Измена катастрофа или надежда

Сегодня обсуждаем тему: измена катастрофа или надежда с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Муж изменяет: крушение надежд или повод задуматься?

Как это ни парадоксально, но многие девушки, не испытывавшие до свадьбы ни малейшего сомнения в собственной значимости и исключительности для избранника, уже через пару месяцев после превращения из невесты в жену начинают подозревать любимого супруга в неверности. Мысль о том, что муж изменяет или, по крайней мере, имеет подобные намерения, каленым железом жжет душу, даже если все подозрения абсолютно беспочвенны. Что уж говорить о ситуации, когда факт супружеской измены снежным комом обрушивается на ничего не подозревающую половину через пару десятилетий, казалось бы, совершенно безоблачной семейной жизни.

Когда незнание лучше знания

Стоит лишь задаться животрепещущим вопросом из категории «как узнать, что муж изменяет», и в ход идут все мыслимые и немыслимые средства: допросы с пристрастием, отслеживание телефонных переговоров, чтение чужих SMS-сообщений, взлом электронной почты, обращение к частному детективу и т. д.

Не столь важна эффективность подобных методов (их «чистоплотность» — и вовсе тема для отдельного разговора), сколько последствия их применения. Взбешенный постоянными придирками и следственными экспериментами супруг и впрямь может «гульнуть» — хотя бы из чувства протеста – даже если ранее подобные мысли и не приходили ему в голову.

Поэтому-то, прежде чем искать доказательства того, что муж изменяет с неизвестной пассией, не лишним будет немного подумать. А нужно ли вообще искать ответ на пресловутый вопрос? Если верить утверждениям американских психологов, около 97% мужчин хотя бы раз в жизни изменяют своим женам. Так может гораздо больше спокойствия принесет вера в то, что супруг относится именно к оставшимся трем процентам однолюбов?

Муж изменяет: в чем причина?

К сожалению, далеко не всем из нас удается смотреть на мир исключительно сквозь розовые очки, придерживаясь мудрой политики неведения. Многие женщины просто не в силах игнорировать участившиеся случаи срочной сверхплановой работы в офисе по окончанию рабочего дня, настойчивые звонки «ошибающихся номером» по ночам, запаха чужих духов на рубашке мужа, внезапные командировки и т. д.

Окончательно отбросив последние сомнения в том, что муж изменяет, каждая обманутая жена пребывает в растерянности, ощущая себя преданной, униженной, растоптанной. Но далеко не каждая супруга находит силы для того, чтобы попытаться понять, почему муж изменяет с другой женщиной, прежде чем пытаться разбить возникший «треугольник».

В большинстве случаев муж изменяет потому, что надеется найти на стороне то, чего ему недостает дома. Взглянуть на себя со стороны довольно сложно. Но если жена встречает своего благоверного кислой миной, недовольным брюзжанием и традиционным бесформенным халатом неопределенного цвета, трижды в день потчует его макаронами, регулярно «не успевает» помыть посуду и навести порядок в доме, но при этом отказывает мужу в близости, ссылаясь на крайнюю усталость — результат рано или поздно будет один. Мужчина найдет утешение в объятиях более дальновидной любовницы, которая будет всегда хорошо выглядеть, радоваться каждой встрече с ним и закармливать всякими вкусностями.

Многие поспешат возразить, что очень часто муж изменяет даже в том случае, когда дома все хорошо. Вполне возможно, что мужчина устал от чрезмерной опеки и ищет на стороне изрядной доли непредсказуемости, стервозности и даже хамства – в противовес всегда мягкой, покладистой и интеллигентной жене.

Прощать или не прощать?

Женщине, узнавшей о неверности супруга, очень сложно справиться с нахлынувшими эмоциями. В смятении она ищет совета у подруг, на всевозможных форумах и женских сайтах или (гораздо реже) обращается к психоаналитику. Примечательно, что рекомендации по поводу того, что делать, если муж изменяет, оказываются порой весьма противоречивыми и спорными. Главное, не наломать дров в такой ситуации.

Некоторые психотерапевты советуют сразу же расставить все точки, предъявив мужу ультиматум: «Или я, или она!». В результате мужчина может решительно хлопнуть дверью, даже если до этой минуты у него и в планах не было оставлять семью. И что-то исправить в этой ситуации нередко уже просто невозможно, несмотря на взаимные сожаления.

Поэтому правильнее будет выждать некоторое время (возможно, муж образумится, и ситуация «разрулится» сама собой). Хорошенько продумав вероятные причины измены, постараться изменить себя и атмосферу в доме. В конце концов, не может же человек, до сих пор во всех отношениях «самый-самый», в одночасье стать объектом ненависти!

По поводу того, прощать или не прощать изменника, вряд ли можно дать универсальный совет – все зависит от конкретной ситуации. Одно дело, если муж изменяет постоянно, и список его кратковременных романов растет день ото дня. А если с его стороны это было случайное «лирическое отступление», о котором он искренне сожалеет? Решение остается за женщиной. Разорвать отношения проще всего. Намного сложнее – сохранить их. Но если уж прощать, то искренне, от всей души, а не только на словах.

