Как облегчить переживание утраты

Сегодня обсуждаем тему: как облегчить переживание утраты с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как пережить смерть близкого человека

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Читайте так же:  Как ты используешь свой страх

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь

Смерть близкого человека — тяжелое испытание. Как пережить боль, что такое патологические реакции на горе и чем может помочь специалист, рассказывает член образовательного комитета Международного общества психосоциальной онкологии, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра (EMC) Наталья Ривкина

17 Декабрь 2018 8:32

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния , вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Читайте так же:  Измена - крушение или возможность

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Превозмогая боль или как пережить смерть близкого

Есть такие ситуации в жизни, которые оставляют в душе ощущение непоправимой беды. Это, конечно, ситуации связанные с утратой близких. В момент, когда наши родные и покидают нас навсегда, мы остаемся один на один с чувством, что у нас отняли самое важное. Расставание навсегда. Боль потери. Депрессия. Как пережить смерть близкого?

Самый сильный стресс (и по глубине, и по времени) по данным психологов — это стресс, вызванный смертью близкого человека.

Да, мы все знаем — лучшее лекарство от душевной боли — это время. «Время лечит», — слышим мы отовсюду. Так люди выражают свое участие и желание поддержать. Всё потому, что сделать больше ничего не в состоянии.

Люди разные и у каждого свой период восстановления после смерти близкого человека. Психологи называют сроки от нескольких месяцев до нескольких лет.

Время, необходимое для внутреннего переживания горя, зависит от суммы обстоятельств: насколько близок был человек, как реагируют и ведут себя люди в ближайшем окружении, и в конце концов, как мы привыкли реагировать на травмирующие ситуации в нашей жизни.

Безусловно, каждый «болеет» . Но психологи говорят, что вне зависимости от индивидуальных отличий, можно выделить характерные стадии переживания горя.

Первая стадия после смертистадия шока. «Внутренне онемение». Человек не желает верить, что всё, что происходит — происходит с ним, с его судьбой, с его жизнью.

На смену шоку приходит стадия гнева. Часто ее называют стадией восстания. Человек злится: злится на весь мир, злится на себя, злится на покинувшего его близкого, и злится даже на Бога. Он продолжает отрицать происходящее и закрывается от мира, погружаясь в боль и ощущение повсеместного непонимания.

И третья стадия — человек через нечеловеческую душевную боль принимает ситуацию смерти близкого и погружается в глубокую депрессию: «Почему это произошло со мной (с нами)?». И вопрос этот, естественно, остается без ответа.

Как пережить смерть близкого?

Самый лучший вариант — это обращение к профессиональному психологу. Опытный специалист выслушает и поможет преодолеть этот тяжелый период вашей жизни.

Если такой возможности нет, то, пожалуйста, превозмогая боль, прислушайтесь к следующим советам, которые психологи дают людям, оказавшимся в такой сложной жизненной ситуации.

Советы психолога: как пережить горе

Говорите о своей утрате и боли

[3]

В первые и в самые трудные моменты люди, пережившие смерть близкого, чувствуют необходимость поделиться своим состоянием. Говорите! Вам станет легче. Не молчите! Общайтесь с тем, кому доверяете! Делитесь с теми, кто способен просто выслушать. Поговорите с собой. Это один из наиболее эффективных способов облегчить боль утраты. Очень хорошо помогает ведение дневника. Даже если раньше вы этого никогда не делали, купите тетрадь и начните беседу с собой…

Читайте так же:  Отсутствие внимания

Оставьте чувство вины

После смерти близкого, многих людей накрывает чувство вины, когда возникает чувство что они сделали недостаточно, чтобы предотвратить смерть близкого.

Помните: мы не в состоянии нести ответственность за всё, что происходит в нашей жизни. И вообще, возможности наши весьма скромны — мы не умеем заглядывать в будущее и противостоять планам Бога на нашу судьбу.

Чаще встречайтесь с людьми. Друзья, семья, коллеги и просто добрые знакомые могут вам помочь. Даже если нет никакого желания, сами идите на контакт и ни в коем случае не отказывайтесь от приглашения ваших друзей провести вместе время. И по поводу, и даже без повода.

Не принимайте никаких решений

В первый год после смерти близкого остерегайтесь принимать решения, кардинально меняющие вашу жизнь. Если жизнь вынуждает принимать решение, то делайте это только при поддержке людей, которым доверяете. Только в таком случае вы сможете принять правильное решение без лишних эмоций.

Будьте готовы к трудным дням и датам

Любые знаменательные даты, связывающие вас и ушедшего близкого человека, будут обострять ваши чувства. В такие дни избегайте одиночества.

