Как отстоять свои границы

Сегодня обсуждаем тему: как отстоять свои границы с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Где проходят наши личные границы?

Часто ли люди задумываются о своих личных границах и личных границах других? К сожалению, большая часть людей не знают об этом понятии, а в каждой третьей семье есть проблемы с личными границами. Итак, что такое личные границы и как сохранить их от чужого вторжения?

Самая первая граница – физическая (наша кожа). Это первая граница, которую видит ребенок. Полноценный образ себя у малыша формируется, когда он начинает говорить: «Я». Родители часто слышат от своих малышей фразу «я сам», так он стремится отстоять свои границы. Он проверяет, действительно ли его эмоции, желания и стремления принадлежат ему. Если родители это понимают, они дают крохе достаточно свободы, устанавливая разумные ограничения.

В будущем такой ребенок будет уважать свои и чужие личные границы. Если ребенку не позволяют делать свой выбор и выражать эмоции (не кричи, не плачь, не бегай, не смейся громко), он вырастет неуверенным в себе. Его границы будут постоянно нарушаться. Другая крайность – когда родители позволяют ребенку абсолютно все. Во взрослом возрасте такой ребенок не будет уважать границы других, считая себя центром Вселенной.

Физические границы – это тело человека, личностные – мысли, эмоции, решения, право на выбор, ценности, потребности и желания. И физические, и личностные границы очень важны. Если человек подвергается физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, его представления о себе переворачивается. Он больше не чувствует, что его тело и его мысли принадлежать ему одному, получается, что любой человек может завладеть этим. В результате – неуверенность в себе, неумение отказывать, боязнь высказать свое мнение.

Как нужно правильно отстаивать свои границы, не нарушая чужие?

Большинство людей привыкли считать себя обыкновенными. Но где-то глубоко внутри в каждом из нас.

Люди, которые полностью удовлетворены своей внешностью, встречаются довольно редко.

После того, как симпатичная девушка согласилась прийти на свидание, у парня обычно возникает вопрос.

Семья – это ключевая сфера в жизни каждого человека. От семьи зависит, какой личностью станет человек.

История показывает, что роли матери и отца значительно отличались. Пока мать заботилась о.

[2]

Отношения с деньгами у всех складываются по индивидуальному сценарию.

Стресс испытывают не только взрослые. Дети тоже могут страдать от болезненных переживаний. Как.

Многие родители считают, что с их детьми что-то не так. В один момент они становятся капризными.

Как часто приходится слышать: «Почему я не прислушалась (не прислушался) к своему.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки только.

Случается, что в отношениях начинаются проблемы: размолвки, обиды, недопонимание. А так.

Жить долго, счастливо и безмятежно, без потрясений и душевной боли, без горечи утрат и без.

Слова имеют большую силу, чем мы думаем. Словом можно не только ранить, но и излечить человека. Поэтому.

Созависимое поведение всегда сводится к вопросу о личных границах человека. То, как.

Вопросы о том, как доставить женщине удовольствие в постели, стали подниматься не так уж и давно.

Многие мамы обращаются к специалистам из-за усталости от своих детей. Когда у женщины двое или.

Как отстоять свои личные границы и противостоять психологическому насилию?

Почему другой человек может позволить себе сделать нам больно? Чем активнее мы пытаемся вникнуть в мотивы другого человека, тем больше мы отдаляемся от истины. Преградой становятся наши собственные интерпретации, которые направляют нас на ложный путь.

Почему мы позволяем другим нарушать наши границы?

Нам так мало известно о собственных личных границах, что мы легко попадаем в капкан манипуляций и психологического шантажа. Нарушение личных границ происходит не за один день. Партнер не может резко взять и стать другим. Этому предшествует множество вторжений, которые мы не заметили, а значит не остановили.

Почему мы не реагируем сразу? Почему не замечаем явного давления, а спохватываемся только тогда, когда наше личное пространство грубо нарушено? Все из-за того, что мы приходим во взрослые отношения с уже сформированным набором внутренних правил и установок, которые закреплялись за нами в процессе взросления.

Большинство из нас слышали фразу «Я последняя буква в алфавите». И в итоге наше «Я» так и остается где-то далеко позади. Примеров можно привести массу: мало ли что ты хочешь, не смей перечить старшему, родители – это святое, я в твоем возрасте даже рот открыть не смел, много хочешь – мало получишь, как тебе не стыдно, отстань от меня с этой ерундой.

