Как мы выбираем супруга

Сегодня обсуждаем тему: как мы выбираем супруга с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как мы выбираем супруга

— Многие задают вопрос о выборе будущего супруга (супруги). На что обратить внимание, желающим создать семью?

— В течении многих лет мы получаем телефонные звонки от мужчин и (преимущественно) женщин. Они вступили брак, родили детей, но в какой-то момент оказались у разбитого корыта: дети отдалились от Бога, ушел муж и т.д.

Тут можно поставить только один вопрос: когда вы вступали в брак и выбирали спутника жизни, имели ли мужество помолиться Богу и Пресвятой Богородице, прося их помочь разобраться в своих чувствах? Или делали выбор сами, и только теперь постфактум обратились к Богу?

Это очень важный момент!

В Книге Притчей Соломоновых сказано «Дóмъ и имѣ́нiе раздѣля́ютъ отцы́ чáдомъ: от Гóспода же сочетавáется женá мýжеви»3. Иными словами в обязанность родителей входит распределение наследства между их детьми, но мужа жене и жену мужу дает Бог.

Вопрос не в том чтобы «искать» спутника жизни, и найдя посчитать себя умелым и удачливым, приписав это «достижение» собственным заслугам. Не будем забывать, что мы видим только внешнюю оболочку человека, не зная, что у него на самом деле на сердце. Откуда мы можем ведать внутреннее содержание того или иного человека? К тому же есть еще враг рода человеческого, который вносит смешение и смятение в чувства.

Очень сложно найти рациональный ответ на вопрос выбора спутника жизни. Но каждый молодой человек и девушка может и должен посвятить себя Богу и возложить упование на Господа.

Вопрос о выборе спутника жизни задают мне очень часто и в последнее время я даю всем один и тот же совет. Вот и недавно, когда я выезжал со Святой Горы в мир, одна девушка спросила меня: «Что мне делать? Как найти мужа?».

Вот что я советую в таких случаях. Очень важно, чтобы молодой человек или девушка имели мужество обратиться к Богу со словами простой молитвы: «Господи! Сделай меня таким, как Ты хочешь, чтобы соединить меня с тем (той), кем Ты хочешь».

Это самая лучшая молитва. Вот какой в ней заключен смысл: «сейчас я нахожусь в неблаговидном духовном состоянии, но прошу Бога дать мне хорошего спутника (спутницу) жизни. Но разве достоин этого? Необходимо предпринять подвиг и всеми силами постараться стать лучше. Чем более самоотверженно будем подвизаться – тем ближе станем к Богу, Который соединит нас с тем человеком, который нам действительно походит».

Возложив надежду на Господа мы разрешаем множество проблем. Мы становимся соработниками Бога и, начав с исправления себя (а любое благое начинание начинается с этого), освобождаемся из пут страстей, затруднений и сомнений.

Если мы наведем порядок в своей душе, во всем остальном порядок наведет Бог.

3 «Дом и имение — наследство от родителей, а разумная жена — от Господа» Книга Притчей Соломоновых, 19:14

Как мы выбираем супруга

Наверное, не ошибусь, если скажу, что каждый человек в своей жизни задавал себе такие вопросы: Как найти того единственного (или единственную), с которым можно было бы прожить всю жизнь как в сказке – «они жили долго и счастливо»? Как не ошибиться в выборе? Как узнать среди других свою судьбу, не пропустить ее?

[3]

Например, есть известная романтичная легенда, изложенная Платоном в его сочинении “Пир” устами Аристофана. Эта легенда об андрогинах, существах, когда-то населявших нашу Землю и сочетавших в себе качества мужского и женского пола. Они были так могучи и самолюбивы, что перестали бояться богов. И решил Зевс ослабить людей, разделив их на две части – мужскую и женскую, и рассеяв их по всему свету. С тех пор люди ищут свои половинки, но не каждый находит.

Это очень красивая идея, но очень грустная, т.к. обрекает большинство людей либо на одиночное существование, либо жизнь не со «своей» половинкой, что, согласитесь, выглядит достаточно безрадостно.

Современная психология же считает, что у каждого человека существует некоторое «поле возможных избранников», обладающее теми или иными характеристиками, в пределах которого и осуществляется выбор «своей судьбы».

Какие же люди образуют это «поле»? Как мы осуществляем этот выбор? Каковы факторы выбора?