Муж изменяет: крушение надежд или повод задуматься?

Как это ни парадоксально, но многие девушки, не испытывавшие до свадьбы ни малейшего сомнения в собственной значимости и исключительности для избранника, уже через пару месяцев после превращения из невесты в жену начинают подозревать любимого супруга в неверности. Мысль о том, что муж изменяет или, по крайней мере, имеет подобные намерения, каленым железом жжет душу, даже если все подозрения абсолютно беспочвенны. Что уж говорить о ситуации, когда факт супружеской измены снежным комом обрушивается на ничего не подозревающую половину через пару десятилетий, казалось бы, совершенно безоблачной семейной жизни.

Когда незнание лучше знания

Стоит лишь задаться животрепещущим вопросом из категории «как узнать, что муж изменяет», и в ход идут все мыслимые и немыслимые средства: допросы с пристрастием, отслеживание телефонных переговоров, чтение чужих SMS-сообщений, взлом электронной почты, обращение к частному детективу и т. д.

Не столь важна эффективность подобных методов (их «чистоплотность» — и вовсе тема для отдельного разговора), сколько последствия их применения. Взбешенный постоянными придирками и следственными экспериментами супруг и впрямь может «гульнуть» — хотя бы из чувства протеста – даже если ранее подобные мысли и не приходили ему в голову.

Поэтому-то, прежде чем искать доказательства того, что муж изменяет с неизвестной пассией, не лишним будет немного подумать. А нужно ли вообще искать ответ на пресловутый вопрос? Если верить утверждениям американских психологов, около 97% мужчин хотя бы раз в жизни изменяют своим женам. Так может гораздо больше спокойствия принесет вера в то, что супруг относится именно к оставшимся трем процентам однолюбов?

Читайте так же:  Моя жизнь

Муж изменяет: в чем причина?

К сожалению, далеко не всем из нас удается смотреть на мир исключительно сквозь розовые очки, придерживаясь мудрой политики неведения. Многие женщины просто не в силах игнорировать участившиеся случаи срочной сверхплановой работы в офисе по окончанию рабочего дня, настойчивые звонки «ошибающихся номером» по ночам, запаха чужих духов на рубашке мужа, внезапные командировки и т. д.

Окончательно отбросив последние сомнения в том, что муж изменяет, каждая обманутая жена пребывает в растерянности, ощущая себя преданной, униженной, растоптанной. Но далеко не каждая супруга находит силы для того, чтобы попытаться понять, почему муж изменяет с другой женщиной, прежде чем пытаться разбить возникший «треугольник».

В большинстве случаев муж изменяет потому, что надеется найти на стороне то, чего ему недостает дома. Взглянуть на себя со стороны довольно сложно. Но если жена встречает своего благоверного кислой миной, недовольным брюзжанием и традиционным бесформенным халатом неопределенного цвета, трижды в день потчует его макаронами, регулярно «не успевает» помыть посуду и навести порядок в доме, но при этом отказывает мужу в близости, ссылаясь на крайнюю усталость — результат рано или поздно будет один. Мужчина найдет утешение в объятиях более дальновидной любовницы, которая будет всегда хорошо выглядеть, радоваться каждой встрече с ним и закармливать всякими вкусностями.

Многие поспешат возразить, что очень часто муж изменяет даже в том случае, когда дома все хорошо. Вполне возможно, что мужчина устал от чрезмерной опеки и ищет на стороне изрядной доли непредсказуемости, стервозности и даже хамства – в противовес всегда мягкой, покладистой и интеллигентной жене.

[1]

Прощать или не прощать?

Женщине, узнавшей о неверности супруга, очень сложно справиться с нахлынувшими эмоциями. В смятении она ищет совета у подруг, на всевозможных форумах и женских сайтах или (гораздо реже) обращается к психоаналитику. Примечательно, что рекомендации по поводу того, что делать, если муж изменяет, оказываются порой весьма противоречивыми и спорными. Главное, не наломать дров в такой ситуации.

Некоторые психотерапевты советуют сразу же расставить все точки, предъявив мужу ультиматум: «Или я, или она!». В результате мужчина может решительно хлопнуть дверью, даже если до этой минуты у него и в планах не было оставлять семью. И что-то исправить в этой ситуации нередко уже просто невозможно, несмотря на взаимные сожаления.

Поэтому правильнее будет выждать некоторое время (возможно, муж образумится, и ситуация «разрулится» сама собой). Хорошенько продумав вероятные причины измены, постараться изменить себя и атмосферу в доме. В конце концов, не может же человек, до сих пор во всех отношениях «самый-самый», в одночасье стать объектом ненависти!

По поводу того, прощать или не прощать изменника, вряд ли можно дать универсальный совет – все зависит от конкретной ситуации. Одно дело, если муж изменяет постоянно, и список его кратковременных романов растет день ото дня. А если с его стороны это было случайное «лирическое отступление», о котором он искренне сожалеет? Решение остается за женщиной. Разорвать отношения проще всего. Намного сложнее – сохранить их. Но если уж прощать, то искренне, от всей души, а не только на словах.

