Как говорить с ребенком о чувствах

Сегодня обсуждаем тему: как говорить с ребенком о чувствах с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Юлия Гиппенрейтер: «Обучение общению — естественный процесс»

Основные идеи

  • Принимать его безусловно Мы любим его не за достоинства, успехи и заслуги, а просто так: за то, что он есть.
  • Слушать и слышать Активно слушая, мы показываем ребенку, что его переживания значимы для нас, и помогаем ему научиться выражать свои чувства.
  • Делиться с ним своими чувствами Используя «я-сообщение», даже негативные эмоции можно выразить в необидной для него форме.

Если родители задаются вопросом «Как научить ребенка общаться?», то сама постановка вопроса будет неверной: это все равно что спрашивать: «Как научить его говорить на родном языке?»

Младенец начинает говорить на том языке, на котором говорят с ним родители, и это естественный процесс: ему не приходится заучивать слова или запоминать правила… Обучение общению — такой же естественный процесс, и ребенок будет общаться так, как общаются с ним родители.

Да, ведь для ребенка взаимоотношения с родителями — это модель отношений вообще. Мы просто живем с ним изо дня в день, разговариваем с ним, как и с другими членами семьи, — по возможности открыто, искренне и внимательно.

Если отношения в семье выстроены правильно, он впитывает культуру общения из нашего повседневного взаимодействия. Поэтому все советы, которые можно дать родителям, касаются не обучения общению, а общения с ребенком в целом.

У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим

Прежде всего безусловно его принимать. То есть любить его не за то, что он красивый, умный, хорошо учится или помогает по дому, а просто так: за то, что он есть. Но принимать ребенка не означает никогда на него не сердиться: можно выражать свое недовольство отдельными его действиями, но не ребенком в целом.

Когда человек знает, что его любят таким, какой он есть, у него закладывается правильная самооценка или, точнее, согласно термину американского психотерапевта Вирджинии Сатир, хорошее чувство самоценности. Это чувство совершенно необходимо для того, чтобы человек был успешен в общении и в жизни в целом.

Вот одна из самых распространенных и очень грустных ошибок: родители обращаются к ребенку только с претензиями и критикой. А когда все хорошо, то об этом как будто и незачем говорить. Но, если родитель встает в позицию воспитателя вместо позиции человека, он закрывается от ребенка, боится показать ему собственные переживания и в результате дает пример неискренности. Так передается эстафета ошибок: ребенок будет воспроизводить с другими людьми, а потом и с собственными детьми тот стиль общения, который он усвоил в семье.

Если мы искренне говорим с ребенком о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих эмоциях

Ему обязательно нужно слышать искренние слова и получать позитивные сообщения, потому что он узнает о себе только из слов близких людей. У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим. Слыша наши позитивные сообщения, ребенок — снова на нашем примере — учится доброжелательно делиться своими чувствами, а еще — их осознавать.

Это процесс, идущий в обе стороны. Коммуникативная (связанная с общением) и когнитивная (связанная с мышлением) функции языка взаимно влияют друг на друга и взаимно обогащаются. Если мы искренне говорим с ребенком о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих эмоциях и через это лучше их осмысливает.

Задача родителей — развивать словарь ребенка, помогать ему овладеть богатством языка. Вместе искать нужное слово для выражения тонких нюансов его переживаний. Процессы осмысления и выражения чувств неразделимы: человек, который не умеет рассказать о том, что он чувствует, живет в мире смутных эмоций, и если беден его словарь чувств, то бедны и сами чувства.

Прежде всего — слушая его. Но нужно не просто слушать. Если ребенок пришел к вам с проблемой — он расстроен, обижен, ему больно, стыдно, страшно, — то первое, что вы можете сделать, — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, что вы его… слышите.

Как это сделать? Лучше всего проговорить то, что, по вашему впечатлению, он сейчас чувствует, назвать его переживание по имени. Например, если сын подбегает к маме в слезах и говорит: «Он отнял мою машинку!», мама может ответить: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Так вы не оставите ребенка наедине с его переживанием, а покажете, что поняли его огорчение, готовы услышать о нем больше и принять его.

Этот простой, но очень действенный прием называется «активное слушание». Вы возвращаете ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Активное слушание противоположно критике. На самом деле оно полезно в общении не только с ребенком, но и с любым собеседником.

