Измена — крушение или возможность

Сегодня обсуждаем тему: измена - крушение или возможность с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Измена в браке. Крах или новые возможности?

Это случилось три года назад… Конечно же, я узнала обо всем случайно. В таких случаях все всегда происходит случайно. «Добрые люди» в лице одной моей подруги заботливо просветили меня о том, что мой муж уже полгода спит с другой моей подругой. Такой себе затянувшийся курортный романчик…. В смысле, начался он в то время, когда я была на курорте.

Сначала был ШОК. Я просто не верила. Потом шок перешел в постоянную ноющую боль в сердце. На место боли пришла жалость. Вы думаете к мужу? Нет – к себе. Плакать хотелось даже во сне.

Разговор был короткий. «Я люблю тебя, а она просто смена обстановки. Прости!» Я простила. Еще четыре месяца мы пытались все наладить. И кажется, что даже начало что-то получаться. В первый понедельник пятого месяца я случайно увидела его переписку в «Одноклассниках»… С той самой подругой, что меня не удивило.. и еще с одной барышней, которой я в жизни не видела – что уже полностью выбило меня из колеи!

Следующего разговора не было. Это было первая умная вещь сделанная мною. Недаром говорят, что измена в браке либо бывает, либо нет. А если уж однажды случилась…

Я собрала вещи и переехала с детьми к родителям. Сказать, что мне было тяжело – ничего не сказать. Знаете почему? Потому, что тяжело не было. Было облегчение, приблизительно такое, как в детстве, когда вволю выплакавшись, умиротворенно засыпаешь, уткнувшись в подушку.

Неожиданно появилось свободное время. И это нужно учесть тот факт, что с родителями я прожила всего два месяца, а потом съехала на съемную квартиру. Я не знаю, на что я тратила это время раньше. Может на выяснение отношений, может на поиск и выуживание носков под диванами. А скорее всего на то, что жизнь с другим человеком – это постоянный поиск компромисса. Ты не можешь грамотно распорядиться своим временем потому, что никогда не представляешь, чем именно будет занят сегодняшний вечер.

Я работаю офис-менеджером. Все как у всех. Времени остается мало. И тем не менее, его больше, чем было раньше. Домашние хлопоты, позаниматься со старшим, рассказать сказку младшему. Два раза в неделю хожу на танцы, еще дважды – в бассейн. Похудела на 5 килограммов. Выгляжу очень даже ничего, хотя и раньше не была обделена комплиментами.

Мужчины? Они бывают иногда в моей жизни. Но ни одному из них я никогда больше не позволю занять какое-то место в моем сердце. Вынимать потом слишком больно.

Да, иногда бывает накатит тоска по прошлому… Я вспоминаю его и задаюсь вопросом, правильно ли я поступила? Подхожу к зеркалу, внимательно смотрю в свои глаза. Они умнее и тверже, чем раньше. И немного счастливее… Потом оглядываюсь на спящих детей и окончательно понимаю, что все, кому положено, находятся рядом.

Всем тем, кто окажется в моей ситуации, хочу сказать, что измена в браке бывает крахом всего, но бывает и началом новой жизни.

Шлейф измены. Измена в браке

Екатерина Бурмистрова: Пара пережила «драйв налево». После серьезнейшего кризиса люди решили сохранить отношения, остаться вместе. Это решение далось им нелегко. Но они действительно хотят быть вместе. И — не могут. Не получается. Это текст о «послеоперационном» этапе в жизни семьи, пережившей серьезнейшую встряску — измену.

Семейные психологи считают, что иногда измена — это про отношения в супружеской паре.

На очень опасном, абсолютно кривом языке парадоксального поведения один супруг говорит другому: » в нашем браке что-то не так». Лучше бы не использовать этот язык.

Но уж если неверность случилась, и пройдя через многое супруги поняли, насколько они друг другу дороги, то «послание » наверняка получено. Оба супруга увидели, что же не так в их отношениях.

[3]

Избегать избыточного чувства вины, осознавая, что же привело к измене.

Забыть, начать с нового листа, как будто ничего и не было — невозможно в большинстве известных мне случаев. Это очень обидно для того, кто не был » инициатором произошедшего» и неполезно для того, с кем неверность произошла.

Но и избыточное чувство вины «по результатам содеянного» может как незаживающая рана истощать потенциал отношений.

Мне неоднократно доводилось слушать рассказы мужчин о собственных — совсем не радостных. Переживаниям того, кто был неверен и решил остаться не позавидуешь.

Если » обиженная сторона» продолжает быть постоянно обиженной, словом, делом, мимикой, молчанием напоминая о случившемся — вряд ли это поможет возрождению отношений.

Советы давать невозможно и бессмысленно, ведь каждая ситуация абсолютно уникальна. И люди, как правило, гораздо лучше всяких экспертов и специалистов знают, что делать с собственной жизнью.

Но обида и горечь застят глаза..

Думаю, каждой паре, проходящей подобное испытание, нужно понять, какая для них правильная мера воспоминаний и упоминаний о произошедшем.

Как именовать случившееся?

Очень важно в первый год после того, как обнаружились «эпизоды измены».

Мне кажется, для пары, решившей восстанавливать отношения, очень важно подобрать правильные, не обидные, но и не слишком легкие слова, описывающие то, что произошло.

Мой термин «эпизоды измены» не универсален. Возможно, он подходит для тех случаев, когда параллельная связь была разовой, непреднамеренной, случайной.

