Как обойти кризисы в семейных отношениях

Сегодня обсуждаем тему: как обойти кризисы в семейных отношениях с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи.

Счастье редко сваливается на нас как манна небесная. Столь хрупкая субстанция любит заботу и постоянную работу души. Этому можно и нужно научиться!

Как пережить семейный кризис?

Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи. Как наладить свою жизнь в трудные времена, сохранить семью и работу, рассказывает профессор психиатрии, психотерапевт Олег Чабан.

Каждый человек воспринимает мир по-разному. И то, что для одного лишь досадная мелочь, для другого настоящая катастрофа. Откуда берутся несчастные люди? Куда уходит любовь, которая казалась вечной? Как научиться достойно преодолевать жизненные трудности и можно ли овладеть искусством жить с радостью? В этих и других вопросах мы попытались разобраться с помощью профессора психиатрии, психотерапевта Олега Чабана.

Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар?

Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь. Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.

Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность. Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.

Как избежать непонимания?

Это практически невозможно, потому что мужчина и женщина по своей природе очень разные. У него доминирует левое полушарие мозга, а у нее правое. Он мыслит рационально, а она эмоционально. Порой им трудно понять друг друга. Но когда семья становится единым мозгом, она переживет любые испытания. Ведь любовь — это не просто физическое притяжение, но и уважение, принятие другой личности со всеми ее плюсами и минусами, чертами характера, привычками. Например, она экстраверт, а он интроверт. Одному нравится разговаривать, а другому молчать.

И если никто из этого не делает трагедии и не пытается «переделать» партнера под себя, все будет хорошо: тогда можно говорить о взаимопонимании. Важно вовремя определиться, какие черты вашего избранника вы категорически не приемлете, а уже потом создавать семью. Ведь переделать взрослого человека вам не удастся!

Что является главным для сохранения семьи?

Семья держится только на взаимных уступках, когда двое делают шаги навстречу друг другу — начиная с самых простых. Например, он отменяет посиделки с друзьями ради прогулки с сыном, а она откладывает девичник, чтобы вместе с мужем отравиться к его маме. На этом этапе — привыкания — семьи или рушатся, или переходят на более глубокий уровень отношений. Если же супругам не удается достичь компромиссов, такой союз обречен.

Научившись уступать и создавать общие ценности, влюбленные способны превратить пылкие кратковременные эмоции в глубокую прочную любовь, которая с годами становится только крепче. И тогда даже измена одного из партнеров не сможет разрушить семью.

Что такое измена? Способна ли она разрушить семью?

Измена — это всегда проверка чувств на прочность. Жизнь многогранна, она изобилует массой непредвиденных ситуаций, поэтому измена тоже бывает очень разной. Например, адюльтер в результате опьянения или сверхсильное внезапное увлечение, которое перегорит через месяц-два и человек останется у разбитого корыта. В такой ситуации кто-то должен быть мудрее, если ему действительно дороги эти отношения.

Нельзя забывать, что мир вокруг достаточно соблазнителен, а быт был и остается врагом любви. Муж дома видит жену сонной, уже не столь привлекательной, как прежде, а за пределами семейного пространства его интригуют улыбчивые, красивые, ухоженные женщины. Они не нагружают своими проблемами, не жалуются на недуги, приятно пахнут. «Купиться» на перспективу счастливых перемен легко, но это счастье иллюзорно: оно может очень быстро превратиться в «коммуналку» с криками, ссорами.

Какие опасности подстерегают благополучную семью?

Очень непростой является третья фаза брака, когда наступает взаимная усталость друг от друга, утрачивается новизна. Через 10-15 лет брака женщины часто становятся пострадавшей стороной в отношениях. Типичный разговор между подругами об измене мужа: «У нас все было так хорошо. Я прекрасно готовлю, он получает от этого удовольствие, у нас уютный дом, замечательные дети, я всегда слежу за собой. И что он в ней нашел?» Она уверена, что супруг все еще носит в своем сердце ее неизменно прекрасный образ. Но нужно понимать, что образ, даже самый совершенный, затирается.

Специалисты знают: если рекламу не обновлять, ее не замечают. Поэтому необходимо развитие — и личности, и отношений.

Почему возникает ситуация «тиран-жертва»?

Каждая семья — это своего рода психотерапевтический «полигон», а муж и жена — идеальные психотерапевты друг для друга. В том смысле, что на них можно разрядиться, ведь на работе нужно зарабатывать деньги, играть свою роль, подчиняться иерархически, не позволять себе выходить за рамки. А вот дома все ищут расслабления — и в итоге срываются на партнере.

Жертвой становятся тогда, когда позволяют поступать с собой таким образом. Но если тиран почувствует сопротивление, то он задумается и будет подсознательно искать другой объект — друга, любовницу, бутылку, чтобы сливать негатив. Когда же жертва не может сопротивляться и не в силах больше терпеть, она вынуждена разорвать отношения, чтобы сохранить себя.

Как бороться с детской жестокостью?

Зачастую жестокость является следствием педагогической запущенности. Доброта — это качество, которое можно воспитать, как и культуру. Считаю, что даже принудительные культпоходы в театр приводят к действенным результатам. Свое влияние оказывает сама атмосфера, последующее обсуждение, разъяснение.
Пробуждайте в своем ребенке чувство доброты. Пусть он несет ответственность за того же хомячка или попугая — так он учится эмоциональному сочувствию.

