Как общаться с ребенком

Сегодня обсуждаем тему: как общаться с ребенком с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как разговаривать с маленьким ребёнком, чтобы добиться послушания

«Он стал капризничать, вредничает», «совершенно не слушается», «все делает назло» — на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребёнок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и добиться послушания от ребёнка?

Послушание – добровольное подчинение авторитету

В дошкольном детстве таким авторитетом для ребёнка однозначно являются родители, с поступлением в школу вторым после родителей авторитетом становится первый учитель, в подростковом возрасте родители остаются авторитетом, если только в дошкольном и школьном возрасте сумели стать другом своему ребёнку.

Послушание. Как к нему относиться?

Учеными доказано, что ребёнок с самого рождения безграничнодоверяет тем людям, которые постоянно находятся рядом. То есть своим родителям. Поэтому всё, что скажут родители в адрес своего чада, он примет безо всяких сомнений. Многие родители желают защищать и оберегать своих детей от жизненных трудностей, при этом они всеми способами стараются оградить детей от проявления инициативы и требуют от них безусловного послушания во всем. Такие дети удобны для родителей, они молчаливы и не высказывают своего мнения.

[3]

Но… воспитывая ребёнка послушным, родители не задумываются о том, а удобно ли будет ребенку в дальнейшем в жизни, сможет ли он отстоять свои убеждения и добиваться успехов. Ведь именно такие послушные дети проживают свои жизни для других, ради других, не смея в течение всей жизни изгнать из себя маленького раба, которого в него заложили родители. Ведь рано или поздно все дети сталкиваются с необходимостью брать на себя ответственность, решать самостоятельно возникшие проблемы и находить выход из трудной ситуации, то есть рано или поздно ребёнок всё равно начнёт проявлять непослушание – для него это прохождение возрастных кризисов.

Как же правильно разговаривать с ребёнком, когда он маленький, чтобы ребёнок был послушным, и вы остались для него авторитетом.

Часто родители сразу, как только малыш начинает разговаривать, желают приучить ребёнка быть послушным. В возрасте 1-2 лет ребёнка приостанавливают, одергивают и поучают. Для малыша такого возраста слова родителей «нельзя», «хватит», «больше так не делай» имеют краткосрочный эффект, ведь он исследует мир, ему всё интересно! Поэтому, реакция малыша вполне естественна, он не слушается и поступает так, как считает нужным. Дома должна быть обязательна система определённых правил, которые включают в себя не только «нельзя», но и «можно». Правильно будет говорить спокойным доброжелательным тоном, когда и ребёнок спокоен тоже: «Вот так делать нельзя, а вот так можно». И вы, совершая экскурсию по дому, постепенно приучаете ребёнка к правилам. В целом детям нравятся правила, они охотно их соблюдают, пока не входят в пору возрастного кризиса, где просто неизбежны противоречия. И тогда от родителей зависит, чтобы и кризис ребёнок «прошёл» благополучно и вы как родитель свой авторитет сохранили, не поломав личность ребёнка.

Продолжение: В возрасте 3-6 лет дети начинают реагировать по-разному на поведение своих родителей, они уже умеют оценивать их действия и поступки. Часто именно в это время родители недоумевают, почему ребёнок стал отбиваться от рук, он не слушает, отказывается выполнять поручения и может резко ответить на наставления родителей. Происходит это в том числе и потому, что срабатывает «зеркальце»: сначала ребёнок смотрит на родителей и через их личный пример начинает вести себя также. Помните, что слушание — это «улица с двухсторонним движением». Если ребёнок обращается к вам с фразой, просьбой, и вы несколько раз сказали: «Подожди, мне некогда»; «сейчас-сейчас», «да отстань ты», пройдёт совсем небольшой период времени, и когда вы будете обращаться к ребёнку, его реакция будет такой же. Покажите ему пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его, когда он что-то говорит вам.
Советы родителям:

* Помните, что выбор слов и тона голоса очень важен для привлечения внимания ребенка и его послушания.

В завершение: Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Непослушные дети учатся на своих ошибках, а послушные не учатся совсем. Не стоит родителям добиваться абсолютного и во всём послушания ребенка, а надо стараться поощрять его добрые начинания и стремление к творчеству. Не одергивайте детей постоянно и не наказывайте за каждую провинность. Дети на то они и дети, чтобы шалить и проказничать. Родителям необходимо набраться терпения и спокойствия. Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, наверное, вам нужно говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям.

