Как люди боятся обесценивание

Сегодня обсуждаем тему: как люди боятся обесценивание с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены

, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, —

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают

(стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая

неопределенность и многозначность невыносима

— она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации потери и горя.

Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха.

Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Читайте так же:  Склонность к фанатизму как попытка решения конфликта идентичности

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.

Идеализация и обесценивание. Психологические защиты

Встречаются мужчина и женщина.

«Ты самая прекрасная женщина на свете! Ты идеальна!»
Спустя какое-то время: «Нет, вовсе ты не замечательная. Ты меня разочаровала, не хочу с тобой быть. Ты обычная, примитивная, а ещё и чихаешь от одуванчиков».
И мужчина идёт искать другую женщину, которую сначала будет идеализировать, а как только она сделает что-то, что не будет соответствовать его ожиданиям, как только пелена спадёт, и он увидит реального человека со своими достоинствами и недостатками, то тут же опять произойдёт обесценивание и в новый путь. Ну или останутся вместе, и он так и будет всю жизнь её принижать.
То же самое в обратную сторону. «О, мой принц!», «Фу, не принц ты вовсе! Да ещё и в трениках по дому ходишь».

Пришло время познакомиться с такими механизмами психологической защиты как идеализация и обесценивание.

Все люди время от времени используют различные психологические защиты.
Данные механизмы особенно популярны среди психологически незрелых личностей и нарциссов.

Примитивная идеализация — механизм психологической защиты, который выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Одним из «побочных эффектов» механизма является примитивное обесценивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна.
Обесценивание — самый негуманный и жестокий механизм психологический защиты, потому что «я» человека сохраняется здесь за счет принижения другого человека или окружающего мира.
Точно также человек может обесценивать себя, свои мысли, чувства, достижения. «Я — никчёмный, ни на что неспособный, ничтожество».

Читайте так же:  Женщина в бизнесе - кто это

Как формируется

ИДЕАЛ СОСТОИТ В РЕАЛИЗАЦИИ СВОЕГО ПОДЛИННОГО «Я». © ДЖОРДЖ МУР

Как действует механизм идеализации и обесценивания в отношениях с другими людьми? Если человеку сложно увидеть и принять другого таким, какой он есть (а, значит, и себя он не принимает), то он сначала идеализирует его, приписывая ему самое лучшее. А когда уже идеализировать невозможно (невозможно закрывать глаза на реальные качества и проявления, ожидания не оправдываются), то происходит обесценивание, чтобы защититься от боли и разочарований, мстя ему за наши же фантазии. Теперь он самый худший.
Незрелость в чистом виде! Мама не смогла зимой наколдовать лета. Всё, мама больше не всемогущая фея.

Что делать?

Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: прекратить идеализировать и начать ценить. Ценить себя, свои достижения, окружающий мир и людей в нём. Учиться принимать себя и мир такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, плюсами и минусами. Смириться с тем фактом, что ничего идеального не бывает.
Но всё не так просто.

Чтобы что-то изменить, надо понимать причину. Откуда что взялось. Чрезмерное использование этой психологической защиты — всего лишь следствие.

Психолог поможет разобраться. Мягко обойдёт защиты, которые скрывают то, что болит, под которыми правда. Именно психологические защиты не дают человеку самому увидеть реальное положение дел, то, что с ним на самом деле происходит, в чём истинная проблема.
Быть может, вы – нарцисс. Идеализация и обесценивание – любимые защиты нарцисса. Постоянно их использует. Идеализирует себя, людей, потом разочаровывается, обесценивает, принижает других, самоутверждается за счёт окружающих. И тогда тут работа с глубинным ощущением собственной никчёмности, поиск собственного «я». С нарциссами работать очень сложно. Сегодня он боготворит психолога, а завтра решил, что психолог «никакой» и перечеркнул все результаты психотерапии. Идеализация и обесценивание в действии.
А может быть, вы находитесь в состоянии фрустрации (реальная или кажущаяся невозможность получить желаемое) и на пороге глубокой депрессии. Вы уже давно всё и всех обесценили, и жизнь не приносит радости. Тут нужно работать с обретением смыслов, постановкой целей. А в первую очередь, с поиском себя и своих истинных потребностей, укреплением самооценки и веры в себя. Возвращением ценности жизни.

