Как избавиться от обусловленности в отношениях

Сегодня обсуждаем тему: как избавиться от обусловленности в отношениях с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как избавиться от обусловленности в отношениях?

Обусловливание — это бихевиористский (поведенческий) термин, описывающий механизм установления зависимости (научения) между внешним стимулом и определенной реакцией особи. Социально-психологическое обусловливание — это, в таком случае, «привязывание» определенных реакций человека к соответствующим внешним стимулам, своего рода социальная дрессировка.

Организаторы такой дрессировки не «программируют» человека «с нуля», а всего лишь умело помогают внутренним предрассудкам человека «связаться» с однозначно заданными опорными ориентирами (реперными точками): фигурой лидера (авторитета), «своей» группой, «своей» идеологией, навязанным мировоззрением и правилами поведения. Собак и прочих животных, кстати, тоже дрессируют не «с нуля», а эксплуатируют их безусловные рефлексы и механизмы формирования условных рефлексов.

Обусловливание — это такая естественная или искусственная «стыковка» внутренних ожиданий и представлений человека со случайно или преднамеренно аранжированными аспектами его текущей ситуации, которая приводит к более или менее устойчивому изменению поведения в сравнении с предыдущими привычками данного индивида. Искусственное (организованное, целенаправленное, намеренное) обусловливание строится на провоцировании пошаговых, постепенных изменений в поведении и мышлении, каждое из которых в отдельности (особенно на первых этапах) кажется естественным («логичным») развитием привычных способов мышления и поведения или лишь незначительным, мелким и временным отклонением от них.

Из этих мелких шагов и формируется та пропасть между «прежней» и «новой» жизнью «отдрессированного» человека, которая в начале пути не могла присниться и в страшном сне. При этом человеку кажется, что на каждом шаге он вполне самостоятельно принимал достаточно здравые решения, но отсутствует — для данного случая — понимание того, что эта самостоятельность была подобна той, которую проявляет утка, вполне самостоятельно плывущая на звук охотничьего манка.
http://www.psychologos.ru/article. livanie

Как можно начать избавляться от этого обусловливания? Ответом служит йога; по существу, одна из главных целей йоги состоит в разрушении обусловливания, чтобы человек мог стать спонтанным и восприимчивым существом. Помните, что под спонтанностью мы подразумеваем не автоматические реакции; мы имеем в виду совершенное восприятие и восприимчивость к внешней и внутренней среде, так что когда человек выполняет действия, они полностью гармонируют со всем внешним, внутренним и запредельным. Помните также, что спонтанность не может быть ни принудительной, ни созданной по желанию; она может только случаться как естественное следствие свободного и раскованного ума. Практика медитации позволяет медленно, но верно избавляться от обусловливания и привычек. Ум будет медленно возвращаться к своей первоначальной и естественной функции совершенного отражателя.

Есть и дополнительные методы.

Старайтесь в ходе повседневной деятельности размышлять над своими поступками.

Когда вы что-либо делаете или думаете определённым образом, спрашивайте себя, почему вы поступаете именно так. Не является ли это действие условным рефлексом, не имеющим отношения к конкретной ситуации?

Как только вы начнёте распознавать своё обусловливание, вы будете неосознанно предпринимать шаги для его устранения. Важно распознание. Большинство людей не отдают себе отчёта в том, что они действуют как роботы.

То же касается и всех ваших убеждений. Подвергайте их сомнению с реалистичной позиции:

«Обоснованы ли они, или я придерживаюсь их без какой-либо реальной и убедительной причины? Я придерживаюсь убеждения, что все, кто оставляют двери открытыми — идиоты. Почему я так считаю?»

Это справедливо и в отношении всех наших желаний.

«Почему я испытываю такое сильное желание съедать по пять плиток шоколада в день? Почему я прилагаю такие огромные усилия, чтобы произвести впечатление на своих соседей?»

Перечень бесконечен, и вы должны обдумывать подобные вопросы сами. Однако рефлексия очень важна для освобождения ума от привычных действий и шаблонов мышления. Ни при каких обстоятельствах не подавляйте свои действия, но, по крайней мере, старайтесь распознавать их и размышлять над ними.

Поначалу вы не заметите, чтобы это как то повлияло на вашу жизнь, однако медленно, но верно, вы начнёте ощущать огромное чувство свободы в своих поступках.