Постройте вместе с сыном кормушку для птиц и объясните ему, что, например, из пяти синиц зимой выживают только две, остальные умирают от голода. А он может их спасти! Вместо просмотра телевизора, игр и жестоких фильмов предложите ребенку вместе погулять на природе, сделать доброе дело. Пусть он поможет старушке перейти дорогу, накормит бездомное животное.

Бывает, что родители откупаются от своего чада — у него в собственной комнате телевизор, компьютер, в 10-12 лет он пользуется быстрым интернетом.

Пока родители на работе или заняты своими делами, дитятко получает уроки из других источников. Это ненормально, и вы рискуете автоматически «потерять» ребенка. Если детей не воспитывают родители, то этим занимаются друзья, улица. И тогда не нужно удивляться, что девочку, например, ваш сын воспринимает не как личность, которую нужно любить, беречь, уважать и добиваться ее расположения, а как объект порнографии.

Почему у человека возникают зависимости, можно ли их преодолеть?

Зависимость — это всегда подмена чего-то, поиск несуществующего идеала. Если нет возможности удовлетворить жизненные потребности — как физиологические, так и психологические, то человек стремится компенсировать недополученное. Спиртное, наркотики, еда, игра, интернет, секс, шопинг, экстремальные виды спорта и даже работа — это средства, которые человек использует, чтобы спастись от депрессии и получить иллюзию счастья или хотя бы временное удовлетворение.

В большинстве случаев такие люди нуждаются в помощи специалистов. Для лечения применяются медикаменты, психотерапевтические методы. Случаи самостоятельного избавления от зависимости крайне редки. Например, это может случится вследствие значимого личностного события: потери кого-то из друзей, трагедии в семье, когда происходит мгновенная переоценка ценностей.

Существует ли формула душевного здоровья?

Чтобы оставаться в равновесии, мы должны каждый день получать семь плюсов на один минус, то есть семь положительных эмоций на одну отрицательную.

И неважно, насколько глобально событие: ты съел вкусный завтрак, удачно выполнил задание на работе, кто-то тебе улыбнулся, сделал комплимент, тебя хорошо постригли, ты купил любимый журнал или газету, увидел красивый морозный рисунок на окне. Это позитив, который дарит силы и пробуждает интерес к жизни.

Но подсознательно человек ведет себя достаточно настороженно, больше ожидая провалов и неудач, чем радостных событий («уж лучше я буду заранее готов к неприятностям»). И тем самым постоянно программирует себя на неудачу, катастрофу, как бы притягивая к себе негатив. Причем не обязательно, что ситуации, в которые мы попадем, окажутся неприятными — но они будут восприняты нами именно так.

Например, получив с утра замечание от начальника, мы постоянно мысленно прокручиваем сказанное, у нас все валится из рук. Зависая на этом эпизоде, мы сами себя накручиваем и теряем позитив. Но даже если случилось что-то дурное, не стоит постоянно об этом думать.

Если перед вами закрываются одни двери, то открывается сотня других. Не топчитесь на месте, идите дальше!

Но мы не всегда это осознаем. Я учу своих пациентов переживать неприятности по мере их поступления. Упомянутый разговор с начальником — это даже не неприятность, а рабочий момент. Смотрите на него проще. Хочу процитировать Дейла Карнеги: «Не пилите опилки». Ну, произошло. Не драматизируйте событие, найдите в себе мужество принять это! Можете, конечно, пилить, но отдавайте себе отчет, что в перспективе это чревато язвой, депрессией, бессонницей. Вы этого действительно хотите?

А что делать, если плюсов недостаточно?

Нужно учиться их видеть. А насобирав плюсики, следует их раздувать. Если вы получили плюс, не прячьте его «в ящик» — развивайте программу позитива по нарастающей. Например, состоялся короткий приятный телефонный разговор с давним другом — договоритесь с ним о встрече. Привлек уголок природы — запланируйте провести целый день за городом. Жизнь постоянно подбрасывает нам различные варианты — нужно только научиться их замечать и умело использовать!

Олег Созонтович использует в своей практике метод так называемой песочной терапии. Человеку предлагают смоделировать жизненную ситуацию, в которой он находится в данное время, при помощи конструкций из песка и камней различной величины и формы. Условно определяя место, где он видит себя, пациент вместе с психотерапевтом пытается четко определить масштаб своей проблемы и найти оптимальные пути ее решения.

В повседневной жизни важно научиться фиксировать внимание на позитивных моментах, избавляться от так называемого катастрофического мышления.

Существующая или надуманная проблема окажется не столь значимой и угрожающий, когда мы сумеем взглянуть на нее спокойно, без излишних эмоций. В сложной ситуации лучше всего обратиться за советом к специалисту, но разрядить напряжение поможет также общение с друзьями, людьми, которые вас понимают и искренне желают вам добра.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях?

В каждой семейной паре случаются так называемые кризисы отношений, причем они позволяют выходить на совершенно новый уровень развития. Главное в этот непростой период научиться контролировать собственные эмоции, понимать свою вторую половинку и уважать друг друга. Проблема уйдет на второй план, если заниматься ей будут оба супруга. Каким же образом преодолеть семейный кризис? На этот и другие вопросы вы найдете правильные ответы в нашей статье.