Когда отрицательное чувство названо, проговорено, оно уменьшается, поэтому гнев надо выражать словами

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не нужно держать в себе… Вы все равно не обманете ни себя, ни ребенка, ведь большое количество информации о нашем состоянии выдают несловесные сигналы: наша поза, жесты, интонация, выражение лица.

Контролировать их все очень трудно. А подавленные отрицательные эмоции рано или поздно все равно вырываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. И наоборот: когда отрицательное чувство названо, проговорено, оно уменьшается, поэтому свой гнев и другие негативные эмоции надо выражать словами, а не держать в себе.

Очень полезно использовать не «ты-сообщение» («Ну что у тебя за вид, на кого ты похож?»), а «я-сообщение» («Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, мне неловко от взглядов соседей»). То есть мы говорим о себе, о своем переживании, а не о ребенке, не о его поведении. Ведь каждое «ты-сообщение» в такой ситуации — это, в сущности, обвинение, критика. Оно не вызывает у ребенка ничего, кроме желания защититься.

Используя «я-сообщение», вы выражаете свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, оно дает детям возможность ближе узнать нас, родителей. И ребенок чувствует: раз мы с ним открыты, искренни, доверяем ему, значит, и он тоже может нам доверять.

На примере своего общения с ребенком вы учите его главным принципам отношения к себе и другим

Культура общения (и искусство общения) заключается в первую очередь в том, чтобы вести себя адекватно ситуации. И именно родители вводят ребенка в эту культуру. Конечно, не всем надо все рассказывать, кому-то — меньше, чем маме. Если вы слышали и понимали ребенка, то и он теперь понимает людей. Вы обсуждали с ним чувства его, свои и окружающих, говорили о том, что люди разные.

Читайте так же:  Как взрослая дочь покинувшего отца за любовью ходила

Правильное общение родителей с ребенком вырабатывает в нем способность к рефлексии, размышлению над своими переживаниями и переживаниями других людей. Он идет в школу и делится с вами тем, что там происходит. А вы выслушиваете его, следуя тем же принципам, которые применяли и раньше.

Да. Растет его социальный опыт, круг общения становится более широким, но главной остается идея понимания другого человека. На примере своего общения с ребенком вы учите его главным принципам отношения к себе и другим: что и он сам, и любой другой человек самоценен, что у каждого есть чувства и есть право их выражать. Он узнает от вас, как устроен другой человек, как устроено общество, какие существуют правила. И так вы учите ребенка не просто общаться, а быть личностью и существовать вместе с другими людьми.

Об эксперте

Юлия Гиппенрейтер — доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?» (АСТ: Астрель, 2007).

Научите ребенка злиться: почему нельзя игнорировать негативные эмоции детей

Дети испытывают злость, гнев, разочарование ничуть не реже, чем взрослые. Но взрослые далеко не всегда готовы принимать негативные эмоции детей. Нам проще пристыдить, запретить, наказать ребенка, чем признать за ним право выражать злость, и научить его делать это правильно.

Казалось бы, зачем поощрять проявления детской злости. Ведь демонстрация негативных эмоций — это первые шаги к детской агрессии. Оказывается, наоборот. Чувства и эмоции ребенка, которые он сумел осознать, принять и прожить, проходят, не причинив вреда ни самому ребенку, ни его отношениям с окружающими.

А эмоции, которые приходится загонять внутрь себя, потому что они «неправильные» и «непозволительные», всплывают несколько позже в виде болезней, соматических процессов и психологических комплексов. О том, как важно научить ребенка распознавать и принимать свои эмоции, читайте в нашей статье.

Почему дети злятся

Дети более склонны набрасываться, когда они не понимают своих чувств или не в состоянии их словесно выразить. Ребенок, который не может сказать: «Я сейчас злюсь», попытается это показать вам, набросившись на с криками и упреками.

Или ребенок, который не может объяснить, что ему грустно, начинает плохо себя вести, плакать, чтобы привлечь ваше внимание. Что можно предпринять:

  • Начните учить своего ребенка базовым словам, которые выражают его эмоции и чувства, таким как: безумный, грустный, счастливый, напуганный, тревожный, спокойный.
  • Научите ребенка обозначать свои чувства, скажите: «Похоже, ты сейчас действительно злишься». Со временем он научится маркировать свои эмоции сам.
  • По мере того, как ваш ребенок будет лучше понимать свои эмоции и то, как их описывать, учите его более изощренным словам и эмоциям, таким как: разочарование, беспокойство, одиночество, уныние, страх.