Измена: катастрофа или надежда

У вас была жизнь, в которой находились радость и огорчения, смех и слезы, трудности и успехи, но вы понимали, что в целом вы довольны жизнью. Рядом с вами был близкий человек, дети, у вас работа, все достаточно стабильно и безопасно, вы планируете отпуск, какие-то покупки, у вас общие семейные заботы. И вдруг в один день весь этот огромный мир сужается до одной точки. Это точка отсчета вашей боли, точка, когда вы узнали об измене.

Что происходит в жизни человека, после того как он узнает об измене близкого человека? Какие этапы в своем переживании проходит? Попробуем разобраться в этой небольшой статье.

Хотя статей об измене написано немало, наверное, каждый раз можно отразить что-то новое. С чем это связано? Наверное, с тем, что затрагивается и ранится самое больное в душе человека – доверие. Доверие – как самая нежная и тонкая ткань человеческой души. И сколько людей, столько и неповторимых личностей, хранителей души человека.

Первый этап – наиболее острый – это непосредственное эмоциональное переживание измены. Что происходит с человеком, когда он только узнает об этом факте? Чаще всего шок, отупение, замерзание, сковывание, отрицание. Нет, это не со мной, это не про меня, это какая-то ошибка. Есть готовность поверить в какую-то невообразимую историю, случайность. Но потом, когда приходит понимание, что это не ошибка, тогда и происходит всплеск эмоций внутри или снаружи, а чаще и то и другое. Ощущение разрушения мира, катастрофы, гнев, злость, обида, растерянность, беспомощность, стыд, вина, ощущение кинжала в спине, камня на груди. Трудно описать всю гамму чувств, у каждого они проявляется по-своему, но, несомненно, одно, это огромная душевная боль.

Можно рассмотреть несколько типов реакций на происходящее. Первую условно назовем «нарциссической»: «я – хорошая (ий), он (она) плохой (ая)». Здесь все проклятия, злость и гнев направлены в сторону изменившего. Второй тип реакции – это «жертвенный»: «это я виновата, я не дала, что ему нужно было». Здесь, конечно, много самообвинения, чувства вины, беспомощности, но и убийственной злости, только в основном направленной на себя. Третий тип реакции – «поиски третьего виновного» – направлен на любовницу, любовника или еще кого-нибудь. «Это она во всем виновата, это она все сделала, наворожила, навела порчу и т.д.». Четвертый – «ситуативный», «так сложилось, так получилось». Как бы ни было, но в любом случае на этом этапе острая душевная боль преследует все время, днем и ночью, не давая спать или заниматься каким-либо делом.

Собственно сами реакции представляют собой защиту в зависимости от типа личности. Защиту от разрушения. Потому что в этот момент действительно разрушаются представления, ценности, привычный мир. И чем больше человек зависел от другого, находился в слиянии, тем разрушительнее последствия. И, соответственно, чем более полноценно была сформирована личность, тем быстрее она восстанавливается. Конечно, очень сильно зависит реакция от сформированных ценностей, представлений о супружестве, браке, измене, обязанностях и ответственности супругов, от того, в каком культурном слое формировались и находились, от религиозных убеждений.

Здесь больше говорилось о реакциях на мужскую измену, но мужчины переживают измену не менее остро, может быть внешне не всегда эмоционально, но не менее разрушительно внутри.

Читайте так же:  Синдром гогена кардинальное изменение своей жизни

Важным моментом является, что, собственно, понимать под изменой. Кстати, в психологических словарях этого термина нет. В толковом словаре Ожегова измена определяется, как «нарушение верности кому-нибудь, чему-нибудь». «Неверность – измена в любви, нарушение супружеской верности, измена дружбе, нарушение обязательств». В Википедии «Супружеская измена, прелюбодеяние, адюльтер – обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом». Российская педагогическая энциклопедия под редакцией В.Г. Панова определяет так: «измена – характеристика действия, нарушающего принятые человеком принципы, убеждения, обязанности, которые обусловлены его социальными позициями (статусами) гражданина, члена организации, семьянина, понятием долга и т.д.».

И все же попробуем определить данное понятие, как характеризующее определенные отношения между супругами (партнерами), более отчетливо. Измена – это осознаваемое действие, заключающееся в связи с третьим лицом, нарушающее договоренности, обязательства перед супругой (ом) (партнером) и причиняющее ему боль и переживания. Причем связь может быть как сексуальная, так и без секса. Ключевым моментом здесь можно выделить причиняемые действием боль и переживания, осознаваемое, означает, что человек заранее знал, что причинит эту боль.