[3]

Не становитесь для своего ребёнка ни тираном, ни рабом. Оставайтесь ведущим в вашей команде, более опытным, знающим, старшим, но прежде всего — другом!

Как правильно общаться с ребенком

Материал из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»


Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего. его послушать . Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема , его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

Читайте так же:  Как мамы мешают выйти замуж

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст.

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!

ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться.

ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких‑то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроился из‑за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во‑первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во‑вторых , если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что‑то случилось. », то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В‑третьих , очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что‑то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В‑четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство .

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает.

Их по крайней мере три . Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

  1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
  2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по‑настоящему успокоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

  • Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Итак, попробуйте пообщаться с ребенком по предложенной схеме! А именно, в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен. и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

Читайте так же:  Почему подросток такой разный

Любите своих детей сердцем!

Элеонора Абрамова, психолог-консультант, бизнес-тренер, тренер позитивных тренингов личностного роста

Как общаться с ребенком

От автора: «Какое слово скажешь, такое в ответ и услышишь»
Гомер.

Родители общаются со своим ребенком каждый день. Во многих семьях этот диалог идет только по делу. «Уроки выучил? Вымой руки, убери за собой. » Разговоры редко заходят о переживаниях, о том, что его беспокоит и волнует.

Это очень напоминает стиль строгого авторитарного руководителя. Распоряжения, отчеты. возражения почти не принимаются, а требования очень жесткие. Работник в такой компании может уволиться, а у ребенка в семье такой возможности нет, ему приходится приспосабливаться или терпеть, потом он, возможно, будет бунтовать. Директор имеет хоть и большую, но ограниченную власть, а, вот, родитель не ограничен почти ничем. Ребенок полностью от него зависит, к тому же, он еще не умеет выразить свои претензии потому, что просто не понимает, как должно быть.

Пусть это сравнение выглядит преувеличенным, но мне хочется, чтобы родители задумались о своих отношениях с детьми. В них, они, зачастую, игнорируют внутреннюю жизнь ребенка. Беспорядок в комнате, такая мелочь по сравнению с безответной влюбленностью, а ссора с другом сильно бьет по самооценке, и вообще, как же надоело выносить этот дурацкий мусор!

Для родителя порядок важнее, а влюбиться еще сто раз можно. Как найти компромисс между необходимостью и чувствами, кто должен первым пойти навстречу? Нужно ли заставлять?

Воспитанию у нас, к сожалению, не учат. Так воспитывали родителей, так они воспитывают детей. Их, родителей, тоже не слышали, для родителей родителей тоже было важнее внешнее благополучие, чтобы все как у людей. Они тоже испытывали боль и непонимание, они тоже замыкались в себе, делали назло и очень нуждались в душевной теплоте.

— У тебя опять тройка по математике
— ненавижу математику и математичку, я не могу запомнить эти формулы
— можешь, надо учить, больше занимайся, иначе не поступишь в институт
— это неинтересно
— все интересно, когда знаешь, надо, садись и учи, не исправишь тройку — отключу интернет.

Такой или подобный диалог не удивит многих родителей. Он кажется привычным. Попробуем внимательнее посмотреть на него.

Ребенок говорит, что математика вызывает у него сильные эмоции, потому, что не получается. Здесь страх осуждения, сомнение в своих силах, просьба о поддержке, агрессия. Эта гамма чувств и эмоций не дает сосредоточиться, собственно, на математике. Эмоциональная воронка портит настроение, он пытается меньше об этом думать.

Мама игнорирует это, она не слышит ребенка, говорит прописные истины, которые вызывают лишь раздражение и сопротивление. В ее словах нет самого главного, в чем очень нуждается ее ребенок — понимания и принятия его переживаний. Ее скрытое послание можно интерпретировать так: мне не интересны твои переживания, они неправильны, мне важно, чтобы ты хорошо учился, поэтому забудь о них и слушай меня, иначе последует наказание. Это транслируется не один раз, а ежедневно, через подобные диалоги. Так формируется установка, направленная на отчуждение от себя: не слушай себя, подстраивайся под требования других. Ребенок не может этому сопротивляться, он не понимает, но усваивает.