Можно выделить 2 основных фактора: пространственно-временная близость и представление об идеальном партнере.

Если говорить о пространственно-временной близости, то статистика показывает, что в подавляющем большинстве случаев, будущие супруги живут (учатся, работают) рядом друг с другом, и разница в возрасте составляет 5 – 6 лет.

Очевидно, что вероятность встретить своего будущего супруга среди жителей своего же города, среди сослуживцев или сокурсников больше, чем среди жителей, скажем, племени Тимбухту (если вы не выезжаете за пределы страны). И например, когда ко мне обращаются молодые женщины с беспокойством о том, что им не найти супруга, мой первый вопрос всегда о том, с кем она общается в повседневной жизни, насколько широк ее круг социального взаимодействия. Ведь, условно говоря, «пространство» выбора может быть ограничено, например, микрорайоном, за пределы которого человек не выходит, городом. А может быть достаточно обширным – вплоть до разных стран (и даже то самое племя Тимбухту, если проживать там определенное время!), при условии, что человек достаточно регулярно общается с иностранцами, часто выезжает за границу и т.д. При этом пространство определяется не только (и не столько) своей площадью, сколько своей плотностью, т.е. кругом общения, социальными контактами, которые имеет каждый человек, его образом жизни. Иногда в этой связи говорят о «функциональной дистанции», т.е. то, насколько часто люди сталкиваются в повседневной жизни.

Если говорить о временной близости, то необходимо помнить, что потенциальный супруг – не просто человек противоположного пола, а близкий по возрасту. Можно говорить о временном «поле выбора» в 15 – 20 лет.

Информация для размышления. Если Вы в настоящее время находитесь в процессе поиска, вспомните, с какими новыми людьми вы познакомились на последнее время. Были ли среди них представители противоположного пола, люди, близкие Вам по возрасту. Если Вы обнаружите, что уже в течение нескольких последних месяцев общаетесь с давно знакомыми Вам людьми, причем преимущественно одного с Вами пола, то Вам необходимо серьезно задуматься, как Ваш потенциальный избранник найдет Вас? Может Вам необходимо начать посещать фитнесс-клуб, концерты, клубы, а может, стоит выйти во всемирную паутину – в настоящее время существует ряд сайтов, где можно познакомиться – выбирайте по своему вкусу, возрасту и жизненным взглядам.

Дальнейшее сужение поля выбора осуществляется за счет субъективного восприятия потенциальных партнеров, обусловленного идеальным образом партнера. Образ идеального супруга (партнера) складывается на протяжении жизни человека. На его содержание оказывают влияние целый ряд факторов.

1. Стереотипы социального окружения, в котором воспитывается и живет человек

Здесь имеются в виду те ценности, которые присущи тому или иному социуму. Например, в определенном социальной группе считается, что девушка должна выйти замуж за финансово самостоятельного мужчину, при этом его образование не так и важно. В этом случае ухаживания «бедного студента» из интеллигентной семьи за девушкой с такими представлениями не будут иметь успеха. И наоборот, девушка, выросшая в социуме, где считается, что будущий муж должен быть образованным и иметь, как минимум, высшее образование, при этом его материальный статус не берется в расчет, будет благосклонна к такому юноше.

Читайте так же:  Экзистенциальный смысл симптома

Стереотипы могут касаться различных сфер: социального происхождения (рабочий, служащий и т.д.), национальности, материального достатка, образования, состояния здоровья, наличия так называемых «вредных привычек» (курение, потребление алкоголя, азартные игры и т.д.), манер поведения. А также опыта семейной жизни: например, 40-летний мужчина, ни разу не состоявший браке, может быть как привлекательной кандидатурой, так и вызывать настороженность, также как женщина, бывшая замужем и имеющая ребенка тоже по-разному будет восприниматься мужчинами. Или увлечений: например, мужчина, увлеченный собственным автомобилем, может быть как привлекательным (пусть пропадает в гараже, чем неизвестно где и с кем), так и нет (его жена – автомобиль, а жена – лишь дополнение).