Период эмоционального переживания может длиться и месяц, и годы, даже когда супруги уже разошлись, а боль, злость и обида остаются. Но, тем не менее, пока не произойдет эмоциональное отреагирование, невозможно полноценно перейти ко второму этапу – прояснению. Имеется ввиду не эмоциональное прояснение между супругами с битьем посуды или разговорами сквозь зубы, а действительное прояснение ситуации, анализ причин и следствий. Потому что измена – это симптом. Симптом болезни семьи, отношений. И важно понять, в чем причины этой болезни, что к ней привело. И даже если супруги примут решение расстаться, то все равно это важно. Потому что в новой семье, отношениях может произойти та же самая история.

Каковы же основные причины измены? Пожалуй, самая основная – это неудовлетворенная потребность. В чем эта потребность может выражаться? Как правило, многие склонны видеть только сексуальную неудовлетворенность, говорят о мужской полигамии. Но это только часть правды, чаще всего дело не в сексе, а в недостатке любви, внимания, уважения, признания, подтверждения мужественности или женственности, эмоциональной холодности в отношениях между партнерами. В тоже время и так называемые «удушающие отношения» также могут приводить к измене. Какие еще причины можно привести? Это длительные командировки (опять же неудовлетворенные потребности), самоутверждение (как знак соответствия, атрибут успешности), как месть партнеру, при экзистенциональной пустоте в душе (секс, как способ заполнить пустоту), как суицидальное поведение (уничтожение своего тела).

Каждую из этих причин можно подробно проанализировать, это, пожалуй, темы отдельных статей. Но в любом конкретном случае необходимо прояснить, что же произошло между супругами, какую болезнь характеризует этот симптом. Здесь уже можно говорить о распределении ответственности за происшедшее. Ведь в любых отношениях ответственность за происходящее между партнерами лежит на обоих. Наверное, только тогда можно говорить о принятии факта измены. И тогда уже стоит говорить и прояснять отношения, поведение после случившегося факта. Если все же ценность семьи, ценность отношений больше, чем факт измены, если супруги готовы делать шаги навстречу друг другу, тогда идет восстановление отношений, по сути, заново. Здесь уже можно задавать вопросы: «что готовы вы делать?», «чего ждете от супруга?».

На всем протяжении этого этапа важно разговаривать друг с другом, как бы больно это не было. Откровенный разговор, и не только высказать наболевшее, претензии, но и пытаться услышать своего партнера.

После этого можно говорить о переходе к третьему этапу – осмыслению и истинному прощению. Как бы это ни звучало, может быть переживающему измену сейчас, кощунственно, но в результате совместной работы по прояснению ситуации, причин, осмыслению их, могут находиться новые позитивные смыслы в отношениях, в жизни. Зачастую супруги начинают по-новому, свежим взглядом смотреть друг на друга. Слезы, как весенний дождь, смывают накопившуюся пыль и грязь в отношениях. Прежние ценности обретают новый смысл, может быть, формируются новые, и, по сути дела, совместно формируется новая стратегия семейной жизни. Конечно, для этого требуется не один день, и не месяц. Сколько? Зависит от взаимного искреннего желания идти навстречу друг другу, от сохранившейся любви, которую стоит расчистить, освободить от пластов обид, злости, ненависти.

Можно пройти все три этапа, оставаться на первом или втором, но нужно понимать, что это ваш выбор.

Измена — ошибка или предательство?

Статья с комментариями семейного психолога Ященко С.А.

Муж изменил. Какова будет цена этой измены? Ошибка или предательство? Кто виноват в измене, и что делать? Может ли быть причина в сексе? Как жить после измены? К психологу часто приходят с этими вопросами.И как жить после измены?

Цена измены. Измена мужа, как пережить?

Напротив меня сидит моя подруга, но я не узнаю её: отрешённый взгляд воспалённых от слёз глаз не выражает никаких эмоций. Человек смотрит в одну точку, и я понимаю, что она не слышит ни одного моего слова… Я приехала по её звонку, если это можно так назвать. То, что я услышала в телефонной трубке, скорее было похоже на крик души: «Я не хочу больше жить…».
«… ты знаешь, мне изменил муж, а я ведь даже не подозревала, что у него есть другая. Неужели я была так слепа. Как это могло случиться, ведь у нас всё было хорошо. Нам так хорошо вместе! Было вместе…»
Вот она первая цена измены: слёзы, которые красноречивее всех слов на свете: это отчаяние, это боль, это рухнувшие мечты и надежды на долгую и счастливую жизнь с любимым и дорогим тебе человеком. Самое интересное то, что в ситуации когда муж изменил, сложно что-то посоветовать. Ну, что можно сказать человеку, который любил и который чувствует себя преданным: «Я тебе сразу говорила, что он тебе не пара!» или «Это всё она виновата, затащила в постель, а он, наверное, очень сопротивлялся» или «Забудь всё, начинай жизнь с нуля».

