнее собственного. Ежедневная критика сформировала модель мышления и поведения, в которой неприятие себя сегодняшнего влияет на взаимоотношения, увеличивая дистанцию до безопасной.

Одиночество становится защитой от еще более травматичной ситуации возможного неприятия. Эмоциональный контакт может быть источником боли. Открытость с одной стороны дает радость общения, с другой — повышает риск психологической травмы. Внутренний конфликт, разрыв между собой желаемым и собой реальным становится причиной одиночества.

Одиноких людей больше среди читающих, умных, способных, знающих. Известно, что кризис — мотив к изменениям, он заставляет искать выход, стимулирует мышление и развитие. Этот выход в себе. От дуальностей и парадоксов не уйти.

Где золотая середина открытости и сопричастности? Она у каждого своя, а индикатором может служить внутреннее спокойствие.

Одиночество необходимо для осознания собственной аутентичности. Человек свободен в своем выборе, когда имеет инструмент удовлетворения потребности, в данном случае к общению. Принятие себя, в том числе и своих недостатков, служит таким инструментом, что не исключает работу над ними. Страх одиночества исчезает, когда не боишься оценок. Нет страха — нет одиночества.

Множество молодых, умных, красивых женщин страдают, охваченные чувством одиночества. Мужчины их как будто не замечают. «Что со мной не так?» — традиционный вопрос. При этом они сами не верят, что их можно полюбить и принять.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Это послание транслируется на невербальном уровне. Мужчинам предлагается доказать обратное, и после этого, возможно, снегурочка растает. Общение, контакт служит средством преодоления внутреннего конфликта. Общение требуется как лекарство. Женщина ищет не мужчину, как личность, а средство для успокоения внутренней боли. Мало кому хочется быть средством.

Одиночество не лечится простым увеличением контактов. Это попытка заглушить в себе его мучительный голос, как обязательные наушники заглушают сознание тяжелым роком или попсой. Внутренний критик в сто раз требовательней, чем другой человек, который занят, в основном, собственными проблемами.

Страх исчезнет, если разобраться с его истоками. Небо не упадет на голову, если вы позволите себе быть несовершенным. Это даже порадует другого, потому что он тоже не совершенен, и сблизит вас. Человек сам предлагает трактовку себя, и другой обычно соглашается с ней, чаще бессознательно.

Неприятие себя предлагает сделать то же самое партнеру. Общественные правила и нормы не допускают этого напрямую, но внутренне такое отвержение вероятно. Без веры в то, к чему стремишься, невозможно достичь цели. Невозможно получить любовь, если не веришь в то, что достоин этого.

В подходах к одиночеству иногда путается следствие и причина.
Человек одинок потому, что у него внутренний конфликт, а не потому, что рядом кого-то нет. Он — причина одиночества. С него надо начинать исцеление.

Это внутреннее ощущение, и только самому можно с ним справится.
Надо научиться принимать себя, постепенно посредством конструктивного внутреннего диалога «по капле выдавливая из себя» страх отвержения.

Хочется уйти, если видишь конфликт, он напрягает, даже если не участвуешь. Представьте, что это внутренний конфликт человека. Он тоже виден невооруженным взглядом и отталкивает. Привлекательны цельные личности, даже если они не склонны творить добро.

Из этого следует очень простое лекарство от одиночества: стоит для начала подружиться с собой. После этого не возникнет вопроса, как познакомиться, где найти друга, другие сами придут к вам. Это лекарство универсально.

Мотив одиночества в лирике Лермонтова

Говоря о лирике Лермонтова, можно выделить ряд основных мотивов, как-то мотив любви, смерти, борьбы, Родины, вольности и т.д. Однако именно мотив одиночества в лирике Лермонтова становится центральным и именно на него приходится огромная доля стихотворений, начиная от ранних произведений, например: «Не зная ни любви, ни дружбы сладкой, /Средь бурь пустых томится юность наша…» («Монолог» 1829 г.) и заканчивая лирикой последних лет: «И скучно, и грустно, и некому руку подать» («И скучно, и грустно» 1840).

