Как научиться строить доверительный диалог со своим ребенком

Сегодня обсуждаем тему: как научиться строить доверительный диалог со своим ребенком с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как построить доверительные отношения с ребёнком: 7 эффективных советов родителям

Друзья, доверие в семье — основа основ. Но как построить с ребёнком по-настоящему доверительные отношения:
  • научиться доверять мнению малыша;
  • показать ему, что он в любой ситуации может рассчитывать на вашу помощь и поддержку;
  • не нарушить доверия неосторожной фразой;
  • не оттолкнуть ребёнка вынужденной строгостью;
  • быть не просто заботливыми и любящими родителями, но и первыми, самыми главными друзьями своему сыну или дочери?

Давайте разбираться вместе!

Совет 1. Дети растут очень быстро

Новорождённый младенец целиком и полностью зависит от решений мамы и папы. Но иногда родители настолько привыкают к тотальной опеке, что не замечают: ребёнок растёт. Он меняется:

  • набирается опыта и знаний;
  • формируется как личность;
  • приобретает собственное мнение, которое (да-да!) может не совпадать с вашим.

Очень важно разделять ситуации, когда необходимо воспользоваться родительским авторитетом и добиться послушания, а когда можно прислушаться к ребёнку и позволить ему поступить по-своему.

Совет 2. «Я тебя вижу, я тебя слышу, я стараюсь тебя понять»

Малыши дошкольного возраста (впрочем, и многие школьники — тоже) ещё не умеют правильно идентифицировать собственные переживания. И уж тем более они не знают, как правильно сообщить вам о том, что нуждаются в вашем внимании.

  • Они могут внезапно стать капризными;
  • могут демонстративно проявлять вопиющее непослушание;
  • могут обзываться, кусаться, драться и обманывать.


Но зачастую за таким деструктивным поведением скрываются отчаянные попытки сообщить о чём-то действительно важном.

Важно показать ребёнку, что вы замечаете его. Важно, чтобы он понял: вы хотите разобраться, что с ним происходит, и ищете способы помочь ему.

Совет 3. Учитесь слушать

Не всегда родители, которые хотят слушать своего ребёнка, слушают его правильно. Это искусство, которому надо учиться. Когда малыш дорос до возраста, в котором может выстраивать монологи, основанные на собственных мыслях и переживаниях, родители должны дорасти до того, чтобы слушать его, не перебивая.

  • Задумайтесь, что вы транслируете, перебивая сына или дочь:
  • вы не заинтересованы выслушать ребёнка;
  • считаете возможным вмешаться в его историю со своими замечаниями и оценками;
  • вы убеждены: только вы знаете, что правильно, как надо, что на самом деле думают, желают или подразумевают другие люди.

Ребёнок не будет откровенен с вами, если его опыт общения подсказывает: у родителей всегда наготове нравоучения и нотации. Как бы сложно ни было вам порой удержаться от непрошенных реплик, сделайте это ради доверительных отношений. И только выслушав и осмыслив сказанное, можно будет высказать собственное отношение к предмету разговора.

Возможно, у вас не сразу получится это, но к подростковому возрасту ребёнка необходимо в совершенстве овладеть искусством слушать. У вас есть в запасе несколько лет. Учитесь!

Совет 4. Не пренебрегайте детским мнением

Сложно сказать, с какого возраста детское мнение должно иметь вес в принятии семейных решений. Поэтому лучше всего приучать себя слушать ребёнка с самого нежного детства:

  • спросите своего годовалого карапуза, во что он хочет поиграть;
  • позвольте полуторалетней дочурке самостоятельно выбрать себе повязочку для волос;
  • пусть двухлетний кроха скажет, что его обрадует на завтрак: сырники или ленивые вареники.

Учите ребёнка принимать решения, учитесь эти решения брать в расчёт.

Чем старше ребёнок, тем шире диапазон тем, в которых его мнение имеет серьёзный вес. Уже в возрасте 4–5 лет дети могут иметь право голоса на семейном совете. Это не значит, что этот голос будет решающим всегда, но значит, что его услышат и рассмотрят как имеющее право на существование.

Совет 5. Не лишайте себя детской помощи

Не бойтесь просить у своего ребёнка помощи:

  • «Пожалуйста, подари мне 20 минут тишины, чтобы я смогла доделать эту работу и поиграть с тобой».
  • «Мне надо помыть полы и протереть пыль. Давай ты поможешь мне справиться с полками, чтобы я потратила на это меньше времени».
  • «Я так устала, пока донесла эти пакеты из магазина. Помоги мне выгрузить и разложить продукты».

Прямые просьбы, которые дают ребёнку понять его значимость, намного эффективнее завуалированных намёков или резких наставлений. Помогая, совершая добро, малыш получает возможность почувствовать себя добрым и хорошим, заботливым и нужным. Эти позитивные переживания усилят его доверие к вам, закрепят в сознании верные модели поведения, помогут вам стать ближе.