2. Сходство/различие с родителем противоположного пола

Практически единственным образцом семьи, семейных отношений, для каждого человека является семья его родителей. Живя в семье, ежедневно наблюдая за взаимоотношениями между родителями, у молодого человека вырабатывается представление об его будущем супруге. Это может быть как практически полное совпадение с родителем противоположного пола – «моя будущая жена, должна быть веселой, неунывающей, уметь вкусно готовить, уметь поддерживать чистоту и уют в доме, как моя мама», так и полная его противоположность – «мой будущий муж должен быть заботливым и помогать мне по хозяйству, не пить, а не как мой отец – пьющий и проводящий время только со своими приятелями».

3. Литературные и кино-герои, артисты, спортсмены и др. известные и публичные люди

Нередко на подростков, молодых людей оказывает сильное впечатление история жизни того или иного человека, которую он узнает из фильма, книги, передачи и т.д. Можно, например, мечтать о муже-супермене – сильном, рискующем, помогающем другим людям, выручающем из любой трудной ситуации, или о жене-супермодели – красивой, умеющей стильно одеваться, вызывающей зависть у окружающих. Особенностью в данном случае является нереальность существующего идеального образа. Даже если речь идет о реальном человеке, то, обычно, представляются его яркие, положительные черты. Это делает представляемый образ не жизнеспособным. Достаточно вспомнить героя фильма М.Захарова «Формула любви», который был влюблен в статую и отвергал другие – живые – кандидатуры, т.к. они «будут есть макароны», что, по его мнению, очень неромантично.

4. Опыт общения с представителями противоположного пола

Безусловно, с возрастом, каждый человек накапливает представления о противоположном поле через реальное общение, взаимодействие с ним. Нередко именно этот опыт способствует корректировке, изменению того идеального образа, который сложился в подростковом возрасте и юности. Например, человек может узнать на своем опыте, что красивая внешность не всегда свидетельствует о доброй душе, искренности и порядочности. Ведь это только в сказках падчерица и добрая, и хороша собой, и по хозяйству управляется, а злые сестры – ленивы, уродливы и глупы.

Таким образом, можно говорить о том, что идеальный образ супруга предшествует выбору реального объекта, побуждая людей искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу. Этот идеальный образ у разных людей может быть более или менее осознанным, более или менее детализированным, в той или иной мере изменчивым или постоянным.

Поэтому, если Вы до сих пор не нашли свою «половинку», задумайтесь, в чем может быть причина.

Румия Калинина, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт

Как мы выбираем супруга

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

  • С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
  • Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне.

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

[3]

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Читайте так же:  Измена причины возникновения и шансы на прощение

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары».

Мы с мужем чужие друг для друга

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Биржанова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 7 февраля

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 74

Тяжело, наверное, тащить на себе мужа, который ни в чем вас не удовлетворяет. Даже секс надо выпрашивать или «припирать к стенке». Поразительно ваше терпение. А в чем все-таки он вас удовлетворяет? Не зря же вы с ним 4 года живете? Может в том. что он, в отличие от других, вам позволяет много зарабатывать и чувствовать себя свободной? У этой ценности тоже есть цена, к сожалению.

Развод поможет лишь скинуть с плеч мужика. А спина и плечи-то не выпрямятся. Свято место пусто не бывает. Найдется сразу другой «мешок с картошкой», который надо тащить.

Развод не поможет. Поможет систематическое выпрямление спины, освобождение от излишней ответственности за чужую жизнь. Не работает — не кормите. Не помогает — не гладьте рубашки, не занимается сексом — соблазните его, а потом сами откажите.

Ваше поведение и ваши эмоции определяют его поведение и его эмоции — таковы законы любой человеческой системы отношений.

Перестаньте «припирать к стене». Вместо этого СОБЛАЗНЯЙТЕ В ЧУЛКАХ.

Сил вам и терпения. С уважением, Жанат.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Наталья! Да, своя ноша все-таки становится тяжелой рано или поздно. Похоже, что слишком многое Вы решаете и дома и вне его. Когда жена все решает и делает, немудрено, что у мужчин атрофируются эти качества — ведь так удобно и напрягаться не приходится. Похоже, что у Вашего мужа тоже накопилось много нереализованных потребностей. Желательно вам обоим делиться своими чувствами и обговаривать проблемы. Если вы оба хотите сохранить семью, обратитесь к семейному психологу, так как если муж ничего не говорит и не объясняет своего поведения, трудно наладить полноценный диалог. Только открытое предъявление чувств и потребностей поможет понять друг друга. Удачи Вам!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Яковлева Александра Ивановна

Конечно, проблема в Вас, Наталья.