С этого начинаются наши представления о том, на каком месте стоят наши потребности и желания. Даже если мы с этим всем не соглашались, то все равно впитывали в себя. Мы понемногу привыкали терпеть то, что не нравится, пребывать в зоне психологического дискомфорта.

Личные границы в отношениях

Адекватно выстроенные личные границы – это основа здоровых и зрелых отношений. Самое распространённое убеждение заключается в том, что человек должен быть готов пойти на все ради отношений, что нужно многое терпеть и идти на жертвы.

Отношения не должны требовать от человека жертвенности. Какая в этом цель? Стать более выносливым, толстокожим и уступчивым? Не эти качества помогают поддерживать любовь. Постоянные жертвы и уступки – это тупик для отношений.

Мы совершаем предательство по отношению к себе, когда говорим, что уступки ничего не меняют. Мы предаем себя, когда считаем себя неправыми. Мы бросаем себя, когда из-за страха обидеть партнера позволяем обращаться с нами несправедливо. Мы обманываем себя, когда решаем потерпеть, надеясь, что позже все изменится к лучшему.

Но может ли что-либо измениться? Зачем партнеру напрягаться и менять что-то, если мы и так терпим психологический дискомфорт. Все работает как надо: надавил на границы, мы поддались. Отличная схема, а главное – эффективная.

Не стоит тешить себя историями о том, что нежелательное поведение партнера – это всего лишь результат его детских психологических травм. То, что происходит в отношениях относится к нам больше, чем кажется. Если партнер игнорирует наши личные границы, то ответственность за это лежит исключительно на нас. Это наша беда, что мы вовремя не остановились и не приняли решение уйти от нежелательного контакта. Непринятое решение – это тоже выбор. Выбор отношений без любви, уважения и понимания.

Есть смысл переформулировать вопрос. Не «почему он так со мной себя ведет?», а «почему я позволяю ему так себя со мной вести?». Когда в отношениях происходит перекос в системе «давать – брать», то больше за это ответственен тот, кто ради «семейного счастья» продолжает давать больше чем требуется.

Читайте так же:  О пользе и вреде системных расстановок

Неготовность возразить, пассивное поведение, неумение делить между собой ответственность с каждым днем разрушают семейные отношения. Любовь и искренность не живут там, где нет ощущения безопасности. Мы не можем считать семьей то пространство, в котором нам не позволено отказывать тому, кто приносит страдания.

Защита личных границ – это не разговоры о том, что партнер может или не может делать по отношению к нам. Это заметные и решительные действия. Приостановление контакта и отдаление до тех пор, пока партнер не научится уважать наше личное пространство и соблюдать договоренности.

Как защитить себя от психологического насилия?

Таймаут в отношениях

Если вы испытываете дискомфорт, а партнер не хочет менять свое поведение, приостановите контакт. Обычно, агрессор начинает внезапные действия и требует незамедлительного решения, не давая возможности все обдумать. Дайте партнеру понять, что вы имеете в себе силы отказаться от любви и отношений, даже если это принесет вам страдания. Он должен понять, что пока он не изменит свое поведение по отношению к вам, вы не сможете быть вместе.

Честность с самим собой

Проанализируйте, какие установки и убеждения заставляют вас терпеть психологическое насилие или постоянно чем-то жертвовать. Если своим отказом делать то, что хочет он, вы боитесь обидеть партнера, то пришло время поговорить о том, что обижает вас. Перестаньте опираться на чужое мнение и искать в глазах других людей ответ на вопрос, что позволено и что не позволено с вами делать. Вы сами должны это знать. Начните наблюдать за своими чувствами и отмечать, что приносит вам радость, а что дискомфорт. Вы должны научиться четко осознавать свои желания.

Внутренняя решительность

Ваше сопротивление непременно вызовет негативную реакцию. В этот момент важно выдержать ее и не сделать шаг назад. Если вы почувствуете, что вам недостаточно собственных ресурсов, обратитесь за помощью к психологу или к близким людям, которым вы можете довериться.
В этой ситуации есть всего три варианта решений: уйти из отношений, смириться с психологическим насилием или изменить отношения в корне. Если вы выбираете смирение, то не терзайте себя потом вопросами «почему он так поступает со мной?».