[1]

Истоки мотива одиночества

Мотив одиночества появляется в лирике Лермонтова прежде всего благодаря следованию романтическим традициям. Несмотря на то, что писателя нельзя назвать чистым романтиком: в его произведениях порою переплетаются романтическая и реалистическая традиция, исследователи все же уверенно причисляют его творчество к вершинам русской романтической литературы и даже, более того, говорят о новом, синтетическом, «лермонтовском» романтизме. Он представляет собою, с одной стороны, дальнейшее развитие романтических традиций Жуковского, Баратынского, Пушкина, а с другой стороны – подражание романтизму Байрона, (а позже и его преображение). Именно от Байрона и появляется у Лермонтова романтический герой, воплощенный во многих стихотворениях. Как и любой романтический герой, он непременно одинок, не понят и отвергнут миром, он стремится к мятежу и единению с природой, а не с людьми:

«… всегда один,
Высокой башни мрачный властелин,
Он возвещает миру все, но сам –
Сам чужд всему, земле и небесам» (1831).

Лирический герой Байрона наполнен презрением к сытой и бездушной толпе, он добровольно отгораживается от нее и не стремится ни к каким-либо материальным ценностям и, тем более, моральным компромиссам. Подражая ему, ранний Лермонтов выводит в своих стихотворениях похожего героя-изгнанника, мечтающего уединиться, отказаться от мира, поскольку для него «весь мир и пуст и скучен»:

«О! Если б дни мои текли
На лоне сладостном покоя и забвенья,
Свободно от сует земли
И далеко от светского волненья…» (1829).

Позднее, однако, мотив одиночества начинает видоизменяться, отходя от подражательства и превращаясь в нечто, свойственное только Лермонтову. Осознание своей индивидуальности и исключительности, характерное в целом для романтизма, у него доводится до крайности, подчеркивается всеми возможными методами. Даже с Байроном, своим литературным учителем и, в какой-то мере, собратом по одиночеству, Лермонтов больше не желает видеть ничего общего. Приведем в пример общеизвестные стихотворения поэта «Подражание Байрону» и «Нет, я не Байрон». Если в первом Лермонтов обращается к поэту так: «Не смейся, друг, над жертвою страстей, / Венец терновый я сужден влачить» (1830), то во втором уже отчетливо звучит мотив полной индивидуальности: Нет, я не Байрон, я другой,/ Еще неведомый избранник» (1832), и слышится мрачное предсказание собственной судьбы, судьбы, которая представляется его лирическому герою вполне закономерной: «Я раньше начал, кончу ране, / Мой ум немного совершит…» (1832).

Читайте так же:  Стоит ли терпеть боль в отношениях

Именно так и зарождался у Лермонтова мотив одиночества. Рассмотрим, как он реализуется в рамках всего его творчества, и первым делом отметим разнообразие воплощения этого мотива: он может появляться как в отдельных стихотворениях, где повествование ведется от лица романтического героя, так и переплетаться с другими мотивами: любви, природы, Родины.

Лирический герой и общество: осознание одиночества

Мотивы одиночества в любовной лирике

Возможно, он найдет прибежище в прекраснейшем из человеческих чувств – любви? Но нет, мотивы одиночества и любви, как это ни парадоксально звучит, тесно переплетены между собой, у автора мы встречаем немало любовной лирики, но в основном она посвящена разочарованиям и неудачам. Любопытно, что и в повседневной жизни Лермонтов прославился как скептик и, в частности, любил развлекать себя тем, что расстраивал чужие браки: объяснялся будущей невесте в любви и уговаривал расторгнуть помолвку ради него, после чего хладнокровно ее оставлял. «Пускай она поплачет… / Ей ничего не значит!» («Завещание») – это представление женщины равнодушной, с «пустым сердцем», характерно для его лирики, и, разумеется, такая любовь не может спасти от одиночества, она лишь усугубляет его. Поэт и в любви остается непонятым, и это ярко видно на примере стихотворения «Благодарю», где он с горькой иронией благодарит любимую женщину за все обиды, причиненные ему:

«Хоть ты страстей моих не поняла,
Но за твое притворное вниманье
Благодарю!» (1830).