Вообще же каждой паре, возможно, стоит договориться об уникальном слове или словосочетании, не травмирующем повторно.

«Эта история»… «тогда» — и многие другие варианты существует.

Полезно помнить, что «Как вы яхту назовете — так она и поплывет».

И если название будет звучать обидно для того, кто «виноват» или слишком легко для «потерпевшего», это может породить массу новых и весьма болезненных поводов для разногласий.

Вообще же, если люди решили сохранять отношения — пробовать сохранять отношения — то понимание ситуации строго в терминах «виновник»-«потерпевший» не самое рабочее. Если виновник один -то значит второй совсем не при чем.

Тема деления ответственности должна бы быть завершена к моменту решения о том, что супруги остаются вместе.

Не надо лакировать, умалять случившееся. Но если вы решили пробовать жить дальше, важно чтобы ваши действия и слова не говорили об обратном.

Упреки, обиды, постоянные напоминания

Горькие, обидные слова. Чаще всего непроизвольные, слетающие с губ незаметно… Они скорее всего являются выражением боли и горечи, снова скапливающихся внутри.

Как глубокая рана, в период заживления требует внимательного наблюдения, обработки, промывания, так и шрам (рана) измены долго еще будет давать о себе знать.

Если пара решила сохранять отношения — надо дать возможность восстановиться любови.

[1]

Просить Бога о ее восстановлении – это возможность для верующих. Она есть совсем не у всех.

Людям, которые совсем разлюбили друг друга; не понимают зачем они вместе — вряд ли возможно что- либо восстановить.

Сможет ли ваша любовь, ваши отношения перенести неверность — вопрос открытый.

Что я делаю?

Нередко люди, находясь в посттравматическом периоде, не понимают, что именно они делают с отношениями…

Принято решение остаться вместе, и все действия на поверхности, вроде бы направленны на восстановление. Люди, например, затеяли делать ремонт или ехать в совместный отпуск.

Читайте так же:  Абсолютная любовь

Но то, что соскакивает с языка или прорывается в действиях — совсем не про восстановление отношений.

Последствия, проявляющиеся постепенно

Измена- осколочная рана. Сразу, возможно, и не почувствуешь все множество мелких осколков, которые впились в ткань жизни семьи.

И — думаю — это хорошо. Если бы сразу все было понятно, вряд ли кто-либо решился пробовать восстанавливать отношения.Позже, когда болевой шок проходит, очень неприятные мысли и ощущения одолевать могут с новой силой, и это неожиданно для многих.

«Кто старое помянет — тому глаз вон»: хорош ли этот принцип в подобных ситуациях

«Флеш-бэк» термин из психотерапии, который полезно знать тем, кто пытается прожить последствия измены.

Флешбэк – настойчивое, без желания самого человека происходящее, повторение травмирующих воспоминаний или переживаний любой модальности.

Бывает так, что человек настойчиво пытается не вспоминать, забыть, жить дальше.

Но в самый неожиданный момент, абсолютно без спросу, накатывают воспоминания. Это может быть звук, запах, место, мысль, совпадение дат. И человек, абсолютно против своей воли оказывается перемещенным на внутренней машине времени назад – в болезненные моменты своего прошлого, попадает в лабиринт неприятных воспоминаний, выхода из которого как бы и нет.

Один из моих учителей в психотерапии говорил, что полезно предложить тем, кто от флеш-бэков такого рода страдает простую вербальную формулу: «Это было ТОГДА , а то что теперь СЕЙЧАС». И я знаю немало народу, которому эта практика помогала в проживании разных флеш-бэков, не только с изменой связанных.

Стадии проживания измены и ее последствий исходя из понятий теории травмы:

Измена — классический пример психологической травмы. И если вам нравятся разного рода теории о периодах психической жизни, то теорию травмы вполне можно применять к ситуации измены.

Если говорить коротко, то этапы таковы:

«жертва» — период узнавания про измену и первое время после.

» выживший» — неопределенное время после того, как первый шок от известия прошел, и супруги решили сохранить отношения

«живущий полной жизнью» — то время, когда шлейф измены почти не влияет на личное благополучие каждого и отношения в паре. Возможно ли достижение такого рода состояния?

Вполне возможно, что да.

Я не любитель разного рода периодизаций и нормативов, касающихся жизни взрослых людей.

Человек вполне может не мочь или не хотеть переходить к следующей стадии совладания с травмой.

Вполне возможно, что кому-то кажется, что нужно, должно оставаться несчастным. и что степень несчастья не должна убывать.

Нет никаких «нормативов» в том, как должны быть устроены переживания человека. Особенно в том, что касается ситуаций травмы.

Так что все этапы, периодизации — про тех и для тех, хочет выйти из ситуации травмы и пойти дальше по жизненному пути.

И могу сказать, уже не как специалист, а как человек, пытающийся быть верующим — в эти дни и месяцы человеку очень нужна помощь Божия.

Помощь нужна всегда. Но часто именно тогда, когда очень сложно, человек просит о Помощи и получает ее. А позже, когда самая острая боль отпускает, но «травма» еще не преодолена, человек может попадать в такие жизненные пространства, откуда о помощи просить очень непросто.

В случаях, например, депрессии — а в посттравматический период они могут подступать — человеку непросто вспоминать о том, что помощь в принципе возможна. Травматические ситуации изолируют нас от других людей. Думаю, очень важно следить, чтобы ниточки связей — дружеских, человеческих , любых- не ослабевали.