— У тебя опять тройка по математике
— ненавижу математику и математичку, я не могу запомнить эти формулы
— я знаю твою нелюбовь к цифрам, у меня тоже не очень получалось, когда не получается, это бесит
— мне не хочется это делать
— давай попробуем поискать варианты, как с этим справиться, ведь, сдавать все равно придется, мне хочется тебе помочь

Разница в том, что мама принимает негативные чувства ребенка, разрешает их иметь и позволяет выразить. Они разговаривают на одном языке. Ребенок чувствует поддержку и участие, как раз то, что нужно,
чтобы справится с не самой сложной проблемой, какой является математика. Суть диалога совсем другая, здесь есть понимание и принятие — то, чего так сильно не хватает потом, то, что ищет уже взрослый в других отношениях, порой, принося в жертву собственное достоинство.

[2]

Намерения мамы самые лучшие. Она заботится о будущем своего ребенка, хочет видеть его успешным и счастливым. Только, за всем этим и тревога за собственную состоятельность, как родителя, страх не справится со своими обязанностями, своя недостаточная общественная успешность, неумение строить доверительные отношения. Ей тоже трудно, и невольно, неосознанно она перекладывает эти трудности на ребенка. Неизвестно, чего здесь больше: собственных проблем или заботы о нем. Да и как иначе? Ее тоже так воспитывали.

Сам по себе этот эпизод особого смысла не имеет, но общение с ребенком, которое строятся именно так,
имеет далеко идущие последствия, ведь, основы взрослой жизни закладываются в детстве. Собственно, это и есть воспитание.

Отношения в такой семье могут быть слишком функциональны. Папа, мама, дети общаются между собой, в соответствии с заданной ролью. При этом родители даже не пытаются понять ребенка, увидеть его страхи и сомнения, а потом удивляются его холодности и отчуждению.

Каждый замыкается в себе, и лишь что-то из ряда вон выходящее, чаще всего, проступок ребенка, встряхивает семейную систему, заставляя взглянуть по-другому. Нет худа без добра, говорит народная мудрость. Что-то
возможно, измениться. А если нет, придется потом долго и с трудом пробиваться к себе, учиться слушать и слышать свои желания и чувства.

Родители в таких семьях всегда в позиции «над» и никогда или очень редко говорят с ребенком на равных, например, о своих переживаниях, мыслях. Этот опыт необходим, не имея его, выросший ребенок будет строить свои коммуникации с позиции слабого или сильного в зависимости от ситуации. Тогда, как во взрослой жизни здоровое общение строится на взаимоуважении.

Родителям, порой, кажется, что проблемы и трудности ребенка несущественны, что совсем не стоит переживать по таким мелочам, поэтому относятся к этому снисходительно. Очевидно, что они смотрят с высоты своего опыта. Детские проблемы очень серьезны. Дети только учатся, преодоление их трудностей требуют не меньших усилий, если учесть пока ограниченные умения. И нужно, в общем, не так уж много: понимание и поддержка.

Ребенок должен выполнять определенные требования, возразит строгий папа, если не принуждать, он вообще не будет ничего делать. Будет! Он и сам хочет быть успешным и счастливым. Ваши слова будут для него значимыми, потому, что он любит, а еще, УВАЖАЕТ родителей, потому что они любят, а еще, УВАЖАЮТ его как личность со всеми его чувствами и эмоциями. Авторитет, мотивирует гораздо сильнее, чем принуждение. Требования должны быть понятными и справедливыми, дети это очень хорошо чувствуют, тогда они будут выполняться.

Читайте так же:  Зачем нам тревога

Когда мама или папа не знают, как взаимодействовать с собственным чадом в той или иной ситуации, хорошо бы поставить себя на место ребенка, попытаться понять, какие чувства он испытывает, а не спешить привычно приказывать и наказывать. Осознать проблему, это половина успеха, а значит, у вашего ребенка есть хороший шанс получить то, чего вы были лишены в свое время.

Кстати, поставить себя на место другого, вообще полезно в диалогах с партнером или коллегой, попробуйте

Совет 1: Как разговаривать с детьми

  • Как разговаривать с детьми
  • Как общаться с подростком
  • Как научить общаться ребенка со сверстником

Гоните прочь стереотипы. Ваш ребенок не должен быть похож на других детей. И вы не должны применять к ним те методы, которые применяют окружающие. Следуйте следующему алгоритму:
1. Свою мысль формулируйте в одном предложении.

2. Скажите о своих чувствах и мыслях («Я беспокоюсь»).

3. Покажите, к чему может привести поведение ребенка. Можно даже немного преувеличить.