Совет 6. Взялся за гуж, не говори, что не дюж

Чтобы ребёнок мог доверять вам, он должен знать, что вы всегда отвечаете за свои слова.

  • Договорились, что сходите в выходные в парк на прогулку? Помешать может разве что не на шутку разыгравшаяся буря или, тьфу-тьфу-тьфу, внезапно навалившаяся болезнь.
  • Предупредили, что в следующий раз неубранные вовремя игрушки отправятся к детям, которые будут о них заботиться? Значит, если этот раз наступил, надо побороть в себе жалость к малышу, собрать игрушки и найти им новых хозяев.

С равной строгостью выполняйте и обещания поощрений, и угрозы наказаний. Не пугайте ребёнка наказанием ради послушания, но если уже предупредили о последствиях, то будьте готовы воплотить свои угрозы в жизнь. Не обещайте золотых гор, если есть сомнения, что выполнить обещание в ваших силах.

Будьте честны, держите данное слово, чтобы доверие между вами не оказалось в шатком положении.

Совет 7. А если уже случилось нечто, подрывающее доверие?

  • Обман;
  • воровство;
  • попытки манипулировать

— иногда малыши преподносят родителям неприятные сюрпризы. Что делать, если у вас появились веские причины не доверять собственному ребёнку? Прежде всего — действовать спокойно и целенаправленно, как и подобает взрослому, заинтересованному в благополучном воспитании хорошего человека.

Обсудите в семейном кругу, что случилось. Избегайте обвинительного тона и не пускайтесь в длинные и пространные морализаторства. Сделанного не вернуть. Но необходимо осознать, почему это произошло, какие последствия имеет и что теперь с этим делать. Сосредоточьтесь на поисках решения и выборе стратегии дальнейшего поведения. Если есть необходимость применить наказание, объясните, каким и почему оно будет.

Важно сохранять спокойствие и показать: вы огорчены поведением ребёнка, но продолжаете его любить и хотите вместе преодолеть возникшую проблему. Оступиться может каждый, а семья — это люди, которые подадут оступившемуся руку помощи и поддержки.

Читайте так же:  Самый главный совет женщинам

Подведём итоги:

  1. Доверительные отношения с ребёнком не прикладываются к родительству автоматически. Над ними надо работать — вдумчиво и планомерно.
  2. Будьте правдивы. Это не всегда удобно, но всегда необходимо. Правду можно адаптировать к возрасту ребёнка. Но заменять её ложью нельзя.
  3. Не бойтесь просить у ребёнка помощи и будьте готовы помочь ему, даже если вы расстроены его поведением, сердитесь или обижены.
  4. Слушайте, что говорит вам малыш. Учитесь доверять его мнению. Принимайте его мнение к рассмотрению на семейных советах.
  5. В семьях случаются сложные моменты, но доверительные отношения помогут вам преодолевать проблемы. Обвинить может каждый — не каждый способен предложить решение, выход из ситуации.
  6. Будьте примером: держите своё слово. Если ребёнок не может доверять вам — как можно требовать от него откровенности и честности?
  7. Маленький — не значит бесправный. Позвольте ребёнку принимать решения и иметь свою точку зрения. Уважайте его с пелёнок, чтобы он доверял вам всю жизнь.

Друзья! Мы желаем вам счастливого родительства!

До новых встреч!

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Диалог с ребенком. Как построить.

Даже если ему всего 3 года.

Это не означает, что вы не правы, это не означает, что не прав ваш ребенок. Это означает, что у каждого из вас своя территория, свое мировозрение, карта мира.

Для эффективного общения с ребенком важно понять и принять, что у него может быть своя точка зрения, но это не означает, что в процессе общения он её не изменит.

Итак, что необходимо помнить, начиная диалог с ребенком.

1. Цель — с какой целью вы обращаете к нему ваши слова. Например, убрать игрушки (ну да куда же без этого. 45% мам, обратившихся за консультацией на 2 месте называют эту причину).

2. Ваш собеседник, кто он, ваша дочь или ваш сын, что важно для него, а что нет.

3. При обращении с просьбой к ребенку называйте выгоды, которые он может получить, выполняя вашу просьбу.

4. Установите ограничение по времени или ресурсам

5. Дайте возможность выбора

6. Предложите помощь, оговорите сроки выполнения просьбы

«Ого» — скажете вы: — «Чтобы убрать игрушки, надо составить целую речь, сколько же на это времени уйдет?».

А сколько уходит времени на бесполезные уговоры? На запугивание — «Не уберешь игрушки — выброшу». А какого результата вы достигаете этим? Всегда ли все проходит так как вы этого хотите?

А вот как это выглядит если использовать, предложенную схему.