Недоверие, слежка, подозрительность

Так и хочется проверять, продолжать проверять, отслеживать незначительные отклонения от обещанного графика.

Особенно если факт измены стал известен в результате слежки. Это почти всегда тупик. Отсутствие доверия — Слежка — отсутсвие доверия еще большей силы.

Мужское «у нас все хорошо» как стратегия совладания

Мужчина, который говорит » у нас все хорошо, нормально» в период, когда все совсем не хорошо, не обязательно игнорирует происходящее. Такая реакция может быть классическим отрицанием. Но возможно, для мужа это часть » плана спасения» — избегать упоминаний об измене, не копаться в чувствах и причинно-следственных связях. Если это сочетается с признанием собственной вины и ответственности, с раскаянием не только на словах, с прекращением этого типа поведения, то это » все хорошо» вполне может сработать. Должно пройти время … Какое — не известно. Но где-то через полгода-год-полтора становится понятно, возможно ли дальше жить вместе, или это сплошное обоюдное мучение.

Порой пара не может справиться именно с ситуацией «пост»

— Если прошли не недели, а месяцы, но душевно, вы все еще там,

[3]

— Если нарушенной доверие не восстановилось ни на йоту,

— Если вы постоянно обсуждаете с про себя, между собой, с ближними эту ситуацию и ее последствия,

— Если вы чувствуете, что близки к соматическому заболеванию из-за всех этих мыслей,

Значит идет не процесс постепенного выздоровления, укрепления, а процесс перехода » острой стадии» в » хроническую».

И вот чего точно никому не пожелаешь, даже на время, пока дети растут, так это жить с ситуации тяжелых хронических последствий измены.

Такой вариант развития событий — который случается, увы, совсем не редко — вредоносен для женского здоровья и психики, мужчин подталкивает к разного рода зависимостям и повторным «драйвам налево».

[2]

Если бы советы и рекомендации работали, все были бы счастливы давно и бесповоротно.

Но это не так. И легко сказать «перестаньте вести себя так или эдак», и гораздо сложнее эту прекрасную идею реализовать.

Настоящий психотерапевт, как вы знаете, советов не дает. Он задает «хорошие вопросы».

Можно спросить самих себя : вот если мы, к примеру, станем продолжать в том же духе есть друг друга и наступать на очень больные мозоли, то какими станут наши отношения через полгода?

И вообще – можно ли столько продержаться? Есть случаи, когда именно раздумья о «стратегических последствиях» были целительны, и остановиться удавалось. И выздоровление было возможно. Было бы что сохранять.

Может быть, это прозвучит пафосно и по-пионерски, но сильная невыгоревшая любовь между партнерами – сила, которая может почти все испытания преодолеть. И выгорание если и происходит, то не в момент получения известия о «походе налево», а в долгих и безрезультатных попытках справиться со шлейфом измены.

Подтверждение обетов

Сколько все это длится и стоит ли терпеть?

Восстановительный период длиться будет, скорее всего, достаточное время. И самые болезненные — первые полгода. Но в течении первого года-полутора после наверняка будут происходить «флэш-бэки» и довольно частые.

Уж если вы решили пробовать остаться вместе, возможно, стоит пытаться:

— не тыкать супруга в болевые точки, хорошо вам известные

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— не «раскармливать » подозрительность и (или) чувство вины

— не » уходить в детей», прячась в ролях родителей от проблем ролей супружеских. Особенно рождение еще одного ребенка может стать бомбой замедленного действия.

Читайте так же:  Кто такой гиперактивный ребенок

Появление нового человека нельзя, с моей точки зрения, нагружать дополнительными задачами типа «восстановить отношения родителей», «быть клеем для разбитой чашки».

— не пытаться контролировать супруга (кроме как по обоюдной договоренности).

— не «нести сор из избы» — закрыть информационную воронку, не посвящать третьи лица в детали происходящего в ваших отношениях сейчас.

Восстановление — период хрупкий и прикровеннный. Чужое внимание и любопытство здесь совсем ни к чему.

Очень хорошо, если будет получаться:

— искать и находить что-то, что по-прежнему радует и объединяет обоих.

— говорить о возникающих чувствах и затруднениях без обвинения и агрессии

— помнить, что восстановление доверия — процесс, а не момент

— не забывать о том, что люди в сложные периоды не обязаны справляться сами и обходиться без помощи. И помощи Создателя. Но это только для тех, кто верит.

Измена — ошибка или предательство?

Статья с комментариями семейного психолога Ященко С.А.

Муж изменил. Какова будет цена этой измены? Ошибка или предательство? Кто виноват в измене, и что делать? Может ли быть причина в сексе? Как жить после измены? К психологу часто приходят с этими вопросами.И как жить после измены?

Цена измены. Измена мужа, как пережить?