Чем больше ум освобождается не только от обусловливания, но и от всех видов проблем (хотя они представляют собой всего лишь разновидности обусловливания), тем более осознающим вы становитесь. Если человек хотя бы на несколько секунд переживает более высокий опыт, то в дальнейшем этот вкус будет служить замечательным стимулом для разрушения обусловливания.

[2]

Личный опыт — лучший способ устранения обусловливания. Но чтобы ум мог испытать этот опыт более высокого знания, он сперва должен стать менее помрачённым ограниченными шаблонами мышления. Медитативные практики, рефлексия и другие методы, которые вы сочтёте подходящими, помогут вам избавиться от обусловленности ума.

[3]

Заметьте, что мы не говорим о переучивании, поскольку это означало бы замену существующих шаблонов мышления другим набором ограничений. А это делает достижение цели полностью невозможным. Нет никакой нужды добавлять что бы то ни было в ваш ум — просто очистите его от психологических конфликтов и обусловливания, которые помрачают его ясность.

То, к чему вы стремитесь, уже налицо — вам нужно лишь достаточно очистить ум, чтобы познать это на собственном опыте.

Психологи объясняют, как освободиться от токсичных отношений

“Избавление от чего-либо не всегда означает потерю. Иногда, нужно избавляться от токсичных отношений и плохих привычек, чтобы оставить место в своей жизни для чего-то большего”.

От токсичных отношений может быть сложно избавиться. Многим людям это так и не удается и они возвращаются к ним снова и снова, попадая в замкнутый круг и причиняя вред самим себе. Тем не менее, существуют способы избавиться от токсичных отношений. Ученые поработали с группой людей, испытывающих данную проблему, и составили целое справочное пособие. Вот несколько основных советов, которые помогут вам освободиться от токсичных отношений:

1. Признайте, что ваши отношения токсичны

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, нужно признать, что ваши отношения такими являются. Возможно, вы замечали определенные признаки, указывающие на то, что ваши отношения токсичны, но пытались всячески их оправдать. Это называется “когнитивным диссонансом” и таким образом ваш мозг пытается защитить вас от того, что вам уже известно. Обратите внимание на то, что именно в ваших отношениях заставляет вас так себя чувствовать. Сделайте первый шаг и признайтесь сами себе, что ваши отношения токсичны. Прежде чем освободиться, вам нужно понимать, что именно причиняет вам вред.

2. Перестаньте винить себя

В отношениях состоят два человека и это значит, что они оба принимают участие в конфликтах и ссорах поэтому не стоит взваливать вину только на одного из партнеров. Если вы начнете винить себя во всех проблемах ваших отношений, то станете считать своим долгом их исправить. Вам следует понимать, что в некоторых случаях, оба партнера превращают свои отношения в токсичные. Помните об обязанностях, но только о своих.

3. Оборвите связи

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы освободиться от токсичных отношений – оборвать все связи. Если вы будете продолжать общение со своим партнером – вам будет сложнее отпустить его. Это также относиться к тем случаям, когда вы продолжаете общаться и после расставания. Воздержитесь от того, чтобы заходить на странички ваших бывших в социальных сетях или спрашивать о них ваших общих друзей. Сара Ньюмен, магистр исскуств, считает, что всегда нужно прислушиваться к своей интуиции, когда нужно оборвать связи с человеком. Даже если это может показаться радикальным методом, Ньюмен советует сводить на минимум общение с токсичными людьми. Вам нужно спокойно относиться к отсутствию общения, чтобы вы могли двигаться дальше.

Читайте так же:  Что нужно успеть супругам до планирования беременности

4. Поймите, что это конец

Мариана Бокарова, доктор наук, утверждает, что освободиться от токсичных отношений можно лишь тогда, когда вы осознаете, что все кончено и ничего не изменить. Для многих, осознание этого приходит изнутри и у них открываются глаза на то, что именно пошло не так в их отношениях. Другим может потребоваться написать прощальное письмо своему партнеру или же настроиться на решающий разговор.

5. Не отказывайтесь от поддержки

Самое важное, при разрыве токсичных отношений, иметь рядом человека, который сможет вас поддержать. Расставание может быть тяжелым, особенно если отношения были длительными. Проводите время со своими друзьями и семьей, ведь они смогут поддержать вас даже в самые трудные моменты. Они также могут помочь вам удержаться от общения со своими бывшими. Когда дело касается расставания – поддержка друзей и семьи бесценна. Главное, не бойтесь попросить у них о помощи.

