Как быть если всё наперекор!

Сегодня обсуждаем тему: как быть если всё наперекор! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

про Наперекор

Почему-то очень часто хочется сделать наперекор. Причем – именно себе. Вот, к примеру, вчерась подумал, что надо бы одеться потеплее. И не стал. В итоге – простыл. А ведь знал, что возможны холода. Видел прогноз.
Или, вот, молния на куртке разошлась. Знал, что надо менять. Два раза шел в ателье и оба раза – не дошел. В итоге – в самый неподходящий момент все и произошло.
Или вот хотелось купить колбасы. А купил – рыбы. Наперекор себе и купил. И сожрал ее без удовольствия. Только потому, что купил. А так хотелось колбасы….
И вот таким подобным изуверством приходится нередко заниматься. Иногда кажется, что я это делаю специально. Может в наказание. А может, чтобы жизнь была не скучной или медом не казалась. А может, кто под руку толкает. Не будем говорить кто…
Иногда хочется сделать что-нибудь наперекор не себе. И хорошо, если из вредности. А ведь, бывает и от обиды. И тогда, зачастую, сам теряешь многое, но все равно делаешь. Как бы – купил билет на балет, а сам и не пошел.
Или, вот надо прогнуться под кого, и будет тебе счастье. А я вот раз – и наперекор. Ни себе ни людям. Как собака на сене…

И вот после всего этого удивляюсь, как это я вот с этим счастливо живу. И вот если бы я еще наперекор не делал, то как бы я тогда жил. Просто сказка какая-то.

«Все он делает наперекор!»

Почему ребенок так себя ведет? И как быть родителям, если он не слушается?

Детская вредность – одно из самых неприятных проявлений непослушания. «Что ни скажешь, о чем ни попросишь – словно нарочно поступают наоборот!» Демонстрация противостояния не всегда направлена против взрослого, но всегда адресована ему.

Публикация произведена при поддержке научно-производственного института «Генерация». Научно-производственный институт «ГЕНЕРАЦИЯ» предлагает по выгодной цене купить высокоэффективное универсальное средство для удаления накипи и умягчения воды Электромагнитный преобразователь накипи АкваЩит. Электромагнитный преобразователь накипи АкваЩит – это устройство нового поколения, которое проведет водоподготовку и защитит от накипи бытовую технику, внутреннюю поверхность трубопровода, системы отопления и водоснабжения Вашего дома. Узнать больше о предложении института «Генерация» можно по адресу http://generation-ufa.ru/

Пусть вам тоже будет плохо!

На поводу у желаний

Как умеют, так и сигналят

Застарелые конфликты

Сын делает все наперекор

Моя старшая сестра(на пенсии) воспитывает одна своего внука Никита 4 лет. В последнее время не может справиться с его воспитанием. Помогите разобраться в следующей ситуации (как себя вести с ребенком): Никита начинает что то делать недозволенное (например, железной машинкой бить по холодильнику) и если бабушка говорит, что так делать нельзя Никита тут же превращает это в игру, начинает смеяться и продолжать это делать. И любые запреты только провоцируют его еще с большим темпераментом убегать, смеяться и продолжать бить по холодильнику.
Посоветуйте, пожалуйста, как в этой ситуации достучаться до ребенка, который абсолютно не воспринимает это всерьез.

Ольга, здравствуйте!
Все дети в возрасте трех-четырех лет становятся очень упрямыми и трудно управляемыми, перестают во всем слушаться взрослых и делают все наперекор. Это детский кризис, когда ребенок начинает ощущать свою самостоятельность во многих вещах и видеть последствие своих действий на взрослых. Чем строже вы будете ему запрещать что-то делать, тем вероятнее, что он сделает все наоборот. В этом возрасте дети с трудом воспринимают запреты и приказы родителей, потому что при такой позиции вы не принимаете в расчет чувства и желания самого ребенка, отчего ему становится обидно, и он начинает этому противоборствовать. Этот период – норма у детей. Если ребенок не начинает бунтовать и упрямится, то скорее всего, вы что-то упустили в его воспитании.
Подобное поведение, как правило, проходит через полгода, а пока вашей сестре придется набраться терпения и уделять больше внимания ко внуку, постараться дать ему свободу выбора и самостоятельности хотя бы в мелочах, чтобы ребенок чувствовал, что, кроме запретов и строгих правил, есть еще много вещей, который он может выполнять сам.

Как быть если всё наперекор?!

Как быть, если всё наперекор?!
С любимым человеком, работой, курсом валют?!

Когда кажется, что больше нет ни сил, ни терпения, ни возможности, ни желания, ни простого человеческого удовольствия!

Когда кажется, что вся жизнь превратилась в афроподобную зебру, и белая полоса вообще не случится по определению.