«Я думаю, что игрушки устали. Посмотри, они уже просто валяются от усталости по всей комнате. Им надо дать отдохнуть, чтобы ты потом смог (смогла) опять ими играть. Пока они (игрушки) отдыхают, мы сможем погулять,(рисовать, пообедать). Скажи сколько времени тебе надо, чтобы помочь игрушкам уйти отдыхать, я могу поставить таймер, или подсказать тебе сколько времени прошло. Хочешь я помогу тебе скорее убрать игрушки. Как хорошо мы (ты) сделали, теперь мы сможем пойти гулять»

Учимся строить диалог с ребенком

Одним из самых важных опытов малыша, который он может получить, и который оставит свой отпечаток на всей его дальнейшей жизни, есть, конечно же, впечатление от ежедневного общения со своими родителями. На данном этапе своего развития ваш кроха строит себе модель дальнейшего поведения и отношения к окружающим его людям. Именно поэтому необходимым условием для полноценного развития ребенка можно назвать налаживание нормального диалога между ним и его папой или мамой.

Модели воспитания

Давайте немного отвлечемся от нашей основной темы сегодняшнего разговора и постараемся вспомнить, сколько типов воспитания мы знаем? А всего их четыре, а именно: гиперопека, сотрудничество, диктат и невмешательство. Каждый из данных методов приносит свои плоды, и имеет свои последствия, и все родители по-разному смотрят на принцип воспитания своих чад. Поэтому для начала вы должны продумать, какой стиль воспитания подходит вам больше всего. А для того, чтобы вам было легче во всем разобраться, мы постараемся кратко рассмотреть каждый из перечисленных методов.

Итак, диктат – принцип воспитания, при котором взрослый старается всяческими способами подавить любые инициативы своего чада. В результате такого воспитания из вашего ребенка со временем вырастет человек, у которого будет очень сильная реакция сопротивления. Но это будет лишь в том случае, если по своим психологическим данным он склонен к лидерству. Но такое случается не так уж и часто. Намного чаще у таких детей наблюдается повышенная тревожность и мнительность, они крайне стеснительны и неуверенны в себе.

Родители, воспитывающие свое чадо в стиле гиперопеки, всеми силами оградить его от насущных проблем и забот, трудностей и усилий. Решение всех вопросов, которые возникают в жизни ребенка, они берут на себя. Результат подобного воспитания несложно предугадать. Преимущественно, ребенок, который воспитывался в окружении гиперопеки, вырастает эгоцентричным, капризным, требовательным и совершенно не приспособленным к самостоятельной жизни человеком. Но, с другой стороны, с ранних лет задерганный излишней заботой, такой ребенок сам начинает ощущать собственное бессилие в тех ситуациях, когда от него требуется решительное действие или принятие ответственного решения. Но случается и так, что ребенок, достигнув подросткового возраста, чувствует потребность избавиться от надоевшей опеки, что может выражаться протестом или бунтом с его стороны.

Наиболее часто в наши дни встречается такой принцип воспитания детей как невмешательство. Он строится на признании взрослыми независимого существования детей. В данном случае малыш должен, в первую очередь, рассчитывать сам на себя. А папа и мама при этом убеждены, что таким образом они смогут воспитать в нем самостоятельность и критичность собственных поступков. Какая-то доля правды в подобном мнении, конечно, есть. Малыш, совершивший ошибку, вынужден сам анализировать не только ее, но и обстоятельства, которые привели к подобному. И, в результате, исправлять то, что сам наделал. Но кроме положительных, в подобном воспитании есть и отрицательные моменты. А именно то, что существует высокая вероятность того, что такой ребенок станет эмоционально холодным не только к окружающему его социуму, но и к собственным родителям. Малыш, который не смог получить необходимое количество родительского тепла и внимания, чувствует себя одиноким в этом большом мире и все меньше и меньше доверяет окружающим его людям.

И последний метод воспитания, который мы уже называли – сотрудничество. Это такой способ воспитания, при котором дети и родители стараются объединиться между собой при помощи общих задач или целей, общей деятельности и взаимной поддержке в трудную минуту. Самое главное, что нужно учесть при подобном методе воспитания, это то, что нет «я» или «ты», а есть только «мы». Это и должно быть отправной точкой воспитания. В данном случае малыш имеет достаточно самостоятельности, и некоторые вопросы может решать без посторонней помощи. Но он знает, что рядом с ним всегда есть взрослый, который готов при первой надобности прийти к нему на помощь. Папа или мама могут помочь ему, если у него что-то не получается, объяснить, если он чего-то не понимает, или просто успокоить его. Подобные семьи всегда будут оберегать семейные интересы и ценности, семейные традиции. Каждый член такой семьи чувствует собственную эмоциональную потребность друг в друге.

Читайте так же:  О зависти

Таким образом, мы можем увидеть, что именно сотрудничество можно назвать наиболее эффективным методом воспитания, который благоприятно влияет не только на развитие индивидуальности ребенка, но и на его общее психическое состояние.