Как только вы распознаете токсичные отношения, следующим шагом будет расставание. Если у вас возникнуть с этим трудности – не проблема. Психологам удалось обнаружить способы, которые действуют абсолютно для всех людей и всех типов токсичных отношений, какими бы они не были: романтическими, платоническими или семейными.

Как справиться с зависимостью от отношений

Содержание статьи:

  • Описание и развитие
  • Основные причины
  • Признаки зависимости
  • Разновидности
  • Способы борьбы

Зависимость от отношений — это вид созависимости, сопровождающийся мощными диаметрально противоположными эмоциональными перепадами — от горя и боли до ощущения эйфории и легкости, где основным объектом желаний и страсти выступает человек, предмет влечения. Основная задача для зависимых — быть значимым для выбранного партнера. Давайте выясним, как развивается зависимость в отношениях и почему так происходит.

Описание и механизм развития зависимости от отношений

Механизм развития любой зависимости корнями уходит в детство человека. Недостаток внимания, авторитарные отношения в семье, когда ребенку не дают права на собственные решения и поступки, только исполнение поручений и желаний старших, сложное отлучение от груди, отсутствие одного из родителей — все это может быть первопричиной развития в будущем зависимости.

Негативные переживания остро воспринимаются ребенком, и формируются комплексы. В случае зависимости от отношений это личная непривлекательность для другого человека, партнера. Она опирается на более сложный, подсознательно существующий страх быть отверженным, который возникает в раннем детстве и может закрепиться на всю оставшуюся жизнь.

Зависимость может развиваться с течением времени, но механизм для ее формирования закладывается с первых дней жизни, когда ребенок так нуждается в родительской опеке. Если на этом этапе происходит сбой — раздельное пребывание в роддоме, дитя бросили после родов, мать не в состоянии проводить достаточно времени с ним, то возникает недостаток материнского внимания. Малышу этот мир кажется еще более враждебным, появляется чувство тревоги, незащищенности, которое может только усилиться по ходу взросления маленького человека.

Далее по мере взросления ребенку прививают моральные нормы и правила поведения. В случае когда родительский контроль имеет авторитарный вектор, желания и стремления малыша игнорируются, то формируется понимание любви как чего-то, что следует заслужить.

Нормой поведения в такой ситуации будет подавление собственных чувств и эмоций, «растворение себя до остатка в другом человеке». Центром всего мира для такой личности становится другой индивид, его потеря вызывает бурю негативных эмоций, страх и тревогу.

Схематично механизм развития зависимости выглядит так:

    Негативный опыт, полученный в раннем детстве под влиянием родителей или в отношениях с другим человеком;

Возникновение страха быть покинутым, отвергнутым;

Усиление страха под действием деструктивных, психотравмирующих событий;

  • Формирование девиантного поведения — зависимости от близкого человека или партнера.
  • Основные причины развития зависимости от отношений

    Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным — это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях.

    К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:

      Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.

    Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.

    Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.

    Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.

    Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.

    Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.

  • Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.
  • Признаки наличия зависимости у человека

    Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:

      Невозможность прекращения психотравмирующих отношений — ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.

    Стремление к слиянию личностей в одну — зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.

    Зацикленность на объекте своей любви — все мысли и чувства только о нем.

    Отрицание зависимости — ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.

    Ощущение собственной никчемности в отношениях — человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.

    Читайте так же:  Современные школьные неврозы и егэ

    Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.

  • Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.
  • Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.

    Разновидности зависимости от отношений у человека

    Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости.

    Виды зависимостей в отношениях:

      Зависимость от чувства любви. Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.

    Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.

    Зависимость «мой долг». Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.

  • Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.
  • Способы борьбы с зависимостью от отношений

    В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже.

    Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей.

    Способы, применимые в домашних условиях:

      Найдите для себя любимое занятие. Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.

    Записывайте собственные чувства и эмоции. Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.

    Анализ детских переживаний и эмоций. Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.

    Пополните информационные ресурсы. Расширение кругозора — важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.

    Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений. Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.

    Заручитесь поддержкой близких. Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.

    Разнообразие досуга. Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.

    Работа над ошибками. Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».

  • Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности». Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.
  • Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии.

    Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:

      Тренинг саморазвития и повышения самооценки. В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.

    Метод ускоренного взросления. Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве — рисунки, экспозиции, театральные жанры…).