И в любом случае необходимо взрослеть! Идеализирует незрелая личность. Маленький ребёнок ищет идеального всемогущего родителя, который его защитит, никогда не предаст, всегда будет любить и поддерживать. Сталкиваясь с реальным человеком, а мы все обычные люди, а не Боги, происходит разочарование и обесценивание. Пора понять, что детство прошло. Вы — взрослый человек, любить, защищать и заботиться должны уметь сами о себе. А не ждать, что кто-то придёт и спасёт. И насколько счастливой будет ваша жизнь, зависит тоже от вас. Вы наполняете её радостью и смыслом или не наполняете. А, может, выбираете страдания и печаль, роль жертвы обстоятельств. Так тоже можно. Выбор всегда за вами.

Важно помнить, что в разумных пределах этот механизм психологической защиты нам необходим и полезен: любимый нам кажется лучше других (но не идеальным!), когда желание не столь велико, а усилий для его достижения нужно очень много, то от желания иногда полезнее отказаться, обесценив его.

Обесценивание – способ защитить и сохранить высокую самооценку. Самооценка людей, склонных постоянно использовать данную защиту, неадекватна. Она строится не на внутреннем знании своих слабых и сильных сторон, а на внешних факторах: похвалили, покритиковали, сравнении себя с другими. Им сложно выстраивать равноправные тёплые отношения, они понимают только язык силы, власти и уважения. Даже, если человек добился успеха, то всё равно у него есть склонность обесценивать достижения других. А если он сам из себя ничего не представляет, то тем более потребность самоутверждаться за счёт других зашкаливает. Принизил другого, и уже не чувствует себя таким никчёмным по сравнению с ним.

Обесценивание – способ сохранить низкую самооценку, защитить себя. В данном случае человек принижает себя, а не других. Зачем? Из-за страха неудач, боязни совершить ошибку, во избежание критики. «Я такой никчёмный, что с меня взять?». В таком случае, он обесценивает свои достижения, знания и значимость. Страховка от разочарований в самом себе.

Обесценивание – защита от чувств, желаний. Когда человек чего-то очень сильно хочет, но ему кажется, что это неосуществимо, он начинает это обесценивать. Нравится красивая женщина, но кажется, что она и не посмотрит в вашу сторону. Что происходит? «Тупая она и только деньги ей и нужны!». Хочу BMW, но нет возможности купить. «На фига эти зарубежные тачки? Только те, кто рисуется, их покупает! Сам из себя ничего не представляет, вот купил и думает, что крутой теперь! Я вот на русской езжу, и всё нормально, отличная машина». Таким людям сложно сближаться, проявлять себя настоящих, они боятся боли, отвержения. Возникли проблемы в отношениях: «Да это он дурак бессердечный, кому такой нужен? И что я в нём нашла?». Потребность в близости есть, но страхи и недоверие перевешивают. Обесцениваем мы то, что на самом деле имеет для нас высокую значимость и ценность. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, наору, брошу, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации». Также обесцениваются собственные чувства. «Мне не больно, это ерунда (а на самом деле сердце кровью обливается)», «Я вовсе не хотела быть актрисой, они ветреные и пустые, а так и хотела работать бухгалтером».

Упражнение на работу с идеализацией и обесцениванием

Разделите лист бумаги на две колонки.
В первой колонке напишите все качества, которым вы хотите соответствовать, которые считаете положительными в себе и других. Качества идеального человека в ваших глазах.
Например, интеллект, сила, решительность, целеустремленность или спокойствие, скромность, рассудительность, гибкость.
Во второй колонке поставьте «+» напротив тех качеств, которые у вас отлично развиты. «-» — напротив тех, которых по вашему мнению у вас совсем нет. «+/-» — напротив тех, которые присутствуют, но их хотелось бы развить больше.
Качества, напротив которых не стоит знак «+» — это те качества, которые в вас либо слабо развиты, либо совсем не развиты, но вам бы хотелось, чтобы они в вас присутствовали.