Как родители должны строить диалог со своими детьми

Одним из наиболее значащих факторов, которые могут осложнить, или даже правильнее будет сказать, осложняют отношения между детьми и их родителями, считается неумение взрослых спокойно и с уважением излагать свои мысли ребенку. Очень часто мы сталкиваемся со случаями, когда папа или мама просто не в состоянии четко и спокойно объяснить своему чаду, что же они конкретно хотят от него, то есть, не могут донести до него свои ожидания. И, что хуже всего, они постоянно ругают малыша, стараются привлечь к процессу воспитания совершенно посторонних и незнакомых людей, роль которых – постараться внушить дочке или сыну желаемую модель поведения, рассказать, какими они должны быть.

Поэтому родитель, который решил для себя, что будет строить свои отношения с ребенком по принципу сотрудничества, должен уметь правильно и грамотно обсудить с ним любую возникшую проблему. Этот момент очень важен при таком виде воспитания. Митрополит Антоний Сурожский как-то писал про данную модель воспитания «Это, в принципе возможно, если с самых ранних лет устанавливать с ребенком не монолог, а диалог. А если в вашей семье малыш – это, в первую очередь, только уши, а голос – это вы, у вас, скорее всего, ничего не получится. А вот если с первых дней жизни новорожденного папа и мама старались проявлять к нему интерес: ты мне интересен! Мне интересны твои мысли, опыт, который ты имеешь, мне интересны движения твоей души и твоего ума. Объясни мне, ведь я ничего не понимаю… Почти все родители делают одну и ту же ошибку по отношению к своим детям: они ставят себя в такое положение, что я – понимаю, а ты нет… А вот если бы папа или мама немного чаще говорили своим детям: «Объясни мне, я не понимаю», многие вопросы могли бы быть объяснены и решены. Старшие должны знать, что малыши с готовностью будут объяснять своим родителям ход своих мыслей, если будут знать, что их тут же не осадят и не скажут, что они не правы».

Как создать благоприятную почву для диалога с ребенком?

[3]

Первое, что от вас понадобится – это спокойствие и уверенность в себе, в своих словах и мыслях. В наше время многие родители выглядят бессильными и подавленными, людьми, потерявшими последнюю надежду. При этом их поведение колеблется от крайности до крайности. Они то властны, стараясь властным принуждением добиться желаемого результата, то полностью пассивны, балуя ребенка вседозволенностью и боясь хоть чем то ограничить его свободу или ущемить его права.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Для того чтобы достичь уверенности и спокойствия, вы каждую минуту должны помнить, что только вы в ответе за воспитания своего чада, и что ваша жизненная цель – передать ему все жизненные ценности и принципы, имеющиеся у вас. Постарайтесь поверить, прежде всего, в самих себя. Поймите, что вдаваясь в процессе воспитания в крайности (это может быть, например, ваш истерический крик, пассивность или физическое наказание), вы, тем самым, показываете свою неуверенность в собственных родительских полномочиях. Ваша дочка или сынок – личность, на которую практически невозможно повлиять, если в ваших отношениях больше нет доверия и взаимопонимания.

Крайне важна также и последовательность в отношении со своими детьми. Большинство родителей свято верят в то, что смогут добиться доверия и любви со стороны малышей, если будут вести себя с ними не как мама или папа с ребенком, а как друг с другом. С одной стороны, это очень хорошо, если у вас получится стать хорошим другом для своего ребенка, но при этом вы должны понимать, что такие приятельские отношения могут стать поводом для того, чтобы ваш сын или дочка время от времени выходили за рамки дозволенного. Также подобные отношения могут быть опасными в тех случаях, когда родители забывают, что они, в первую очередь, наставники и воспитатели. А если ваш авторитет окажется подорван вашей «дружественностью», ребенок перестанет воспринимать вас как старшего и просто не будет обращать внимания на ваши наставления. Да и сами родители в подобных случаях не могут определиться с собственным поведением. Их отношение к своему чаду становится двусмысленным, непоследовательным и нерешительным, а в некоторых случаях даже детским (появляются мстительность и безответственность, они могут делать что-то назло ребенку).

Каждый родитель должен быть тверд и последователен в процессе воспитания детей. Эти качества крайне важны, они принесут вам ясность мысли и душевное спокойствие. Вы должны понять, что для того чтобы быть твердым со своим ребенком совершенно необязательно быть с ним грубым. Просто все мы с самого рождения должны точно осознать простую истину, что у всего есть свои определенные границы, которые никому и никогда не разрешено пересекать. Должны понять, что существуют определенные правила, с которыми необходимо считаться.

Как можно научить кроху самостоятельности и ответственности?