  • Психотерапия. Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни.
  • Как справиться с зависимостью от отношений — смотрите на видео:

    Токсические отношения: 8 способов справиться с ними

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Продолжаем разговор о токсических отношениях и людях. В предыдущей статье «Токсические люди и отношения: как их распознать» я подробно рассказала о признаках и симптомах, которые помогут определить, с кем вам приходится общаться: это человек с вредным характером или действительно токсический, «ядовитый» человек. Ещё раз повторюсь, что прежде чем навешивать ярлыки, нужно как следует подумать и не делать скоропалительных выводов.

    Подумайте реально о ваших отношениях с тем, кого вы заподозрили в «ядовитости». Вы когда-нибудь не отвечали на его звонки или письма (или чувствовали, что вам ни за что не хочется этого делать)? Вы когда-нибудь избегали каких-то занятий из-за того, что в них может участвовать этот человек? Если ваши ответы «да» — скорее всего, вы вовлечены в токсические отношения с ним. Несмотря на то, что такие отношения причиняют нам дискомфорт, прекратить их довольно сложно. Нельзя же вот просто так взять и сказать ему «в лоб»: «Не буду с тобой дружить, ты токсический человек и отравляешь мне жизнь.» Большинство людей не хотят идти на конфликт, не хотят обижать другого, кроме того, не всегда и возможно прекратить такие отношения (например, если речь идет о коллегах). Давайте теперь поговорим о том, что можно сделать в такой ситуации.

    Откорректируйте свои ожидания

    Наилучшая рекомендация при общении с токсическими людьми — это установить нормальные границы и соблюдать их.

    Если вы уже поняли, что человек, с которым вам приходится общаться — сложный, не настраивайтесь, что вдруг он станет простой. Не станет. Слегка измените ваши ожидания относительно него — и в следующий раз вы не будете неприятно удивлены или шокированы его очередной «выходкой».

    Помните, что когда вас провоцируют на гнев или раздражение — это может быть не только ваша проблема, но также и проблема вашего партнера. Очень часто бывает, что люди, пытаясь свалить всё на вас, на самом деле скрывают недостаток своего опыта, знаний, или что у них что-то не получилось. Тем самым они как бы хотят отвлечь ваше внимание от своей персоны и своей части ответственности за происходящее.

    Разговаривайте корректно

    Не перебивайте, пусть закончит свою речь. Когда он наконец выдохнется, попробуйте направить токсического человека в конструктивное русло в диалоге. Например, так:

    • Прости, но не мог бы ты повторить то, что ты хочешь мне сказать, только более спокойным (дружелюбным) тоном. Я из-за этого прослушал, что ты сейчас говорил.

    Всегда используйте «Я-сообщения» или DEAR MAN. Например, говорите так:

    • Я чувствую, что… Мне надо, чтобы… Я хочу, чтобы…Я говорю тебе всё это, потому что я (ценю нашу дружбу, люблю тебя, хочу улучшить наши отношения и т.п.)

    Установите границы

    Границы, границы и ещё раз — границы! При общении с такими людьми это самая главная рекомендация: установить нормальные границы. Помните, что вы устанавливаете границы не от них, а для себя. Вы как бы пишете свои собственные законы, касающиеся вашего поведения, ваших интересов и желаний. И вы твердо настроены их соблюдать. Извиняться за свои границы обычно не приходится. Больше заботьтесь о себе.

    Установите дистанцию

    В прямом физическом и переносном смысле. Если вы вынуждены иметь дело с токсическими людьми по работе, например, попробуйте как-то по-другому организовать ваше рабочее пространство, чтобы не пересекаться лишний раз взглядами.

    Читайте так же:  Что такое социальный и эмоциональный интеллект

    «Нет, я не хочу» — это нормально

    Не бойтесь говорить «Нет» и «Я не хочу«. Это не является скандалом, не является конфликтом, не выглядит глупо и так далее. Это абсолютно нормальное человеческое состояние: чего-то не хотеть и защищать себя. Помните, что люди нуждаются в отношениях с другими людьми, но они не нуждаются во всех, в любых отношениях. Некоторые отношения можно и нужно прекратить или свести к возможному, не травмирующему вас, минимуму.

    Не пытайтесь догнать и причинить добро

    Даже не думайте о том, чтобы переделать или перевоспитать токсического человека, привести его к уму-разуму. Во-первых, это вообще неблагодарное занятие, с любыми людьми, а во-вторых, это приведёт к тому, что вы ещё больше увязнете в токсических отношениях. Примерно как в болоте: чем больше вы делаете активных движений, тем глубже и безнадежнее вы погружаетесь.