Эти несложные шаги помогут ребенку лучше понимать свои эмоции и принимать все то, что он чувствует.

Как помочь ребенку проживать негативные эмоции

Что мы,взрослые,можем сделать,чтобы помочь детям пройти через негативные эмоции и научиться принимать свои чувства. Вот несколько советов:

  1. Говорите о чувствах и негативных ситуациях со своими детьми. У маленьких детей, которые начинают говорить о причинах и следствиях эмоций, развивается лучшая эмоциональная компетентность.
  2. Не игнорируйте гнев и не наказывайте своего ребенка за негативные эмоции. Если у вашего ребенка вспышки гнева, не вмешивайтесь, пока ярость не пройдет. Но как только ваш ребенок успокоится, будьте готовы поговорить с ним о том, что он чувствует. Некоторое поведение неприемлемо, и мы должны это прояснить. Но мы также должны дать понять, что признаем и принимаем эмоции наших детей.
  3. Когда ваш ребенок чувствует себя расстроеным, поговорите о возможных решениях проблемы. Например, если вашему ребенку трудно влиться в новое окружение, поговорите о практических стратегиях, как можно подружиться, дайте советы.
  4. Прививайте конструктивное мышление ребенку. Если дети думают, что они «плохие», они могут чувствовать себя беспомощными и не видеть смысла менять свое поведение. Поэтому важно, чтобы дети поняли, что они могут улучшаться с практикой.
  5. Помните о подводных камнях авторитарного воспитания. Суровые диктаторские подходы к воспитанию детей часто связаны с депрессией, тревогой и низкой самооценкой у детей. В отличие от этого, авторитетное воспитание детей, которое практикует эмоциональную теплоту по отношению к детьми, связано с лучшими результатами.

Методы управления гневом для вашего ребенка

Научите вашего ребенка методам управления гневом, это очень полезный навык, который пригодится по жизни. Методы, которые можно предложить:

  • Дыхательные упражнения — глубокие вдохи могут успокоить ум вашего ребенка и его тело, когда он расстроен.
  • Прогулка на свежем воздухе, с вами или сверстниками.
  • В моменты гнева, концентрироваться, например, на подсчетах. Считать про себя до 10, это успокаивает и расслабляет.
  • Агрессивные дети могут ходить на такие виды спорта, как: борьба, бокс, бег. Сублимация гнева и выход негативной энергии происходит в спорте.
  • Творческие занятие также помогают уменьшить негативный настрой: рисование, лепка, пение, танцы, шитье.

Если вы воспитываете ребенка, чьи вспышки гнева стали проблемой, важно научить его навыкам, которые ему необходимы, чтобы справляться со своими чувствами здоровым способом.

Теперь вы знаете как научить ребенка злиться и почему нельзя игнорировать негативные эмоции детей.

Как научить ребенка говорить о чувствах с родителями

Большинство родителей стараются первым делом браться за развитие логического мышления у своего малыша, что очень важно. Но дошколятам куда важнее научиться быть эмоционально развитыми. Специалисты детского центра раннего развития «УмНяша» в Солнцево делятся опытом, рассказывая, как научить ребенка говорить о чувствах и контролировать их?

[1]

Важность эмоционального развития

Не в каждой семье есть прочная чувственная связь между родителями и детьми. Ритм жизни диктует свои условия воспитания. Зачастую родителям не хватает времени на проявление собственных чувств. Они чаще выказывают раздражительность, усталость. Как научить малыша говорить о чувствах? Если не дать этих навыков, потом их уже не привить.

Почему же так полезно эмоциональное развитие? Потому что дети, развитые в этом плане, стрессоустойчивы, они не страдают низкой самооценкой, знают себе цену и пользуются авторитетом среди сверстников.

Благодаря умению различать настроения людей и понимать свое состояние, дети меньше попадают в конфликтные ситуации или знают, как правильно из них выходить.

Когда и как учить говорить о чувствах?