Итак, испытание любовью, столь популярное в русской литературе, подводит нас к новым аспектам мотива одиночества в творчестве писателя. Лирический герой, как видим, привык «не открывать свои желанья» («В альбом»), винит судьбу в том, что любимая «скоро изменила» («Не ты, но судьба виновата была») и приходит к закономерному грустному выводу:

«Никто, никто, никто не усладил
В изгнаньи сем тоски мятежной!
Любить? – три раза я любил,
Любил три раза безнадежно»
(«Никто, никто, никто не усладил» 1830).

Мотив одиночества в пейзажной лирике

Преимущества и недостатки состояния одиночества.

На мой взгляд, интересную статью про одиночество авторства Василия Позднякова нашла в интернете. Интересно было почитать, потому что на мой взгляд много дельного и интересно поделиться.

Преодоление одиночества.

Подходы к пониманию феномена одиночества.

Проследим подходы к пониманию феномена одиночества в основных психологических школах: с точки зрения гуманистической психологии феномен одиночества понимается как конфликт между “истинным“ и “социально-желательным Я“; экзистенционалисты видят истоки одиночества в самой природе человека; с позиций неофрейдизма состояние одиночества определяют внешние условия, формируя у человека патологические черты характера или мешая ему реализовать свои глубинные потребности; а в социологической традиции одиночество индивида рассматривается как нормативный среднестатистический показатель, зависящий от процессов, происходящих в обществе.

Одиночество в неофрейдизме.


Одиночество в экзистенциальной психологии.

Одиночество в гуманистической психологии.

Заключение.

Когда хочется быть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. И этого не нужно выбирать – если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Лично мне близка точка зрения, что наслаждаться одиночеством, можно, если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что прежде чем вступать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному или одной. Но до тех пор, пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак. Может быть и не стОит пронимать близко к сердцу их высказывания, но помнить и иметь в виду не помешает.

Авторр: блогер и психолог Василий Поздняков

Истоки одиночества — в кабинете детского психиатра

Оглавление
В кабинете детского психиатра
Возьмите направление
Голоса прошлого
Откуда берутся болезни
Раскрытые и нераскрытые тайны
Главное — родители
Какие бывают формы недержания мочи
Если нарушена активность
Психогенное недержание мочи
Неврозоподобные расстройства
Режим, тренировки, самоконтроль
Аристократическая болезнь
Церебрастения
От чего болит голова
Когда нарушена речь
Не буду говорить
Каждый молчит по-своему
Тики
Болезнь мадемуазель де Дампьер
Парадоксы сна
Проклятие Ундины
Истинные и ложные нарушения сна
Термоневроз
Болезни роста
Не буду есть
Случай в Институте красоты
Синдром Ластени де Фержоля
Обычный приемный день
И вина, и беда родителей
Душевная незрелость
Ребенку нужна любовь. но вмеру
Некоторые виды дурного воспитания
Дети воспитывавшиеся вне полноценного человеческого влияния
Нищие духом
На пути к людям
Ребенок не стал родным
Нажитая патология
История одного сердца
Истоки одиночества
Причины нарушения коммуникабельности
Фантазии на грани помешательства
Попытки к самоубийству, всегда ли шантаж?
Болезненное бродяжничество
Алкоголизм
В наркотическом дурмане
Шизофрения
Эпилепсия
В халате или без?
Лекарства: лечат или калечат?
Новая эра
Сила слов
В поисках истины
Гипноз, пациенты и психиатр
Сеансы гипноза Рожнова
Психотерапия ищет новые пути
Игры и книги
О психоанализе
Йоги и лечение
Расслабьте свои мышцы
Новые формы нервно-психической патологии и новые методы психотерапии
  1. Что будет с моим сыном, доктор, когда он пойдет в школу? Ведь он ни с кем не хочет играть, ни к кому не тянется, у него нет потребности общаться с детьми. У моего мужа, то есть у отца ребенка, то же самое было в этом возрасте — такие у него в роду все мужчины. Дайте какое-нибудь лекарство, чтобы сделать мальчика более живым, более разговорчивым, общительным,— такие или подобные просьбы приходится почти ежедневно выслушивать врачам-психиатрам.
Читайте так же:  В чем самом деле сокрыты причины

Видео: США 870: Почему так предвзято относятся люди к Америке? — из кабинета мед психолога

Нарушения контактности очень часты во всех возрастных группах, а в детском и подростковом возрасте особенно. Способность к общению лежит в основе конституции людей, она закодирована в наследственном аппарате. И тем не менее есть много лиц, у которых эта способность нарушена либо плохо выявляется. Чаще всего это связано с неправильным воспитанием, когда родители культивируют в ребенке подозрительность, недоброжелательность, малую общительность.