    Выкидывайте из головы

    Если речь идет о коллегах, с которыми невозможно распрощаться, или о боссе, с которым невозможно поговорить по душам, но их приходится терпеть каждый день, то вам придется как можно быстрее научиться не давать этим людям место в вашей голове. Вы не можете контролировать их поведение, но вы 100% можете контролировать, что и кто занимает ваши мысли. Как только вы опять поймали себя на мысли, что думаете о токсическом коллеге, прокручиваете в голове, как он вас обидел или задел — сразу прекращайте этот поток мыслей. Займитесь чем-нибудь общественно-полезным вместо этого.

    Попрощайтесь с наилучшими пожеланиями

    Если несмотря на все ваши попытки что-то сделать, токсический человек не меняется (а он имеет на это право, между прочим, быть самим собой, таким, какой он есть), и отношения причиняют вам слишком много боли и неприятностей — от всего сердца искренне пожелайте этому человеку любви и добра и… отпустите его. Идите дальше вперёд по своей жизни. После прекращения отношений вам может быть тяжело, но всегда помните, что тем самым вы освободили в вашей жизни место для новых, возможно, более приятных и полезных для вас людей.

    Токсические отношения: разорвать нельзя сохранить

    Некоторое время назад я получила ВКонтакте личное сообщение с вопросом, как прекратить токсические отношения, если при этом разрывать их совсем не хочется? Токсические отношения и правда создают что-то вроде зависимости, отказываться от которой сложно.

    Одно дело, когда ты уже готов и осознал, что тебе больше эти отношения не нужны. Тогда появляются и силы, и ресурсы для того, чтобы прекратить. Можно в качестве поддержки посмотреть «Токсические отношения: 8 способов справиться с ними».

    А если ты пока еще не готов? Если ты пока даже не понимаешь, с какой стороны ко всему к этому подступиться (да и надо ли вообще?)

    Как же быть? Неужели нет выхода? Есть, конечно.

    Стадии готовности к изменениям

    Немного отступим в сторону. Когда у человека назревают какие-то изменения в его жизни, то он последовательно проходит разные этапы готовности к ним.

    Эти этапы таковы:

    1. Не готов. Не хочет даже рассматривать варианты, что можно что-либо изменить.
    2. Рассмотрение. Раздумывает о том, можно ли что-то изменить или нет.
    3. Подготовка. Решение принято, обдумывает план действий.
    4. Действует. Активные изменения в своей жизни.
    5. Поддержка. Текущий процесс, при необходимости, корректировка.

    В каждой стадии будут свои особые проблемы с мотивацией.

    Когда человек говорит о том, что он, с одной стороны, хотел бы или понимает, что нужно разорвать деструктивные отношения, но с другой стороны — пока не готов от них отказаться (или не хочет), значит, этот человек находится на какой стадии? Либо первая, либо вторая.

    В плане мотивации, для этих стадий характерно, что человек или находится под действием сильных старых мотивов, или у него пока не появились новые — ведущие к изменениям. Не осознал ещё, каковы его выгоды и издержки: от старой ситуации и от новой.

    Переходить к каким-то активным действиям еще явно рано, ведь пока даже не пройден 3-й этап — подготовка!

    Поэтому если у вас появились в голове мысли о том, что ваши отношения деструктивны и эмоционально разрушают вас — прежде чем действовать, сначала нужно пройти все стадии последовательно.

    Мотивация ЗА токсические отношения

    Да-да, именно так: мотивация ЗА токсические отношения. Иными словами, почему вы всё ещё в них?

    Человек никогда не делает ничего такого, что считает невыгодным, ненужным, неправильным. Даже если приходится делать что-нибудь неприятное, он всё равно понимает, что получит что-то: какие-то привилегии, льготы, выгоды, бонусы, ништяки и плюшки, в общем. Эти плюшки могут быть как материальные, так и эмоциональные, моральные и т.п.

    Даже если человек не осознаёт вот эту вторую часть (что он рассчитывает на плюшки), она всё равно там подразумевается и есть.

    Итак, вопрос: какие конкретно плюшки (привилегии, льготы, выгоды) получаете вы из ваших отношений? Отвечайте честно, если вас интересует истинное положение вещей.