На первых этапах младенцу не так много и нужно – внимание близких, а особенно материнская любовь и теплота.

Если взрослые сами активно проявляют чувства, говорят о них, то непременно получают ответную реакцию. Малыши с самого рождения способны улыбаться, чувствовать родительское тепло и заботу. Важно не потерять эту связь, а постараться укрепить ее, регулярно говоря о своих чувствах.

Уже после года жизни, родители должны учить ребенка проживать каждую свою эмоцию, а не подавлять ее. Когда малыш понимает свои чувства и отчего он их ощущает, ему проще воспринимать окружающий мир и людей.

Каждый раз, когда малыш испытывает ту или иную ответную реакцию на действие, родители помогают ему понять ее. К примеру, когда он ударился и плачет, мама может сказать ему: «Ты сейчас огорчен потому, что тебе больно…». Внимание будет акцентировано на причине его бурной реакции и на том, что разбудило его чувства.

Читайте так же:  Разговор с собой - признак сумасшествия

Обсуждая с малышом его эмоциональное настроение, родители формируют твердую почву доверия и помогают ребенку раскрываться.

Упражнения для эмоционального развития.

Дети в возрасте двух лет уже понимают, что такое чувства, могут их распознавать и частично контролировать.

[3]

Игровая методика

Родители могут на примере игрушки или героя из книжки обсуждать совместно их переживание. Идеальный вариант – куклы-перчатки, которыми можно управлять. Мама показывает, что игрушка смеется, спрашивает у малыша, почему она смеется и что еще может ее насмешить. Таким образом, у малыша с ранних лет будет заложено понимание, откуда появляются реакции людей.

Творческие методики

С детьми чуть постарше можно использовать творческие задания для развития эмоционального интеллекта. Родители могут порисовать вместе или послушать музыку. Любое из этих действий помогает прочувствовать трогательный, важный момент. Родители могут помочь ощутить эти переживания, подобрав им правильное описание словами. А также совместное чтение сказок и рассказов поможет на примере главных героев обогатит переживания.

Культурное развитие

Начиная с 5-летнего возраста, детям показывают примеры живых эмоций. Хороший опыт, когда родители водят с ранних лет на спектакль. Малыши, видя игру актеров, сталкиваются с новыми переживаниями. В этом возрасте практикуют игры с куклами, игрушками, на их примере дети сами моделируют ситуации.

Стоит обращать внимание, на то, что вызывает у детей наибольший интерес в области чувственных переживаний. От какого вида деятельности он получает позитивные, будь то уроки музыки, рисование или походы в театр.

Взрослым важно помнить, что на каждом этапе развития чувственный фон маленького человека обогащается. Для полноценного развития необходим опыт переживаний не только положительных, но и отрицательных. Важно контролировать настроение и поведение малыша, стараясь разъяснить и показать происхождение чувств.

Детский центр «УмНяша»

Детский центр раннего развития «УмНяша» приглашает на развивающие занятия детей в возрасте от 1 года до 11 лет. Обучение чтению и математике в игровой форме по методикам академика Н. Зайцева.

Как научить ребенка выражать свои чувства

Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.

Говорим о чувствах

С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы. Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти». «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я — высказываниях».

Чувство не равно действию

Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия – это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние — намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар. Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения – можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.

Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму. Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана. И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя». То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.

Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».

Карта чувств

карта чувствДля того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете. Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств. А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.

Читайте так же:  Измена - крушение или возможность

Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.

Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.

Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».

Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!

Большое спасибо психологу Дарье Селивановой

Любви все возрасты: как говорить с ребенком о самом важном чувстве

Детский и семейный психолог Светлана Ройз считает, что бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Специалист дает советы, как необходимо говорить с подрастающим поколением о самом важном чувстве.

Когда-то один из маленьких, но невероятно мудрых клиентов сказал то, что надолго заставило меня «зависнуть»: «Любовь — это сила, из которой состоит жизнь. Из нее текут реки, растут цветы, рождаются люди, из нее появляется игра, облака и снег. И она огромная, как жизнь. Только люди в нее не верят. Им кажется, что дети играют. А дети — живут. Им кажется, что дети не умеют любить, а дети не умеют играть в любовь. Взрослые боятся любить, потому что в любви они становятся маленькими. А вот дети в любви большие. Великие». Наверное, через много лет, пройдя через свои «кризисы любви», я поняла, о чем говорил этот удивительный мальчик.