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

Почему подруге изменил муж…

Как выяснилось позже, в порыве гнева виновник трагедии выпалил: «Да с ней я почувствовал себя мужчиной, настоящим мужчиной! Понимаешь. ». Она не понимала, потому что считала, что их сексуальная жизнь полноценна и здорова. Естественно, после такого заявления, в жизни моей подруги начался новый этап под название «Никчёмная, несексуальная, никому не нужная». Женщина так часто чувствует себя после измены. К счастью, на горизонте довольно скоро появился человек, для которого некогда никчёмная и несексуальная женщина стала смыслом жизни. И это было взаимно

Видео удалено.
Читайте так же:  Адаптационная энергия человека
Видео (кликните для воспроизведения).

Комментарий семейного психолога Ященко Светланы. Вот только если тебе уже не 17 лет и есть дети, то ты уже не будешь так легко лечиться новыми отношениями после измены партнера.

Самое интересное, что в одном телефонном разговоре она мне сказала фразу, которая всё расставила по своим местам: «Ты знаешь, с ним я впервые почувствовала себя женщиной. Настоящей женщиной…». Так часто наша неопытность в сексе приводит к изменам мужей и жен и разрушению брака.

Если вы изменили.

Но, это одна сторона медали. А, ведь, есть и другая. Что, если вы стали тем самым виновником семейной драмы? Что, если вы тот самый муж, который изменил или неверная жена? Здесь не легче, причём не важно, станете ли вы после этого сохранять семью или же решите, что вашей совместной жизни больше нет. Это всегда тяжело. Рассказать или не рассказать? Как сделать правильный выбор между новой сильной страстью и старой надежной привязанностью? Может быть, вас терзают муки совести, либо вы страдаете от того, что кто-то посягнул на самое важное для вас. Вот такая штука…

Комментарий семейного психолога Ященко Светланы: Девочки, хорош бузить: страсти они хотят: киношек насмотрелись. Невротических песен советской эстрады наслушались. Гулять надо было до брака или когда дети вырастут. Завязывайте. Останьтесь с тем, кто за вас и ваших детей жизнь отдаст. Страсть проходит, а муж остается. Единственный, кто вас действительно любит.

А может быть вы сами любовник или любовница, попавшие в треугольник, где два других угла – семейная пара. Есть ли у вас надежда на то, что он будет с вами? Нужно ли вам это? Вы первая или вторая? Праздники в одиночестве – на всю жизнь? А если у него дети? Стыдно перед людьми? А если но все равно бегает к жене? Думаете редкость? А если даже он уйдет ко мне где гарантия, что он мне потом не изменит?

Физика или химия?

Измена. Слово, которое, я думаю, может вызвать только одни эмоции – крайне отрицательные. Почему мужья решаются на измену? Почему не боятся заплатить ту цену за измену, которая так высока? Что движет мужчиной или женщиной в тот момент, когда они переступают черту верности? Или это не случайность, а череда событий, логическим завершением которых является предательство?

Готовы ли вы признать, что большинство мужских измен – это предательство физическое, то есть, основано оно именно на том, то человек либо неудовлетворён своей сексуальной жизнью, либо ищет разнообразия в лице нового партнёра, пусть и непостоянного?

Будь то семейная пара или пара влюблённых, сексуальная жизнь играет в этих отношениях не последнюю роль. Если не сказать иначе: одну из главных. Десятилетиями складываются стереотипы о том, «что такое хорошо и что такое плохо», и территория секса здесь не исключение. Если мы боимся признаться себе в своих собственных желаниях, то, что тогда говорить о фантазиях партнёра, который просто мечтает о том, чтобы вы научились читать между строк и поняли, что он уже готов расширить границы вашей сексуальной жизни.

Тренинг сексуальных отношений или Можно ли купить страховку от измены?

Увы, неверность может стать частью жизни любого человека. Муж изменил… Жена изменила… И нет стопроцентной гарантии, что если вы — гуру секса, то ваша вторая половина привязана к вам навечно. Здесь всё намного сложнее, тоньше. Не стоит забывать о том, насколько сильно влияние мифов о сексуальной жизни. А может, есть способ застраховаться от измены мужа или жены? Или, если это уже случилось, облегчить своё душевное состояние и разобраться в себе.

Если вы чувствуете в себе силы и желание понять, что является причиной происходящих в вашей жизни ситуаций, будьте уверены – для вас уже работают квалифицированные специалисты психологического центра «Свет маяка». И это не просто советы, это реальная возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Тренинг сексуальных отношений (сексология) – это уникальная возможность спросить: «Почему так?». И снова хочется упомянуть о мифах: если уж в нашей стране секса не было, значит, и говорить об этом постыдно! Наше твёрдое «НЕТ» недопониманию, неосведомленности и недооцениванию секса в семейных отношениях!

Тренинг сексуальных отношений в Ростове-на-Дону – это общение с высококвалифицированным психологом-практиком, с помощью которого вы откроете для себя новые грани сексуальных возможностей и найдёте ответы на интересующие вас вопросы:

— что делать, чтобы избежать измены и как жить, если неверность уже имеет место быть?
— как предотвратить «секс 2 раза в месяц по субботам»?
— как понять желания своего сексуального партнёра?
— как разнообразить и повысить качество своей сексуальной жизни?
— как провести ребрендинг своих отношений или Брак по-новому!