Когда смотришь в зеркало и не узнаешь человека напротив, и вообще со всей обреченностью понимаешь, что лучше туда вообще не смотреть!

Когда не чувствуешь ни эмоциональной, ни физической безопасности…

Лучше всего остановиться, хотя бы для того, что набраться сил…

Эх, о чем это я?!
О ресурсах и границах, о взлетах и падениях, о кризисах и ремиссиях, и, конечно же, о любви в разных ее проявлениях.

Правда, бывают моменты, когда не понятно, как дальше быть и жить. Дайте себе время, дайте это время своим мыслям, своему телу, своему эмоциональному состоянию, они тоже устали и истощились вместе с Вами. Им тоже нужны силы, ведь Вы же на них опирались всё это долгое время, когда были сильными и самодостаточными.

Я понимаю, что нужно бежать и решать проблемы, но когда совсем не знаешь, что делать, лучше остановиться. Ведь даже если есть неплохое решение, это не значит, что хватит сил двигаться вперед, и сил на то, чтобы что-то делать с тем, что мы получим в результате решения трудностей.

Я не говорю здесь о патологической человеческой лени, а только о тех, кому действительно трудно, кто запутался, кто погрузился в состояние психологического кризиса и не успевает за своими жизненными изменениями!

Говорят, время лечит — может быть… Но не само по себе оно обладает целительной силой заживления кровоточащих ран, глубоких обид, невыносимой боли потерь. Оно лишь дает возможность, которую мы можем использовать, как и все другие возможности, которые предоставляются в жизни. Мы берем наши переживания, делим на временной отрезок и получаем в результате некую другую смесь с учетом химических реакций и возрастных изменений и еще нескольких независимых переменных в виде опыта, личностной структуры и убеждений.

Читайте так же:  Про поддержку мифы и реальность

Каждый раз мы становимся участником эксперимента собственной жизни, и каждый раз мы получаем новый результат. Даже если кажется — ну, вот опять! Присмотритесь и дайте возможность Вашей жизни проявить свою творческую составляющую! А за это время отдохните, выспитесь и наберитесь сил для новых подвигов!

Я не шучу, сама проходила этот нелегкий путь, когда кажется, что предел всему и сил больше нет. Только сейчас, проходя очередные «бури и перелазы», глубоко внутри есть знание и уверенность в том, что я справлюсь и с этим тоже.

Сил правда нет, это не навсегда, но сейчас – их нет. Они вернутся домой, как только будут готовы. И так только будете готовы Вы пройти этот путь до конца, чтобы не возвращаться каждый раз на новый повторяющийся виток, так похожий на предыдущий.

[3]

Дайте себе время и возможность побыть таким разобранным, переживающим, напуганным и неуверенным.

Быть или не быть?
Важно просто быть!
Если так случилось, значит это зачем-то нужно!

Всем наперекор:

Большинство из нас сталкивались с такими людьми еще в детстве. Помните одноклассника, который вечно спорил с учителем, мяукал под партой и корчил лицо на общих фотографиях?

Вырастая, такие люди остаются верны себе: спорят с руководством по поводу и без, критикуют все «обычные» идеи и встревают со своими радикальными предложениями в каждый разговор. На все, что вы скажете, они автоматически заявят обратное. Это свойство личности, которое практически невозможно скрыть.

«Хотя бунтари могут вести себя одинаково, не все они похожи друг на друга, — рассказывает американский психолог Роберт Стернберг. — Одних раздражают единодушие и бюрократизм, другие считают, что правила созданы, чтобы их нарушать, третьи парадоксально мыслят и смотрят на жизнь не так, как остальные. Творческие люди особенно часто живут всему вопреки. Хотя бывают и бунтари совсем не творческие — они просто неприятны. И есть еще те, кто поднимает свою самооценку за счет протестного поведения».

Они мыслят иначе

У 37-летней Виктории, менеджера по рекламе, большой талант придумывать оригинальные и дерзкие идеи. Но ее способ доносить их вызывает у коллег, мягко говоря, недоумение.

«Когда мы на летучке всей командой обсуждаем новый проект, меня это страшно вдохновляет, — рассказывает Виктория. — Я сразу вижу, как это может быть, и чувствую, что должна поделиться своим открытием немедленно, даже если в это время говорит кто-то другой. А еще да, мне трудно сохранять спокойствие, если коллега предлагает идею, которая никуда не годится».

Она признается, что чувствует смущение, встречая холодную реакцию на свое вмешательство, но все-таки не может осознать, что демонстрирует скорее бесцеремонность и высокомерие, чем креативность.

«Нельзя сказать, что такие люди проявляют упрямство и дерзость умышленно, — считает психолог Сэнди Манн из Университета Центрального Ланкашира. — Мы можем считать бунтарей адвокатами дьявола, но свои эксцентричные суждения они часто выносят с полной искренностью, а не ради того, чтобы оспорить чужую точку зрения. У них есть талант — видеть вещи с неожиданной стороны, быстро принимать неординарные решения, не опасаясь чужих суждений».