Мы очень рано начинаем подменять любовь — жертвенностью, угодничеством, страхами, зависимостью, борьбой за власть. Умение устанавливать близкие отношения, возможность вообще быть близким, умение позволить быть в «мы», при этом сохраняя целостность — «я», знание, что меня не бросят, от меня не откажутся, уверенность в том, что мне не нужно быть кем-то другим, чтобы меня принимали и любили — закладываются у нас с рождения до двух лет. Представляете? Умение формировать привязанность, близость — закладывается в каждом из нас так рано. И каждый раз, когда взрослея, мы ощущаем «недолюбленность», мы разделяемся с потоком изначальной любви. Мы создаем или укрепляем какой-то мутный фильтр, через который будем смотреть на себя, на жизнь, на все встречи, на своих партнеров, на своих детей. Если этот фильтр не сменить, мы так и проживем всю жизнь в ощущении «недо-…». И будем пытаться «подлечиться» за счет своих партнеров и… детей. И это уже не совсем про любовь.

Бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Дети ориентируются не на то, что мы говорим, не на выученные или вычитанные слова, а на то, что мы чувствуем, чем мы звучим. И они тонко чувствуют подмену. Их не обманешь нашими статусами и демонстративными фото в Facebook.

До 2 лет

Малыш до двух лет ощущает себя любимым через наше отношение к его телу, через наше любование, пестование, прикосновения, через внимательность к его потребностям, через нашу заботу и ощущение безопасности и надежности. Мы говорим, прикасаясь — «я люблю каждую твою клеточку» — и малыш впитывает эту «клеточную» любовь всем своим маленьким снаружи, но громадным внутри существом. Мы говорим — я с тобой. И это одни из самых волшебных слов, которые он понесет в жизнь. Зная, что родители и их любовь со мной, я могу смелее отделяться от них и развиваться. И, конечно, ребенок наблюдает внимательно за проявлениями любви у окружающих взрослых.

С 2 до 4 лет

Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви. Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю твои решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о любви голосами зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».

Сыну в этом возрасте я писала:

Когда ты спишь, когда грустишь, когда ты вдруг простудишься, когда кричишь, когда шалишь, когда молчишь и дуешься – ты навсегда роднои? малыш. И я, когда ношусь-тружусь, когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь, когда бываю я строга с тобои?, как бабушка-Яга, когда ворчу, когда хвалю, Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

[2]

Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся. Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова — но мы остаемся бандой!». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение» к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары. Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь».

Мы можем поиграть с ребенком в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она невидимая, она соединяет сердца и никуда деться не может. Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».

С 4 до 7 лет

До этого возраста акцент был на чувствах, которые испытываем мы. Сейчас же мы фокусируемся и на том, что чувствует ребенок. До этого возраста ребенок больше принимал — сейчас он готов «вкладывать себя в отношения». Это время — фаза межличностных отношений: ребенок учится формировать привязанности, например, с одногруппниками в садике. Это время первых проявленных влюбленностей. Мы можем сказать ребенку: «Любовь не засовывает в клетку, она может дать крылья. Когда мы любим, мы чувствуем себя окрыленным. Смотри, ты весь светишься. Но, когда ты сердишься, что Настя играет еще с кем-то, кроме тебя, ты пытаешься ее засунуть в клетку, правда? Когда мы любим, мы заботимся не только о себе. Нам хочется сделать что-то приятное, но не потому, что мы просто хотим, чтоб на нас обратили внимание, не потому, что заслуживаем любовь, а потому что нас переполняют чувства».

Читайте так же:  Грубо! простите

С ребенком важно поговорить о формах любви, например, поиграть с ним в игру «Как ты видишь любовь?». Формы любви-то разные.

Ты нарисовал мне рисунок — я в нем чувствую любовь. Я тебе говорю о том, как тебя люблю. Я тебя обнимаю — в этом тоже любовь. Папа редко говорит слова любви, но когда папа меня встречает с работы, я в этом чувствую любовь. Когда мы вместе готовим какао — в этом много любви. Когда делаем друг для друга подарки, когда играем, когда гуляем вместе — все это любовь, правда? Когда мы даем друг другу отдохнуть — ведь в этом тоже любовь?