Напротив меня сидит моя подруга, но я не узнаю её: отрешённый взгляд воспалённых от слёз глаз не выражает никаких эмоций. Человек смотрит в одну точку, и я понимаю, что она не слышит ни одного моего слова… Я приехала по её звонку, если это можно так назвать. То, что я услышала в телефонной трубке, скорее было похоже на крик души: «Я не хочу больше жить…».
«… ты знаешь, мне изменил муж, а я ведь даже не подозревала, что у него есть другая. Неужели я была так слепа. Как это могло случиться, ведь у нас всё было хорошо. Нам так хорошо вместе! Было вместе…»
Вот она первая цена измены: слёзы, которые красноречивее всех слов на свете: это отчаяние, это боль, это рухнувшие мечты и надежды на долгую и счастливую жизнь с любимым и дорогим тебе человеком. Самое интересное то, что в ситуации когда муж изменил, сложно что-то посоветовать. Ну, что можно сказать человеку, который любил и который чувствует себя преданным: «Я тебе сразу говорила, что он тебе не пара!» или «Это всё она виновата, затащила в постель, а он, наверное, очень сопротивлялся» или «Забудь всё, начинай жизнь с нуля».

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

Почему подруге изменил муж…

Как выяснилось позже, в порыве гнева виновник трагедии выпалил: «Да с ней я почувствовал себя мужчиной, настоящим мужчиной! Понимаешь. ». Она не понимала, потому что считала, что их сексуальная жизнь полноценна и здорова. Естественно, после такого заявления, в жизни моей подруги начался новый этап под название «Никчёмная, несексуальная, никому не нужная». Женщина так часто чувствует себя после измены. К счастью, на горизонте довольно скоро появился человек, для которого некогда никчёмная и несексуальная женщина стала смыслом жизни. И это было взаимно

Комментарий семейного психолога Ященко Светланы. Вот только если тебе уже не 17 лет и есть дети, то ты уже не будешь так легко лечиться новыми отношениями после измены партнера.

Самое интересное, что в одном телефонном разговоре она мне сказала фразу, которая всё расставила по своим местам: «Ты знаешь, с ним я впервые почувствовала себя женщиной. Настоящей женщиной…». Так часто наша неопытность в сексе приводит к изменам мужей и жен и разрушению брака.

Если вы изменили.

Но, это одна сторона медали. А, ведь, есть и другая. Что, если вы стали тем самым виновником семейной драмы? Что, если вы тот самый муж, который изменил или неверная жена? Здесь не легче, причём не важно, станете ли вы после этого сохранять семью или же решите, что вашей совместной жизни больше нет. Это всегда тяжело. Рассказать или не рассказать? Как сделать правильный выбор между новой сильной страстью и старой надежной привязанностью? Может быть, вас терзают муки совести, либо вы страдаете от того, что кто-то посягнул на самое важное для вас. Вот такая штука…

Комментарий семейного психолога Ященко Светланы: Девочки, хорош бузить: страсти они хотят: киношек насмотрелись. Невротических песен советской эстрады наслушались. Гулять надо было до брака или когда дети вырастут. Завязывайте. Останьтесь с тем, кто за вас и ваших детей жизнь отдаст. Страсть проходит, а муж остается. Единственный, кто вас действительно любит.

А может быть вы сами любовник или любовница, попавшие в треугольник, где два других угла – семейная пара. Есть ли у вас надежда на то, что он будет с вами? Нужно ли вам это? Вы первая или вторая? Праздники в одиночестве – на всю жизнь? А если у него дети? Стыдно перед людьми? А если но все равно бегает к жене? Думаете редкость? А если даже он уйдет ко мне где гарантия, что он мне потом не изменит?

Физика или химия?

Измена. Слово, которое, я думаю, может вызвать только одни эмоции – крайне отрицательные. Почему мужья решаются на измену? Почему не боятся заплатить ту цену за измену, которая так высока? Что движет мужчиной или женщиной в тот момент, когда они переступают черту верности? Или это не случайность, а череда событий, логическим завершением которых является предательство?

Готовы ли вы признать, что большинство мужских измен – это предательство физическое, то есть, основано оно именно на том, то человек либо неудовлетворён своей сексуальной жизнью, либо ищет разнообразия в лице нового партнёра, пусть и непостоянного?

Будь то семейная пара или пара влюблённых, сексуальная жизнь играет в этих отношениях не последнюю роль. Если не сказать иначе: одну из главных. Десятилетиями складываются стереотипы о том, «что такое хорошо и что такое плохо», и территория секса здесь не исключение. Если мы боимся признаться себе в своих собственных желаниях, то, что тогда говорить о фантазиях партнёра, который просто мечтает о том, чтобы вы научились читать между строк и поняли, что он уже готов расширить границы вашей сексуальной жизни.

Тренинг сексуальных отношений или Можно ли купить страховку от измены?

Увы, неверность может стать частью жизни любого человека. Муж изменил… Жена изменила… И нет стопроцентной гарантии, что если вы — гуру секса, то ваша вторая половина привязана к вам навечно. Здесь всё намного сложнее, тоньше. Не стоит забывать о том, насколько сильно влияние мифов о сексуальной жизни. А может, есть способ застраховаться от измены мужа или жены? Или, если это уже случилось, облегчить своё душевное состояние и разобраться в себе.

Если вы чувствуете в себе силы и желание понять, что является причиной происходящих в вашей жизни ситуаций, будьте уверены – для вас уже работают квалифицированные специалисты психологического центра «Свет маяка». И это не просто советы, это реальная возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Тренинг сексуальных отношений (сексология) – это уникальная возможность спросить: «Почему так?». И снова хочется упомянуть о мифах: если уж в нашей стране секса не было, значит, и говорить об этом постыдно! Наше твёрдое «НЕТ» недопониманию, неосведомленности и недооцениванию секса в семейных отношениях!