А нужно для этого совсем немного. Главное – придерживаться несложных правил, о которых мы вам сейчас расскажем:

— все правила должны быть четкими и понятными: «Так делать можно, а так — нет». Со временем ответственность за исполнение данных правил перекладывайте на самого ребенка;
— имейте в виду, что не всегда и не во всем ребенок будет согласен с вами. Вы должны быть готовыми к этому, и принять подобное как должное, если он, конечно, это несогласие выражает уважительно по отношению к папе и маме;
— никогда не выполняйте за своего малыша дела, за которые он несет личную ответственность;
— дайте возможность малышу действовать самостоятельно, как можно больше экспериментировать. Только при этом не забывайте, что за все последствия собственных экспериментов он должен отвечать сам, анализируя их и исправляя ошибки;
— помогите ребенку в поисках собственных сильных сторон.

Читайте так же:  Ход конем или поиск нового решения задачи

Если вы говорите о слабых сторонах своего ребенка и о его ошибках, не спешите делать выводов о том, каким он станет, когда вырастет, и ни в коем случае не оскорбляйте его личность. Помните, что поступок человека и сам человек – совершенно разные понятия. Если ваш сын или дочка сделали что-то, что вам не нравится, скажите им о своем недовольстве тем или иным конкретным проступком, который он или она совершили. Только постарайтесь говорить о поступке в целом, не доводя все до личностного уровня, и, как уже говорилось, никогда не оскорбляйте его личность. Например, если он получил в школе двойку, не называйте его тупицей, или если вы услышали от него запах пива, не грешите о его алкоголизме. Если вы первый раз заметили свою девочку поздним вечером в компании парней, не старайтесь оскорбить ее, назвав словом, каким иногда мамы любят потчевать дочерей в подобных случаях.

По-возможности старайтесь меньше использовать при общении с детьми сарказм и иронию, никогда не унижайте их перед чужими людьми и не рассказывайте другим обо всех ошибках своего ребенка.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не используйте в общении личностные оскорбления.

Итак, мы рассмотрели некоторые модели воспитания детей, рассмотрели их положительные и отрицательные стороны, и выбрали для себя наиболее оптимальный вариант. Мы постарались дать папам и мамам совет, что нужно делать при общении со своими детьми, а чего желательно остерегаться и не использовать. Теперь, дорогие родители, дело за вами. Найдите наиболее благоприятное время для того, чтобы спокойно обсудить со своим сыном или дочкой вопросы, которые волнуют вас в данный момент. Расскажите ему о своих чувствах по поводу ситуации, которая вас так расстроила. Только ни в коем случае не утверждайте, что положение вещей на самом деле именно таково. Если говорит ребенок, слушайте его внимательно и не перебивайте. Постарайтесь понять ход его мыслей.

[3]

Подобный диалог несет в себе одну самую главную задачу – научить малыша переходить на позицию, которая будет взаимоприемлемой, и всегда и во всем искать компромиссное решение возникшей проблемы.

Диалог или как научить ребенка вести беседу

Автор: Лариса Алиева

Добрый день, дорогие наши читатели! Многие из вас часто встречаются со своими друзьями, общаются с сотрудниками, разговаривают на популярные темы. А у некоторых общение сводится к месседжам в соцсетях и пару раз в неделю звонок родственникам.

Хотите ли вы видеть своего малыша в будущем деловым человеком, умеющим расположить к себе собеседника и душой компании? Не всем же быть балагурами и хохотушками, — вполне резонно можете заметить вы. Согласна на 100%! Человек, который молча наблюдает за другими, как правило, вызывает больше уважения, чем тот, у кого язык без костей.

Но, согласитесь, человек должен уметь быть в общей беседе, задавать вопросы по теме, аргументировать. Поэтому одним из важных этапов развития речи является обучение детей диалогической речи. Умение вести диалог – такое же приобретенное качество, как и овладение любым из видов деятельности.

И путь этот не всегда легкий. Даже если ребенок вырастает застенчивым, но при этом обладает высоким интеллектуальным уровнем и хорошим словарным запасом, для него не проблема поддержать любую из тем.

N.B. Какими в детстве были вы сами? Легко ли вы вступали в разговор? Помню, было такое упражнение для стеснительных «Крокодил». Не знаете? Кратко расскажу. Подходите на улице к незнакомому человеку и спрашиваете у него, где купить крокодила. Реакция у людей разная. Кто пробовал, тот знает. Эффект, говорят, потрясающий. Стесняться перестанете уже после пары дней тренировок)))

Основные подходы к методам развития диалога у дошкольников

Что же нужно для того, чтобы ваш малыш мог завязать разговор или, даже не будучи инициатором, мог полноценно участвовать в беседе? Для этой цели были разработаны методы и приемы развития диалогической речи.

  • 1. Прежде всего, у карапуза должен быть богатый активный словарь, чтобы он мог легко подбирать слова для выражения чувств и отношения к предмету разговора.

В повседневной жизни дети ежедневно сталкиваются с вещами, о которых можно поговорить, а иногда и поспорить.