От 7 лет

Уважение — симпатия — влечение — любовь. Мы можем нарисовать пирамидку из трех колец. И нарисовать светящийся стержень, уходящий вверх, может, в небо — на который эти колечки нанизаны. Верхнее кольцо — наш ум, интеллект. Когда людям интересно друг с другом, когда у них есть общие темы для разговоров, общие ценности — они уважают друг друга. Они могут брать ответственность, они становятся «интеллектуальными партнерами», у них может зарождаться дружба.

Среднее кольцо — чувства, сердечность. Когда у нас «загорается» и это колечко, мы чувствуем симпатию, мы чувствуем близость, мы можем назваться друзьями, мы хотим подойти поближе, узнать человека. Многие взрослые путают любовь и симпатию. Из симпатии может вырасти любовь, но это разные чувства.

Нижнее колечко — это тело. В каждом из возрастов мы проявляем телесно свою нежность, заботу, близость: «Когда ты был малышом, мы тебя носили на руках, тискали, делали массажики, целовали, помнишь? Мы это и сейчас делаем. Взрослые люди проявляют чувства в поцелуях, объятиях, им хочется поделиться своими чувствами в более близком контакте — этот контакт называется — сексуальным. Но к нему должно быть готово тело, да и все три колечка нашей пирамиды. Иногда люди ошибаются и считают любовью только то, что дает третье колечко. Иногда — только то, что дает второе. Или первое. В любви настоящей участвуют все три колечка: в ней есть не только нежность и желание быть рядом, а и уважение, и ответственность друг за друга. И готовность при любых сложностях сказать — я с тобой. А еще у нас есть светящийся стержень — я верю, что настоящая Любовь соединяет нас с небом, с Богом, что она огромный дар. И у каждого из нас есть свое время, чтобы встретить и почувствовать ее. Когда мы испытываем эту Настоящую Любовь, все колечки «загораются» и нанизываются на этот волшебный стержень, для которого сложно найти название. Может, ты сам его назовешь?»

Подросткам можно еще дополнить про «нижнее колечко»: «На уровне тела — наши реакции обусловлены гормонами. Например, за влюбленность отвечают три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Высокий уровень серотонина провоцирует у нас потребность думать и думать только о том, кто нам симпатичен. Нам сложно отвлечься от мыслей о нем. Дофамин и серотонин заставляют нас влюбиться, а вот окситоцин и вазопрессин — отвечают за привязанность друг к другу, за близость. Окситоцин вызывает выброс эндорфинов — естественных опиатов в организме. Этот гормон дает нам ощущение близости, безопасности. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгие надежные отношения и близость. Именно они на уровне нашего тела и говорят в нас — «я с тобой». Только часто люди «не дожидаются» окситоцина, ускоряя отношения.

Для подростков очень хороша книга Дзвинки Матяш «Марта з вулиці святого Миколая». Книга не столько о самой любви, сколько о взрослении главной героини. Зрелая, настоящая любовь может сказать: «Я готов делить с тобой жизнь. Я могу жить без тебя, но хочу быть с тобой». «Я люблю твоего папу и хочу делить с ним жизнь. И я не перекладываю на него ответственность за свое счастье. Мы оба делаем что-то для нашего счастья. Это не значит, что мы не будем ссориться. Мы можем спорить — конфронтировать, но не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы перейти на другой уровень отношения и понимания».

В украинском переводе фильма «Облачный атлас» у героев была чудесная «формулировка» — «пра-правда». Любовь — наверное, это и есть наша всегдашняя «пра-правда».

Подпишись на наш Telegram. Присылаем лишь «горящие» новости!

Читайте все новости по теме «Возрастная психология» на OBOZREVATEL.

Не запирайте внутри чувства ребенка!

Открываясь перед ребенком, мы создаем благоприятную атмосферу для развития доверительных отношений, эмпатии и способности выражать свои чувства. Как много бы мы не рассказывали детям, указывая на положительные и отрицательные стороны, запугивая либо угрожая им, они все равно будут копировать нас — родителей, а не действовать под вдохновением наших слов.