  1. С этим мальчиком не дружи: он плохой. И с этим: у него плохие родители. И с тем: у него брат плохой и т. д.,— учат некоторые родители своих детей.
  2. Держи ухо востро, обманут тебя, лучше подальше от всех держись, зря к себе в душу никого не пускай, лучше быть одному, чем в компании с кем-то: так свободнее и независимее,— наставляют другие.
  3. Папа у него негодяй, свою жену бросил, держись подальше от таких типов. Старайся с ними не общаться. А как их распознать? Не знаю. Лучше заранее будь от них подальше,— говорят третьи.

Проблема одиночества в современном мире

Проблема одиночества, как известно, стоит в современном обществе чрезвычайно остро.

Обсуждая эту проблему, не будем погружаться в наукообразные рассуждения, основательно сдобренные психологической терминологией и рассматривать все аспекты проблемы с двадцати пяти углов зрения и точек созерцания, планомерно вплетая цитаты именитых авторов – классиков психологии.

Из специальной литературы читатель может будет узнать, что одиночество связано с депривацией социальных контактов, может проистекать из детства, может быть связано с нарциссическим вектором в характере личности, и так далее. Постараемся избегать специальной терминологии и попробуем рассмотреть тему одиночества популярно, с творческим переводом последней на человеческий язык и, конечно, толикой душевного участия к тем, кто не просто интересуется этой проблемой, а живет в ней и страдает – если и не постоянно, то с печальной регулярностью.

Категория одиночества

Одиночество – это действительно проблема. И проблема реально существующая. Кто-то может посчитать ее надуманной, но только не те люди, которые на себе испытали все то опустошение, которое одиночество привносит в их жизнь. Кого-то одиночество сводит с ума, парализует волю к жизни, доводит до самоубийства, заставляет искать спасения в сектах и еще черт знает где.

Для других, в одиночестве нет ничего противоестественного. Для некоторых людей одиночество – абсолютно нормальное существование, не несущее в себе какого-то дискомфорта. Даже наоборот, – это дополнительная возможность для самосовершенствования, развития, получения знаний, свобода маневра, свобода принятия решений, ответственность за свою жизнь, творчество, наконец.

Для кого это проблема

И та и другая категория людей интересна. Но, если вторая не нуждается в помощи и словах участия, то тем людям, для которых одиночество представляет проблему, они, как правило, нужны. Скорее, даже не слова а реальная помощь, причем, во многих случаях – профессиональная.

В принципе, можно выделить еще одну категорию людей – это те, которые не в курсе, что они одиноки; точнее – что одиночество является для них проблемой. Это те, кто по каким-либо причинам “решил” для себя, что ему больше никто не нужен, что отношения все равно не складываются и теперь он сам по себе. Эти люди разительно отличаются от “истинных” одиночек тем, что у них эта проблема в реальности существует – они ее не решили, а просто запихнули в подвал своего подсознания и придавили шкафом потяжелее.

В принципе, до поры до времени такие люди могут жить относительно спокойно и даже счастливо (на первый взгляд). Вот только в их «подвале» лежит не что-то, а их персональная “ядерная бомба”, которая может рвануть в самый неподходящий момент. Рвануть в виде чего? Ну, например, проявиться в виде стресса, депрессии, осознания собственной ничтожности после какой-нибудь провоцирующей ситуации. При этом, ситуации могут быть самыми разнообразными – от наблюдения радующихся коллег до желтого листочка, оторвавшегося с голой ветки погожим осенним деньком.

Узнать людей, волевым усилием загнавшим чувство одиночества куда-то вглубь можно по характерным фразам и выражениям.