Читайте так же:  А у вас когда-нибудь уводили мечту прямо из-под носа

Тренинг сексуальных отношений в Ростове-на-Дону – это общение с высококвалифицированным психологом-практиком, с помощью которого вы откроете для себя новые грани сексуальных возможностей и найдёте ответы на интересующие вас вопросы:

— что делать, чтобы избежать измены и как жить, если неверность уже имеет место быть?
— как предотвратить «секс 2 раза в месяц по субботам»?
— как понять желания своего сексуального партнёра?
— как разнообразить и повысить качество своей сексуальной жизни?
— как провести ребрендинг своих отношений или Брак по-новому!

Это далеко не полный перечень вопросов и тем, которые активно обсуждаются на тренинге сексуальных отношений в ростовском центре психологической помощи «Свет маяка»: клиенты, поборов своё стеснение и задвинув предрассудки в дальний ящик, меняются на глазах. Если есть проблема, значит, обязательно, существует способ её разрешить. Не замыкайтесь в себе! Дайте зелёный свет своим позитивным эмоциям!

Советы психолога Ященко С.А.:

Как пережить измену мужа?

  • Вспомнить что Вы секси (если надо проверить на других)
  • Одеться, постричься, вложить в себя кучу бабок (если есть)
  • Начать личностно рости (профессионально в карьере, хобби)
  • Сходить к психологу, чтобы найти подлинные причины его измены (иначе она повторится).

Как жить после измены?

  • Не стоит сразу и сгоряча выгонять мужа, хотя бы потому, что его любовница только этого и ждет, и сразу примет его в свои объятья тепленького.
  • Не превращать семью в бесконечное поле битвы, не давить на жалость или чувство вины, а то сам сбежит к той же любовнице. А вы пока еще не решили стоит ли наказывать себя одиночеством за его измену, ведь правда?
  • Вернуть любой ценой его сексуальный интерес и уважение к Вам. (но как вернуть его любовь это тема другой статьи.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

Измена: что делать, если это случилось?

Измена близкого человека, как правило, переживается очень тяжело. По многим людям это неприятное явление бьет настолько больно, что воспринимается не иначе как «приговор судьбы», «крах надежд», «несчастная доля» и т.д. и т.п. Известны случаи, когда предательство второй половинки даже провоцировало у своих жертв попытки суицида.

Однако «переход на сторону врага» (именно так классифицируется измена по словарю Даля) все же не стоит воспринимать так, будто наступил конец света. Понятно, что смириться со случившимся нелегко. Но поскольку жизнь на этом не заканчивается, очень важно – причем обеим сторонам – во всем разобраться и трезво, без ненужных эмоций решить, что же делать дальше после измены.

Эмоции нужно контролировать

Измена обычно сопровождается ощущением сильнейшей душевной боли. Кажется, что жизнь разбилась на мельчайшие осколки, и собрать из них свою судьбу в единое целое уже никогда не удастся. Нередко боль настолько невыносима, что вызывает смятение. Человек зачастую перестает контролировать свои слова и действия.

Психологи хорошо знакомы с такими проявлениями, так как очень многие клиенты, пострадавшие от неверности, приходят к ним на прием в состоянии аффекта. Поэтому специалисты свою первоочередную задачу видят в том, чтобы предостеречь человека от совершения необдуманных и опрометчивых поступков.

Самым распространенным из них является немедленный разрыв отношений. Обманутый супруг, пребывающий в нестабильном эмоциональном состоянии, считает, что такое решение – самое правильное. Но это совсем не так. Для объективной оценки ситуации и выяснения приведших к измене причин нужно время. Оно же необходимо для того, чтобы принять трезвое (подчеркнем: трезвое) решение о том, как быть дальше. Исходя из этого, психологи советуют своим клиентам успокоиться, набраться терпения.

Пытаться выяснять отношения через ругань и рукоприкладство – это тоже тупиковый путь. Вряд ли такими методами вы дознаетесь истины, а создать себе дополнительные неприятности сможете легко. Например, добьетесь того, что на вас заявят в правоохранительные органы. Если не сам объект вашего праведного гнева, так уставшие от ваших скандалов соседи.

Нередко первая реакция на измену – отомстить. Воздержитесь от такого поступка! Ни к чему хорошему, как показывает практика, это обычно не приводит. В лучшем случае вы загоните ваши давшие трещину отношения в еще больший тупик, в худшем – спровоцируете вмешательство полиции. Особенно если объектом мести станет избранник или избранница вашей супруги (супруга).

Психологи также советуют: постарайтесь посмотреть на неверность своей второй половинки объективно. Не исключено, что случившееся есть результат и каких-то ваших упущений либо конкретных нелицеприятных поступков.

Вам изменили. Что делать?

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах, которые могли подтолкнуть вторую половинку на такой шаг. Это очень важно! Без установления истины любые действия после измены, как уже отмечено выше, могут оказаться неоправданными и глубоко ошибочными.

Проблемы во взаимоотношениях. Одной из причин неверности являются проблемы во взаимоотношениях супругов. Спровоцировать их может все, что угодно: бытовые неурядицы, нехватка денег, однообразие интимной жизни и т.д. Но ошибочно думать, что наличие этих проблем означает финал самой любви. Например, мужчина, закрутивший на работе служебный роман, совсем не обязательно влюблен в свою коллегу. В основе такой связи обычно находится подсознательное стремление компенсировать холодок со стороны жены. Конечно, можно не доводить ситуацию до «похода налево», попытавшись выяснить с супругой все проблемные вопросы. Однако на такую «храбрость» способны не все мужчины и… не все женщины, которые нередко заводят отношения на стороне по похожим причинам.