В этой статье я хочу затронуть глубокую тему — способность ребенка распознавать и выражать свои чувства. Да, именно так, РАСПОЗНАВАТЬ и ВЫРАЖАТЬ. Каждый ребенок когда-то станет взрослым и умение выражать свои чувства отразиться на его отношениях со второй половинкой и его уже собственными детьми. Для того, чтобы разрубить узел недопонимания и взаимных претензий (когда близкие люди не чувствуют любви, заботы и вовлеченности другого) нам нужно начинать с себя (своего поведения и своих взаимоотношений). Выражать свои эмоции дети учатся у нас.

Ребенка важно еще с детства научить различать и выражать свои чувства, не опасаясь пренебрежения, насмешек либо упреков. Во взрослой жизни это умение ему сыграет огромную службу!

Как научить ребенка выражать свои чувства:

1. Говорите ребенку о СВОИХ чувствах.

Искренне выражайте ребенку свои чувства: “Я так рада, что ты помог мне полить цветы”, “Мне очень приятно от того, что ты меня обнял”, “Мне сейчас грустно, потому что молоко на плите “сбежало” и кашу придется варить повторно”, “Я расстроена, так как . ” и т.д. Не пытайтесь увиливать от ответа, отшучиваться либо переводить тему, даже маленькие дети понимают больше, чем нам иногда может показаться.

2. Говорите с ребенком о ЕГО чувствах.

Помогите ребенку различать и понимать его собственные чувства. ”Ты расстроен, потому что сломалась твоя новая игрушка”, “Ты злишься, так как хотел еще играть, а нам нужно было уходить домой”, “Ты рад, что пойдешь с бабушкой на пикник” и т.д.

3. Поощряйте желание ребенка выражать свои мысли.

Не редкими являются случаи, когда родители говорят ребенку фразы: “Не ной!”, “Прекрати плакать”, “Хватит скулить”, “Успокойся сам или я тебя успокою” и т.д. Эти фразы не решают вопрос, а лишь препятствуют выражению эмоций ребенком. В дальнейшем ребенок все больше начинает закрываться в себе, и перестает проявлять любые эмоции, как плохие, так и хорошие, считая их неприемлемыми.

Читайте так же:  Адаптация на новом месте работы

4. Не критикуйте чувства.

Критике можно поддавать действия и поступки, но не чувства. К примеру, к вам пришли гости с детьми, среди них был маленький ребенок, с которым вы играли с задором и воодушевлением. Ваш тоже не совсем еще взрослый ребенок подошел к вам и ударил рукой. Причина такого поведения более,чем ясна — ребенок приревновал свою СОБСТВЕННУЮ маму к новому объекту, который так жестоко отнял у него маму (ее внимание и заботу). Оставить без внимание такое поведение было бы неверным, но журить нужно за поступок и учить правильно и словами выражать свои эмоции и недовольство, а не за эмоцию — в данном случае ревность. Ведь эмоция возникла не случайно и малыш имеет полное право ее испытывать. А вот выражать подобные эмоции нужно ребенка учить, объяснив ему, что он может просто подойти и сказать маме, что он хочет, чтобы она поиграла и с ним. Это приведет к следующему: у малыша уйдет напряжение, он выразит свои чувства и сможет выплеснуть энергию поиграв всем вместе.

Примеры можно приводить десятками, но суть одна — выражать эмоции это нормально, высказывать неудовлетворенность поступками — нормально, критиковать любые эмоции ребенка — недопустимо (он имеет полное право их испытывать без стыда и опасения). Побуждайте ребенка говорить о своих чувствах!

5. Будьте примером для ребенка!

Можно рассказывать ребенку множество сказок и историй, которые пестрят эмоциональными сюжетами, диалогами, яркими персонажами и т.д., но если родители сами скудны на выражение эмоций, то ребенку будет достаточно сложно понимать модели поведения и пути выражения эмоций. Поэтому не скупитесь, будьте честны перед собой и ребенком, поверьте, вам тоже это пойдет на пользу. Если вам радостно — улыбнитесь и скажите об этом, если грустно — скажите об этом, если скучно — скажите об этом, если вы в восторге — скажите об этом… Конечно, есть вещи о которых ребенку говорить не стоит, но о чувствах сказать можно. Так, если вы пришли с работы в подавленном состоянии, то не обязательно рассказывать ребенку о всех проблемах и неприятностях, но сказать о том, что вы в плохом настроении/подавлены/расстроены можно, отметив, что это настроение никак не связано с ребенком. Так дети понимают состояние родителей и не берут на себя ответственность за их настроение.