Отбросьте все надежды, что дело только в Вашем окружении.

Надо взрослеть и учиться жить рассудительно и адекватно реагируя на действительность!

Не работает здоровый мужчина — значит сегодня он есть не будет, а если и завтра у него » депрессия» продолжается, то и спать он будет в гараже, если не хочет у дверей на коврике и т.д. и т.п.

А вот Вам не выдержали отдали трутню порцию пельменей — извольте пробежку 10 км. и отжимание 50 раз, да да — это и есть воспитания у себя силы воли!

Читайте так же:  Святость или провокация о безропотности в отношениях

Прекратите взращивать себе пиявок и на шее и на пупке появятся. Вам же ещё и ребенка воспитывать, а что если и он детеныш Ваш глядя на всё это безобразие тоже станет этаким трутнем?

Эх Наташенька не одно поколение женщин от советского союза так живут и ведь что обидно уже и все условия и выбор среди мужчин есть и права все, а наши женщины всё бабы, которые и коня на хребте вынесут и избу построят без мужика!

Удачи Вам и здоровой злости на свое малодушие свое

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7559 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Советы как выбрать жену

Как выбрать жену? Вопрос не новый, но всегда актуальный. Много-много лет все мужское население мучается этим вопросом. Решения были самые разные и порой неожиданные. К примеру, бывший лидер Ирака советовал, как выбирать жену: «Она не должна быть ни слишком умной, ни слишком глупой», — считает Саддам Хусейн. Так в одной очень популярной в Интернете статье неизвестного автора были выведены несколько основных тезисов выбора спутницы жизни. Мы попробовали разобраться…

Выбрать жену – задача очень ответственная и требует долгой кропотливой работы. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат.

В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Так вот, автор этого произведения советует:

Для начала познакомиться с родителями и ближайшими родственниками.

«Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни».

Затем следует обратить взор и на ее друзей. «Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании».

Ознакомившись с окружением Вашей избранницы, автор рекомендует обратить внимание на ее личные качества. А начать стоило бы с шопинга. «Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни. Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить. ) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда».

Если же после этой страшной проверки Вы все же не сбежали, тогда стоит отдохнуть вместе. «Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез».

А теперь пора задуматься и о совместном проживании. Готовы ли вы видеть ее 24 часа в сутки? Впишется ли она в ваш интерьер – вопросы тоже немаловажные. «Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.

Даете девушке десять минут на сборы, после чего перевозите ее к себе. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы. Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее».

Ну, если же вы прошли и это испытание, тогда не мешало бы взглянуть и на внешнее оформление вашей возлюбленной. «Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк, большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника».

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. «Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая».

Это замечательное веселое произведение давно завоевало умы многих жителей Интернета, многие восприняли его как руководство к действию. На самом же деле все обстоит совсем не так.

Зачастую молодой пылкий юноша, влюбившись и приняв решение навсегда подарить себя своей избраннице, просто не слышит разумных доводов друзей и знакомых.

Есть и другая крайность. Психологи утверждают, что браки по расчету — самые надежные.

Понятно, что идеальных девушек не бывает. Но вот самому выбрать набор женских закидонов, с которыми тебе придется потом очень долго мириться, искренне советую.

Если жена нужна в качестве домохозяйки, то можно купить бытовую технику и проблема решается сама собой. Микроволновка, стиральная машинка-автомат и прочие агрегаты сильно облегчили многим хоз-быт. проблемы по дому. В конце концов, можно взять домработницу из деревни.

Жена -постоянный сексуальный партнер и партнер для «поплакаться в платочек»? Вполне могут устроить постоянные отношения с женщиной (несколькими женщинами), достаточно близкие, чтобы душа отдохнула, когда ей (душе) надо, и достаточно отстраненные, когда душе хочется одиночества.

ЖЕНА — это состояние души, а не особа, имеющая штамп в паспорте.

Наверно, в первую очередь надо осознавать, сможешь ли ты видеть ее 24 часа в сутки? Я понимаю, есть чувства, сексуальное желание, но жениться не всегда следует исходя только из этого. Семейная жизнь складывается из многих моментов.