Необоронительные действия

Когда вы осознаете свои потребности и желания, а также ощутите уверенность в том, что можете выдержать недовольство партнера, начинайте действовать. Не пытайтесь оправдываться или защищаться. Донесите до партнера свою позицию и попробуйте договориться. Ни ваш партнер, ни другие люди не должны делать с вами то, что приносит вам страдания или дискомфорт.

Только вы являетесь ответственными за то, как другие поступают по отношению к вам. Вы выстраиваете границы дозволенного. Без них каждая ваша попытка выстроить отношения будет заканчиваться неудачей. Кроме того, грамотное выстраивание собственных личных границ учит нас с уважением относиться к личным границам другого человека.

Если ваши отношения напоминают объятия со сломанными ребрами, то лечить необходимо не партнера, а травму грудной клетки. Можно отказаться от лечения и продолжить терпеть боль, но она будет напоминать о себе даже тогда, когда партнер едва касается. Поэтому нужно принять решение: терпеть боль и дальше или выдержать сопротивление партнера, отказываясь на какое-то время от болезненных объятий.

Для современного человека желание быть богатым закономерно. Популярность темы.

В каждой человеческой личности имеются три составляющих: Взрослый, Ребенок и Родитель.

Если интуиция подсказывает, что ваш партнер вам изменяет, а реальных доказательств.

Психосоматическую природу заболеваний очень легко спутать с серьёзной патологией, которую должны.

Согласно статистике, 2/3 людей выбирают профессию, ориентируясь на заработную плату. При этом половина.

На прием к психологу пришли молодая привлекательная девушка. Она жаловалась на депрессивное состояние.

История стара как мир: жена родила, погрязла в заботах о ребенке, отдала всю себя семье, а муж.

Нежелание мужа помогать своей любимой с домашними обязанностями – одна из самых обсуждаемых среди женщин.

Родительская любовь разделяется на материнскую – безусловно принимающую своего ребенка, и.

Если мужчина начинает изменять, женщина это интуитивно чувствует. Но далеко не все жены прислушиваются к.

Каждый человек мечтает о крепких и длительных отношениях. Но немногие знают, что.

Человек с рождения пытается понять себя и стать полноценной частью этого мира. Большое счастье.

Эта информация будет полезна именно для тех, кто точно знает, что его жена.

Почему людям приходится переживать это тоскливое и долгое одиночество, ведь так хочется общаться и.

Многие родители задаются вопросом, а можно ли наказывать своего ребенка физически? В прошлом столетии.

Мало кто задумывается, люди с каким настроением окружают нас каждый день. Какую мы носим одежду.

Как отстоять свои границы?

Что такое границы личности? Почему важно уметь говорить «да» и «нет»? Как отстоять свои границы?

В сети достаточно хороших текстов с ответами на эти вопросы.

А вот теперь перейдем к одному «НО».

Когда люди в речи используют общие слова, типа «отстоять свои границы» дальше возникает проблема: каждый вкладывает свой смысл.

Может получится примерно так.

— Как научиться отстаивать свои границы? Чтобы близкие люди уважали мои границы? – Маша.

— Важно говорить «нет» четко! – Петя.

— Если твои границы нарушают, нужно ясно их обозначать! – Варя.

— Я обозначаю, они соглашаются, а через пару дней снова нарушают … — Маша.

И тут она получает пару тонн поддержки и советов, как именно ей следует защищать себя.

Через некоторое время возникает вопрос: а что реальное Маша вкладывает в «свои границы»?

И тут оказывается, что Маша хочет, чтобы другие люди, ее близкие делали все так, как хочет она и только.

[3]

То есть, это она нарушает границы и интересы близких людей, даже не замечая этого.

Когда мы говорим о своих границах:

  1. назвать (написать) что конкретно я хочу?

Чтобы близкий друг приходил на встречи вовремя, если мы договорились.

Заставить человека необязательного приходить всегда вовремя.

  1. Реальное ли желание?

[3]

Вот это очень важное место!

«Вообще» — приходить на встречи вовремя – это адекватное и реальное желание.

С данным конкретным необязательным Петей – нет, НЕ реальное.

Можно заставить его согласиться, пообещать. Можно спровоцировать у него чувство вины.

Можно прекратить отношения.

Но небрежное отношение к чужому времени и своим обязательствам – его характерная черта.

  1. В чьей зоне возможностей находится исполнение этого желания?