Читайте так же:  Рак – болезнь или черта характера часть 4 – уровень личностной организации

Теперь вспомните ситуации, в которых Вы осуждали себя за отсутствие этих качеств. А теперь подумайте: за отсутствие каких качеств вы осуждаете других людей? Вспомните различные ситуации, когда, кого и за что вы критиковали, злились, обижались. И сравните их со своим списком.
Если вы честно ответите на эти вопросы, то многое откроете для себя. Благодаря этому упражнению вы поймёте себя лучше и увидите механизм защиты «идеализация-обесценивание» в действии.

Мы очень злимся на других людей и обесцениваем их, в следующих случаях:
— когда сами плохого мнения о себе (и вместо того, чтобы развиваться, выискиваем плохое в других);

— когда люди позволяют себе то, что мы себе запрещаем;

— когда люди проявляют те негативные качества, которые нам самим свойственны; или те позитивные качества, которые нам хотелось бы иметь;

— если люди нам указывают на те стороны нашей личности, которых мы стыдимся и прячем их от себя и других.

Как проработать самостоятельно

Спасибо, что были с нами и читали наш блог о жизни. В этой статье вам помогала психолог Татьяна Бедзей. Подписывайтесь на профиль в инстаграм или обращайтесь по телефону (viber, watsapp): +7 977 456 22 46

Что делать с обесценивающими людьми?

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

[3]

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения.Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

[2]

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

[3]

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

  • Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.
  • Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

[1]

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Читайте так же:  Жуть как страшно! как помочь ребенку преодолеть страх

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» – оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты. »

– Смотри, мама, какой я замок построил!
– А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки – безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф – идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.

Как перестать обесценивать?

Обесценивание – это процесс, когда человек преуменьшает (либо вовсе стирает) значимость всего, что с ним происходит, окружающих его людей и конечно же себя самого.
Обесценивание это способ защиты себя от глубоких и тяжелых переживаний. Невозможность выдержать зависть, осуждение, стыд, отвращение взращивает в человеке обесценивающую модель поведения.

Человек унижающий и высмеивающий других пытается сохранить собственную положительную самооценку.
Именно самооценка и самоуважение их ахиллесова пята.
«Я не уважаю себя и не ценю. Я не чувствую уверенности в себе. Мне тяжело с этим встречаться, поэтому я буду унижать и обесценивать других, чувствуя себя лучше на их фоне».
Самооценка таких людей крайне уязвима, им важно получать одобрение и признание извне. Девиз таков: чтобы не ударили меня, я ударю первым.
И все эти старания для того, чтобы скрыть свою неуверенность, спрятать подальше чувства и переживания, тогда никто не будет лезть в душу и делать больно.

Обесценивание себя

«У меня что-то не получается. Чтобы ничего не менять в своей жизни, не разочаровываться в очередной раз – я выбираю роль неудачника. Что можно с меня взять?»
Неудачники болезненно реагируют на критику других людей. Не могут присвоить себе свои достижения. Сравнивают себя с другими. Всегда находят виновных в своей неудаче, будь-то случайный прохожий или мир в целом.

Обесценивая себя, человек постепенно теряет мотивацию что-либо делать, развиваться, творить, утрачивает интерес к жизни.

«Я никчемный человек.
Ничего у меня не выходит…»

Еще одна разновидность самоистязания – перфекционизм.
Бегущие к совершенству никогда не удовлетворены собой, своими деяниями. Вычеркивают все победы и подчеркивают жирным все поражения. Они ищут повод, чтобы хоть за что-то себя похвалить, но поиски эти безрезультатны.

Перфекционизм — не поиск лучшего. Это следование за тем худшим, что есть внутри нас, за голосом, который говорит, что все, что мы делаем, недостаточно хорошо, и надо пробовать снова.
Джулия Кэмерон «Путь художника»

Откуда родом обесценивание?