Это далеко не полный перечень вопросов и тем, которые активно обсуждаются на тренинге сексуальных отношений в ростовском центре психологической помощи «Свет маяка»: клиенты, поборов своё стеснение и задвинув предрассудки в дальний ящик, меняются на глазах. Если есть проблема, значит, обязательно, существует способ её разрешить. Не замыкайтесь в себе! Дайте зелёный свет своим позитивным эмоциям!

Советы психолога Ященко С.А.:

Как пережить измену мужа?

  • Вспомнить что Вы секси (если надо проверить на других)
  • Одеться, постричься, вложить в себя кучу бабок (если есть)
  • Начать личностно рости (профессионально в карьере, хобби)
  • Сходить к психологу, чтобы найти подлинные причины его измены (иначе она повторится).

Как жить после измены?

  • Не стоит сразу и сгоряча выгонять мужа, хотя бы потому, что его любовница только этого и ждет, и сразу примет его в свои объятья тепленького.
  • Не превращать семью в бесконечное поле битвы, не давить на жалость или чувство вины, а то сам сбежит к той же любовнице. А вы пока еще не решили стоит ли наказывать себя одиночеством за его измену, ведь правда?
  • Вернуть любой ценой его сексуальный интерес и уважение к Вам. (но как вернуть его любовь это тема другой статьи.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

[3]

Измена смерти подобна

С мужем прожили несколько лет. Была неземная любовь, но потом он стал всё меньше и меньше обращать на меня внимания как на женщину. Я искала причины в себе, во всём старалась показать ему свою любовь к нему. Потом начала сомневаться в своей женской привлекательности и стала подумывать о любовнике. А если быть точнее, это «добрые» люди подсоветовали: дескать, не доставай ты мужа, найди любовника и получай удовольствие. И так получилось, что муж об этом узнал. Узнал, что я об этом думаю, узнал, чего люди мне насоветовали. И всё рухнуло в одно мгновение.

Читайте так же:  Коучинг - что это и как его отличить

Муж сказал, что наши отношения закончились. Мы продолжаем жить вместе, но при этом ощущение такое, как будто мы живем на разных планетах. Меня больше нет в его жизни. С того момента прошел месяц. Я периодически говорю ему, что я не хочу его терять, я не готова разрушить семью, что я люблю его и поняла свою ошибку. Изо всех сил стараюсь, во всем показываю ему свою любовь. Но он – холоден и непреступен.

Скажите, можно ли вернуть наши отношения? Как мне поступить? Я действительно поняла, насколько мне дорога семья, я хочу детей от этого человека, я хочу быть с ним… Сможет ли мужчина простить со временем мой поступок?

Природа сексуальных отношений

На сегодняшний день в большинстве развитых стран проблема «иметь детей» стоит много более остро, чем проблема их «не иметь». Медицина оказывается бессильной, если у женщины не наступает беременность. Медицина мало чем может помочь, если у кого-то из партнёров нарушена репродуктивная функция. Но если семья не хочет обзаводиться детьми, то возможности медицины почти безграничны. Презерватив предохраняет от нежелательной беременности с вероятностью в 97 процентов. Внутриматочная спираль с вероятностью в 98 процентов, а противозачаточные препараты – с вероятностью почти в 100 процентов. И что это значит? А это значит, что люди могут заниматься сексом исключительно удовольствия ради, без оглядки на нежеланную беременность. Без мыслей о детях. Это удовольствие, и только.

Почему я вам об этом рассказываю? Какое отношение имеет нежелательная беременность к измене и почти неизбежной катастрофе отношений вследствие её разоблачения?

Всё дело в том, друзья мои, что истинной мотивирующей силой сексуальных отношений является – что? Инстинкт продолжения рода. Который «работает» независимо от того, хотите ли вы детей или не хотите. И если осознанное отношение к сексу вариабельно, равно как и очень разнообразно сексуальное поведение, то бессознательно всё наше отношение и поведение сводится к одному-единственному: продолжение рода. Примечательно, что этот инстинкт не умеет отличать «полезные» и «бесполезные» (с точки зрения продолжения рода) сексуальные вариации: например, гомосексуальные акты будут столь же эффективны для удовлетворения инстинкта, как и гетеросексуальные акты, или удовлетворение ничем не отличается от самоудовлетворения.

Разрядка достигается любым способом, даже самым суррогатным (фетишизм, порнография, садомазохизм) или брутальным (инцест или некрофилия). Если компонент сексуального удовольствия присутствует, он интерпретируется как продолжение рода. Примитивный, но, к сожалению, чрезвычайно действенный и безотказный механизм.

Теперь давайте разберемся, что, собственно, означает продолжение рода. В биологическом смысле, это передача своего генетического материала, своей наследственности следующему поколению. Если говорить в узко биологическом смысле, то следующее поколение – это вы и есть. В биологическом смысле человек бессмертен, так как он воспроизводит сам себя. Генетическая копия, идентичная оригиналу, передается новой жизни. Со всеми ее достоинствами и недостатками. Так что продолжение рода – я ещё раз подчеркну, в сугубо биологическом контексте, – означает продолжение собственной жизни.