Поэтому если вы вдруг обнаружили неверность своей второй половинки, не спешите с выводами о том, что пришел конец любви и отношениям. Скорее всего, муж/жена путем измены бессознательно пытаются компенсировать образовавшуюся трещину в вашей семейной лодке. Чтобы не расширять ее еще больше, сделайте шаг навстречу близкому человеку и постарайтесь понять мотивы его поступка. По утверждению психологов, подобные измены в конечном итоге могут даже стабилизировать, казалось бы, разваливающиеся отношения. Многие люди потом вспоминают о них как о хорошем жизненном уроке, который побудил более внимательно и понимающе относиться к своему супругу (супруге), быть терпимее, больше помогать, проявлять щедрость.

Наличие внутренних противоречий. Неверность может свидетельствовать о том, что у человека есть серьезные внутренние противоречия, и факт свершившейся измены он переживает даже острее, чем вы. Например, ваш избранник просто не готов к семейным отношениям, боится ответственности, опасается потерять личную свободу. Этот мучительный страх и толкает на измену как на способ «расслабиться» и снять внутреннее напряжение. Человек впоследствии начинает страдать от угрызений совести и очень нуждается в понимании с вашей стороны. Специалисты советуют: не отказывайте ему в «последнем шансе», дайте возможность реабилитироваться перед вами. Как показывает практика, жалеть о снисхождении обычно не приходится, потому что, несмотря на внутренние проблемы, «изменник» все же хочет серьезных отношений и в будущем старается больше не оступаться.

Вторая половинка «не нагулялась». На прием к психологу пришел молодой мужчина, который просил помочь вернуть любимую, которой он постоянно изменял. На вопрос, чем было вызвано такое поведение, посетитель ответил, что… «не нагулялся» до свадьбы. Выяснилось, что он долгие годы страдал от полноты и стеснялся встречаться с девушками. Когда же проблема с весом была решена, он решил наверстать упущенные возможности. Но тут ему «не вовремя» встретилась девушка, которая в него влюбилась. Он ответил ей взаимностью, причем искренне. Они поженились. Но парню очень хотелось «догулять» свое. Супруга узнала о его романах на стороне и подала на развод. Совет психолога: несмотря на то, что мужчина вел себя крайне непорядочно, он любит свою жену и осознает свои ошибки – значит, шанс на реабилитацию ему дать можно.

Читайте так же:  Как развивать талант

Измена для повышения самооценки. Некоторые люди очень не уверены в себе. Это состояние настолько сильно захватывает человека, что он начинает искать возможности самоутвердиться, и измена в таких случаях «подворачивается» как очень легкий и доступный способ. Человек, меняющий сексуальных партнеров как перчатки, начинает думать о себе в превосходной степени, считать себя чуть ли не повелителем тел и душ. Однако такое самоощущение весьма иллюзорно, и проблему неуверенности никоим образом не решает. Если изменяющий вам партнер относится именно к таким людям, то, скорее всего, он постоянно будет мучиться одолевающей его неудовлетворенностью. А это значит, что он рано или поздно может вновь «сорваться» и пуститься во все тяжкие. Вы готовы к таким рискам? Тогда можете дать такому человеку шанс…

Была любовь – прошла любовь. Вскрывшаяся неверность может свидетельствовать о том, что былая любовь между супругами угасла. В таких случаях, советуют психологи, вам не следует силой удерживать свою вторую половинку. Постарайтесь прояснить взаимоотношения и найдите в себе силы спокойно из них выйти, дав супругу (супруге) «вольную». По возможности постарайтесь не обвинять своего партнера во всех смертных грехах. Его если можно в чем-то обвинить, то только в том, что вел по отношению к вам двойную жизнь. Но если он вас не любит, это не его вина: сердцу ведь не прикажешь.

Изменили вы. Как быть?

В мотивах собственной измены разобраться, конечно, намного легче. Кто, как не вы сами, лучше знает, почему случилось то, что случилось?

Первая реакция – случившееся хочется скрыть. Если не хотите огласки, это может говорить только об одном: разрушать мир в доме не входит в ваши планы. Придерживаясь молчания, вы даже на какое-то время улучшаете атмосферу в семье – не выясняете, как бывало, отношения на повышенных тонах. Однако это «улучшение» является иллюзорным. Да, вы не ругаетесь друг с другом. Но одновременно вы и меньше общаетесь.

Дальше – больше. В отношениях наступает притворство, перерастающее в трудно скрываемый холод. Причем эту леденящую ауру ощущают не только тот, кто изменил и его партнер, но и дети. Для них это особенно нехорошо. Ведь, повзрослев, они могут бессознательно перенять модель поведения родителей и перенести ее на взаимоотношения в собственных семьях, тем самым заложив своего рода «мину замедленного действия».

Но необнаруженная измена чревата не только такими последствиями. Она нередко вносит ощутимую дисгармонию в душу «неверного», опустошает его внутренний мир. Того, кто изменяет, гложет чувство вины за происходящее. Он часто находится во власти страха, что рано или поздно все раскроется. Одновременно мучает необходимость сделать все же какой-то выбор – либо остаться в семье, либо начать строить новые отношения уже на «легальной» основе, ни от кого не прячась.