В моей (что конкретно я могу сделать, чтобы оно было реализовано) или в чужой?

Читайте так же:  Ментальные проблемы

В данном примере – в чужой. Только Петя может решить и делать – когда ему приходить на встречу.

  1. Что конкретно я могу сделать для себя, по защите моих границ и интересов вот в этих реальных условиях?

Если я хочу продолжать приятельствовать с балбесным, необязательным Петей, то моя задача организовать свой ритм так, чтобы приход или не приход Пети не задевал меня.

Как погода летом – есть солнышко (пришел Петя) – идем загорать, не пришел (тучки и дождик) – идем читать книжку и пить чай.

Еще вариант: дружить с Васей, который приходит на встречи вовремя.

В реальности часто случается вот в таком виде: супруг пьет, это нарушает мои границы, жалуется жена, хочу чтобы он перестал это делать.

Или он зарабатывает мало, хочу чтобы было много.

Теперь другой пример, когда «мое» желание это в границах другого человека.

Если я хочу, чтобы Петя перекрасился в блондина, так как рыжий цвет меня раздражает – то это я –агрессор и лезу на чужую территорию.

С близкими людьми это нарушение под видом «он задевает мои границы» делают очень часто.

Примеры: я хочу, чтобы дочь развелась с мужем, он плохой. Пусть они своего ребенка отдадут на бокс. Брось шахматы, займись рисованием. Не ешь капусту, это скучно, лучше ешь груши.

Тут есть момент тонкий: предложить что-то, что на ваш взгляд замечательно – это ок, хорошо.

Заставлять соседа выкорчевать газонную травку и на его территории посадить картошку и свеклу потому что вы это любите, считаете правильным и полезным – это уже ваш заход на чужую территорию, нарушение границ и агрессия.

А вот теперь о том, что подразумевается в большинстве текстов психологов о защите своих границ.

Если подруга предлагает вам посидеть с ее детьми, пока она сбегает на маникюр и по магазинам, а перед этим вы три недели без выходных работали, и НЕ хотите это делать, вы можете сказать «извини, НЕТ, устала хочу отдохнуть одна.»

Если после этого дружба закончится, значит, ее и не было, а было использование вас в качестве бесплатного обслуживающего персонала.

Говорить «да, хорошо», потом ненавидеть подругу, детей и падая в обморок от усталости выходить еще на три недели без выходных, потому что там вас тоже «попросили» сделать сильно чужую работу, а вы сказали «да», хотя хотели отказаться – плохой вариант.

Пассивная агрессия очень дорого обходится всем участникам процесса.

Как отстоять свои границы? Для начала ясно понять – где конкретно они у вас проходят? Где и в чем «ваша реальная территория», а где «чужой огород».

Как отстоять свои границы?

Что такое границы личности? Почему важно уметь говорить «да» и «нет»? Как отстоять свои границы?

В сети достаточно хороших текстов с ответами на эти вопросы.

[1]

А вот теперь перейдем к одному «НО».

Когда люди в речи используют общие слова, типа «отстоять свои границы» дальше возникает проблема: каждый вкладывает свой смысл.

Может получится примерно так.

Видео (кликните для воспроизведения).

— Как научиться отстаивать свои границы? Чтобы близкие люди уважали мои границы? – Маша.

— Важно говорить «нет» четко! – Петя.

— Если твои границы нарушают, нужно ясно их обозначать! – Варя.

— Я обозначаю, они соглашаются, а через пару дней снова нарушают … — Маша.

И тут она получает пару тонн поддержки и советов, как именно ей следует защищать себя.

Через некоторое время возникает вопрос: а что реальное Маша вкладывает в «свои границы»?

И тут оказывается, что Маша хочет, чтобы другие люди, ее близкие делали все так, как хочет она и только.

То есть, это она нарушает границы и интересы близких людей, даже не замечая этого.

Когда мы говорим о своих границах:

  1. назвать (написать) что конкретно я хочу?

Чтобы близкий друг приходил на встречи вовремя, если мы договорились.

Заставить человека необязательного приходить всегда вовремя.

2.Реальное ли желание?

Вот это очень важное место!

«Вообще» — приходить на встречи вовремя – это адекватное и реальное желание.

С данным конкретным необязательным Петей – нет, НЕ реальное.

Можно заставить его согласиться, пообещать. Можно спровоцировать у него чувство вины.