Читайте так же:  На кого пойти учиться

И потом все-таки напрягает выражение: выбирать жену… Она что — вещь? Как это выбрать жену? Вы что, редиску на рынке выбираете?

Есть еще одна категория подруг жизни – те, кто попадают под определение «с кем-то гуляют, а на ком-то женятся». Сколько несчастных оплакивали свою судьбу под известный хит Апиной «Соперница»: «На таких, как я, наверно, женятся, а тебе стихи и песни посвящают».

Этот тип женщин вполне мог стать идеальной женой, но… Здесь не все так просто. Мужчины боятся умных, сильных, самостоятельных женщин. Мужчине необходимо, чтоб им восхищались и «смотрели в рот».

Так что «думайте сами, решайте сами».

Жену надо выбирать не по правилам, а сердцем. А вообще, есть такая классическая вещь — если вам через три месяца есть о чем поговорить с человеком и он вам не надоел, подумайте о серьезных отношениях.

Смотри этот и многие другие материалы на нашем YouTube-канале. Новые видео каждый день — подпишись и не пропускай. Будь в курсе вместе с MEN’s LIFE!

Как мы бессознательно выбираем себе партнёра? Первая часть: родительская

Так сложилось, что наибольшее количество клиентов приходят ко мне на терапию по поводу личных отношений. Мужчины разбираются со своими женщинами, а женщины с мужчинами. Есть конечно и гомосексуальные клиенты, но сегодня речь пойдёт не о них.

Я очень люблю работать с темой мужско-женских отношений и всегда с большим удовольствием с ней разбираюсь.

Я заметила, что во всех случаях, когда у человека что-то не ладится в личной жизни, есть некоторые общие моменты, о которых я хочу вам сегодня рассказать.

Безусловно все мы родом из детства и оно очень сильно влияет на личную жизнь человека и на те бессознательные выборы, которые он делает. Его прошлый опыт, детские переживания, травмы, решения, которые человек принимает в детстве, выводы, которые он делает, его семья, информация, которую он получает – это всё закладывается в подсознание. Затем эта информация, которая может включать в себя не прожитые чувства, переживания, внутренние конфликты, эмоции уже из глубин психики влияет на всю жизнь и те отношения, которые он создаёт.

Стоит обратить внимание на 3 основных момента, где происходит психотерапевтическая работа.

Первый момент – это отношения с родителями и семья, в которой рос человек. От того какими были отношения в семье, что происходило, очень многое зависит и влияет на будущую личность и её бессознательный выбор.

Второй момент – это влияние фильмов, произведений, социума и всего того, что окружало человека в детстве и он формировал собственные любовные сценарии, любимые роли, фетиши и предпочтения.

[2]

Третий момент – это его личный любовный опыт, со всеми его победами и поражениями, травмами и комплексами, удачами и неудачами.

Итак, давайте разбираться по порядку. В этой статье мы рассмотрим пока только первый момент: влияние родительской семьи на будущую личную жизнь человека, а в следующих статьях я расскажу вам про влияние социума и про то как личный опыт влияет на будущие любовные отношения.

В большей степени на наши бессознательные выборы партнёра влияют первые два момента: семья и вся та информация на любовную тему, которая окружает человека в детстве. Это фундамент, на котором потом основывается личная жизнь человека в его взрослой жизни.

Начиная работу я всегда уделяю очень много времени тому, какая атмосфера была в родительской семье человека, что происходило. При работе с мужчинами очень важно исследовать отношения с его матерью, у женщин с отцом.

Здесь всегда следует вопрос по поводу того, если кого-то из родителей не было или обоих не было, что делать? В независимости от того были родители у человека или нет у него всё равно находились рядом какие-то люди (родительские фигуры), которые замещали мать или отца, например отчим, бабушка, дедушка, воспитатели, старшие братья или сёстры, которые могли выполнять родительские обязанности и так далее. На эти фигуры и отношения с ними в дальнейшем человек будет бессознательно ориентироваться.

Здесь очень важно посмотреть на то, какие посылы, программы, стереотипы, установки закладывались в человека, и какой была личная жизнь взрослых, которые окружали ребёнка. Причём я обращаю наибольшее внимание даже не тому, что конкретно говорилось, хотя это тоже важно, а тому какие на самом деле были отношения. Это невозможно не понять. Это всегда чувствуется и ощущается.

