Как и зачем переделывать партнера

Сегодня обсуждаем тему: как и зачем переделывать партнера с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Хочется изменить партнера? А надо ли?

На консультацию часто приходят пары, которые испытывают трудный период в отношениях. Они очень увлеченно предъявляют претензии друг другу. И единственное, чего они хотят — это чтобы другой изменился.

Интересно то, что все, о чем говорят партнеры, в принципе им было известно с самого начала (правда, тогда на это не обращали такого пристального внимания). И вот наступает период в отношениях, когда все, что не нравится в партнере, становится единственно заметным.

Мы предъявляем претензии, мы ругаемся, обижаемся. И это все вместо того, чтобы удивиться и проявить любопытство к партнеру, задать себе вопросы: зачем я выбрала такого человека, какая я рядом с ним, чему я могу научиться, что нового в себе могу открыть рядом с ним.

Но нам кажется, что как только мой партнер измениться, станет таким, как мне хочется, то отношения наладятся, и все будет спокойно, мирно и хорошо, и наша совместная жизнь будет прекрасной. Представьте, ваша жена всегда в хорошем настроении и все делает как вы хотите, или ваш муж каждый день приходит вовремя и дарит вам цветы. Прекрасная картинка! Сколько так может продолжаться? Не знаю. Но такая картинка больше похожа на иллюзию жизни, чем на саму жизнь. И «переделанный» человек, не «настоящий».

Когда вы встретились, вы полюбили своего партнера таким, какой он есть. Конечно, вы больше видели его положительные стороны, и он вам старался именно их показать, а может вы думали, что вы потом переделаете своего партнера. И иногда это удается. Ваш партнер начинает вести себя не так, как он хочет, а как хотите вы. То есть, в ущерб себе, своим интересам и потребностям, он старается вам угодить и забывает о себе. И вроде бы все прекрасно, но что-то не так. Оказывается, это уже не тот, кого вы полюбили. И это часто приводит не к улучшению отношений, а к их окончанию.

В паре очень важно иметь возможность быть собой. Именно с близким человеком я могу расслабиться, не думать примет он меня такую, какая я есть или нет. В разные моменты жизни мы можем быть и добрыми и злиться и раздражаться, и умными, логичными и растерянными и не уверенными. И если я рядом с партнером могу быль собой, то я могу развиваться. Я могу менять свои качества, привычки, но не в угоду кому-то, а по собственному выбору. Не «душить» себя, чтобы понравиться другому, а развиваться рядом с другим.

Любовь — это не только чувство, это и возможность удивляться и сохранять интерес к своему партнеру такому, какой он есть. Конечно, чтобы принять другого, таким какой он есть, надо научиться принимать себя таким каков вы есть.

Не спешите изменять своего партнера, попробуйте удивиться и узнать своего партнера таким, какой он есть, узнать себя рядом с ним.
Обсуждайте с ним (ней) ваши проблемы и возможные пути их решения, говорите о себе и слышьте то, что говорит вам ваш партнер (это очень часто помогает узнать больше не только о другом, но и о себе что-то новое), не скупитесь на похвалу, вспомните, за что вы полюбили его (ее), за что вы цените своего партнера. Удивляйтесь и восхищайтесь вашими отличиями. Мы выбираем друг друга для того, чтобы изменяться и развиваться рядом — развиваться как личность, развиваться как женщина или мужчина.

Как изменить мужа (мужчину)?

Часто мы (женщины) думаем о том, как изменить своего мужа. Но сколько усилий мы прилагаем, чтобы «заставить» своего мужчину вести себя так, как нужно нам? Мы объясняем, убеждаем, доказываем и даже манипулируем и давим! А иногда и вовсе мстим и шантажируем.

И что получаем в результате? В лучшем случае, на короткое время что-то «со скрипом» меняется, а потом все возвращается в прежнее русло. И, вот опять, мы чувствуем себя нелюбимыми, несчастливыми, и обвиняем партнера в отстраненности и равнодушии.

Тяжело всю жизнь надеяться, что другой человек изменится.

В начале отношений надежда, что он поменяется, еще теплится. Кажется, что если еще немного подождать, то партнер наконец-то все поймет и станет вести себя «как надо». Но годы идут, а ссоры и конфликты повторяются, как испорченная пластинка. Боль и неудовлетворенность становятся привычными, и видится только один выход – поменять мужчину.

Но самое большое разочарование наступает тогда, когда в новых отношениях начинается все то же самое, что и в старых! Вот это и вправду беда. Тупик. «Все они одинаковые, эгоисты и …» Вывод знакомый, но совершенно бесполезный. На мечте «гармоничные отношения в паре» ставится огромный черный крест.

Отчаяние и осознание своего бессилия точно не позволит жить нам счастливой и наполненной жизнью. Где же выход? И есть ли он? Конечно же, есть!

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя»

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя» (а не обвиняем мужа), исследуем свои подсознательные установки, осознаем свои ошибочные действия. Начинается с простого действия: во всех фразах начинает звучать не «вот он…», а «как Я…»

Когда-то, в далеком прошлом, мы научились выживать, закрывая и пряча свои «раны» за разными компенсациями и стратегиями.

  • Компенса́ция — это защитный механизм психики, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых недостатков.
  • Стратегия — это ваша «личная логика», убеждение, чем вы подсознательно руководствуетесь, чтобы получать желаемое.