    [3]

    Вот несколько подсказок:

    [1]

    • Чувствуете себя сексуальным (-ой)? Привлекательным (-ой)?
    • Вы помогаете N с детьми, несмотря на крайнее истощение и дискомфорт после, потому что в каком-то сложнозакрученном плане вы чувствуете облегчение от вины за то, что вам проще и легче жить, чем ей?
    • Эти отношения с N позволяют вам чувствовать себя в коллективе особой, приближенной к императору?
    • Несмотря на то, что N обращается с вами плохо, он (она) напоминает вам кого-то из ваших родителей, и поэтому в каком-то плане вы чувствуете себя в привычной комфортной среде?
    • В какие-то моменты вам кажется, что нужно ещё немного потерпеть, и вы её спасёте? И вам льстит сама мысль о том, что вы сыграете роль Великого Спасителя В Её Ужасной Жизни?

    Вычислили свои плюшки? Наверняка. Теперь подумайте, стоят ли они того, что вам приходится делать и что ещё вы на самом деле получаете от этих отношений: обиду, чувство неполноценности, бессилие, истощение и так далее.

    Мотивация ПРОТИВ прекращения отношений

    А теперь наоборот. Если представить, что случилось чудо: вы проснулись завтра, и у вас нет этих отношений. Что изменилось? Как вы себя чувствуете? Заметят ли другие люди, что у вас что-то изменилось? Как вы пришли к этим изменениям? Вам такая перспектива нравится больше, чем то, что есть сейчас, или меньше?

    Есть ли что-то, что мешает такому чуду случиться?

    Вот несколько подсказок:

    • Страшно, что останешься одна (один) на всю жизнь.
    • Непонятно, чем заняться в освободившееся время.
    • Неуверенность в себе из-за возможных новых отношений.
    • Страх осуждения, непонимания, отвержения со стороны друзей или коллег.
    • Чувство, что лишаешься смысла в жизни (больше некого спасать или не с кем играть в игры).
    • Страх, что станешь другим человеком, в каком-то плане хуже, чем сейчас: скучнее, печальнее или неувереннее в себе, испортится характер и т.п.

    Удалось поймать свою мотивацию против прекращения отношений? Скорее всего, да.

    Теперь можно поразмыслить, насколько вероятно, что эти страхи и тревоги (а это они) действительно воплотятся. Может ли это быть преувеличение? Может ли быть, что этого не случится, а будет по-другому? Если смотреть на вещи наиболее реальным и объективным взглядом, как случится скорее всего?

    Читайте так же:  Валентинка от женатого

    Вот таким образом можно проработать мотивацию к изменениям, если обнаружены токсические отношения, которые действуют на вас разрушительно. Может обнаружиться сюрприз: вы не найдете ничего даже близко похожего на написанное выше. Тогда стоит подумать, а токсические ли на самом деле у вас отношения?

    Не устаю повторять, что не всякий человек в плохом настроении или с дурным характером — токсический. Иногда всё бывает нормально 🙂

    Как избавиться от любовной зависимости

    Рассматриваем, что из себя представляет любовная зависимость. Симптомы и методы самостоятельного избавления от любовной зависимости.

    Каждой эпохе свойственен свой собственный культ. Есть культы, которые уходят корнями в глубокую древность и до сих пор продолжают бередить умы человечества в целом и каждого из нас — в частности. Это культ любви.

    У любви нет однозначного определения, и чем старше становится человек, тем труднее ему понять, что же это значит. Спросите у ребенка, что такое любовь, и он обязательно даст вам ответ: это забота о своих друзьях, желание проводить с ними время и делиться игрушками, это мама, которая целует и обнимает вас, и вам хочется целовать и обнимать ее в ответ. Это когда светит солнце, и чудесная погода располагает к тому, чтобы целый день играть во дворе, а потом есть мороженое на скамейке и смеяться шуткам — своим и чужим.

    Дети понимают любовь проще, и, возможно, поэтому видят в ней большое счастье. Странно, ведь принято считать, что настоящее осознание любви приходит намного позднее!

    Что такое любовная зависимость?

    С возрастом то, что люди понимают под любовью, почему-то начинает приносить им страдания. Не видя объекта своих возвышенных чувств, они унывают, не могут ничему радоваться, отчаянно ждут сообщения или встречи. Все, что до сих пор было важно для них, теряет свой смысл: пучина отчаяния затягивает, и жизнь превращается в ожидание встречи или разговора.

    Но даже постоянное нахождение с объектом своих чувств редко приносит облегчение страданий: возникает маниакальное желание быть с человеком круглосуточно, поглотить все его время, да и — если честно — полностью раствориться в нем. На этой стадии большинство отношений, даже тех, что прежде складывались довольно гармонично, начинают рушиться: ни один человек не любит, когда посягают на его свободу.