Можно прекратить отношения.

Но небрежное отношение к чужому времени и своим обязательствам – его характерная черта.

3.В чьей зоне возможностей находится исполнение этого желания?

В моей (что конкретно я могу сделать, чтобы оно было реализовано) или в чужой?

В данном примере – в чужой. Только Петя может решить и делать – когда ему приходить на встречу.

4.Что конкретно я могу сделать для себя, по защите моих границ и интересов вот в этих реальных условиях?

Если я хочу продолжать приятельствовать с балбесным, необязательным Петей, то моя задача организовать свой ритм так, чтобы приход или не приход Пети не задевал меня.

Как погода летом – есть солнышко (пришел Петя) – идем загорать, не пришел (тучки и дождик) – идем читать книжку и пить чай.

Еще вариант: дружить с Васей, который приходит на встречи вовремя.

В реальности часто случается вот в таком виде: супруг пьет, это нарушает мои границы, жалуется жена, хочу чтобы он перестал это делать.

Или он зарабатывает мало, хочу чтобы было много.

Теперь другой пример, когда «мое» желание это в границах другого человека.

Если я хочу, чтобы Петя перекрасился в блондина, так как рыжий цвет меня раздражает – то это я –агрессор и лезу на чужую территорию.

С близкими людьми это нарушение под видом «он задевает мои границы» делают очень часто.

Примеры: я хочу, чтобы дочь развелась с мужем, он плохой. Пусть они своего ребенка отдадут на бокс. Брось шахматы, займись рисованием. Не ешь капусту, это скучно, лучше ешь груши.

Тут есть момент тонкий: предложить что-то, что на ваш взгляд замечательно – это ок, хорошо.

Заставлять соседа выкорчевать газонную травку и на его территории посадить картошку и свеклу потому что вы это любите, считаете правильным и полезным – это уже ваш заход на чужую территорию, нарушение границ и агрессия.

А вот теперь о том, что подразумевается в большинстве текстов психологов о защите своих границ.

Если подруга предлагает вам посидеть с ее детьми, пока она сбегает на маникюр и по магазинам, а перед этим вы три недели без выходных работали, и НЕ хотите это делать, вы можете сказать «извини, НЕТ, устала хочу отдохнуть одна.»

Если после этого дружба закончится, значит, ее и не было, а было использование вас в качестве бесплатного обслуживающего персонала.

Читайте так же:  Арахна или почему со мной всегда случается это

Говорить «да, хорошо», потом ненавидеть подругу, детей и падая в обморок от усталости выходить еще на три недели без выходных, потому что там вас тоже «попросили» сделать сильно чужую работу, а вы сказали «да», хотя хотели отказаться – плохой вариант.

Пассивная агрессия очень дорого обходится всем участникам процесса.

Как отстоять свои границы? Для начала ясно понять – где конкретно они у вас проходят? Где и в чем «ваша реальная территория», а где «чужой огород».

Заявить о своих требованиях: как отстаивать личные границы на работе

Едва придя в офис, мы обнаруживаем, что кто-то забрал важные бумаги с нашего стола или заходил в нашу почту… Вечер. День рождения ребенка, и вдруг звонят с работы: срочно посмотри почту – там документы от партнеров, готовь договор. Мы увлеченно работаем над проектом, как вдруг узнаем, что его уже поручили другому… Начальник вызывает нас к себе, начинает грубо отчитывать, а потом и вовсе швыряет бумаги нам в лицо…

Знакомо? Подобные ситуации происходят ежедневно в тысячах компаний. Что мы при этом чувствуем? В зависимости от темперамента реакция бывает разной, но в любом случае мы теряем душевное равновесие. И чем чаще мы подвергаемся такому стрессу, тем меньше у нас сил, энергии, мотивации, тем больше истощение, и не только эмоциональное, но и физическое.

Мы боимся дать отпор

Что произошло в каждом из этих случаев? Это не что иное, как агрессия: начальник (или коллега) агрессивно нарушил наши личные границы, а мы вовремя не выставили «пограничные столбики». На работе агрессию проявляют тем чаще, чем выше ее уровень в обществе. (А у нас в стране он сейчас высок, в чем можно убедиться, включив телевизор.) К тому же в нашей культуре не очень принято отстаивать свои границы и уважать чужие.