Человек (а равно и всё живое) не стремится к продолжению рода, а стремится он – исключительно к продолжению самого себя. То есть, к индивидуальному бессмертию. Именно так мы должны понимать инстинкт продолжения рода, который является основной мотивирующей силой сексуального поведения.

Психобиологические последствия супружеской измены

Право на бессмертие, которое даровано нам природой, является не более чем возможностью. За эту возможность нам приходится бороться. Найти полового партнера, это раз. «Завоевать» партнёра, это два. Отстоять право обладать партнёром, три. «У вас девочка или мальчик?» – спрашивают собачники друг у друга. Потому как если девочка и девочка, или мальчик и мальчик, непременно подерутся.

[2]

В семейных отношениях эта возможность – право на бессмертие – реализуется идеальным образом. Во-первых, у нас есть половой партнер. Во-вторых, он безраздельно принадлежит нам. В-третьих, он «защищен» моральными (или даже юридическими) обязательствами от любых посягательств конкурентов. То есть, стороны как бы гарантируют друг другу биологическое бессмертие. Так как глубинный мотив сексуальных отношений не осознается, удовлетворение инстинкта выживания достигается наличием сексуальных отношений. Если они имеют место быть в семейной жизни, всё хорошо. Но если их нет, или если они неудовлетворительны, партнера начинает одолевать безотчетная тревога. По большей части, она объясняется как потеря интереса (сексуального и эмоционального) со стороны партнера. На более глубоком уровне мы должны понимать эту тревогу как страх смерти.

Сексуальные отношения необходимы для выживания, подсказывает инстинкт. И если их нет, партнер переживает психобиологический страх перед лицом реальной угрозы физической смерти.

В случаях, когда сексуальные отношения в семье оставляют желать лучшего, инстинктивно мы осознаем опасность происходящего, но не можем определить источник этой угрозы. В равной степени партнер может увидеть причину в себе самом (я стала сомневаться в своей привлекательности) или в своем партнере (он все меньше и меньше меня замечает). Точно сказать, в чем причина нашей тревоги, мы не можем. Зато с уверенностью можно сказать, что тревога сойдет на нет, если сексуальные отношения будут приносить удовлетворение.

А вот в случае, где партнер позволил себе «связь на стороне», источник угрозы становится предельно конкретным. Выживание (то есть, бессмертие) всецело зависит от возможности передать свои гены – последующему поколению. Свои гены. В этом и заключается первозданная мотивация сексуальных отношений. Выжить. Не детей завести, не удовольствие от секса получить, а выжить. А это значит, что измена психобиологически переживается как угроза выживанию, как попытка вашего физического уничтожения. И источник этой угрозы очень конкретен: партнёр-изменник, который предпочел чужие гены и чужеродный биологический материал.

[3]

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Что делает человек перед лицом угрозы физической расправы? Нападает или убегает. Для измены более характерно убегать, то есть, «на этом наши с тобой отношения закончились». Более характерно лишь потому, что люди опосредуют свои инстинкты в социально приемлемые формы поведения. Если инстинкты в силу каких-то причин (алкогольное и наркотическое опьянение, низкий уровень самоконтроля, эмоциональная расторможенность) возобладают над разумом, изменника могут изувечить или даже убить.

И это происходит потому, что партнер – защищается. Социально мы не можем оправдывать подобные действия, но, с психобиологической точки зрения, это самооборона. Именно так мы должны понимать все «неадекватные» реакции партнера на факт супружеской измены.

Читайте так же:  9 мифов о фитнес-тренировках

Сможет ли мужчина простить со временем мой поступок?

Сегодня, когда детородная функция сексуальных отношений отошла на второй план, секс понимается исключительно как стремление к удовольствию. И если один из партнеров не прочь получить это удовольствие на стороне, ему трудно понять, почему его «половинка» реагирует на измену столь разрушительным образом. Подумаешь, невидаль, случайная связь. Нечего её драматизировать, незачем разрушать семью. Прости меня скорее, и мы будем жить, как ни в чем не бывало.

Но теперь вы можете почувствовать, насколько глубока рана измены. Это как удар ножом в сердце. Уязвленное самолюбие партнера – очень поверхностная и малоубедительная попытка объяснить, почему пострадавшая сторона хочет уничтожить всякие отношения с «предателем», а часто и его самого, в самом буквальном смысле слова. Психобиологический страх смерти вследствие утраты потенциальной возможности продолжить свою собственную жизнь – в этом заключена истинная причина разрушительной силы измены. Именно так вы должны понимать трагические последствия любого случайного удовольствия на стороне.