Признаки кризиса отношений

Существует ряд признаков, по которым можно определить «приближающийся» кризис в отношениях. К ним можно отнести:

  • уменьшение стремления к интимной близости;
  • супруги не предпринимают никаких попыток, чтобы понравиться друг другу;
  • появление частых ссор, в основном из-за сущих пустяков;
  • отсутствие взаимопонимания между семейной парой;
  • каждый поступок одного из супругов у другого вызывает сильнейшее раздражение;
  • нежелание рассказывать партнеру о своих успехах и проблемах.

для восстановления мира в семье необходимо научиться слушать, понимать и уважать друг друга

Кризис семейных отношений в зависимости от длительности брака

Кризис в отношениях семейной пары условно можно разделить на несколько этапов по годам совместно прожитой жизни. Давайте разберем каждый из них более подробно.

Первый кризис в семейных отношениях ждет молодожен уже через год после свадьбы. Это случается именно в тот момент, когда период цветов, милых смс-сообщений и бесконечных признаний уже подошел к концу, а вместо романтики началась бытовая жизнь. Новоиспеченные супруги узнают о новых чертах характера друг друга, привыкают к совместной жизни, то есть одним словом происходит период «притирки». Множество мелочей, которые будучи парнем и девушкой, вы попросту не замечали, могут сильно начать раздражать. Появляется множество недопонимания, обиды начинают копиться и выливаться в скандалы.

Психологи советуют успокоиться и не обращать внимания на различные мелочи. Преодолеть этот этап отношений достаточно просто. Самое главное — это научиться слушать друг друга, высказывать все, что вас не устраивает, искать компромиссные пути решения вопросов. Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем легче справиться с какой-либо трудностью. Старайтесь меньше реагировать на недоразумения, мелкие ссоры и т.п.

После того, как вам удалось справиться с первым семейным кризисом, ваши отношения значительно укрепятся, вы станете лучше понимать своего партнера. Но, пары, у которых не получилось пережить этот неприятный момент семейной жизни, к великому сожалению, расходятся.

Третий год семейной жизни обуславливается возможным возникновением второго кризиса в отношениях. Чаще всего молодые супруги в это время становятся родителями. Эта новая и неизведанная для них роль испытывает их отношения на прочность, поэтому не редки случаи, когда именно после рождения ребенка проявляется кризис в отношениях. Новоиспеченные мама и папа очень переживают насколько правильно они ухаживают за малышом, также сказывается недосыпание, ежедневна усталость и прочие бытовые проблемы. Ребенок отнимает много сил, поэтому у большинства молодых пар возникают проблемы во взаимопонимании. Муж может ревновать супругу к собственному малышу, ведь раньше все свое свободное время она посвящала только ему, а теперь жена сосредоточена исключительно на ребенке. Для решения данной проблемы необходимо успокоиться и настроить себя на позитивный лад. Как можно больше времени проводите вместе, гуляйте с ребенком, смотрите фильмы, готовьте ужин. Такая деятельность сближает, а кризис исчезнет сам по себе. Помните, что вы стали родителями, а это большое счастье, несмотря на все трудности.

Третий кризис семейных отношений может проявиться через 5 лет после свадьбы. Чаще всего в этот период времени женщина выходит на работу после длительного декретного отпуска, ее жизнь обновляется и играет другими красками. Обязанности женщины увеличиваются, ведь помимо домашних дел, ребенка, на нее наваливаются проблемы на работе. При таком ритме жизни может появиться раздражительность, неприязнь ко всему, что она делает, сильная усталость, поэтому ссоры с мужем возникают все чаще.

Для преодоления кризиса нужна помощь супруга. Ваш муж должен взять часть бытовых обязанностей на себя. Мужская поддержка очень важна в семейных отношениях. Постарайтесь разделить домашние дела поровну, составьте четкий график. Если вы хотите выйти из семейного кризиса, то необходимо вместе искать пути решения.

Самым сложным считается семейный кризис, который случается по прошествии 7 лет брака. Этот период очень часто называют «рутинным кризисом». Жизнь налажена: есть работа, дети ходят в школу, детский сад. Но при всем при этом, любовные чувства между супругами несколько остыли и стали чем-то привычным и обыденным. Семейная жизнь уже не так радует, а приносит исключительно сплошное разочарование, чувство постоянной усталости и напряженности. Женщина хочет вновь ощутить те прекрасные романтичные моменты, когда она вместе с супругом беззаботно гуляла, ходила в кино.

Для того, чтобы «выбраться» из этого кризиса, необходимо сменить домашнюю обстановку, например, съездить в путешествие, сходить в театр, посетить выставку и т.п. Как можно чаще выбирайтесь в свет. Старайтесь «выкраивать» моменты, чтобы побыть вдвоем наедине. Также не исключен вариант посещения семейного психолога, который точно поможет разобраться с данной проблемой.

После 15-25 лет совместной жизни у супругов может возникнуть так называемый кризис средних лет. В этот период семейная пара переоценивает приоритеты, ценности, а кто-то в прямом смысле размышляет о смысле жизни. Также в большинстве семей к этому моменту ребенок находится в трудном переходном возрасте, который доставляет не мало хлопот и проблем родителям, а это дополнительные нервы и переживания. Главное, чтобы муж и жена поддерживали друг друга, находили компромиссы в решении собственных проблем, в воспитании ребенка и т.д. Если назревает какая-либо ссора или скандал, лучше всего уступить и не усугублять ситуацию.