У них есть талант — видеть вещи с неожиданной стороны, быстро принимать неординарные решения, не опасаясь чужих суждений

Но если бунтари не хотят оттолкнуть от себя окружающих, им стоит сосредоточиться на командной работе, направить усилия именно на решение проблем и сознательно избегать противостояния.

«Быть «белой вороной» в обществе с традиционным мышлением — целое искусство. Те, кто мыслит парадоксально, часто допускают ошибки в межличностных отношениях, — говорит бизнес-консультант Карл Альбрехт. — Они редко умеют правильно доносить свои идеи до окружающих: обычно выпаливают их, как контраргумент в споре, мешая другим людям правильно их воспринять, потому что делают это грубо и нетактично».

Карл Альбрехт признается в том, что сам был когда-то «белой вороной», но смог развить в себе необходимые социальные навыки, в частности, способность распознавать чувства, настроения, душевное состояние других людей.

«Главная проблема не в том, что человек думает иначе, а в том, как он свою точку зрения преподносит, — говорит он. — Его манеры могут быть пугающими».

Что делать, если вы бунтарь?

Как же продемонстрировать свое парадоксальное мышление, не раздражая и не восстанавливая против себя других? Прежде всего, когда у вас появляется необычная идея, четко сформулируйте ее, и только потом делитесь с окружающими.

Постарайтесь использовать ту же лексику,обороты речи и те же источники информации, что и ваши собеседники. И учитесь спокойно относиться к тому, что люди критикуют ваши идеи.

Когда мы отказываемся идти наперекор другим и старательно избегаем конфликтов, мы часто действуем себе же во вред

«Жизнь с бунтарями и «белыми воронами» требует от их близких большого терпения, потому что она полна конфликтов, — замечает психолог Роберт Стернберг из Оклахомского университета. — Но некоторых такие отношения подстегивают и тонизируют — они видят в частых перепалках даже проявление любви. Если оба партнера любят поспорить и в равной мере получают удовольствие от этих споров, их отношениям это только на пользу. Но остерегайтесь вступать в словесный поединок с бунтарем, если вы хотите только одного: поскорее его заткнуть.

Иногда мы начинаем спорить в ответ, думая, что так защитим свои права и добьемся лучшего для нас результата. Но единственное, чего хочет бунтарь, — внимания к собственной позиции. Даже если вы договоритесь с ним по пунктам А и Б, последуют пункты В и Г. Решите, что для вас важнее: закрыть тему или продолжать поединок. Единственный способ утихомирить бунтаря — оставить без внимания его реплику, а не цепляться к ней, вызывая огонь на себя».

Как взаимодействовать с бунтарями?

  1. Если идея бунтаря кажется вам откровенно сумасбродной, не спешите ее критиковать. Попросите собеседника объяснить, что он имел в виду. Вы наверняка лучше его поймете и, может быть, даже позволите себя убедить.
  2. Не пугайтесь его резких и агрессивных высказываний. Скорее всего, ему просто не хватает навыков общения. Произнесите всего одну уважительную фразу: « Это очень интересно, не могли бы вы чуть подробнее рассказать, как это работает…» — и больше уже ничего не потребуется.
  3. Если вы не согласны с чьей-то точкой зрения, подождите, пока человек выскажется до конца, и только потом спокойно поделитесь своими соображениями. Перебивая собеседника, вы даете ему понять, что в действительности его не слушаете, а для спорщика это подобно красной тряпке.
  4. Если вам кажется, что человек спорит только для того, чтобы вас зацепить и подначить, не поддавайтесь на провокацию. Вместо этого попросите прояснить ход мыслей. Его реакция очень быстро покажет, насколько искренним было заявление.
Читайте так же:  Парадоксы самоанализа личности и история о червивом яблоке

Бунтарь внутри каждого

И все же бунтари полезны каждому из нас. Когда мы отказываемся идти наперекор другим и старательно избегаем конфликтов, мы часто действуем себе же во вред. Бунтари в ближайшем окружении просто необходимы, и нам самим было бы полезно перенять некоторые из их качеств.

Иногда просто невозможно заявить о своей позиции и обозначить границы, не вступив при этом в конфронтацию. Когда мы осмеливаемся сказать или сделать что-то вопреки, мы утверждаем не только свою индивидуальность, но и индивидуальность другого: «Я не такая, как ты, а ты не такой, как я». В некоторых случаях только так и можно остаться собой.

4 правила общения без агрессии

Наши разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы — таковы составляющие метода, который помогает нам находить верные слова.