4. Признайтесь, что вы ничего не можете сделать, тем самым дав понять, что делать нужно ребенку.

5. Покажите, что вы можете помочь.

6. Создайте впечатление, что вы уверенны в силах своего ребенка, что он сможет справиться с ситуацией сам.

Совет 1: Правила общения с ребенком

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

  • Правила общения с ребенком
  • Как общаться с родителями
  • Как подростку решить проблемы общения со сверстниками

Всем нужна ободряющая и теплая улыбка. Ребенку хочется, чтобы ему улыбались всегда. С помощью этого он убеждается в том, что все окружающие люди желают ему только добра и в том, что мир — надежное пространство.

Улыбаясь малышу, можно с уверенностью ожидать искреннего ответа. Также не нужно забывать хвалить ребенка за хорошее поведение и его послушание. Не малое внимание стоит уделить сказкам. Как бы вас не мучила усталость обязательно и ежедневно перед сном прочитайте ребенку сказку. Это сильно влияет на его развитие.

Не стоит его кормить через силу, так как он может вырасти капризным в еде. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок замкнулся и стал угрюмым, то ни в коем случае не заставляйте ребенка общаться с другими детьми против его воли. Хоть это еще и маленький человечек, но он уже личность, имеющая свое мнение, отличающиеся от многих.

Необходимо принимать участие во всех его делах. Поощрять тягу к познанию окружающего мира. Когда вы чем-нибудь опечалены или у вас стресс, не нужно это показывать своему ребенку. Нельзя откладывать то, что сейчас можно сделать, с каждым мгновением и днем ваш ребенок может получить или потерять что-то важное для своего развития.

Важно всегда учить ребенка на своем примере, показывая хорошие поступки. Эти советы подходят как для родителей, так и для всех, кто находится с ребенком. Отцу же стоит проводить время с малышом для развития ответственности и отцовских чувств.

Православная электронная библиотека

3765 Всего книг

65294913 Всего чтений

Библиотека на мобильном

AppStore (IOS: Iphone, Ipad)


(QR-код в отдельном окне)

Play Google (Android)


(QR-код в отдельном окне)

Общаться с ребенком. Как?

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни.

«Как правильно общаться с ребенком». Консультации для родителей

Оксана Гаврелюк
«Как правильно общаться с ребенком». Консультации для родителей

Консультация для родителей

«Как правильно общаться с ребенком»

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.

Основными методами воспитания ребенка остались крики, возмущения, угрозы, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Однако современные дети более тонко чувствуют малейшее насилие со стороны родителей, более бурно реагируют на него, требуют к себе уважение, активно сопротивляются. Поэтому они часто становятся агрессивными уже с дошкольного возраста. Существует проблема гражданской и коммуникативной компетентности общества. В связи с этой проблемой предлагаем вниманию пять методов, позволяющих избежать насилия по отношению к своим детям.

Эти методы нужно применять в данной последовательности.

1. Вместо приказа – просьба. Откажитесь от риторических вопросов к ребенку типа: «Почему в комнате беспорядок? Почему ты все еще сидишь перед телевизором?» а просто попросите: «Убери игрушки на место, пожалуйста».

2. Вместо возмущения – активное слушание. Если ребенок не выполняет вашу просьбу и плохо себя ведет, значит, на глубинном уровне не удовлетворяются его основные потребности. Активное слушание должно быть направлено на выявление этой самой неудовлетворенной потребности, но не путем расспросов, а очень непривычным для нас способом. Нужно ваши догадки произносить в утвердительной норме, при этом обозначив чувства ребенка. Например, ребенок не выполняет просьбу матери убрать разбросанные игрушки. Мама говорит без всяких вопросительных интонаций: «Тебе не хочется убирать сейчас игрушки, потому что ты устал. Тебе кажется, что это трудно» Вы не поверите, но эти простые слова могут иметь магическое действие – ребенок тут же займется уборкой. Почему? Просто мама заметила, что ему не хочется этого делать, проявила участие.

Попробуйте! Испытав действие этого приема хотя бы раз, вы пожалеете, что не знали о нем раньше.

3. Вместо наказания и угрозы – поощрение. Нет более сильного мотива. Чем внутреннее стремление ребенка ладить со своими близкими и желание получать награду. Поощрения могут быть такими: мы сходим с тобой в кофе – мороженное, музей, на экскурсию, в кино, на прогулку, устроим чаепитие, пригласим твоего друга в гости, поиграем с тобой, порисуем и тому подобное.