Например, многие из нас решили в детстве, что «я глупый» или «я слабая», «ненужная» или «нелюбимая». Чтобы продолжать жить и чувствовать себя нормальными, мы придумали, каким образом «спрятать» эти стороны, как защитить себя или компенсировать неполноценность.

И вот мы старательно учимся доказывать свою «умность», делаем все из состояния «я сама, я сильная», стараемся быть всем нужными и приятными. И это, в целом, неплохо!

Многие полезные умения развиваются благодаря таким «компенсациям». Только мы часто очень напряжены и сильно устаем от этого. Мы так стараемся быть идеальными, что не остается сил для радости, и кажется, что «того, что я делаю, все равно не достаточно».

Кроме этого, неудовлетворенное желание чувствовать себя любимыми, значимыми и полноценными, заставляет нас придумывать стратегии для получения желаемого. И вот мы старательно «зарабатываем» одобрение или играем роль «жертвы», показываем свое превосходство или «спасаем» других.

Отношения из-за всего этого так и не становятся близкими и любящими.

Потому что мы осознанно или неосознанно хотим, чтобы наш партнер своими действиями «закрыл» наши «раны». Мы требуем определенного поведения, чтобы он компенсировал нашу неполноценность и дал то, чего нам не хватает.

Это приводит только к разрушению отношений, так как у другого тоже есть «раны» и ожидание, что кто-то исцелит их. Как изменить себя?

Читайте так же:  Размышления о хорошей груди

Для того, чтобы прервать старые стереотипы и начать действовать по-новому, достаточно три простых приема:

  1. Усомниться в негативных мыслях о себе: «разве я глупая? В целом я достаточно умный человек, хотя иногда и бываю глупой». «Разве это правда, что я недостойна любви? Вряд ли это так. Я замечательная женщина, которую можно любить».
  2. Начать наблюдать и исследовать с мягкостью и любовью свои компенсации и стратегии, постепенно исцеляя давние «раны». Например: «сейчас я так тороплюсь приготовить ужин, суечусь… Так я стараюсь заработать одобрение?» Или: «Доказывая сейчас свою правоту, я так напрягаюсь, чтобы «спрятать» мысль о себе, что я бываю глупой?»
  3. Стремиться увидеть в поступках партнера, которые раньше хотелось переделать, другую сторону. Это самый волшебный инструмент! Если вы научитесь «разворачивать» свое сознание на позитивное видение, окажется, что ничего и не нужно менять! Например, вместо недовольства увидеть искренность, а за обычными поступками увидеть заботу и любовь.

Желаем вам радости на этом творческом пути!

Часто самые трудные ситуации легко и просто решаются вместе с опытными и заботливыми друзьями.

Удачи вам и веры в себя!

Ирина Петрова
(www.irinapetrova.ru)

Ведущий тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже более 15 лет проводит тренинги по созданию личных отношений и по лидерству.

Как и зачем переделывать партнера

Когда мы отказываемся от своих требований к другим людям,
от своего желания переделать их под себя,
мы ощущаем их уникальность и испытываем счастье.

Молодые люди, особенно девушки, абсолютно уверены, что смогу изменить любимого человека. В итоге получают противоположный эффект.

Когда же люди перестанут наступать на одни и те же «грабли»? Нельзя подстроить или переделать, как и перевоспитать партнера под себя, свои фантазии и свои желания.

От любви вырастают крылья, но отказывает разум. Влюбляясь, человек перестает реально воспринимать ситуацию и погружается в собственные чувства, абсолютно не замечая, что предмет его страсти – полный антипод. Бывает, конечно, что любовь меняет человека, и тот, кто вчера был равнодушен к искусству, сегодня начинает изучать творчество знаменитых людей. Возможно, у человека были заложены зачатки творчества, но не были развиты, а любовь помогла ему раскрыться. Но такие случаи единичны, поэтому брать их за образец не стоит. Гарантию, что ваши отношения будут такими, как вы себе придумали, никто вам не даст.

Лучше включить разум и еще раз все обдумать, стоит ли создавать отношения в надежде переделать партнера. Если вы твердо уверены, что сможете изменить человека, тогда будьте готовы к тому, что вы впустую потратите время, силы, энергию, и сами разрушите отношения. Вам нравится, когда вам указывают что и как делать? Так почему вы думаете, что это будет нравиться другому человеку? Гармоничные отношения возможны, когда меняются оба, естественно, осмысленно и без принуждения.

Желание переделать человека, как правило, возникает, когда есть личная неудовлетворенность. Мы все стремимся к идеалу и идеальным отношениям. Мы чувствуем себя комфортно рядом с теми, кто не мешает нам быть самим собой, принимает нас, такими как мы есть. Мы неосознанно выбираем модель поведения знакомую нам с детства. Желание переделать партнера, в итоге приводит к разочарованию, так как исчезает то, что изначально вас в нем привлекало. Лучшее решение данного вопроса – изменить себя и свое отношение к партнеру.

Можно использовать критику, но при условии, что она указывает на поведение человека, и не затрагивает его личность. Вы можете приучить человека складывать вещи в определенное место, но вы не сможете заставить молчаливого человека, стать душой компании. Научитесь ценить идеалы и принципы

другого человека, особенно когда они не совпадают с вашими. Каждый человек должен иметь свое личное пространство, иначе через время он «заболеет» или сломается.