Например, что мешает вам с малышом каждый день обратить внимание на погоду за окном и обсудить это? Ежедневное общение дает ребенку неповторимый опыт, расширяет его знания об окружающем мире и делает богаче его внутренний мир.

[2]

Таким образом, вытекает первый пункт успешного обучения диалогу – разговоры на любые темы, всегда и везде, расширение знаний о мире и словарного запаса.

Отдельно следует выделить развитие монологической речи у детей дошкольного возраста.

  • 2. Малыш постигает азы всего из уст родителей, которые рядом со дня его рождения. А значит, вести диалог он тоже будет учиться на их примере. Умеете ли вы вести диалог так, как вы хотите, чтобы вел его ваш ребенок?

Диалог – это своего рода искусство, и нужно подойти к нему так, чтобы ваш оппонент хотел с вами говорить, вас слушать и с вами советоваться. А для этого вы должны придумать и организовать ситуацию для построения диалога. Быть искренними и говорить о своих чувствах так, чтобы быть понятым.

И мы выводим следующий пункт – развитие диалога сначала невозможно без специальных игр, побуждающих к ведению беседы. В процессе игры также важно описывать, что вы чувствуете, учите и малыша проявлять эмоции. Удивляйтесь, смейтесь, грустите, но вместе с ребенком. Это будет означать, что вы ему доверяете.

N.B. Какую игру вы могли бы предложить малышу для побуждения его к диалогу? Например, пойти к бабушке на кухню и спросить у нее, скоро ли обед. Или узнать у соседки, который час. Вариантов много, важно – отклик ребенка на предложение и факт выполнения.

  • 3. Произведения устного народного творчества, сказки, песни, потешки, – все это элементы для облегчения обучения ребенка.
Читайте так же:  Симптомы проблемных отношений в родительской семье

Во-первых, чтение сказок благотворно сказывается на общем развитии ребенка и его речи. Во-вторых, герои сказок и песенок становятся для малыша друзьями, которые приходят к нему в гости и говорят с ним. В процессе беседы с любимым персонажем малышу легче включиться в ситуацию, а взрослому – управлять процессом, направляя речь ребенка в русло диалога.

В-третьих, диалоги сказочных героев дают ребенку наглядный пример ведения беседы. Итак, следующий пункт нашего плана – чтение детской литературы.

  • 4. Когда дети дошкольного возраста погружаются в ситуацию, им легче воспринимать правильно все, что происходит. Для тренировки и построения диалога ребенку можно предлагать выполнение несложных поручений, в которых нужно к кому-либо обратиться с просьбой, обсудить какую-то тему или сообщить новость.

Так мы подошли к очередному приему обучения диалогу – словесные поручения.

Дошкольный возраст – важный этап формирования большинства навыков и умений у ребенка. Развитие речи детей 5-6 лет – отдельная тема для беседы.

  • 5. Основа обучения ребенка дошкольного возраста – игра. Постигая искусство игры, дети постигают языковое общение. Основу, конечно, каждый ребенок получает в семье, от взрослых, но совершенное общение, естественное, неподготовленное, живое малыш может получить только в среде сверстников.

Обмениваясь фразами из повседневной жизни, сообщая какие-то новости, рассказывая о событиях, малыш впитывает понимание и важность общения, которое со временем становится основой жизни.

Последний прием обучения диалогу – разнообразные игры дошкольников, через которые происходит формирование навыков и умений диалогической речи. Здесь используются ролевые, подвижные игры, театральные постановки в виде инсценировок и драматизаций, а также дидактические.

Сюжетно-ролевая игра, вернее, ее уровень, дает нам возможность воспринимать ее как показатель коммуникативного развития дошкольников. Это высший уровень развития игровой деятельности.

В помощь родителям и педагогам рекомендуем обратиться к книге Нищевой Н.В. «Веселые диалоги для развития выразительности речи детей с 2 до 8 лет. Наглядно-дидактическое пособие» Здесь вы найдете и практические рекомендации, и советы автора, как и где могут быть использованы материалы этой книги.

Развитие речи в дошкольном возрасте подвержено множеству негативных факторов, одним из которых есть некомпетентность родителей или их неорганизованность. Если вы не чувствуете в себе умения вести занятия с ребенком, не нужно этого делать. Подберите простые игры на развитие речи, внимания, памяти и играйте с вашим малышом.

Если со временем вам станет интересно, вы всегда можете расширить свои знания в любой области, а мы вам поможем.

Из дополнительных практических советов хотелось бы напомнить родителям об умении слушать и слышать. Детей нужно учить слышать собеседника, не перебивать его и не договаривать вместо него. Всему учите на примерах.

Кроме этого, важно объяснить малышу, что иногда есть темы, которые не интересны ему, но интересны другим людям. Поэтому слушать нужно внимательно, проявлять интерес к теме собеседника, задавать короткие вопросы в процессе беседы.

Если ваш малыш научится хотя бы нескольким приемам, он в любой компании будет желанным собеседником, а, возможно, и советчиком.