4. Приказ, как утверждение родительской власти, необходим, если ребенок упорно не приступает к выполнению вашей просьбы. Он должен быть произнесен твердо, но спокойно. После того как вы применили командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, объяснения, аргументы, обвинения и угрозы только ослабляют вашу позицию. Повторяйте ваш приказ до тех пор, пока не добьетесь выполнения. Если все же добиться своего не удалось, используйте следующий прием.

5. Вместо наказания и угрозы – время для «остывания». Можно отправить ребенка в свою комнату, чтобы он выпустил пар. Время тайм – аута зависит от возраста: по одной минуте на каждый год, прожитым ребенком. Этот метод хорошо использовать с ребенком до 10 лет. Нужно помнить, что тайм – ауты не работают, если ребенок с удовольствием уходит в свою комнату. В таком случае для обдумывания своего поступка надо выделить другое помещение. По завершении тайм – аута снова повторите свою просьбу.

[1]

Старайтесь не критиковать своего ребенка. Критика настраивает детей против взрослых, побуждает их к бунту. Осыпая ребенка негативными замечаниями, вы лишаете его возможности стать лучше.

Читайте так же:  Драма жизни - мелкие ошибки

Применяя новые методы, мы сможем без наказания и угроз держать ситуацию под контролем, поможем ребенку стать успешным человеком, способным завоевать этот мир, найти свое место в нем.

Но так, же помните, очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребенка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.

Ребенок приходит в мир со своей собственной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить все, что заложено «свыше». Либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.

Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать. Беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дайте ребенку возможность самому выбирать направление приложения усилий.

Не позволяйте ему лентяйничать!

И позвольте совершать ошибки.

Если вам не удастся преодолеть себя, то ребенок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой – конформистом.

Ребенок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную, почву, способствующую его росту.

Вы уже поняли формулу успешного воспитания?

Не читать нотации, а создавать ситуации, наталкивающие на правильные ответы. Это долгая, кропотливая работа, но зато обретенный таким образом опыт станет победой вашего ребенка!

Опыт, доставшийся путем больших усилий, хранится с особой заботой.

Когда собственного опыта ребенку не хватает (а его, как правило, и не может хватать, то выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний товарищей. И если вам, родителям, везет, то с учетом и ваших объяснений.

Вот тут – то вы и можете вмешаться.

Хорошо приучить ребенка к твердым родительским формулировкам, которые хоть и выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребенку контролировать себя в условиях понятного ему образа жизни.

Умение терпеть – одна из добродетелей взрослого человека.

Возьмите на заметку.

Как часто вы говорите детям:

— Я сейчас занят (а…

— Посмотри, что ты натворил!

— Как всегда не правильно!

— Когда же ты научишься!

— Сколько раз тебе можно повторять!

— Ты сведешь меня с ума!

— Что бы ты без меня делал!

— Вечно ты во все лезешь!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

— Ты самый любимый!

— Ты очень много можешь!

— Что бы мы без тебя делали!

— Я радуюсь твоим успехам!

— Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.

— Расскажи мне, что с тобой…

Самое важное в воспитании – любить детей и отдавать им время и силы. Однако, хотя любовь – самое главное, это еще далеко не все. Если родители не понимают особых потребностей своего ребенка, то не могут в полной мере дать ему то, что нужно современным детям. Бывает, что родители щедро дарят любовь своему чаду, но не так, как это было бы наиболее полезно для его развития.

Поэтому без понимания потребностей ребенка, родители не в состоянии дать то, что ему необходимо.

Если ваша любовь к ребенку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чем они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:

Перспективный план работы с родителям (средняя группа) №п/п Сентябрь 1. Родительское собрание «Начало путешествий в страну знаний». Обсуждение единой системы требований в детском.

Планирование работы с родителями по теме «Экспериментальная деятельность дошкольника» Цель: Углубить знание родителей в экспериментальной деятельности дошкольника по ознакомлению с окружающим миром. Привлечь родителей к активному.

Как говорить с ребенком,

Все мы, так или иначе, разговариваем со своими детьми. Вопрос в том, о чем и как. Известные детские психологи Бетти Харт и Тодд Рисли в свое время выделили два типа общения родителей с детьми.