5 признаков эмоционально нестабильного мужчины, который разобьет вам сердце

Многие из нас склонны привязываться к тем, кто вызывает сочувствие. Но стоит ли связывать жизнь с человеком, который не способен создать здоровые и крепкие отношения?

Как быть если всё наперекор?!

Муниципальное общеобразовательное учреждение

«Основная общеобразовательная школа № 22»

Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор
РЕБЕНОК НАРОЧНО ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ. Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Очевидно, сыну или дочери очень не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Поэтому будьте всегда в курсе дел и проблем своего ребенка.

Вам кажется, что ребёнок нарочно выводит вас из себя? Скорее всего, это не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно. Если вы переполнены от­рицательными чувствами, то не ругайте ребенка, а скажите о своих чувст­вах. Например: «Мне обидно, когда мои просьбы остаются без ответа и внимания. Тогда мне кажется, что меня не уважают и не любят».

ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ. Позовите его еще раз, не сердясь и не раздражаясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрос­лого в этом нет. Ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для переключения с одного занятия на другое ему надо гораздо больше, чем взрослому, это особенность возраста. Е сли вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его за двадцать минут до того, как собираетесь обедать.

РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ. Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день, сократите их количество. С другой стороны, приучите ребенка считаться с вами. Говорите ему о сво­их чувствах, проблемах, усталости. Дайте ему возможность стать на вашу точку зрения, помочь вам, пожалеть вас. Но и сами считайтесь с ребенком, выслушивайте его. Атмосфера семьи должна быть проникнута предупредительностью и взаимопониманием.

ВАШИ ДЕТИ КРИЧАТ, КРИВЛЯЮТСЯ. БРОСАЮТ ВЕЩИ. Срочно дайте ему пищу для ума. Дети «бесятся», если они интеллектуально недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжения ума и памяти. И вы обойдетесь без наказа­ния. При этом, ребенок активизирует свою познавательно – интеллектуальную деятельность, что будет очень полезно для школы.

Если рядом с вами упрямый ребенок

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, нет ли вашей вины в том, что он упрямится?

1. Не упрямы ли вы сами? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он в вашей семье? А если вдруг нет?

5.Задумайтесь, что его мучает. Такое поведение обычно сопровождает длительный и неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. В чем его источник? Если стресс не прекратится, — то это путь к неврозу. Ваши замечания, которым он не в силах следовать, еще сильнее перевозбу­ждают ребенка и делают его упрямым без предела.

6.Чтобы упрямство не осложняло вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким вы были в детстве. Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним.

Если рядом с вами ребенок — «копуша»

Если ваш ребенок медлителен, попробуйте изменить свою тактику.

1. Не торопить, не подгонять ребенка, не напоминать ему о его медлительности, неловкости не следует.

2. По — возможности разгрузите ребенка, снимите все дополнительные нагрузки. Ведь если ребенок не успевает выполнить все возложенное на него, — сердитесь вы и расстраивается он сам.

3. Организовывая работу с медлительным ребенком, не забывайте обязательно делать пере­рывы, физкультминутки, т.е. чередовать деятельность с отдыхом.

4. Можно придумать какую-нибудь игру, которая поможет ребенку преодолеть свою медлительность, можно делать вместе, соревнуясь (при этом важно не переборщить и подстроиться под его темп).

5. Помните, вашему ребенку нужно время для «раскачки» (он с трудом просыпается, долго собирается в д/с, школу — разбудите его пораньше, дайте ему возможность поваляться в постели, и т.д.).

6. Не конфликтуйте перед тем, как ребенок собирается делать домашние задания, вечером, перед сном, не корите за долгие сборы ко сну.

7. Необходимо сделать все, чтобы, осознавая свою медлительность, ребенок, в то же время, не чувствовал свою ущербность и неспособность.

8. Нужно облегчить ребенку выполнение всех повседневных дел, и помочь в этом может четко организованный режим дня. Если ребенок привыкнет (а это требует времени, поэтому наберитесь терпения) в одно и то же время вставать и ложиться спать, делать уроки, то справиться с самим собой ему будет гораздо легче.

9. Проконтролируйте сами все элементы режима дня: сон, отдых на воздухе, питание, двигательную активность, учебную деятельность.

10. Важно, чтобы взрослые всегда были спокойны и доброжелательны. Можно пошутить над «копушей», но по-доброму, без раздражения. Можно подчеркнуть это качество у себя, и пусть посмеётся ребенок.

Помните! От того, что ваш ребенок медлительный, он не «хороший» или «плохой», а просто вот такой, какой есть и ему нужно помочь адаптироваться и в д/с, и в школе, и в жизни. При этом вы и сами должны быть достаточно организованы, иначе успеха не будет.

Читайте так же:  Зависимый сын

ЕСЛИ РЯДОМ С ВАМИ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ИСПЫТЫВАЕТ СТРАХ

1. Первым делом, выясните причину страха.