Более 25 лет

После такого длительного срока совместной жизни, многое становится в тягость, дети стали взрослыми, а некоторые завели собственные семья. По этим и многим другим причинам может возникнуть кризис в отношениях, так как спустя столько лет люди настолько привыкли друг к другу, что напрочь забыли о романтичности в отношениях. Спасет такую семью совместное времяпрепровождение рождение внуков и сеансы опытного психолога.

Как справиться с кризисом в отношениях?

Если вашу семью настиг кризис в отношениях, то не стоит отчаиваться, а наоборот, попытайтесь изо всех сил сохранить брак и любовные чувства. Для этого необходимо выполнять следующие рекомендации:

  • независимо от того, насколько вы были обижены на своего партнера, попробуйте представить себя на его месте, проникнетесь его переживаниями, и тогда между вами появится полное взаимопонимание;
  • постарайтесь не высказывать «жесткого» мнения в адрес своей второй половинки, ведь тем самым вы усугубите ситуацию, а напротив, контролируйте свои эмоции, будьте сдержаннее, думайте над каждой фразой;
  • если в семье возникла проблема, то не стоит обсуждать ее ежеминутно, дайте друг другу отдохнуть от этого, отвлекитесь, почитайте книгу, побудьте немного отдельно;
  • при каких-либо трудностях поддерживайте друг друга, не бросайте любимого человека в трудной ситуации;
  • не стоит высказывать супругу (это касается женщин) фразы типа «я же родила тебе сына, теперь ты мне должен», «ушла из-за тебя с хорошей работы» — не стоит приносит себя в жертву и винить в этом другого человека;
  • что касается появления детей, то не стоит на глазах у малыша ругаться, спорить и скандалить, а наоборот, станьте друг для друга опорой и поддержкой, и только тогда у вас все получится.

если в паре постоянные конфликты, то обязательна консультация психологи и семейная психотерапия

Рекомендуемая литература

Если вашу семью настиг кризис в отношениях, и вы никак не можете с ним справиться самостоятельно, то в этом случае вам смогут помочь книги, написанные именно на эту тематику. Советы психологов, которые приведены в данной литературе, очень полезны и к ним стоит прислушаться.

Алиса Боуман «Долго, счастливо вместе»

В этой книге автор приводит свой личный жизненный опыт. Она рассказывает о том, как справиться со многими проблемами в семейных отношениях и жить долго и счастливо.

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

После прочтения данной книги вы научитесь правильно понимать своего партнера. Ведь именно здесь приводятся основные различия женщин и мужчин.

Владимир Леви «Семейные войны»

Эта книга написана на очень простом и понятном для всех языке. Здесь нет сложных научных терминов, а основное повествование ведется в качестве обсуждения. Автор приводит множество интересных примеров, которые, возможно, кому-то помогут восстановить отношения со своей второй половинкой.

Патрисия Лав, Стивен Стосны «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях»

Согласитесь, что зачастую все серьезные разговоры, которые были начаты между супругами, обычно заканчивались сильными ссорами и скандалами. Если вы не можете контролировать порыв собственным эмоций, то эта книга создана специально для вас. Автор дает подсказки своему читателю о том, как научиться вести диалог спокойно и без лишних нервов.

Аллан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут»

В этой книге супруги Пиз рассказывают о собственном жизненном опыте, делятся своими ошибками и объясняют, как поступали они в какой-либо ситуации. Также здесь вы найдете множество причин, по которым женщины и мужчины поступают совершенно по-разному.

Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту»

С помощью своей уникальной книги автор помогает своим читателям научиться уходить от серости бытовых проблем и произвести «перезагрузку» собственного брака.

Жак Соломе «Откуда в отношениях проблемы»

Автор уверен, что если супруги не обсуждают проблемы в их отношениях, то такая семья просто обречена на распад. Он дает полезные советы по тому, как следует вести беседы о возможных неполадках в семье и как находить пути их решения.

Елизавета Филоненко «Мама, папа, я. Острые углы семейного круга»

Данная книга предназначается для новоиспеченных родителей. Здесь описывается как правильно себя вести с ребенком, какое место в вашей жизни он должен занимать и как не потерять любовные чувства после рождения малыша.

Артем Толоконин «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога»

Автор этой замечательной книги пытается научить своих читателей, как правильно любить. Ведь к сожалению, делать это грамотно получается не у всех. Также здесь вы найдете советы по тому, как сделать свою семью счастливой.

Клауд Таусенд «Как спасти лодку семейной жизни?»

Опытный психолог приводит множество интересных примеров, как спасти семейные отношения, как выйти из кризиса и начать любовную историю с чистого листа.

Светлана Ермакова, Леонид Жаров «Кому дать яблоко?»

Произведение учит нас быть счастливыми, правильно понимать других людей и признавать собственные ошибки, совершенные в отношениях.

Если в ваших семейных отношениях случился кризис, то не стоит отчаиваться и моментально опускать руки. Главное следовать советам опытных специалистов, прислушиваться к словам своего партнера, проанализировать свое поведение и возможные ошибки. Рекомендуется почитать специальную литературу по семейной психологии, в которой вы сможете найти любые ответы.

Как пережить кризис в семейных отношениях

Как известно, семейные пары переживают, так называемые, «кризисные периоды». Психологи размышляют как преодолеть кризис в семейных отношениях и сходятся во мнении, что напряжение во взаимоотношениях наступает уже на первых 2 годах совместной жизни. Другими словами в это время женщины и мужчины «притираются» к друг другу.