Конечно, из детства. А если точнее, из негативного опыта, который мы получили. Не все родители делают это из плохих побуждений, порой даже наоборот.
«Нельзя ребенка хвалить, надо указывать на недостатки, чтобы он преодолевал их и развивался».
Родители тоже люди и у них есть своя заниженная самооценка и болезненный опыт.
Родитель, требующий от ребенка «идеальных результатов», без права на ошибку и положительной оценки – лелеет и взращивает в нем перфекциониста. В такой ситуации родитель чаще всего реализует свою потребность в признании и уважении через ребенка. Своими ожиданиями от ребенка он пытается заполнить собственную пустоту и нереализованность. Бывает и другая ситуация. Из своей неуверенности родитель принижает ребенка, чтобы выглядеть лучше и сильнее на его фоне. Все это ведет к обесценивающему поведению у ребенка во взрослой жизни.

Обесценивание себя и других — взаимосвязанный процесс. То есть, если человек оскорбляет других в глубине души он также относится к себе. А не умея ценить себя, человек не сможет понять ценности других людей в его жизни.

Как перестать обесценивать?

1. Обнаружить свои достоинства и сильные стороны
Подумайте, что вас отличает от других. Что у вас хорошо получается? Может вы вкусно готовите или у вас отличная память?
Напишите на листке хотя бы 3-5 своих сильных сторон.
Очень важно видеть в себе не только плохое, но и хорошее.

2. Фокусироваться на хороших событиях
Мы привыкли замечать плохое в своей жизни, когда что-то болит или происходит не по плану. А что если акцентировать внимание на хорошем, даже если это самые простые вещи. Приятная мелодия, чашка вкусного кофе, улыбка любимого человека, солнце за окном и т.д. Во время дня мысленно подмечайте такие моменты.

Читайте так же:  У каждого есть своя задача

3. Отпустить прошлое
Прошлое было, да прошло.Если в детстве вас обесценивали это очень больно и неприятно. Но не позволяйте этому опыту продолжать портить вашу жизнь сейчас. Если вам сложно справиться с этим самому, всегда есть специалисты, которые помогут размотать клубок боли и вы сможете двигаться вперед.

4. Истребить обидчиков
Если кто-то из вашего окружения обесценивает вас, задумайтесь: важно ли общение с человеком, который вас не ценит и не уважает? Если это ваш близкий человек и нет возможности изолироваться от него, заявляйте о своих чувствах на его слова — что вам обидно и неприятно слышать такое. Отслеживайте моменты обесценивания. Абстрагируйтесь от них, не берите на свой счет. Это лишь механизм защиты другого человека, не относящийся напрямую к вам.

3. Благодарить
Снова возвращаясь к теме благодарности.
Если мы умеем благодарить — мы понимаем, что значит ценить. Когда мы ценим себя, свои достижения, другого человека, жизнь в целом — мы обретаем то, что называют «смыслом».
Благодарность помогает на пути принятия себя и мира вокруг, таким каков он есть.

Техника благодарности подробно описана здесь: http://vladyslava.org/практика-благодарности/

Научитесь ценить себя и жизнь оценит вас наилучшим образом!

Обесценивание других, как защита себя

Всем нам приходится попадать в ситуации, когда одной или несколькими фразами окружающие «убивают» чувство радости, счастья, эйфорию от какого-либо достижения. К примеру, вы долго выбирали костюм, нашли очень удачный вариант, который вам идеально подходит, приходите в нем на работу, подходит коллега и говорит: «А этот цвет сейчас не в моде».

Или вы посвятили много времени повышению квалификации, получили, наконец, достойную должность, испытываете заслуженную гордость. А сослуживица или подруга констатирует: «Конечно, тебе только и заниматься карьерой, ведь замуж удачно выйти у тебя шансов нет».

Такие ситуации могут касаться различных аспектов жизни. Много можно приводить примеров, когда вместо того, чтобы порадоваться вместе с Вами, оценить ваши достижения, одобрить личные успехи, окружающие указывали на какие-то пробелы, что сразу портит настроение. В таких ситуациях у многих появляется желание понять, зачем люди так поступают.