Фразы – критерии одиночества

  • «Мне никто не нужен»
  • «А мне и так хорошо»
  • «С тех пор, как я перестал(а) общаться … моя жизнь наладилась»
  • «Все равно, я никому не нужна, так зачем себя истязать»
  • «Я абсолютно самодостаточен»
  • «Люди редкостные козлы, мне от них ничего не нужно»
  • «У меня слишком сложный характер и люди избегают меня»
  • «Со мной все равно никто не может ужиться»
  • «Я слишком умна и мне сложно найти друзей»
  • «Терпеть не могу все эти сборища»

И так далее, и тому подобное.

Тут вспоминается кадет Биглер из «Похождения бравого солдата Швейка» Ярослава Гашека: «Кадет промыл покрасневшие глаза водой и вышел в коридор, решив быть сильным, дьявольски сильным».

Естественно, среди таких людей могут попадаться те, кому действительно не требуется общение или же оно нужно в совершенно минимальных количествах. И, отличие одних от других – то, что одни при этом живут в мире с собой, а другие, просто прячут правду, причем, как мы упоминали, не только от других, а, в первую очередь от самих себя.

Тело как индикатор проблемы

Впрочем, во многих случаях людей, «придумавших» себе одиночество выдает внутренний предатель – собственное тело и эмоции, которые, как известно чрезвычайно трудно контролировать все.

[2]

Внимательный наблюдатель, даже если он не знаком длительное время с таким человеком может обратить внимание на то, что при произнесении вышеозначенных «кодовых фраз», у человека в уголках глаз «собирается» грусть, улыбка может становиться жалкой; или, наоборот, может последовать вспышка гнева, ничем, на первый взгляд не спровоцированная. Это могут быть опущенные плечи, это может быть отстраненное выражение лица, тяжелый (или не очень) вздох, сжимающиеся руки, вдруг повышенный интерес к некоторым частям тела (например, человек может теребить кончик носа, ухо и т.д.) и другие телесные проявления.

Читайте так же:  Психология жалости

Принуждение не лечит

В общем, для того, чтобы у психолога был повод работать с такой «упрятанной под замок» проблемой, надо, чтобы человек сам ее осознал, и пришел. При этом «насильственные» приводы, как и в других случаях скорее не дадут хороших результатов – человек должен созреть, причем сам, а не над газовой горелкой в виде чистосердечной помощи окружающих. Она тоже бывает полезна, но люди не всегда понимают, что любовь к ближнему может и убивать последнего. Впрочем, не будем о крайностях.

Понятно, что есть люди, которые страдают от одиночества и вполне осознают это. И, как это не грустно, таких людей много. Причем, гораздо больше, чем может показаться. Кто-то называет одиночество проблемой больших городов, кто-то проблемой нашего времени, кто-то еще какой-то проблемой. Да, истоков одиночества действительно много.

Психоаналитики начинали бы поиск проблемы из детства, г-н К.Роджерс (американский психолог, один из создателей и лидеров гуманистической психологии) говорил бы о слабой приспособляемости личности, кто-то еще о недостатке социального общения, Р.Ассаджиоли (итальянский психолог, психиатр, гуманист. Основатель психосинтеза — теоретико-методологической концепции психотерапии и саморазвития человека), возможно рекомендовал бы пересборку личности.

И так далее. Все, что на эту тему изложено в профессиональной психологической литературе проверено, отработано и имеет место быть. Также верно и то, что в большинстве своем самостоятельно решить проблему одиночества человеку бывает затруднительно. Для этого будет полезен психолог. Но, к счастью, не всегда.

Женское одиночество: почему красивые и умные остаются одни?

Всем известная история: красавица, умница, а мужчины нет. И что с этим делать — совершенно непонятно. Эксперт Astro7 решил разобраться в проблеме.

История женского одиночества

Психологические истоки одиночества

Как остаться женщиной?

Практика на привлечение любви, успеха и финансов

Эта женская практика способствует улучшению и гармонизации одного из трех важнейших направлений в жизни каждой из нас. Наладьте свои взаимоотношения, улучшите благосостояние и просто станьте успешным человеком с помощью этой практики.