Конфликты часто наступают из-за различных мелочей, связанных с бытом, личными принципами, привычками и т.д.

Дальнейшее развитие семейных отношений зависит от того, как молодые пары (иногда и не молодые) переживут эти 2 года. Все перечисленное касается только совместного проживания. Некоторые пары заключают брачный союз, не имея возможности постоянно жить вместе (армия, работа по контракту в другом месте, работа с постоянными разъездами, командировками).

Видео (кликните для воспроизведения).

В этом случае их 2-летний срок «притирки» может растянуться на более длительное время, так как им не приходится ежедневно сталкиваться с бытовыми проблемами.

В любом случае, все влюбленные рано или поздно начинают понимать, что былая страсть угасает, и начинается разлад в отношениях.

Как это ни печально, но некоторые конфликты могут послужить причиной для развода. Как избежать подобной участи? Как сохранить отношения и любовь?

Ответ на эти вопросы заложен в нас самих. Все зависит от личного желания — хотят ли супруги найти компромиссное решение проблемы или нет.

Если вы настроены на долгую счастливую семейную жизнь, но не знаете, как преодолеть кризис в семейных отношениях — эти советы и рекомендации для вас:

Советы как уйти от кризиса отношений

Красивое, светлое, романтичное чувство. Оно возникает «из ниоткуда» и иногда, так же «в никуда» исчезает. Когда наступает кризисный период, появляется вопрос — может любовь прошла? Была ли она между вами? Еще ни один из ученых не смог достоверно объяснить, что такое любовь. Есть некоторые догадки и теоретические предположения, но однозначного ответа нет. И все же будем считать, что любовь — это реальное чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной и которое не имеет срока годности, но может со временем «угаснуть». Поэтому не стоит торопиться с выводами.

И все же, если не решить конфликтную ситуацию — на смену романтичному чувству любви могут прийти другие, негативные чувства. Раздражение, гнев, обида, ненависть. Потребуется приложить усилия, чтобы сохранить доброе любовное отношение к супругу.

Это немаловажный фактор в вопросе взаимодействий между молодыми супругами. Если один из молодоженов чрезмерно ревнив, то разлад в отношениях неизбежен. В наше время многие пары сочетаются браком, имея неоднократный опыт совместного проживания с другими. Такой опыт мог быть печальным — измены, предательство, разочарование. В результате у партнера складывается определенное мнение о доверии к жене (мужу).

Отсутствие доверия может послужить поводом не только для ссор. Иногда супруги, сами того не понимая, подталкивают на предательство своей ревностью и придирками. Ведь необоснованные обвинения дают повод для развития фантазий на эту тему. С другой стороны жить в постоянном напряжении тяжело. Лучше быть однажды обманутым, чем всю жизнь мучиться в ожидании обмана. Никто не застрахован от измен. Только чрезмерная бдительность может послужить причиной конфликтов на «пустом месте». Итог — не торопитесь с выводами, доверяйте друг другу, как самому себе. Ведь ваш возлюбленный и есть ваша вторая половинка.

Бытовые споры

Многие считают это мелочью, недостойной внимания. А зря! Именно на бытовых спорах рождаются большие семейные конфликты.

Нечистоплотность, вредные привычки, лень и т.д. — все это раздражает одного и вызывает недоумение у другого. Как же бороться с разбросанными по квартире носками, отсутствием обеда в положенное время, незакрытым тюбиком зубной пасты и не вымытой посудой? Ответ прост — найдите компромиссное решение.

Если мужчина любит оставлять одежду в неприглядном виде и в неположенном месте — уберите ее самостоятельно взамен на его помощь в приготовлении обеда. Другими словами предложите супругу (супруге) такой вариант выхода из ситуации, где интересы друг друга явно совпадают. Ты мне — я тебе.

Тогда подобные мелочи не станут сильным раздражителем, а наоборот послужат поводом для взаимного уважения. Вы делаете за мужчиной (женщиной) то, что он не любит, а он в ответ соглашается помогать вам в ваших делах.

Кто главный?

В начале совместной жизни молодожены еще не определились со своим статусом, но позднее возникнет вопрос кто главный в семье.

Любовь, романтика, первая страсть. Затем все может измениться. Одни готовы «соглашаться» с любым решением супруга, а другие напротив, не приемлют никаких аргументов в правильности собственного мнения. Чтобы избежать разлада в отношениях, необходимо тщательно обговорить позиции друг друга во всех серьезных делах. Необходимо определить — кто из вас лучше разбирается в финансовых вопросах (оплата счетов, экономия денежных средств, банковские вклады и кредиты), кому отвечать за покупки (продукты, бытовая химия, одежда). Если вы решили, что оба правомерны, принимать такие решения, то поровну разделите между собой обязанности.

Во избежание претензий и споров придется ответственно выполнять возложенные на вас задачи. В некоторых вопросах участие обоих супругов приветствуется. Это покупка мебели, выбор места для совместного отпуска, планирование семьи (когда и сколько рожать детей). Если не удается во всем найти компромисс, то не стоит расстраиваться.

При этом не придавайте значения тому, что думают окружающие о вашем семейном статусе (подкаблучник, гейша) — это ваша семья и ваше право быть таким, каким вы пожелаете.