[1]

Возвращайтесь к жизни

Будьте терпеливы к себе. Дайте себе время переболеть, но постепенно возвращайтесь к привычному укладу жизни. Ежедневные заботы и дела помогут вам отвлечься.
День за днем, через боль, но всё ж таки принимая ситуацию смерти близкого, человек приходит к переосмыслению своей жизни. Серьезные изменения претерпевает вся система ценностей: всё как будто осталось на месте, но всё выглядит иначе. «Важное» и «неважное» порой меняются местами. Жизнь видится в ином свете. Пересматриваются планы на будущее. День за днем становится легче дышать. Жизнь продолжается…

Как пережить смерть близкого человека

Автор: Лариса Пересыпкина, кандидат психологических наук, психолог высшей категории

Как пережить смерть близкого человека? Этот вопрос волнует каждого, кто перенес смерть близкого.

Многие люди тяжело переносят утрату близких. Некоторые не могут справиться годами с этой потерей: плачут, перестают интересоваться жизнью, словно умирают вместе с ушедшим.

Найти выход помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана — новейшее знание о психике, о том, как человек воспринимает себя и мир вокруг, и как можно справляться со стрессами и утратами. Системно-векторная психология меняет восприятие жизни и смерти, помогает пережить боль и задает новые ориентиры для движения вперед.

Мы по-разному переживаем утрату

Когда родной человек уходит в мир, неизвестный нам, живущим, кажется, что сильнее боли утраты не бывает.

Особенно когда смерть близкого человека застала врасплох. Был рядом человек, и вдруг не стало. Идешь за его телом в морг, ноги ватные, в голове туман, в висках стучит набат, мир перед тобой плывет. Разумнее было бы ехать на машине, но нет сил просить кого-то о помощи. И как-то даже не догадываешься, что можно было бы взять такси. Бессознательно оттягиваешь минуты прощания. Теплится последний лучик надежды на чудо, вдруг это ошибка.

Когда умирающий человек болеет и долго мучается, ему самому и родственникам смерть порой кажется лучшим выходом.

Но даже в этом случае дни после утраты тянутся так, что теряешь ощущение пространства и времени, забываешь о каких-то своих делах, все кажется надуманным, мелким перед лицом утраты.

Как пережить смерть близкого человека?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Для одних важно, чтобы легче было пережить смерть близкого, организовать пышные похороны и богатые поминки по ушедшему. Чем больше народу придет попрощаться с умершим, тем лучше.

Для других, наоборот, важнее уединение. Таких людей каждый день тянет на кладбище непреодолимое желание пообщаться с ушедшим, побыть с ним рядом.

Есть и такие люди, для которых дружеские отношения и отношения с мамой настолько значимы, что они, потеряв друга или маму, страдают очень долго и сильно.

Постепенно боль от утраты становится меньше, они все-таки приходят в себя, часто смотрят фотографии и вспоминают то хорошее, что связывало их с ушедшим человеком.

Когда близкого человека так не хватает

А некоторые верят в то, что в другом мире человеку лучше, и радуются за своего близкого. Все это помогает людям принять то, что они не могут изменить, и пережить смерть с минимальными потерями для себя.

А бывает так, что родители не могут отпустить ушедшего в другой мир ребенка, сохраняют иллюзию, что ребенок жив. Вместо того, чтобы расстаться с ним, создают образ умершего ребенка как святого, и перестают уделять должное внимание другим детям, если они есть.

Создают атмосферу чего-то священного и неприкосновенного из вещей и фотографий умершего. Живые дети даже могут начать завидовать мертвому, что его так любят, и могут ощущать печаль и безнадежность собственной жизни и даже лелеять мысли о своей смерти.

Каким людям тяжелее всего переносить смерть близкого человека?

Ответ на этот вопрос мы найдем в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Врожденные свойства, определяющие поведение человека в разных ситуациях, в том числе и в ситуациях утраты близких, называются векторами.

Векторов всего восемь. Отношение к смерти в каждом векторе свое, особенное.

Например, человек с мышечным вектором принимает смерть спокойно, как естественную часть жизни. Он бессознательно ощущает смерть комфортным состоянием и избавлением от земных забот и тягот. В их психике травмой является рождение — то есть разрыв связи с пуповиной матери, через которую они получали все необходимое для жизнедеятельности, а к смерти они относятся как к освобождению.

Человек со звуковым вектором о своем теле совершенно не заботится, ему важнее всего духовная жизнь, поэтому смерть тела ни в каких проявлениях его не пугает. А другие люди ему зачастую вообще безразличны. Даже если он переживает, этого можно сразу и не понять, такой он амимичный и внешне отстраненный.