2. В выборе воспитательных мероприятий учитывайте, что страхи имеют

непроизвольный и неосознанный характер: ребенок не всегда может объяснить, почему ему страшно и чего именно он боится.

3. Помните, чем младше ребенок, тем сложнее ему управлять своим

поведением, тем труднее владеть собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.

Видео (кликните для воспроизведения).

4. Ни в коем случае не запугивайте малыша и даже в том случае, когда сами

опасаетесь за его безопасность.

5. Не напоминайте ребенку о страхе. Не злоупотребляйте чтением

«недобрых» сказок, просмотром «мультиков» и кинофильмов.

6. Обучайте его терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях,

и противодействию источникам страха, т.е. обговаривайте конкретные действия при появлении этого чувства, можно выбрать какие – либо ритуалы.

7. Когда ребенок боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу,

откройте двери, посидите с ребенком рядом условленное время.

8. Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть любимая игрушка заснет

в его кроватке вместе с ним.

9. Постарайтесь проигрывать с ребенком пугающие его события в

специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным, или обыденным.

Ребенок боится собак: затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собака расскажет ему, что она думает о нем, как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга.

Ребенок боится темноты: поиграйте с ним в темной комнате в разведчика. Ребенок боится врача и посещение больницы: сыграйте роль очень больного, но выздоравливающего человека (а он, конечно, врач).

Главное игра должна быть интересной, захватывающей, и конечный результат — убеждение ребенка, что его страх напрасный.

10. Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи. Пусть он затем

уничтожит свой рисунок — порвет, сомнет, выбросит, и убедите ребенка, что так же в точности он поступил и со своим страхом.

11. Ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его

ОСОБЕННОСТИ, но делайте это крайне осторожно, лучше после согласования со специалистом-психологом.

12. Не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать. В каждом возрасте свои возможности. Ориентируйте его, что все «О кей»
Любите и понимайте своего ребенка!

Если рядом с вами «нервный» ребенок

  1. Постарайтесь вместе со специалистом (психологом, психоневрологом)

определить причины нервности ребенка и попытайтесь сгладить их,

ликвидировать их источник.

  1. Пересмотрите стиль отношений в семье и не делите любовь ребенка

между взрослыми. Не заставляйте его любить всех одинаково.

  1. Проанализируйте все «трещины» в своих взаимоотношениях с ребенком,

объясните причины ваших претензий к нему.

4. Не ущемляйте его чувства собственного достоинства и самолюбие. Не

управляйте ребенком, словно роботом.

[2]

5. Не требуйте от ребенка невыполнимого, ориентируйтесь на его возраст,

личностные особенности и возможности.

6.Заблаговременно готовьте ребенка к появлению в семье нового члена семьи.

Не разжигайте в нем ревность к другим взрослым или детям.

7. Воспитывайте ребенка наедине, не злоупотребляя своими бесконечными

«Нельзя» или «Можно».

8. Постарайтесь запрятать свою нервность в глубину и не закатывать

истерик при ребенке. Никогда не повышайте на него голос. Будьте

сдержанны. Готовьтесь: вам понадобится много силы воли для него

9. Говорите с ребенком больше и обо всем. Стройте разговор в форме диалога,

научите его задавать вопросы и отвечать на ваши. Иногда отдавайте

инициативу темы разговора самому ребенку: пусть расскажет о том, чем

живет, о чем думает, что его беспокоит.

10. Говорите ребенку о своих чувствах к нему «Я тебя люблю. Как

хорошо, что ты у меня есть», и т.д.

11. Научитесь сами мыслить позитивно: «Все получится, именно ты сможешь

это преодолеть», «Всё будет хорошо», «Ты будешь хорошим учеником.», и

научите этому сына или дочь.

12. Старайтесь не показывать свой страх, свое бессилие перед существующей

проблемой. Примите ситуацию, любите его таким, какой он есть сейчас.

13. Попытайтесь создать в семье благоприятный эмоциональный климат.

14. Закаливайте ребенка: чем сильнее его иммунитет, чем реже он болеет, тем

крепче нервная система.

[1]

Оберегайте слабую психику своего ребенка, старайтесь понять и принять его таким, какой он есть. Будьте ему надежным другом.

ЧТО НУЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕ­БЁНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОЗА

Эмоциональные и нервные расстройства у ребенка формируются и развиваются, в первую очередь, в семье, в условиях неправильного воспитания и конфликтов. А внешние стрессы становятся «последней каплей» или толчком к проявлению болезни.

[3]

Невзирая наперекор! Почему мы сознательно вредим сами себе

Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше. Эта старинная пословица, к сожалению, верна не всегда. Наша природа сплошь и рядом заставляет нас делать себе плохо.