Конечно, бесконечно так продолжаться не может. Рано или поздно измена мужа/жены всплывет на поверхность и тогда… А что тогда? Давайте послушаем рекомендации психологов.

  • Не пытайтесь искать удобное оправдание своему поступку (мол, с кем не бывает; все так живут; так получилось и т.д. и т.п.).
  • Не примеряйте на себя маску жертвы: дескать, в вашей измене виновата вторая половина, которая «не так себя вела». В супружеской неверности всегда виноват тот, кто ее допускает!
  • Не ведите себя так, будто ничего не произошло. Найдите в себе силы извиниться перед супругом/супругой, даже если это не дает гарантии прощения.
  • Не стремитесь умалить факт измены или свести его к шутке. Своим поступком вы нанесли партнеру травму, и пускать ситуацию на самотек – чревато!
  • Не забывайте, что у истоков любой измены стоят различные проблемы во взаимоотношениях. Если вы заинтересованы в их сохранении, то пойдите на честный диалог с партнером и постарайтесь ничего не замалчивать, дойдите до причин случившегося.

Итак, измена в семье – это всегда отголосок каких-то проблем. Но проблем, в первую очередь, не у того, кому изменяют, а у того, кто изменяет. Супружеская неверность является для него попыткой эти проблемы решить. То есть, допуская измену, мужчина или женщина пытается (пусть даже формально) спасти свою семью, реализовав какие-то свои потребности со сторонним партнером, поскольку в супружестве он (она) это получить не могут.

Поскольку измена предполагает близость с посторонним человеком, на обывательском уровне принято считать, что допускающий неверность партнер не удовлетворен интимными отношениями в семье. Это распространенное заблуждение! Недовольство мужем или женой далеко не всегда имеет сексуальную природу. Женщина в измене часто ищет теплоту и ласку, не получая ее по каким-то причинам от супруга, а мужчина – внимательную и понимающую подругу, которая «не пилит». Практика психологов обычно подтверждает это: клиенты признаются, что предпочитают поддерживать связь на стороне только с одним партнером. Поэтому если мы не хотим упустить из рук собственное счастье, давайте проявлять чуткость к своим половинкам, проникаться их внутренними переживаниями и никогда не оставаться к ним холодными и равнодушными.

Измена: простить или проститься?

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» — поётся в старой доброй песенке. Но жизнь порой непредсказуемо коварна, и, как это ни печально, никто из нас не застрахован от разрыва отношений.

Скептики скажут, что наукой доказано: любовь — это всего лишь химия, и жизнь её недолговечна — три года, а потом страсть угасает и переходит в иное качество. Не случайно великий Пушкин как-то грустно заметил: «Привычка свыше нам дана: замена счастию она». Но упёртые романтики, к коим я себя причисляю, возразят: настоящая любовь вечна.

Тогда почему люди расходятся? И не только в первые медовые годы, но и через 20 лет совместной, казалось бы, счастливой жизни. И если не успевший окрепнуть брак распадается из-за банальной непритирки характеров, что называется, «нашла коса на камень», или по причине вдребезги разбитой о подводные рифы финансово-бытового айсберга «любовной лодки», то через 10−15, а то и 20 лет, главной мортирой, сокрушившей устои семейной жизни, становится измена одного из супругов.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — знаменитая толстовская фраза, предваряющая описание измены князя Облонского в романе «Анна Каренина», актуальна во все времена. Адюльтер был, есть и будет. И в каждой семье свои причины измены.

Постулат «измена измене рознь» так же верен, как и суждение о том, «что измена, она и в Африке измена». Духовная и физическая, виртуальная и реальная, женская и мужская, однократная и постоянная, любая может привести к краху брака.

Если вам изменили, не спешите обвинять только партнёра, как бы больно вам ни было, покопайтесь в себе. Измена, как это ни парадоксально звучит, это возможность изменить себя ради любимого человека. С годами многие пары настолько привыкают друг к другу, что воспринимают супруга или супругу чуть ли не как предмет интерьера, о котором вспоминают, только когда он приходит в негодность.

Читайте так же:  Страдание от любви

Вспомните свой конфетно-букетный период. Оба, и мужчина, и женщина, в это прекрасное время — само совершенство: ухожены, надушены, отутюжены и отглажены. Марш Мендельсона открывает двери в будни. А совместное пробуждение расхолаживает. Рука и сердце получены, можно и расслабиться. И пресловутый халат тут как тут, и пузырящиеся на коленях треники.

«Мужчина любит глазами, а женщина — ушами» — расхожая истина, возведённая в ранг народной мудрости, абсолютно верна. Жена перестаёт радовать глаз, как итог — не хочется говорить ей комплименты. Муж перестаёт услаждать слух, как итог — не хочется быть картинкой.

И вот уже каждый из супругов, а мужчина — в особенности, начинает смотреть по сторонам, должен же взгляд отдыхать на прекрасном. Раз дома нет такой возможности, а не сходить ли нам на улицу или, скажем, в музей? А вокруг столько одиноких ухоженных женщин-коллег, столько прелестниц в общественном транспорте, столько фей-чаровниц на сайтах знакомств, что голова кругом и хочется пускать слюни от восторга! Интересно, почему даже самый невзрачный внешне мужчина хочет иметь красивую девушку, жену? Для меня это загадка. Честно.