В психологии такое поведение называется обесцениванием других. Есть определенные психологические причины, по которой формируется желание сказать другому человеку неприятное прямо или в замаскированном виде.

Можно четко рассмотреть эту ситуацию на простом примере. Человек с заниженной оценкой, считающий, что у него нет никаких способностей, с отвращением относится к своей работе. Вдруг в окружении появляется сотрудник, который очень любит эту работу, успешно справляется со своими обязанностями, получает от этого удовольствие. Глядя на этого «счастливчика», такой человек испытывает сильнейшие терзания. Появляется риск еще большего падения самооценки, от которой можно впасть в депрессию. Он находит одну возможность обеспечить себе безопасность, избавиться от душевной боли, находит недостатки в другом человеке. Следовательно, обесценивание является возможностью сохранения положительного мнения о себе.

Этот способ удержания самооценки имеет массу уязвимых мест. В целях сохранения существующей планки приходится постоянно находить подтверждения своих положительных качеств, обесценивая других людей. Если не удается найти подходящий вариант, это становится причиной страданий.

Нужно учесть, что такой метод удержания собственной самооценки не обеспечивает внутренней гармонии. Человек, который пользуется этим способом спасения от собственного неприятия, не может правильно осознавать свои истинные чувства, отсутствует важное чувство любви к себе.

Можно сделать из всего исходящего важный вывод: главной причиной обесценивания других является обесценивание себя.

Корни данной психологической проблемы чаще всего нужно искать в детстве.

Иногда один из родителей, которому пришлось испытывать постоянную критику, упреки, унижения от своих родственников, пытается поднимать собственную самооценку посредством обесценивания ребенка, который не может возразить, защититься.

Формирование этой проблемы может происходить в семье, где явно выделяют одного ребенка, игнорируют другого, ставят его на более низкую ступеньку. Часто оба родители или один из них любит только дочь, к сыну относится холодно, или, наоборот, в семье ценят сына, а дочь остается без внимания и ласки. Может наблюдаться такое положение и в воспитании однополых детей.

В семьях, где наблюдается такая ситуация, у родителей находится логическое объяснение этому факту: «этот ребенок непослушный, хуже учится, не оправдывает надежд и т.д.». Однако впоследствии в процессе взросления ребенка логический смысл теряется, но у него остается психологическое нарушение, которое выражается в обесценивании себя и окружающих.

Нужно разобраться, в чем причина невероятной живучести этой психологической защиты.

Обесценивание окружающих людей предоставляет человеку несколько преимуществ:

Психологи относят обесценивание к категории психологических насилий. Если в вашем кругу есть такие знакомые, постарайтесь от них дистанцироваться, уберечь себя от таких атак.

Необходимо понимать, что человек, обесценивающий Вас, испытывает неосознанный страх боли, близости, падения самооценки, у него сформировалось хроническое неприятие себя. Если такие приемы становятся для Вас причиной бурных отрицательных эмоций, скорее всего, у Вас есть уязвимости, которые нужно устранить. Для этого следует обратиться к специалисту, который выявит ситуации, сформировавшие определенные реакции.

Когда нужно обращаться к психологу?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подавляющему большинству людей чрезвычайно сложно решиться на визит к психотерапевту. Даже в моменты тяжелых страданий и потерь не всегда человек обращается к специалисту за помощью. Непросто раскрыть…

Источники


  1. Энциклопедия русской и европейской кухни. В трех книгах. Книга 3. — М.: Дорваль, ЛИГА, 2017. — 208 c.

  2. Правдина, Наталия Я люблю секс! Любовь — страна, где сбываются мечты. Уникальная энциклопедия счастья. Книга 1 / Наталия Правдина. — М.: АСТ, Астрель, 2016. — 304 c.

  3. Людмилина, Юлия Как выйти замуж через Интернет / Юлия Людмилина. — М.: Попурри, 2005. — 946 c.
  4. Бабич, Виолета Книга для девушки и ее друга / Виолета Бабич. — М.: АСТ, Аванта+, 2013. — 495 c.
Как люди боятся обесценивание
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here