Если мать (или материнская родительская фигура) в детстве была удушающая или отвергающая, с плохими личными границами, то с большой вероятностью взрослый мужчина при выборе женщин будет ориентироваться только на секс и поверхностные отношения, так как близость для такого мужчины связана с большим количеством страха и боли.

Расскажу вам про одного моего клиента: молодой человек, очень успешный в бизнесе, хорош собой, очень умный и имеющий вокруг себя хоровод женщин, которых он с лёгкостью соблазняет.

Мой клиент позиционировал себя как заядлого казанову, который зарекался вообще никогда не жениться и не обзаводиться семьёй. Пришел он ко мне разбираться вообще с другим запросом и в процессе работы мы случайно коснулись темы его личных отношений.

Один раз он вернулся с очередной командировки и сказал мне, что как-то так происходит, что влюбляется он только в аэропортах.

Я начала выяснять и спросила, он влюбляется в аэропортах, знакомится и дальше следует продолжение в отношениях или он влюбляется, смотрит на нее, она на него, они провожают друг друга взглядом и навсегда разлетаются по миру в разных направлениях. Он сказал, что второй вариант. Рассказывал о том, какие идеальные обычно эти женщины и что у него в аэропортах прямо открывается поток любви, а в реальной жизни этого почему-то не происходит.

Разбираясь дальше мы пришли с ним к выводу, что аэропорт – это максимально безопасное место для него с той точки зрения, что он может влюбиться в свой придуманный образ (напроецируя на незнакомую женщину все свои идеальные фантазии) и никогда не узнать какая она на самом деле и не разочароваться в ней.

У него была огромная неосознаваемая потребность в близости и голод по ней, но из-за негативного детского опыта, где не учитывались его личностные границы он глубоко фрустрировал потребность в любви и пытался насытиться бесконечными сексуальными связями с разными женщинами, которые естественно его не наполняли. Вне зависимости от того, сколько женщин находилось рядом, он постоянно чувствовал пустоту, которую никак, никем и ничем не мог заполнить.

Когда в реальной жизни, а не в аэропорту ему попадались тёплые, нежные женщины, которые могли бы построить с ним близкие отношения, то они вызывали у него отвращение. Он говорил, что его никогда не привлекала в женщинах доброта, ласка, опека и он всегда считал это проявлением слабости. Ему всегда нравились холодные, отстраненные стервы, которых он не мог добиться.

То есть желанная женщина в любом случае оставалась для него недоступной, а тех, кто были доступными и готовы были строить с ним отношения он бросал или вообще не выбирал. Он всё время говорил, что он очень плохой, что он просто ужасный, пытаясь нагонять страха, но за этим я видела ранимого, чувствительного мальчика, который хочет любви, принятия и близости. Хотя свою любимую роль отстраненного доминантного мужчины, за которой он пытался спрятаться, играл великолепно.

Читайте так же:  Работа с психологической травмой

Я сделала вывод, что он боится близости из-за страха отвержения и поглощения и в следствии этого выбирает недоступных холодных женщин, чтобы близость ни в коем случае не возникла и его потом или не бросили или не сожрали. Какой страх больше на самом деле до конца не понятно пока. Думаю оба, но вопрос в каком соотношении.

Его воротило от теплых женщин, так как его психика не могла завершить с ними те моменты, где у него травматика и он каждый раз обращал внимание только на недоступных из-за того, что хотел решить свой бессознательный конфликт.

Страх близости – это основной момент. При этом в этой близости он таки очень сильно нуждался, но не осознавал этого.

Холодные женщины – это прототип его матери и отношений с ней. Тот сценарий, который он отыгрывал в своей взрослой жизни со своими женщинами.

Основной целительный момент для него был в том, чтобы получить со мной новый опыт отношений, где не нарушались его границы, его не поглощали и не бросали.

Психотерапевт – это всегда родительская фигура и психотерапевтические отношения целительны сами по себе. Иногда и в реальной жизни мы тоже можем быть друг другу «психотерапевтами» в каком-то смысле этого слова, даже не понимая, что мы это делаем. Это может происходить в тех случаях, если травматика людей совпадает или является комплиментарной и бессознательные посылы совпадают или являются противоположными.