    Влюбленный, конечно, получает дружескую поддержку: большинство его друзей много раз переживали подобное, и обязательно скажут, что время вылечит все раны. Нужно заняться собой, отвлечься, а, может быть, стать идеалом, чтобы соответствовать объекту своих фантазий. Мало кто озвучит одну простую истину: все происходящее не имеет к любви никакого отношения.

    Почему мы привели пример того, как любовь видят дети? Потому что они еще не испытывают никаких страданий, думая о любви. С возрастом общество, классические романы, песни, звучащие по радио все больше учат нас тому, что любовь сопряжена со страданиями. Что испытывать жуткие муки — это правильно, потому что тысячи уже были на нашем месте, и тысячи когда-нибудь будут.

    Правда заключается в том, что любовь не имеет ничего общего со страданиями, с которыми ее почему-то отождествляют. Если человек не может прожить и дня (как поется во многих песнях) без объекта своей страсти, это вовсе не повод бросить все силы на то, чтобы заставить неприступную крепость капитулировать. Это повод начать честный диалог с самим собой и признать одну непреложную истину: то, что с вами происходит, это, увы, не любовь, а самая настоящая зависимость. И муки, которые вы испытываете, — это не симптомы, сопровождающую настоящую любовь. Они скорее похожи на то, что переживают наркоманы, не имеющие возможность получить свою дозу наркотика.

    Природа любовной зависимости

    Любовная зависимость — вещь сложная и не до конца изученная. Специалисты до сих пор не сошлись во мнении, почему одни люди подвержены ей, а другие — нет. Тем не менее, есть группа людей (большинство из них — женщины), которые могут столкнуться с этим на своем жизненном пути.

    Как правило, романтические натуры, склонные к мечтательности и идеализации, находят объект, хотя бы приблизительно соответствующий их идеалу и сами добавляют к его образу нужные черты, которыми он порой совершенно не обладает. Еще одна и, увы, довольно многочисленная группа — это неуверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой. Даже дежурные комплименты и легкий флирт способны воспламенить их и влюбить в человека, который совершенно не подозревает о том, какой силой обладает его вежливая улыбка.

    Такие женщины внутренне боятся, что это последний человек, который обратит на них свое внимание и поэтому цепляются за него, как за соломинку. Увы, у них мало шансов завоевать достойное место в жизни объекта их вожделения: мало кому будет интересна женщина, отождествляющая себя с собакой подле ног своего хозяина.

    Симптомы любовной зависимости

    Тест: Есть ли у вас любовная зависимость?

    «Я люблю так сильно, что жить без него не могу!», — думает женщина, глядя на своего избранника. Она глубоко убеждена в том, что её чувства и мысли – проявление истинной любви. И впереди целая вечность.

    Но проходят годы, и в глазах меркнет счастливый огонёк. Отношения приносят всё меньше радости, и всё больше – боли, разочарования. Чем сильнее чувства, тем тяжелее последствия. Возникает замкнутый круг: мужчина разрушает жизнь женщины, а отпускать его ей не хочется или не получается.

    К такому печальному итогу приводит не любовь, а любовная зависимость. И распознать её в начале отношений довольно сложно.

    Пройдите наш тест и узнайте, не строите ли вы в душе механизм саморазрушения.

    Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

    • А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
    • Б. Моя жизнь наполнилась счастьем и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

    Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

    • А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии. Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
    • Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

    Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

    • А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
    • Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.


    Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

    • А. Романтику, страсть и хороший секс.
    • Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

    Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

    • А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
    • Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.
    Читайте так же:  Общение с другими начинается с себя

    Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

    • А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
    • Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

    Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

    • А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
    • Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

    Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

    • А. Готова!
    • Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

    Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

    • А. Да.
    • Б. Нет.

    Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

    • А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
    • Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

    Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

    • А. Нужно поддерживать друг друга, и обоим вносить вклад в семейный бюджет.

  • Б. Да, ведь мужчина по своей природе – добытчик.
  • Вопрос 12. Если бы любимый человек вас предал, вы бы стали сохранять отношения?

    • А. Любимому человеку можно всё простить.
    • Б. Нет. Кто предал один раз, способен предать и второй.

    Вопрос 13. Как вы считаете, должны ли быть друзья мужчины обязательно и вашими друзьями?

    • А. Конечно, ведь мы – одно целое.
    • Б. У мужчины и женщины могут быть общие друзья. А могут быть у каждого свои. Это нормально.

    Вопрос 14. Какое описание вам больше подходит, если речь идёт об отношениях?