Легкий вариант, особенно любимый, практически всеми девушками, женщинами – это постоянные жалобы на партнера. Довольно удобная стратегия, ведь при этом нет необходимости меняться самой. Знакомая ситуация, постоянное недовольство жены, что муж ничего не делает по дому, даже когда он пытается вбить гвоздь, она все равно обвиняет его в неумении. Возможно, такие женщины не имеют желания, чтобы их мужчина изменился, иначе они потеряют над ним власть. Использовать критику удобно, так сохраняется доминирование над партнером, ведь всегда найдется, к чему придраться.

Другое дело — пагубные привычки. Например, выпивка с друзьями, фанатичное увлечение футболом, компьютерными играми и т.д. часто разрушают отношения. И все равно вы не вправе брать на себя роль спасителя и применять угрозы: «Не бросишь пить, тогда…» В данном вопросе шантаж не поможет. Покажите любимому человеку, что вы обеспокоены его состоянием, попробуйте вызвать у него интерес к жизни, расширить его кругозор, увлечь иными не менее интересными вещами.

Человек должен понимать смысл, ради чего он должен меняться. Нельзя заставить партнера жить вашими мечтами. Каждый развивается по своему личному плану и сценарию. Людей способна изменить лишь Любовь.

зачем мы хотим изменить партнера

Роль спасительницы обычно выбирают добрые, заботливые и эмпатичные женщины. Они и в повседневной жизни часто занимаются чем-то значимым — почти как мать Тереза или Ганди. К сожалению, привычку спасать мир переносят в личные отношения и начинают менять партнера «к лучшему». Если в описании узнаете себя, задайте себе четыре вопроса.

1. Равны ли вы?

Дисбаланс в отношениях не сулит ничего хорошего, весьма вероятно, что вы будете несчастны и партнер тоже. И воплотить в жизнь способности «улучшателя» вам вряд ли удастся — большинство очень не любят, когда их пытаются переделать. Они хотят, чтобы их любили такими, какие они есть. Вам будет казаться, что вы помогаете, а партнеру будет казаться, что вы воспринимаете его как сломанный механизм, который необходимо починить. И скорее всего, он обидится и будет прав.

2. Вы любите человека или его потенциал?

Для блага всех и себя в первую очередь выбирайте мужчину, который уже достаточно хорош. Который будет подарком судьбы прямо сейчас, а не когда-нибудь, когда станет чуть лучше, умнее, богаче, стройнее и т. д. Если вы представляете, каким прекрасным партнером он когда-нибудь станет под вашим чутким руководством, разумеется, остановитесь и уходите. Он не изменится и всегда будет недостаточно хорош.

3. Вы считаете себя героиней?

Если вы думаете, как партнер будет вам благодарен за то, что вы наладили его жизнь и «починили» его самого, это говорит о вашей скрытой потребности чувствовать себя нужной. Как ни странно, потребность помогать и в целом «отдавать» часто оказывается крайне эгоистичной. Если вы оцениваете себя по тому, что вы можете предложить другим, это серьезная проблема. И вы не решите ее, «исправляя» других людей. Вы не должны никого спасать, чтобы вас любили. Вы и так прекрасны.

4. Вам его жаль?

Отношения не должны быть актом благотворительности. Вы заслуживаете лучшего и ваш «поломанный» партнер тоже. Если хочется помочь, помогите, но не связывайтесь с этим человеком в романтическом плане. А если так уж не терпится о чем-то заботиться, позаботьтесь об отношениях, не пуская в них свою же привычку спасать весь мир. Вы достойны отношений, в которых никто никого не хочет исправлять.

Читайте так же:  Живите сейчас

Зои Шоу – психотерапевт. Ее сайт .

Почему нам так трудно меняться?

Всем известно, что изменения в жизни обычно даются нелегко. Даже если мы знаем, чего хотим и знаем, что делать для достижения этой цели, осуществить эти планы удается далеко не всегда. Почему?

9 самых распространенных ошибок в отношениях

Порой мы сами провоцируем разрыв отношений, которыми очень дорожим. Каких ошибок стоит избегать, чтобы сохранить любовь?

Любить нельзя переделать

Любые серьезные отношения рано или поздно подходят к этапу, когда приходиться притираться друг к другу. Да, он может не закрывать тюбик от зубной пасты, разбрасывать вещи или ненавидеть котов, но любовь сильнее бытовой ерунды, поэтому на все это можно закрыть глаза. Но когда-нибудь это надоест и захочется изменить в партнере все его «неправильные» взгляды на жизнь.

Люди строят серьезные отношения в том возрасте, когда за спиной уже есть опыт и собственное мнение на организацию быта и жизнь в целом. При чем этот опыт и взгляды у каждого свои. Поэтому построить гармоничные отношения внутри пары не так просто. Каждому приходиться считаться с мнением партнера и подстраиваться под него. Ссоры, взаимные претензии, — через это проходить любая пара. Партнер обязательно откроет Вам глаза на какие-то вещи. Но отношения нужны не для скандалов, а для взаимной радости от них. Поэтому придется искать компромисс, хотя на практике не так просто прийти к общему знаменателю.

Конструктивно ли желание переделать партнера?