«Надень куртку», «Пойдем гулять» «Не трогай!» — это «деловой язык». Если родители этим и ограничиваются, такое общение сдерживает когнитивное развитие ребенка. Наоборот, если мы говорим с ребенком о самых разных материях, не упрощая свой язык, — то есть выстраиваем беседу двух полноправных участников, создаем своего рода «языковой танец», то тем самым развиваем его когнитивные способности и языковую компетентность. Словарь таких детей намного шире, чем у тех, с кем родители общаются сугубо функционально.

Открытия Харт и Рисли дали толчок для множества новых исследований в этой области. Как выясняется, «качественное» общение дает ребенку самые разнообразные преимущества. Например, в 2006 году группа американских психологов поставила эксперимент, в котором матери должны были обсуждать с детьми различные события. При этом им нужно было задавать детям вопросы так, чтобы сфокусировать внимание ребенка на определенных деталях произошедшего (например, «Что мы делали в гостях у бабушки?»). Как оказалось, после таких обсуждений дети лучше помнили события и к тому же использовали больше стратегий запоминания.

Если в первые годы ребенка мать была чувствительна и отзывчива, то впоследствии он оказывался успешнее в учебе

Не менее важно для ребенка, когда родители открыто говорят ему о своих желаниях и предпочтениях, о том, что им хочется и что нравится. В этом случае, как показывает недавнее исследование, даже у маленьких детей развивается способность видеть ситуацию глазами другого человека. А это чрезвычайно важный фактор для развития его социальной компетентности.

Кроме того, ежедневные разговоры и неформальное, теплое взаимодействие родителей с ребенком устанавливают и усиливают их эмоциональную связь. А она, в свою очередь, помогает ребенку лучше воспринимать, уважать и усваивать те ценности, которыми руководствуются старшие.
Способность родителей тонко чувствовать своего ребенка и откликаться на его потребности тоже очень важна для него. Как показало исследование, проведенное в 2014 году группой американских психологов, если в первые годы ребенка мать была чувствительна и отзывчива к нему, то впоследствии он оказывался успешнее в учебе, а его социальная компетентность была выше.

Есть данные, что теплые отношения с родителями помогают ребенку вырабатывать навыки, которые пригодятся ему потом в работе. Это, например, умение эффективно взаимодействовать с людьми и разрешать конфликты. Но, может быть, еще важнее уверенность в себе, которая позволяет человеку быть гибким в построении своей карьеры, не бояться пробовать новые варианты и осознанно менять сферу деятельности.

Читайте так же:  Негативные эмоции и позитивное мышление

Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа

Чем больше слов слышит ребенок в первые три года жизни, тем успешнее он развивается в дальнейшем. Значит, стоит чаще включать телевизор? Все не так просто. Педиатр Дана Саскинд рассказывает, как создать оптимальные условия для общения.

10 правил критики, которая сближает

Порой мы удивляемся: почему некоторые сначала интересуются нашим мнением, а потом обижаются на нашу оценку? Часто это приводит к конфликтам, обоюдному разочарованию, а иногда мы и вовсе перестаем общаться с коллегами или друзьями.

Я-сообщения: как общаться с ребенком?

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у психологов, что делать. Как этого избежать?

Несдержанным родителям психологи рекомендуют изучить технику «Я-сообщений». Об этой технике рассказывает в своих книгах и на лекциях один из самых известных детских психологов Юлия Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

Источники


  1. Хардин, Джесси «Волк» Мэллон Нэнси Рэмсден Эшли Фратер В. Д. Где взять энергию? Секреты практической магии Эроса. Энергия Матери-Земли. Возвращение к истокам природы. Красноречие тела. Сила мифов и историй, пробуждающая энергии организма. Пробуждение энергетического тела. От шаманизма к биоэнергетике (комплект из 4 / Хардин Джесси «Волк», Мэллон Нэнси , Рэмсден Эшли , В. Д. Фратер, Кеннет Смит. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 214 c.

  2. Психология. Учебник и практикум. — М.: Юрайт, 2016. — 406 c.

  3. Садовская, В. С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум / В.С. Садовская, В.А. Ремизов. — М.: Юрайт, 2016. — 210 c.
  4. Александр Свияш 5585 советов брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / Александр Свияш , Юлия Свияш. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 512 c.
  5. Леонов, В. Как правильно воспитать своего мужа / В. Леонов. — М.: Мультимедийное издательство Стрельбицкого, 2013. — 248 c.
Как общаться с ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here