Зачастую мы не понимаем, в чем причина эмоционального дискомфорта на работе, потому что не задумываемся о личностных границах

Особенно трудно нам решиться заявить о своих границах на работе. Ведь ставки тут высоки. Мы боимся прослыть неудобными работниками, помешать своему карьерному росту, упустить премию или даже потерять работу. А кому-то еще и лестно чувствовать себя незаменимым, нужным. Поэтому мы постоянно идем на уступки, закрываем глаза на эти болезненные вторжения… а в итоге истощаем свои ресурсы и начинаем поневоле хуже работать.

Но есть и еще одна причина нашей уступчивости: зачастую мы не понимаем, что происходит, в чем причина эмоционального дискомфорта, потому что не задумываемся о личностных границах. Каждому из нас нужно понимать: они существуют! И блюсти их жизненно важно.

Как защитить свои границы

Шаг первый. Чтобы защищать свою собственность, надо понять, чем мы владеем, четко уяснить свои границы сначала для себя: что для меня самое важное в отношениях и, наоборот, что меня ранит, раздражает, лишает психологического комфорта? В чем я готов быть гибким, а где ни за что не отступлю? Список не должен быть длинным: отбираем лишь то, что для нас принципиально.

Шаг второй. Нужно четко заявить начальнику или коллегам, что нас не устраивает и какого отношения к себе мы больше не допустим.

Шаг третий – последовательно придерживаемся своей линии и ни в коем случае не отступаем от заявленной позиции.

Железная рука в бархатной перчатке

Многим кажется, что выражать свое несогласие, переходя на повышенные тона или даже на крик, – значит отстаивать свои границы. На самом деле такое поведение – та же агрессия: переходя в атаку, мы сами нарушаем границы собеседника. По этой же причине неуместно давать ему советы: это тоже вторжение на его территорию.

Другая неудачная тактика – выступать в роли просителя. Если мы боимся, ощущаем себя жертвой, разговор лучше даже не начинать. Наша попытка обречена. Страх прекрасно считывается окружающими, и наш начальник не исключение.

Шанс на успех есть, если мы приходим к руководителю не как агрессор и не как жертва, а как сотрудник, то есть человек, готовый к сотрудничеству. Мы не высказываем свои претензии, а ищем пути улучшить качество работы. Принцип здесь такой: когда мы говорим другим «да», то не говорим «нет» себе.

Выражать свое несогласие, переходя на повышенные тона или на крик, – та же агрессия: переходя в атаку, мы сами нарушаем границы собеседника

И наоборот, когда говорим себе «да», не говорим «нет» другим. Мы уважаем себя и уважаем начальника. Мы заинтересованы в нем, а он в нас. Поэтому мы говорим с ним спокойно и с достоинством, твердо давая понять, где та грань, за которую мы не отступим. Мы – «железная рука в бархатной перчатке».

Начинаем с «да», за которым следует «но»: «Мне очень нравится моя работа. Но я не могу работать все вечера и совсем не отдыхать», и, наконец, предлагаем поискать общее решение: «Давайте подумаем, как можно организовать процесс иначе».

Он уважать себя заставил?

О тех, кто отстоял свои границы, обычно говорят, что они умеют себя поставить. И это умение не зависит от должности. Конечно, лучше обозначить границы сразу, как только мы приходим на новую работу. Но даже спустя годы ситуацию чаще всего можно изменить. А что, если мы потерпим неудачу? Да, бывают начальники, которые не хотят никого слушать.

Что ж, в некоторых тяжелых случаях лучше поступить как Кутузов: потерять Москву, но сохранить Россию, то есть потерять работу, но сохранить здоровье.

Временные границы нарушаются, когда нас заставляют пожертвовать личным временем в пользу рабочего

Есть так называемая молитва гештальт-терапевта, которая по смыслу подходит к описанным выше коллизиям и помогает увидеть их суть.

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь» 1 . Стоит прислушаться к этим словам.