Принципиально отказаться от желания что-то изменить в любимом человеке невозможно. Своя точка зрения кажется единственно верной, а вот партнер не видит очевидных фактов. Как уже упоминалось выше, багаж опыта плюс собственной точки зрения не дает наслаждаться отношениями. И дело может быть не в партнере, а в нас самих. Девушка казалась ангелом во плоти, но после брака стала настоящим диктатором. В точности, как мать. То, от чего так рьяно убегал всю жизнь, в конечном счете, сам и выбрал.

Внутри каждого из нас всегда есть конфликт, касающийся выбора спутника жизни. Есть определенный типаж или представления об идеальном партнере, а есть образ матери или отца, которые в большей степени и влияют на наш выбор. Мы чувствуем себя спокойно и комфортно рядом с человеком, в обществе которого можем совершать все те действия, что кажутся привычными. Даже если образ родителей далек от идеального, это то, что мы знаем лучше всего, то, к чему привыкли. Поэтому бессознательно выбираем знакомое.

Дама может годами менять в партнере его привычки и, в конечном счете, добиться этого, но отношения разрушаться – он больше не кажется ей близким и родным. Поэтому желание изменить партнера нужно перенаправить на конструктивное желание изменить себя.

Чье-то желание переделать нас можно воспринимать двояко. С одной стороны, вроде как благое намерение изменить в нас какие-то недостатки. Но с другой – это можно воспринимать так, будто таким, какой ты есть, ты не нужен. Получается, что «я буду тебя любить, если ты научишься быстро читать/полюбишь мелодрамы/перестанешь носить этот свитер». Но ведь любим мы не за что-то, а вопреки. Да и зачем находиться в отношениях, если партнер не любит тебя таким, какой ты есть?

Критика и желание переделать партнера – это в большей степени женская прерогатива. Инструменты – это, якобы, критика на пользу. Но чаще всего она направлена на самого человека, на его личность, а не на поведение. Глупо просить мужчину стать душой компании, если он абсолютный интроверт и тихоня.

Иная, не менее распространенная женская манера поведения, – бесконечно жаловаться на инертность мужчины. «Он меня совершенно не слушает». Но на самом деле такое положение вещей женщин более чем устраивает. «Раз не хочет меняться он, то и мне не нужно». Классическая ситуация: женщина просит мужчину что-либо сделать по дому. Починить или выбросить мусор. Он откладывает это, а она при каждом удобном случаи тычет его в это носом, мол, «прошу-прошу, а ты не слышишь». Но стоит ему только начать что-то делать, как она перехватывает инициативу и говорит, что лучше сделает это сама. Если в одни прекрасный день он изменится, то она проиграет по всем фронтам. Во-первых, его больше нельзя контролировать и упрекать, а, во-вторых, она потеряет власть над домашними делами. Мы выбираем ту модель поведения, которая максимально гарантирует нам реализацию поставленных целей. Если женщина решила стать абсолютным авторитетом в отношениях, она всегда найдет повод покритиковать своего мужчину.

Зачем нужны отношения, в которых приходиться постоянно меняться? Если основной мотив – облегчить собственную жизнь, то попытки изменить партнера заведомо обречены на провал. Реальные действия и пожелания что-либо изменить в любимом человеке имеют место быть только в том случаи, если нам движет истинное желание помочь. Да и в этом случаи лучше начинать с себя. В отношениях что-то не так? Пересмотрите свою линию поведения. Мы можем направить мысли человека на какую-либо проблему, но нельзя приуменьшать значение его взглядов и прошлого.

Зачем мы хотим изменить мужчину?

В предшествующих главах мы затронули многие аспекты жизни психической, интимной, межличностной и прочей.

В данной части книги будет освещёна такая тема, как желание изменить своего партнёра и изменить отношение мужа к себе.

Почему миллионы женщин так жаждут перенастроить своих мужей, заставить их вести себя определенным образом? Нехватка внимания, желание доминировать и властвовать или проявление материнской заботы?

Одна из ключевых идей сравнительно проста. Мы хотим переделать своего партнера только для того, чтобы возместить нехватку каких-то чувств, компенсировать неполноценность, существующую внутри нас на данный момент.

[3]

Это желание связано именно с такой потребностью. Если выразиться яснее, то внутри каждой из нас есть ещё не затянувшиеся душевные раны.

Почему душевные раны мешают нам любить?

Некоторые были получены в детстве, затем в более зрелом и осознанном возрасте, и каждая царапина подкрепляла какое-то убеждение. Внутри остается не исцеленная рана, а мы хотим закрыть эту брешь снаружи, как-то утешиться, утолить свою боль.

В связи с этим заставляем партнеров, окружающих людей выполнять что-нибудь, что бы могло заживить раны. Мы принуждаем близких людей к тому, чтобы те вели себя определённым образом.

  • У нас в мыслях создается идеальный образ семьи или партнёров в отношениях.

Вполне вероятно, что в подсознание он пришёл от родителей или, наоборот, противоположен родительской семье. Быть может, в своей жизни Вы действительно что-то осознанно выбираете, сравниваете людей, выискивая подходящего партнера.

Однако рано или поздно Вы начинаете равнять всех своих партнеров под созданный им идеальный образ.

Женщины не смотрят на реального человека, а их травматический опыт из детства инициируется в отношениях, провоцируя боль. В конце концов, любые действия подсознательно сводятся к тому, чтобы избежать боли.