Например женщина, с любовной зависимостью (тёплая, прилипчивая, со страхом быть брошенной, границы которой распахнуты) и ей неплохо было бы их научиться иногда закрывать и чередовать тепло с холодом, встречает мужчину в любовной фрустрации или контрзависимости (закрытого, холодного, разочарованного, отстранённого), который боится, что его сожрут, поглотят, будут вторгаться в его личностное пространство и сидеть у него на голове удушая своей любовью или что ещё хуже, он откроется, а ему сразу причинят боль и бросят.

Если такие люди находятся вместе, то женщина в этих отношения может научится не умирать, когда границы другого человека закрыты и проживать в этот момент свою отдельность и травму брошенности. В итоге есть шанс, что она научится выживать и исцелятся при благополучном раскладе, найдя другие опоры и ресурсы в жизни (в том числе внутренние) помимо отношений, а не липнуть впадая в зависимость как обычно.

Мужчина, в свою очередь проживает свою фобию по поводу того, что его могут поглотить или сожрать и в итоге может научиться приоткрывать свои границы, получая кайф от близости и наслаждаясь ею, не убегая из отношений. Ему становится более доверительно и безопасно в отношениях с женщинами и появляется шанс полюбить реального человека, который находится рядом.

Оба партнёра находят свой баланс в близости и отдельности, который постоянно подвижен и динамичен. Также это возможность почувствовать себя, свои потребности и увидеть другого человека с его желаниями и их отсутствием в данный момент времени, постоянно находя компромисс.

Иными словами бессознательное одного человека «считывает» бессознательное другого человека и люди в этих отношениях иногда лечатся друг об друга. Так бывает и это прекрасно. Но бывает, что калечатся и травмируются или ретравмируются и тогда им прямая дорога на терапию, чтобы годами не ходить по одному и тому же маршруту и сценарию.

Терапия и терапевтические отношения – это самый безопасный и эффективный маршрут на пути к своей целостности, гармонии, счастью и проработке своих личных травм.

Подводя итоги на тему бессознательного выбора партнёра можно сказать, что самым глубинным слоем, который имеет наибольшее влияние является тот опыт, который мы получили в отношениях или не-отношениях с нашими мамами и папами. На наших партнёрах во взрослой жизни мы зачастую отыгрываем незавершённые потребности нашей психики связанные с родителями и соответственно выбираем того, с кем можно было бы максимально реализовать бессознательный замысел и сценарий в идеале исцелив свои травмы и раны.

В следующих статьях я ещё буду рассказывать про всё то, что еще влияет из бессознательного на наши выборы. Это и внутренняя женская и мужская часть каждого из нас Анима и Анимус и Эдипов комплекс для мальчиков и комплекс Электры для девочек, и всевозможные мужские и женские архетипы, и всевозможные мифы, сценарии и роли во власти которых мы можем находиться. Это очень интересная и увлекательная тема.

А для вас практическое задание на тему осознания влияния своего детского опыта на выбор партнёра.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Первое. Проанализируйте вашу семью до ваших прадедушек и прабабушек на тему их личной жизни. Для того, чтобы это было легче и наглядно сделать, постройте генеалогическое дерево – это очень просто и при этом невероятно интересно. Найдите закономерности и повторяющие моменты: разводы, браки, причины смерти, количество детей, профессии и так далее. Поспрашивайте у старших родственников о том как жили их предки, что происходило в их личных жизнях.
Второе. Ответьте на вопросы, лучше письменно. Какими были женщины и мужчины рода? Насколько они были счастливы в личной жизни? Кто был главным в паре? Что вам рассказывали в детстве про отношения мужчин и женщин, брак? Какие семейные истории и тайны есть в вашем роду? Какие отношения были по материнской линии и по отцовской? Какая линия более счастливая?
Третье. Когда вы проделаете эту работу, я вас уверяю, что вы найдёте удивительные повторяющиеся моменты и совершите очень интересные открытия. Семейная система и род имеют очень сильное влияние на бессознательное человека и важно понимать, что за багаж вы несёте и возможно провести ревизию и избавиться от ненужных вещей.

Источники


  1. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.

  2. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины. Женская энциклопедия (комплект из 3 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 597 c.

  3. Винокуров, Борис Нагая. История сексуальных катастроф / Борис Винокуров. — Москва: РГГУ, 2012. — 320 c.
  4. Марк Гангор Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
Как мы выбираем супруга
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here