Правило первое: драматизируйте ситуацию

Если вас ударили ножом или бейсбольной битой (не дай Бог, конечно), я очень сомневаюсь, что, в дальнейшем, вы поверите заверениям обидчика, будто бы ничего страшного не произошло. Поверите и простите его. Действительно, с кем не бывает? Ну, ударил. Ну, сотрясение мозга. А, на самом-то деле, он вас любит, преданно и нежно. И больше этого никогда не повторится.

Иначе говоря, если вы хотите получить прощение, то, как минимум, вам нужно показать своему партнеру, что вы понимаете всю тяжесть вашего «с кем не бывает». Как говорят в НЛП, нужно присоединиться к переживанию партнера. Нужно не умалять, а, напротив, по возможности, драматизировать ситуацию.

Все смотрели сериал «Бригада»? Помните эпизод, когда Пчёлу подозревают в измене. А теперь припоминайте, как повел себя Космос, когда «бригадиры» узнали, что их брат Пчёла ни в чем не виноват. Прощение – нужно просить. А не стараться убедить партнера в том, что ничего страшного не произошло.

Правило второе: не как хочу я, но как ты

Вы говорите, что «не хотите его терять», «не хотите разрушать семью», и так далее. Но вы не в том положении, чтобы чего-то хотеть там или не хотеть. Не надо заблуждаться. Тому, кто совершил преступление, необходимо раскаяться, а не «хотеть» в камеру телевизор, пищу из ресторана и еженедельные сеансы массажа. И чем искренней будет покаяние, тем выше шансы на прощение.

Я вам так скажу, скажу грубовато, но очень по делу. Если жена говорит мужу, что он урод, – а она это говорит фактом своей измены, – какой смысл потом «соблазнять» его тем, что она, якобы, не хочет «терять с ним отношений»? Вы «ударили» по мужскому самолюбию: значит, надо спасать мужское самолюбие, а не пытаться спасти отношения. Если Вы сможете его переубедить в том, что он не урод, то Вы сможете восстановить отношения. Если нет, то нет.

Правило третье: докажите партнеру, что он лучший

«Лучший» нужно понимать не в терминах самолюбия, а в терминах выживания. Партнеру жизненно необходимо быть уникальным и неповторимым, ибо только это гарантирует ему продолжение собственной жизни. Он стремится передать свой набор генов, а, значит, быть единственным половым партнером. Если в других сферах жизнедеятельности человеку не составляет труда признать, что он не самый умный или не самый успешный, то в сексе он претендует на исключительность. Мысль о том, что кто-то может быть лучше в сексе, для него совершенно невыносима. Только лучшим. И только единственным.

Следовательно, вы должны доказать, что партнер – единственный (вопреки тому, что вы как бы «доказали» обратное). Психобиологические мотивы этой потребности не могут быть осознанны, а, поэтому, лучшим доказательством станет признание вашего партнера лучшим и исключительным в сексуальных отношениях. Это нужно доказать. Если вы сможете это сделать, то у вас есть реальный шанс восстановить отношения в полной мере.

Есть такой фильм, «Схватка» называется, с Аль Пачино и Робертом де Ниро в главных ролях. Аль Пачино играет полицейского, который охотится за бандой профессиональных грабителей. Так как он охотится и днём, и ночью, то его отношения с любимой женщиной становятся все хуже и хуже. Однажды охотник возвращается домой, а у жены любовник. Думаю, Вам интересно узнать, какое «оправдание» она выбрала.

Дословно я не воспроизведу, но говорит она примерно следующее: «Я люблю тебя и только тебя, но ты меня не замечаешь, поэтому мне приходится спать с этим убожеством, дабы хоть немного привлечь твоего внимания».

Насколько это возможно, и вам нужно довести до партнера нечто подобное. Вероятно, не так «в лоб», как было показано в фильме. Но суть одна и та же: вы должны показать ему, что все другие партнеры – убожество, что они не имеют даже сотой части тех достоинств, которыми обладает партнер. Нужно возвысить партнера, используя опыт общения (о котором ему известно) как доказательство его преимуществ.

Понимаете, если ваш партнер не убедится в том, что он «номер один», то он не сможет простить. Его будет все время сверлить мысль о том, что Вы хотели секса с кем-то другим, а это значит, что он номер два (или восемнадцать).

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вы хотели, я подчеркиваю это. Поэтому, вы должны убедить его в том, что он всегда номер один – а теперь он и тем более номер один, в свете последних событий. И не стесняйтесь паскудить и уничижать весь мужской род, оптом и в розницу (хорошо бы на конкретных примерах каких-нибудь конкретных людей). Нужно доказать, что ваш партнер лучший и единственный. Если это удастся, с высокой долей вероятности вы сможете восстановить ваши отношения. Если нет, то нет.

Источники


  1. Психология и психотерапия семейных конфликтов. — М.: Бахрах-М, 2014. — 736 c.

  2. Желдак, И. М. Искусство быть семьей. Практическое руководство / И.М. Желдак. — М.: МП `Лерокс`, 2012. — 160 c.

  3. Ты и я. — М.: Молодая Гвардия, 2009. — 368 c.
Измена катастрофа или надежда
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here