Какие виды границ мы отстаиваем на работе

  1. Эмоциональные границы. Они нарушаются, когда пренебрегают нашими чувствами, объясняет Марина Мелия: грубо разговаривают, тыкают, не спросив разрешения (но к себе ждут обращения на «вы»), кричат, оскорбляют, используют нецензурную лексику, позволяют себе бестактные вопросы или неуместные комментарии: «В таком возрасте вы не замужем?! Вам надо налаживать личную жизнь!»
  2. Границы личного пространства. К нему относятся наш рабочий стол, шкафчик, компьютер, кружка, само рабочее место. Примеры нарушений: кто-то без спроса навел у вас на столе порядок, вас без объяснений пересадили на другое место, в ваше отсутствие пользовались вашим компьютером.
  3. Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми ожиданиями: вот это мои обязанности, функции, – а вот это чужие. Нарушаются, когда нам поручают то, что не входит в наши обязанности, или лишают полномочий. Пример: вы работаете над проектом, и вдруг вам сообщают, что он передан другому сотруднику.
  4. Временные границы. Нарушаются, когда нас заставляют пожертвовать личным временем в пользу рабочего. Примеры: начальник требует, чтобы вы допоздна засиживались в офисе; чтобы в выходной день все шли на коллективное мероприятие (тренинг, спектакль, марафон).
  5. Физические границы. У каждого из нас есть свое индивидуальное ощущение безопасной дистанции между нами и другим человеком (причем с разными людьми она у нас может быть разной). В среднем социальная, публичная зона составляет 3,5 м, деловая – 1–1,5 м, личная (с друзьями) – от 50 до 120 см, интимная – от нуля до 50 см. Примеры нарушений: коллега при встрече вас обнимает/целует, а вы чувствуете неловкость; начальник или коллега во время разговора стоит слишком близко. Сюда же относятся и сексуальные домогательства.
Читайте так же:  Отношения как способ самореализации в паре

Об эксперте

Марина Мелия – психолог, коуч, автор книг, в том числе «Успех – дело личное», «Бизнес – это психология».

Личное тело каждого

В современном обществе нагота перестала быть табу, обесценилась. На телеэкранах, рекламных щитах, журнальных обложках – повсюду мы видим обнаженные тела. Удивительно, но изобилие раздетых моделей не помогает чувствовать себя счастливее в собственном теле.

Все ли могут влюбиться с первого взгляда

Обжигающее чувство, чудесная боль, ясная уверенность в том, что мы нашли того или ту, с кем будем счастливы… Каждому (или почти каждому из нас) хотелось бы это пережить. А что, если любовь с первого взгляда не просто случайность?

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Как защитить свои личные границы?

Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их окружают те, чьи взгляды на жизнь схожи с их мировоззрением. Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наши привычки, убеждения, близкий нам способ мышления и темп жизни. Это то, что объединяет людей и на основе чего создаются семья и дружба.

Поэтому в период, когда отношения только зарождаются и двое только узнают друг друга, сходство между двумя любящими превозносится, а различия не замечаются. Большое внимание уделяется созданию общего пространства: появляется общий круг друзей, интересы, совместное времяпрепровождение. Все это помогает создать прочную основу для дальнейшего развития отношений. Границы личного пространства каждого в этот период как-будто стираются. Каждый стремится приспособиться к другому и доставить ему удовольствие, не желая показаться эгоистичным.

Но со временем наступает этап, когда, создавая совместно общую территорию, каждый начинает более четко обозначать и свою личную. Начинают проявляться индивидуальные предпочтения и разница во взглядах на некоторые вопросы. Проявляются различия в образе жизни, вкусах, привычках, потребностях.

Хорошо, когда обоим удается сохранить как общее пространство¸ так и пространства для индивидуального личностного роста каждого. Сложности могут возникнуть, если один из пары так и не соглашается принять различия в некоторых вопросах, признать право другого человека на свое личное пространство, начиная «хозяйничать» на территории другого без его на то согласия.

Случай из психологической практики

«Он смотрит телевизор, когда мне хочется поговорить, он сердится, когда я навожу порядок на его рабочем столе, он ходит с друзьями на футбол, в то время, как мне хотелось бы побыть с ним вместе дома. Я совсем ему не нужна…»

Подобные истории можно услышать довольно часто от супругов, которые так и не смогли установить границы внутри семьи. Эта женщина не понимает, где заканчивается ее территория и начинается территория ее супруга. Она так и не хочет признавать различия.

Желание избежать конфликтов и приуменьшать различия – стремление к слиянию – приводит к состоянию симбиоза. Союз при этом становится стабильным, но негармоничным. Возможен и обратный вариант — открытая враждебность и частые конфликты в отношениях с партнером.