Упражнение для самоанализа

Вступая в отношения, мы не совсем понимаем, чем руководствоваться, и начинаем переделывать партнера.

Пожалуй, примеры можно привести чуть позже, а пока что будет полезным выполнить одно упражнение.

[1]

Я настоятельно рекомендую Вам понаблюдать за собой в течение трёх-пяти дней и зафиксировать, что лично Вы хотели бы от окружающих в отношении Вас, от партнёра или, если нет оного, то от самого близкого человека.

  • Отметьте, в чём именно хочется его переделать, чего хочется заставить его выполнить для себя?
Читайте так же:  Молчать или говорить

Думаю, достаточно обозначить пять или семь таких моментов и задать себе пару вопросов: что таким образом компенсируется внутри Вас, болит ли какая-нибудь старая рана.

Приглядитесь и оцените, чего же не хватает внутри себя и какую щель в душе хочется закрыть при помощи поведения партнёра.

Пример может быть таким:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Когда одной женщине было девять лет, её отец умер. Он любил её, больше, чем сына, и она это чувствовала. Она расценила смерть отца как предательство.

Внутри зародилось чувство, что любимые люди покидают. Чтобы такая же пронзительная боль не повторилась, ей нужно очень стараться, чтобы её не бросили.

Она либо совершает многое для одобрения своим любимым человеком, либо самостоятельно разрывает отношения, чтобы вновь не почувствовать себя брошенной, не ощутить предательство.

Подобное чувство заставляло девочку подсознательно придумывать стратегии.

Компенсация — желание утолить эмоциональный голод

Чтобы девушку не оставили, она действовала в ущерб своим собственным желаниям. Причём она вела себя таким образом, чтобы партнер чувствовал себя по сравнению с ней деспотом или монстром.

В конечном итоге, женщина с комплексами из детства вышла замуж, но из-за колоссального желания компенсации всё же молодые люди развелись.

  • Компенсация для неё – это чувство, что её бросают. Девушка, а затем и женщина, очень старалась, чтобы её не покинули, но, тем не менее, развод произошёл.

Нужно посмотреть, что за ощущение и с какой целью у Вас рождает потребность стараться или переделать партнера, чтобы он стал лучше. Нелишним будет изучение того, зачем так нужно, чтобы партнёр стал лучше, зачем Вам нужно почувствовать его внимание.

Вот ещё одна занимательная история:

Одна женщина страдала от нехватки комплиментов, ей постоянно хотелось слышать от своего партнёра о том, какая она красивая, привлекательная и сексуальная.

Когда мы начали исследование её психологической травмы, выяснилось, что эта женщина до сих пор не верила в то, что она прекрасна и соблазнительна.

Внутренняя рана осталась ещё с детства или юности, когда отец девушки вёл себя крайне негативно, показывая, что та нелюбима, неприятна и нежеланна.

После стольких лет ей было необходимо, чтобы эта рана была компенсирована именно поведением мужа. Мысль о том, что она выглядит плохо, буквально ежесекундно звучала в её голове.

  • Несмотря на то, что эта женщина внешне выглядела действительно потрясающе, её душевная рана искажала её внутренний мир.

Мы выяснили, что из-за этого она чувствовала себя эмоционально неудовлетворённой, а от мужа требовала соответствующего компенсирующего поведения.

Как определить свою цель в отношениях?

Я предлагаю пока остаться с вышеозначенными вопросами и понаблюдать за Вашими мыслями и поведением, поэтому вернёмся к целям отношений. Понятно, что цель отношений — это долгосрочный показатель, и её не сразу можно найти для ответа на данный вопрос.

Мы размышляли о мечте, о миссии семьи, о вкладе во всю вселенную, но сейчас Вам необходимо сконцентрироваться на настоящих мыслях, решениях и результатах. Рассуждения по поводу Ваших целей отношений могут быть совершенно разными.

The YouTube ID of skL5x9Lwkpg&list is invalid.

Ей могут быть любовь, поддержка, радость взаимопонимания, создание доверительных отношений. Также целью может послужить как желание вдохновлять и поддерживать друг друга, совместно добиваясь результатов, так и осознание того, что важней чувствовать счастье и радость рядом с партнёром.

Почему нам так хочется переделать партнера?

Как часто бывает в нашей жизни, что встречаем мы интересного человека и он нам нравится — своей непохожестью на других, индивидуальностью, самобытностью. Но… проходит время, и вся его индивидуальность начинает нам мешать, напрягать, иногда даже делать больно. Что же делать, чтобы принять человека таким, какой он есть?

[2]

Чего же мы на самом деле хотим от нашего партнера — индивидуальности и непохожести на других или соответствия какому-либо образу? Какой идеал в нас мешает нашей встрече с реальным человеком?

«Именно те, кто любят нас такими, какие мы есть, всегда ждут от нас чего-то большего, а именно перемен».

Откуда же растут корни нашего желания переделать другого человека, особенно близкого и дорогого, с которым мы встретились только потому, что он был именно таким.

Попробую выделить несколько возможных причин.