И наоборот, сверхэмоциональные личности со зрительным вектором, обладающие невероятной способностью к сопереживанию и созданию сильных эмоциональных связей с другими людьми, часто сильно страдают и долго проживают утрату своих родных и близких. Для такого человека этот незабываемый близкий может быть и брат, и друг, и мама, и учитель, и коллега.

Страданию зрительного человека в таких случаях нет предела. Он невольно всматривается в лица людей, ему часто кажется, что проходящий мимо человек похож на умершего. Ведь ему так не хватает близкого человека.

Ему часто снятся яркие сны об умершем, и эти сны он с удовольствием рассказывает знакомым. Эмоциональная амплитуда его переживаний настолько высокая, что человек невольно сам себя раскачивает на еще большие переживания.

Обычно пережить горе такому человеку не помогают даже самые лучшие специалисты, таблетки, и он не может воспринимать никакие, даже самые добрые советы.

Читайте так же:  7 мифов о фобиях

Когда накрывает чувство вины

Зрительники, особенно еще и с анальным вектором, могут переживать смерть близких годами и часто не пускают радость в свою жизнь. Когда происходит утрата, обычно их накрывает необоснованное чувство вины по поводу того, что как будто они могли что-то сделать и не сделали для умершего. Из-за этого они сильно переживают, могут даже неосознанно довести себя до инфаркта.

Состояние утраты близкого не проходит, и выхода как будто не существует! Им трудно осознавать, что человек ушел, и нужно научиться жить в этом мире без него.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает обоснованное и надежное решение, возвращающее человека к собственной жизни без тяжелых переживаний.

Человек создан природой по принципу наслаждения, чтобы жить и радоваться жизни. И пока мы живы, наша задача реализовывать свои желания и способности. Но зачастую человек бессознательно выбирает страдания, которые приносят ему боль и приводят в эмоциональный тупик.

В тупике эмоциональной боли и страха смерти

Пережить утрату даже для самого реализованного человека со зрительным вектором — это очень большой стресс. Для зрительника любое переживание смерти, будь то похороны соседа или даже чей-то грустный рассказ о кончине знакомых, вызывает сильное эмоциональное напряжение.

Когда же происходит утрата, для них это огромный удар, просто сверхстресс. В момент сверхстресса запускаются бессознательные процессы, и возникает жуткий, чуть ли не первобытный страх смерти, который, к сожалению, еще больше усугубляет тяжесть переживаний в состоянии горя.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладатели зрительного вектора имеют корневую, самую яркую эмоцию страха смерти, которая в процессе развития переходит в способность сопереживать и дарить любовь. Сострадание, эмоциональная привязанность — все это свойственно людям со зрительным вектором. Именно представители зрительного вектора часто заранее испытывают страх смерти близкого. Они заранее боятся разрыва эмоциональных связей с родственной душой.

Воспоминания об ушедшем доводят человека со зрительным и анальным вектором до полного опустошения. Он чувствует, что ему необходимо остановиться, и не может. Раскачивает себя воспоминаниями до такой степени, что может серьезно заболеть.

Человек может перенести утрату, когда он думает о живых

Зрительная огромная эмоциональная амплитуда, призванная дарить любовь и сострадание, в состоянии ужаса от утраты замыкается внутри себя, обрекая человека на тяжелейшие переживания. Выйти из тупика эмоциональной боли можно через чувство сострадания, переключившись на потребности живых.

В первую очередь, в момент смерти близкого человека ни в коем случае нельзя оставаться одному. Нужно, чтобы рядом все время был какой-то человек, желательно тот, которому ты доверяешь. Даже если хочется уединения, это не самое подходящее время и не самый удачный выход. Ведь в одиночестве мысли будут идти по замкнутому кругу вокруг утраты, и будет все тяжелее и тяжелее из нее выбраться.

Нужно, чтобы кто-то заботился о тебе. Ведь в состоянии горя мы можем забывать поесть и поспать, это кажется таким ненужным, мелким по сравнению с потерей. И тем не менее, о себе забывать нельзя. Нужно отвлекаться от грустных мыслей, включаться в текущие дела. Это поможет пережить смерть близкого. Тогда естественным образом чувство потери со временем притупится, перестанет быть таким острым, и ты сможешь жить дальше.

Хранить память о близком и продолжать жить

Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогут справиться с тяжелыми переживаниями и вернуться к полноценной здоровой жизни. Как удалось пережить боль утраты близкого, можно почитать в отзывах людей, прошедших тренинг.

Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.

Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу. Вместо щемящего чувства вины и тоски — чувство неизмеримой благодарности за его любовь…

Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогают избавиться от смертной тоски, непереносимой внутренней боли утраты и тяжелейший эмоциональной зависимости и вместо страданий испытать невероятное чувство благодарности к ушедшему за то, что родная душа дала возможность наполниться светлым чувством грусти, печали.

[3]

Это особая форма переживания утраты несет бесконечное наполнение. Это не значит, что мы счастливы, когда кто-то умер. Это значит, что такие переживания не несут вреда нашей психике, заставляя страдать и мучиться.

Избавиться от этой невыносимой боли можно. Приходите на бесплатный онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и вы почувствуете облегчение. Регистрируйтесь здесь.

Автор Лариса Пересыпкина, кандидат психологических наук, психолог высшей категории

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

21 Окт, 2016 Комментариев: 3 Просмотров: 4392
Теги: Мне плохо психология

Потери и утраты. Как переЖИТЬ, для того, что бы ЖИТЬ?

Травма потерь и утрат является гораздо более широкой, чем может показаться на первый взгляд. Для большинства из нас утрата ассоциируется со смертью. Но в жизни не все так однозначно. С потерями мы сталкиваемся гораздо чаще, чем могли бы подумать.

А если задуматься, что такое потеря (утрата)?

Толковый словарь Ожегова дает такое толкование:

«Потеря – то, что потеряно, утрата, лишение чего-нибудь».

«Утрата – потеря, ущерб, урон (преимущественно о чьей-нибудь смерти; высокое)».

Следуя этим толкованиям, я буду в этой статье применять понятие «потеря (утрата)» в зависимости от контекста.

Детское горе: психотерапевтический случай(из цикла: «Пережить горе») Детское горе — звучит неоднозначно. Горе ребенка, у которого умерла мама, совсем недетское! Чувства, догоняющие осознание, что это не страшный сон – это происходит с ним сейчас на самом деле и это навсегда.

Как говорить с детьми о смерти Как говорить с ребенком о смерти, в каком возрасте малыш способен постичь свою смертность, и как сделать так, чтоб это осознание не стало для него шокирующим?

Итак, о потерях. Спектр потерь может быть достаточно широк – от банальной потери кошелька до смерти близкого человека.

Для себя вы можете определить список потерь, выделив из предлагаемого списка, то, что вы испытали:

Умер кот Ограбили квартиру Украли кошелек Автомобильная авария

Хомяк умер Потерял работу Утрата здоровья Дети покинули дом

Умерла бабушка Дружба закончилась Умер партнер

Провалил экзамен Брат умер С естра умерла Потерял жилье

Выкидыш Собака умерла Родители развелись

Друг умер Получил нервный срыв Перевелся из любимой школы

Семейный брак разрушился Мама умерла Папа умер

Перелом руки или ноги Переезд из места, где прошло детство

Потеря веры Потеря финансовой стабильности

П ереезд в другую страну Потеря молодости

Это всё потери. И к этому списку можно добавить то, что пережили лично вы.

Читайте так же:  Зачем нам тревога

Любая более-менее значимая для человека потеря (утрата) должна быть пережита. Переживание – это последовательное прохождение стадий, которые я опишу ниже. Если мы не «переживаем» потерю последовательно, этап за этапом, то она остается непережитой, и продолжает жить в нас, проявляясь в определенных ситуациях каким-то особенным образом. Время «переживания» потери зависит от её значимости и может варьироваться от нескольких дней до нескольких лет. Но этапы всегда остаются теми же – шок – злость – компромисс – депрессия – адаптация.

Потеря является для нас значимой, если мы испытывает при этом сильные эмоции. В случае утраты близкого человека – это горе. И именно о таком эмоциональном состоянии я буду говорить.

Как пережить утрату близкого человека? Как справиться с горем? Как его правильно пережить, для того, чтобы вернуться к полноценной жизни.

Переживание утраты должно пройти несколько этапов (стадий). Почему я пишу ДОЛЖНО пройти? Описанные далее стадии — это «нормальное» переживание утраты. Так, как оно должно быть пережито для сохранения психического и физического здоровья. Нарушение в протекании переживания утраты сопровождается «залипанием» на какой-то стадии. В этом случае происходит нарушение психической деятельности человека, что, безусловно, влияет на всю его последующую жизнь.

Первая стадия – Шок и отрицание. Когда человек узнает об утрате. Это состояние сопровождается онемением, оцепенением, протестом, ощущением нереальности происходящего – «Этого не может быть!». Оно сопряжено с печалью и унынием. Это состояние имеет очень низкую энергетическую вибрацию. Для человека «нормально» находиться в таком состоянии не более двух недель с момента смерти близкого человека. Если человек «залипает» на этой стадии, то он выбирает жизнь, наполненную постоянными сожалениями и депрессией.