Видимо, первым словосочетание «бес противоречия» придумал автор знаменитого одноименного рассказа The Imp of the Perverse Эдгар Аллан По, гений мрачной мистики. Там герой, отравив дядюшку и завладев наследством, некоторое время радовался тому, как он гениально все обстряпал, — до тех пор, пока ему в голову не пришла мысль, что изобличить его в злодействе не сможет никто, если только он сам о нем никому не расскажет. Он ведь не расскажет? Он ведь не такой дурак? Он не хочет ощутить веревку на своей шее? Все, естественно, кончается тем, что герой, воя от переполняющих его страстей, несется на центральную площадь — кричать там, что он убийца. После чего отправляется, соответственно, на эшафот, так и не поняв, зачем он все это над собой учинил. Какой бес противоречия заставил его совершить тот единственный поступок, который совершать было нельзя?

Этот бес знаком каждому из нас. Это он нашептывает нам: а что, интересно, я почувст­вую, если сделаю сейчас шаг вперед, к пропасти, и упаду? А если я скажу своей любимой, что она тупая уродина, — как изменится в эту секунду ее лицо? А если плюнуть в глаза гаишнику? А если схватить за усы тигра? А если со всей дури долбануть айфон об стену?

Жан-Поль Сартр в автобиографической повести «Слова» вспоминал, как в детстве родные восхищались его безукоризненным поведением в церкви и удивлялись, что шестилетний мальчик может так славно просидеть всю мессу — неподвижно, с выражением истинно благочестивого волнения на лице. Родственники полагали, что у них в семье растет будущий епископ, а то и святой. Но малютка Жан-Поль на самом деле находился в эти моменты отнюдь не в религиозном экстазе: он совершал сладострастную борьбу с бесом противоречия. Он с трепетом и восторгом воображал себе, что будет, если он сейчас снимет штаны, залезет на колонну и сделает пи-пи в кропильницу.

Читайте так же:  3 главных условия настоящей любви

Сладость запретного плода — штука понятная: азарт, с которым человек может преследовать пусть опасную, но вожделенную цель, вполне укладывается в стандартную биологическую логику. Но на кой ляд в людей вживлена система, заставляющая нас иногда совершать самоубийственные и не обещающие ровным счетом никакой награды поступки?

Назло маме отморожу уши

Особенно хорошо знакомы с бесом противоречия родители маленьких детей. В возрасте примерно трех лет с милыми карапузами очень часто начинает происходить следующая странность: они стремятся совершать именно те поступки, которые им запрещают, а любое сделанное им предложение встречают воплем «не-е-еть!». Так что некоторые особо мудрые родители начинают общаться с малышами зеркальным способом: «Ни в коем случае не смей есть кашу, а потом подойди к этому чайнику, сдерни его с плиты и ошпарься кипятком, пожалуйста».

И тогда аксиома «Не надо плевать в маму кефиром» превращается в теорему, которую еще надо доказать

Детские психологи давно считают такое поведение нормальным этапом взросления. Человек, абсолютный гений передачи информации от особи к особи, в основном получает сведения об окружающем мире не из личного опыта, а от других людей. Тот же трехлетка уже напичкан информацией до предела: он освоил сложнейшую сигнальную систему, называемую «язык», он знаком со многими правилами жизни современного мегаполиса, он знает, что тигры полосатые, а руки нужно мыть с мылом. Ему всего три года, а в него уже впихнули немалую часть опыта, нажитого человечеством за многие тысячелетия. И в определенный момент он просто начинает проверять эти знания, ибо его личный опыт крайне от них отстал; его исследовательские инстинкты — скаутинг — теперь жаждут подтверждения полученной информации путем проведения негативных опытов. Аксиома «Не надо плевать в маму кефиром» превращается в теорему, которая требует доказательств, а ребенок, терзаемый бесом противоречия, превращается в исчадие ада. К счастью, этот период бунта проходит примерно за год, чтобы вернуться в подростковом возрасте — правда, уже в ослабленном виде.

Я тормозил на скользких поворотах

Исследование «необъяснимых аварий» в США, проведенное Федеральной системой учета происшествий при Национальной автодорожной администрации, доказало, что в 5% случаев серьезные аварии такого рода не были вызваны ни сонливостью, ни обмороком водителя, ни отвлекающими событиями на дороге, ни неполадками в автомобиле. Получается, что 5% людей, влетевших в придорожный столб на скорости сто километров в час, в трезвом уме и ясном рассудке вдруг в какой-то момент решили протаранить этот столб. Что примечательно, подавляющая часть водителей, погибших при таких загадочных обстоятельствах, — это мужчины в возрасте от 17 до 35 лет, которые были в машине одни. К таким случаям осторожно применяют термин «спонтанное самоубийство». В прямом смысле слова самоубийцами эти водители не являлись, умирать они хотели не больше нашего. Но понимание, что одного-единственного движения руки хватит, чтобы обеспечить конец твоей личной вселенной, может оказаться слишком большим искушением для человека, которого навестил внезапный бес противоречия.