Как же мы можем иметь привязанности и по-прежнему оставаться самостоятельными личностями? Что делать если мы хотим провести время отдельно от наших друзей или супруга? Как быть, если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Ответ может быть только один — научиться устанавливать и отстаивать свои границы. Людям, которые не установили личных границ, сложно ответить «нет» другому человеку, таким образом, они позволяют другим манипулировать собой.

Каждый из нас является обладателем своей личной территории, которая распространяется на все сферы жизни – эмоциональную, интеллектуальную, духовную и физическую. Это значит, что каждый имеет право: на личное свободное время, на собственный стиль в одежде, свое мнение, личное пространство в доме, которое он обустроит так, как этого захочет, право на свои ценности и идеалы.

В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря ним мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая. Как полноправные владельцы своей территории, мы несем ответственность за все, что на ней происходит. Если двор моего соседа не убран, я не могу позволить себе самостоятельно перелезть через ограду, разделяющую наши владения, и начать уборку без его ведома.

Те же самые принципы применимы относительно и к нашей психологической территории, они выполняют ту же защитную функцию, только в отношении нашего внутреннего мира. С одним только отличием, что границы этих владений невидимы для окружающих. Поэтому так часто возникают трудности с их определением и отстаиванием.

Человек, испытывающий трудности с ощущением собственных границ, также невнимателен и к чужим. Поэтому легко и часто вторгается на чужую территорию. Для того, чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, и не нарушаете ли вы чужие, ответьте на следующие вопросы:

1.Какое место ваши близкие люди занимают в вашем личном пространстве?

2.Какое место занимаете вы в личном пространстве близких вам людей?

3.Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш супруг говорит «мое»? Часто ли вы вторгаетесь в эти места? Нарушаете ли вы порядок или беспорядок, который там создан? Есть ли такие места у вас? Нарушает ли там порядок ваш супруг?

4.Требуете ли вы от партнера постоянного непрерывного участия в ваших делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих проблем? Как он к этому относиться? Способны ли вы остановиться, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности, которые вы ему сообщаете?

5.Часто ли вы пытаетесь добиться от партнера объяснения его настроения в то время, когда он это объяснять не хочет? Что будет, если вы перестанете делать это?

Читайте так же:  Пить или не пить курить или не курить

Как правило, искажение в понимании своих границ происходит у людей, чьи границы неоднократно были нарушены. Человека били в детстве, не считались с его мнением, интересами, желаниями. Такие люди обычно не умеют отстаивать свои границы и уступают другим, исходя из следующих мотивов:

1.Страха потерять любовь или оказаться отвергнутым. Они соглашаются, чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2.Боязни гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран, они не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3.Страха одиночества. Уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь.

4.Ложное представление о любви. Они не могут сказать: «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Считая, что любить — значит всегда говорить только «да».

5.Способ доказать себе: «я хороший». Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому во всем соглашаясь с другими людьми.

6.Переживание чужой боли. Отказывая другому человеку, они чувствуют его печаль, которую, как им кажется, испытывает он. Не признавая, что другой может так вовсе и не чувствовать.

7.Стремления «отдать долг» — родители, давая, заставляли их чувствовать себя виноватыми, такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Также многие люди считают, будто другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Следует признать, что человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.

Как отстаивать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.

Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую…», вместо «Ты виноват в том, что …».

Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В.Д Москаленко, выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

1.Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».

2. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.

3. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.

4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

  • Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции.
  • Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы.
  • Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
  • Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.

С отделения себя от других начинается развитие личности.

Видео (кликните для воспроизведения).

Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.

Источники


  1. Светлана, Фрондзей Личностные детерминанты конфликтов в неофициальном молодёжном браке / Фрондзей Светлана. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2015. — 224 c.

  2. Леонтьев, А. Лекции по общей психологии / А. Леонтьев. — М.: Смысл, Академия, 2010. — 520 c.

  3. Арбузова, Е. Н. Практикум по психологии общения / Е.Н. Арбузова, А.И. Анисимов, О.В. Шатровой. — М.: Речь, 2016. — 272 c.
  4. Стил, Лилия Я — женщина. Современная энциклопедия женщины / Лилия Стил. — М.: Рипол Классик, 2017. — 512 c.
  5. Дафни, Роуз Кингма Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание / Дафни Роуз Кингма. — М.: АСТ, Астрель, 2012. — 192 c.
Как отстоять свои границы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here