Как помочь человеку справится с состоянием острого горя?

В этот период очень важно быть рядом с человеком, чтобы он не ощущал так остро пустоту и одиночество. Просто быть рядом. В большинстве случаев этого бывает достаточно. Слова утешения не всегда могут быть уместны, потому что они могут обесценить значимость человеческой утраты.

Рекомендую избегать фраз такого типа:

«На все воля Божья»

«Мне знакомы ваши чувства»

[2]

«Слава Богу, что у вас еще есть дети»

«Он прожил достойную жизнь»

«Вы должны быть сильными ради своих детей»

Если вы не знаете, что сказать, лучше не говорите ничего. А вот предложить какую-либо помощь – это будет уместно (предложить воды, где-нибудь присесть и т.п.). Если человек хочет выговориться, то это надо поощрять. Когда у человека появляется потребность выговориться, это говорит о том, что он выходит из состояния апатии. Как только человек начинает плакать или кричать, мы понимаем, что человеку становится лучше. Как только появляются слезы, он снова начинает принимать пищу.

Вторая стадия – Злость. Как правило, злость возникает на фоне страха. Человек «приходит в себя» и сталкивается с реальностью. Чувство злости может сопровождаться обвинениями в свой адрес, в адрес других людей или обстоятельств. Человек мучается от того, что все могло бы сложиться по-другому «если бы не…». В любом случае, страх и злость – это более энергетичные эмоциональные состояния, чем острое горе и апатия. У человека повышается жизненная энергия. Страх перед опасностью побуждает человека к деятельности. Такое состояние в норме может длиться на протяжении месяца после утраты.

Следующий, третий, этап переживания утраты – Компромисс. Человек постепенно начинает принимать факт случившегося. В этот период он часто мысленно возвращается в прошлое, туда, где близкий человек еще был рядом. Временами ему кажется, что смерти не было, и любимый вот-вот появится рядом. Это стадия, когда человек мечется между осознанием смерти близкого и нежеланием в это верить. Завершение этого этапа — это компромисс между «я отказываюсь в это верить» и принятием смерти близкого как реальности жизни.

Четвертый этап – Депрессия. Название этого этапа условно. Это не говорит о том, что человек обязательно погружается в депрессию. Эта стадия характеризуется тем, что человек окончательно признает факт утраты. Он смирился с этим. Неизбежность происшедшего погружает человека в состояние печали. Это необходимый этап! Человек должен «отгоревать», «перегоревать» утрату. Это состояние должно привести к успокоению и полному принятию случившегося. «Нормальная» длительность этого этапа – 8-9 месяцев с момента потери близкого человека.

Завершающий этап переживания утраты – Адаптация. Человек возвращается к привычному образу жизни. Воспоминания о близком человеке становятся всё менее болезненными. Человек приходит к окончательному принятию утраты и понимает, что жизнь не заканчивается, жить можно и нужно полноценно даже без любимого человека. Полная адаптация происходит приблизительно в течение года-двух с момента смерти близкого. В течение первого года жизни еще многое напоминает о любимом человеке. Любимые праздники отмечаются без него – первый день рождения без него; первый Новый год без него. Это все тяжелые моменты в первый год жизни без любимого человека. Когда проходит год, то на второй, все эти моменты уже пережиты и становятся менее болезненными.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Описывая такую тяжелую тему, как утрата близкого человека, я, прежде всего, хотела донести то, что жизнь любого человека – это смена потерь и приобретений. Там, где мы теряем, мы обязательно находим что-то новое. Мы не можем вернуть к жизни близкого человека, но мы приобретаем внутреннюю силу, новый опыт, новое понимание жизни, новое отношение к жизни. И, конечно же, в нашем сердце всегда может появиться новая любовь, к другому человеку. Жизнь может приобрести новое содержание, другое наполнение, больший смысл. Мы становится другими. И это зависит только от нас, насколько мы разрешаем себе эти перемены.

Источники


  1. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Издательство «Этерна», 2012. — 320 c.

  2. Людмилина, Юлия Как выйти замуж через Интернет / Юлия Людмилина. — М.: Попурри, 2005. — 946 c.

  3. Мастюкова, Е.М. Профилактика и коррекция нарушения психического развития детей при семейном алкоголизме: пособие для психологов / Е.М. Мастюкова. — М.: Книга по Требованию, 2011. — 120 c.
  4. Учимся думать о себе и о других. — М.: Специальная литература, 2008. — 332 c.
  5. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.
Как облегчить переживание утраты
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here