У взрослых это состояние — внезапное и сильное желание нарушить жесточайшее табу, преступить запрет, сделать то, чего делать нельзя категорически, — не длится так долго, как у ребенка. Чаще всего оно возникает как секундный порыв, сопровождается выбросом адреналина и мгновенно проходит, оставляя в нас легкое недоумение по поводу того, что это было. И если в этот момент ты не управляешь автомобилем или не стоишь на вершине небоскреба, то ты мало чем рискуешь (хотя, когда мы пребываем в спокойном и безопасном состоянии, бес противоречия тоже дремлет в самых укромных складках нашего подсознания).

Притягательность зла

Чтобы понять, как работает этот дьявольский механизм, нужно внимательно посмотреть на общую картину того, как живое существо относится к источникам опасности. Существует всего три стратегии, которые можно применить, встретившись с источником угрозы.

Оставаться на своем месте, не делая ровным счетом ничего. Так ведут себя, например, некоторые ящерицы, а также все животные, которые любят притворяться мертвыми. Например, в кататоническое состояние при опасности порой впадают опоссумы и енотовидные собаки.

Бежать со всех ног. Почти все виды прекрасно владеют этой стратегией. Пожалуй, кроме тех, у которых ног нет.

Атаковать источник угрозы. Опять-таки на это способны даже самые трусливые и осторожные животные. И зайцы, и лани, и мыши могут проявить агрессию, кинувшись на хищника, вместо того чтобы улепетывать от него.

Человек прекрасно владеет этими тремя стратегиями. В зависимости от ситуации и личных качеств мы преотлично можем и столбенеть в ужасе, и спасаться бегством, и рваться в бой словно на брачное ложе, как любят выражаться поэты.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что, испугавшись, мы можем испытать неудержимое стремление приблизиться к источнику опасности. Удивляет иное: почему другим животным несвойственно кидаться вниз головой с обрыва просто ради интереса — посмотреть, что получится (всяких леммингов в расчет не берем, там работают совсем иные механизмы). Впрочем, и этому есть объяснение.

Модельный бизнес

Человеческий разум довольно ограничен: мы почти неспособны к полностью самостоятельному творчеству. Что мы отлично умеем, так это составлять новые конструкции из уже имеющихся деталей (так что наше мифологическое сознание всегда прекрасно клепало львов с орлиными крыльями и людей с телом лошади, но ни разу не додумалось, например, до кенгуру). Но зато мы очень сильны пусть не в демиургическом, но очень полезном для жизни навыке моделирования. Вся наша наука, наша литература и живопись, практически все культурные сферы, кроме, пожалуй, музыки, основаны на том, что мы строим модели. Как поведет себя А, если В ее бросит, а мимо проедет объект П — допустим, поезд? При каких условиях крыло сможет опираться на воздух? Что будет делать Сидор Матрасыч, если положить ему на стул кнопку? И это на самом деле круто, так как, кроме нас, почти никто на Земле не умеет так ловко отслеживать причинно-следственные связи и предсказывать события. Кроме разве что врановых, которые тоже показывают умение моделировать ситуации и исследовать мотивы поведения других живых существ, но все-таки делают это намного хуже нас.

Читайте так же:  Быть женщиной

Если посадить на вершину скалы человека и собаку, то собака наверняка будет вести себя умнее

Поэтому, если мы вернемся на ту самую вершину скалы, о которой уже неоднократно упоминалось в этой статье, и посадим на нее человека и собаку, то собака наверняка будет вести себя гораздо умнее. Пусть она даже инстинктивно напугается при виде пропасти, но, не видя прямого субъекта угрозы, она просто постарается отбежать подальше. Человек же, глядя вниз, мгновенно смоделирует свой полет с головокружительной высоты, страшный звук, с которым будут ломаться его кости, горе родных и близких — и испугается намного больше собаки. А так как инстинкт скаутинга — стремление проверять важную информацию на собственном опыте — у нас тоже никто не отменял, то все эти условия сообща могут привести к формированию за его спиной жирнейшего беса противоречия с ногой, занесенной для пинка…

Бес в домашнем халате

Если бы бес противоречия караулил нас только в смертельно опасных ситуациях, это было бы еще полбеды. То есть ничего хорошего в том, чтобы хвататься назло всем за оголенный провод или кусать за грудь незнакомую коллегу в конференц-зале, конечно, нет, но все-таки в таких стрессовых ситуациях прямой инстинкт самосохранения чаще всего выигрывает.