«Доброжелатели»

Частенько развитию счастливой семьи мешают доброжелательные друзья и знакомые. Только у вас появился повод для ссор, как они готовы незамедлительно бросить свои дела и активно «помогать». Мужчины и женщины навязывают свое мнение, ссылаясь на личный (порой неудачный — заметьте) опыт. Иногда от советов переходят к действию — ведут в развлекательные заведения, чтобы отвлечь друга или подругу от проблем. И все в таком духе.

Однако не стоит забывать, что кроме дружбы существует еще и зависть. Под личиной сердечной подруги может скрываться завистливая соперница, которая только и ждала такого момента. То же самое можно сказать о мужчинах.

Закройте глаза на обиду и представьте проблему со стороны.

Может причина для разногласия не такая уж веская? И вы с супругом сами сможете уладить конфликт, не привлекая друзей и родственников в процесс, а компромиссы в отношениях важны.

Родственники

Проблемы общения со свекровью и тещей уже не раз осмеяны анекдотами и житейскими историями. Кроме «мам» у возлюбленной (возлюбленного) может быть еще много родственников, которые по каким либо причинам вас не устраивают. В этом случае не стоит забывать, что ваша «половинка» выросла из этой семьи, а значит он (она) – это ее часть. Не играйте чувствами друг друга — уважайте их. Каждый ребенок любит свою мать, отца, а сестра брата и т.д. Чем ваша любовь к своим родственникам лучше любви супруга к своим? Поэтому не спешите осуждать, спорить и обижаться.

К тому же многие конфликты между родней с самого знакомства — это лишь проявление ревности или зависти. Будьте выше этого! Сделать свою семью счастливой и любовь вечной — это не миф из красивой сказки, а результат ежедневного труда. Как и в обычной жизни человек сам выбирает себе профессию, так и в любви выбирает спутника по жизни. Если выбирал и «трудился» от чистого сердца, то жизнь с возлюбленным принесет удовольствие, а не разочарование и скуку.

Пусть ваша пара станет примером для окружающих, как самая красивая и счастливая семья. Такой статус достоин уважения и белой зависти. К этому можно и нужно стремиться. Любви вам и терпения!

Как обойти кризисы в семейных отношениях

Мы привыкли считать, что конфликт и проблемы в семейных отношениях – это норма. Однако, часто это вовсе не обязательная часть совместной жизни, а просто результат невнимательности к себе и партнёру. Опыт работы психологом окончательно убедил меня, что большую часть конфликтов можно предупредить и разрешить за одну встречу, за один откровенный разговор. В этой статье на примере двух случаев из частной практики предлагаю вам поразмышлять, какие действия могут помочь обойти кризисы в семейных отношениях.

Итак, два случая из практики!

Молодая приятной внешности женщина. Даже не скажешь на первый взгляд, что у неё уже есть муж, маленький ребёнок и огромное разочарование в семейной жизни. Мне искренне жаль видеть, как горько она плачет, описывая, насколько груб и равнодушен стал её муж. «Он хороший, конечно, и на работе его ценят. Но последний год всё время занят, с ребёнком время не хочет провести, меня вообще не замечает. Скандалить пробовала – он закрывается, молчит. Чувствую, что совсем не нужна ему».

Многие из нас, находясь в подобной ситуации, понимают, что в чем-то сами не правы. Мы читаем книги и статьи по психологии, а вот как действовать, что менять лично в себе – не понятно! Однако, стоит лишь немного потерпеть, подкопить и выдержать пару лет обиды на мужа – вот вам и готовый кризис семейных отношений. Считайте, что бомба, способная уничтожить брак, уже готова – взрывается на ровном месте, при любой немного стрессовой ситуации. Почему у нас по статистике каждый второй брак заканчивается разводом? Возможно, потому, что только 10% людей обращаются к психологу, чтоб реалистично взглянуть на ситуацию и разобраться в ней.

Вторая героиня – дама чуть постарше первой. Успешная и яркая молодая женщина, она всего в жизни привыкла добиваться сама. Умеет позаботиться о близких, понять и поддержать в трудную минуту. Её не баловали в детстве. Она привыкла много работать, и, надо сказать, это приносит свои плоды. «Только вот с мужем отношения стали хуже!» – не скрывая раздражения рассказывает она. «Он стал чаще проводить время с друзьями, меньше зарабатывать. Мы стали скандалить из-за денег, раньше вообще ничего подобного не было! Я отказываюсь от всего ради семьи, ни отпуска, ни развлечений, работаю как лошадь, а он ведёт себя, как будто, так и должно быть!»

К психологу обе женщины обращаются в полном отчаянии и всего лишь с одним вопросом: «Что делать – разводиться?»

Героиня первой нашей истории выйдя замуж переехала жить в новое место и к настоящему времени уже второй год находилась в декретном отпуске. Круг её общения за это время сузился примерно в 10 раз. И в чем же тут сложность? А вы представьте, раньше она, услышав «что-то ты не очень выглядишь» от одной подруги попереживала бы пару минут и забыла. «Подумаешь!» – её покритиковало 10% окружения, это мелочи. Сейчас, когда муж сказал эту же фразу – это испортило настроение на весь день. Всё потому, что сейчас её муж = 100% окружения! В итоге – он уже боится что-либо говорить, она остро и бурно реагирует на любые слова.