Запомните главное – ребенок растет в среде с определенными устоями и правилами, и вырастет таким, каким воспитает среда его семьи. Вы – начало всех начал для вашего крохи, помните об этом. И давайте постараемся быть хорошим началом.

Строим доверительные отношения с малышом

Доверие детей и родителей – основа, на которой строится благополучная семейная атмосфера. Доверительные отношения с ребёнком являются гарантией того, что в доме царит дух уважения, понимания и безграничной любви. Но в какой-то момент могут возникнуть проблемы, и тогда доверительные отношения родителей и детей разрушатся. Чаще всего это происходит, когда ребёнок взрослеет и уходит из-под полной опеки мамы с папой.

Для чего нужно строить доверительные отношения с детьми?

Формирование доверительных отношений необыкновенно важная часть процесса воспитания. Если ребенок доверяет вам, то:

  • Вы сможете сохранить контакт с ребенком и достигать взаимопонимания даже в самые кризисные периоды, когда он будет взрослеть.
  • Вам будет проще понимать своего малыша, а ему понимать вас.
  • Вам будет гораздо проще внедрять правила для общения с сыном или дочкой, если вы построите доверие. Если чадо доверяет вам, значит вы для него являетесь авторитетом, а авторитетов слушают и им подражают.
  • Доверие в отношениях с детьми, гарантирует вам спокойствие в тот период, когда им необходимо будет предоставлять больше свободы и самостоятельности.
  • Если чадо вам доверяет, вы будете первым человеком, с которым он будет делиться всеми своими горестями и радостями.
  • Доверительные отношения с ребенком помогут вам воспитывать его, не прилагая титанических усилий и без негативных эмоций.

Как построить доверительные отношения с детьми?

  • Очень важно разговаривать с сыном или дочкой – как можно чаще. Ваши разговоры не должны сводиться только к наставлениям, поучениям и замечаниям. Очень важно разговаривать обо всем, что интересно вам и малышу одновременно. Общение – это основа создания доверительного отношения.
  • Важно не просто общаться с ребенком, но также научиться его слушать, причем внимательно и с интересом. Очень часто родители отмахиваются от детского лепета и просят не донимать их сущими пустяками, тем самым навсегда закрывая себе путь к сердцу своего несмышленыша. То, что для взрослых кажется сущим пустяком, для крохи сейчас глобальный вопрос или проблема.
  • Открывайте своему сыну или дочери то, что вас беспокоит, делитесь с ним, беседуйте о своем детстве. Очень важно для того, чтобы чадо научился доверять вам, просто первому довериться ему.

Как наладить доверительные отношения с детьми?

  • Чадо сможет вам доверять только в том случае, если вы будете сдерживать свои слова и данные всем людям обещания. Так сын или дочь поймут, что ваши слова никогда не расходятся с поступками, и это поможет ему научиться доверять вам.
  • Не критикуйте ребенка – этим вы только отдаляете его и в конечном итоге доведете до того, что он окончательно перестанет доверять вам. Всегда принимая любую информацию от крохи, сперва анализируйте ее, затем думайте над тем, как скорректировать при необходимости поведение отпрыска.
  • Если малыш поделился с вами своей сокровенной тайной, не стоит тут же спешить рассказывать о ней второму родителю – эту тайну доверили именно вам, поэтому умейте сохранить ее. У каждого родителя с дошкольником или школьником должны быть личные взаимоотношения. Очень важно чтобы ребенок не воспринимал родителей, как единое целое, тогда он сможет доверять каждому из них, а значит, и им двоим.
  • Построить крепкие и доверительные отношения с детьми можно благодаря совместным занятиям теми делами, которые интересуют маленького человека. Поэтому, старайтесь как можно чаще находить время на совместное рисование, изготовление поделок, игры, прогулки, и даже просмотры мультфильмов.
Читайте так же:  Что дает психологам знание типологии характеров

Советы родителям

Поэтому взрослые должны знать, как построить доверительные отношения с ребёнком. Для этого есть несколько советов.

Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?

К чему стремится каждый родитель? С одной стороны, быть для своего ребенка авторитетом, то есть добиваться, чтобы ребенок слушался и уважал старания мамы и папы. С другой стороны, все родители мечтают, чтобы ребенок им доверял и обязательно делился теми сложными ситуациями, которые периодически возникают в непростой детской жизни. Именно эти два «кита» воспитания – авторитет и доверие – и должны помочь чуткому родителю вовремя включиться и оказать поддержку своему чаду в трудный час.

«Как выстроить с ребенком отношения, в которых авторитет сочетается с доверием?» – именно этим вопросом озадачился канадский психолог-девелопменталист Гордон Ньюфелд, разработчик нового современного направления в воспитании детей, которое называется «альфа-пэрентинг», или, по-русски, «альфа-родительство». Само название указывает на то, что именно родитель имеет ведущую роль в выстраивании отношений с ребенком, то есть ведет себя как «альфа». В настоящее время это направление набирает популярность во всем мире, а книга Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей» переведена уже на 10 языков и поддерживается некоторыми известными отечественными психологами.