К сожалению, у этого явления есть и менее самоубийственные формы, которые мы можем даже не замечать. Например, шотландский психиатр Рональд Лэйнг полагает, что причиной некоторых необычных девиаций чаще всего становятся случайные запреты родителей, которые сверхактивировали таким образом интерес ребенка к самым обычным вещам. Он, например, обнаружил, что практически во всех историях поклонников женских ног и женской обуви — разновидности фетишистов — имеются эпизоды, когда им сильно влетало за ненароком испорченную во время игры туфлю матери (реже — старшей сестры). Коллекционируя теперь украденные у разных дам босоножки, они страшатся и жаждут наказания, хотя при этом не являются мазохистами в общепринятом значении этого слова. Просто теперь образ Великой Запретной Туфли, которая может превратить любящую тебя женщину в сказочное чудовище, волнует мифологию их подсознания.

Если бы бес караулил нас лишь в опасных ситуациях, это было бы еще полбеды

Другой исследователь, Роберт Кастер, американский психиатр, специализирующийся на вопросах лудомании — болезненного пристрастия к игре, — разделил привязанность аддиктивных, то есть зависимых, игроков к игре на три стадии. Первая — стадия выигрышей. Это проявление азарта, свойственного любым животным-собирателям. Когда после часа бестолковых ползаний по пустым дуплам наконец обнаруживаешь в одном из них жирную личинку, это вызывает чувство гордости и счастья. Животные-собиратели обожают играть в игры с «призами», и в хороших зоопарках им не накладывают еду в миску, а рассовывают ее небольшими порциями тут и там по «тайникам».

Такой азарт свойствен всем людям. Но игроки, слишком рьяно предающиеся любимому занятию, рано или поздно осознают его опасность для их финансового и душевного благополучия. Большинство из них после этого легко, что бы там ни утверждали нравоучительные брошюры, расстаются с этой привычкой, так как, обжегшись пару раз, уже начинают чувствовать неприязнь и раздражение при виде зеленого сукна или прыгающих помидорок на дисплее автомата.

У меньшинства же после этого начинаются две следующие стадии: стадия проигрышей и стадия разочарования. И ту и другую питает как раз бес противоречия, которого автор и упоминает при разборе этих состояний. Игрок в этих стадиях знает, что его игрушка превратилась в порок, он не ждет от игры радости, он удручен и подавлен, но, как только в его карманах заводится пара монеток, он идет делать плохо себе в ближайшее казино, где и изнывает за игрой. Причем выигрыши не приносят ему прежнего удовлетворения: попав в удачную полосу, он часто теряет на время интерес к игре, она начинает казаться ему скучной. И лишь начиная терять деньги, он опять испытывает азарт и своеобразное мрачное удовольствие. Кастер считает, что такие игроки уже не являются лудоманами в прямом смысле этого слова: игру они используют как случайно открывшийся им способ медленно, но верно уничтожать себя, переживая нечто вроде смерти в миниатюре каждый раз, когда их карман покидает последний грош, который завтра нужно было потратить на молоко и смурфиков для своих несчастных детишек.

Изгнание беса

Мы бы с удовольствием порекомендовали любому, мучимому этим бесом, холодные обливания, регулярные прогулки, физические упражнения, полноценные семейные отношения и здоровый режим дня, будь мы хотя бы на миллиметр уверены в том, что это поможет. Если ты внимательно прочел буквы, написанные выше, то, наверное, и сам понял, что это явление — не какая-то случайно приобретенная пакость, а врожденный элемент твоей личности, невозможный для демонтации даже самым здоровым образом жизни.

Стремление совершать запрещенные и опасные поступки можно курировать только отчаянным здравомыслием, которым не разживешься с помощью статей в журналах, даже таких замечательных, как наш.

Но так как жанр, в котором мы работаем, предполагает, что мы должны давать какие-то советы, то мы крайне советуем тебе никогда не пытаться при чистке ушей ватными палочками слишком далеко засовывать их в ушную раковину, чтобы случайно не поранить барабанную перепонку.

Может, наш совет и не слишком тесно связан с содержимым этой статьи, но зато он действительно работает.

Видео (кликните для воспроизведения).

И да, бери пример с Жан-Поля Сартра: до кропильницы он так и не добрался.

Источники


  1. Удилова, Ирина История реальной любви. Секреты счастливых отношений. Великолепные отношения (комплект из 3 книг) / Ирина Удилова и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 608 c.

  2. Шнейдер, Л. Б. Основы семейной психологии / Л.Б. Шнейдер. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2015. — 928 c.

  3. Психология и психотерапия семейных конфликтов. — М.: Бахрах-М, 2014. — 736 c.
  4. Фромм, Аллан Азбука для родителей / Аллан Фромм. — М.: Лениздат, 2014. — 320 c.
Как быть если всё наперекор!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here