Во-первых, можно вспомнить о наших детских годах. Для того чтобы нас любили и принимали значимые взрослые, для того чтобы быть «хорошими» и «правильными», мы могли отказываться от каких-то проявлений себя, каких-то частей себя, которые неудобны, некрасивы, непринимаемы этими значимыми людьми. Сначала это никакой угрозы не представляло для нас, наоборот, это защищало нас, появлялось больше любви и заботы. Нас любили и принимали, а не отвергали от себя. Однако с возрастом таких значимых людей могло становиться все больше (учителя, друзья, коллеги ) и тогда, все больше закрывая какие-то неудобные части себя, мы могли совсем потерять себя и потерять ощущение кто мы есть.

Да, мы можем подстроиться под другого, быть удобными, возможно, даже и получить, чего хотели, но это закрывает большую часть проявлений нашей личности, жизни нашей. А если так делаю я, по механизму зеркальной проекции может казаться, что и другие должны быть такими. Если мне что-то не нравится в тебе — изменись, тогда ты станешь «хорошим», «удобным» для меня и я смогу быть с тобой.

А если так не происходит, что тогда? Искать другого человека?

Еще одной причиной, из-за которой мы бы хотели видеть человека другим, могут быть социальные нормы и стереотипы общества. С самого раннего детства мы слышим, каким быть нужно и выгодно, а каким — неправильно и неэффективно (не помню синонимов этих слов без «не») для данного общества. Реальный партнер может не всегда вписываться в этот образ, и тогда опять возникают разочарования. «Ты не такой муж/ты не такая жена. Хочу, чтобы ты вел/вела себя по-другому, а то про нас могут подумать…» В этом случае мы можем больше прислушиваться не к собственным чувствам и желаниям, а к тому, какие критерии успешности выстраивает общество. А соответствовать целому обществу невозможно совсем.

Также возможно, что наши детские фантазии и вера в сказки со счастливым концом могут благоприятствовать построению множества иллюзий и картинок и тем самым закрыть реальность. И тогда уже становится очень проблематично общаться с реальным человеком. «Я хочу, чтобы Он/Она был (а) Таким (ой). Появись передо мной!» В этом случае вся ответственность появления желаемого партнера переносится на него самого, да и соответствовать он должен особым требованиям, а каким — известно только нам.

То есть этот стиль поведения подразумевает не создание и творение отношений доверия и любви, а ожидание удачи и внезапного появления нужного партнера.

Читайте так же:  Влияние наших убеждений на жизнь

Как же тогда быть, если реальный партнер по прошествии времени начинает не соответствовать тому, кого бы мы хотели видеть рядом с собой?

Как бы банально это ни звучало, но, чтобы принять человека другим, непохожим на себя, надо научиться принимать себя. Это просто звучит, но непросто делается!

Принимать себя — это разрешать себе быть свободным, живым, экспрессивным, радостным, в другое время — рассудительным, логичным, строгим, проверяющим, ну и так же разрешать себе обижаться, злиться, раздражаться, печалиться, горевать… Быть разным в разных сферах своей жизни, с разными людьми. Однако при этом соответствовать времени, месту и взаимоотношениям, а не каким-то абстрактным картинкам, представлениям, идеалам.

Присмотреться к себе и к своим отношениям с самим собой — это первый и главный шаг к построению близких и доверительных отношений с другими.

Отношения создаются между людьми, и хорошо, когда в основе есть любовь, симпатия и уважение к другому. И все же это непростая задача в жизни — создавать доверительные отношения, творить любовь, строить основу для прочных отношений. Однако все это возможно сделать, начав с себя.

Вот несколько простых вопросов, с которых можно начать менять отношение к себе.

Уважаю ли я себя за то, как я живу и что делаю? Доверяю ли я себе, начиная новое дело или вступая в отношения? Чего я даю себе больше — поддержки и похвалы или упреков и обвинений в свой адрес? Могу ли я порадовать себя просто так или обязательно это может быть только за что-то? Легко ли я поменяю то, что мне так удобно в себе, даже если это не совсем нравится другим?

И этот ряд вопросов можно продолжать и продолжать…

Главное, помнить: прежде чем менять другого человека, начните с себя. И вы поймете настолько это непросто.

Зачем женщины выходят замуж

Многие женщины не понимают, например, зачем они замужем.

И только после пары месяцев работы с нами некоторые осознают, что вышли замуж с целью познавать себя.

Дело в том, что когда у Вас есть определенная цель, даже если она определена всего двумя словами, в любых ситуациях напряжения, её можно проговаривать вслух.

  • Например, цель – создавать любовь.

Тот, кто следует за ней, понимает, что в любой момент времени он создаёт это чувство. Миссия или цель помогает мне встать над ситуацией, оценить её преимущества и недостатки.

Я выбрала нечто более важное и надёжное для ориентира, за что можно ухватиться и держаться, чтобы в случае чего себе помогать.

Мы просили вас, как домашнее задание, поразмышлять над вопросом: «Зачем вы хотите переделать своих партнеров». Отметить несколько моментов для себя, что именно Вы хотите переделать в своих партнерах.

Итак, Вы должны были наблюдать за собой и фиксировать те моменты, которые хотелось бы внедрить в того или иного человека.

Обозначив те несколько свойств в поведении, которые Вам хотелось бы изменить, поговорим о различных способах компенсировать свои внутренние раны.

Чего мы ожидаем от замужества

Некоторым женщинам важно сейчас быть вместе, в близости, так как раньше они избегали отношений.

Кому-то хочется переделать партнёра потому, что тот не хочет чем-либо заниматься, не поддерживает, не развивается, невнимательный.