Профессиональный таролог, эксперт Astro7

Related Stories

Как забыть любимого человека. Практические советы психологов и экспертов

Вчера еще — в ногах лежал! Что делать, если мужчина охладел или потерял интерес?

Временно безработная. Почему «работать над отношениями» бесполезно?

Вопросы и комментарии

Статья не совсем понятна о чём? Можно долго рассуждать на эту тему, ответ один либо женщине повезло, либо нет. А за уши можно притянуть всё, что угодно.

Это точно!Полностью согласна.Мужики,как дети малые,их развлекать надо и не важно,что сам он массовик затейник в глазах женщины никакой.Им надо,лишь бы с женщиной было интересно,а сами не хотят даже участвовать в жизни женщины,просто выслушать ее,обсудить что то.Здесь недоговорка есть.Одинокие женщины- это умные женщины.Только умная женщины посчитает правильным остаться одна,нежели с человеком эгоистом,который не ценит женщину,с которой не один год.Только уважающая себя женщина не станет наступать несколько раз на одни и те же грабли.Разница женского и мужского одиночества тоже очевидна.Женщины ищут близкого,родного,любящего человека на всю жизнь.У мужчин такое реже.Чаще им нужен партнёр( в сексе) и мамка,что б жизнь комфортнее была.

Эх, если бы все было так просто…

Поверхностная и наивная статья. Автору 20лет?))

Спасибо за статью. Очень ценная для меня.

Так что.
Нет ребята, всё не так. Всё не так, ребята. Всё не так просто.

Вся проблема ваша в том что вы заводили отношения только для детей, семьи, детей…и хотели вы детей…вы просто скучны и не кого не заинтересовали. Отношения они заводятся сначала для удовольствия, а уже потом, если все срослось, создаются семьи. Это должно быть обдуманно… Парень дружил с вами 4 года…4 года Карл…а когда вы «уступили» его ухаживаниям, узнав вас поближе он понял что вы обыкновенная пустышка у которой на уме одни дети. В общем не удивительно…

Жестоко! Каждый Человек- личность. А все мужики- «козлы» или эгоисты. Хотите написать следующий коммент. чтобы подтвердить эту мысль?

А все мужики- «козлы» или эгоисты- ну это классика)) Ору))

Согласна, за уши можно притянуть что угодно. И не красивая, и скучная, и не так себя ведет, бла бла бла. Да знаете, сколько некрасивых и скучных повыскакивали замуж и живут очень хорошо и счастливо? И никто им не говорил Работай, меняй себя, ты какая то не такая! Просто взяли и полюбили такими, какие они есть! Так что это чистое везение, кому то просто повезло и это не их заслуга совершенно!

*Astro7.ru может содержать информацию только для совершеннолетних (18+) и использоваться исключительно в развлекательных целях. Astro7.ru не несёт ответственности за обещания и утверждения, содержащиеся в описании услуг экспертов и не может гарантировать, что использование услуг приведет к целям и результатам, описанным на сайте, в том числе и в отзывах клиентов. Используя сервис Astro7, Вы соглашаетесь с тем, что Вы делаете это добровольно, соглашаясь с условиями использования сервиса и правилами сервиса.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

© 2009-2019 Astro7 ООО «ЭкспертСервис». Все права защищены. Любое использование материалов сайта допускается только с разрешения ООО «ЭкспертСервис» при условии обязательного размещения активной ссылки на Astro7.ru. Astro7 является зарегистрированной торговой маркой и принадлежит ООО «Альбатрос Информационные Системы» (см. соблюдение авторских прав).

Источники


  1. Мы и наша семья. — М.: Молодая Гвардия, 2017. — 367 c.

  2. 10 целей, которые преследует женщина, вступая в брак. — М.: Харвест, АСТ, 2005. — 524 c.

  3. Кашук, Лариса Язык любви: Любовная открытка XX века / Лариса Кашук. — М.: СЛОВО/SLOVO, 2009. — 224 c.
  4. Юрчук, В. В. Женское искусство околдовывать, соблазнять и обирать мужчин / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2008. — 480 c.
Истоки одиночества
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here