Для того, чтобы помочь ребенку лучше разбираться в чувствах и эмоциях, можно поиграть с ним в следующее игровое упражнение:

Мини-упражнение ”Как помочь ребенку лучше разобраться в чувствах?”

Вместе с ребенком возьмите блокнот или лист бумаги и запишите (в столбик) все чувства, которые вы знаете. Затем напротив каждой эмоции нарисуйте смайл с выражением данной эмоции, и проиграйте с малышом в театральной форме выражение этой эмоции. Выражать эмоции вы можете в любой форме, которая кажется вам наиболее подходящей. Например, эмоцию “радость” можно выразить широкой улыбкой, распростертыми объятиями либо задорно прыгая вверх; эмоцию “грусть” — скрутившись калачиком на коврике либо сидя, опустив плечи и склонив голову, либо опуская вниз уголки рта и грустным взглядом.

Затем, если станет интересно, то можно будет взять из интернета общий список эмоций и сравнить с тем списком, что вышел у вас. Совпало ли количество эмоций, что выделили вы, с общим списком эмоций? 🙂

О том, как в сознательном возрасте учится выражать свои эмоции, я знаю не по наслышке, сама прошла через это. Несмотря на то, что распознавать свои эмоции я научилась, как и многие, еще в детстве, но полноценно выражать их сумела уже в зрелом возрасте (это был один из многих плюсов моей профессии).

В моей родительской семье было абсолютно нормальным спросить, как прошел твой день, выспался ли ты, как погуляли и т.д. Всегда царила добродушная атмосфера, но… о чувствах практически никогда не говорили. Если я заставала маму в слезах, то она делала вид, что ничего не произошло и просила меня пойти погулять. Так с детства я вынесла следующую модель поведения: “испытывать чувства нормально, а проявлять их — нет”. Во взрослой жизни это мешает. Будучи студенткой, меня раздражали вопросы друзей, почему никогда не известно, что у меня в душе, что я похожа на куклу, у которой всегда все нормально, но не по настоящему, что во мне не было искренности и открытости. Тогда мне это казалось бессмысленным и глупым. А главное, что тогда я не задумывалась о том, что буду мамой и мне нужно будет воспитывать детей, учить их быть собой, уметь самовыражаться, понимать и любить себя.

Я сумела изменить свою модель поведения и выражение чувств больше у меня не составляет труда. С изменением пришло умение лучше чувствовать и понимать других людей (и главное близких мне людей). Я учу распознавать и выражать эмоции своего ребенка, и у него прекрасно это получается. В возрасте 2-х лет мой сын подходит ко мне и задает вопрос: “Мама, ты рада?”. Таким вопросам его не учили, он сам пришел к этому, что чувства важны и спрашивать о них нормально. Так, на основе моих эмоций, он сам делает выводы о своем поведении и поступках. Разумеется, я тоже даю ему обратную связь, если считаю его поступок неверным, но ведь прекрасно, что он сам тоже стремиться делать выводы. Это многократно облегчает процесс воспитания. Чем лучше ребенок понимает свои собственные эмоции, тем лучше он понимает вас и других людей. А это, в свою очередь, ведет к здоровой самооценке, уверенности в себе, эмпатии и коммуникабельности.

В современном мире успешный человек должен легко уметь находить общий язык с другими людьми, понимать их, быть коммуникабельным и стремиться к саморазвитию. Не стоит “запирать” чувства ребенка внутри, взращивая комплексы. Помогайте ему познавать себя, понимать других и саморазвиваться! Будьте родным плечом, протягивайте руку помощи и позволяйте ребенку быть собой!

[3]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если вы нашли эту статью полезной, то поделитесь ей с друзьями в социальных сетях. Спасибо!

Источники


  1. Альбисетти, Валерио Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь / Валерио Альбисетти. — М.: Паолине, 2014. — 160 c.

  2. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.

  3. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.
  4. Ты и я. — М.: Молодая Гвардия, 2009. — 368 c.
Как говорить с ребенком о чувствах
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here