Кто-то просто желает, чтобы ему самому стало лучше. У нас множество проблем из-за партнёра возникает именно на почве недовольства им.

  • С помощью упражнения можно увидеть, что на самом деле хочется добиться от своего мужа или любовника.

Ожидая проявления уважения и нежности, мы порой сами не проявляем этих чувств. Кому-то хочется, чтобы партнёры дали подтверждение, что мы так любимы и важны для него.

Ощущение защиты, внимание и понимание помогли бы некоторым женщинам успокоиться и решить проблему.

Эти базовые потребности позволяют чувствовать себя ценными, важными, интересными. Хотелось бы знать, от чего же на самом деле зависит, чтобы наши потребности были удовлетворены?

Семья — противостояние или командная игра

Логичный ответ, который сразу приходит мне в голову: сама женщина. Она ответственна за свою жизни, а значит, и за свои чувства и их полноту.

Однако не зря женский пол называют слабым, ибо он нуждается в поддержке, хочет, чтобы его желания исполнялись кем-то ещё.

  • Необходимо обозначить для самих себя, чего же всё-таки требовать от мужчин, чтобы и они были подготовлены.

И мне, и Вам хочется чувствовать себя расслабленной, любимой, защищенной, спокойной и радостной. Мы нуждаемся в беззаботной жизни, хотим быть уверенными в собственной безопасности. Быть любимыми и понятыми.

Настолько широкий диапазон невозможно в одиночку реализовать отдельно мужчиной или женщиной, необходима командная работа.

Разрушительная сила отрицательных эмоций

В отношениях может властвовать ощущение страха и возмущения, чувство вины и злобы, невозможно расслабиться и снять напряжение, однако совместная работа над взаимоотношениями поможет Вам извлечь полезный опыт и достичь хотя бы минимум из поставленных целей.

  • Негатив не поможет построить дружеские и партнёрские связи.
  • Я всегда помню цель отношений, которую поставила себе сознательно, а её держать в голове нужно и Вам.

Важно узнать цель Вашего поведения, когда хочется изменить своего мужа – и это значительно облегчит разрешение спорных вопросов по поводу партнёрских связей.

Итак, женщина вступает в отношения. Возможно, не совсем понимает, чем она руководствовалась, какие у неё на тот момент были потребности. Очень часто это потребности шестилетнего ребенка.

В таком состоянии много собственных нереализованных потребностей, но женщина начинает переделывать именно своего мужчину.

Можно ли «изменить» партнера

Одно из самых классических заблуждений, которое встречается у девушек в отношениях заключается в том, что партнер может и должен измениться — если он ценит эти отношения, конечно. Эта идея часто разрастается до того, что если партнер не меняется — то это вина женщины, которая недостаточно старается. Это встречается и в токсичных отношениях, где жертва верит в то, что ее любовь сможет «исправить» что угодно — в том числе и травмирующее поведение.

Но можно ли изменить партнера на самом деле?

Эндрю Кристенсен, профессор психологии в Университете Лос-Анджелеса, выпустивший книгу Reconcilable Differences посвященную конфликтам в браке, говорит о том, что партнеры не могут измениться фундаментально — даже если этого требуют отношения.

«Люди не могут изменить свою сущность, даже если они пытаются, и бесполезно требовать, чтобы они это сделали», — говорит Кристенсен, который более двадцати лет работал с парной терапией. «Чтобы любить и жениться на ком-то, вы должны принять сущность другого человека, вы должны принять, кто он или она. Вы можете настаивать на небольших переменах, но не просите измениться полностью».

Мы хотим, чтобы наш партнер признал нашу правоту и необходимость изменений, о которых мы просим. Мы часто считаем, что в поведении и отношении нашего партнера произойдет трансформация — и, возможно, он будет даже благодарен за то, что мы помогли ему стать лучше. Но этого не происходит — и мы или начинаем винить себя и стараться еще больше, или виним в этом партнера.

Простая идея — все люди разные. Мы все растем в разных условиях, с разным окружением и это влияет на формирование личности. То, что раздражает вас, может быть давней привычкой, служившей защитой от негативного влияния. То, что вредит вам, может казаться партнеру совершенно нормальным — например, домашнее насилие или злоупотребление алкоголем. Это не оправдывает его поведение, но помогает понять, что корни проблемы лежат куда глубже, чем могут достать ваши попытки помочь измениться.

Читайте так же:  Экспресс-курс при входе в брак

Что делать в такой ситуации? Эндрю Кристенсен советует быть более понимающими и принимающими. Говорите с партнером о том, что вас беспокоит — и слушайте во время разговора о том, что беспокоит его.

Никто не идеален — и если есть что-то, что раздражает вас, то есть и то, что раздражает его. Подумайте, насколько ценны эти отношения и перевешивают ли их то, что вам не нравится вкус в фильмах или пищевые пристрастия другого человека.

Эта рекомендация справедлива до тех пор, пока поведение партнера вам не вредит. Если его привычка — это унижение вас или насилие, то мириться с этим не стоит. Даже если партнер обещает измениться каждый раз после вспышки гнева, он вряд ли сдержит это обещание — потому что это стандартный цикл насилия, в котором за вспышкой следует раскаяние. Но для нарушения этого цикла требуется долгая и глубокая работа специалиста — вы не обязаны выполнять ее самостоятельно и переживать травмирующий опыт снова и снова.