    • А. Остаюсь самой собой и позволяю партнёру то же самое.
    • Б. Стараюсь быть для своего любимого идеальной женщиной: хорошей хозяйкой, страстной любовницей и верной подругой.

    Вопрос 15. Вы боитесь, что любимый человек может вас бросить?

    • А. Я спокойна за себя.
    • Б. Боюсь.

    Вопрос 16. Как вы думаете, может ли женщина быть счастливой, когда у неё нет любимого человека?

    • А. Да. Счастье зависит только от нас самих.
    • Б. Нет. Без любви жизнь не может быть полноценной.

    Вопрос 17. Вы достойны любви вашего мужчины?

    • А. Да.
    • Б. Хоть мой мужчина и любит меня, но в душе я понимаю, что он мог бы найти более достойную женщину (умную, красивую, сексуальную, интересную, заботливую и так далее).

    Ключ к тесту

    № вопроса Ответ A Ответ Б
    1 1
    2 1
    3 1
    4 1
    5 1
    6 1
    7 1
    8 1
    9 1
    10 1
    11 1
    12 1
    13 1
    14 1
    15 1
    16 1
    17 1

    Результаты теста

    6-11 баллов

    12-17 баллов

    Ваши чувства переросли в болезненное состояние – любовную зависимость. Это делает вас уязвимой. Любой неверный шаг со стороны партнёра – и ваше счастье может рухнуть, как карточный домик. Остановитесь и вспомните, что в жизни есть много интересного и полезного помимо отношений.

    Как бороться с этой зависимостью?

    Любовная зависимость будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это разрушающее мучительное чувство не имеет никакого отношения к любви. Оно не просто не похоже на любовь, оно противоположно любви, приносящей легкость, радость, сеющей покой и гармонию в вашей душе.

    Нужно ли идти к психотерапевту? Многие советуют посетить специалиста, но избавиться от этого недуга (а иное слово подобрать сложно) можно и самостоятельно. Первый шаг — это осознание. Осознание того, что вы держите в голове образ, которого в действительности не существует. Неважно, насколько хорош этот человек. Он может обладать сотней положительных качеств, но это не делает его Богом, которому вы по доброй воле молитесь и в жертву которому приносите свои мысли, чувства и время. Это никому не надо, и в первую очередь — вам самим.

    Помимо достоинств любой человек имеет и недостатки. Находясь в состоянии зависимости, сложно осознать, что ваш идеал не так уж и совершенен, но определенные волевые усилия помогут вам это понять. Итак, чтобы избавиться от зависимости, вы должны четко понять, что хотите обрести покой и гармонию в своей душе.

    Посмотрите на свое расписание. Может, вы мало работаете или учитесь? У вас сейчас слишком много свободного времени, которое вы и заполнили пустыми мечтами? Начните выполнять свои прямые задачи, найдите новое хобби, которое потребует от вас умственных и физических усилий.

    Заставив себя концентрироваться на других вещах, вы начнете замечать, что все меньше волнуетесь о том, что когда-то не давало вам покоя. Запишитесь в спортзал или на курсы иностранного языка: знакомство с новыми людьми, разделяющими ваши интересы, обязательно поможет вам отвлечься. А успехи в освоении новой дисциплины в лучшую сторону скажутся на вашей самооценке.

    То, как вы воспринимаете себя, тоже имеет огромное значение. Если до этого времени вы вдохновлялись мечтой встретить свою «половинку», то лучше выбросите эти мысли из головы. Вы действительно считаете, что без партнера вы неполноценны? Что только встретив его, вы наконец обретете себя, поднимите самооценку, будете счастливы и заживете полной жизнью?

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Увы, подобное притягивает подобное. Пока вы не поймете, что источник вашего счастья и уверенности находится в вас самих, вы будете страдать от одиночества или встречать людей, готовых самоутверждаться за ваш счет. Вы действительно так любите свои страдания, что готовы провести всю свою жизнь, утопая в жалости к себе?

    Обновлена: 03.07.2019, 23:00 Количество слов: 1851 Время на чтение: 9 мин.
    Распечатать
    Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 92 052 раз!
    Спасибо нашим читателям, которые оставили 12 комментариев и уже оценили статью 50 раз!

    Источники


    1. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.

    2. Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.

    3. Леонов, В. Как правильно воспитать своего мужа / В. Леонов. — М.: Мультимедийное издательство Стрельбицкого, 2013. — 248 c.
    4. Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.
    Как избавиться от обусловленности в отношениях
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here