Когда мы чувствуем обиду на близких, есть большой соблазн превратиться в большого ребёнка и обвинять во всем происходящем их. «Ты не понимаешь меня», «не слышишь», «не делаешь» и т.д. Продолжать можно бесконечно, только ничего полезного из этого не получится – конфликт разгорается, обидных слов говорится всё больше и больше. Если вы действительно намерены выйти из сложившейся неприятной ситуации – придётся взрослеть! А это значит взять 50% ответственности за всё происходящее в паре на себя.

В итоге вместо развода с мужем женщина спланировала своё обучение, которое давно откладывала, занялась спортом и начала слушать аудиокниги, нашла возможность выходить на встречи и заводить новых друзей. А дальше – жизнь сама начала подбрасывать ей сюрпризы. Выгодное предложение по работе, совместная поездка с мужем на природу. Кризис миновал.

Во второй истории оказалось, что супруги крайне редко обсуждали друг с другом свои отношения. И в чем же тут сложность – не всем ведь это нравится? Оказалось, что муж даже не подозревал о том, как много тревоги и усталости накопилось у его жены. Что помогло их браку – её огромная внутренняя работа, подготовка и всего лишь один очень честный разговор с мужем. Этот разговор был о том, что нравится и не нравится, о том, что хочет и планирует делать каждый из них, и главное – о том, что они чувствуют.

А теперь давайте подведём итог. Что сделали обе героини, чтобы выйти из кризиса в семейных отношениях? Найдите минимум 10 ответов на этот вопрос! Я тоже, в свою очередь, предлагаю вам несколько практических рекомендаций.

Во-первых, выпишите на один лист все свои цели и желания, в самых разных сферах жизни. Если ничего не приходит в голову – просто дайте себе больше времени. И прямо сейчас начните реализовывать свои мечты и планы, не надейтесь, что это сделает кто-то за вас;

Во-вторых, обсудите в своей паре ожидания, планы, желания, касающиеся совместной жизни. Важно подготовиться к этому разговору, заранее договориться, чтоб у обоих было достаточно времени. Если у вас уже есть тема для «сложного разговора» — запланируйте обсудить именно её! Чем дальше вы будете откладывать разговор, тем тяжелее могут быть последствия.

В-третьих – найдите, за что вы можете искренне, от души поблагодарить своего супруга или супругу. Укрепляйте друг друга своими словами одобрения, признания, благодарности. Только если одобрения будет в 3 раза больше, чем критики и недовольства, отношения в паре будут укрепляться.

И наконец, не позволяйте конфликтам в семейных отношениях занимать всё ваше внимание, все время. Мы так сильно иногда увлекаемся мыслями, в чем виноват другой, что напрочь забываем о своей жизни. Забываем, когда в последний раз нравились себе в зеркале, когда смеялись от души в компании друзей или были захвачены эмоциями от любимого дела. Вспомните, как приятно развиваться, расти во всех сферах жизни – согласитесь, это в сто раз важней, чем доказать свою правоту в споре.

Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?

Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?

Семья – это как спортивная команда. В ней должен быть один капитан, игроки действовать сообща, и бороться команда должна против соперников – жизненных обстоятельств, а не друг против друга. Но часто из-за взаимных разногласий, игроки забивают гол в свои ворота, команда разваливается и наступает конец игры!

Многие психологи сходятся во мнении, что кризисы семейной жизни не являются выдумкой, стереотипом, они действительно существуют, имеют вполне объективные на то причины и определенную периодичность возникновения.

1 год – Стирка-притирка

Миф: Быт все уничтожает

Первый год семейной жизни погружает многие семьи в неожиданно навалившийся быт. Острое чувство влюбленности проходит, а ему на смену приходит спокойствие, однообразие и размеренность. Галантные принцы превращаются в диванных лежебок, а прекрасные леди в обычных кухарок. Наступает период взаимных неоправданных ожиданий и обвинений в несамостоятельности. Многих такая действительность пугает. Поэтому особенно не подготовленные к присутствию в их жизни так близко, да еще и со своими правилами и привычками человека, сдаются прямо на старте.

Психолог Анетта Орлова: В течение года молодые супруги по-новому знакомятся друг с другом, распределяют между собой появившиеся обязанности, делят образовавшееся пространство. Важно учитывать и тот факт, что определенные сценарии жизни и ожидания от брака новоиспеченные муж и жена привносят из своего детства. Так, если они были старшими детьми в своих семьях, то оба будут стремиться к лидерству. И наоборот, «младшенькие» уже во взрослой жизни станут требовать заботы и внимания. Если супруги умеют слушать и слышать друг друга, если их ценности похожи, а также в том случае, если их чувства еще не успели успокоиться, то первый поворот на совместном пути они пройдут без особых проблем. А результатом «нового знакомства» станет договор, «страницы» которого постепенно заполнятся бытовыми мелочами, а муж и жена научатся лучше понимать друг друга.

Выход: Если люди решили пожениться исключительно по любви, то период взаимной бытовой притирки пройдет максимально безболезненно. Такая первая проверка на стойкость действительно может показать, кто готов к столь ответственному шагу, а чьи сказочные замки были иллюзорными, из песка.

3 года – Прибавление

Миф: Ребенок все испортит

Чаще всего именно через 3-4 года в молодой семье появляется малыш. И этот факт становится обычно не «укрепителем» отношений, а лакмусовой бумажкой для их прочности. У супругов возникают новые обязанности. Если кто-то не справляется с навалившейся ответственностью, сваливает процесс воспитания на другого или наоборот самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребенка, то возникают неизбежные проблемы.