Любить нельзя переделать

Любые серьезные отношения рано или поздно подходят к этапу, когда приходиться притираться друг к другу. Да, он может не закрывать тюбик от зубной пасты, разбрасывать вещи или ненавидеть котов, но любовь сильнее бытовой ерунды, поэтому на все это можно закрыть глаза. Но когда-нибудь это надоест и захочется изменить в партнере все его «неправильные» взгляды на жизнь.

Люди строят серьезные отношения в том возрасте, когда за спиной уже есть опыт и собственное мнение на организацию быта и жизнь в целом. При чем этот опыт и взгляды у каждого свои. Поэтому построить гармоничные отношения внутри пары не так просто. Каждому приходиться считаться с мнением партнера и подстраиваться под него. Ссоры, взаимные претензии, — через это проходить любая пара. Партнер обязательно откроет Вам глаза на какие-то вещи. Но отношения нужны не для скандалов, а для взаимной радости от них. Поэтому придется искать компромисс, хотя на практике не так просто прийти к общему знаменателю.

Конструктивно ли желание переделать партнера?

Принципиально отказаться от желания что-то изменить в любимом человеке невозможно. Своя точка зрения кажется единственно верной, а вот партнер не видит очевидных фактов. Как уже упоминалось выше, багаж опыта плюс собственной точки зрения не дает наслаждаться отношениями. И дело может быть не в партнере, а в нас самих. Девушка казалась ангелом во плоти, но после брака стала настоящим диктатором. В точности, как мать. То, от чего так рьяно убегал всю жизнь, в конечном счете, сам и выбрал.

Внутри каждого из нас всегда есть конфликт, касающийся выбора спутника жизни. Есть определенный типаж или представления об идеальном партнере, а есть образ матери или отца, которые в большей степени и влияют на наш выбор. Мы чувствуем себя спокойно и комфортно рядом с человеком, в обществе которого можем совершать все те действия, что кажутся привычными. Даже если образ родителей далек от идеального, это то, что мы знаем лучше всего, то, к чему привыкли. Поэтому бессознательно выбираем знакомое.

Дама может годами менять в партнере его привычки и, в конечном счете, добиться этого, но отношения разрушаться – он больше не кажется ей близким и родным. Поэтому желание изменить партнера нужно перенаправить на конструктивное желание изменить себя.

Чье-то желание переделать нас можно воспринимать двояко. С одной стороны, вроде как благое намерение изменить в нас какие-то недостатки. Но с другой – это можно воспринимать так, будто таким, какой ты есть, ты не нужен. Получается, что «я буду тебя любить, если ты научишься быстро читать/полюбишь мелодрамы/перестанешь носить этот свитер». Но ведь любим мы не за что-то, а вопреки. Да и зачем находиться в отношениях, если партнер не любит тебя таким, какой ты есть?

Критика и желание переделать партнера – это в большей степени женская прерогатива. Инструменты – это, якобы, критика на пользу. Но чаще всего она направлена на самого человека, на его личность, а не на поведение. Глупо просить мужчину стать душой компании, если он абсолютный интроверт и тихоня.

Иная, не менее распространенная женская манера поведения, – бесконечно жаловаться на инертность мужчины. «Он меня совершенно не слушает». Но на самом деле такое положение вещей женщин более чем устраивает. «Раз не хочет меняться он, то и мне не нужно». Классическая ситуация: женщина просит мужчину что-либо сделать по дому. Починить или выбросить мусор. Он откладывает это, а она при каждом удобном случаи тычет его в это носом, мол, «прошу-прошу, а ты не слышишь». Но стоит ему только начать что-то делать, как она перехватывает инициативу и говорит, что лучше сделает это сама. Если в одни прекрасный день он изменится, то она проиграет по всем фронтам. Во-первых, его больше нельзя контролировать и упрекать, а, во-вторых, она потеряет власть над домашними делами. Мы выбираем ту модель поведения, которая максимально гарантирует нам реализацию поставленных целей. Если женщина решила стать абсолютным авторитетом в отношениях, она всегда найдет повод покритиковать своего мужчину.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Зачем нужны отношения, в которых приходиться постоянно меняться? Если основной мотив – облегчить собственную жизнь, то попытки изменить партнера заведомо обречены на провал. Реальные действия и пожелания что-либо изменить в любимом человеке имеют место быть только в том случаи, если нам движет истинное желание помочь. Да и в этом случаи лучше начинать с себя. В отношениях что-то не так? Пересмотрите свою линию поведения. Мы можем направить мысли человека на какую-либо проблему, но нельзя приуменьшать значение его взглядов и прошлого.

Источники


  1. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 1 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 424 c.

  2. Гримак, Л. П. Общение с собой: Начала психологии активности / Л.П. Гримак. — М.: Издательство политической литературы, 2016. — 320 c.

  3. Крэйг, Стивен 6 мужей для каждой жены. Меняйтесь вместе, если хотите остаться вместе! / Стивен Крэйг. — М.: София, 2017. — 352 c.
  4. Кравцова, Е. Е. Психология и педагогика. Краткий курс.Учебное пособие / Е.Е. Кравцова. — М.: Проспект, 2016. — 320 c.
Как и зачем переделывать партнера
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here