Я – Родитель решил поделиться основными понятиями и постулатами воспитания по методике «альфа-пэрентинга» со своими читателями.

Два типа отношений

С точки зрения канадского психолога, существует два вида отношений – «вертикальная привязанность» и «горизонтальная привязанность». Первая возникает между людьми, разными по возрасту и по статусу. К примеру, между ребенком и родителем, ребенком и учителем, ребенком и другим авторитетным взрослым. По мнению эксперта, именно этот вид привязанности позволяет детям с самого раннего возраста обучаться истинным человеческим ценностям и расти в эмоционально безопасной обстановке. «Горизонтальная» привязанность, возникает к ровесникам и часто несет разрушительные, жизненно опасные ценности подростковых субкультур.

Ньюфелд рекомендует родителям выстраивать «вертикальную» привязанность отчасти ради того, чтобы сберечь ребенка от вредного влияния ровесников.

«Вертикальная» привязанность основана таким образом, что в ней всегда есть ведущий и ведомый. Роль ведущего, естественно, родительская. Но здесь очень важно сохранить правильный баланс между авторитетом взрослого и доверием. По мнению Гордона Ньюфелда, мало кому это удается – обычно часть родителей слишком строгие и теряют доверие ребенка из-за желания получить авторитет, а другая часть, напротив, слишком мягкие и понимают установку доверительных отношений с ребенком как потакание ему: и то, и другое является серьезной ошибкой.

Именно в отношениях, где есть правильный баланс между авторитетом и доверием, ребенок может гармонично развиваться и взрослеть.

Стратегия формирования вертикальной привязанности

Чем раньше устанавливаются отношения «вертикальной привязанности», тем у родителей больше шансов на всю жизнь установить доверительные, но уважительные отношения с собственным ребенком.

Вы можете практиковать это как с малышами, так и с подростками – правда, в последнем случае, если родитель до этого вел себя по-другому, ребенку потребуется довольно много времени на адаптацию.

Эти шаги важно выполнять друг за другом, поскольку перескакивание с одного на другой в случае отсутствия вертикальной привязанности не окажет должного эффекта, а, напротив, может привести к непониманию и непослушанию.

1. Привлеките внимание ребенка

Первым делом родитель или другой взрослый из близкого окружения привлекает внимание ребенка путем каких-то действий, которые вызывают у ребенка живой интерес. Здесь важно придумать что-то, соответствующее возрасту ребенка и его предпочтениями. Таким образом, мы проникаем в мир ребенка и получаем его расположение.

2. Дайте ребенку что-то, за что тот может «ухватиться»

В качестве второго шага Ньюфелд предлагает дать ребенку что-то, за что он сможет «ухватиться». В раннем детстве – в прямом смысле: свою руку или новую игрушку. Дети постарше «ухватываются» за какую-то игру, идею, возможность высказаться. То, что исходит от вас, должно быть своего рода «даром» для ребенка: позже это будет связывать вас на эмоциональном уровне.

3. Станьте для ребенка ориентиром в выбранной деятельности

Ньюфелд называет это принципом «компасной стрелки». Взрослый должен стать для своего чада ведущим, ориентиром: и вести его куда-то к новым, неизведанным, но интересным местам.

Для тренировки можно устроить поход в лес или другое место, где нужно вести ребенка за собой. Превратившись в руководителя в пространстве, родитель позже уже может вести ребенка по жизни.

4. Поощряйте эмоциональную зависимость от вас

Чтобы поддерживать отношения, основанные на привязанности и авторитете, не стоит отталкивать ребенка во внешний мир ровесников и отношения «горизонтальной привязанности». Напротив, необходимо поощрять зависимость пока что незрелого человека от зрелого заботливого и любящего взрослого, который может уберечь от опасностей. Парадокс здесь заключается в том, что поддерживая эмоциональную привязанность ребенка к взрослому, вы удовлетворяете первичную потребность в безопасности и даете возможность вырасти здоровой и независимой личности ребенка, который будет прекрасно строить отношения со сверстниками сам.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Помните: нельзя перелюбить и переобнимать ребенка, его можно только недолюбить.

Источники


  1. Робинсон, Джонатан Любовь без конфликтов / Джонатан Робинсон. — М.: Центрполиграф, 2013. — 224 c.

  2. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины. Женская энциклопедия (комплект из 3 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 597 c.

  3. Грэй, Джон Марс и Венера: как сохранить любовь / Джон Грэй. — М.: София, 2011. — 160 c.
  4. Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.
  5. Малин, Сюзи Любовь с первого взгляда / Сюзи Малин. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 176 c.
Как научиться строить доверительный диалог со своим ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here