Женский же пол охоч до комплиментов и до красивых слов, пусть даже лапша с ушей будет свисать до плеч, но когда мужчина заговорит, что называется, уболтает, уверит, что ты самая-самая, мы охотно верим. Муж перестал признаваться в любви, а на Одноклассниках вдруг из небытия выныривает Вася Пупкин, который тайно, со школы был влюблён, жил надеждой 30 лет, и начинается эпистолярно-электронный роман. И понеслась женская душа в потерянный рай. Жажда востребованности принимается за новое чувство.

Каждый из партнёров-супругов хочет внимания. И это нормально. Цветы без повода, сюрпризы, совместные походы в театры, да мало ли что ещё? Желание удивлять и радовать, дарить и получать взамен — всё это как-то притупляется с годами. Иногда зигзаг налево — всего лишь способ обратить на себя внимание одного из супругов, почувствовавшего себя ненужным предметом домашней утвари.

Рай супружеской жизни начинается в постели. Секс — одна из лучших составляющих брака, а мы, рождённые в стране, где «секса нет», об этом иногда напрочь забываем. Несовпадение темпераментов, элементарный отказ в близости «ах, у меня голова болит, не сегодня», нежелание познать тайны и сладость плотской любви одной из сторон, когда обычно муж жалуется «я к ней и так, и этак, книжки ей подсовываю, а она…», приводят к поиску искомого на стороне.

Всё это существенные причины измены, но это только очевидная, видимая часть проблемы. Иногда измена бывает, на первый взгляд, абсолютно алогичной, из разряда «бес попутал» и только укрепляет чувства. Попробовав на стороне не то, что надо, волей-неволей провинившийся начинать ценить того, кто рядом.

В последнее время измена стала приобретать финансово-материальную подоплеку. В этом чаще преуспевают дамы. Увы, меркантильность — это веяние времени. И женщины уходят к более успешному и состоятельному мужчине от своего недотёпы и лопуха.

Особый случай, когда человек изменяет, потому что натура у него такая — кобелиная. Это я о мужчине. О подобном женском поведении народ выражается исключительно ненормативной лексикой. В таком случае ненужно искать изъяны в себе, бесполезно прощать и давать шанс, лучше дать пинка для ускорения и гнать из своей жизни поганой метлой.

В оправдание адюльтера сильный пол часто произносит сакраментальное:«Знаете ли, ведь борщ каждый день надоедает!» Что это означает: приелись отношения, хочется новизны или ушла любовь? Или это оправдание своей мужской полигамной сущности? Может, стоит сделать свою семейную жизнь изысканным меню, а не прокисшими позавчерашними щами? Ведь брак — это не застывший монолит, а подвижная конструкция, которую можно и нужно совершенствовать и развивать. Было бы желание обеих заинтересованных сторон.

Какой бы измена ни была, это всегда колоссальный стресс и страшная душевная боль. И когда факт ношения ветвистых рогов, наконец, доказан, перед обманутой стороной встаёт дилемма: простить или проститься навсегда. Никогда не надо спешить с выводами. Никогда не поздно найти причину и исправить ситуацию. Слишком многое стоит на кону — дети, финансы, целая жизнь. Самое главное — поруганные чувства.

Можно ли простить? Спросите своё сердце. И не прикрывайтесь детьми, как щитом. Когда любят, то находят в себе силы для великодушия. Но при условии, что второй стороне это надо. Если есть раскаяние и обоюдное желание начать сначала, если измена была физической, но не затронула чувства. В случае, когда на стороне вспыхивает новая любовь, практически невозможно сохранить брак. Такая измена самая болезненная, выбор мучителен, плохо всем: и тому, кому изменили, и тому, к кому уходят, и тому, кто становится виновником. Тогда лучше простить и отпустить.

Женщины прощают чаще. И это прощение — замес из любви, терпения (навеки вместе!), всепрощенничества, великодушия и трезвого расчёта.Для последнего пункта мощным средством самооправдания служат дети, страх остаться одной без материальной поддержки. Реже из мстительного чувства: «А вот фиг ты получишь моего мужа!» В данном случае жена в итоге сделает жизнь супруга невыносимой, и будет новая измена и закономерный уход из семьи.

Мужчины прощают редко или никогда. Для них уязвлённое самолюбие и признание своей мужской несостоятельности гораздо болезненнее, чем для женщины. У меня только одна знакомая пара, где муж простил и принял жену, предавшую, ушедшую к более успешному мужчине. Принял через пять лет после официального развода. Говорят, ждал все эти годы, любил очень сильно, поэтому смог простить.

Разбитую вазу можно склеить, но она станет более уязвимой и хрупкой, и вы невольно будете беречь её от повторного падения и удара. Если из жизненной ситуации не извлечь урок, судьба будет с завидным постоянством подсовывать вам те же грабли.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Простить и измениться самому? Простить и отпустить в новую жизнь? Или проститься с камнем на душе? Готовых стереотипов поведения нет. Слушайте своё сердце. И берегите любовь. Любовь — это существительное. Всё остальное только прилагается к ней.

Источники


  1. Гэри, Чепмен Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью / Чепмен Гэри. — М.: Библия для всех, 2015. — 968 c.

  2. Конфликтология. Ежеквартальный научно-практический журнал, №1, 2009. — М.: Фонд развития конфликтологии, 2009. — 252 c.

  3. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.
Измена — крушение или возможность
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here