Психолог Анетта Орлова: Кризис на этом этапе жизни может быть связан с несколькими обстоятельствами. Во-первых, потихоньку успокаиваются яркие чувства (как говорил француз Бегбедер: «Любовь живет три года»). Во-вторых, примерно в это время супруги начинают всерьез задумываться о детях или уже становятся родителям. Дело в том, что слова «У нас будет ребенок» несут в себе не только радость, но и волнение, и страхи. Все мысли будущей мамочки посвящены малышу, тогда как потребности супруга уходят на второй план. А мужчина в это время как никогда нуждается в поддержке жены, ведь у него с появлением на свет нового члена семьи появляются новые обязанности и дополнительная ответственность. Беременность вносит свои коррективы и в сексуальную жизнь. Супруги переживают, что навредят или помешают ребенку, а после рождения малыша некоторые женщины не хотят даже думать о сексе. В связи с этим возрастает вероятность того, что мужчина заведет отношения на стороне. На этапе планирования беременности важно обсуждать грядущие перемены, совместно планировать бюджет, рисовать картинки будущей жизни. А когда семья пополнится, важно привлекать мужчину к уходу за малышом. Не забывайте, что хороший папа – это, прежде всего, удачный проект мамы.

Выход: Многое зависит от женщины. Если она сможет найти в себе силы и на мужа, и на ребенка и не превратиться в сварливое, вечно усталое существо в ответственный момент, то кризис можно избежать. Не стоит забывать и о супружеской жизни, в свободное от детских забот время дарите тепло и внимание любимому человеку.

7 лет – Обыденность

Миф: Без измены в браке не обойтись

Ребенок подрос и теперь не требует ежеминутного внимания. Супруги устают друг от друга, нового в их мире не происходит. Женщина скучает по романтическим ухаживаниям, а мужчина хочет снова почувствовать себя чуточку свободным. Семейные узы могут выглядеть как оковы, из которых хочется вырваться. Многие для спасения отношений решаются на рождение второго ребенка именно в этот период. Как правило, в такой напряженной атмосфере этот шаг не приносит спасения.

Психолог Анетта Орлова: Непростой участок семейного пути связан с угасанием эмоций в сексуальной сфере, ведь раньше после бурной ссоры мужа и жены случалось не менее бурное примирение в постели. Сексуальное притяжение являлось дополнительным укреплением семьи. Нередко на этом этапе акцент с супружеской сферы все больше смещается на детско-родительские отношения, поскольку малыш готовится к поступлению в школу. С каждым годом забот, связанных с детьми, будет становиться только больше: подружатся ли они с кем-то, найдут ли себя, не попадут ли в плохую компанию.

Выход: Так в этот период, супруги часто отдаляются друг от друга, им важно найти новые общие точки соприкосновения, но без посягательств на личное пространство друг друга. Общие интересы, общие цели, ведь то, что интересовало и связывало их на начальном этапе отношений, уже может остаться в далеком прошлом.

13-14 лет – И больше ничего?

Миф: В 40 лет – жизни нет

Дети выросли, профессия получена, дом построен. Жизнь идет по намеченному сценарию, который вряд ли предполагает что-то новое, интересное. Кажется, что все осталось позади. Все романтические моменты прошли, на все темы переговорили, по всем поводам перессорились. Происходит личностная переоценка ценностей. Страх того, что вся жизнь осталась позади, а так много осталось не сделано толкает людей на приключения. В поисках новых эмоций супруги идут на сторону.

Выход: К этому периоду супруги должны уже научиться терпению и уметь прощать и понимать своего партнера. Кризис среднего возраста касается и мужчин, и женщин. Но научиться искать в жизни новое, а также решать проблемы сообща должны и те, и другие без перекладывания ответственности. Тем более, что на данном этапе пример отношений родителей играет особую роль и в развитии отношения к семье у детей.

7 опасных сигналов кризисов в семье:

• Ссоры либо происходят постоянно, ежедневно, ежеминутно, либо вы не ссоритесь совсем.

• Важные решения принимаются супругами отдельно, без обсуждения.

• Трудоголизм. Женщины перестают обращать внимание на себя, посвящая все время семье и уходу за детьми. Мужчины погружаются в работу, совершенно не принимая участия в жизни семьи.

• Уклонение одного из партнеров от интимной близости.

• Отсутствие желания что-либо делать для партнера (помогать, заботиться, принимать совместные решения, проводить свободное время вместе).

• Полное разграничение личного пространства. Полностью отдельный отдых, отсутствие общих друзей, отсутствие общих интересов.

• Один из супругов считает, что его угнетают, и он вынужден постоянно уступать другому.

Без паники!

Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера. Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви. Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами, болезнь одного их членов семьи – все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой – наоборот сближать.

Но важно понять, что все в ваших руках. Семейный кризис, как простуда – главное, вовремя увидеть симптомы, поставить диагноз и предпринять меры!

Материалы по теме

Любим одних, а женимся на других!

Любит – не любит?

Любовный треугольник. Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

Читайте так же:  Клиент пришел к психологу

Источники


  1. Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2017. — 176 c.

  2. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2016. — 192 c.

  3. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.
  4. Моррис, Хью Искусство поцелуя / Хью Моррис. — М.: Серебряные нити, 2015. — 110 c.
  5. Леонтьев, А. А. Психология общения / А.А. Леонтьев. — М.: Смысл, Academia, 2013. — 368 c.
Как обойти кризисы в семейных отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here